パパの稼いだお金と言う姑

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  • 「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    と言えばいいんですよ。

    実際そうなんですし。


    夫の子供を、夫が仕事をしている時間も安全で清潔な環境で育てているおかげで、夫は何も心配することなく仕事に専念できているのです。


    トピ主さんがフルで働いたら、ご主人は、子供のお迎えや子供の園の行事や進学や、子供が熱を出したら病院へ連れて行ったり、日々のお弁当、早起きして家族の朝食や、夕食の準備、近所の付き合い、塾の送迎、家計の管理、ローン、いろんなことを考えながら、仕事を早退したり休んだりして、職場での立場も肩身が狭くなりながら、げっそりして働かなきゃならないですよね。仕事帰りに夕食の献立を考えながら王替えに行きスーパーにも寄ったり。

    なので、夫も子供を持った以上は、妻がオレの子を育ててくれてるおかげで自分が独身時代と変わらず(母親がオレの面倒をみていた独身時代とおなじように)職場で働けていることを、ありがたく実感した方がいいと思います。

    女性の場合子供ができると、夫が相当協力的じゃない限り、独身時代と同じように働けませんし。

    ユーザーID:1063665367

  • 【トピ主様擁護】対立構造は姑発。パパが稼いだ≠パパが買った。

    姑批判の立場から。

    【ご指摘への回答】
    Q)なぜそのような対立構造にしなければならないのです?
     というご質問がありましたが…
    …むしろ、お姑さんにお伺いしたく(苦笑)、

    わざわざ、お子様に「誰が?」と聞き、「ママ」という回答を否定し「パパが…」と強調。
    これこそトピ主様やお子様に“対立構造”を意識させる行為と存じます。

    専業家庭に関し、殊更に「所得」に焦点を当てた考え方も、同じです。

    ・「役割が違えど夫婦で協力して家庭を築いている」
    全く同意です。
    「誰が…?」と、役割を強調するのは、対立構造の煽りと存じます。


    【パパが稼いだ≠パパが買った】
    繰り返しになりますが、
    パパが稼いだ≠パパが買った…です。
    なぜなら、「パパが稼いだお金」は、家族の共有財産であり、
    共有財産の支出であれば、「パパ」には限定されませんので。

    “姑発言どおり”の「“(ママではなく)パパが”買った」成立には、
    ・パパ固有の財産(お小遣い等)で買った、
    ・ママ=パパに聞け&パパ=許可 
    …くらいの条件が必要と思われます。

    ユーザーID:1627023233

  • お嫁さんがしっかりしているからといわれてもね

    私たちは30代で家を建てました。
    そのときに、お姑さんが私(さくらこ)さんがしっかりしているから家が建ったようなことを言われました。
    その当時は専業だったので正確には夫が払ったことになります。
    ほめられてもあまりいい気持にはならなかったですね。
    そうかといってこの家はお父さんが稼いで建てた家といわれても
    かちっとくるし。
    お金のことはあまり話さないでテレビ番組や芸能人のこと、健康番組で紹介された食材、
    子供のことなら、習い事でがんばっているとか無難な話題がいいですよ。

    ユーザーID:3947020987

  • まあなんというか

    これだけレスがついても一言もお礼も何もない辺り、トピ主の人格がうかがい知れますね。批判的なレスが図星でぶんむくれてしまったのでしょう。まあ姑さんの言い分に分があるという事ですね。

    それにしても「私が!」「私が!」で感謝のない専業主婦って、実に多いのですね。こんなのと結婚するくらいなら一人でいた方がよほどまし、と男性が非婚化に走るのが実によく理解できます。

    ユーザーID:9473813618

  • 開いた口がふさがらない

    本文からだけだと何から何までママの手柄なのよ、パパは何もしていないのよと子供に教育していて、子供もそう思っている。そうじゃなくてパパも子どものために頑張っているのよと姑さんが余計なことをいうので、子供は姑さんに不信感を持つようになった、大変不愉快です、というのがこのトピの趣旨ですよね。

