パパの稼いだお金と言う姑

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  • 質問の形をとる嫌らしさ

    誰の稼いだお金で買ったのかは明白で、わざわざ「質問」という形式をとることに、この姑さんの嫌らしい性格が出ています。姑が自分で用意した「模範解答」が正しいかどうかが論点ではありません。
    正しく理解しているかを「考査」し、違った答えが返ってくれば「訂正」し、孫が自分の意に添うような方程式を構築するまで繰り返す。そのやり方がただただ不快です。
    しかも、子供の答は不正解ではありません。「誰が『買って』くれたの?」なんだから、その行為を行ったのは「ママ」です。もし「パパ」と答えれば、パパが一緒にお店にいって購入したと解釈できます。
    姑さんは「お金は誰が出してくれたの?」と、問自体を明確にすればよいのです。不明瞭な問いかけに普通の解釈をして答えれば、それをいちいち訂正されるのだから、いったい何が言いたいのかと、お子さんも腹を探るような気持ちにもなります。
    そもそも「パパが一生懸命働いてくれたおかげで買ってもらえてよかったね」と、素直に言えばいいだけです。そう、素直ではないのです。
    また姑さんが「正解」をおっしゃれば「そうですね」ニコで、次の話題に移りましょう。それ以上何が言えますか?

    ユーザーID:4209487795

  • 皆さんのレスを見て

    2度目のレスですが、3分の1〜半分くらいの方が「父親が頑張って働いた稼ぎで生活が出来ている事を知り、父親に感謝しましょう」と躾してらっしゃらない事にビックリしました。

    御主人が無職の方と夫婦同じだけ家事分担されている方は別として。
    正直、専業も兼業も関係ないんですよね。

    子どもは基本的に母親と過ごす時間の方が長く、家事や育児をして働く姿を見ているから自然と尊敬と感謝をする。逆に父親は外で働いて、過ごす時間が短く、家の中では働く姿を見ないから、主な生活費を稼いでいるのに自然と尊敬と感謝される事は少ない。
    だから、上記の事を子どもに伝えて父親も尊敬と感謝されるように、現実的に分かりやすく、父親が働いてるから○○が買えると理解させる。と私は理解しています。

    母親が厳選して買ったからとか関係ないんですよ。その時間、父親は働いていて厳選して買うことなんて出来ないでしょ?
    働く人は休みがあるけど、専業主婦には休みがないなんて関係ないんですよ。働いていたって、仕事休みも家事も子育てもするでしょ?

    姑に言われるのは嫌ですけど、言われないように躾をする必要はあると思います。

    ユーザーID:3352102006

  • オンリーワンさん

    横ですが。。。
    貴女の例え、例えになってないですよ。

    貴女が出している料理の例の場合、奥様が専業だろうと兼業だろうと「食材を料理して美味しい食べ物にする」という立派に一つの
    「役割」を果たしているので「お母さんのおかげだね」となります。
    貴女が書いている通りです。

    今回のおもちゃを買ってあげた件をこの料理の例に当てはめるなら「お弁当を買った」とか「レストランで食事した」になります。
    つまりお金さえ払えばできることです。(この場合奥様は何の役割も担っていませんよね?食べるだけで。。)
    レストランで食事をご馳走になったら、つまりお金を全額払ってもらったら、「ありがとうございました。(お金を出してくれて)」と
    お礼を言いますよね?
    我が家では家族外食したら小学生の子供たちも含め、お金を出した父親に向かって「ご馳走さまでした」とお礼を言いますよ。

