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子供の性格にうんざりしています

たぬぴょん
2016年1月11日 9:26

幼稚園年長の娘がいます。娘の、些細な事でいつまでもぐずぐず言う性格が嫌でたまりません。
悪い事をした時は、躾をするべきだと思っているので、怒りすぎない程度に注意しただけでも、「ママが○○って言った!」とぐずりだし、一度ぐずりだすと延々とぐずり続けます。そして、出て行く気もないくせに「もう出ていく!」などと言い出し、私が完全無視していると延々と「出てく!」と言い続けます。毎回こうなので、イライラが募りこの前は「じゃあ出てけば!?」と言ってしまい、それでまた泣かれ、もう嫌気がさしてしまいました。そして、夫が帰って来ると夫に私が怒った事を話し、「もうママ嫌い!」などと言います。それ以外にも、夫と3人で外食などに行っても、お子様ランチについていたおもちゃが自分好みのでなかったりすると、「これじゃないやつがよかった・・・」などと言い出し、夫や私が「それ可愛いじゃん!」とか必死になだめても、「あーあ、これ可愛くないや・・・」と延々と言い続けるので、結局私がイライラしてきて、せっかく外食に行っても全く楽しめません。ぐずりだすと、とにかくしつこくて、私は気が長いほうでないので、そんな娘を見ているとイライラしてしまいます。
夫と自分の実家は遠方なので幼稚園が休みの日や、午前保育の日は子供と二人でいる時間が長く、憂鬱な気分がぬぐえません。
半年ほど前からは、微熱や頭痛が1カ月ほど続き、体がしんどく、内科や婦人科で一通り検査をしましたが、特に異常はなく、「ストレスによる自立神経失調症」と言われ、安定剤を服用していますが、あまり効いている感じはしません。なるべく平常心でいようと思っても、朝からぐずぐず言われたりすると、理性が飛びそうになります。ちなみに娘は幼稚園ではお友達とも仲よく遊べ、おりこうだと言われました。でも家ではこうです。何か対処法教えて下さい。

ユーザーID:3880030816  


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タイトル 投稿者 更新時間
年長の息子がいます携帯からの書き込み
あやな
2016年1月11日 10:23

「もうママ嫌い!」や「パパがこう言った〜!」等と告げ口するのは日常です(笑)我が家では、こういう息子の幼い言動を「バブちゃん(赤ちゃん)」と呼びます。見る限りでは女の子のほうが明らかにしっかり者で、同い年の男児側は大体バブってますね(笑)しっかり躾、の前に「十分な愛情(ガッツリ守ってる感)」「しっかり甘えさせる」を優先します。
わかったような事言ってますが、私もイライラしますよ(苦笑)何せ自分が年長の頃は、一人で家族の食事の買い出しまで行ってましたからね。大人の役割を担ってた訳です。だから我が子には厳しくなりがちです。我が家はパパというより「おじいちゃん目線」です(50代)。いまだに抱っこ、抱っこ。常に肌に触れています。永遠にそんな言動を繰り返しませんよ。成長過程です。しっかり躾より、沢山抱っこや肌に触れてあげましょ。お子さんはまだまだ甘えたいのですよ。外食も、子供は大人と感覚が違い、飽きやすいです。大人と同じには振る舞えない事を頭に置いて。
という私も、今日も朝から早起きオシャベリのうるさい息子に無理矢理起こされて、胃がキリキリしましたがね(笑)

ユーザーID:6945638121
長い目で見る
あいうえお
2016年1月11日 10:30

愚図られたら、「あ〜またグズリちゃんだ〜。早く育ってね」って言っとけばよろしい。

ユーザーID:5458631492
冷淡な子よりいい
にぎにぎしく働く人々
2016年1月11日 10:31

我儘が言える、甘えられる、自分の意志を通す、世間からズレていても親は見方で見捨てない、そう信じているからです。
私のように信じることが出来ない人間は冷淡になります。
感情がある、表現できる、生き生きした姿は元気の源で活力があります。
天真爛漫に育てましょう。いい子です。

ユーザーID:8104849656
お嬢さん、気疲れしてますよ。
momo
2016年1月11日 10:32

あなたの娘さんは、あなたにそっくりだと思いました。

幼稚園では良い子で他の子たちとも仲良くやっている。
これは、とても気を遣っています。良い子でいようと頑張っています。無意識だとは思いますが、この年齢の子には良くある事です。

その反動が、帰宅してからお母さんに甘えやわがままとして出ているんです。

お嬢さんはトピ主さんのように病院で薬を貰うよりも、お母さんに抱きしめて貰う方が安心します。
トピ主さんは、自分の事しか興味が無いようですが、もっと子供を見て話を聞いてあげてスキンシップを取って下さい。そうすれば、お嬢さんも安定しますから。

お仕事で忙しいとは思いますが、母親になってください。

ユーザーID:4240763651
あぁ。自分の鏡なのにね
ねこ
2016年1月11日 11:39

私の母がこんな感じでしたね
相性が悪いんでしょうけど
必死に愛されたいのに、愛してもらえない
最後には、体を壊したの何の被害妄想。本当に悪い娘でごめんねって感じです
そりゃ〜お外ではいい子よ 最大の敵でもある母よりお外が楽だもの
母が一番やっかい 無視なんてありえないでしょ

