義母主体の家を変えたい

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家族・友人・人間関係

ポパイ

同居の義母との関係に悩んでいる妻です。
家には、子供が居ません。姑は、まだ元気です。
家では、嫁姑の争いが水面下で起きています。

でも、もし子供が生まれたら、以下のような今の状態ではおかしいと子供が思うのでは?と思いました。
私が義母に遠慮して、自分の家という感覚がない。
義母が・私を悪く話す。
   ・夫のことを気にかけて夫のことだけ口出しする。
   ・陰で文句を言う
   ・家の中心でありたがる。
義母と私が極力会話していない。
私と夫が楽しく会話していると義母が寂しいのか不満げ。

私は、私と夫の家庭を築きたく思っていましたが、義母が夫のことを気にかけ口出ししてくるのが支配的で嫌で、義母は別世帯とし自分の生活を楽しんでほしいと思っていました。
今後は私が家の事をリードできるように、下記のような声かけをしていこうかと思っています。

・「何か体が辛いこととかあったら、言ってくださいね。健康でいてほしいので、できるだけ食事や運転とか、できることをしたいと思っています」
・「いつもありがとうございます」
・「起きてますか?」と朝遅かったら声かけ。
・「○さん(夫)が、今度○をするそうです。○(夫)さんは○ですね」と報告や夫を褒める。
・「○しますが、お義理さんのも一緒にしましょうか?」

・義母の健康に気を遣ったり、義母が日中好きに遊べるよう支援しますという意志を伝える。
・夫の話をして、義母の寂しさを満たすとともに、夫の世話焼き欲求を抑えてもらう。また、会話のネタにする。
・家のことを私がリードするけど、義母のこともやるか声かけし、義母の支配欲をなくしてもらう。
・義母に感謝し、義母の承認欲求を満たす。

今は、義母の支配欲に私は反発し上記のような声かけも会話をしていません。
今後、上記のようにし私が家のことをするのは悪く思われないでしょうか?

ユーザーID:5248276875

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  • 悪く思われますよ

    解決策は別居しかない。
    下克上には時間がかかるし摩擦もうまれる。トピ主には無理ですよ。

    速やかに別居しなさい。それしかトピ主の天下にする方法は無い。

    ユーザーID:9578160265

  • お姑さん自身が

    この家の、お母さんは私って思ってる間は、ムリですよ。
    教えて下さい。 覚えたいので…代わります。っと下手(したて)に出た方が、お姑さんも雰囲気で仕方ないか〜ってなると思いますよ。 旦那さんの前で、やる(振る舞う)のが良いと思います。
    私も昔は、同居嫁でした。 そして母の時も見て来て、そう感じます。

    ユーザーID:2437374940

  • そもそも誰の家なのか、による

    その家は元々誰の家なんですか?
    そこがかなり大事です。

    あなた達夫婦が結婚を機に購入した家に義母を引き取ったのですか?
    それなら、あなたが「自分が家の中心になって仕切りたい」という気持ちは理解できます。

    でも、義母と旦那が住んでいた家に、結婚してあなたが入ったとか、
    義母が一人暮らししていた旦那の実家に、結婚を機に夫婦で戻ったとか。
    もしもそうであれば、家の主導権を義母が握っていても、何一つおかしくないです。

    だって、もともとその家を仕切っていたのは義母であり、引き続き仕切っているだけのことですから。
    それを「支配欲」とか言うのは変。

    新参者は、元から居る人を立てつつ、元から居る人のやり方を尊重しつつ、
    そこになじんでいけるよう努力をする必要あります。
    (だから、誰の家なのかが大事)
    元から居る人と新参者は、最初から対等ではありませんよ。

    最後に。
    私は祖父母同居で育ちました。
    子の立場から。
    「祖母が切り盛りする家」を全然おかしいと思いません。
    (うちも割とそうだったため)
    でも「母が祖母に反発し、祖母を排除にかかる家」はおかしいと思います。
    (うちはそうではなかったため)

    ユーザーID:0700203439

  • 同居、お疲れ様です。

    でも、そもそもその家は誰の家なのでしょう?
    ちゃんとした二世帯住宅(玄関やキッチン、トイレ等が別)ですか?
    それに何で同居なんですか?
    義母様が元気なら、近くに賃貸でも借りて、別居してはいかがですか?