    トピ主さんの今回のケースは「レストランでの食事」パターンと同じだと思います。

    しかし最も重要なことは姑さんが何故そんな発言をしたかであり、日頃からトピ主さんが夫に対する感謝の気持ちを持っていたかです。

    ユーザーID:0658686785

  • 気難しい姑を持つと、経験することの一つかも

    或る友人の結婚直後の愚痴を聞きました。

    ■彼女の婚約者には、お兄様(既婚)がお一人いらして、結婚式でご祝儀として、そのお兄様夫婦は10万円を包んで下さったそうです。

    そのお兄様のご家庭で、義兄様は祝儀等の贈答を気にかけるタイプではなく、実質奥様である義姉様(専業主婦)が、色々気を配っておられ、

    義弟夫婦に対し、「(夫の了解を得て)ご祝儀として10万円を包まなくては」と、どうやら義姉様がお考えになった模様であったと。

    が、そのお姑様は、義姉様に対し、腹を立てて怒ったそうです。「貴女が働いておらず、息子が働いたお金なのに。10万円も包んで」と。

    ■両家関係者・親族達は、皆夫婦単位で招かれ、申し揃えたように、10万円を祝儀として包み贈ってくれたそうです。

    金額的には、皆同額であり、また夫婦単位でのご祝儀である筈なのに、何故「嫁」の彼女だけが、姑からきつく叱られたのか。

    周囲の関係者には判らない謎で、祝い事なのに、後味の悪い出来事になってしまった、と、新婚早々彼女はぼやいていました。

    ■姑の、「嫁」に対する気持・感情というのは、こういう時にふいに出るのかもしれませんね。

    ユーザーID:4702939040

  • 姑は疎遠にしましょう

    夫を立てろなどという前時代的な意見が多くて驚きます。

    パパのお金で買ったかどうかなんて子供には関係ありませんし
    夫の存在感が無いのは妻のせいではありません。家庭への貢献が少ない夫が悪いのです。

    稼いでくればいいってもんじゃないよ。
    専業主婦なめるな。

    ユーザーID:9804034380

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  • なんだかね〜

    変なお姑さんですね。

    品の無い質問だと思います。

    「パパの稼いだお金でママが買ってくれた」って言ったらキーっとなって頭から湯気を出して怒りそう!

    今度からパパにお買い物してもらって、楽したら?そうしたらお子さんもパパに買ってもらったってお姑さんに言うんじゃない?

    買い物だって案外大変な仕事ですよ。私はそう思います。
    だけど育児はもっと大変で大事な仕事。

    そういうお姑さんはどう切り返しても性格は直らないと思いますから、

    逆に「おかあさんのセーター素敵ですね」とかいう話題にもっていって、いつも褒めてあげると気分よくいてくれるんじゃないかな。

    あと、子供のものを買った時に夫のものも買って「パパにはこれこれこういうのを買ったのよね〜」っって言うとパパ大事にしてる感が出ていいかもしれない。

    ユーザーID:0811685383

  • 意地悪な姑

    子供にそんな事を聞くこと自体ヘンですよね?
    だって子供の物なんて親が買ったに決まってるのに。

    わざわざ聞いて子供に言わせて「父親」を強調するのが目的なんでしょ(笑)
    聞かなくてもいいことを聞いてイジワルして悦に入ってるのよ、おバカ姑。

    私なら「じゃあイチイチきかなくていいですよね?」とでも言ってやるわ〜。

    ユーザーID:5749243862

  • 姑批判の皆様へ

    夫が働いて得たお金で買ったものだ、というトピ主批判に対して
    それは「誰の稼ぎで食わせてもらっているんだ」という言い方であるとレスがありましたが
    そのレスの考えで行くと
    「夫は誰のおかげで毎日ご飯を食べて生活して仕事に行けるんだ」
    という言い方と同じですね。

    なぜそのような対立構造にしなければならないのです?
    役割が違えど夫婦で協力して家庭を築いているのでは。

    姑の言い方は確かに嫌味を含んでいるかもしれませんが
    だからと言って売り言葉に買い言葉のように
    買って出る必要もないと思います。

    むしろ、姑は嫌味を言う存在という前提を自分で作っておいて
    それに自分が反応しているようにも感じます。

    ユーザーID:9690680117

  • トピ主さんに仕事して欲しいんじゃない?

    だから遠回しにイヤミ言われてるんじゃないですかね?