    子供さんが不自由なく育っているのはパパが一生懸命働いているからよと子供に教育することのどこが間違っているのでしょうか?夜郎自大と言う言葉をご存知でしょうか?それしかないのではないかと男性である私は思います。

    こんなトピ主を支援するレスが少なからずあり、姑の嫌味だ、それが本当であろうとお嫁様を不愉快にさせてはいけないというレスまであるのを見るに及んで開いた口がふさがらなくなりました。

    ユーザーID:6587251939

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  • それを言ってはいけません

    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    その台詞は「俺が働いているおかげで飯を食えるんだぞ」と同じレベルです。
    例えそれが事実だったとしても、自分を持ち上げて人に感謝を強要する人を尊敬は出来ませんよね。
    夫婦はお互いに相手を持ち上げる事でうまくいくのだと思います。

    自営業でなければ、子供達は外で働く父親の姿を見る事はできません。
    外で働く父親の姿をせめて想像できるように話すのが母親の役目。
    大した事のない日々の生活、目に見えない仕事がある事を父親が気付かせてくれれば、子供達は母親への感謝を持ってくれます。
    夫婦がお互いを尊重できなければ難しいのですけどね。

    だから、うちの息子に感謝しなさい的な事を言う姑さんも尊敬できないのです。

    ユーザーID:2245090816

  • なんか可哀想

    パパが一緒に買い物に行かなくてもパパが稼いだお金で買ったら「パパに買ってもらった」というのが正しいなら
    パパが稼いだお金で食材を買ったから「パパに買ってもらった食材で料理する」
    パパが稼いだお金で掃除道具を買ったから「パパに買ってもらった掃除道具で掃除する」

    姑さんの理屈に当てはめるとこんなことになりますね。

    男性はこのように考えてほしいのでしょうか?
    家族が不自由なく暮らせるのは夫の稼ぎのおかげと感謝するのと姑さんの言葉を認めるのでは違うと思います。

    トピ主さんの家ではどうなのかは分かりませんが、パパに対しては、家庭内でありがとうを言えてたらいいでしょう。
    一般的に姑さんからトピのような事を言われたら気分が良くないですよ。
    まるで嫁は夫のお手伝いさんみたいじゃないですか。
    子供との買物くらいで何から何までママの手柄でパパは何もしていないと教育しているなんて決めつける人までいて驚きました。
    妻が専業主婦なら、夫の存在は絶対的に大きいのは当たり前です。
    こんな小さなことで大事にされていないと思えるほど自信がないのでしょうか。

    ユーザーID:5455121871

  • 父親に感謝は必要だけど、姑さんの言い方がよくないという意味

    なにも父親に感謝しなくていいとかだれも思ってないですよ。
    子供にお父さんが一生懸命働いてくれていると伝えるのはいいことです。
    この場合、姑さんの言葉の使い方が間違っていて
    お嫁さんが傷つくようなことを言うのはやめましょうということです。

    ユーザーID:0966714748

  • 2度目ですが

    >こんなトピ主を支援するレスが少なからずあり、姑の嫌味だ、それが本当であろうとお嫁様を不愉快にさせてはいけないというレスまであるのを見るに及んで開いた口がふさがらなくなりました。

    姑であろうとなかろうと、他人を不愉快にさせる言動を慎まなければならない事は、世間の常識ではないですか。

    子供がママに買ってもらったの、と言う言葉を素直に受けることなく、パパのお金で買ったものでしょう?と返す姑の言葉には、間違いなく嫁に対しての「あてつけ」の意図があります。
    どう見たって姑の悪意が感じられる言葉ですよね。

    お嫁様どうこうでなく、姑自身に嫁への気配りがあれば絶対に出ない言葉だと思いますし、息子の妻なら気を悪くするような事を言っても構わないと言う品位に欠けた言動ですよね。

