パパの稼いだお金と言う姑

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  • 質問の受け取り方が違うのでは?

    姑さんは「誰のお金で買ったものなのか?」を知りたいだけで
    「誰と買いに行った?」という意味では訊いていません。

    もしかしたら、姑さんこっそり旦那さんに小遣い渡しているのではないですか?
    だから自分の名前が出てくるかと思って、訊いたとかないですかね?

    ユーザーID:9815952882

  • トピ主さんに気遣いがない

    うちは私と二人ででかけて購入しても、帰宅したら「パパに今日○○買ってもらったって、ありがとうって、行っておいで」って必ず言いに行かせます。

    私は専業主婦なので、うちのお金は「すべてパパが稼いだお金」ですから。

    ユーザーID:5285291820

  • 事実でも、意地悪で言ってると分かる発言ですね

    専業主婦で事実なら良いじゃないか、という人は、無神経に生きてるの?
    わざわざ孫に、誰に買ってもらった?と聞いて、ママと答えると、パパが稼いだからパパだよね?と言う
    このやり取りは、自然に発生したものではなく、姑発ですよ。
    わざわざ確認して訂正する。悪意ありあり、です。

    それなのに、専業主婦だったら事実ですよね?というのは
    反応として、間が抜けてると思う。
    女性同士の話でも、本気で、そんな返事をしていたら嫌われるでしょ。
    ネットだからいいや!って言い捨てって事なのかもしれませんが

    ユーザーID:1787580619

  • トピ主さんの感覚は間違っていません

    嫌味なお姑さんを持っておられてお気の毒です。

    しかしこういう話題となると専業主婦叩きがすごいですね。
    まさに女の敵は女。
    ここで「あなたが働いていないのなら言われて当然」とおっしゃってる方々が
    将来の「嫌味な姑」になるということですものね。とてもわかりやすい。

    結婚後の所得は夫婦の共有財産です。
    これは法律で認められています。
    夫しか働いていなくて夫の給与でも、半分はトピ主さんのものです。

    そもそも「誰に買ってもらったの?」という問いに対して、
    直接的な行為を表す表現として
    「(ママと買い物に行って)ママに買ってもらった」は間違いなく正しいです。

    嫌味な姑に対しては、夫から注意してもらうのが一番ですが、
    自分でケリをつけたければ
    「あらお義母さま。私と買いに行って私が買ったので、娘の答えは間違っていません。
    どうしても望む答えが欲しければ、「誰のお給料で買ってもらったの?」と
    お聞きになったらいかがですか?」
    と、ビシっと言ったらいいです。

    ユーザーID:1403572287

  • そんなに不愉快?

    お姑さんのは嫌味かもしれないけど、
    間違ってはいませんよね。
    トピ主さんがお子さんに教えてあげればいいのです。
    「パパが頑張って働いてくれたお金で買ったんだよ」
    お子さんにもそういわせればいいんです。
    本当のことだもの。
    選んだのはママよ〜でいいじゃないですか。
    つまらないことで不愉快になるものですね。
    図星だからかな。トピ主さん専業でしょ。

    ユーザーID:3595643467

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  • トピ主さんもお仕事されてるなら嫌味ですが・・・

    もし、専業主婦なら、何がダメなのか
    イマイチわかりません。。。

    言い方とかがいやらしいのかな?

    自分は嫁の立場ですが、
    姑さんの発言は褒められたものではないし
    それを肯定しようとは思わないですが、
    専業主婦だったら、許容範囲で、
    まぁ、その通りだとも思います。


    専業主婦と仮定して話を進めますが、

    この発言に対して、ご主人が「止めろよ」と
    たしなめるのは良しと思いますが、
    ご主人の稼ぎを運用しているトピ主さんは、
    「そうだよ〜、パパにありがとうだねぇ」って
    同調しても良いと思うのですが・・・ダメ?