    ユーザーID:6930480040

  • 誤解

    >結婚後の所得は夫婦の共有財産です。
    >これは法律で認められています。
    >夫しか働いていなくて夫の給与でも、半分はトピ主さんのものです。

    原則はありますが、半分だとは決まっていません。
    財産形成の寄与度により判断され、「分与」されるものであって、もれなく2分の1に「分割」されるものではありません。
    寄与や貢献の度合いが低ければ、分与される割合も下がります。
    専業主婦の場合3割程度というケースもありますし、夫が医師など特殊な技能を有し、財産形成に妻の貢献度に依らないところが大きいと5%程度というケースもあります。

    ユーザーID:0185347689

  • ポイントは

    何故、姑さんがそういうことを言ったか です。
    そこの確認もしないで即「意地悪ね」などというのは上っ面の事象だけを捉えてわーわー
    言っているだけで、まったくもってポイントを外しているとしか思えません。

    何人かの方が既に指摘されている通り、普段からトピ主さんがご主人に対して
    感謝の気持ちをしっかり持っていて、それが娘さんにも伝わる様子がわかっていれば
    姑さんはいちいちそんなこと言わなかったのではないでしょうか。

    こういうことって言葉の端々や態度で出るものです。

    上記のことがきちんとできているにも関わらず姑さんが発言されたのであれば、違う問題を
    含んでいる可能性があると思います。

    トピ主さん、この点についてどう思われますか?

    ユーザーID:0658686785

  • 家計から出したのなら

    どちらも同じじゃない?

    兼業でも家計費から出たものは、お父さんが稼いだお金なのか奥さんが稼いだお金なのかなんて わかりませんでしょ。

    誰に買ってもらったの? と聞かれて ママというのは真実でしょ?
    いちいち誰の稼ぎかなんて聞くなんて明らかに嫌味でしょう。

    父親を尊敬する気持ちを子供に持たせるのは良いけれど、それは家族内で行えば済むことでしょ。この姑の発言は、母親を貶める言葉でもありますよ。

    でも こんなこと姑あるある話ですよ。

    専業であっても肩身が狭いと思わなくてよいです。

    ユーザーID:5385696227

  • 正確だけどややこしいことになりますね

    パパが稼いでいるけど、すべて正確にしてしまうとややこしいことになります。
    美味しい料理をママが作った。
    材料はパパがお金を出しているから、美味しい料理が食べれるのはパパ。
    車でどこかに行った
    ガソリン代を出しているのはパパ
    美容室でかわいい髪形になった
    お金を出しているのはパパだけど、カットしたのはスタッフさん。

    考えてみると美味しいパンが食べれるのは
    パパが稼いでいるのもあるけど、パンの会社の人が
    一生懸命働いて作ったものです。
    また美味しいパンを選んだのはママです。

    ユーザーID:3947020987

  • でも、、事実ですよね

    確かにその言い方はムカつきますが事実は事実ですよね(あなたが専業主婦なら)。
    仕返ししてやろうとは思わずに、
    ここは子供に真実をきちんと伝えることが子供のためと私は思います。
    お父さんが一生懸命働いてくれているから、かわいいお洋服が着れるんだよと
    ありのままを教えてあげるのは母親の役目ではないでしょうか。

    一方で、子供は母親の背中もきちんと見てますよ。
    あなたはお金は稼いでいなくても、家のためにたくさんのことをしていますよね。
    こんなことで愛する夫の親をやりかえしてやろうなどとは思わずに、
    広い心でゆったりと受け流してください。

    ユーザーID:5104636928

  • ある意味本当

    お父さんが頑張って稼いでくれてるから、って話、お子さんにしないんですか?
    わたしの母は専業主婦だったせいか、いつも父をたてる言い方でした。
    もしお姑さんのように誰かから言われたら、「そうだねー、お父さんいつも頑張ってくれてるしね」って言ったと思います。

    トピ主さんがどうして不快なのかがよく分かりません。
    娘さんも不信に思ってるようですが、お父さんを軽くみてたりしませんか?

    専業主婦でも大変というのも分かりますが、そこは大人になってもいいところでは?

    ユーザーID:1183506598

  • ちょっと似たような経験があって、同情します。

    盆正月、毎度の連休・その他に、姑の実家(自営業)の手伝いに行くように、姑から厳命されてます。共働き(勤め人)をしながら、夫の実家だけでなく、姑の実家まで行き、その親族と一緒になって手伝うのは、とても体力気力が保てず、自分は勤めを辞めた経緯があります。結婚生活を成り立たせる為、と思って我慢しています。

    昨夏、姑の実家の自営業社屋を新しくする事になり、関係者が通常より多く出入りする事が予測され、主である義理叔父が、お一人でお忙しい様子が眼に浮かんだので(義理叔父の配偶者は、長年別居中)私は、ペットボトル4箱分お送りし、義理叔父と姑に「お客様に対応する際にお使い下さい」と連絡しました。