    専業主婦であろうとなかろうと、トピ主が不快に感じるのは当然です。

    憶測でトピ主が普段から夫を立てない人物だから、とかも関係ないです。嫁と姑に拘わらず、他人が気を悪くするような事を言う人が間違っているんです。

    ユーザーID:4022559279

  • 夫を立てろか〜

    専業主婦だとまるで生産性のない低レベルな人間の様に思う人もいるんですね。
    だけど日本の社会を発展させて来たのは企業戦士だけでなく、戦前戦後の専業主婦も多いに貢献してきたと思いますけどね。

    昔の主婦は夫に使え義両親に使えて家事や育児を全てこなし、その上子供は3人以上いる事が多かったし、地域の仕事や親戚付き合いもあった。主婦がいなければ到底家の事は回っていかなかったし、主婦の仕事は本当に大変で重要なものでした。

    なのにいつも縁の下の力持ち的役割で、外でお金を稼いで来る夫だけが上げ立て祭られ、主婦の地位は家族で一番低いまま。

    現在は女性も男性と変わらず仕事をして稼ぐ人も増えましたが、結婚すれば嫁は夫を立てるもの、すれば子供も真っすぐに育つ。等と言う考えはまだまだ多いのですね。

    こんな女性蔑視の世の中では結婚、出産を回避したがる女性が増えても仕方ないな〜と思いました。

    私の考えでは妻が専業であろうとなかろうと、夫婦どっちかを立てろなんておかしいんじゃない?と思います。

    ユーザーID:4022559279

  • 【トピ主様擁護】男性意見です。姑を批判し専業主婦擁護します。

    小生も「既婚男性」です。
    一部の方々は「男性が…」「男性である私…」等、個人的見解の論拠に性別を挙げたそうですが、
    小生はその見解に反対です。

    【一部トピ主様批判は理不尽】
    「トピ主様からレスなし」だけから、トピ主様を人格批判…
    さらに「姑に分がある」は、全く無関係。

    夫が「金を稼いでる=オレ!」と強調すれば、妻も「私が…!」と返すのは自然な流れ。
    それを「妻に感謝がない」とは、論の飛躍です。

    また、
    >「何から何までママの手柄」
    >「パパは何もしていないと子供に教育」
    …本文のドコに?そう書いてあったと?
    旺盛すぎる想像力に“開いた口がふさがりません”。


    そもそも、子どもにとって「稼ぎ手=パパ」は事実として当然で、
    その上で「誰に買ってもらった?」と聞けば、
    子どもは「一緒に買い物した/許可した方(=ママ)」を答えるでしょう。

    その回答に“子どもの感謝は全てママのみに向いている”の解釈は、的外れです。

    また「買ったのはパパ」と訂正すれば、子どもは「何が言いたいの…?」と思うでしょう。

    要は、姑言動が不適切です。

    ユーザーID:1627023233

  • 男性が非婚化する訳

    パパが働いて得たお金を使ったからと言って、パパのおかげではないと思っている女性が非常に多くいることは分かりましたが、パパのおかげでないからママのおかげだというのはいかがなものでしょうか?

    私が専業をしているから夫が心配なく働ける → ママが買った
    パパが稼いだ≠パパが買ったのではない → ママが買った
    作った人がいないと買えないのだからパパが買ったのではない → ママが買った
    パパは営業、ママは管理部門と言う風に役割分担している → ママが買った
    結婚後の所得は共有財産 → ママが買った
    家計から買った → ママが買った
    パパが稼いだお金を使ってママが選んだ → ママが買った

    先日、風邪をひいて自宅療養していた時に銀行関係でどうしても妻と出かける用事が発生し、その時に子供の買い物にも付き合いましたが、専業主婦の皆さんにとってはショッピングの方が稼ぐことよりも重要性が高いとご認識なのですね。

    ユーザーID:6587251939

  • それはない!

    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    いや、これは無いでしょう!?

    兼業主婦の家庭は、旦那様が心配なく働けるというない事ですかね?
    奥さんが働いている男性は、みんな会社での立場が狭くなり、げっそりして働いているんですか?

    そんな事ないでしょう?

