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結婚を待てなかったので別れましたがとても辛くて後悔してます。

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恋愛・結婚・離婚

なおこ

私27歳彼30歳です。彼とは1年7ヶ月付き合い、一時は同棲もしました。当時の同棲理由が結婚を考えているから、だったのに、転勤が決まっても彼はプロポーズしてくれず遠距離がしたいと言われました。それがショックで別れました。
(因みに転勤決まった時には同棲していませんでした。一度別れて復縁しているので。)

・転職したいから、安定するまで結婚できない
・まだ家族を養う自信がないのに、仕事をやめさせて付いて来させて、人の人生を背負う自信がない
と言われました。

私はこの歳で転勤になっても結婚を決められないということは私のことはそこまで好きではないんだ、そもそもそんなに待てないと判断し、待ってほしいと言う彼を説得して別れてしまいました。

しかしずっと側にいた彼がいないのが寂しく、辛くてもう既にやり直したいと思ってしまっています。こう思うことを予想して既に連絡先を消したので連絡をとることはないですが、苦しいです。

皆様だったら待ちますか?正直マンネリにもなっていたので遠距離なんかしたら続かないと判断したのですが、、とにかくつらいし彼に会いたいです。次の彼氏が見つかる気もしません。

ユーザーID:2283756454

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  • 元彼さんを解放してあげてほしい

    プロポーズしてくれなかったっていう表現がすごく女性の尊厳を傷つけるもので嫌でした。
    結婚も交際も現代では男女平等です。
    トピ主さまからプロポーズすればよかったのです。
    それで結婚を断られたら、それはあなたに魅力がなかったからだとあきらめる。
    そもそも結婚という制度が男性になんの得もない不平等な契約ですから、男性側からそれを望んでくれて当然という考えに嫌悪感を覚えます。

    ユーザーID:4119920790

  • あなた自身が強くなれば、彼も安心できる。

    私だったら待たないで、仕事を辞めて彼に付いていきます。そして自分も頑張って、彼が住む事になる土地で仕事を見つけます。また、今後の人生も考えて手に職を持つ行動をとります。もしも未練が残っているならば、今からでもどうにか連絡先を見つけて、彼にコンタクトを取ってみましょう。

    ところで、あなた自身は何か手に職を持っているでしょうか。男性の立場からしたら、夫婦両輪で収入を得られるのと、夫だけに収入の多くを頼っているのとでは事情が違います。

    あなた自身が、その男性に対して、「あなたの収入が大変な時があっても、私も頑張って支えるから大丈夫だよ。一緒に力を合わせていこうよ。」ということを伝えられるのであれば男性の側だって心強いのです。もしもそうでなければ、あなた自身の人生をより有利に進められるようにするためにも、職業能力をつけてください。

    ユーザーID:1732005088

  • うーん。

    彼の方も、プロポーズしてくれないから別れると言われて、ああ俺のことはそこまで好きじゃないんだ。結婚してくれるなら他の男でもいいんだな。と思ったのではないでしょうか。

    覆水盆に帰らず。と言います。
    別れるなんて言葉を簡単に言ってはだめなんですよ。

    そもそもそんなに待てない。と思ったと言うことは、彼と別れてもすぐに結婚相手に出会えると思っていたのでしょうか?

    別れると言えば相手があわててプロポーズしてくれると思っていたのでは?

    相手の気持ちを試すようなことをするといい結果は生みません。

    これを教訓に次の恋愛に生かしてください。


    そんなに好きになれる相手

    ユーザーID:3168416848

  • 自分からは連絡取りようが無いですよね?

    連絡先、消しちゃったなら、もう連絡取りようが無いのでは?

    皆様ならどうしますかと聞いたところで、自分からは行動しようが無いなら、潔く諦める以外に選択肢が無いと思います。

    でも、元彼のほうからは連絡取れるんですよね?期待してしまうと、ずっとモヤモヤして辛いと思うので、着信拒否やブロックしてから消せばよかったですね。

    マンネリにもなっていたとのことだし、これでよかったんですよ!

