パパの稼いだお金と言う姑

レス346
(トピ主0
お気に入り763

家族・友人・人間関係

のあ

レス

レス数346

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 346
次へ 最後尾へ
  • 「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    「専業主婦ですが」さん。

    まさにあなたのレスが、トピ主さんのお姑さんに理解させたいことですよ。

    トピ主さんが専業主婦であるとしたら、ご主人の収入でモノを買ってるのは明らかです。

    ご主人の収入で買ってるのは間違いないだろ、と言う人には、その人と同レベルにまで落ちて、
    妻が子育てや家事全てをするおかげで、夫が心配なく仕事に専念できるんだと言ってください。

    ちなみに、「専業主婦ですが」さん。

    俺が働いているおかげで飯を食えるんだぞと同レベルの事を言ってるレスが、多く見られますが、
    なんで私のレスにだけ反応したんですか?
    私と同じことを言ってる逆バージョンのレス、たくさんありますけど。

    ユーザーID:1063665367

  • 逆だったら?

    娘がおばあちゃんと買い物に行っておもちゃを買ってもらいました。
    娘が
    (おばあちゃんに買ってもらったの〜!)
    というので、母親の私は、
    (ちがうよ〜それは、おじいちゃんが働いて稼いだお金で買ったものだから、おじ いちゃんが買ったんだよ!)
    と教えました。
    いや〜そんなこと言わないでしょ〜
    よかったね〜ぐらいでしょう...
    それ、ただの嫌味な人としか思えないけど

    ユーザーID:2436022947

  • 今のお父さん世代は

    とぴさんの夫は30代くらいでしょうか。
    この世代は娘に俺が稼いだという言い方はしたくない世代だと思いますよ。
    パパが稼いだお金でママが買うとか、そういう日本語は使わないのが普通です。
    大事にされるかどうかは、娘とのふれあいでしょうか。
    短い時間でも娘を大切にしていればそれは伝わりますよ。
    結局主婦はどうすればいいのか。
    専業主婦で子育てしたら、パパの稼ぎといわれる。
    共働きなら、このお姑さん満足かというとまた別のことをいいそう。
    ここで、実家の母が買いましたといえば、それもきっと気に入らない。

    ユーザーID:0966714748

  • それはない!

    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    いや、これは無いでしょう!?

    兼業主婦の家庭は、旦那様が心配なく働けるというない事ですかね?
    奥さんが働いている男性は、みんな会社での立場が狭くなり、げっそりして働いているんですか?

    そんな事ないでしょう?

    うちは、お互いフルタイムですし、夫は激務、私は企業で管理職をしていますが、どちらも肩身の狭い思いなんてしていませんし、げっそりして働いてなんていません。

    夫の協力なんてなくても、工夫次第で独身時代と同じように働けますよ。
    いや、私の場合は独身時代よりも同じ会社で勤務時間は短くなり、年収は1.5倍になりましたけど。

    ちなみに、我が家は私の方が子どもといる時間が長いので、パパが仕事を頑張っている事、今の生活があるのは、パパそしてママが仕事を頑張っているからだと言いますけどね。
    夫より私の方が年収が高いので、トピ主さんが言われた事を姑に言われたら、ムカッとしますが。

    ユーザーID:8979358455

  • 男性が非婚化する訳

    パパが働いて得たお金を使ったからと言って、パパのおかげではないと思っている女性が非常に多くいることは分かりましたが、パパのおかげでないからママのおかげだというのはいかがなものでしょうか?

    私が専業をしているから夫が心配なく働ける → ママが買った
    パパが稼いだ≠パパが買ったのではない → ママが買った
    作った人がいないと買えないのだからパパが買ったのではない → ママが買った
    パパは営業、ママは管理部門と言う風に役割分担している → ママが買った
    結婚後の所得は共有財産 → ママが買った
    家計から買った → ママが買った
    パパが稼いだお金を使ってママが選んだ → ママが買った

    先日、風邪をひいて自宅療養していた時に銀行関係でどうしても妻と出かける用事が発生し、その時に子供の買い物にも付き合いましたが、専業主婦の皆さんにとってはショッピングの方が稼ぐことよりも重要性が高いとご認識なのですね。

    ユーザーID:6587251939

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 【トピ主様擁護】男性意見です。姑を批判し専業主婦擁護します。

