新年会の持ち寄り料理で

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家族・友人・人間関係

色々な事があったため、3年ぶりに夫の実家に兄弟全員が家族で揃いました。義父母は次男家族と同居していますが、次男妻が既に亡いので、料理は持ち寄りになりました。

長男家族と、私たち三男家族は手料理を、独身の末っ子義妹はお取り寄せスウィーツを持参しました。

義母の手製のお節に持ち寄った料理が加わり、それは賑やかな食卓になったのですが、片付けの段になって義姉の機嫌が悪くなりました。感情の起伏が激しい人なので、また始まったなあと思っていたら、どうも怒りの矛先は私のようなのです。しかし、理由がわかりません。義姉が不機嫌なので長兄が促して、長兄一家は早々に帰りました。その後、義妹が怒りの原因を話してくれました。

持ち寄った手料理が義姉より、私の方が人気があり、あっという間になくなったからだというのです。義妹が言うには、義姉は有名なおもてなし料理の教室に長く通っていて、料理にも盛り付けにも自信がある。(見た目もセンスに溢れていてとても美味しくいただきました。)なのに、私の作った普通の家庭料理の方に皆先に箸を伸ばし、無くなるのも早かったということらしいのです。

片付けの時に、義姉の料理が余っていて、私が自分の容器に入れようとしたら、「捨てるから、持ち帰らないで。」と、強く言われました。更には、長兄が私のいない場面で「こういう料理を家でも食べたいね。」と、言ったことが一番の原因のようです。それなら、怒りは自分の夫に向ければいいのに。

私は料理は上手ではないし、早いのだけが取り柄です。今回早くなくなったのも肉料理だったからでしょう。なのに突然このような怒りをぶつけられて心外です。次兄からは、今後も兄弟が集まる時は料理持ち寄りでと言われています。次回は多分お盆ですが、変なことで憂鬱になってきました。

うまく書けないのですが、次回義姉の機嫌を損ねない方法について、お知恵をください。

ユーザーID:3743348568

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  • 無理だよ

    そんなことより、
    義姉の機嫌の悪さを気にしないようになった方が早い。

    ユーザーID:8415256537

  • 義姉の機嫌を損ねない方法…ない!

    あぁ〜、義姉さん面倒くさい人ですねえ。

    自称料理好きや料理自慢の方にありがちですよね。

    私も義実家のご機嫌を損ねたことありました。

    義母・義姉(未婚)とも料理自慢。
    私はお料理好きでもないし、得意でもありません。
    なので、張り合うつもりは全くなかったのに、器選びと味が…予想外に良かったみたいです。
    義父が自らお代わりして食べたとか…。
    何も出来ないどんくさい嫁だと思っていたのに、そんなヤツに自慢の鼻へし折られた!みたいな感じでしょうかね。いや、へし折る意図もありませんでしたよ。
    それに気に入らないお味の時は、それはそれで嫌味も文句も言うのです。

    私に限って言えば、どっちにしても機嫌を損ねられましたからねえ。
    向こうが勝手に逆恨みしてくるのは止められませんよ。

    そうだな〜
    義妹さんと同じようにお取り寄せグルメにするとか
    高くつくけど、デパートなどでお刺身の船盛など作ってもらうとか
    あえて手料理ではなく「食べるだけ!」のご馳走にするとか…

    理由は「皆さんと一緒に食べたいからお取り寄せしてみました!」やら「スミマセン、体調不良で作れませんでした〜」とかなんとか…ごまかせませんか?

    ユーザーID:4011256085

  • 義姉のご機嫌を考える必要があります?


    お料理のことだけなら、アナタがダメダメ主婦になりきって、親戚の皆さんから呆れられればいいのですよ?

    次回も手料理を期待しているであろうところにケータリングの料理を持参して「メンドクサイから買って済ませちゃいました」とか、まずーい料理を出して皆さんに嫌な思いをしてもらうとか。

    そういう人ってどんなに気をつかっても、ほんの少しのことで不機嫌になるんですよ。そんな人の顔色を伺ってもきりがないでしょう。

    ユーザーID:0792204083

  • 病気と思って…、災いの種を無くす


     今回の出来事を知っている人はどのくらいいますか?

