パパの稼いだお金と言う姑

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(トピ主0
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  • おうちのお金で買ったのよ

    娘さんには

    「おうちのお金で買ったのよ」

    で良いと思います。


    娘ですからね、女(姑)の嫌味な部分を感じ取っているのでしょうね。

    そのうち何も言わなくても、姑とあなたの関係性を理解することでしょう。
    そのとき、娘さんは自分の頭で考えるとおもいます。

    あなたは姑にやりかえしたりせず、1人の母として恥ずかしくない行動をとっていればいいとおもいますよ。

    子供は賢いです。

    ユーザーID:4882988569

  • 面白くないんでしょうね

    息子のお金で買ったものなのに「ママが〜してくれた」と言われるのが
    面白くないのでしょうね。

    もし専業主婦で、その一言以外は良い姑さんならば、
    「○(子供)もわかってますよー。ちゃんとおもちゃを買った日には、
    パパにありがとうって言ってますから。
    ただ、一緒に買いに行っているのが私なので、誰に?と聞かれると
    ママって答えてしまうだけなんです〜まだ子供ですから〜。」
    と、これでもかってくらいニコやかに答え、子供には
    「おばあちゃんは、息子のパパが大好きだから、あなたの口から、
    ママに何かしてもらった!と聞くよりも、パパがしてくれた!
    って聞きたいんだと思うよ」と言います。

    もし、他にも嫌味満載な嫌な姑なら、私は同じ土俵に上がって嫌味返しします。

    「あぁこれですか?これは私の両親がこの子に何か買ってやって。と
    くれたお金で購入した物なので、誰に買ってもらったか?と聞かれたら、
    正確には私でも夫でもなく、私の両親が買ってくれた物ですね〜。」

    もちろん、これもニコやかに言います。

    ユーザーID:0101911358

  • いやな姑ですね

    その通りでしょというレスや気にしなければというレスをしている人が親でないことを祈ります。

    この姑は子供の目の前で言ってるのですよ。こういうことを幼少から聞かせられた子供は母親を馬鹿にするか、祖母を軽蔑する人間になりますよ。いずれにせよいい育ちはしません。
    夫の稼いだお金って、ではその夫が働いている間に子供の世話をしている報酬は?そもそも何か月もお腹にいれて、食事にまで気を配り産んだのも母親です。それはすべて無償で、夫は父親になれると思えということですか?

    大人と違い、幼児はまだ何の先入観もないピュアな存在です。嫌味言葉でも真にうけてひいてはこのレスにあるように「仕事をしていない母親=夫の稼ぎで生きている人間」として母親を馬鹿にする人間になりますよ。また逆に成長して母のことを理解してあげれる人に育ったとすれば今度は、こんな嫌味をいう祖母を心底軽蔑するでしょう。

    嫁姑二人で嫌味いってスルーはいいでしょう。でも子供にこういうことをいうって悪質だし、それを擁護してここぞとばかりに専業主婦への非難とするなんて異常としか思えませんね。

    ちなみに念のためいっておきますが、私は兼業主婦です。

    ユーザーID:8112106163

  • 不愉快だと思う

    専業主婦だからとか関係あるのかな。
    仮にトピ主さんが専業主婦だとしても、不愉快だと思う。

    だって、妻が働くか働かないかは、夫婦の問題でしょ。
    トピ主さんが専業主婦でも、それをご主人が認めていればこの場合は何の問題もない。

    それに、ママが買ってくれたという孫の発言を訂正するために、わざわざ聞いているんでしょ。

    もし、「パパのお金で買ってもらった」という答えが欲しいなら、最初から「誰が働いたお金で買ってもらったの?」と聞けばいいのです。

    「誰に買ってもらったの?」と聞かれて「ママ」と答えるのは、子どもなら当然だし、質問に対する答えとして間違っているわけじゃないです。娘さんが不信感を覚えるのもそうだと思う。

    そういう意地悪な質問を、新しいおもちゃや服を見るごとに、ましてや子どもにするなんて。

    お姑さんのような聞き方は、不愉快で当然だと思う。

    あと、ご主人が働いたお金でも、子どもに必要なものを買うようなお金は、夫婦のお金じゃなかったでしたっけ。そう言い返してください。

    ユーザーID:0941149454

  • しつこいのが嫌なんだよね?