グズグズを止めれないまま育ったのは誰のせいよ。
お外では止まるのにね

最後の文末が被害者意識で終わっているところに残念でなりません
一番大事なのは自分なんだよね。

ユーザーID:4961572587
慎重に成長を見ていくべき子供さんだと思います
うずらまま
2016年1月11日 11:42

一見、我儘にみえる娘さんの言動は所謂、拘りというものだと思います。
この拘りは本人の意思というよりも、脳の癖によるもので、娘さん自身では
上手くコントロールできないはずかと思います。
一つの事が気になって致し方ないのだと思いますよ。

知的な能力的には、かなり高いはずですし、だからこそ、大人の言いなりには
なりたくないという自我も強いのだと思います。
ただ、実のところは親以外にも、そういったフラストレーションは感じている
はずですし、外では、かなり無理をしている部分もあるはずです。

それ故に自律神経といったところに乱れが出るのだと思いますよ。
我儘で扱いにくいと感じるかと思いますが、受け止めて、親の方も根気強く
付き合ってあげて下さい。

娘さんのような子は精神的な成長も早いはずですので、小学校も中学年に
なれば、驚くほど、精神的に大人になるはずかと思います。
然しながら、一つ歯車がズレてしまうと、鬱病なども発症しやすい子供さん
かと思いますので、くれぐれも成長を慎重に見守ってあげるべきかと
思いますよ。

ユーザーID:7777830814
似た者親子じゃない
匿名
2016年1月11日 12:00

どちらも「自分の思い通りにならないとイライラ・ぐずぐずする」って。

子供なだめてどうするの。なめられすぎ。
外食時に「おもちゃが気に入らなくても文句言わないね?」って言い聞かせて、ぐずったら「じゃあ、おもちゃ置いて帰ろう」と連れ帰るとか、「おもちゃが気に入らないなら、自分でお店の人にかえてって言ってみようね」とか言わせるとか、いくらでも方法あるじゃん。

それに「出て行く気もないくせに」って子供に対してひどいね。
なぁなぁにやりとりしてないで、向かい合ってちゃんと話聞いてあげたら?「どうしてそんなこと言うの?」って繰り返して聞くとか。

子供はあなたの鏡。
あなたが子供に対して思い通り動いてくれないとイライラするように、子供もそれを真似ているんだよ。

ユーザーID:7998163831
性格じゃないでしょ・・・。
は〜たん
2016年1月11日 13:29

グズグズ言う性格・・・そうなのかなぁ。

ママがイライラ短期の自己中ママなので 必死に子供なりの知恵を絞って
振り向いてもらおうと頑張って居るだけではないですか?

うんざりしているのはあなたではなく お子さんではないですか?
あの手この手で 気を引かないと 振り向いてくれない気持ちを分かろうとしてくれないママに悲しい思いをなさっているのでは?

よその子のママは優しいのに・・・ あれこれ先回りして気持ちを汲んでくれるのに・・と羨ましく思って居るのではないでしょうか?

ぐずぐず言わせているのはあなたですよ。
大人なんですから 大人のふるまいをなさったらどうですか?

幼稚園でおりこうで頑張っているんですよ。
家の中くらい 心地よく甘えれる場所にしてあげれないのでしょうか?

ユーザーID:4609779842
ワガママ携帯からの書き込み
2016年1月11日 14:12

ですよね?
うちも小学生と年中が居ますが年中はワガママ言います。あれが良かったとか
これ嫌だなどなどしつこくグジグジ言います。
好きなようにさせると自分の意思はなんでも通るとワガママになるだけなので、
その場で叱ります。ついてきたオモチャが嫌だと言ったらお店の人がせっかくくれたのに文句言うならオモチャ無し!!貰えてありがとうでしょ!とかその都度叱ります。出かけるときにワガママばかり言うならもうどこにも行かず家に居ようか。とかワガママには付き合いません!

ユーザーID:5262299672
キッパリと
春の七草
2016年1月11日 14:24

いつまでも大人がかまってくれるから、ぐずってるんでしょうね

小さくても、自分の思う通りにならないこともあることを、学ぶ必要がありますよ

いや、小さい時こそ、必要なんだと思う

ちゃんと目を見て、きちんと話して、諭して、それでもぐずってたら、もうほっとく。
トピック主さんは家事でもしててください

こういうタイプの子には感情的に熱くなって叱るより、優しくかつキッパリとした対応が良いと思います

ユーザーID:9363558404
外で良い子だから
くんくん
2016年1月11日 14:32

その反動なのでは?
まずは幼稚園での様子を聞いてみしょう。
具合が悪いなんて言って入られませんよ。
親なんだからしっかりしてください。

ユーザーID:7826768652
諦める、というか、認めるしかない
春巻き
2016年1月11日 14:41

例示が悪いのかな。
子供なんて程度の差こそあれ、家ではみんなそんな感じですよ。
トピ主さんきちんとしてるというか、子供とはまだまだ成長途中なんだということが理解できていないというか、全てを自分のレベルで考えてしまっているというか、、とにかくそういう人のように思えます。
だったら、この子はいま限定か元々がそうなのかはわからないけど、グチグチとワガママを言いたい子なんだ、と、認めてしまうのが一番楽です。
実際は、幼稚園で頑張っているぶん、親には甘えたり、ワガママを言えるはずだと信頼している証で、しばらくしたら収まると思います。あとはトピ主さんの気持ちの問題。