     女は嫁たちばかりですよね。男たちの出番にしましょう。

     男兄弟から、うまく義母様を煽てるなり、頼むなりして、お手製の料理を何品か作ってもらう。義母さまの味付け、つまり旦那さんたちが親しんだ味付けを学ぶくらいのことは言えるでしょう。
     後は、会費制にして(義父母、場所提供の次男夫婦を除く)ケータリングを頼む(各自が買って持っていくと、違うトラブルになりそうです)。

     男兄弟が決定して、嫁に伝えれば済むことです。
     それでもどうしたこうした言って料理を作って持ち寄るのは勝手だけど、会費は変わらない旨を伝える。

     とにかく、トラブルの種を出さないようにすることが大事ではないですか。

     ここに書かれたことがすべてなら、ご長男家族が帰宅してからヒステリーに付き合わされることも避けたいですね。
     手料理って難しいんですよね。ましてや他人をもてなす料理は。自己満足もあるだろうし…
     義姉さん、更年期障害なのかもしれないし…

    ユーザーID:6734226299

  • 嫉妬…なのね〜

    普通の家庭料理を好む男性は多いですよ。

    義姉さんプライドが傷付いたんでしょうね。

    だからと言って八つ当たりは困ったものですね、今後の対策…思いついたのは、前菜だけ持ち寄ってメインは義姉さんに任せてみるとか?

    お酒を呑むなら、つまみ系だけとか?

    まぁ…何を持ち寄っても嫉妬する人は「私の料理が一番美味しいのに!」と嫉妬しますけどね。

    最後の手段は、義家族の集まりには参加しない!だと思うのですが、難しいですよね…

    ユーザーID:5821294153

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  • トピ主さんが気にすることはない

    >次回義姉の機嫌を損ねない方法について

    長兄さんが自分の妻に配慮するしかないと思います。

    トピ主さんは変に気を遣わず今まで通りでいいのでは?

    ユーザーID:5661928633

  • ご機嫌取りしないほうが良いと思うけど

    料理を買ったお惣菜とかにしたり 今回と違うことをしたら、それはそれで義姉は失礼だって思うでしょう。

    ご機嫌取りはしないほうがいいです。

    今回と同じでよいよ。


    確かに持ち寄りって 美味しい物からなくなります、残った料理を作った人はちょっと悲しくなるでしょうから、
    気配りは大事かもしれません。

    義姉さんの料理を夫に多く取り分けるとか 他の方に勧めるとかね。

    ユーザーID:5725259116

  • 作らないで買う

    下手な人はどんなに習っても下手なので、
    そういう人がいるのはわかってるんだから、
    あなたはわざと、スーパーで残りそうな惣菜を買って出せばいいのです。
    手料理同士の対決って、酷です。
    そんな場面は最初から降りるのが一番。
    相手に花を持たす。
    ちょっと配慮がなかったのでは?

    ユーザーID:3961428156

  • 毅然とした態度を取ることを覚えなさい

    トピ主の期待する回答ではありません。トピ主の義姉の機嫌を損ねないようにするという考えがそもそも間違ってます。
    機嫌を損ねてればいいんです。拗ねてる子供と同じで、そこで大人が子供の機嫌とるようではダメなんです。大人気なく機嫌損ねたら、機嫌なおるまで放置すればいいのです。負けたという気持ちやショックを消化する時間が必要ということもあるでしょう。いつまでもへそ曲げてるようなら、それで自分の評価や分が悪くなる。それがわかって、自分から行動を改めるようにしむけなさい。その期間は確かにぎくしゃくするかもしれないけど、たかが同席する数時間だけのことです。たいした精神的ダメージでもないので、次回顔を合わせる時までひきずることないと思いますよ。
    放置してればいいだけなのに、トピ主が問題を大きくしてるだけに見えます。ママ友や仕事関連のポトラックパーティとは違うんですよ。

    ユーザーID:1500912549

  • 気にしない

    思慮が足りない勝手な義理姉など、無視しましょう。
    気を使う価値もないです。
    義理妹&義理両親が判ってくれていればOKでは?

