パパの稼いだお金と言う姑

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  • 「卵が先かニワトリが先か」みたいな論争

    レスを見ていろんな考え方があるのだなぁと思いましたけど、育った環境にもよるんでしょうね。
    極貧であったために、クリスマスプレゼントはおろか、誕生日プレゼントもなかった私にしてみれば、やっぱり「お金ありき」の考え。
    ですので、夫たちの要望で専業主婦してますが、夫の稼ぎがあるからこそ生きていられるとの考えは変わらないだろうなぁ。
    だいたい、子どもに何かを買ってあげるのだってお金がないと出来ないことですから。

    今回の場合、お姑さんが普段から意地悪を言っているのか、トピ主さんが夫さんと感謝し合っているのかも加味する必要がありそうですね。
    姑さんに返したい言葉を募ってるところをみると、なんだかなー、な気持ちもありますが。
    主さんからは何の音沙汰もありませんし、想像を膨らませたレスがあるのも致し方ないかと。

    それにしても、夫を立てろだなんて…とか、愛人発言とか。
    お互いにお互いを感謝し合うことの出来ない方々なんでしょうか。

    ユーザーID:7588282263

  • こういう伝え方は如何でしょうか

    トピ主さんのご質問への回答よりも擁護派と批判派の応酬になってますが。
    ここは擁護派の「うさぎを飼ってました」さんのご意見を参考にして、
    娘さんには「おばあちゃんは、パパが働いてもらってきたお金だということを忘れんぼしてないか心配してるんだよ。ちゃんと知ってるのにおかしいよね。こんど聞かれたら、ちゃんと覚えてるということことを教えてあげなくっちゃね。」と教えて不信感を払拭してあげれば良いかと思います。
    次回聞かれたときには「パパの稼いだお金でパパとママに買ってもらったんだよ。ちゃんと知ってるよ。」との言葉で娘さんが姑さんを撃退してくれるでしょう。

    ユーザーID:1764021377

  • 面白い方ですね

    都合の良い読解力と論理をお持ちのようで。

    昨日のお二方へのレス、矛盾してると思われますが。
    上では、「パパが稼いだお金で“ママが”かった」ではなく「“パパが”かってくれた」と言い、
    下では、「ママが買ってくれた」ではなく「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言う。
    どっちですか?

    はな様へのレスだけでも、
    娘さんが「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言ったのなら
    姑さんが「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」と言っても、不信感を抱かないと思いますが。

    姑さんの発言、言い方を変えると
    「でもお、パパが稼いだお金だからパパがお金を出したんだよねえ」
    であり、トピ主様も
    >私と二人で出掛けた時などに買ったものだと娘は「ママに買ってもらった」と答えます。
    と記載してありますから、
    娘さんが「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と言ったとは、私には読み解くことができません。

    ユーザーID:6623360968

  • 結婚後はパパ、ママがした区別はいらず、夫婦行動は一体化してる

    結婚した夫婦は一体化してるので「パパがしたの、或はママがしたの」と夫婦別行動のように表現するのを皆で止めませんか?この視点から姑が孫にわざわざ「誰に買って貰ったの」と質問する事自体がおかしい。諸外国では孫が何か新しい衣服を身につけていれば「とてもよく似合う!」とだけ言い姑と嫁の会話は誰が買ったのかに行きません。

    トピ文では姑がどうしてこういう言い方しか出来ず、本当の不満はどこにあるのかを推察するのが難しい。ただ姑若き時代は日本はまだ耐乏生活中で子供の大學費用を貯金する為に皆さん必死でがんばったので、今の若者世代の余裕がある暮しの恩恵を受けてるのは嫁年代という事実に嫉妬や反感はあるかも。「子供はすぐ成長するのに何故高い子供服を買うの?もったいない」意識が先に来て次に「ムダ使いする嫁を持って息子が可哀相」でしょか?この意識は標準的姑年代女性にほぼ共通してる意識では?

    何も気にせず「(夫名)さんが可愛い洋服を買って着せてやれって子供の為に毎日働いてるんだからって言うんですよ。お義母様が(夫名)さんを可愛がって育てて下さった賜物。パパのおかげで子供は本当に幸せ」と答えましょう。

    ユーザーID:5671681252

  • 嫌みには嫌味で返す

    共有財産ですからね〜!でいいんじゃないですか?