    私はほぼ専業主婦なのですが(少しですが収入はあるんですが)私なら
    「そうだよ、パパのおかげで私たちは生活できてるの。いつも感謝しようね」
    と言いますし実際いつもそう言ってます。

    トピ主さんがバリバリ働いているなら
    「私も働いていますよ〜!生活費は二人で頑張って稼いでいます!
    このお洋服も二人で買いました!!」
    と朗らかにお姑さんを圧倒するくらいの大声で言ってみてはどうかな。

    横ですが私は親戚の集まりで洋服やバッグなど褒めてもらったら
    「(夫)さんに買ってもらったんです」とニコッとしながら言っています。
    夫は、あれすごくうれしかったな、と言ってました。

    トピ主さんはお姑さんに、息子をないがしろにしてる、と思われてないですか?
    お姑さんのしつこいところが嫌なんですよね、ならそんな懸念を払拭するくらい
    仲良くラブラブに大切にしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8801951408

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  • うーん

    以前、専業主婦の年収を計算したら○○円になる、なんてバカげた計算をしていた人がいて、それを声高に主張する専業主婦が何だか増えてますけどね。
    あの計算はその道のプロに頼んだ場合ですから、実際はそうでもないですよね。

    さて、主さんは専業でしょうか兼業でしょうか。
    家事の一部を夫さんが手伝ってくれてるのかくれてないのか。
    それらを総合して、姑さんの言ってることを考える必要がありますね。

    ちなみに、私は専業主婦です。
    家のことは私がやりますが、夫が稼いでくるので、生きていられるといっても過言ではないと思ってます。
    ウチの姑は反対に「ママに買ってもらったの?」とよく言ってたので、その都度、「元はパパが稼いできたお金だけどね」と私が言ってました。
    それが正しい事実ですからね。

    ということで、私にしてみれば、主さんが何故不愉快になるのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7588282263

  • お前のものは俺のもの?

    今の日本の家庭の多くが
    夫は妻に収入を渡し妻が家計を管理しているそうです。
    そのお金の中から妻は夫にお小遣いを「あげる」のだそうです。

    正社員妻であろうがパート妻であろうが専業主婦であろうが
    夫からもらったものを夫に「あげる」のは間違いだと思うのです。

    トピ主は夫にお小遣いを「あげて」いますか「渡して」いますか。

    多分「あげる」だと思うのです。
    トピ主が専業主婦かどうかわかりませんが、世帯収入は自分のものと勘違いしているから
    姑の言葉が嫌味に聞こえるんです。
    実際嫌味で言ってるのかもしれませんが、その不愉快の半分は自分自身の思い違いから発生しています。
    汗水たらして働いた夫の稼ぎをいつの間にか当たり前のものという思いが
    不愉快な言いぐさの姑という感情を誘発しているのです。

    姑がその言葉を言ったとき
    子供に対して「そうだよ、お父さんが働いたお金でお母さんと買いに行ったんだよね」と言えば
    子供は父親に対して尊敬と感謝を思い、姑に対しては夫を立てる言葉に
    自分に対しても夫への労いと感謝の言葉になるのではと思います。

    心をちょっと広目にね。

    ユーザーID:9690680117

  • 自分から言っちゃえば?

    専業主婦さんですか?それなら姑さんが言う前に自分で言っちゃえばどうですか?子供が「ママに買ってもらった」と言ったらすかさず「パパが働いてくれてるからね」ってトピ主さんが言う。お子さんもパパが働いてくれてるから買えると理解出来ていいと思うけど。自分から言っちゃえば楽ですよ。
    あとは、時々自分で働いてた時の貯金とかから買って「今回は私が働いていた時の貯金からですよ」とちょっと仕返し。トピ主さんも働いているのなら「これはママが働いたお金」と言えばいいと思う。