    社屋お披露目のお手伝いにいったところ、姑の妹さんが、私に気を遣い、そのペットボトルを出してくれました。姑はいつもより高い声で「これはうちの息子が出した金で買ったんだよ!あなた、知っているか!」と周囲に知らしめるように、高飛車な態度で、言い放ちました。

    勿論、こういったご性格の人物と、自分の姑の事を把握しています。しかし、老いても、そういった物言いした出来ない彼女は、一生不幸な人だな、とも感じました。

    ユーザーID:4702939040

  • 嫌味なお姑さんですね

    そんなことを言われたら、私も不快に思います。

    私は産後2ヶ月の専業主婦の時に、姑に、
    「うちの○○が働かないとあなたはご飯も食べられないもんね〜!」
    と言われました。とにかく、姑と私ふたりきりの時に嫌味ばかり。

    結婚6年目です。今、私は働いています。(扶養内ではない)

    車を買うと、姑は子ども(孫)に、
    「その車、ママの車?パパの車?」
    と聞いていました。うんざりです。

    ちなみに、子ども達には、パパがお仕事頑張ってくれているから今の生活があるということは機会があるごとに話していますよ。

    ユーザーID:8553541210

  • あなたが買ったのですか?

    共働きですか?あなたの独身時代の貯金から買ったのですか?
    それなら、腹が立つのもわからなくないのですが、怒らずに、それは私が買ったんです・・
    って言えばすむことですよね?

    専業主婦さんなら、姑さんの言うこと尤もですよね。
    むしろ、あなたがそんな事に腹をたてる事でもわかるように、
    外で稼いできている夫への感謝がないような言動だから、いちいち言われるのでは?

    義妹、友人、専業主婦の人達がまわりにいますけど、
    きちんとママが会計しても、パパが一生懸命稼いでくれたお金で買ったんだよって
    子供に教えていますよ。
    専業主婦で、ママが子供のご飯を作り、ママが子供の世話をし、プレゼントも全てママがレジでお金を払ってママに買ってもらった・・・だったら、子供はパパへの感謝がありませんね。混乱しなくて、いいのでしょうか?

    ユーザーID:7922369814

  • 逆なんじゃないかな?

    >この姑は子供の目の前で言ってるのですよ。こういうことを幼少から聞かせられた子供は母親を馬鹿にするか、祖母を軽蔑する人間になりますよ。いずれにせよいい育ちはしません。

    姑は、トピ主さんが普段から「父親が仕事をして稼いでくれているから衣食住に困らない生活ができる」ということを、子供に教育しているのか?ということを問題にしているのだと思います。

    ひいては、トピ主さんが夫を軽んじているのではないか、と姑は感じているのではないでしょうか?
    そもそもこのやり取りで姑にイラっとするトピ主さんは、その傾向があるんじゃないですかね?

    実際、夫のおかげと思っている専業主婦の方の意見でもトピ主さんの考えが理解不能というのがありますよね。

    >ウチの姑は反対に「ママに買ってもらったの?」とよく言ってたので、その都度、「元はパパが稼いできたお金だけどね」と私が言ってました。

    こういうフォローをトピ主さんが常時していれば、姑も言わなくなるんじゃないですかねえ。
    子供も「パパとママに買ってもらった」と言うようになるでしょう。

    ユーザーID:6066701855

  • 事実なので、言われたくないなら

    先に言ったらどうですか?
    「お父さんが働いてくれているお蔭で買えるんだよ」
    姑さんの前では逆に嫌味かってくらい毎回毎回言っておいたら
    いいと思います。気が済むのでは?

    姑さんの主張は当然のことだと思いますが、いつも言われるなら
    トピ主さんの対応に不満なところがあるのだと思います。
    どこが反省すべきなのか、一度考えてみては?

    ユーザーID:3657554071

  • お子さんのために同意した方がいいのでは?

