パパの稼いだお金と言う姑

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  • 少し横になりますが

    母親が専業主婦なら姑の言っている事が事実だと言う意見が多数ありますが、幼児がいる家庭なら専業主婦でも毎日普通に忙しいです。
    仕事をしている人には休日がありますが、主婦には休日なんてありませんしね。確かに生活費を稼いで来るのは夫かもしれませんが、夫が毎日会社に通えるのは妻が家事育児をちゃんと担ってくれているからですよね。

    総じて言えば夫婦が協力して家庭を運営しているから子供に物を買ってあげる事もできるし、生活が出来る訳です。夫婦どちらか一方のお蔭ではありません。

    なので明らかに姑の「パパのお金」発言は嫁を見下す嫌味な発言であり、良識ある姑なら口に出す言葉ではないと考えるので、トピ主が不快に感じるのは当然と思います。

    ユーザーID:4022559279

  • 事実なんだからうまく返す

    私もそう子供たちに教えていますよ
    なので同じことを言われたら私なら
    そうだねー、パパに感謝しなくちゃねぇ
    で終了です。
    実際そうなんだから特に癪にもさわりません

    ユーザーID:3239793839

  • 失笑

    >でも、娘さんは、きちんと理解しつつあります。
    >パパは外で働いてお給料を貰ってくるけど、
    >ママはお家で、お仕事しているって。

    お子さんの年齢が書いてありませんが、状況的にまだ未就学のお子さんかと思います。そんなお子さんが黙っていてもパパが外で働いて給料もらってくると理解できるとでも? なんか、トピ主を擁護するレスって世間知らずの専業主婦丸出しの、臍が茶を沸かすようなものが多いですね。家事をする自分を矢鱈に持ち上げているレスも散見されるし。本当、専業主婦って自己評価「だけ」はエベレスト並みに高いですね。

    そんな世間知らずの状況がトピ主さんの姿勢から姑さんにも見えているのだと思いますよ。私の母も子供の頃は専業主婦でしたが、今の生活ができるのはパパが外で頑張って働いてくれるおかげだよ、といつも聞かされていました。そういう当たり前のことをしないから姑さんから牽制されるのですよ。もう少し自己反省しましょう。

    ユーザーID:9473813618

  • 既に皆さんが書かれてますが。

    また同じことがあったら、
    「お父さんが一生懸命働いてくれているから買えるのよ。」
    と娘さんに言えば?
    それで姑さんも気が済んで言わなくなるんじゃないかな。

    それは既にやっているの!だったり、トピ主さんが働いていてそのお給料から、もしくは、独身時代の貯金から娘さんに買い与えたならまた話が変わってくるんですが。

    ユーザーID:7266344430

  • 以前百貨店で・・・

    家族で買い物に来ていた、おとうさんが、何かを買いたそうにしていました。

    そこにいた娘さんらしき10歳前後の子がおとうさんに「ママに言って買ってもらいなよ」と。

    びっくりしましたね。

    稼いでいるのはおとうさんなんでしょうに。

    トピ主さんの娘さんは、外でそんな会話してないでしょうね。

    ユーザーID:3173524334

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  • 共働きでも

    夫婦そろってそこそこの収入がありますが、
    大学生の3人の子供に向かっていつも妻は
    「お父さんが稼いでくれるから学費が払える」
    と言ってくれます。

    これを私の母が言っても妻は咎めないでしょう。

    あなたが何時も夫に感謝の気持ちを持っているかどうかで
    受け取り方が違うように思います。

    ユーザーID:7282113365

  • 本当のことかもしれないけど姑がいうことでもない

    お父さんに感謝の気持ちは必要です。
    しかし実際に買い物に行ってママが買ったのなら単純に
    ママに買ったでいいと思います。
    私はもしも息子が結婚して、お嫁さんの前でこんなこと言わないですよ。
    ママが買ったでいいと思います。
    うちの子供たちは、お父さんが買ったとか言ったことないけど
    大学へ行くころにはちゃんとわかっていましたよ。

    ユーザーID:0966714748

  • お金の出どころはどうでもいいのです

    誰に買ってもらったの、とわざわざ聞く意味があるのかどうか、疑問に思います。

    明らかに、パパ(自分の息子)に買ってもらったと言わせる意図が見え見えではありませんか。

    トピ主さんが、そんな底意地の悪い姑に不快な気持ちを感じるのは当然のことです。

    ユーザーID:8535457113

  • 実際は?