    義母様への声かけは、とても良い案だと思いますが、内容が思いっきり「お婆ちゃん」扱いで、逆に嫌味にきこえませんか?
    義母様の年齢がわかりませんが、車の運転もなさるなら、まだまだお若いのでは?

    それと、同居する主さんのお気持ちも分かるのですが、義母様の気持ちも分かります。
    息子を取られた気分なのでしょう。
    もし、家が義母様所有のところに主さんご夫婦が入った形なら、それは主さんもある程度は引いていかないと…と思います。
    もし逆に、主さんご夫婦の家に義母様を引き取ったなら、そこまで大きな顔をするような義母様だったら、一筋縄にはいかないだろうな〜と思います。

    ユーザーID:7020216285

  • 実行する

    義母さんと別居は出来ないんですよね。とにかく、あなたが義母さんと会話をしていないのなら、あなたなりに会話を持って接してみてください。

    実行あるのみです。我々だってここで聞かれても正解は出せません。黙ってばかりいても駄目です。

    ユーザーID:4726605370

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  • おやめなさい

    一生懸命なのはわかります。
    でも多分トピ主さんの思うような成果は出ないでしょう。

    結婚して数年以内、トピ主夫婦20〜30代、義母60代〜?という前提でレスします。

    >自分の家という感覚がない。
    当たり前。いずれトピ主さんは家の要になりますがまだ早すぎ。あと10〜20年待つことです。

    >今の状態ではおかしいと子供が思うのでは?
    思うかもしれませんが悪影響はありません。そのままで良し。

    >私と夫が楽しく会話していると
    同居嫁は姑の前で仲良く会話などしないものです。自室でいくらでも仲良くなさい。

    その他声掛けについて
    同居でしょう?心にもない言葉ならおやめなさい。
    義母の心にも届きません。
    下手な芝居など反感買うだけです。

    別に義母さんに服従せよと言ってるわけじゃありません。
    トピ主夫婦と子供のことはトピ主さんの思うようにすれば良いのです。
    ただし表だって義母さんと張り合うような真似はNG。
    表面上は義母さんに適当に合わせておいて、裏で自己流を通すのです。

    ユーザーID:1117995715

  • 同居のきっかけは?

