パパの稼いだお金と言う姑

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  • パパとママに買ってもらったの

    パパとママに買ってもらったの

    と普段から言わせればいいのでは?


    年寄りはその場はわかっても
    次は忘れてしまうので、無理でしょう。

    ユーザーID:1153659835

  • トピ主は働いておられますか?

    買ったのは、旦那さんが働いたお金なのだとしたら

    姑さんの話も正しいと思います。

    主婦も家庭でサポートしておりますが

    夫の稼ぎでやりくりしておりますので。

    夫を立ててあげるのがよろしいのでは?

    子供に聞かれたら、お父さんが働いてくれるからだよって言えばよろしいのでは。

    ユーザーID:1069138079

  • トピ主が専業主婦ならしょうがない

    タイトル通りです

    まさか専業主婦で文句言っている訳じゃないですよね?

    ユーザーID:8030288531

  • 確かに不快ですね

    トピ主さまのお家は共働き世帯ですか?なら、「私も家計に○割貢献しています。私の稼ぎも子供の服やおもちゃに○割入っているのですが」と言い返した方が良いと思います。数字はもっともらしい理屈に勝るから。
    専業だったら・・・ご主人に義母さんの発言をそのまま伝えた方が良いのでは?そこで誠実に対応してくれなかったら、夫婦のあり方について別件で考えてみる。
    義母さんの心情について、推測してみました。1いわゆる嫁について、『汗水たらして働いている息子への敬意が足りない。食わせてもらっているのに、息子は十分尊敬されていない』『大切に育てた息子にタメ口きかないでほしい』2嫁への示威行動。
    いずれにせよ、ご不快ですね。

    ユーザーID:3159969977

  • 父親への感謝を伝えること自体は悪いことではない

    トピ主さんは専業主婦でしょうか?

    確かにお姑さんの言い方はちょっとカチンときますけど、「お父さんが一生懸命働いてくれているから買えるんだよ」と子供に教える事は悪いことではないと思います。

    切り返し方とは違うかもしれませんが、単純に「そうだね。買ってあげたのはママだけど、パパが一生懸命、○○ちゃんやママのために働いてくれているから買えたんだね」といった感じで同意してあげればすむのではないでしょうか。

    それなら、お姑さんも気を悪くしないでしょうし、娘さんにとっては普段働いてくれているお父様への感謝の気持ちを教えることになります。

    ユーザーID:3751201538

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  • だって事実なんじゃないの?

    トピ主さんもフルタイムで働いているなら、言い分は正当です。でも専業主婦ならば、お姑さんが正しい。

    ユーザーID:0854763768

  • 確かに、パパの稼いだお金でしょう?

    あの〜〜、お姑さんが言ってるのは当たり前のことじゃない?


    私も母親ですけど
    子供にモノを買ってあげたら、
    「パパが頑張って稼いでくれたお金だからね
    パパにお礼しようね」としつこく教えてますよ

    そうしないと、子供って与えられて当たり前って思って感謝しない子になっちゃうし
    パパも嬉しそうだし
    お返しに?私も褒めてもらえるし
    家庭円満…

    ユーザーID:4637242204

  • ものすごく

    嫌な姑ですね〜

    ユーザーID:0739193496

  • きゃ

    嫌だ嫌だー!
    息コン!自分が夫に旦那様〜の男性優位夫婦だったからって、息子家族に押し付けないでほしい!
    誰のお陰で○○!と同じくらい不愉快!!
    勝手に言わせておいて、娘には「おばあちゃんくらいの昔の女の人は、夫が威張る人が多くて女の人達は何か一つ買うにも苦労していた」位に話す‥
    別にパパをないがしろにしてる訳じゃないんですよね?
    家庭ではパパが頑張って仕事してくれる事を、大袈裟に褒めるのは忘れずに。 

    ユーザーID:0963445715

  • 何をおっしゃいますやら

    >娘も最近は「なんでおばあちゃんはそんな言い方してくるのかな」と不信感を感じ始めています。


    そりゃそうです
    主さんの稼ぎから出したならまだしも、ご主人の稼ぎから出したならお姑さんは嘘を言ってません


    主さんが嘘をつくから娘さんが不信感に苛まれるんです


    主さん他人の褌で相撲をとるのはおやめなさい

    みっともなさすぎですよ

    あとご主人に感謝の念が無いからそういった発想が生まれるし、娘さんにそういった教育もしてないのです

    なんでもかんでもお姑さんが悪いと思わないことです

    ユーザーID:5573460371

  • レスします。

    それ姑に言われるまでもなく、主さんが娘さんに言い聞かせるべきじゃないの?

    買ったのはお父さんでしょ?
    主さんはお金を払っただけです

    ユーザーID:5573460371

  • その通りなんでしょ?