    嫌な事言われたんだからこのぐらい言ってよし。

    ユーザーID:3840909975

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  • 平和

    平和な家庭を作るには

    ・お父さんのお金
    (お父さんが家族のためにいっぱい働いてくれている、大変なお仕事だからお金は大切に使いましょう)


    というのが一番平和だと思います。

    そもそも姑の前で、お母さんアピールをするのは間違いでしょう。
    賢いやり方とは思えません。

    ユーザーID:0430695231

  • ウケますね

    >お嬢様に「ママとパパに買ってもらった」と答えさせてはいかがでしょうか。
    > なぜなら、「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与えるかもしれませんので。

    そう娘に教育せず、「ママに買ってもらった」としか言わせないトピ主が間違っているのは最初から明白ですよね。
    家でそう教えているなら、間違いなくパパの名前も出すし、姑発言に不信感など持たないでしょう。
    「パパが稼いだお金は当然の前提だから言わない」なんて屁理屈こそが単なる邪推です。

    そもそも、「パパの稼ぎで買った」はまぎれもない事実なのに、なぜトピ主は不快感を持つのでしょうか?
    母親に間違った教育をされる娘は本当に気の毒ですが、賢い子なら、もう少し成長したら社会の仕組みを理解し、母親が間違っていると気づくでしょうね。

    ちなみに、夫の稼ぎ=夫婦のもの、ではありません。
    本来は婚姻費用以外は、夫の個人財産です。
    調べればわかりますが、婚姻費用(養育費含む)は家賃食費光熱費をギリギリまかなえる程度の額です。
    なので、服飾やおもちゃなどの費用は、やはり「パパのお金(個人財産)で買った」が正解です。

    ユーザーID:2586752797

  • お姑さんの気持ちはね

    普段の貴女の態度に何がしかの疑問を持っているから遠回しに教育
    されているのかな?

    その根拠に正論を言うお姑さんにむかつくし、当のお嬢様もお父様への
    感謝(と言うには幼すぎるけど)の心を教えてないし・・

    貴女がお子様へ言う答えは「そうよグランマの言う通りよ。ママが買ったんだけど
    それはパパがお仕事頑張ってくれているからだよパパにもお礼言おうね」

    くらい言えません?お姑さんからの嫌味と思わずその本意をお子様への教育と捉え、お姑さんの前で
    言えばきっと次からはそんな発言はないと思いますよ。

    よく言うじゃない「ご飯は誰がたべさせてくれるの?」の問いに子供は「ママだよ」と
    普通に答えますよね。そこが父親への感謝を教えるチャンスです。私の言わんとする
    事分かりますよね?・・・・子供は一家の屋台骨を支えるのは両親のお陰という事を知るのです。

    もっとお子様の将来の人間教育を考える賢いお母さまであって欲しいものです。

    ユーザーID:9372112829

  • 故意が読み違えかわかりませんが…

    1月22日の私のレスは、1月21日 18:25ことりさんの私への質問に対するお返事です。

    紛らわしい書き方で申し訳ありませんでした、ですが私が義母にそのような台詞を言った事実はありません。
    義父母は穏やかな方ですので、幸いなことにうちは円満な関係です。
    もちろん、トピの姑さんのような質問などされた事がありません。
    義父母を見ていると、苦言は息子へ嫁へは感謝を、という風に見えますので是非お手本にしたいと思っています。

    そして、ご夫婦で話し合っていますか?と尋ねたのは、不満等は小さいうちに話し合って解決していく方が良いと思っているからです。
    姑さんにその台詞をやめてもらいたいのであれば、ご主人からマイルドに言ってもらう方が角が立たないと思います。
    もしも姑さんがご主人の前では言わないのであれば…言わずもがなですね。

    どんな話し合いにせよ、喧嘩腰や感情的になると良い結果にはなりません、冷静にね。

    ユーザーID:2245090816

  • 姑の気持ち、その心の内を推測する。(私的意見)