    別れてまだ日が浅いのでしょうか。そうなら、次の彼氏が見つかる気がしなくて当たり前の時期です。それほど素晴らしい恋愛だったのでしょう。

    まだ27歳だし、次に恋した相手と大恋愛の末に結婚、ってこともありえるかもしれないですよ!素敵な出会いがありますように♪

    ユーザーID:6345727888

  • わかります

    私も似たようなことがあったので老婆心まで・・・

    30ちょうどで4年付き合った方と別れました。彼はバツイチで7つ年上。前妻の子供がまだ思春期ということもあり10年は結婚できないという結論で最終的には待てないと別れを切り出しました。

    結局私が結婚したのは37、7年もロスしちゃいました。
    結婚だってやっぱり感情ないとできませんよね。なかなか結婚したい!と思える人って頻繁にあらわれません。

    御縁は大切にしてください。
    復縁しろというアドバイスではありません。
    ただ、じっくり考えてください。

    さみしいからやり直したいのか、本当に「彼」がその人なのか。
    もし彼がその人ならば、手放してはいけません。

    ユーザーID:4684062024

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  • いつまでも転職しない

    彼の気持ちもわかるけど、肝心の転職に関して具体性がないのでダメです。
    結婚を引き延ばす常套句ですね。
    ずるずるといつまでも転職しないと思います。

    別れてよかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9486426892

  • 結婚しない典型的なパターン

    彼が結婚するのはトピ主ではなかった。

    多分、違う人ならすぐに結婚したと思うよ。

    ご縁はなかった。

    ご縁があれば話はポンポンと進むもんですよ。

    次に行きなさい。安易に同棲は、このような結果がまっているんですよ。軽い女とみられたかな。遊ばれたね。

    ユーザーID:4603079033

  • 私は別に遠距離辛くないですから

    待つっていうんじゃないけど、遠距離恋愛なら経験ありますし。

    でも、トピ主さんのことはトピ主さんにしかわからないですよ。

    周りを見る限り、別れて復縁してってのを繰り返す男女ってあんまり幸せになってない気はしますけどね。
    お互いに内面に問題を抱えていて自分の事に手いっぱいで、互いに受け止めるってことができないのでしょう。
    別れて復縁するのが、愛情確認の儀式だって言うならそれも結構ですけどね。
    面倒くさいことです。

    ユーザーID:3701407989

  • あなたも…

    >転勤になっても結婚を決められない彼
    >私のことはそこまで好きではないと判断し、別れた

    あなたも、彼のことをそこまで好きではなかったのだと思いますよ。

    女性ですから、年齢のこともありますし、出産を考えればいつまでも待てるという訳でないというのも、もちろん分かります。

    でも、彼には彼の結婚を含めた人生や、仕事に対する考え方もあるのです。

    結局、彼の考えを尊重したり、二人が折り合える地点を見つけようとせず、あなたの結婚ありきの人生を優先しろと、優先してくれなかったから別れを選んだのではありませんか。

    寂しくて彼に会いたいという気持ちも分からなくはありませんが、あなたに折り合える点を見つけよう思う気持ちや、今の状態でも彼に結婚を決意させるような…例えば、彼が転職するまであなたが家計を支えたり、それによって出産までの時間が掛かっても構わないなどといった、あなたの覚悟は必要になると思います。

    結婚って男性だけが支え、覚悟が必要なのではありません。

    それが出来ないのであれば、あなたも彼をそんなに好きだったのではないと思いますし、復縁を望んでも無理だと思います。

    ユーザーID:7245539868

  • 縁がない

    縁がないパターンの典型です。

    婚活してさっさと別の男を探すこと。

    ユーザーID:8505972907

  • 言った言葉に責任を持ちなさい

    縋った彼に対し、改めて別れを納得させたのは誰ですか?
    言った言葉に責任を持ってください。
    彼を避難して自分の行為を正当化したいようですか、勝手も程々にしたらいいと思いますけれど。

    ユーザーID:0382318104

  • 遠距離なら遠距離で

    あえなくて寂しい、やはり別れれば良かった
    彼が浮気してるか心配でたまらない、ついていけばよかった
    仮についていってもやっぱり結婚してもらえない。別れれば良かった