    色々反論すると面倒くさそうな姑さんなので、先手を打つのがよいかと。

    ユーザーID:9863048004

  • いい方法があります

    娘さんが姑さんのところに遊びに行くときには、
    トピ主さんのご実家の方から貰ったものを着せたり持たせたりして、
    「おばあちゃん(もしくはおじいちゃん)に買ってもらった」と
    必ず言わせるのです。

    そのうち訊いてこなくなりますよ。

    ユーザーID:8927886223

  • あえてのっかる

    自分の稼ぎでないのなら姑が正しいという意見もわからなくはないですが、
    あえて娘さんにそういう質問をした上でこれみよがしに訂正するあたり、
    純粋な意味で言ってない気がしますね。
    事実が正しいかどうかがこの場合問題ではないような。

    個人的には、姑さんの言っていることをあえて利用して、
    娘さんに「これはパパが頑張ってくれたお金で買ったのよ」と
    教育するのもアリだと思います。
    姑さんには嫁を見下すニュアンスが多分にあって腹立たしいですが、
    自分を卑下することなく、事実のみを教えてあげては?

    お父さんの存在をバカにする子供さんも増えてきていると聞きます。
    それこそATM扱いですよね。
    日中家に居ないし、家族サービスが思うように出来ないこともあるけど、
    パパが頑張ってくれているおかげで自分たちは幸せなのだと、
    教育することは間違えていないと思うので。

    これも、姑さんに肩すかしをくらわせる、一つの切り替えしだと私は思います。
    あなたに見当違いの嫌味を言われるまでもなく、私達家族は幸せですからー!って
    見せつけられるんじゃないかなあ。

    ユーザーID:7782323356

  • とぴ主さんが娘さんに話せば?

    沢山のおもちゃもお洋服も美味しいご飯も、お父さんが働いてお給料を貰ってるから
    買えるんだよ。

    ってね。お姑さんの気持ちも解らなくはないですよ。
    以前、叔父さんが孫の小学校入学のお祝いに20万程包んで「机を買ってやって」と
    言ったら、次に孫に会った時に「お父さんに机を買って貰った」と言われてショック
    だったと…きっと、お姑さんの嫌味も含めて言ってるんじゃないのかな…

    ユーザーID:5538308714

  • 普段からお嬢さんに教えてないのですか?

    専業主婦ならその通りといったレスが散見されますが、
    専業主婦かどうかはまったく関係ありません。

    専業主婦の私の母は、お母さんに買ってもらったというようなことを言うと、
    必ず「お父さんが働いたお金で買ったのよ」と私に言いました。
    少し値の張るものを買ってもらったときに父がいなかった時は、
    「お父さんにありがとういいなさい」と教えられました。
    子供の頃にそう教えられてきたので、どちらかに何かを買ってもらったら、
    両親に買ってもらったのだと認識できていました。

    お嬢さんが、「パパとママに買ってもらった」と認識するように
    教えてあげてください。
    何も言わなかったら、財布からお金を出すママだけに買ってもらったと間違って認識します。
    頑張っても頑張っても、娘に感謝されるのはママだけでは、ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:1280664518

  • 少し考えたら…?

    私だったら自分の親に買ってもらったものを着せていって、「○○のおばあちゃん」と答えさせちゃうかも。
    それか、いつも聞かれると分かっているのなら、実際に主人に買ってもらったものを着せていくか。
    必ず聞かれると分かっているのに(そしてそのあと不快な気持ちになると分かっているのに)なんの対策も講じないのが不思議です。
    嫌ならどうやって回避するかを考えるのもアリなんじゃないですか?毎回同じことされていらいらしてるって馬鹿みたい。

    ユーザーID:2856079819

  • 一つくらい父親の出番をつくらなきゃ

    美味しいご飯が食べられるのはママのおかげ
    お部屋が綺麗に保たれているのはママのおかげ
    毎日綺麗な服が着られるのはママのおかげ
    寂しくないのはママのおかげ

    パパの出番ってあんまりない

    経済面だけでもパパのおかげと普段から言ってあげて下さい

    そこしか出番が無いんだから・・・

    ユーザーID:6443223533

  • 躾のチェック

    それは、トピ主さんが子供を親に感謝できる子に育てているのかをチェックしているんです。

    いちいち波風たてるより、子供に
    「おばあちゃんに聞かれたら、パパとママに買って貰ったと言うように。」
    と躾ければいいだけでしょ?