    トピ主さんが稼いだお金で買いましたか?

    と、こんな重箱の隅をつつくような物言いはさておいて。
    姑なんてそんなもの、と受け流す事が賢明かと思います。いちいちかっときてさてどうやって反論しようか?と常に戦闘態勢なんですか?


    うまい切り返しとは、トピ主さんにとって「姑をぎゃふんと言わせる」返し方ですよね?
    それでいいのですか?

    溝を自らせっせと深くしていくような気がしますけど?
    あなたが賢くなってくださいませ。

    ユーザーID:3132754943

  • 子供にかかるお金も労力も夫婦共同でしょ

    なんだかレスの中に、「専業主婦」だったら当然、的なものが多いですが、これって専業主婦かどうかがそんなに重要な問題でしょうかね。
    いちいち子供に念押ししてくる姑にトピ主が不快感を持つのは分かるような気がします。

    子供の年齢にもよりますが、確かに外で働いている父親の姿は見えないので、普段から「お父さんは外で働いてお金を稼いできてくれるんだよ」くらいの説明をする必要はあると思います。私が幼い頃は、父だけおかずが一品多くついてまして、
    「お父さんは働いていてえらいから特別におかずをつけている」と母が説明し、でも結局そのおかずは父から私に分けられる、というある意味、様式美のようなことをしておりましたが、外で買うものについていちいち「お父さんの稼いだお金から買った」みたいな説明はありませんでした。

    私がトピ主様だったら、「娘には普段から、父親が働いてくれているから楽な生活ができている」と説明してあります。
    よって洋服、雑貨等日々買うものについては娘が混乱しますので「誰のお金」といちいち確認しないでください。って言いますね。

    ユーザーID:7553892228

  • トピ主さんもお仕事されてるなら嫌味ですが・・・

    もし、専業主婦なら、何がダメなのか
    イマイチわかりません。。。

    言い方とかがいやらしいのかな?

    自分は嫁の立場ですが、
    姑さんの発言は褒められたものではないし
    それを肯定しようとは思わないですが、
    専業主婦だったら、許容範囲で、
    まぁ、その通りだとも思います。


    専業主婦と仮定して話を進めますが、

    この発言に対して、ご主人が「止めろよ」と
    たしなめるのは良しと思いますが、
    ご主人の稼ぎを運用しているトピ主さんは、
    「そうだよ〜、パパにありがとうだねぇ」って
    同調しても良いと思うのですが・・・ダメ?

    ユーザーID:2355809648

  • そんなに不愉快?

    お姑さんのは嫌味かもしれないけど、
    間違ってはいませんよね。
    トピ主さんがお子さんに教えてあげればいいのです。
    「パパが頑張って働いてくれたお金で買ったんだよ」
    お子さんにもそういわせればいいんです。
    本当のことだもの。
    選んだのはママよ〜でいいじゃないですか。
    つまらないことで不愉快になるものですね。
    図星だからかな。トピ主さん専業でしょ。

    ユーザーID:3595643467

  • トピ主さんの感覚は間違っていません

    嫌味なお姑さんを持っておられてお気の毒です。

    しかしこういう話題となると専業主婦叩きがすごいですね。
    まさに女の敵は女。
    ここで「あなたが働いていないのなら言われて当然」とおっしゃってる方々が
    将来の「嫌味な姑」になるということですものね。とてもわかりやすい。

    結婚後の所得は夫婦の共有財産です。
    これは法律で認められています。
    夫しか働いていなくて夫の給与でも、半分はトピ主さんのものです。

    そもそも「誰に買ってもらったの?」という問いに対して、
    直接的な行為を表す表現として
    「(ママと買い物に行って)ママに買ってもらった」は間違いなく正しいです。

    嫌味な姑に対しては、夫から注意してもらうのが一番ですが、
    自分でケリをつけたければ
    「あらお義母さま。私と買いに行って私が買ったので、娘の答えは間違っていません。
    どうしても望む答えが欲しければ、「誰のお給料で買ってもらったの?」と
    お聞きになったらいかがですか?」
    と、ビシっと言ったらいいです。

    ユーザーID:1403572287

  • 事実でも、意地悪で言ってると分かる発言ですね

    専業主婦で事実なら良いじゃないか、という人は、無神経に生きてるの?
    わざわざ孫に、誰に買ってもらった?と聞いて、ママと答えると、パパが稼いだからパパだよね?と言う
    このやり取りは、自然に発生したものではなく、姑発ですよ。
    わざわざ確認して訂正する。悪意ありあり、です。