    …なんていいそうですね。

    『時間』が解決してくれることと思います。

    「元カレのことを忘れることは多分まだできないが、新しい出会いが欲しいので」出会いの場に行く。
    「元カレのことを忘れることは多分まだできないが、時間が空いたので」新しい趣味に挑戦する。
    「元カレのことを忘れることは多分まだできないが、いらいらするので」おいしいものを食べる。

    参考になれば

    ユーザーID:0314002776

  • 待ちましたよー

    10年前、ほとんど同じ状況同じ年代で
    私もそういう経験をしました。

    結論から言うと、私は待ちました。

    「待つ」というと受身みたいに聞こえますが、私は私で前向きに暮らし、彼とも連絡を取り続けてお互い支え合いました。

    そして1年半後に「待たせてごめんね」という言葉と共に
    プロポーズされ、2人の子供に囲まれた今に至ります。



    …だって私

    ただ結婚がしたかったわけではなく
    「彼と」結婚がしたかったから、待てました。

    ユーザーID:9645243191

  • ずっと?

    時間の感覚は人それぞれだと思いますけど、
    1年7ヶ月の付き合いで、一度別れてもいる関係で、
    「ずっと側にいた彼がいない」とまでいうのは感傷的すぎではないですか?
    せめて短くても3年とかつきあった彼に対してじゃないと・・

    トピ主さんは、仕事だったり、彼以外のことにも力を注いで暮らしていますか?
    そうだとしたら、27歳くらいだと数ヶ月くらい、すぐ過ぎませんか?
    年齢的に結婚を考えて欲しい気持ちはわかるけれど
    トピ主さんのような時間の感覚で
    くっついたり離れたり結婚を急かされたりするのはちょっと辛いです。
    今までもそんな感じだったんですか?

    まあ、1年7ヶ月程度でマンネリしてる仲なんだとしたら
    たかがしれている気もします。

    ユーザーID:5726513410

  • 何故自分からプロポーズしなかった?

    彼は、貴方を好きじゃないから結婚を考えられないのじゃなく、転勤で不安定で養う自信や責任を背負えないって言ったんでしょ?

    貴方に覚悟があるなら、一緒に頑張りたいから付いていく!って言ったら良かったのでは?

    結局その覚悟も持てなかったんだから、貴方も彼と結婚したい思いはその程度だったんですよ。

    遠距離はムリ、付いて行く決意もないんじゃ、別れるしかなかったのでは?

    ユーザーID:5464253149

  • 皆さまご返信ありがとうございます

    厳しい意見を言ってくださった方、ありがとうございます。自分のダメなところがわかりまして、とても感謝しています。彼のせいにばかりしていた自分を反省しました.。また、優しく励ましてくれた方もありがとうございます。下記で、いくつか.補足しつつお礼を言わせてください。
    >>女性ってこわいよね様
    そうですね。私とそこまで結婚したくないんだなと思いました。

    >>けんたろう様
    手に職はないですが今いる会社の給料は平均より割と良いです。仕事もハードワークをこなしてきたので転勤してもどこかで働く自信はありました。
    まだ結婚できないといわれた時、私も働くし、一緒に頑張ろうといいました。それでも彼はすぐ子供がほしいからお前は働けなくなるからとか、色々言われました。一緒に頑張ろうという気持ちよりも、彼の漠然とした不安が大きい感じで、待てないなと思ってしまいました。付き合いだした頃から転職したいといっていたのに、彼は未だに行動できていないので…

    >>あみさん
    ありがとうございます。本当に、軽々しく別れると言ってしまってたなと思います。直したいです

    長いので、レスをわけます。

    ユーザーID:5137055842

  • 返信続き

    >>TAMA様
    肯定していただき、ありがとうございます。励まされました。

    >>なんだ様
    4年とは長いですね…きっと私なんかよりもよっぽど悩まれたんですよね。
    まだ、さみしいからなのか彼がその人かは、わかりません。

    >>ぼんみ様
    ばっさり切っていただいてありがとうございます。
    私もそこが不安で、待てないなと思いました。

    >>サボテン様
    そういう話はよく聞きますね。周りを見てても、皆必ずしも長く続いた人と結婚したわけではないようです。ご縁という考え方も別れを決心する決め手にはなりました。今回の彼は度々喧嘩しポンポン進むとは程遠かったのです。
    同棲は彼の熱意が初期はすごかったので、押されてしまいました…失敗です。