    小生も「既婚男性」です。
    一部の方々は「男性が…」「男性である私…」等、個人的見解の論拠に性別を挙げたそうですが、
    小生はその見解に反対です。

    【一部トピ主様批判は理不尽】
    「トピ主様からレスなし」だけから、トピ主様を人格批判…
    さらに「姑に分がある」は、全く無関係。

    夫が「金を稼いでる=オレ!」と強調すれば、妻も「私が…!」と返すのは自然な流れ。
    それを「妻に感謝がない」とは、論の飛躍です。

    また、
    >「何から何までママの手柄」
    >「パパは何もしていないと子供に教育」
    …本文のドコに?そう書いてあったと?
    旺盛すぎる想像力に“開いた口がふさがりません”。


    そもそも、子どもにとって「稼ぎ手=パパ」は事実として当然で、
    その上で「誰に買ってもらった?」と聞けば、
    子どもは「一緒に買い物した/許可した方(=ママ)」を答えるでしょう。

    その回答に“子どもの感謝は全てママのみに向いている”の解釈は、的外れです。

    また「買ったのはパパ」と訂正すれば、子どもは「何が言いたいの…?」と思うでしょう。

    要は、姑言動が不適切です。

    ユーザーID:1627023233

  • 夫を立てろか〜

    専業主婦だとまるで生産性のない低レベルな人間の様に思う人もいるんですね。
    だけど日本の社会を発展させて来たのは企業戦士だけでなく、戦前戦後の専業主婦も多いに貢献してきたと思いますけどね。

    昔の主婦は夫に使え義両親に使えて家事や育児を全てこなし、その上子供は3人以上いる事が多かったし、地域の仕事や親戚付き合いもあった。主婦がいなければ到底家の事は回っていかなかったし、主婦の仕事は本当に大変で重要なものでした。

    なのにいつも縁の下の力持ち的役割で、外でお金を稼いで来る夫だけが上げ立て祭られ、主婦の地位は家族で一番低いまま。

    現在は女性も男性と変わらず仕事をして稼ぐ人も増えましたが、結婚すれば嫁は夫を立てるもの、すれば子供も真っすぐに育つ。等と言う考えはまだまだ多いのですね。

    こんな女性蔑視の世の中では結婚、出産を回避したがる女性が増えても仕方ないな〜と思いました。

    私の考えでは妻が専業であろうとなかろうと、夫婦どっちかを立てろなんておかしいんじゃない?と思います。

    ユーザーID:4022559279

  • 2度目ですが

    >こんなトピ主を支援するレスが少なからずあり、姑の嫌味だ、それが本当であろうとお嫁様を不愉快にさせてはいけないというレスまであるのを見るに及んで開いた口がふさがらなくなりました。

    姑であろうとなかろうと、他人を不愉快にさせる言動を慎まなければならない事は、世間の常識ではないですか。

    子供がママに買ってもらったの、と言う言葉を素直に受けることなく、パパのお金で買ったものでしょう?と返す姑の言葉には、間違いなく嫁に対しての「あてつけ」の意図があります。
    どう見たって姑の悪意が感じられる言葉ですよね。

    お嫁様どうこうでなく、姑自身に嫁への気配りがあれば絶対に出ない言葉だと思いますし、息子の妻なら気を悪くするような事を言っても構わないと言う品位に欠けた言動ですよね。

    専業主婦であろうとなかろうと、トピ主が不快に感じるのは当然です。

    憶測でトピ主が普段から夫を立てない人物だから、とかも関係ないです。嫁と姑に拘わらず、他人が気を悪くするような事を言う人が間違っているんです。

    ユーザーID:4022559279

  • 父親に感謝は必要だけど、姑さんの言い方がよくないという意味

    なにも父親に感謝しなくていいとかだれも思ってないですよ。
    子供にお父さんが一生懸命働いてくれていると伝えるのはいいことです。
    この場合、姑さんの言葉の使い方が間違っていて
    お嫁さんが傷つくようなことを言うのはやめましょうということです。

    ユーザーID:0966714748

  • なんか可哀想

    パパが一緒に買い物に行かなくてもパパが稼いだお金で買ったら「パパに買ってもらった」というのが正しいなら
    パパが稼いだお金で食材を買ったから「パパに買ってもらった食材で料理する」
    パパが稼いだお金で掃除道具を買ったから「パパに買ってもらった掃除道具で掃除する」

