いじめられて謝る

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妊娠・出産・育児

じゅな

小5の娘がグループ内で、突然の無視や仲間はずれになり、ついに
「いじめになってる」と本人が泣きました

やめて欲しくで先生に相談しました。

先生が間に入っていじめた理由をそれぞれに聞き、理由は何であれ「いじめはよくない」と説明して、きつく叱りました。

いじめた理由は、一人とケンカしたこで他の子供もそれぞれの(あの時、ああだった)など過去の不満を一気に噴出させ便乗したことです。別にこれと言った理由はない子もいました。

娘への不満があったお子さんには、親として悪かったという気持ちもありますが、やはり無視や仲間はずれは許せません。

娘に言わせれば、(こっちだって、我慢してることはある。お互い様だ)と言い分があるようです。

ところが、いじめた子の親の何人かが学校に叱られたことに対してクレームに行ったようで、先生は叱り方がきつずぎたと、子どもたちに謝りました。

しかし親の何人かは納得できないと言い続けてきていると、学校が私に言ってきました。

親御さんらは、お互いお世話になったり、してきた仲です。

悩んだ末、「うちの子供が皆に不愉快な思いをさせてすみません」と各家庭に謝りに行きました。

「子ども同士のことだから」という人もいれば、門前払いの人もいました。

いじめたことについて言及する人は誰もいませんでした。

娘はそのうちの一人には、自分の悪かった点は謝りたいと、謝りに行きましたが、他の子については(謝る理由がないし、今も嫌がらせをうけている)と言って、謝る気もないです。

学校に親の私が謝りに行ったことを伝えるとほっとした様子でした。しかし子どもは仲間はずれのまま、何も改善しません。

仲間はずれはいいのですが、嫌がらせはやめて欲しいです。

何かよいアドバイスはありますか。

ユーザーID:5232569212

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  • 永久には続かない

    >仲間はずれのまま、何も改善しません
    場所、環境が変われば改善します 今はつらいけど乗り越えて欲しいです

    ・・・と、過去に先生に相談して親が出てきて、娘様のような経験をたどった私はそう思います
    結論から言うと、先生と親は解決にはなりません。表面の火だけ消して終わりです

    しかも
    >「いじめはよくない」と説明して、きつく叱りました
    火に油を注いでますね だから嫌なんだ 先生と親はろくな結果を生まない

    きつく叱る??冗談じゃないことをやっちゃうんですよ
     

    もう、こうなった以上あとは時間の経過を待つしかないです
    その間、居場所を作ってあげたらいいですね 勉強や習い事など 何か自信につながるもので楽にはなれますよ

    親子関係を大事にしていい結果につながりますように願ってます

    ユーザーID:2335107921

  • 娘さんがした嫌な事って何ですか?

    それが分からなきゃ答えようがないです。

    何故かと言うと、その嫌な事はそんなに対した事では

    なくてその、いじめた子がいじめの言い訳にその事を

    使ってるだけっていう事もあるからです。


    虐めってやる方はズル賢くて指摘されたって何とか

    ズル賢い言い訳を探して悪くない何て言ってきたりし

    ますよ。


    私が思うに先生が生徒に叱り方がきつすぎると謝る必要

    はないと思います。


    あの時ああだったこうだったと言う不満があるなら、

    それを直してくれと言えばいい。

    それを虐めで対処するのはいけない事

    それは謝ってもらった方がいいと思います。


    あの時ああだった、こうだったは具体的に何なのか

    教えて下さい。

    ユーザーID:6857433065

  • 教師に丸投げされちゃいましたね

     お悩み、辛いですね。
    いじめは快感ですからターゲットにされたらどうしようもないですよ。
    教師に相談したのも親として当然だし、教師がこどもたちに注意てくれたことも
    当然でしょう。

     納得しない親の言い分も何かあるのでしょうが、教師がそれをトピ主に伝えるというのが
    理解出来ませんね。
    賢くない教師としか思えないですが、モンスターの丸投げされてしまったのでしょうか。

     悩まれて他の親に謝罪されたということなので、
    それなりの理由があったのでしょうが、お子さんの問題は解決されていない。

     校長にもう一度相談されてはどうでしょうか?

    お子さんがまだいじめにあっている現状が問題なのですから。

    教師に徹底的に介入してもらって仲直りできるのが一番とは思いますが
    事の発端があり、今の結果があるので結局のところ本人達のぶつかり合いしかないですよ。

    ユーザーID:0633602728

  • 登場人物全員ブレブレ

    話に出てくる大人たちがそれぞれ何を最終目的にしているのか全然理解できません。

    あなた  他の保護者にいじめを追及できない、仲間はずれは良いけど嫌がらせは困る?
    先生   中途半端に関わり、最終目的が果たせていない今の状況で何と言ってるの?
    保護者  何度も学校にねじ込むわりには「子供同士のことだから」?