    それだけの会話ができるってことは子供はもう大きいのでしょう
    だったら働けってことを言いたいのだと思う。
    パパが稼いだお金というのは間違いないし
    なんでイライラするのかわからない

    ユーザーID:8502609038

  • でも…

    実際、旦那様の稼いだお金で買ってるんじゃないの?
    兼業だとしても、半分は旦那様のお金な訳だし。
    お義母様の前だけ、旦那様を立てときゃいいんですよ、そんな意地にならなくったって。
    絶対、向こうも意地になって言ってるだけです。
    また、お義母様の前だけでなく、旦那様への感謝の気持ちは、素直に子供さんにも伝わるようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:3139017253

  • そういうお姑さんなら

    きっと頑固なのでいくら言っても納得しないと思います。
    そうですね、方法は、先ずあまりお子さんをお祖母ちゃんの
    所に行かせない(意地悪ですね)
    それか、行く時はなるべく同じ様な服装をさせる。
    後は姑をたてて、パパとママに買ってもらったんだと言う様に
    すればいいんでしょうか。買ったのは一緒でもパパがお金出して
    くれたから、パパとママからだねえとか娘さんに言っておく。
    ストレートに言うのは逆効果な気がします。

    ユーザーID:5368550425

  • トピ主さんは兼業主婦なんですよね?

    それで、お子さんへのおもちゃは、
    トピ主さんの稼ぎから買ってらっしゃるんですよね?

    そうでなければ、お姑さんのいうことも一理あるのではないでしょうか。

    買った、という事実ではなく、
    買うためにご主人が仕事をがんばっていること。

    それを、お姑さんは教えたいのではないかと思います。

    まぁ、裏を返せば、トピ主さんが、ご主人さまを、
    普段からあまり敬っていないように、
    お姑さんから思われているのだと思うのですが……。

    私がもしも専業で、同じ立場になったとしたら、

    「パパががんばってくれたお金で買ったんだよ」

    と娘に教えると思います。

    ユーザーID:4929825386

  • それは事実だけど

    パパが稼いで来たお金なのは、事実だけど…パパが安心して外で仕事が出来る様に家を守り、育児してるのはママなんだよ〜!!

    と、聞こえよがしに言ってやったら?
    でも、なんのかんの言ってきそうですけどね。そういう人間なのですよ、その手の事を当てこすりに言う人間は。

    ユーザーID:5762305548

  • お店の人に、売ってもらったの。

    これが、模範解答と思います。

    ユーザーID:3701629595

  • 私もそう言われて育ちました

    母は専業主婦でしたから、何でも父が買ったものと言われてました。
    祖母にしたら、いつも一緒に居るわけでは無い父の存在感と父親への感謝を教えたかったのでしょう。
    祖母の言うことはちょっと???なことも多かったけど、このことは別に良いのではないかと思ってます。
    祖母が買ってくれたものも、祖父が買ってくれたものでしたよ。
    トピ主さんがそれを言われて不愉快な理由がわかりません。
    「ママが買ったもの」じゃあ、子どもは「いろいろ買ってくれるのはママ、パパは何も買ってくれない」になりませんか?
    私はそう言われえて育ったからか、同じことを言われても何とも思いませんが、我が家の場合は私も働いてますからねぇ。

    ユーザーID:1181880690

  • 姑はパパ(自分の息子)が蔑ろにされてると感じている

    誰の目から見ても明白だと思うので、同様のレスが付くと思います。

    主さんが兼業で、自分の収入から買ってあげてるのであれば、
    「いいえ、私の稼いだお金で私が買ってあげました」という。喧嘩を売りたきゃ、「もう少しパパが稼いでくれれば、私も楽ができるんですが...」と付け加えるのも可。

    主さんは専業主婦だが、独身時代の貯金があるのであれば、
    「いいえ、パパの収入だけではきついので、私の独身時代の貯金から買ってるんです」という。

    専業で、へそくり、あるいはパパの稼いだお金で買っているのであれば、娘への教育がダメ。不愉快に思う主さんもおかしいです。

    本当のことを言われて、不信に感じるのは、ダメダメです。

    ユーザーID:8501048394

  • 貴女の考えを変えれば良いだけです

    姑さんの言葉をストレートに聞けば、嫁としては面白くないでしょうね。

    でもね・・
    貴女も心を大きくして考え方を変えて御覧なさいな

    共働き夫婦の共有支出から子供の洋服やおもちゃを購入したとしても
    「パパが一生懸命に働いてくれるから買るのよ」と普段から子供に教えていれば良いだけの話です。

    その言葉を姑さんが聞けば、貴女の株はアップするでしょうし
    母として我が息子が、大事にされていると安堵出来るのではないかな?