    姑さんの理屈に当てはめるとこんなことになりますね。

    男性はこのように考えてほしいのでしょうか?
    家族が不自由なく暮らせるのは夫の稼ぎのおかげと感謝するのと姑さんの言葉を認めるのでは違うと思います。

    トピ主さんの家ではどうなのかは分かりませんが、パパに対しては、家庭内でありがとうを言えてたらいいでしょう。
    一般的に姑さんからトピのような事を言われたら気分が良くないですよ。
    まるで嫁は夫のお手伝いさんみたいじゃないですか。
    子供との買物くらいで何から何までママの手柄でパパは何もしていないと教育しているなんて決めつける人までいて驚きました。
    妻が専業主婦なら、夫の存在は絶対的に大きいのは当たり前です。
    こんな小さなことで大事にされていないと思えるほど自信がないのでしょうか。

    ユーザーID:5455121871

  • それを言ってはいけません

    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    その台詞は「俺が働いているおかげで飯を食えるんだぞ」と同じレベルです。
    例えそれが事実だったとしても、自分を持ち上げて人に感謝を強要する人を尊敬は出来ませんよね。
    夫婦はお互いに相手を持ち上げる事でうまくいくのだと思います。

    自営業でなければ、子供達は外で働く父親の姿を見る事はできません。
    外で働く父親の姿をせめて想像できるように話すのが母親の役目。
    大した事のない日々の生活、目に見えない仕事がある事を父親が気付かせてくれれば、子供達は母親への感謝を持ってくれます。
    夫婦がお互いを尊重できなければ難しいのですけどね。

    だから、うちの息子に感謝しなさい的な事を言う姑さんも尊敬できないのです。

    ユーザーID:2245090816

  • 開いた口がふさがらない

    本文からだけだと何から何までママの手柄なのよ、パパは何もしていないのよと子供に教育していて、子供もそう思っている。そうじゃなくてパパも子どものために頑張っているのよと姑さんが余計なことをいうので、子供は姑さんに不信感を持つようになった、大変不愉快です、というのがこのトピの趣旨ですよね。

    子供さんが不自由なく育っているのはパパが一生懸命働いているからよと子供に教育することのどこが間違っているのでしょうか?夜郎自大と言う言葉をご存知でしょうか?それしかないのではないかと男性である私は思います。

    こんなトピ主を支援するレスが少なからずあり、姑の嫌味だ、それが本当であろうとお嫁様を不愉快にさせてはいけないというレスまであるのを見るに及んで開いた口がふさがらなくなりました。

    ユーザーID:6587251939

  • まあなんというか

    これだけレスがついても一言もお礼も何もない辺り、トピ主の人格がうかがい知れますね。批判的なレスが図星でぶんむくれてしまったのでしょう。まあ姑さんの言い分に分があるという事ですね。

    それにしても「私が!」「私が!」で感謝のない専業主婦って、実に多いのですね。こんなのと結婚するくらいなら一人でいた方がよほどまし、と男性が非婚化に走るのが実によく理解できます。

    ユーザーID:9473813618

  • お嫁さんがしっかりしているからといわれてもね

    私たちは30代で家を建てました。
    そのときに、お姑さんが私(さくらこ)さんがしっかりしているから家が建ったようなことを言われました。
    その当時は専業だったので正確には夫が払ったことになります。
    ほめられてもあまりいい気持にはならなかったですね。
    そうかといってこの家はお父さんが稼いで建てた家といわれても
    かちっとくるし。
    お金のことはあまり話さないでテレビ番組や芸能人のこと、健康番組で紹介された食材、
    子供のことなら、習い事でがんばっているとか無難な話題がいいですよ。

    ユーザーID:3947020987

  • 【トピ主様擁護】対立構造は姑発。パパが稼いだ≠パパが買った。

    姑批判の立場から。

    【ご指摘への回答】
    Q)なぜそのような対立構造にしなければならないのです?
     というご質問がありましたが…
    …むしろ、お姑さんにお伺いしたく(苦笑)、

    わざわざ、お子様に「誰が?」と聞き、「ママ」という回答を否定し「パパが…」と強調。
    これこそトピ主様やお子様に“対立構造”を意識させる行為と存じます。

    専業家庭に関し、殊更に「所得」に焦点を当てた考え方も、同じです。

    ・「役割が違えど夫婦で協力して家庭を築いている」
    全く同意です。
    「誰が…?」と、役割を強調するのは、対立構造の煽りと存じます。


    【パパが稼いだ≠パパが買った】
    繰り返しになりますが、
    パパが稼いだ≠パパが買った…です。
    なぜなら、「パパが稼いだお金」は、家族の共有財産であり、
    共有財産の支出であれば、「パパ」には限定されませんので。