    こんな大人ばかりで問題が解決したら、逆にそっちが驚きです。
    軽率な行動に出る前に一度、問題を整理したら?

    トピ文を読むと先生に叱られた、その叱り方に納得がいかなくてクレームがついたように読めるんだけど、それなら、どうしてあなた本人が「娘が不愉快な〜」って謝るの?
    きちんと話す場を設けて説明しあわないと解決不可能だと思う。

    ユーザーID:2597948466

  • 教育委員会に相談

    学校は自分達の立場の保身に走るので解決するつもりは無い。


    だから全国で悲惨な事態が発生している。

    ユーザーID:5234864214

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  • クレーム対応の基本で

    (「言った内容」でなく、)自分の「言い方」は悪かった、と謝る方法があります。先生はそれを使ったのでしょう。
    いじめた子どもの家に謝罪に回ったのはまずかったですね。これでいじめが正当化され、続いてしまっているのでしょう。
    嫌がらせは記録をとり、担任だけでなく学年主任か管理職に相談してください。必要なら、個人でなく、学校を介して話し合いを。
    娘さんに非があるなら、一対一で言えば済む話。複数で個人を攻撃するのは、いじめです。あなたがぶれてはいけません。
    もうすぐクラス替えになります。しばらく保健室登校という手もあります。逃げではなく、一番大切なのは、娘さんを守ることですから。

    ユーザーID:0164529450

  • 具体的な話がないのでなんとも

    ただ、それほど多くの子に恨みを買う娘さんに問題がありそうな気がしますし、それでも尚、よそのお子さんに「許せない」という言葉を使う主さんにも問題がありそうな気がします。
    謝罪に行って門前払い喰らうなんて、ちょっと想像つきません。
    なお、嫌がらせは一々先生に報告して止めて貰うしかないと思います。
    埒が明かないなら警察へ。
    無視や仲間外れは犯罪ではないので、諦めましょう。

    ユーザーID:8686935164

  • 仲間外れはいいんですね?

    じゃ嫌がらせとは具体的になにをされてますか?

    なお無視のない仲間外れは成立しないので無視は仲間外れの一環です。
    親が、謝りに来た親を門前払いですか。ただならぬ問題があるのは娘さんに感じますが。

    ユーザーID:3031488487

  • なぜ謝りに行くことになったのですか?

    叱った事例において、後になって、あまりに一方的で、叱る必要もなかったなどの事実が明るみに出たのですか?
    生徒はその場でやっていないと否定したまま怒られたのでしょうか?
    そこに娘さんはいたのですか?

    お子さんのその後の行動は理解できるし、嫌がらせされていても、心当たりのある子にはきちんと反省の態度を示して謝ったのはえらいです。

    あなたが相手の保護者に謝るとすれば、事実と違う話をごり押しして周囲を混乱させていたとか言うなら、それもあり得ると思います。

    そうでないならこの話は変です。
    何のためにあなたは学校に相談したのですか?

    苛めはなくなっていないんですよね。
    当たり前ですよ。
    叱った先生がその件で今度は謝っているんだから。
    その先生も大丈夫ですか?

    それとも、もっと上の立場の学校側の人から謝りに行けとあなたは言われたのですか?
    そうでないなら、あなたの行動はかなり私には謎です。

    きちんと確認をして、嫌がらせがなくなっていないことを訴え続けないと。

    先生に反対にねじ込む位だから、相手保護者が自分から我が子のいじめの話をするわけないじゃないですか。

    ユーザーID:8196829604

  • お嬢さん、ほとんどの子と喧嘩したことがあるってこと?

    うーん、子供って言っても、何の理由も無く無視したりしないと思うんですよね。
    その理由が理不尽かどうか(親の貧富とか、臭うとか、態度がむかつくとか、いつも嫌味や自慢ばかり言うとか)というところに個別差はあっても、
    必ず理由があるはず。


    イジメにも「集団暴力」などの絶対許せないものから、
    「喧嘩したから、もう口聞かない。疎遠!」という人間なら当然だろという社会の常識がたまたま集団で同時に起こっただけ
    というのまであるでしょ?