    それなのに、専業主婦だったら事実ですよね?というのは
    反応として、間が抜けてると思う。
    女性同士の話でも、本気で、そんな返事をしていたら嫌われるでしょ。
    ネットだからいいや!って言い捨てって事なのかもしれませんが

    ユーザーID:1787580619

  • トピ主さんに気遣いがない

    うちは私と二人ででかけて購入しても、帰宅したら「パパに今日○○買ってもらったって、ありがとうって、行っておいで」って必ず言いに行かせます。

    私は専業主婦なので、うちのお金は「すべてパパが稼いだお金」ですから。

    ユーザーID:5285291820

  • 質問の受け取り方が違うのでは?

    姑さんは「誰のお金で買ったものなのか?」を知りたいだけで
    「誰と買いに行った?」という意味では訊いていません。

    もしかしたら、姑さんこっそり旦那さんに小遣い渡しているのではないですか?
    だから自分の名前が出てくるかと思って、訊いたとかないですかね?

    ユーザーID:9815952882

  • ちょっとズレますが

    パパに買ってもらったとしとく方が何かとよくないですか?

    私は働いてますが、大抵のものはパパが買ってくれたにしています。その方がいろいろ欲しがったとき、「そういうのはパパと来たときしか買えないよ」と言って逃れてます。おもちゃつきのお菓子とか…

    それでたまに主人が一緒のときにちっちゃいお菓子とか与えて甘やかしてます(笑)休日は主人の方に行ってもらわないと。

    お姑さんはわざわざ聞いて訂正するところが意地悪で腹立ちますが、子供には「パパに買ってもらった」ってことでいいんじゃないですか?

    そのうちお父さんが働いたお金だけど、お母さんがいないと食べるものにもならないし、下着や服も用意はされないんだなって構図がわかるようになりますよ。そして姑のいじわるも見抜くようになります。

    ユーザーID:1671940487

  • そんなことがありました

    何年か前のことですが、似たようなことがありました。
    夕食のとき、帰りの遅い主人のために、多めに余ったおかずを姑が「これは○○(主人)の
    好物だし、働いて帰ってくるんだから取っておいてあげよう」と言いました。もちろん
    主人の分はきちんと取り分けてありますが。「働いて帰るんだから」と2度も。
    カチンときましたね。
    正社員ではないとはいえ、私だってフルタイムで働いていて、しかも私が仕事から帰って
    夕食を作っているんです。
    「私も働いてますけど」と、思わず言ってしまいましたね。
    姑にとっては、私の働きなど眼中にないのです。
    姑は、初めて気づいたように「あ、そうか」と答えました。そのマヌケな答えぶりに、今
    でも思いだすと不愉快です。

    ユーザーID:5355121710

  • 放っておいても大丈夫。

    トピ主さんは、専業主婦さんですか?

    >正直すごく不愉快です。

    と書かれていますが、

    >娘も最近は不信感を感じ始めています。

    それなら、ほうっておいてもいいんじゃないですか?
    嫌味なバアサンだなぁと、そのうちお姑さんを評価するようになりますよ。
    ここで娘さんに余計なことを吹き込まないのが、正解です。

    トピ主さんは娘さんに
    「我が家で稼いでるのはパパだけだからね〜。
    ママはそれを支えるのがお仕事。」とでも言っておけば?


    ・・・ただ、我が息子が専業主婦と子どもを養うことになれば
    似たような言い方をしちゃいそうな自分が居ます。

    ユーザーID:1128222072

  • 理屈じゃなくて心の持ちようの問題じゃないですか

    仮にトピ主さんが専業主婦か扶養内パート主婦だとして。

    娘さんの服は夫の稼ぎで買ったのは事実。
    でも家庭を支えてるのは妻。
    夫婦は運命共同体なんじゃ?というのは正論。

    ただね、心の持ちようとか子供への教育という視点で言うなら、、、
    夫が「妻の存在あってこそ」と言うなら拍手喝采。
    でも妻自身が「私の存在があるからでしょ」と言うのは心象悪し。

    逆もまた然り。
    夫が「俺の稼ぎだ」と言うのは心象悪し。
    妻が「お父さんが働いてくれるから」と言うなら拍手喝采。

    子供にとってどちらのお母さんが立派かな。
    もしかすると義母さんはそれが言いたかったんじゃないかな。
    夫を立てるということができないトピ主さん。
    子供の前でその態度は母親としてどうなのと言いたかったとか?