    うちは、お互いフルタイムですし、夫は激務、私は企業で管理職をしていますが、どちらも肩身の狭い思いなんてしていませんし、げっそりして働いてなんていません。

    夫の協力なんてなくても、工夫次第で独身時代と同じように働けますよ。
    いや、私の場合は独身時代よりも同じ会社で勤務時間は短くなり、年収は1.5倍になりましたけど。

    ちなみに、我が家は私の方が子どもといる時間が長いので、パパが仕事を頑張っている事、今の生活があるのは、パパそしてママが仕事を頑張っているからだと言いますけどね。
    夫より私の方が年収が高いので、トピ主さんが言われた事を姑に言われたら、ムカッとしますが。

    ユーザーID:8979358455

  • 今のお父さん世代は

    とぴさんの夫は30代くらいでしょうか。
    この世代は娘に俺が稼いだという言い方はしたくない世代だと思いますよ。
    パパが稼いだお金でママが買うとか、そういう日本語は使わないのが普通です。
    大事にされるかどうかは、娘とのふれあいでしょうか。
    短い時間でも娘を大切にしていればそれは伝わりますよ。
    結局主婦はどうすればいいのか。
    専業主婦で子育てしたら、パパの稼ぎといわれる。
    共働きなら、このお姑さん満足かというとまた別のことをいいそう。
    ここで、実家の母が買いましたといえば、それもきっと気に入らない。

    ユーザーID:0966714748

  • 逆だったら?

    娘がおばあちゃんと買い物に行っておもちゃを買ってもらいました。
    娘が
    (おばあちゃんに買ってもらったの〜!)
    というので、母親の私は、
    (ちがうよ〜それは、おじいちゃんが働いて稼いだお金で買ったものだから、おじ いちゃんが買ったんだよ!)
    と教えました。
    いや〜そんなこと言わないでしょ〜
    よかったね〜ぐらいでしょう...
    それ、ただの嫌味な人としか思えないけど

    ユーザーID:2436022947

  • 「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」

    「専業主婦ですが」さん。

    まさにあなたのレスが、トピ主さんのお姑さんに理解させたいことですよ。

    トピ主さんが専業主婦であるとしたら、ご主人の収入でモノを買ってるのは明らかです。

    ご主人の収入で買ってるのは間違いないだろ、と言う人には、その人と同レベルにまで落ちて、
    妻が子育てや家事全てをするおかげで、夫が心配なく仕事に専念できるんだと言ってください。

    ちなみに、「専業主婦ですが」さん。

    俺が働いているおかげで飯を食えるんだぞと同レベルの事を言ってるレスが、多く見られますが、
    なんで私のレスにだけ反応したんですか?
    私と同じことを言ってる逆バージョンのレス、たくさんありますけど。

    ユーザーID:1063665367

  • 【トピ主様擁護】注意深い読解と論理的な反論を希望します。

    【既婚男性さんへ】
    …「既婚男性」さんには、注意深い読解をお願いします。

    既婚男性さんご指摘の「○○→ママが買った」は、いずれも誤読、誤解です。

    端的に申さば、
    「パパでない→ママである」という読解が×であり(論理的にも×です)、
    「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。

    既婚男性さんご指摘の「“(パパではなく)ママが”買った」成立には、
    ・ママ固有の財産(お小遣い等)で買った、
    ・パパ=ママに聞け&ママ=許可 
    …くらいの条件が必要と思われ…
    です。

    また、「○○の方が、○○よりも重要性が高い」←この発想こそが「対立構造」を煽る元凶ではないでしょうか。


    【みなみさんへ】
    横レスですが、
    >「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    発言について、
    「“家事育児を妻に専属的に担わせたい夫”は…」
    と限定すれば、
    上記発言とみなみさんのお話とは矛盾、背反しません。

    …尤も、小生も
    >自分を持ち上げて人に感謝を強要する人を尊敬は出来ません
    に同意ですで、上記発言を殊更に擁護はしませんが。

    ユーザーID:1627023233

  • 揚げ足取りに面倒くさい回りくどい言い訳は必要ない!。

    子供も婆ちゃんの言う事は理解できると思うよ、だってパパ毎日お仕事にお出かけでしょう、お金を稼ぎに朝早く出かけ夜遅く帰るパパの姿に尊敬の念を小学生でも抱くのが普通なんだよね。

    専業主婦がどうのこうは関係ないのよ、普通の子供はちゃんと知ってるのよ、パパが金稼いでママが財布のひも握ってお金が独り歩きしないように目を光らせている!