    ユーザーID:2760713849

  • そうですねー

    働いてるのはパパだから、お金を出したのはパパだね。必要と判断して買い与えたのはママだね。おばあちゃん、詳しく説明してくれて、ありがとう。

    で、どうでしょう。
    事実ですし、腹をたてる必要はありません。
    おまけに「お義母さんが素晴らしい子育てをなさったお陰で、私もこの子も欲しいものが買えて、何不自由なく暮らせてますー。ありがとうございます」をつけてもいいかも。


    私の夫が義母の前でせっせと家事を手伝うのを見て、義母が「うちのお父さんは家事なんて全然やってくれなかったのに、息子は働くねー?」と言うのを受けて、「お義母さんがしっかり躾けてくださったおかげで、助かってますー」とにこやかに伝えたら、何も言い返せずにっこりしてましたよ。


    それに、他のどなたかも仰ってますが、言われるのを分かっているなら「パパのお金でママが買ってきたんだよねー」と言えばいいじゃないですか。
    言わせておいてムッとくる。。。わけわからないわ。

    ユーザーID:8212747898

  • 何でパパとママにしないの?

    主さんの気持ちもわかりますが、お姑さんの気持ちもわかりますよ。
    息子は家族のために一生懸命働いているのに、手柄は全部嫁がとっている、という感覚なのでしょう。

    でも、主さんも稼いでいないからと卑下する必要もないと思います。
    共働き家庭でも専業家庭でも、夫婦がそれぞれの役割を行って家庭を維持しているという点では同じだと思います。
    ただ、役割の内容が違うだけで。
    だから、今後は「パパとママに買ってもらった」って教えればいいと思います。
    共働き家庭では、パパとママが働いてお金を稼ぎ、家事を分担しているからあなたにこれを買えるという意味ですし、
    専業家庭では、パパが働いてお金を稼ぎ、ママが家事を担っているからあなたにこれを買えるという意味になります。

    うちは共働きで、家計は緩やかに分離していますが、何かを買ってもらったら双方にお礼を言うのをルールとしていますよ。
    まだ未就学児ですが、家にあるお金はパパとママが働いて稼いできたものであること、家庭を維持するためには家事を分担する必要があって、
    だから子供でもできるお手伝いはすべきであることを教えています。

    ユーザーID:7693852856

  • 「(私の)おうちの人に買ってもらった」

    娘さんに言わせたいのはタイトルの言葉です。
    要するに、ママのお金はパパのお金だってことは分かってるんだから、
    お義母さまの質問の意味は、
    「よその人に買ってもらったのか、家の人に買ってもらったのか」
    ということですよね。

    毎回同じ質問されてるのかが気になるところですが。

    質問に質問で返す(どういう意味かを問う)のがいいかなとは思うけど。

    ただ、お義母さまをやり込めようとかは思わない方がいいですよ〜。
    ストレスの素だから。

    ユーザーID:6184388532

  • 本当の事でしょう?

    先ず質問です。
    貴女達の生活費は、誰が負担していますか? 
    トピ主さんの稼ぎだけで生計を立てていらっしゃるのなら、以下の質問は愚問ですが。

    貴女はお子様の前でご主人(子供にとっては父親)を立てていますか?
    お子様の前で、ご主人に感謝の気持ちを伝えていますか?

    この二つが出来ているなら、お姑さんはそのような事を言わないのではないかと思います。
    お孫さんが父親(姑の息子=ご主人)を敬っていないような言動をするから、窘めているのではないでしょうか。
    この「普段は家に居ない父親」に対する感謝の気持ちを子供に持たせるという事は、もの凄く大切な情操教育なんですよ。
    お子様の将来がかかっていると言っても言い過ぎではありません。

    私は子供たちに何か買ってあげるときは「お父さんが買ってあげてと言ったから」と話していました。
    私もフルタイムで働き、家計に入れるお金は私の方が多かったにもかかわらず、です。夫は「子供が寝てから帰り、起きる前に出勤、土日は昇進試験の為不在」の時期が長かったからです。
    その結果、子供達が進路に悩む時などの相談相手は父親です。

    ユーザーID:9196349517

  • 実際はどうなの?