    元々義母とトピ主さんの夫が暮らしている家にトピ主さんが入ってきたのなら、義母主体の家でも何の不思議もないです。
    長年そこの主婦でやってきたわけだから。

    もしそうならトピ主さんが主導権を取るのは、かなり厳しいと思いますよ。

    そもそも同居の必要があったのでしょうか?
    いつまでも息子に構いたい母親は、厄介ですよ。

    まだ十分一人暮らし(または義父母のみで)できる親と同居する必要はないのにと思いました。

    ユーザーID:2588846474

  • えらいなあ

    でもでも…なかなか続かないと思いますよ
    とぴ主さんが 疲れると思います
    いつまで続けたらいいんだろうと思う時が来るような

    義母さんからとぴ主さんに世代交代は必ずやってきます

    それまでは 一生懸命合わせるのではなく、これは譲るけどあれは譲らない、ちょっとだけ歩み寄るスタンツで過ごしたほうがいいような…

    でも気持ちは よーく解りますよけどね

    ユーザーID:1091143220

  • 無理だと思います

    そのような方は、元気なうちはあなたが戦いを挑んでも負けるだけだと思うけど。
    姑の方が人生経験長いんですよ?あなたは、姑の子供の嫁でしかないんです。
    子供ができたら余計に夫と孫の口出しを止めないと思いますよ。
    子供は、母とおばあちゃんの関係が変だとは思わないと思います。
    だって、その家庭しか知らないんだもん。
    子供が大きくなってきたら気づくかもしれないけどね。でも、子供に気づかせてはダメ!義実家の悪口は絶対に言っちゃダメ!
    私は、夫のおばあちゃんがそんな感じで家の主でした。夫は部屋の掃除も御飯も通帳管理も全てしてもらっていました。同居していた時、私は孫娘のように何でもしてもらっていたけど、若かったから文句言わずお願いしていました。
    でも嫌ですよね〜結婚したのに、何でも口出し手出し。だから、夫は長男ですが同居解消して家を出て今では別に家を建てました。
    若くして結婚したので、長い年月かかりましたが、上手く関係をたもてています。同居していた時はだんだんと気持ちを隠せなくなって最悪な状況で口ゲンカもしました。夫は好きだけど、この家族は無理!ってね。
    トピ主がんばれー

    ユーザーID:5400612198

  • 子供がいないからですよ

    嫁はね 子供を1人産み 二人産み。。。でだんだん立場が変わって強くなるんですよ。。姑も老いますし。。。子供が学校に行く頃は 貴方の時代が来ますから。。みんな順おくりです。

    ユーザーID:6446010958

  • 10年早い〜

    トピ主さんはおいくつなのでしょう。まだ新婚さんかな。
    私は60代、過去に姑(故人)と約20年完全同居生活でした。意気込みは評価して差し上げたいところですが、義母さんが健康なら余計な事はしない方がいい。元々はご主人の実家なのでしょう。だったら主導権を握ろうなんて当分無理。下手に動くと恨まれて有ること無いこと周囲に言いふらされ、要らぬ敵を作りかねません。言おうという内容も義母さんが80代後半以降ならいいですけどね。女の支配欲なんてそう簡単に無くせるわけがありません。
    自分の家に感じられないって当然です。既に出来上がっているシステムに後から入り込んだんです。徐々に溶け込んでいくしかないのね。

    完全同居って難しいですね。本来なら同居開始の時点できちんと取りきめをすべきだったんです。それをしなかったのであれば暫く大人しくして義母さんを立てて行動すること。いずれ義母も体が弱ってくれば自然と主導権は移るから。
    「一家に主婦は2人要らない」といいます。家の中でごちゃごちゃやってないで、トピ主さんが外へ出て自分の収入をしっかり蓄えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7857590369

  • 無駄です

    義母と夫の家に、
    赤の他人がやって来て、
    そんな、甘っちょろい言葉で、
    実権渡すわけないですよ。
    甘いなぁ・・・

    ユーザーID:5102067398

  • 物理的な距離が近すぎる

    二世帯住宅にリフォーム出来ないまでも

    義母さんの部屋に独立性を持たせ、
    来客とお茶を楽しめるようにする、などの工夫は出来ませんか?


    完全同居は善人同士を苦しめます。
    文章を拝見するに、姑さんもトピ主さんも悪くないと思います。

    二人ともあまり社交的ではなく、明るくないんですよ。言葉をかけるきっかけを逃しているだけです。

    話のきっかけがないから息子、夫にだけ話しかけているのです。


    心理的距離感がつかめず、会話もなく、物理的には密着状態。

    これを解消しませんか?

    ユーザーID:2511320082

  • 何をはしても無駄

    多分おかあさまはあなたに息子をとられた気分なんですよ

    だから
    あなたが旦那さまと仲良くする×
    あなたが旦那さまの話をする×
    家庭で自分を主張→私の方が上といいたい

    だと思うので何をしても、何をいっても関係はよくなりません

    別居するしかないとおもいます

    ユーザーID:5202331919

  • あ、うん

    ご自分が反発している相手に好かれているとは思ってないですよね?
    特にトピ主さんの目的は相手の支配で、そのことがわりともろに出ている声掛けですから、何を言おうと反発されますよ。
    ちょうど今のトピ主さんと同じように。