    ユーザーID:4026265129

  • なんか面倒くさい姉ね

    >「こういう料理を家でも食べたいね。」
    その夫も、男ウケが良い見た目は悪くとも素朴な家庭料理に飢えてたんじゃないですかね。
    普段女ウケする小洒落た料理が多いんでしょう。

    手料理はやめてケンタッキーとかピザとか出来合いのものを買っていったらいかがでしょうか。それはそれで男ウケしそうか・・・

    結局トピ主はトピ主の料理を作っていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8143794649

  • 無駄無駄

    >次回義姉の機嫌を損ねない方法

    こんなこと考えても無駄です。
    また、考えておもねる必要もありません。

    義姉はただの変な人です。
    変な人のご機嫌をとっても仕方ありません。

    「私は何も知りません〜」「関係ありません〜」と無視するに限ります。
    夫に「義姉が何か言ってるから対応して」と丸投げでもかまわないと思います。

    気にしたが最後、常に義姉のご機嫌をとり続ける無限地獄に陥ります。無視です、無視。

    直接何か言われても「ちょっと何言ってるかわからない」「夫に言って下さい」という対応で良いと思います。

    ユーザーID:0872591252

  • そのまんま

    毎回 同じ料理持ってけばいいです
    それで「私、これしか作れないんです〜ああはははっ」
    て笑ってればいいよ
    義姉さんは 色々作ってくるだろうし
    何度も続けば (ああ ここの人はホントこれだけなのね)
    って思うから
    メニュー考えなくていいし
    ラッキー!て事で(笑)

    まあ 納得させるには時間がかかるでしょうね
    でも 嫌と言うほど 付き合う時間は有るので
    頑張れ〜

    ユーザーID:9595778690

  • 次回は

    手作りでは無くケータリングにする。

    もしくは義実家では食事はせずに速やかに帰る。

    不快な人をつくるのは愚かです。

    ユーザーID:9598583686

  • 手料理は地雷原

    結婚30年の主婦です。まず、あなたは悪くない。お料理上手の方なんでしょうね。皆の口にあう、おいしいお料理だったのでしょう。

    私は嫁の手料理は「地雷原」だと思っています。自分自身の経験からですが、嫁の手料理はおいしくても、まずくても、良い結果をもたらさないのです。

    美味しければ主様のように女性の誰かに妬まれて恨まれるし、まずければ笑いものです。私も結婚当初は張り切ってお料理を作って、失敗しましたよ。

    もし、どうしてもお料理を持ち寄る必要があるのなら、失敗の無いよう、生野菜を盛りつけただけのサラダにするか、出来合いのお惣菜やデザートのケーキを買ってきて済ませればよいのです。

    喜んで手料理を食べてくれるのは自分の家族だけで十分。頑張りすぎず、適当に手を抜いても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2945194122

  • 果物かケーキ

    お持ち寄りの食事会は、初めての企画だったのでしょうか?

    ホーム・パーティーの持ち寄りと同じように、お互いの料理がかぶらないように、前もって割り振りしませんか?一人がメイン、一人が前菜物、一人がデザート、あるいは一人が炭水化物なら、一人がタンパク質・・・などなど。

    義姉とそんなことを相談できる、雰囲気ではないなら、お盆の時は、また義母の料理がメインになることでしょうから、あなたは「果物かケーキ」を持参したらどうですか?