    「これねママに買って貰ったの」婆ちゃんが「パパが稼いだお金でママがかったんだだろう」孫が「そうだよね」と答えてそれで終わり、誰の稼いだ金で誰が買ってくれたかは子供にしたらパパとママに買ってもらったになる。
    婆ちゃんの言葉に裏が有るなどとは思いもよらないから「パパとママに買ってもらったんだと」嬉し氣に婆ちゃんに誇りに見せる素直な子。

    主様母娘の場合は、主様の姑嫌いの先入観を娘に吹き込んでいるのではと察します。
    娘も自然にあっけらかんと婆ちゃんとの会話を子供らしく受け取らず、母親の姑偏見で姑を見るようになってきていると言う事。
    可哀そうな娘です。

    ユーザーID:0389607978

  • ママが買ったと言う娘?

    娘の「ママが買った」発言は全く否定せず、姑の「パパの稼ぎで買った」には不快感ありありなんだから、
    トピ主は「パパとママが(協力して)買った」とは微塵も思っていないんですよね。
    思っていたら、娘をたしなめていたはずですから。

    そして娘が姑の「パパが買った」に不信感を抱くのは、
    娘はお金を握っているママが買ってくれたのであって、パパが外で働いているのは無関係だと普段から教育されているからですよね。

    妻子ともども夫に養われながら、子どもにはママのおかげて生活でき欲しいものも買ってあげているんだと教育する母親って…

    娘がかわいそう。
    そんな価値観で育てられたんじゃ、間違いなく人生失敗しますよね。
    父親を軽視し、働くことを軽視し、家事すればお金が湧いてきて生活出来ると思っているんだから。

    娘が賢くて、母親と違う人生を選択することを願います。

    ユーザーID:2586752797

  • 言葉の裏を想像してみた

    姑の真意。

    子供に言ってるけど、お嫁さんにも言ってる。

    パパが外で頑張って働いているから、好きなものが買えるわよね。
    パパを大事にしてね。感謝してる?大切にしてる?


    これ、聞いたことあります、横で。
    相手のお嫁さんは、夫をないがしろにしてるタイプ。もう一人、お嫁さんがいますが、こちらは同じく専業主婦ですが、夫をとても大切にする方。

    私は姑の年代ではなく、お嫁さん側ですが、それでも、自分の息子の扱われ方は気になるでしょうね。

    ユーザーID:3168593460

  • 「なんでおばあちゃんはそんな言い方してくるのかな」???

    を不信感と取るのは良くないね。
    子供の自問・・・そして子供なりにいろいろな答えが出てくるものです。
    そこに母親がそうだよね嫌な婆だねと言うのは良くないですよ。

    子供なりに父ちゃんお外で働きお金を運んでくる、母ちゃんがそれを上手く管理する、父ちゃんの稼ぎの良いのは爺ちゃん婆ちゃんの働きのおかげで有名大学にいけたから、母ちゃんも働きに出ればもっとお金が入って私も良い学校へ行けるかなぁ〜!!とね。

    ユーザーID:3195040304

  • 「私はこう言いました」なら指摘しません

    「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    私は姑にそういいました。

    ことりさんのレスが上記なら「おお、強者がいる」と思っただけでしょう。
    或は、私はこう思っています、だったら殊更気になりません。
    だけど、違いますよね。
    >と言えばいいんですよ。
    ご自分のレスにもあるように、トピ主さんに相手と同じレベルに成り下がれと言っていますね。
    トピのような姑さんであれば、黙って言われっぱなしにはなるとは思えません。
    それによって嫁姑があからさまに対立することになるでしょう。
    ですから「言ってはいけません」とレスしました。
    トピ主さんがその結果も含めて覚悟して言うのなら止めませんが、モニターの向こうにいる人間は煽ってもその責任はとれませんから。

    ところでトピ主さん、姑さんのその言葉をご主人はどう思っていらっしゃるのでしょう。
    ご夫婦でそれについて話し合ったことありますか?
    色々と意見も出揃っていますよ。
    そろそろ考え方を聞かせてくださいませんか?