    主さんのトピのように、理由もイジメの内容も曖昧にしたまま、結果だけ=「娘が急に泣きイジメられてると言った」「私が謝ったけど。。」と
    面白くない状態を訴えても、同情しにくいし
    そりゃクラスの子も親も、どうも主さん親子の主張に共感しにくいだろうなあとしか思えないのよね



    人様に自分の窮状を訴えるときには、もっと人から見て自分がどう見えるか考え
    落とし所(結果の成り行き)を想定し、そこに他者の想像がたどり着くように説明しないとね〜



    それから、お嬢さんは友人に喧嘩売りすぎ…
    ムカついたらとクラスのほとんどの子と次々に喧嘩してたら、そりゃ孤立する

    ユーザーID:0115186174

  • そこは親が謝罪せずに頑張ってほしかったわ

    モンペ上等です
    向こうの親もモンペです。

    モンペ同士の対決で、やっと対等になる。

    どちらも我儘。子供ではなくて、どちらとも親の事を言っています。

    親がそこで頑固に頑張れば、違っていたと思います。

    謝れと言われて、丸く収まるために謝罪しても、逆効果だったでしょう?

    ユーザーID:2759169686

  • 謝ったって解決しないです

    私も小学生の頃、娘さんと似たような立場になりましたが、親の貴女や娘さんがむやみに謝っても解決しない事は確かですね。
    娘さんに本当に改めるべき所があるのか、皆に溶け込む為にした方が良いことはあるか、担当らと相談し、後は堂々としている他有りませんよ。
    無視、仲間外れにしている子以外がいれば、その子と遊ぶとか。
    いじめの内容は無視、仲間外れだけですか?
    相手はむしゃくしゃする感情を集団無視という行動で発散している要素が含まれるので、謝ったって解決しないですよ。
    一番手っ取り早いのは、他の子と楽しく過ごす、或いは本でも読んでやり過ごす。
    相手はストレスの発散先を変えるか、気を付けないといけないのは更に別の手段でいじめるかも知れない事。
    相手の保護者に、謝る前に娘さんが苦しんでる事をちゃんと説明して、一緒に事態を改善出来るように協力して欲しいと頼みましたか?
    今は何もかも貴女や娘さんが悪いという事になってしまい、状況は悪化しているのでは?
    担任とも蜜に連携して悪化するようなら、相談相手を広げてみてはいかがですかすか?

    ユーザーID:1659468550

  • うーん

    グループでの集団攻撃、無視はどんな理由であれ、「いじめ」です。

    子供を守るはずの親がどうして、「仲間はずれはいいのですが、嫌がらせはやめて欲しい」というのでしょう。



    最初の先生の対応はまっとうですが、その後、主さんが謝ることになるのはおかしいです。もっと具体的に教えてください。


    周りのお友達の言い分、もっと具体的に娘さんのどこに不満があるのか教えてください。

    また、どういう点で謝らなければならなかったのですか?





    私がトピ主様の立場なら一人ひとりと個別に話をつけます。家に行かずに電話で聞いてしまいます。集団対一人だと不利です。集団になると力で勝っているように思って、必要以上に攻撃的になったりもします。

    ユーザーID:1932480595

  • そもそも謝る必要などなかった

    トピ主さん側にも少し落ち度があるとしても、謝ることなかった。譲歩したのですか?それとも自分側の非を認めれば相手も分かってくれると思ったのですか?

    先生がホッとした様子を見せたのは、「トピ主さんが正しい対応をしたから」ではなく、正しいかどうかなど関係なく、面倒事に介入したくないからでしょう。

    相手は開き直ったいじめっ子です。いじめっ子は口達者で責任転嫁が得意です。こちらが謝れば相手が「いいえ、こちらこそ」とお互い様で丸く収まることなど、まずありません。
    トピ主さんが謝ったばかりに、娘さんが100%悪い(実際そうでなくても)という図式にされて相手側が開き直ったと思います。娘さんが気の毒です。たとえ何かしら娘さんに落ち度があっても、罪の大きさを相殺すればトピ主さんの娘さんのほうが被害者です。
    相手のような人たちは、理由があればいじめてもいいと考える人達です。トピ主さんが謝る事ないです。今後は何があっても娘さんを守る覚悟で強気でいってください。

    ユーザーID:0427688968

  • 対応が悪い

    いじめは昔からありました。
    昭和の時代でも、無視、仲間外れにするは順番にありました。
    私もそんなことしたりされたりでした。
    6年生の時も、そんなことが続いていたある日、その時外していた子が突然先生がいるところで「なんで私だけ無視するのよ!」と大声で泣きました。
    自分も以前は無視する側にいたのに。
    それ以来その子はみんなから疎遠にされ、友達ひとりもいないまま大人になったようです。
    お嬢さんたちグループも順番だったんじゃないですか?
    それが自分の番が来た時にいきなり被害者面して先生に言いつけるのでは周りはおもしろくありませんよね。
    イジメが必要だとは思いませんが、この手の小さなイジメはなくなることはないと思います。
    トピ主さん親子が対応を誤ったのです。
    いきなり先生に言いつけられたのでは誰もおもしろくありません。
    この手の子はだんだんと嫌われていきます。