    夫婦間で【家計も家庭内労働も、男女で全くイーブンに】という考えは、実際には難しく、『夫婦各自の役割は異なりながら、金銭・労働では互いに協力し、一つの家庭を営む』のが大抵かと。

    ■『姑の心の内』を推測すると、下記かと。

    ○血の繋がらない他人の女が、我が子(息子)の側に居、当然の顔をして、我が子が働いてきた金を使うのが気に入らない。(「嫁が憎い」)

    ○我が子を育てたのは自分。その子が得る利益は、本来母親である自分に、まず第一に還元されるべき。他人の女が使うのは理不尽だし、面白くない。漁夫の利だ。

    ○我が子の働きを、恐縮して受け取るのが礼儀なのに、この嫁はその礼儀を知らない。孫娘と、無邪気に笑いながら生活しているのが、気に入らない(「息子が可哀想」)。

    ○この家庭の中に秩序が足りない。本来ならば、稼ぎ頭を一番に大切にする家風が正式。

    ■姑は、「自分は母親なので、息子家庭に介入する権利が当然ある」と信じているし、また「【家庭内序列】が、息子夫婦間に無い事が不満」なのかもしれません。

    「自分(姑)>息子>嫁、自分=息子>嫁」の秩序が正しい、という認識から来た一言かもしれません。

    ユーザーID:4702939040

  • 姑の言葉には他意がある

    姑批判をすると感謝のない主婦と決めつけられるので、一応断っておきますが、私は子供には「パパは偉いの、私たちが安心して暮らせるのはパパのお陰」と話しています。
    それでも私も姑の言い様には不快感を覚えます。言葉には言葉どおりの意味の他に何か意図があるものです。
    私たち家族の持ち物など99%夫の稼ぎによるものなのは自明の理。わざわざ尋ねることの意図は?また同じ質問を頻繁に繰り返すことの意図は?
    その意図ははからずもトピ主批判の方々が明確にしてくれていますね。「感謝が足りない、躾が悪い」ということなんですよね。こんなことを言われて不快にならない人はいないでしょう。常に感謝をしている人でもです。
    しかも質問を言葉通りにとったとしても「パパ」と回答するのは少々不自然と思われます。
    ひょっとしたら姑は親バカなのかもしれません。野球チームで「HR打ったのは誰?(優勝はうちの子のお陰よ感謝なさい)」て、他のメンバーにいうようなお母さん。
    息子がピッチャーで4番でも嫁のキャッチャーで下位打線があるから成り立ってるのに。
    信頼しあっているチームワークに石を投げ込む愚かな行為です。

    ユーザーID:4201401022

  • 【トピ主様擁護】いや、あんまり面白くないと思いますよ(苦笑)

    …かえでくんさんこそ「都合の良い読解と論理」と思いますよ。

    まず昨日の小生発言。

    “姑”は、
    >「パパが稼いだお金で“ママが”かった」ではなく「“パパが”かってくれた」

    “娘”は、「ママが買ってくれた」ではなく「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれ>た」
    …と書いてます。

    つまり矛盾ではなく、誤読です。

    次に娘の不信感。
    娘は「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」ところ、
    姑に「でもぉ」と逆説で否定され、「ママ…」を「パパ…」に訂正されたため
    「パパが稼いだ→パパが買った」という理屈が理解できない娘は「何で…?」と。

    …小生が何度も指摘したとおり姑発言は理不尽ですから、娘不信感はよく解ります。

    また「不信感」部分のご指摘は、誤読の産物です。


    そして、
    >姑さんの発言、言い方を変えると
    >「でもお、パパが稼いだお金だからパパがお金を出したんだよねえ」
    こそ、「都合の良い解釈」ですね。
    「かった」が「お金を出した」にすり替えられてます。

    尤も仮に「お金を出した」でも、共有財産からの支出と考えれば、理不尽ですが。

    ユーザーID:1627023233

  • はいはい

    もう一度言いますが、トピ主が普段から娘にきちんと教育していれば、こんなトピのようなことは起こりえません。

    娘は姑発言に「そうだね!パパが頑張って働いたお金で買ったんだよね!」とかえすだろうし
    トピ主は「そうよ、パパが働いてくれているから、買えたのよ。それを忘れちゃダメよ。」
    とでも言って終了。