    ユーザーID:2355809648

  • 子供にかかるお金も労力も夫婦共同でしょ

    なんだかレスの中に、「専業主婦」だったら当然、的なものが多いですが、これって専業主婦かどうかがそんなに重要な問題でしょうかね。
    いちいち子供に念押ししてくる姑にトピ主が不快感を持つのは分かるような気がします。

    子供の年齢にもよりますが、確かに外で働いている父親の姿は見えないので、普段から「お父さんは外で働いてお金を稼いできてくれるんだよ」くらいの説明をする必要はあると思います。私が幼い頃は、父だけおかずが一品多くついてまして、
    「お父さんは働いていてえらいから特別におかずをつけている」と母が説明し、でも結局そのおかずは父から私に分けられる、というある意味、様式美のようなことをしておりましたが、外で買うものについていちいち「お父さんの稼いだお金から買った」みたいな説明はありませんでした。

    私がトピ主様だったら、「娘には普段から、父親が働いてくれているから楽な生活ができている」と説明してあります。
    よって洋服、雑貨等日々買うものについては娘が混乱しますので「誰のお金」といちいち確認しないでください。って言いますね。

    ユーザーID:7553892228

  • 実際は?

    トピ主さんが稼いだお金で買いましたか?

    と、こんな重箱の隅をつつくような物言いはさておいて。
    姑なんてそんなもの、と受け流す事が賢明かと思います。いちいちかっときてさてどうやって反論しようか?と常に戦闘態勢なんですか?


    うまい切り返しとは、トピ主さんにとって「姑をぎゃふんと言わせる」返し方ですよね?
    それでいいのですか?

    溝を自らせっせと深くしていくような気がしますけど?
    あなたが賢くなってくださいませ。

    ユーザーID:3132754943

  • お金の出どころはどうでもいいのです

    誰に買ってもらったの、とわざわざ聞く意味があるのかどうか、疑問に思います。

    明らかに、パパ(自分の息子)に買ってもらったと言わせる意図が見え見えではありませんか。

    トピ主さんが、そんな底意地の悪い姑に不快な気持ちを感じるのは当然のことです。

    ユーザーID:8535457113

  • 本当のことかもしれないけど姑がいうことでもない

    お父さんに感謝の気持ちは必要です。
    しかし実際に買い物に行ってママが買ったのなら単純に
    ママに買ったでいいと思います。
    私はもしも息子が結婚して、お嫁さんの前でこんなこと言わないですよ。
    ママが買ったでいいと思います。
    うちの子供たちは、お父さんが買ったとか言ったことないけど
    大学へ行くころにはちゃんとわかっていましたよ。

    ユーザーID:0966714748

  • 共働きでも

    夫婦そろってそこそこの収入がありますが、
    大学生の3人の子供に向かっていつも妻は
    「お父さんが稼いでくれるから学費が払える」
    と言ってくれます。

    これを私の母が言っても妻は咎めないでしょう。

    あなたが何時も夫に感謝の気持ちを持っているかどうかで
    受け取り方が違うように思います。

    ユーザーID:7282113365

  • 以前百貨店で・・・

    家族で買い物に来ていた、おとうさんが、何かを買いたそうにしていました。

    そこにいた娘さんらしき10歳前後の子がおとうさんに「ママに言って買ってもらいなよ」と。

    びっくりしましたね。

    稼いでいるのはおとうさんなんでしょうに。

    トピ主さんの娘さんは、外でそんな会話してないでしょうね。

    ユーザーID:3173524334

  • 既に皆さんが書かれてますが。

    また同じことがあったら、
    「お父さんが一生懸命働いてくれているから買えるのよ。」
    と娘さんに言えば?
    それで姑さんも気が済んで言わなくなるんじゃないかな。

    それは既にやっているの!だったり、トピ主さんが働いていてそのお給料から、もしくは、独身時代の貯金から娘さんに買い与えたならまた話が変わってくるんですが。

    ユーザーID:7266344430

  • 失笑

    >でも、娘さんは、きちんと理解しつつあります。
    >パパは外で働いてお給料を貰ってくるけど、
    >ママはお家で、お仕事しているって。

    お子さんの年齢が書いてありませんが、状況的にまだ未就学のお子さんかと思います。そんなお子さんが黙っていてもパパが外で働いて給料もらってくると理解できるとでも? なんか、トピ主を擁護するレスって世間知らずの専業主婦丸出しの、臍が茶を沸かすようなものが多いですね。家事をする自分を矢鱈に持ち上げているレスも散見されるし。本当、専業主婦って自己評価「だけ」はエベレスト並みに高いですね。