    普段から貴女の言動に姑さんは、イラッとするものがあっての発言と感じます

    ユーザーID:7821130350

  • 他人の品性まで、変えられませんよ

    おばあちゃんは言いたんだよ。気にしないであげて
    と、娘さんを育てた方が良いと思います
    おばあちゃん以外にも世の中には、いろーんな人がいて、色々疑問に持ちます。

    ユーザーID:1787580619

  • 面倒なお姑さんですね・・

    うわ〜いちいち誰に買ってもらったか、って確認するなんて、面倒なお姑さんですね。

    それは腹が立つけど、私も子どもに大きなものを買ってやったとき、「パパが働いて買ってくれたんだよ」と言うようにしています。
    そして、夫が帰ってきたら、お礼を言わせているかな。

    一応夫を立てています。実際何不自由なく暮らさせてもらっているので。

    でも、もちろん、ママがご飯を栄養考えて作ってるよ、とか、気持ちのいい洋服を着られるのはママが洗ってるからだよ、と子どもに伝えることも。

    こう書くと、いつも恩着せがましい親のように思うかもしれませんが、もちろんしょっちゅういっているわけではないですよ。

    ありがとうって、素直に言い合える家族になっているので、いい結果になってると思います。

    ユーザーID:2438088227

  • 想像ですが

    のあさんが、ご主人をばかにする発言をしてるということはないですか?
    もしも、そうだった場合、姑さんは息子の尊厳を守ってほしいという気持ちからそのように言ったのかもしれないと思いました。
    見当違いなら、ごめんなさい。流してください。

    ユーザーID:8693326078

  • 大人げない姑さんですねえ

    でも、お金の出所がトピ主さんの収入から出ないなら…事実よねえ。

    ユーザーID:2680785024

  • で、実際にはどうなの?

    で、実際にはどうなの?
    アナタが働いて稼いだお金なの?

    それとも家事の対価?

    ユーザーID:3731777889

  • 変わった姑ですね

    「パパに買ってもらった」って言わせたいために、「誰に買ってもらったの?」ってわざわざ聞くんですね。

    トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?育休中?
    今までの貯金で買ってるのでしょうか?
    いい気分しませんね。

    無難に切り替えすなら「前からありました。」とかですかね?
    嫌味で返すなら「ママから産まれた娘ちゃん」って言うかですね。

    ユーザーID:0317893151

  • ん?なんで不愉快なの?

    どうして不愉快なのかが全然わかりませんでした。
    ご自身が働いたお金だけでお嬢さんを育てているなら、堂々と「私が稼いだお金で、買っています」と言えばいいと思います。ご主人が働いているなら、「そうですね。パパが稼いだお金なんだよ。」とお嬢さんに諭せばいいでしょう?そうしたら、次からは、
    お嬢さんが「パパが稼いだお金で、ママが選んでくれたんだ」と言えるようになるのではないでしょうか?
    それだけの話では?

    ユーザーID:8997300110

  • 認めれば楽になる

    トピを読んだところだと、主さんは専業主婦ですか?
    だとするならば・・・
    パパの稼いだお金で買ったことは事実なのです。
    認めてしまえば楽になれますよ
    お嬢さんにも、「パパに買ってもらった」と答えるように教えれば良いのです。

    主さんには主さんの言い分があるでしょう。
    内助の功があってこその稼ぎだと。
    でもお義母さんも、そんなこと分かった上での質問なのです。
    孫に「パパの働きがあるから、日々の暮らしがある」ことを
    知らしめたいのですよ。

    同じ土俵に乗ってイライラするよりも
    お約束の通りに答えてスルーで良いじゃないですか。

    そんなことでイライラしない。

    ユーザーID:3002627223

  • でも、事実なんですよね?

    そんなに、何回も言われるのは、しょっちゅう何か買ってるんですか?
    そんな言われ方するんですから、専業なんですよね?
    だったら、反論のしようが無いと思いますし
    反論するなら、ご主人がするべきだと思いますが?

    ユーザーID:0776267219

  • 会う回数を減らす

    一番確実なのは「義実家に娘を連れて行かない」ですが、そうもいかないんでしょうね。

    パパの稼いだお金。
    ママの稼いだお金
    ママの貯金
    (母方)祖母のお金
    (父方)祖父の年金

    等々いろいろなお金の出所はありますけれど、プレゼントとか特に理由が無ければ、子供にいちいちはっきりとした出所を言う必要はないと思いますが。

    私だったら夫にも事情を説明し、義実家に行く回数を極力減らします。
    なんか面倒な姑さんですね。

    ユーザーID:6008512989

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