    “姑発言どおり”の「“(ママではなく)パパが”買った」成立には、
    ・パパ固有の財産(お小遣い等)で買った、
    ・ママ=パパに聞け&パパ=許可 
    …くらいの条件が必要と思われます。

    ユーザーID:1627023233

  • 「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    と言えばいいんですよ。

    実際そうなんですし。


    夫の子供を、夫が仕事をしている時間も安全で清潔な環境で育てているおかげで、夫は何も心配することなく仕事に専念できているのです。


    トピ主さんがフルで働いたら、ご主人は、子供のお迎えや子供の園の行事や進学や、子供が熱を出したら病院へ連れて行ったり、日々のお弁当、早起きして家族の朝食や、夕食の準備、近所の付き合い、塾の送迎、家計の管理、ローン、いろんなことを考えながら、仕事を早退したり休んだりして、職場での立場も肩身が狭くなりながら、げっそりして働かなきゃならないですよね。仕事帰りに夕食の献立を考えながら王替えに行きスーパーにも寄ったり。

    なので、夫も子供を持った以上は、妻がオレの子を育ててくれてるおかげで自分が独身時代と変わらず(母親がオレの面倒をみていた独身時代とおなじように)職場で働けていることを、ありがたく実感した方がいいと思います。

    女性の場合子供ができると、夫が相当協力的じゃない限り、独身時代と同じように働けませんし。

    ユーザーID:1063665367

  • 逐一夫に報告

    娘さん共々夫氏に姑さんの仰ることが…だと話して、夫の対応次第でレスを参考にしてみては?

    夫の母のことなのだから、夫の方が切返しの仕方がわかりやすいのではないかと思われます。

    ユーザーID:1691848519

  • うちは主人が嫌がるので

    あの、「パパが働いたお金で買ったんだ」と教えないのかと仰る方もいるみたいですが、それは家庭それぞれの問題でよくないですか?

    我が家では、私がそのように子どもに言うのを、主人が嫌がります。私が、パパのおかげで服が買えたよ、と言えば「服を作ってくれる人、売ってくれる人のおかげだ」と言いなおします。「パパのおかげだ」と、そういう風に言われたくないパパもいるのに、部外者が「パパのおかげで買えると子どもに躾けないのか」なんておかしな話だと思います。

    パパのお金で買えるんだよ、と言いたいママや言われたいパパは、ご自分でそうなされば良いだけだと思います。他人に強要することじゃないのでは?

    ユーザーID:0941149454

  • 答えがわかっていて、敢えて聞いているんだものね

    父親が外で汗して働いて収入を得ている。
    これは紛れもない事実。
    ですから「ママに買ってもらった」という返答は私も違和感があります。
    正確には「ママとお買い物に行った時に、パパの稼いだお金をママのお財布から出して買ってもらった」です。
    でも大概のお子さんは「ママ(とお買い物に行った時)に(パパの稼いだお金をママのお財布から出して)買ってもらった」
    と答えると思います。

    レスにも見えますが、私も「お父さんが仕事をして得た収入で生活している」という事は折にふれて子供に伝えています。
    でもトピのように「【誰に】買ってもらったの?」と聞かれたら「お母さん」と答えたかも知れません、特に年齢が小さいうちは。

    「パパが稼いだお金で」というのは、そんなに何度も教える必要のある言葉とは思いません。
    そしてそれを教えるのは母親の役目です。
    同じ言葉を父親が言ったら、事実でも引きませんか?
    父親の親である姑が言う事でもないと思うんです。

    お子さんがお幾つかわかりませんが、トピ主さんが思うタイミングで教えてあげてください。
    トピ主さんが専業という前提でのレスですが。

    ユーザーID:2245090816

  • けっきょく

    トピ主さんは専業主婦なの?それとも、パートでもして家計を助けているの?後者なら、お姑さんの言葉にモヤモヤするのも分かるけど、専業なら言われても仕方がないんじゃないかなあ。世の中には、だんな以上にバリバリ稼ぎつつ、家事育児もバッチリこなしている兼業主婦があふれていますからね。

    トピ主さんのレスがないままだけど、ここでみなさんの突っ込みから逃げ切ったとしても、「なんでおばあちゃんはそんな言い方してくるのかな」というお嬢さんの疑問は、そのうち「そうか、お母さんは働いてないのにお金をムダ使いしてるからだ」という答えに落ち着いちゃいますよ。