    そんな世間知らずの状況がトピ主さんの姿勢から姑さんにも見えているのだと思いますよ。私の母も子供の頃は専業主婦でしたが、今の生活ができるのはパパが外で頑張って働いてくれるおかげだよ、といつも聞かされていました。そういう当たり前のことをしないから姑さんから牽制されるのですよ。もう少し自己反省しましょう。

    ユーザーID:9473813618

  • 事実なんだからうまく返す

    私もそう子供たちに教えていますよ
    なので同じことを言われたら私なら
    そうだねー、パパに感謝しなくちゃねぇ
    で終了です。
    実際そうなんだから特に癪にもさわりません

    ユーザーID:3239793839

  • 少し横になりますが

    母親が専業主婦なら姑の言っている事が事実だと言う意見が多数ありますが、幼児がいる家庭なら専業主婦でも毎日普通に忙しいです。
    仕事をしている人には休日がありますが、主婦には休日なんてありませんしね。確かに生活費を稼いで来るのは夫かもしれませんが、夫が毎日会社に通えるのは妻が家事育児をちゃんと担ってくれているからですよね。

    総じて言えば夫婦が協力して家庭を運営しているから子供に物を買ってあげる事もできるし、生活が出来る訳です。夫婦どちらか一方のお蔭ではありません。

    なので明らかに姑の「パパのお金」発言は嫁を見下す嫌味な発言であり、良識ある姑なら口に出す言葉ではないと考えるので、トピ主が不快に感じるのは当然と思います。

    ユーザーID:4022559279

  • 言い方を工夫

    「パパからお金を預かって、ママと買いに行った」というのはどうですか?
    ご主人がお仕事忙しくて、めったに娘と出かけられないなら
    父親への感謝の念を育てる為にもいい事だと思うけど。

    以前雑誌で「1万円のプレゼント」っていうのがあって
    誕生日にパパから1万円もらって、そのお金で上下トータルコーディネイトして
    お家でファッションショーしてパパに報告っていうのが良かったので
    お洋服やおもちゃを買いに行くときは事前にパパからお小遣いをもらって
    その範囲内で自分でやりくりさせるっていうのもいいと思います。
    そしたら「今日はパパからお小遣いもらってないからおもちゃは買わない」って
    我慢させることもできますよ。
    物はパパから、お菓子はママからっていうのはどう?

    ユーザーID:7008543443

  • その通りなら

    そうだよ〜
    パパが頑張って稼いでくれてるから
    ママもこうして買ってあげられてるんだよ〜
    パパってすごいね!

    でいいのではないでしょうか?

    そのような切り返しのほうが
    お互いに嫌な気分にならずに済む気がしますが。

    ユーザーID:6706561959

  • 言わせておけばいいんじゃないかな

    うちの子も言いますよ。「お母さんに買ってもらったの!」って。仕事から帰って来た主人にね。すごく嬉しそうに言います。で、主人は「そっかー、よかったね」と応えていますね。そこですかさずその場で私は「お父さんが一生懸命働いてくれたから、買えるんだよ。よかったねー」と、子供に伝えてます。
    そうすると、子供も「そっかー。お父さんありがとう!」って言ってます。その台詞に夫、感激して大喜びしてます・笑
    ちなみに子供は5歳で、可愛い盛りです。

    私がすかさずこう言うのは、毎日働いている『お父さん』に感謝の念を子供に持って欲しいからだし、お金を稼ぐのはとても大変なんだと、大きくなった時に気づいてもらいたいからです。あと、毎日頑張っている夫を労っての意味も。

    姑さんの言ったことは深読みせずにさら〜っと流して、
    「ほんと、お父さん毎日がんばってお外で働いてくれてるからね!」と、笑顔で子供に向かって答えれば良いと思いますよー。姑の前で夫を上げて差し上げましょう!
    ちなみにこの台詞の中には『家の中ではお母さんが頑張っている』という、自分の中でしか分からない韻が含まれております・笑

    ユーザーID:1122813350

  • りんごさんに同感!