    どうしてもやりたいなら、やりたいことを始める前にご自分の反発心を抑えるようにして、相手を支配するための声掛けではなく、普通の会話ができる関係にしましょう。

    ちなみに、ご主人はどうお考えなのでしょうね。

    ユーザーID:7116319148

  • どっちもどっちだね

    気のきく嫁を演じたいようですが
    要は
    義母の行動を制限してを支配しようとしているだけでしょ

    まだあなたは成功してないけど、義母と同じような
    行動をしようとしている

    義母さん元気なのはわかっているのに
    あなたが年を理由にさっさと隠居に追い込み
    義母の上になろうと虎視眈々と狙っていて
    義母も主婦の座を渡すまじとを二人で争っているうちは
    うまくいかないでしょう

    でもまぁ同居しているうちは無理ですよ
    元気なんだから別居して、義母さんの体がどうしても動かなくなってから同居するしかないでしょうね

    ユーザーID:7778702385

  • ここで相談する前に、

    何故御主人に相談しないの?

    あとさ、”姑さんに支配されている”って当たり前じゃない。
    貴方達夫婦は”同居人”なんですから。

    家主(お舅さん)の妻に従うのは当然だと思いますが…、それが嫌なら別居に踏み切れば良い。

    あとね、主様が羅列している行動だけど、姑さんに”貴方は老人なんだからおとなしくしていなさい”みたいな事を言っているとしか思えません。
    やたらと低姿勢で揉み手をしながら…、下心見え見えって見えますよ。

    ユーザーID:3938280817

  • 出来るなら別居!でないなら、貴女が、おれる

    貴女の姑への配慮て普通は、姑側が、する事です!お嫁さんの立場からの気配りは、貴女が、パートなりに。家事などは、姑にしてもらう。そうすれば互いに家での立場が出来ます。同じ家に女性の主は、入りません。貴女は、新参者です!ここは、貴女が、おれて姑を たてなければいけないです。嫌なら別居です!主は、前からいた姑です!貴女のやり方は、失礼です。年配者なら話は、違います。

    ユーザーID:6697808087

  • そもそも

    どういう経緯で同居になったのかはわかりませんが、家に女の人は2人、いらないんですよ。

    結局はご主人取り合ってますしね。

    ご主人は姑と似たような考え(家で中心でありたい)主さんが良くて、結婚したんですよ。

    似た者同士が合うわけないですしね。

    姑が元気なうちは、ダメです。

    主さんが働きに出て家事全般を任せちゃうしかないです。

    相手を変えるのは無理です。特に元気なうちはダメです。

    ユーザーID:6341268753

  • 無理でしょ

    あなたが改善したいと思ってることは、今義母がやってることをあなたが代わりにやるということ。
    現状あなたが不満で不機嫌なら、今度は義母が不満で不機嫌になるに決まってます。
    あなたと義母は似てるんですよ。
    そこを自覚し、本音で付き合えば結構上手く行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:5910196832

  • 疲れちゃいますよ

    私も変えてやろうと思って同居しました。
    20年たった今、お互いに譲り合えるようになったように思います
    でも これまでには散々ぶつかり合い、もうだめかと思う時がありましたよ

    ユーザーID:8827570346

  • あなたの計画は実現不可能です。

    なぜかというと、
    それらがあなたの心の中から、自然に湧き上がるものではないからです。

    別居の計画を進める方が良いです。

    ユーザーID:6409122896

  • 情報が少なすぎる

    同居31年です

    結婚と同時に夫実家に同居、
    主様も出資して家を建て後から姑同居
    今、同居を始めてから何年目?

    同居っていっても、いろいろなパターンがあって
    それによって嫁姑の関係バランスは微妙に違うのですよ

       >私が義母に遠慮して自分の家という感覚がない
    同居なんてみんなそんなものですよ
    それを我慢するか、自分で上手く消化しています
    居候的な気分はたぶん姑が亡くなるまで消えないと思いますよ

       >私と夫の家庭を築きたく思っていましたが、義母が夫のことを気にかけ口出ししてくるのが支配的で嫌
    同居とはすでに出来上がっている家庭に後から入るんです
    姑立場で考えれば『嫁が合わせるべき、私に従いなさい』は当たり前です

    いろいろ声かけの例を挙げていますが、無駄ですよ
    そんな事考えないで、自然体で接しないと息切れして
    最後には主様が爆発して夫婦関係も上手くいかなくなります