    ユーザーID:2420936160

  • やっぱりこの姑の言い方はおかしいと思う

    この姑の言い方から察するに、ママと買い物いった際の服などは私の例えるママの手料理と一緒で
    「ママが買ってくれた」と
    「ママが料理してくれた」は一緒な気がするなやっぱり。
    それは一緒に選ぶ以前に、ちゃんとタンスの中身を把握したり好みで選んだりするのと、毎日の献立を考えて家計も大事にするのと一緒でママがやるべきことはやってると思う。このやるべきことや主婦業が収入を得ることじゃないから最近は大したことじゃないみたいな捉え方されがちだけど。

    この姑さんの言い方はお金の出どころはパパなんだよってとこだけ言いたいように思える。そりゃ働いてるのはパパだから間違ってませんよ、そこは私も否定はしない。でもそれを言うなら、どなたかが言ってたように
    「パパが買ってくれた」けど突き詰めると
    「パン屋さんが作ってくれたパン」になる。

    もし姑さんに「おいしいでしょーこのレストラン。パパが働いてくれてるから来れるんだよー」と言われても
    「でもシェフがいなかったら食べられないですよね」と言うような、目くそ鼻くそなやりとりしかできません。

    ユーザーID:1286513209

  • 不快です。

    日頃から感謝の気持ちがないように見えても、姑が言うのはどうよ。
    わたしの息子に感謝しなさいって言いたいんだよね?
    自分の息子可愛さに嫁にイヤミ言うなんて、意地悪ですよね。
    もし、わたしの母が、わたしの主人に、もっと稼いで娘に苦労かけさせないでねって、娘可愛さにイヤミ言ったら引くわ。

    ユーザーID:0473521372

  • これは、確実に嫌味なんですよ

    >娘が新しいおもちゃや服を着ていると必ず姑は「誰に買ってもらったの?」と聞きます
    “必ず”ですよ。悪意があるんです

    >むしろ、姑は嫌味を言う存在という前提を自分で作っておいて
    >それに自分が反応しているようにも感じます。
    こういうことに鈍感な夫を持つと、ストレスが溜まりますよね
    幸い、うちの夫は気が利くので助かってます。
    こういうことは夫次第でどうにでもなるってことも多いです。
    トピ主さんの御主人が、しっかり間に入って、姑に注意してくれる人だと言わなくなりますよ
    嫁に嫌われても良いけど、息子に嫌われたくない、典型的な姑さんですよね〜うちと一緒です

    ユーザーID:1787580619

  • というか

    まぁ事実っちゃ事実てすよね。
    美味しいご飯を作ったときも、とかいう例えを出してる方いますが、美味しく作るかどうかはママの力量なので「ママがお料理上手で良かったねー」だと思いますが、買うだけならママは何もしてないですよね。
    同じには出来ないかと。
    それよりも娘さんが祖母に不信感を抱き始めてるとのこと。
    母親なら親族内の不和なんて阻止できるものは阻止した方がいいのでは。
    「お父さんが頑張ってくれてるからだもんね」で済むと思うのですが。
    わざわざ対立構図にしなくてもよいと思います。

    ユーザーID:1183506598

  • 姑さんは思慮が足りないと思う

    トピック主さんがもしもご主人さんに感謝の気持ちがないとしても
    このような言い方は思慮が足りないと思う。
    トピック主さんを怒らせるばかりか、孫にも不信感をもたれてしまっている。
    最終的に、トピック主さんに息子のことを感謝してほしければ
    パパが買ったじゃなくてもっとほかの言い方があると思います。
    ママが買ったことを認めてあげて、おもちゃならパパは喜んでくれた?
    よかったねとか。
    おばあちゃんはパパとママが大好きというイメージを持たせてあげないと。
    ほんとうのことだからという方が多いように思いますが
    ほんとうのことでも、お嫁さんが不快になるようなことは言ってはいけないのです。

    ユーザーID:5825531102

  • 言われるのが嫌だったら

    専業主婦が夫の金で買ったものについて、夫のお陰だと言われるのが嫌だということですね。でしたら、その専業主婦は家事育児に専念できるのは夫のお陰、日中暇があってお茶ができるのは夫のお陰、義父母の介護ができるのは夫のお陰、御自分の両親宅で骨休めできるのは夫のお陰と常日頃から言うべきですね。
    でも家事育児はとても大変だから夫に手伝えとか、年間1200万円の仕事に相当するとか、亭主元気で留守が良いとのたまうのが普通の専業主婦です。
    専業主婦やパートに留まる主婦が夫のお陰と言わなさすぎが原因です。

    ユーザーID:1279641682

  • 姑さんはトピ主さんのことを快く思っていないのかしら?