    ユーザーID:4730277842

  • 旅行に行ったお金は?

    そういえば思い出しました。弟夫婦がお正月に旅行に行きました。
    奥さんはその当時は専業主婦でした。
    私の母が、旅行に行ったのは○○(弟の名前)が稼いだお金で行ったと。
    ほんとのことかもしれませんが、とびさんと同じようにいやな気持になりました。
    こういうときは、息子と嫁が仲良く旅行しているのだから、よかったと思うのが親ですよ。
    健康じゃないと、旅行なんかできないし、離婚したいと思っている夫婦が旅行もできません。
    トピ主さんの息子さんもお嫁さんも子供も元気でいる。
    息子さんが仕事の時や夜が遅いときは奥さんがいるから安心できる。
    平凡な暮らしを幸せだと思わないと。

    ユーザーID:3947020987

  • 簡単です

    トピ主さんが専業主婦で稼いでないから言ってくるというならこう反撃しなされ。

    「パパが稼いでくれたお金でママがあなたに一番良いと思うものを選んで買ってあげたのよ。
    だからママが買ったので間違ってないわよー」と。

    お金だけあっても買に行く人がいなければ品物は手に入りません。
    買いに行っても普段お子さんと一緒に過ごす時間がトピ主さんの方が圧倒的に長いなら
    お子さんの好みなどは夫さんよりよくわかっていますし。

    「」の中にさりげなくあなたも『してあげた』という言葉を混ぜるのがミソ。
    トピ主さんが専業で現金こそ稼いでいなくても現金だけあっても育児出来ませんから。
    稼いでくれたお金を無駄なく家計に使い、お子さんの為になることにすること。
    ただの役割分担ですから。

    ユーザーID:1189530212

  • 貴女が姑になるべく会わないようにする

    貴女が姑になるべく会わないようにするのがベストです。夫と娘で義理実家に行って貰いましょう。

    言い返したって、相手は年季が入ったおばさんです。意地が悪いだけでなく、シタタカです。貴女の夫を巻き込んで大騒ぎになるかも。ともかくロクな事ありませんよ。

    なるべく会わない、スルーする。近寄らない。相手にしない。

    そして同居だけはしないこと。以上です。

    ユーザーID:8929268211

  • そもそも聞くことでない

    トピ主が専業なら事実という意見がありますが、なら稼いでいるのはパパのみ=姑の論理でいけばパパに買って貰っていることは分かりきっているので、聞く必要ないですよね。
    それともパパ以外のお金の出所があるか探ってる?
    パパが稼いだお金で感謝とかも、家庭内でやってればいい話です。
    パパを産んだ姑に感謝しろと言いたいのか?

    息子を立てて欲しいのに、そう見えないという理由なら素直に言えばいい。
    なんにしろ嫌らしい姑です。
    ただ主さんも姑の前ではもうパパに感謝!に見えるよう徹して、娘にも仕込んでおけば良いのでは?
    息子を立てて欲しいだけならそれで満足でしょう。
    ではなくて嫁いびりの一種ならなくならないけど。それはそれでいびり対策ですね。
    どうせ死ぬし治らないから流すか、やり返すか…

    あと姑に会う時はパパが稼いだお金以外で入手した一式を娘に装備させ、何度も聞かせないようなるべく同じものを。
    この間も聞かれましたね、忘れたと言われたら、そう思って同じ物にしてるんですよ〜
    主さんや、主さんご両親が買うのも良いですが、お下がりはいかがですか?
    誰が買った?→分からない、いただきものです。と答えればいいし。

    ユーザーID:2513841794

  • 思い付いた!

     二回のレスです。「先に言う」と書きました。
    私の親戚はそれで「いい教育してるね」か「似合う」の、どちらかが返ってきました。

    で、先に言った後の、お義母さんの顔を、観察して下さい。もうされてたらすみません。

    トピ主が贅沢されている!と、思われているのなら「子ども(トピ主)がみっともない服装をしていたら、夫の稼ぎが悪いと思われるから、気にしないで買うように言われてるんです。お義母さんの教育が良かったんですよね。ありがたいです〜。」と言えば、ぐうの音も出ないのでは?

     うちの主人の母は、自分からそう言ってくれてたんで、反対から攻めてみるのもありかと。

    ユーザーID:8980511597

  • お子さんのために同意した方がいいのでは?