    専業主婦なら、姑さんの言葉は事実ですよね。

    普段から「パパが頑張って働いているから不自由なく暮らせるんだよ。
    帰ったらパパにありがとうを言おうね」と娘さんに伝えれば
    娘さんも混乱しないよ。

    あなたは娘さんと一緒に「選んだ」だけでしょう?

    ユーザーID:5992840650

  • 子供にとって良い教育ですか?

    父親が働いて、母親が専業主婦で子育てしている。
    子供がいるから働けない場合もあるでしょう。母親は
    子供を思って何が似合うか?肌に優しい素材か?値段は
    適正?色んな事思って買うんですよ。そろそろボタンの練習
    して欲しかったら止めやすいもの探して買うんですよ。誰に買って
    もらったの?お母さんで何も間違いじゃないです。働いてるのが
    お父さんだからなんて大人の都合です。子供が混乱します。
    お母さんがお父さんを大事にしていれば子供は父親を尊敬します。
    その姑さんはとても悲しい人です。

    ユーザーID:2777469837

  • 余計な事を言う、お姑さんだよね

    家庭によっては、女性が家庭内の事を一手に分担しなくてはいけない場合もあるので、単純に「働け」という意見は、どうかと。

    ■これが逆に、妻が普段から「お父さんが家族の為に、頑張って働いてくれたお金なのよ」と子供に聞かせる習慣があるのなら、それは教育上良いことのように思う。

    ■しかし、ただ「自分の息子が働いた金が使われ、嫁は働かずとも、その金を自由に使っている」「自分の息子ばかり、馬鹿をみて可愛そう」という、単純に、僻み・嫉妬・身贔屓・姑根性の気持ちから出た言葉ならば、これはちょっとした”悪意”であるし、”ちょっとした干渉”のように思う。

    世代・時代・家庭によって、収入・その家計支出の内訳も違う。個々の家庭の金銭感覚が異なる・夫婦の役割分担が異なるのは、当たり前・前提の話だとも感じる。

    しかし、それを理解出来ず、口に出して干渉する姑は、本当に賢い人でないようにも、拝読して感じる。お姑さんだから、金銭感覚の違いは気になるだろうけれど。

    ■こういった相手ならば、こちらは馬鹿になった積りで、「本当にそうですね〜」と、愛嬌良く、相槌を軽く打って、その場を逃げるしかない。

    ユーザーID:4702939040

  • 専業だとしても。

    専業だとしても。
    嫌みな人ですよ。
    お母さんが、買ったのよ。とか言っても、いないのに。嫌な年寄りだね。
    息子が働いて養うのは、当然なのに 何を否定してるんだか。 感謝さえしていればいいんだよ

    ユーザーID:1061979943

  • 【トピ主様擁護】姑意見は浅慮で短絡+お嬢様ご回答の提案

    …まず
    「トピ主様が専業主婦の場合、姑の発言は事実である」といった(小生に言わせれば浅慮な)、姑への同意が散見されますが、
    どうかトピ主様には、お気になさいませぬよう。

    なぜなら…
    【理由1・専業主婦も稼ぎに貢献】
    専業主婦にも家計(稼ぎ)に対する貢献度は確実に存在します(傍証:「財産分与」「内助の功」の概念)。
    それを「所得がない」といった目に見えるモノだけから「稼ぎナシ」と見做すことは、
    実体として正しくなく、また浅い考えであると思います。

    【理由2・「買ってあげる」判断は誰が?】
    仮に「稼ぎ=パパのみ」であっても、「買う(家計から支出)」の判断者は、ママ(トピ主様)です。
    つまり「パパが稼いだお金=パパが買った」という理屈が、そもそも短絡的です。

    【トピ質問への回答】
    ・お嬢様に「ママとパパに買ってもらった」と答えさせてはいかがでしょうか。
     なぜなら、
     「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与えるかもしれませんので。