    トピ主さんのご家庭の状況がわからないので想像になりますが。
    もしご主人がお子さんの養育にお金を一切出してないなら読み飛ばしてください。

    子供は素直に買ってくれた人を聞かれたからママと答えますし、姑にパパが買ったんだよと言い直されると戸惑うと思います。そのままにするとおばあちゃんはどうしてこんな事ばっかり言うんだろう?って不信感に繋がりそう。

    私なら子供のためにも姑の言葉を肯定して『そうよ、選んだのはママだけどこれはパパが一生懸命働いてくれてるから買えるのよ。パパありがとうだね』って姑の前で言うと思います。その事に子供が気付いてくれる方が子供にとってもいいと思うから。

    家庭の方針はそれぞれ違っていいと思いますが、我が家では仕事で留守がちな夫にも父親としての存在感を持たせたいので子供へのプレゼントを私が選んでも夫が帰ってきたら子供に『パパありがとう』は必ず言わせています。なので、トピ主さんがどうして不愉快なのかよくわかりません。

    ユーザーID:4805112460

  • 思い付いた!

     二回のレスです。「先に言う」と書きました。
    私の親戚はそれで「いい教育してるね」か「似合う」の、どちらかが返ってきました。

    で、先に言った後の、お義母さんの顔を、観察して下さい。もうされてたらすみません。

    トピ主が贅沢されている!と、思われているのなら「子ども(トピ主)がみっともない服装をしていたら、夫の稼ぎが悪いと思われるから、気にしないで買うように言われてるんです。お義母さんの教育が良かったんですよね。ありがたいです〜。」と言えば、ぐうの音も出ないのでは?

     うちの主人の母は、自分からそう言ってくれてたんで、反対から攻めてみるのもありかと。

    ユーザーID:8980511597

  • そもそも聞くことでない

    トピ主が専業なら事実という意見がありますが、なら稼いでいるのはパパのみ=姑の論理でいけばパパに買って貰っていることは分かりきっているので、聞く必要ないですよね。
    それともパパ以外のお金の出所があるか探ってる?
    パパが稼いだお金で感謝とかも、家庭内でやってればいい話です。
    パパを産んだ姑に感謝しろと言いたいのか?

    息子を立てて欲しいのに、そう見えないという理由なら素直に言えばいい。
    なんにしろ嫌らしい姑です。
    ただ主さんも姑の前ではもうパパに感謝!に見えるよう徹して、娘にも仕込んでおけば良いのでは?
    息子を立てて欲しいだけならそれで満足でしょう。
    ではなくて嫁いびりの一種ならなくならないけど。それはそれでいびり対策ですね。
    どうせ死ぬし治らないから流すか、やり返すか…

    あと姑に会う時はパパが稼いだお金以外で入手した一式を娘に装備させ、何度も聞かせないようなるべく同じものを。
    この間も聞かれましたね、忘れたと言われたら、そう思って同じ物にしてるんですよ〜
    主さんや、主さんご両親が買うのも良いですが、お下がりはいかがですか?
    誰が買った?→分からない、いただきものです。と答えればいいし。

    ユーザーID:2513841794

  • 貴女が姑になるべく会わないようにする

    貴女が姑になるべく会わないようにするのがベストです。夫と娘で義理実家に行って貰いましょう。

    言い返したって、相手は年季が入ったおばさんです。意地が悪いだけでなく、シタタカです。貴女の夫を巻き込んで大騒ぎになるかも。ともかくロクな事ありませんよ。

    なるべく会わない、スルーする。近寄らない。相手にしない。

    そして同居だけはしないこと。以上です。

    ユーザーID:8929268211

  • 簡単です

    トピ主さんが専業主婦で稼いでないから言ってくるというならこう反撃しなされ。

    「パパが稼いでくれたお金でママがあなたに一番良いと思うものを選んで買ってあげたのよ。
    だからママが買ったので間違ってないわよー」と。

    お金だけあっても買に行く人がいなければ品物は手に入りません。
    買いに行っても普段お子さんと一緒に過ごす時間がトピ主さんの方が圧倒的に長いなら
    お子さんの好みなどは夫さんよりよくわかっていますし。

    「」の中にさりげなくあなたも『してあげた』という言葉を混ぜるのがミソ。
    トピ主さんが専業で現金こそ稼いでいなくても現金だけあっても育児出来ませんから。
    稼いでくれたお金を無駄なく家計に使い、お子さんの為になることにすること。
    ただの役割分担ですから。

    ユーザーID:1189530212

  • 旅行に行ったお金は?