    百歩譲って家では教育していたと言うなら、
     >「ママに買ってもらった」発言は、パパの存在が無視されている印象を与える
    とわかっているんだから、娘の言い方が悪かったと娘に教え諭すところです。

    赤の他人でも、子どもが「ママに買ってもらった」「ママに習い事させてもらっている」「ママが旅行に連れていってくれた」などと発言すれば、
    パパは働いていないか、ただのATM扱いなのか、または母子家庭なのか?と思いますよ。

    それを「どういいかえしてやろうか」と考えるトピ主は、やはりズレてます。
    このトピをよく読んで自省すべきですね。

    ユーザーID:2586752797

  • 子供には正しい知識を与えましょう。

    そもそも幼い子供に、「〇〇ちゃん、ご飯は誰がたべさせてくれるの?」と問いかけて
    父親が稼いでくるおかげで食べさせてもらってます、という回答を期待してるとしたら、
    または次回そう答えられるように躾けるとしたら
    その人がおかしいとしか言えません。
    もし父親の稼いでくるお金の事ばかり子供に刷り込みたいなら、それこそ子供の知識に偏りがないように、母親が家の事子育ての事すべてをこなすから
    父親が安心して仕事に専念できると伝えなければなりません。
    現代の幼い子供に古い偏った知識で洗脳させず、父親だけが偉い、母親は食わせてもらってる弱者などど間違った知識をインプットさせないことが絶対に重要です。
    私たちの親世代は、どうしてもこの手の洗脳がひどいですよね。この立場に満足して、さらに次世代にまで強要させようとしてるんだから、やっぱりある意味低い女性なのかもしれません。

    ちなみにトピに戻りますが、またお姑さんが同じことを言ったら、「確かにそうですね、でもねお義母様・・・」と、いかに自分が働いているか支えているか、家計を管理しているかをゆっくり時間をかけて子供の前で説明してあげましょう。

    ユーザーID:1063665367

  • それでは

    うちのように私の稼ぎの方が多い場合は姑にそう言われた場合、
    「違いますよ。私のお金で買ったんですけど。決めつけた言い方しないでもらえます?」と言い返していいんですかね?妻の方が稼ぎが多ければ、そもそも姑はそんな言い方しない?
    いえいえ。そんなこともないでしょう。私が激務時代、それを知ってても息子の仕事だけが大変だねぇ、とねぎらってましたよ。男の仕事は大変なんだから、と。夫が独立した時、軌道に乗るまで誰が養っていたと思ってるんでしょうね。
    こんな私が↑の口応えしたら、姑は大いに不快になるはずです。
    たとえ事実でも、自分の意見や思いを否定されるんですから。
    トピ主さんが専業であれ兼業であれ、その世帯の家計の回し方は夫婦でコンセンサスが取れていれば、いたずらに卑下するものでもされるものでもないですよ。
    娘さんは直接的に母親に買ってもらったので、そう答えただけのことを、お金の出所など大人の事情を汲み取って回答しろだなんて意地悪いですよ。

    不満ならトピ主に直接言えばいいのに、孫を使っての嫌味なんて…としか思えません。

    ユーザーID:1189530212

  • そして

    >この言い方をやめてほしいのですが、ストレートに言っていいのでしょうか
    >なにかうまい切り返し方やつたえかたあれば教えてください

    肝心の質問への回答ですが、姑がどういう気持ちで言っているに関わらず相手を
    不快にさせるために発言しているのは間違いないので、何か言うだけ時間の無駄です。
    なのでベストな対応は聞き流す。
    娘さんが不信感をトピ主さんに相談した時だけ、ママとお買いものした時に買ったから
    ママが買ったでも間違いないよ、でもパパが一生懸命働いてくれているからママは
    娘ちゃんにそのお洋服を買ってあげられたのよ、とでも言っておけばよろしい。
    だからおばあちゃんの言っていることは間違っていないのよ、なんてとりなす必要までは
    全くありません。孫を使って嫌味を言う手法そのものは決して賛同出来ませんから。
    それをすることの結果がどうなるかはやった本人が負うべきことですし。

    娘さんも自分なりに咀嚼するでしょう。

    ユーザーID:1189530212

  • 実際そうでしょ?