     それでも「パパが…」と訂正されるようならば、「ストレートに言って」いいと思います。

    ユーザーID:1627023233

  • うちも同じでした

    棘のあるお姑さんですね。
    うちも全く一緒でした。
    私がパートで娘に買ったものも、「パパが優しいからママは、パートに出させてもらってるのよ。」と。パート代はほとんど旦那の借金返済でした。
    なのに、旦那は姑の言葉にしたり顔。
    今娘も大きくなったので離婚カウントダウンです。

    ユーザーID:7746212656

  • 多くのレスが姑根性

    お金を稼いだのは夫でも、内助の功もありますからね。

    事実だからって、小さな孫にわざわざ言い直すなんて、凄い意地悪な姑です。
    買ったのはママ、は正しい。
    嫁への当てつけ、これこそ嫁いびりです。

    こういう時は、ママに買ってもらって良かったね、と言えばいいんです。
    すると、お嫁さんは、お子さんに正しい事を伝えるでしょう。

    年長者こそ、譲るべき。
    若い人に喧嘩売ってどうするんでしょう。
    同じ立場として、この姑さんを叱りたい気分になりました。

    ユーザーID:1927483006

  • 嫌味っぽい姑だね

    わざわざ聞くことでもないし

    誰に買ってもらったの?
    可愛いねぇーとくればいいけど

    息子の稼いだ金で買ったくせに、ママが買ったってどういうこと!
    しつけなってないわね
    と誘導したいんでしょうね。

    いっそのこと、トピ主さんと両親に事情話して
    お金渡して、母方祖母に服を一緒に買ってもらうひと芝居をうってもらい

    次同じ質問がきたら
    ママのばーちゃんが買ってくれたの!
    と言わせるよう仕組んだら?

    さぞ悔しがるでしょう。

    ユーザーID:1187073184

  • 本当は誰が稼いだお金で買っているのですか?

    トピ主さんも家計に貢献していて、トピ主さんの収入で買ってあげた物なのならお気持ちも分かります。

    私自身は、専業主婦をしていて、家計に関しては管理を任されています。
    子供が小さかった頃、子供の物を買いに《一緒に行くこと》は、時間のある私が圧倒的に多かったです。
    なので子供は、母親に買ってもらったと勘違いしてしまいます。
    私は、事あるごとに、お父さんが一生懸命働いてくれているから、買ってもらえるんだと・・・みたいなことは言って来ました。
    なにか子供が欲しがった時には、お父さんが良いって言ったらね〜と、
    必ず父親を意識できるように、言って来ました。
    思春期になったころ、同じように言った処息子は
    「そうは言っても、母さんが良いって言えば親父はダメとは言わない」と・・・(笑)

    お金無いと言う親に対してATMで引き出したらいいじゃんって子供が言ったとかいう笑い話は、本当によく聞きます。
    一生懸命身を粉にして働いた結果のお金で有る事、子供に意識させないと・・父親の影が薄くなってしまいませんか?

    姑さんもそれを言いたいのではないですか

    ユーザーID:5719525276

  • 夫婦で買ったものでしょう。

    トピ主が専業主婦であろうと仕事をもっていようとあまり関係ないと思います。
    専業主婦で夫の収入から預かったお金で家計をやりくりしているのなら、
    「妻の判断で子供に服を買い与えた」ことになり、
    「ママに買ってもらった」で問題ないでしょう。

    トピ主が仕事をしていて「財布は夫婦で別」という家庭もたまにあるようですが、
    その場合なら当然「ママに買ってもらった」となります。

    まぁ、一般家庭であるなら「家の財布は共同(養育費もここから出る)」でしょうから
    「パパとママに買ってもらった」というのが正しいのでしょうけれど(笑)。

    ユーザーID:3203195919

  • 嫌味な感じですね

    専業だから我慢しろ、とか、当たり前という意見が多いですが、そうでしょうか?
    仮に主様がパートでも働かれていたら、「そうだね」「ひどいね」ってなるのでしょうか。
    いずれにしても、いちいちそんなことを言うお姑さんの言葉にカチンとくるのは普通の感性だと思いますが。

    「パパとママ、二人で買った物だよ」と言ったらどうでしょうか。
    そこで、気づくお姑さんであって欲しいですね。

    エールを送ります。

    ユーザーID:5474884905

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