    そういえば思い出しました。弟夫婦がお正月に旅行に行きました。
    奥さんはその当時は専業主婦でした。
    私の母が、旅行に行ったのは○○(弟の名前)が稼いだお金で行ったと。
    ほんとのことかもしれませんが、とびさんと同じようにいやな気持になりました。
    こういうときは、息子と嫁が仲良く旅行しているのだから、よかったと思うのが親ですよ。
    健康じゃないと、旅行なんかできないし、離婚したいと思っている夫婦が旅行もできません。
    トピ主さんの息子さんもお嫁さんも子供も元気でいる。
    息子さんが仕事の時や夜が遅いときは奥さんがいるから安心できる。
    平凡な暮らしを幸せだと思わないと。

    ユーザーID:3947020987

  • 理屈じゃなくて心の持ちようの問題じゃないですか

    仮にトピ主さんが専業主婦か扶養内パート主婦だとして。

    娘さんの服は夫の稼ぎで買ったのは事実。
    でも家庭を支えてるのは妻。
    夫婦は運命共同体なんじゃ?というのは正論。

    ただね、心の持ちようとか子供への教育という視点で言うなら、、、
    夫が「妻の存在あってこそ」と言うなら拍手喝采。
    でも妻自身が「私の存在があるからでしょ」と言うのは心象悪し。

    逆もまた然り。
    夫が「俺の稼ぎだ」と言うのは心象悪し。
    妻が「お父さんが働いてくれるから」と言うなら拍手喝采。

    子供にとってどちらのお母さんが立派かな。
    もしかすると義母さんはそれが言いたかったんじゃないかな。
    夫を立てるということができないトピ主さん。
    子供の前でその態度は母親としてどうなのと言いたかったとか?

    ユーザーID:4730277842

  • 放っておいても大丈夫。

    トピ主さんは、専業主婦さんですか?

    >正直すごく不愉快です。

    と書かれていますが、

    >娘も最近は不信感を感じ始めています。

    それなら、ほうっておいてもいいんじゃないですか?
    嫌味なバアサンだなぁと、そのうちお姑さんを評価するようになりますよ。
    ここで娘さんに余計なことを吹き込まないのが、正解です。

    トピ主さんは娘さんに
    「我が家で稼いでるのはパパだけだからね〜。
    ママはそれを支えるのがお仕事。」とでも言っておけば?


    ・・・ただ、我が息子が専業主婦と子どもを養うことになれば
    似たような言い方をしちゃいそうな自分が居ます。

    ユーザーID:1128222072

  • そんなことがありました

    何年か前のことですが、似たようなことがありました。
    夕食のとき、帰りの遅い主人のために、多めに余ったおかずを姑が「これは○○(主人)の
    好物だし、働いて帰ってくるんだから取っておいてあげよう」と言いました。もちろん
    主人の分はきちんと取り分けてありますが。「働いて帰るんだから」と2度も。
    カチンときましたね。
    正社員ではないとはいえ、私だってフルタイムで働いていて、しかも私が仕事から帰って
    夕食を作っているんです。
    「私も働いてますけど」と、思わず言ってしまいましたね。
    姑にとっては、私の働きなど眼中にないのです。
    姑は、初めて気づいたように「あ、そうか」と答えました。そのマヌケな答えぶりに、今
    でも思いだすと不愉快です。

    ユーザーID:5355121710

  • ちょっとズレますが

    パパに買ってもらったとしとく方が何かとよくないですか?

    私は働いてますが、大抵のものはパパが買ってくれたにしています。その方がいろいろ欲しがったとき、「そういうのはパパと来たときしか買えないよ」と言って逃れてます。おもちゃつきのお菓子とか…

    それでたまに主人が一緒のときにちっちゃいお菓子とか与えて甘やかしてます(笑)休日は主人の方に行ってもらわないと。

    お姑さんはわざわざ聞いて訂正するところが意地悪で腹立ちますが、子供には「パパに買ってもらった」ってことでいいんじゃないですか?

    そのうちお父さんが働いたお金だけど、お母さんがいないと食べるものにもならないし、下着や服も用意はされないんだなって構図がわかるようになりますよ。そして姑のいじわるも見抜くようになります。

    ユーザーID:1671940487

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