    お子さんに教えてあげなさい。
    パパが働いてくれたから、ママが買ってくれたの・・・・・って。
    実際アナタが稼いだお金じゃないし。姑もそういう答えが返ってきたらうれしいものですよ。やっつけることばかり考えないで、うまくやっていくこと考えなさい。

    ユーザーID:4251214712

  • いちいち不快に思うのをやめること

    「ママに買ってもらった」=ママが選んだ、ママが買い物に行った
    その程度の意味で使ってるだけでしょ。
    それをわざわざ「でもそのお金は」と言ってくるってことは、やっぱり嫌味だと思いますよ、普通は。

    でも私なら、そんな嫌味を言ってくるような姑なら、相手はそういう人だと心得て、娘の言葉のあとすぐに「パパが稼いだお金でね」と付け加えます。
    姑より先に言えたら、密かに「勝った!」と見えないようガッツポーズします。

    ちなみに、うちでは仕事してるパパが一番えらくて、パパの決定はほぼ絶対
    そういう前提で子供も承知してますが、それでもタイトルのような意味で「ママが買ってくれた」と言いますよ。
    それを知らないで躾がどうだパパの存在がどうだと的外れな批判をされても、痛くも痒くもない。ただ批判してくる人間が残念な人間だというだけ。
    ここを見てもわかりますが、世の中にはそういう人はどこにでもいるので、いちいち反応しないことです。

    ユーザーID:3567046114

  • お嫁さんの新しい服や趣味だったらどうなるんだろう

    孫のものでも、お父さんが稼いで買ったと言い直す姑。
    これがお嫁さんが着ているセンスがいい服や、趣味ために使うお金だったらどうなるのか。
    とぴさんが、専業主婦かどうかのコメントがないのですが、やっぱり主婦は
    働いたほうがいいなあと思います。
    このお姑さんだったら、とぴさんがお友達とランチをしたなんて言えないですよね。
    こういうことってお金だけじゃなくていろいろあります。
    私の友人(女性)のお母様は共働きなのに、娘のだんながゴルフに行っていることをいい気分がしなかったようです。どなたかが言われたように非婚が増えるのは自然なことですね。

    ユーザーID:9030959365

  • やっぱり

    1レスにまとめるため、端折りすぎました。反省いたします。

    補足を記載しますと
    姑さん発言の持つ意味を書いたレスに対し、原文を持ち出し反論する。
    かたや、娘さんの発言では、原文を書いたレスに対し、架空の発言を加え違う意味にして反論する。
    矛盾であり、都合がよくないですか?

    娘さんの不信感
    貴殿が言われる「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と娘さんが認識している。
    であれば、「でもぉ」で返されても、( )内は発言していないのですから、娘さんは「そう言うことだね」となりませんか。

    お得意のすり替え
    言い方を変えただけです。
    ここで言いたかったのは、
    姑さん「お金を出したのは誰」
    娘さん「買うことを決めたのはママ」
    としか、トピ文からは読み解かれません。ということを記載していたつもりです。

    ユーザーID:6623360968

  • すっこんでろ

    他の方のレスを見ていたら「パパが稼いだんだから姑の言う通りじゃん」という感じの人がいてびっくりです。
    私は、これは姑がいけないと思いますよ。
    実際パパが稼いでいたとしてもそんなことをワザワザ孫に言う必要はないです。パパに感謝しろという恩の強制ですか?
    自分の息子が大事大事なのでしょうね。
    パパとママと娘さんの「家族」のお金を使ってママが選んで買ってあげたんだからいいじゃないですか。

    ユーザーID:6419322016

  • 憶測でしか言えない

    トピ主擁護レスに対し、批判者は論理的に反論しろというレスがありますが
    「論理的に間違っていない」が「正しい」のであれば、

    >「でもお、パパが稼いだお金だからパパがかってくれたんだよねえ」

    という論理のどこに破たんがあるのでしょうか。
    姑は何も悪いことは言っていないということになりますが、よろしいですか。

    理屈の筋が通っているから間違っていないと考えるのは子供の理屈です。
    自分の主張に論理的反論がないから自分は間違っていないと考えるのは
    物事の表面しか見られない人です。