    ユーザーID:5109102425

  • 別の仲間を探そう

    我が家も同じようなことがありました
    謝りに行くよりも全員で顔合わせして話し合うべきでしたね
    孤立していると判断されると親も集団で責任を擦り付けてきます
    弱いもの虐めしている子達の親なんて所詮その程度です

    価値観の違いや考え方の相違から揉め事になる時期なので難しいですよね
    仲間はずれは別にいいけれど、放っておいてほしいお気持ちよく解ります
    けれど相手側は悪いことをしてもそれがまかり通っているので
    今後も嫌がらせをやめることは恐らくないです

    この際全員見限って別のお友達を見つけましょう
    何言われても全部無視して、気にせず楽しく過ごしたほうがいいですよ
    相手にするだけ時間の無駄です

    家は卒業するまで数年に渡りゴタゴタが続きました
    こちらがスルーしても逃げても追ってきて嫌がらせをされました
    誰かをターゲットにすることでしか人間関係を構築出来ない子達なので止められないのでしょう
    娘は全員見限って、価値観の合う良い友人を見つけました

    卒業後は別の学校でストレスフリーの生活です
    例の子達はグループ内で誰かをターゲットにしては揉めているようです(笑)

    ユーザーID:6297199920

  • 追記

    二度目のレスです

    状況が変わることがない場合ですが

    学校で別の友達関係を作る 或いは別の友人関係や子供関係の強化(幼馴染、園時代の友人、親類関係など)
    塾、習い事など学校以外の環境を与える
    トラブル相手とは関わりを持たず、嫌がらせは全てスルーすること
    (帰宅後記録だけは日々つけておく 言われたこと、されたこと等)
    家で楽しいイベントや外出、旅行などの機会を多く設ける

    お子さんの自尊心と立場を守れるようトピ主さんが頑張って下さい
    子供同士の悪化した関係は親同士が同じような気持ちで
    どうにかしたいと思わない限り関係修復はほぼ無理です

    トピ読む限りでは長いものに巻かれろ的な事勿れ主義の人も多いようなので
    今後も状況はあまり変わらない気がします

    殆どの人にとって被害者が自分の子で無いなら「どうでもいいこと」なのです
    周囲と良い関係を築きたいトピ主さんの気持ちも分かりますが悪化した関係からは距離を置く方が賢明です
    記録が山になったら教頭先生か校長先生に訴え、今後は距離をおきたい気持ちを伝えるのはどうでしょう?

    ユーザーID:6297199920

  • この手の子は対応が悪いのか??

    前レスで いじめっこ側の意見が強く出過ぎていると感じました また傍観者のたちばでも意地悪な考え方の人は たくさんいます

    この手の子は嫌われていくから安心しろっていうのは 思いやりに欠ける言葉だと思う お悩みのお母さんへの心配もなく 悪いのはいじめられているお嬢さんなんだから というのはちょっと まずいのでは?

    嫌がらせというのは 大声で指図される罵られるなどではないですかね 疲れている時や勉強したい時などに このキンキンしたこえで やられると

    パワハラモラハラ 大迷惑で 言葉が正論だとしても たとえばあいさつしないだとか そういう誰にでも当てはまることを 事情も加味せずに 大声で注意する

    と言うのはパワハラですし いじめというよりは パワハラをやめさせるように 相手に注意すればいいかと思います

    上に立つしかないんですよ いじめっ子の対策なんて 弱いものがいじめられるんですから 嘆かわしいです

    ユーザーID:7991148006

  • レベルの低い大人たち

    トピさんの気持ちわかります。

    こちらが誠意を見せて譲り合おうとしても全く譲歩せず自分の子のほうだけ
    優位にもってくる恥ずかしい親いますよね。

    子ども同様、親も固まって筋違いなことを平気でする親。

    愚かな人たちは放っておいて、なるべく接触せずにおきましょう。

    常に誰かを敵にしていないと気がすまないゴシップ好きなおばさん軍団とその子どもたち。よくある構図です。

    新しい人間関係で楽しくお子さんがしていることが一番の復讐です。

    見限りましょう。

    お母さんも娘さんも元気出して!

    ユーザーID:4214780017

  • そもそも

    そもそもの発端は、娘さんと、もうひとりのケンカですよね。

    その二人が解決しないといつまでも、嫌がらせは終わらないです。

    多分ケンカしたお子さんは、納得してないのです。

    勿論、娘さんも言い分があるんでしょう。

    それを聞くのは先生ですが、お互いが納得する仲直りをそこまで面倒見きれてないんです。

    とにかく娘さんには「嫌だったね」と言ってあげてください。

    あまり続くようなら、今回の経緯を校長、教頭先生に話してください。

    ユーザーID:7493029271

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