    ユーザーID:2245090816

  • まあなんだ

    既婚男性と言えば男性読者への説得力が増すだろうという浅はかな考えで、屁理屈にもならない揚げ足取りのようなレスを書き散らしているから、きっとうさぎも逃げ出したのだろう。馬鹿馬鹿しいを通り越してちょっと哀れではある。

    ユーザーID:9473813618

  • 夜郎自大

    「うさぎ飼っていました」さま

    >「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。

    引用した行までしか読んでいませんが、ならばトピ主様にもそう申し上げればいかがでしょうか?娘さんがそう発言すれば、姑様からこれはパパが買ってくれたという発言もなくなり、すべてうまく治まると思います。

    「ことり」さま
    他にも類似の発言があるのに反論が多いのは、ことり様のレスが群を抜いて傲慢かつおろかだからと思います。

    他人に不愉快な思いをさせる発言をしないのが常識とのレスも複数ありますが、他人の定義はなんでしょうか?祖母が孫にその考えは間違っていると伝え、それが嫁にとって不愉快という状況でも他人なのでしょうか?母親が間違っているときに、祖母が間違っているよと指摘するのはたとえ不愉快でも貴重なものであり、真剣に受け止めるべきものと思います。

    人気グループの会見でもあったように、みんな生きていくため、言いたくもないことを言い、下げたくもない頭を下げています。専業主婦が軽んじられるのは、こんなことを能天気に言っているからと思います。

    ユーザーID:6587251939

  • レスします

    お金の話を子供の前で、母親に言うのはアウトでは?
    実際、家ではちゃんと『パパが働いたお金』と言っているかもしれません。

    それなのに、言葉尻をとらえてわざわざ言う姑の意地の悪さだと思います。
    子供だって、『ババはママを苛めてる』って分かりますよ。

    夫をATM扱いしているような女性ならば、そもそも実家に行ったりしないでしょうね。
    人格重視するような姑さんなら、来てくれる感謝は無いのかしら?

    ユーザーID:5714369935

  • [ 専業主婦ですが ,私はこう言いました ] 気負う必要ない

    「私が専業してるおかげで夫が心配なく働けるのよ♪」
    私は姑にそういいました、偉いでしょうですかね、姑さんは一瞬ポカ〜ンだったでしょう。

    相手と同じレベルに成り下がりませんとこの様な些細な他の方なら気にもしない一言の為に、意地になる女の馬鹿さ加減にこれまたポカ〜ンです。

    この様な小さな一言に「言われっぱなしにはなる私ではありません」といきむ嫁を持ったら、姑も一語々神経を使わなきゃならないですね。

    ところでトピ主さん、姑さんのその言葉をご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうかと大げさに擦るほどの事ではないですよ、
    ご夫婦でそれについて話し合う程の事ではないですよ、
    色々と意見も出揃っています、そろそろ考え方を聞かせてくださいませんかと聞くほどの事ではありませんよ。
    姑を度嫌いする気持ちはそう簡単に意見の出そろいで変わるものでは無いですよ。
    娘さんと婆ちゃんの関係は娘さんと婆ちゃんに任せればよい、明日はどんな関係に・・・時と共に賢い子は賢い優しい孫に成長します。
    姑嫌いの母親が口出す事で娘も嫌な女に成長するってことです。

    ユーザーID:5696690297

  • 【トピ主様擁護】専業批判終了も、誤解による批判が継続中…?