    今後も料理持ち寄りなら、そのうち、義姉の料理が褒められることもあるでしょうし、気にしない事です。今回、義姉が機嫌を損ねたのは、あなたのせいではないですから、その事(料理)に関しては今更ごちゃごちゃ説明したり謙遜ぶることもないし、知らん顔してたほうがいいです。

    ユーザーID:4034824281

  • 貴女は優しいのね

    義兄さんは貴女を立てられたのでしょうね? 腹が立った 義姉さんは、帰宅してから、自分の旦那に怒りたければ怒ればよいのにね。 怒る相手を間違える人が多いのよね最近。義兄に、私を誉めないでと頼んでみたらどうかなぁ。貴女みたいな優しい人とお友達になったら楽しそう。

    ユーザーID:3320040565

  • 感想

    お正月の綺麗に飾った料理よりも、普通の家庭料理の方が減りは早いというのはよくあることです。
    それに、子供はあまり正月料理は好きじゃない子が多いですからねえ。子供にとってはトピ主さんの肉料理の方が好きでしょう。

    料理の腕の問題ではなく、メニューのチョイスの問題です。たまたまトピ主さんの方が受けが良かっただけのこと。
    そんなんで機嫌を悪くするお義姉さんの器が小さいだけなんです。本人としてはプライドを傷つけられたのでしょうが、裏を返したら、トピ主さんの料理を見下していたということですからねえ。

    まあ盆になれば正月料理と違いますので、今度は必ずしもトピ主さんの料理が人気となるかどうかはわからないので、あまり気にする必要はないと思います。
    お義姉さんの機嫌を損ねないようにしたいなら、人気薄の料理を持ち寄るのが無難でしょうね。

    ユーザーID:3199438319

  • あなたが悩む必要なまったくないけど

    勝手に怒ってる人を、どうこうできるわけもない。
    問題は周囲の鈍感な人たちです。
    肝心なその夫すらフォローしないんですから。

    頑張って作って持ってきた義姉さんの気持も少しはわかります。
    お正月だから華やかな料理が良いと思ってたのですよ。
    それなのに、いつも食べているような素朴な料理に皆手を伸ばす…。

    これは、ママ友やPTAなどの集まりで散々経験しました。
    料理が得意な人苦手な人、いろいろいてそれは残酷です。

    そういう義姉さんだと分かったなら、
    次回は、手作りではなく、それこそ分野の違うデザートや果物にしたらどうですか。

    女が競って手作り料理を持ち寄る、そんなイヤラシイ事はやめたらいいんですよ。

    ユーザーID:5257375833

  • 次回は

    体調悪くて作ってる暇が無かったと、みんなが苦手そうな魚料理の出来合いを持って行けばよいかと。

    ユーザーID:9963792661

  • 気にしないこと

    トピ主さんは悪くないし、周りの人たちもそれをわかってるんですから、そのままでいいと思いますよ。

    義姉さんのように常に自分が一番という性格の人に、トピ主さんが気をつかったところで、今度は別のことで機嫌が悪くなったり、とキリがないんです。

    そんなの気にしてたら疲れますよ。

    とにかくスルーです。
    変に褒めたりしても裏目に出ることもありますので、ほっとく。

    よっぽどキツく当たられたら、みんながいるところで、「怒ってます?私が何かしました?」って聞いてみたらどうでしょう。

    たぶんただのひがみで怒ってることを自覚してるはずなので、答えられないと思いますよ。

    トピ主さんは気にせずに過ごすのがベストだと思います。

    ユーザーID:9947184949

  • 思いつくことは

    ・手料理をやめて お取り寄せ等にする
    ・事前に義姉と打ち合わせし、料理が被らないようにする
    ・とにかく褒める


    個人的には、ほっとけば良いと思いますが笑
    次兄さんはご存じ無いのかな?
    お盆はまだまだ先ですし、兄弟間で今後の対応策を考えて貰いましょう。
    それでも作れと言われたら、黙って作って黙って義姉の作った料理を優先的に食べることですかね笑

    ユーザーID:4975944207

  • 購入する。

    頑張って手作りして八つ当たりされるなんて・・あり得ません!