    自分主体でいきたいなら、姑が歳をとり弱ってくるまで待つか、
    自分をコントロールしながら姑に合わせるフリをして自分のペースに持っていき上手くつきあうか、
    どんなことも無視・スルーして自分の思うままにするか、です。

    ユーザーID:8382294788

  • 無理だと思う

    お元気なんだから、トピさんの筋書きになんかまずのりません。
    孫でもが産まれればそれを盾に言えるかも。
    基本お姑さんは本能で生きていると思った方がいい。
    なのでトピさんの目論見は「めんどくさっ!」で却下されるでしょう。

    ユーザーID:9128096680

  • 教えて〜

    トピ主さん、以下の情報をお願いいたします。

    義母さんと同居とありますが、同居しているのは義母さんとだけですか?
    義父さんや義姉さんなど、夫実家の構成はどうなっていますか。
    義母さんは何歳ですか?

    夫の実家にトピ主さん夫婦が同居しているのですか?
    それとも、トピ主さん夫婦が義母さんを引き取って同居したのですか?

    同居の理由は経済的な事情ですか?
    そうであればどちらの事情ですか。

    家屋は二世帯住宅ですか?

    上記の情報次第でレスが変わってくるだろうと思いますが、トピ文にある義母さんの様子では別居がよいのではないかと思います。

    ユーザーID:5663323837

  • そうですね、

    貴女の意見、建設的でいいと思いますよ。でもね、このトピには、ただ同居とだけしか書いてありませんので、貴女が義母に言う事が良いかどうかまでは判断出来ません。夫と貴女が自分達のお金で購入した家での同居なのか、もともと義母の住んでいた家での同居なのかハッキリしていませんので。義母の家にあなた達夫婦が同居しているのなら、そこの家は貴女の家ではありませんよ。義母の家です。貴女は住まわせて貰っている立場ですよ。義母が主体の家ですよ。基本この関係は、義母が亡くなるまで変わりません。ここを貴女が分かっていないと、無益な嫁姑戦争になるだけです。逆に義母に追い出されますよ。夫と不仲になれば、完全に貴女にとっては他人の家です。これは、貴女に赤ちゃんが産まれても変わりません。多分貴女も正社員として働いていらっしゃる事でしょうから、家の中は義母に任せ、貴女は仕事に頑張るのが現実的な考えですよ。貴女主体の家にしたいなら、貴女と夫が半分ずつお金を出し合い「貴女達の」家を購入する以外にありません。頑張って。夫と仲良くするのが一番ですよ。

    ユーザーID:1041461656

  • 誰の家?

    あなた名義の家ですか?

    ユーザーID:5800493396

  • だから同居は難しい

    姑は元気で子供はいない。
    そのような状況で同居をしたのはなぜですか。

    トピ主さんが姑の気に入るように動いて、我慢すれば波風は立たないでしょう。
    いつまで我慢が続くかな。

    ユーザーID:4477368044

  • 貴女の家なんですか?

    >私が義母に遠慮して、自分の家という感覚がない。

    まだ義母さんの家なんじゃないですか?(名義が)
    義母さんにしてみたら、貴女が自分の家に入り込んできて大きな顔をしているのでは?

    不満があれば夫と話し合いましょう。義母さんに文句を言うのは筋違いです。

    さっさと稼いで、文句があるのなら他に家を借りて出て行きましょう。

    ユーザーID:3349807245

  • 教科書のようにはいかない

    その家は主さんが建てた家でしょうか。

    子どものいない夫婦が、夫の親と同居すれば、
    どうしたって、親が中心になりますよ。
    義母から見たら、親子に後から入ってきた嫁、の図ですから。

    自分がイニシアチブを取りたい、ということは、
    すべて家庭の事を把握して正しく動けるかどうかです。

    義母が元気だからこそ、上手く回っていることだってありますよ。

    あまり杓子定規に考えないで、
    自分の役割をきちんとこなしていけばいいと思いますが。

    ユーザーID:3671163174

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