    トピ主さんのご家庭の状況がわからないので想像になりますが。
    もしご主人がお子さんの養育にお金を一切出してないなら読み飛ばしてください。

    子供は素直に買ってくれた人を聞かれたからママと答えますし、姑にパパが買ったんだよと言い直されると戸惑うと思います。そのままにするとおばあちゃんはどうしてこんな事ばっかり言うんだろう?って不信感に繋がりそう。

    私なら子供のためにも姑の言葉を肯定して『そうよ、選んだのはママだけどこれはパパが一生懸命働いてくれてるから買えるのよ。パパありがとうだね』って姑の前で言うと思います。その事に子供が気付いてくれる方が子供にとってもいいと思うから。

    家庭の方針はそれぞれ違っていいと思いますが、我が家では仕事で留守がちな夫にも父親としての存在感を持たせたいので子供へのプレゼントを私が選んでも夫が帰ってきたら子供に『パパありがとう』は必ず言わせています。なので、トピ主さんがどうして不愉快なのかよくわかりません。

    ユーザーID:4805112460

  • 事実なので、言われたくないなら

    先に言ったらどうですか?
    「お父さんが働いてくれているお蔭で買えるんだよ」
    姑さんの前では逆に嫌味かってくらい毎回毎回言っておいたら
    いいと思います。気が済むのでは?

    姑さんの主張は当然のことだと思いますが、いつも言われるなら
    トピ主さんの対応に不満なところがあるのだと思います。
    どこが反省すべきなのか、一度考えてみては?

    ユーザーID:3657554071

  • 逆なんじゃないかな?

    >この姑は子供の目の前で言ってるのですよ。こういうことを幼少から聞かせられた子供は母親を馬鹿にするか、祖母を軽蔑する人間になりますよ。いずれにせよいい育ちはしません。

    姑は、トピ主さんが普段から「父親が仕事をして稼いでくれているから衣食住に困らない生活ができる」ということを、子供に教育しているのか?ということを問題にしているのだと思います。

    ひいては、トピ主さんが夫を軽んじているのではないか、と姑は感じているのではないでしょうか?
    そもそもこのやり取りで姑にイラっとするトピ主さんは、その傾向があるんじゃないですかね?

    実際、夫のおかげと思っている専業主婦の方の意見でもトピ主さんの考えが理解不能というのがありますよね。

    >ウチの姑は反対に「ママに買ってもらったの?」とよく言ってたので、その都度、「元はパパが稼いできたお金だけどね」と私が言ってました。

    こういうフォローをトピ主さんが常時していれば、姑も言わなくなるんじゃないですかねえ。
    子供も「パパとママに買ってもらった」と言うようになるでしょう。

    ユーザーID:6066701855

  • あなたが買ったのですか?

    共働きですか?あなたの独身時代の貯金から買ったのですか?
    それなら、腹が立つのもわからなくないのですが、怒らずに、それは私が買ったんです・・
    って言えばすむことですよね?

    専業主婦さんなら、姑さんの言うこと尤もですよね。
    むしろ、あなたがそんな事に腹をたてる事でもわかるように、
    外で稼いできている夫への感謝がないような言動だから、いちいち言われるのでは?

    義妹、友人、専業主婦の人達がまわりにいますけど、
    きちんとママが会計しても、パパが一生懸命稼いでくれたお金で買ったんだよって
    子供に教えていますよ。
    専業主婦で、ママが子供のご飯を作り、ママが子供の世話をし、プレゼントも全てママがレジでお金を払ってママに買ってもらった・・・だったら、子供はパパへの感謝がありませんね。混乱しなくて、いいのでしょうか?

    ユーザーID:7922369814

  • 嫌味なお姑さんですね

    そんなことを言われたら、私も不快に思います。

    私は産後2ヶ月の専業主婦の時に、姑に、
    「うちの○○が働かないとあなたはご飯も食べられないもんね〜!」
    と言われました。とにかく、姑と私ふたりきりの時に嫌味ばかり。

    結婚6年目です。今、私は働いています。(扶養内ではない)

    車を買うと、姑は子ども(孫)に、
    「その車、ママの車?パパの車?」
    と聞いていました。うんざりです。

    ちなみに、子ども達には、パパがお仕事頑張ってくれているから今の生活があるということは機会があるごとに話していますよ。

    ユーザーID:8553541210

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