    トピ主の音沙汰がないので姑をはじめとする家族の関係性とか雰囲気がわかりません。
    その中で姑の一言だけ取り出してみても、どんな解釈でも可能です。
    姑へのうまい切り返し方を考える人間がどのような人か、どんな解釈も可能です。
    すべてのレスは所詮状況に対し憶測ですから、正しいも誤読もないでしょう。

    ユーザーID:9690680117

  • レスします


    母親が子供に美味しい料理を作ります。それに子供は感謝します。
    でも、それが出来る前提の父親の力は子供には見えてはいません。

    子供は純粋です。美味しい食べ物が頂ける、そこまでの方程式は理解出来ないのが
    普通です。子供にその見えていない物の力の意味を教えるのが母親の役目です。
    多分、大方の大人はそのような場面を経験され、両親の愛や支えで自分は生きているのだと子供乍らに理解して行くんですよ。だから親となっても子供の為に色々と頑張れるのです。

    我が家の子供達もそうやって大きくなっていきました。そして、その子供達もまた
    同じような過程を経て、親を尊敬する人間となっていくような気がします。
    私は孫への手紙には必ず(パパやママを大切にね)と結びます。祖母からのお願いとしてです。

    共稼ぎなら云々とかは関係有りませんし、
    普通に子供へ自分達、親がどれほど愛情を持って育てているか知って貰うのに理屈は要りません。

    ただ「パパにもありがとうね・・」で宜しいでしょう?ママの有難さは今見えているんだからさ

    ユーザーID:9372112829

  • 言われずとも教えておくべきことですが

    大事なことを姑に気付かせてもらって良かったですね。

    子どもに家庭での役割分担を教えるのは、大事な教育のひとつです。

    母親が、家で忙しく食事をつくり、掃除、洗濯をし、子どもの世話をするのを、子どもはいつもそばで見ているから、母親の役割のことは言わなくてもわかります。

    でも、父親が働いているから家計が成り立っている、父親も大事な役割をになっているというのは、目に見えない分、子どもには説明しないとわかりません。

    これは子どもに無関係な大人の事情などではなく、子どもにしなければいけない教育です。

    それでも母親の役割の重要性を強調したいなら、家事育児がどんなに大変か、こんこんと言い聞かせるのもトピ主の自由ですが。

    まあトピ主がきちんと役割分担を娘に教えれば、娘も不信感をもつこともなく、 姑に答えられるし、
    それがわかれば姑ももう言わなくなりますよ。

    姑憎しに無駄なエネルギー使ってもめるより、娘の成長や幸せを考えましょうよ。

    母親を娘はちゃんと見ていますし、何が正しいかはいずれわかりますよ。

    ユーザーID:2586752797

  • 短絡的

    姑さんの言うことはもっともだだのの意見は姑さんと同程度に短絡的。
    お金の出所だけが感謝の基準になるなら姑さんは致命的墓穴を掘るんですが。
    つまり姑が孫に何か買ってあげても「おじいちゃんが稼いだお金だからおじいちゃんが買ってくれたんだよね」
    と言われるべきとなりますから。舅さんがたとえ亡くなっていたとしても
    遺産や年金の原資は舅さんのおかげ。
    トピ主さん。これは決して口に出しても娘さんに言ってもダメですよ。不毛な諍いがさらに
    倍化するだけですので。
    聞き流すだけではどうにも腹の虫が収まらない時だけ内心でつぶやくにとどめましょう。
    まあこれは姑さんが孫には何一つ買うことが無かったり、舅さん以上に個人的財産がある
    場合には功を成しませんが(笑)
    稼ぎだけしか焦点にしないのは短絡的でバカバカしい。家庭は夫婦で回すものです。
    トピ主さんが夫さんの働きを日常娘さんにキチンと話しているのであれば何も問題ありません。
    パパと一緒の時に買ってもらったらパパに、おばあちゃんが買ってくれたらおばあちゃんに、と
    娘さんは言うでしょう。ただそれだけです。