    これから姑さんに何か貰ったら、
    「お義父さん、いつもありがとうございますぅ♪」と言いましょう。
    理由はお姑さん自身が言ってます。

    嫌味返しですよ。(笑)

    ユーザーID:5714369935

  • 考えてみると・・・

    主さんはご主人が一生懸命働いているからこそ物が買えるのだということをお子さんに日常的に教えていないのでしょうか?
    主さんが専業主婦だということを前提にるすると、
    実は意地が悪そうに見える姑と主さんの精神構造は一緒なのかもしれません。

    ご主人が一生懸命働いていることを子供に伝えず、自分の手柄にしてしまう主さん。
    かたや、妻が家事育児に専念しているからこそ息子は仕事だけに集中できるということを無視して、息子の手柄だけにしようとするお姑さん。

    どっちも、夫婦の協力関係を無視している(一方だけが頑張っているように見せようとする)という点では根本は一緒な気がします。
    一番自然なのは「パパとママに買ってもらったの」でしょうね。

    パパにしたって、娘に「パパが一生懸命働いて買ってくれたんだよ。」なんて言われると嬉しいと思いますよ。
    ただでさえ、子供は家にいるママが好きになりがちで、パパは時として寂しいんですから。
    子供は経済を理解できるし、いつもいないパパに感謝の念も芽生える。パパもおばあちゃんも満足。
    パパの頑張りを教えるのって誰にも損はないと思いますけど?

    ユーザーID:7693852856

  • トピ主理論

    単に手配しただけですべてをやったかのような意識を持つことが誤っているだけです。
    平社員が取引先にお歳暮を持っていったら、取引先の人が平社員にその社長へのお礼を言うのがおかしいと主張されるのがトピ主となります。
    専業主婦かパートタイマーかはわかりませんが、このようなことからも家庭の支配者として振舞っていることが推察されます。

    ユーザーID:1279641682

  • お姑さんが意地悪に感じる。

    子どもにとっては、パパもママも大好きな存在なのに、おばあちゃんは、パパだけ褒めて、ママを否定してるように感じると思います。
    そういうことは姑が言うと不快です。
    母親が子どもに教えることだと思います。
    わたしにも息子がいます。お嫁さんは専業主婦ですが、孫にお母さんのおかげじゃないみたいな事は言いません。

    ユーザーID:0473521372

  • それを言われるのであれば

    たとえばこんな会話
    パパさんが料理しない人だとして

    娘「ママの料理おいしくって大好きー」
    姑「でもそれはパパが働いてるから食材があるのよ」

    嫁としたら家計の中から野菜と魚や肉であれこれ考え毎日献立重ならないように料理してると思うんです。そりゃ食材はパパだけど、そのあとの料理はママの仕事。
    食べられるように火さえ通せばいいのではなく、栄養など考えるのが献立のあり方だと思います。だから美味しいと娘は言ってくれる。

    姑さんなら「ママが料理上手でよかったね」っていってくれたら嬉しいのに。
    私の舅はカネにものを言わせるタイプで、もう80歳超えてるのに老後の心配よそに「金ならある」としか言いません。なんか似てる気がしました。

    その姑さんも昔からいちいち言われてきて悔しくて悔しい思いのバトンを渡してるのかもしれませんね。残念だけど。

    ユーザーID:6071358442

  • 華麗にスルーで

    感じ悪いですねぇ。
    トピ主さんは専業主婦?なら仕方ない、みたいなレスもありますが、
    それは各家庭、夫婦で決めることですから姑含め他人がとやかく言うべき問題ではないですよ。