    >>ほのか様
    やはり復縁繰り返すカップルは幸せになれないのでしょうか…たまに、繰り返して結婚する人もいるので希望も持っていたのですが…別れは儀式のつもりはなく、毎回本気なのですが、結局なかなか離れられずここまできました。

    長々すみません、続きます。

    ユーザーID:5137055842

  • 返信続き2

    >>新巻様
    私もそこまで好きでなかったというのは目から鱗でした。自分は彼が大好きだったという思い込みがありました。因みに私は今の大好きで給料もよい仕事を辞める決心を、この1年七か月で悩みながらしたつもりです。(彼が転勤族のため仕事を辞めていいかずっと悩みました。)
    彼と違って私は子供が早くほしいという気持ちはなかったのでずっと働いてもいいくらいでした。そうやって自分はずっと悩んで決めていたのに、彼は未だに将来がぼんやりしたまま、ということがショックだったのです。

    >>今日は晴れ様
    はっきり言ってくださってありがとうございます。ほかの方にそう言われると決断に少しだけ自信がもてました。

    >>ちゅら様
    本当に勝手ですね。叱っていただいてありがとうございます。

    ユーザーID:5137055842

  • トピ主との結婚が考えられなかったのでは?

    >私はこの歳で転勤になっても結婚を決められないということは私のことはそこまで好きではないんだ

    いや、むしろ同棲までしてたのに結婚を決意させられなかったトピ主さんに理由があるのでは?
    同棲中に一度お別れしてるようですし、トピ主さんは「家庭を一緒に築くのには向かないな」と思われたのではないですか?

    もしそうだとすると、次の彼氏を見つけても、元彼と復縁できたとしても同じことの繰り返しですよ。

    未練引きずりながらでもいいですから、まずはご自分の悪かった点を反省して(生活態度とか、依存してなかったか、とか)、改善に勤めるのが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:6520095272

  • 50になっても結婚する自信がないとかいってそう

    そういう男の人って50歳になっても、まだ
    「(とってつけたような理由)だから結婚はもう少し待ちたい」とか「まだ早い」とか言いそうだよ

    次の彼と付き合ったらあっさり忘れられそうな男
    きっと、トピ主さんは次の人のことを「前のとくらべるとすごくイイ人」って
    幸せたくさん感じられますよ
    頑張れ

    ユーザーID:3767400403

  • なかなか都合良くは行きませんよ。

    好きな彼と付き合い続けるか、結婚という形態にこだわるか、ひとつの選択をしたんだから仕方ありません。

    ただもうひとつ、彼が「安定しなくても」「妻子を養う一方的な義務など負わなくても」いい、そういう提案はトピ主さんからできなかったのでしょうか?

    彼が無理してくれなかったのは「その程度の好き」だったのだ、その判断は正しいかもしれません。
    しかし、それじゃいけないんですか?
    ベタ惚れして無理したり犠牲を払ってくれる、そうしてまで結婚したいといってくれるのは、モテないオッサンが10代の年頃の娘に求婚する場合でしょうか? 昔のように。

    また、いまは女性も男性を選びますね。
    好きな相手と結婚したいなら、仕事なんか辞めたっていいし稼ぎが少なくたって構わない、むしろこっちが面倒みてやる、それがいえないならトピ主さんも彼を「その程度に好き」だったのです。

    ところで、心を他に残して新しい恋を探すつもりですか?
    それはその相手に失礼でしょう。

    ユーザーID:5447358035

  • 何が悪いのですか?

    50になって結婚する自信がないと言っていそうとありますが、そのことの何が悪いのですか?
    逆に本当は自信がないのに、自身があると言ってトピ主と結婚する方が、不誠実なのではないですか?
    いつも相談者が女性というだけで、擁護の姿勢を取ってしまう方こそ、問題があるように思えます。

    ユーザーID:7935050746

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