    ユーザーID:0737969298

  • 気にしない・・しか出来ないでしょう。

    私も、夫が三人兄弟の長男で、義父母とは敷地内同居です。
    義弟家族は遠距離で、のーんびりと妻の両親の近くに住んで生活しています。

    つまり同じ嫁でも、私だけ、義老親や義親戚やお寺などの付き合いやら、適当にしていますが、不満はいっぱいあります。

    さて、雪さんの今回の集まりは、嫌な雰囲気のフィナーレとなりましたね。子供達はいとこ達と、もう少し長く遊びたかったでしょうに・・
    長男の妻の気持ちもわからないではありませんが、、直ぐ怒る女のふるまいを、義理の妹のあなたが怒らせないように、、、次回にするのは、無理です。方法は無いでしょう。

    その場の誰もが、『また始まった・・』と感じて長兄がその場を去る=帰ってゆく・
    それを繰り返すしかないのではないでしょうか?そんな事を毎年くりかえしているうちに、それぞれの子供も成長し、次男さんも再婚されるかもしれないし、自然となるようになってゆくのです。
    変わってゆきますよ。その内にね。
    次男嫁のあなたは、持ち寄りの料理が、他の方々から評判なのですから、そのままで良いのです。自信をもってください。

    ユーザーID:8369954255

  • どっかで買っていったら?

    「時間がなかったのですみませ〜ん」と言いながら、
    ケン○ッキーのフライドチキンを買っていく。
    それはそれで、真っ先になくなりそうな気がしますが、
    あなたの手料理じゃない分、義姉も気持ちが収まるのでは。
    しかし持ち寄りとはめんどくさい会だね。

    ユーザーID:3368169344

  • あなたが変える必要はない

    今年と同じようでいい。

    多分、義姉さんは自作のを持って来ないでしょう。
    出来合いのものにするんじゃないかな。
    自尊心が傷ついたのにプライドが高い人が同じにするわけない。

    もっと推測すれば来ないかも。

    とぴ主さんが市販品に変えたら、彼女に「自分のせい」と取られたらもっとお怒りになるだろう。
    周りの人は「ハハ〜ン」と思うでしょう。それはまた義姉さんの怒りのツボだと思う。

    胸をはって今年と同じに。

    ユーザーID:7426291585

  • 余計なひと言

    冠婚葬祭に詳しいプロが言っていたことがあるのですけど、冠婚葬祭や親せきが集う場で、義兄みたいな立場の人が冠婚葬祭でスムーズに手伝いが出来る人や、料理が上手だと他の兄弟のお嫁さんなどを褒めると、それだけでもトラブルの原因になると、だから悪気がなくても男性陣は余計なことを言わないに越したことはないと。

    料理に関しては、何を出したかなどわかりませんが、持ち寄りなら、それぞれ担当決めた方が、後々良いかもしれません。

    機嫌を損ねない方法は、このケースなら担当決めて料理するくらいしか思いつきません。

    こういうめんどくさい人はほっといても良いでしょう。変なプライドばっかり身について。
    自分がナンバーワンじゃなければ気が済まないのですから。
    グダグダ言っている暇があれば、自分が努力すれば済むことです。

    ユーザーID:5324870035

  • 手料理にするからですよ

    出来合いの料理にすれば、問題解決です。

    手料理は禁止で
    ピザ、寿司、揚げ物を、スーパーで買ってきて持ち寄る。
    それで十分です。

    盆&正月に手料理を食べるなんて、嫁たちの負担が大きすぎますよ。

    ユーザーID:8423775949

  • あー、むり

    まずいもの持っていったら…不機嫌
    買って持っていったら…不機嫌
    おいしいもの持っていったら…不機嫌

    うん、むり。さっさと帰るみたいだし、気にしない。

    ユーザーID:2685898631

  • ありません

    そういう人はどんな対策をとっても無駄です。
    奇跡的に持ちより料理の件がうまくいっても、
    次はまた思いもよらない角度から別のいちゃもんを
    つけて、不機嫌になるのです。

    それにいちいち振り回されて腫れものに触るように
    ちやほやしているとエスカレートするばかり。
    義姉さんをちやほやし特別に気を使うのが当然に
    なってしまっては、トピ主さんにも義姉さんにも
    周囲の親族全体にとっても良い結果にはなりません。

    今後もごくごく常識的な態度をとるしかないです。
    何かあれば夫に報告、あとは丸投げ。

    義姉さんのわけのわからない不機嫌は、義姉さんご夫婦で
    解決してもらうしかないのです。

    ユーザーID:2802611956

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