    こういうお姑さんは働いたら働いたで「子供や亭主をほったらかして」と言うのでは・・・

    「いつもパパが頑張ってくれてるからね〜。嬉しいねえ〜」とにっこり笑っていればいいのでは。旦那さんを褒めてあげて華麗にスルーですよ。

    ユーザーID:4335039678

  • お金についての教育

    まあ、姑さんからズバッといわれてお怒りの気持ちは理解できます。

    しかし、専業主婦が普通で、お父さんが一家の稼ぎ手であった頃に育った人間としては、そんなことでカリカリ怒っていていいんですか?とお聞きしたいです。

    私が子供のころは、母親に何か買ってもらったとしても、母親自身がちゃんと教えてくれました。これはお父さんが働いてもらったお金で買ったんだよ。だから、お父さんにありがとうって言おうね。

    結局、お金についての子供に対する教育だったと思います。子供にとって母親に、何々かほしいから買ってちょうだい、といえば魔法のように沸いて出てくるのが、お金ではない。働いて稼いだ結果がお金だよ、という教育を小さいころからの習慣としていたのでしょう。

    逆にこういう育て方をしないと、将来のお子さんの金銭感覚が心配になります。

    ユーザーID:1870115817

  • 嫌味な姑だこと

    「専業主婦だからしょうがない・父親への感謝を表せ」なんて事言ったら、

    「義母さん、孫のXXちゃん、可愛いでしょう?私が産んだからですよぉ!」

    なんて、言ってやりたいですよね。

    たまには、「あ、義母さん、その服は私の貯金から出したんです。とても素敵でしょう!?」と、知らん顔して言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9081267652

  • お金を稼ぐのはもちろん大変ですが

    子供を買い物に連れて行って、子供と親の好みをすり合わせ、
    お財布と相談して買う決断(時には買わない決断)をするのも、結構大変ですよ〜。
    その証拠にうちの夫は一緒に買い物に行ってもだいたい、
    エスカレーターの横のベンチで居眠りしています。
    「パパが働いてもらったたお金で、ママが買いに連れて行ってくれた」でいいのでは?

    ユーザーID:2694110715

  • 専業主婦かんけーなくない?

    専業主婦だからといって夫の稼いできたお金は夫のお金、なんて考え方間違ってると思います。

    トピ主さんの言う通り、「トピ主さんが支えているお陰でパパが稼いで来られる家族の(夫婦の)お金」でしょう。

    私は結婚前年収が夫より上でした。が子供が最低3人は欲しいという夫婦の希望を加味し、結婚を機に転職し(高収入激務→年収は下がるが時間に余裕の持てる職種へ再就職)、いま順調に3人目を妊娠、産休中です。

    1人目出産直後に夫に全く同じ事を言われ(俺が稼いだお金を俺の好きにして何が悪いの?)、

    「もし私達の子供を貴方があと2人産んで、「子供を保育園には行かせたくない」という貴方の希望通り貴方が専業主夫として育ててくれるんであれば、私は必死に家族を守るために働くし、そのお金は自分だけでなく家族のものだと認識すると思う。」と伝えました。

    夫はそれから二度と上記の事を言わなくなりました。というか今では「自分が稼いでくるお金は全てしゃちほこのものです」って言ってます。

    妻(夫)が外で働くかどうかも含め夫婦の決断です。

    ユーザーID:6570854463

  • 「誰が食わしてやってんだ!」みたいな言い方

    「だって本当のことでしょ」という方が多くて驚きました。
    こういう方は、タイトルのようなことをいうような男性のことも肯定するのでしょうか。

    トピ主さんがお勤めをされているのかどうかわかりませんが、専業主婦の嫌いな人が多いことがわかり、残念です。

    世のお母さんは、別に怠けているわけではありませんよね。
    家事をし、育児をし、場合によっては24時間気が休まることもないでしょう。

    家庭では、外で働いてお金を得ている人だけが偉いのでしょうか。
    「だって本当のことでしょ?」とは、あまりにも単純すぎるでしょう。
    この姑さんのような人、自分の姑でも耐えられますか?。
    子どもは、父親が外でお金を得ていることぐらいそのうちには(あるいは今でも)わかるようになりますよ、教えられなくても。
    でも、お母さんだって、家事をしてくれる、家族の世話をしてくれる、それにまるで価値が無いような感覚の人が多いのにはがっかりしました。

    私は、この姑さんのような人間とは、お知り合いにもなりたくないです。

    ユーザーID:2844963840

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