    トピ主さんの姑さんは悪意が無いタイプではなくトピ主さんが不快に思うことを知っていて言う確信犯のようですね。
    姑さんに言い返すより、娘さんに「パパは一緒に買い物に行っていないから、パパは買えないよね?」と言って、直接姑さんとは話さない方法でいったらどうでしょう?
    「買う」というのは行動を表す言葉で、お金の出どころは別ではありませんか?

    ユーザーID:5455121871

  • 【トピ主様擁護】パパ=営業畑、ママ=管理畑(人事、総務…)

    …組織において、
    外でお金を稼ぎ、組織にキャッシュ(組織の活動資金)をもたらす存在=営業畑
    営業畑が営業活動に専念できるよう、組織の環境を整える存在=管理畑
    と定義するならば、
    (専業家庭においては)パパ=営業畑、ママ=管理畑 だと思われます。

    その上で「姑の話は事実」と仰る方々にお伺いしたいことは、
    Q)「管理畑が、管理畑の判断で、予算の範囲内で物を買った」=「営業畑が買った」…でしょうか?
    ということです。

    「パパ=社長」というご意見も拝見しましたが…
    …「社長」とは、「組織の最終的な意思決定者(責任者)」であって、必ずしも「外で金を稼ぐ存在」と同義ではないと思いますが?

    無論、組織のキャッシュ・インや財務状況は営業畑(パパ)の実力で大きく左右されるわけですが、
    営業畑が営業に専念できるのは、管理畑(ママ)のバックアップあってのことです。

    いずれにせよ、上記Qへの回答が「NO」であるならば、姑意見は単なる「事実誤認」、さらに言えば、とっても視野が狭い見解、というところでしょうか。

    ユーザーID:1627023233

  • 言い方は兎も角、子育てには長期的視野が必要

    男女の子供を育て上げ、双方に孫のいるおばぁちゃんです。
    子育て経験者から一言言いたくてレスします。

    多分、お姑さんは息子(夫)が軽んじられているように感じているのではないでしょうか? とすると、お姑さんの懸念も分かります。

    夫を軽んじて育てる事は、将来、子供も妻自身も躓く要因になりえます。
    何故なら、子供が中学〜高校生の反抗期や友人との軋轢に悩む時、また将来の就職について相談相手が欲しいときetc…母親だけの手には負えない事も出てきます。

    そんな時こそ父親の出番!!…の筈ですが、父親を軽んじて育てられた子供が父親のアドナバイス等を受け付けるはずがありません。
    結局、子供も母親も苦しむことになります。

    トピ主さんの気持ちも解りますが(私など、共働きフルタイム正社員であったにも拘らず「夫が働いているから云々」と言われましたから)お子さんの為にも大人になりましょう。

    お姑さんには「夫が働いてくれたお金で、私が選んだんです」と言えばいい。
    そしてお子さんには「パパがお仕事してくれるから、これが買えるんだよ」と言いましょう。
    それがあなたの為にもなるのです。

    ユーザーID:9196349517

  • レスします。

    女の敵は女ですねぇ。
    レス文を読んでいて思います。

    専業主婦は男の機嫌をとって生活費を貰っている愛人ではありません!

    夫の労働力再生産の為の労働に携わっている女性です。

    私自身は65歳まで働きました、仕事が好きで家事が嫌いだったから。
    だから買って済ませられるものは全て買って済ませました。

    夕食はうなぎ、刺身、ステーキ・・・って具合に日替わりでデパート調達で。
    これを専業主婦は家でやっているのです、もっと工夫して。

    主婦代行がいくらするのか調べてみたら如何?
    主婦の給料は夫からは支払えないのです、企業がそこまで払えないからです。


    私が嫁ならグウの根も出ないほど説教してしまいそうな姑ですが
    相手にするのをよしましょう。

    今後姑が同じ事を娘さんに聞いても、スルーです。
    一切無視です。 

    そして娘さんには後で「パパは外でお仕事、ママは家のお仕事
    だからパパはママのお仕事の分もお金を持って帰ってくれるの」と
    教えればいいのじゃありませんか。


    しかし、馬鹿な姑ですね。

    ユーザーID:2235099040

先頭へ 前へ
91120 / 346
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