    「トピ主様が専業主婦なら姑発言は事実」といった誤解は解消されつつある印象ですが…
    替わりに別の論点でトピ主様批判があるようで。

    【ウサギが逃げましたさんレスにつき】
    姑発言が「パパが稼いだお金で“ママが”かった」にすり替わってますが、
    本文の姑発言は「“パパが”かってくれた」ですね。
    “主語をパパに限定”する理不尽さはご理解いただいているとおりで、
    それがトピ主様に不快感、娘に不信感を抱かせたと想像します。

    【はなさんレスにつき】
    娘発言「ママが買ってくれた」を誤解されてませんか。
    その発言は「(パパが稼ぎ)ママが買ってくれた」と想像します。

    であれば「たしなめ」の必要はなく、
    「(トピ主様が娘に)パパが外で働いているのは無関係だと普段から教育」等は、論の飛躍。
    …というか、もはや邪推の域かと(苦笑)。

    娘が姑発言に不信感を抱く理由は上に書いたとおりで。


    その他、娘の「不信感」に関するご意見を拝見しましたが、
    小生は娘感想は当然と思います。

    なぜなら、姑発言は理不尽で、歪んだ身内贔屓、嫌味すら含むと思われますので。

    ユーザーID:1627023233

  • ご主人が家計を握ってるなら、、

    トピ主さん(妻)が家計を握っていて、そこからやりくりしてるなら別にいいんじゃないでしょうか…

    旦那様がお金を管理していて、月々必要な分だけ妻に渡しているなら子供も自然に「パパに買ってもらった。」と言うと思いますよ?


    既婚男性様。

    >他にも類似の発言があるのに反論が多いのは、ことり様のレスが群を抜いて傲慢かつおろかだからと思います。

    ↑スミマセン。ことり様のレスを「傲慢かつおろか」と言ってしまうその男性優位の感覚、理解できません。
    何度も読んでください。女性がしていることをそのまま男性に入れ替えてるだけですよ?
    どこに傲慢かつ愚かな要素があるのでしょう。
    女性側の苦労も理解しようとせず、男性にそれを強いれば「傲慢だ、愚かだ」と言ってしまう
    そのような人こそ傲慢で愚かなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1117517390

  • 【トピ主様擁護】(再掲)論理的な反論を希望します。

    レスをいただきました。

    【南叢さんへ】
    かつてタイトルに「論理的な反論を希望」と書いたとおり、

    「屁理屈」「揚げ足取り」「哀れ」といった、論理性に欠く説得力のないレスをいただいたところで、
    当方としては「相手は反論できない(しかし悔しさから言い返す)」…と理解するのみです。
    あしからず。


    【既婚男性さんへ】
    >>「パパではない←なぜなら“パパとママ”だから」が正しい解釈です。
    >引用した行までしか読んでいませんが、ならばトピ主様にもそう申し上げればいかがでしょうか?

    はい。
    既に小生「2016年1月13日 11:11」のレスで
    「・お嬢様に「ママとパパに買ってもらった」と答えさせてはいかがでしょうか。」と書いたとおりです
    (浅慮な姑を宥める手段としてですが。)

    また「母親が間違っているときに、祖母が間違っているよと指摘…」とのことですが…

    「祖母が間違っている」という数々の指摘に対し、何ら論理的な反論は為されておらず、
    「群を抜いて傲慢かつおろか」といった、余裕の感じられない罵倒レスのみ横行。

    それが小生の現状認識です。

    ユーザーID:1627023233

  • 母親が実際に買ったのだから間違いではないんです

    母親が実際に買ったのだから間違いではないんです。誰の稼いだお金で買ったと質問されたら、夫が正解です。
    うちは私が在宅勤務をしています。
    この業界は、妻が夫より稼ぐケースもありますが姑がこのようなことを
    言うというのは初めて聞くケースです。
    頑張って働いているお父さんに感謝しようと子供に教えるのはいいことですが。
    これが行き過ぎるといじめの対象にもなります。
    近所で大手企業に勤める夫のお子様がいて、子供会で私のお父さんはえらい人といつも言っているようです。
    母親か姑が教えているのかもしれません。
    しかし子供と遊んでいるときは、浮いてしまいます。
    ほんとうのことなのですが、子供の間では言うのはどうかなと思います。
    開業医の奥様など、このようなトラブルにならないようにかなり気を使っていますよ。

    ユーザーID:3947020987

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