    ユーザーID:1189530212

  • あと

    ここで他人の意見をつのる前に、まず真っ先に相談するであろう夫の意見はどうなんですか?
    「娘には私が買ってあげたのに、あなたの母親は嫌味を言うのよ!」
    と訴えなかったんでしょうか。

    夫がトピ主と同意見なら、姑には夫に言わせればいいのに。
    「お金がどこからくるとか関係ない。買い与えるのはママなんだから、ママに感謝してればいい」と。
    ま、夫が心から同意なら、わざわざここで相談するまでもないですよね。

    でもまあ、専業主婦が当たり前の世代と違って、今は専業主婦が不満なら働けば?の時代です。
    家電発達で家事負担も激減し、女性も働きやすくなり、専業主婦じゃなければ家庭が成り立たないなんてことは一切なく、むしろ共働きじゃないと苦しい家庭も多い。

    そんな時代に大黒柱の役割を子どもにしっかり教えないとは、子どもがのちのち恥をかき苦労しますね。

    ユーザーID:2586752797

  • でもさ・・・

    娘が父親に「ママに買ってもらった」と口にしたら、「パパが一生懸命働いているから、買えるんだよ」とフォローしません?
    実際にお金を稼いでいる人に対しての発言としては、「言葉のあや」としても不適切なんじゃない?
    夫の母親に対しても、同じだと思うけど・・・

    妻の場合だって、息子の妻が「息子をATM扱い」していたら、嫌味の一つも言いたくなるよ。

    それを理解していないとの意味では、娘さんの「ママに買ってもらった」と「夫をATM扱い」は、同じように窘められる類のことだと思う。

    ユーザーID:0207617530

  • 止めさせるには

    言い返しても不毛でしょう。
    お姑さんの言うことはあながち間違ってない。
    それを不快に思うのは、おそらくトピ主さんがお姑さんにいい感情を持ってないから。
    逆を返せば、お姑さんがトピ文のような発言を繰り返すなら、それはトピ主さんに不満があるのでしょう。
    自分の息子が蔑ろにされてるような気がしてるとか。

    お姑さんの言葉に対して「そうだね」って思わず不信に思う娘さん、何か言い返してやりたいと思うトピ主さん。
    そこを変えればお姑さんの態度も変わるのでは?

    それと、うちの主人はそんな言い方を嫌がるという意見。
    このトピのような感謝の言葉は、相手が嫌がるから言わなくていいというものではありません。
    本人の前では言わずとも、ちゃんと感謝の気持ちは持つべきです。
    お母さんへの感謝も同じですけどね。

    何故家族、親族で起きた小さな違和感をことさら大きくしようとするのかがよく分かりません。

    ユーザーID:1183506598

  • 女優になる

    ここまでのレスの流れが論理的すぎて?ついていけなくなってきました。
    「そうね、パパが頑張ってお仕事したお金で買えるのよね〜」と言えばいいだけだと思うのですが。

    お姑さんの言葉は言わなくてもいいものをわざわざ、とは私も思いますが、息子可愛さのあまりだと流せるものではないですか?
    トピ主様が心に一物でも二物でも持っていても構いません。演技派女優として上記のようなセリフをお姑さんの前で(こちらもわざわざ)言えば、納得して喜んで引き下がるでしょう。

    大切なのはトピ主様とご主人がお互いに相手を尊重できているかどうかであって、あとはまあ適当にやり過ごせばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3022765910

  • 幼稚園の会話では要注意!!

    子供は正直すぎるから幼稚園でのお友達の会話も注意。

    「○○ちゃんかわいい服だね、ママに買ってもらったの?」
    「パパが稼いだから、ママと買い物に行ったけどパパに買ったもらったの。お金払ったのはパパだといつもおばあちゃんが言ってるよ。」
    「幼稚園バッグはママに作ってもらったの?」
    「作ったもらったのはママだけど、布はパパが稼いだもので買ってるよ」
    「きのう遊びに行ったときのおやつありがとう」
    「パパが稼いでいるから美味しいおやつも食べれるよ。」
    「○○ちゃんのおうちのパパえらいんだね」
    「パパがいないとママも私も困るからね。きっと幼稚園にも行けないんだろうな」

    ユーザーID:5825531102

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