出ていくと言われたら、
そうか、元気でね、でも夕飯はあなたの好きな餃子だから食べてからにしたら?
とか、
おまけのオモチャにグチグチ言っているなら、
オモチャだって自分のことを嫌だという子にもらわれたらかわいそう。お友達の○ちゃんか、お店の人にこれは私は要らないので他の子にあげてくださいって言おうか?
と、優しい口調で相談する。とか。

多分、お互いがそれぞれ成長すれば、消えていく悩みのように思えます。

ユーザーID:7673228894
ビシッと叱らないからでは?
くま
2016年1月11日 14:45

たとえばお子様ランチもおもちゃ。

「これじゃないやつがよかった・・・」との発言に
親が必死になだめるのがどうかと思います。

「おまけについてくるものに、文句言うんじゃない。
 文句言うんだったら、二度とおもちゃ付のものは頼まない。」
これでおしまいです。

それでもグチグチ言っているんだったら、
「いくら言っても違うものにはならない。
 周りの人を不愉快にさせるだけだから、黙りなさい。」
でおしまい。

それでもまだ言うなら、速攻お店から出て、二度とおもちゃ付のものは与えない。


「出ていく!」にしても、「あぁそうかい。」と怒ることなく、
荷物でもまとめてやって、はいどうぞって外に出しちゃえばいいんです。

親をなめているから、そんな態度になるんです。
泣かれようが喚かれようが、親が毅然とした態度をとれば済む話ですよ。

ユーザーID:8242760291
変化球を投げてみる
人それぞれ
2016年1月11日 15:01

トピを読んだ印象ですが、真っ向勝負しかできない不器用な人のように思えました。
直球ストレートしか投げられないというか。
直接的な注意、直接的な怒り、直接的な否定って感じです。
ストレートも悪くはないんですけどね。
時と場合かな。

もう少し器用になって、変化球が投げられるようになるといいかもしれません。
悪いことをした時の注意を、少し斜めに、
「あ〜、見ーちゃった。そういうことしていいのかなー?」
と言ってみるとか。

出ていくと言われたら、
「じゃあママも一緒についていく。二人で行こう」
と言ってみるとか。
なんだったらその勢いで本当に一緒にお散歩に行ってもいいです。

おもちゃが可愛くないと言ったら、しげしげと観察して、
「ほんとだ、これは可愛くないわ。これはママも欲しくないわ〜」
と共感してみるとか。
お子さん側に立てば、いや可愛いじゃんと否定しようとするご主人に対して2対1の共同戦線が張れます。
ご主人はちょっと損な役回りだけど、女同士のきずなは深まるかも。

ユーザーID:9003319455
多分どこまで我が儘を言えるか試しているのでは?
まつまろ
2016年1月11日 16:26

本気で相手が震え上がるくらい怒ったことはありますか?
これ以上したらこうなるのかヤバイ!と学習するくらいまで。
大きな声を出すのが恥ずかしいと思って外ではヒソヒソしていませんか?
もうかなり大きくなっているのでこれからするのは大変かもしれませんが今のうちにちゃんとしておかないとそれこそ手がつけられなくなりますよ。

ユーザーID:3369561086
赤ちゃん時代携帯からの書き込み
ねんねこ半纏
2016年1月11日 16:31

娘さんが乳児の頃を思い出してください。お腹が空いた。オムツが汚れた。眠い。暑い。寒い。赤ちゃんは何でも泣きます。

赤ちゃんの感情は快、不快の二つしかないのですが、泣いた時に適切に対応してもらい、あやしてもらうと安心し、養育者を信頼し愛着の感情を持ちます。

特に眠くてぐずっている時は重要です。こういう時に、母親が
まかせなさい。
という心構えで、ぐずりをしっかり受け止めてあげるといいのです。

母親も疲れるし、子どもを寝かせて、片付けたい家事もあります。

けれど、あきらめて、
まぁ、ノンビリいきましょう。
と、赤ちゃんに寄り添うと赤ちゃんの気持ちは落ち着くのです。

もしかして、トピ主さんは泣いたら放置してませんでしたか?

自分のペースで生活したくて、赤ちゃんに合わせてあげなかったのではないですか?だから、ぐずりを卒業してないのですよ。

幼児のぐずりは根気よく話して聞かせることと、たくさん、遊んであげることの両方をすることで治っていきます。

また、造形教室で感情表現したり、体操教室で身体を動かしたり、技術を身につけるのも良い効果があります。

子育ては自分育てですよ。

ユーザーID:6800986577
犬のしつけと同じ
あき
2016年1月11日 18:28

二児の母

こういう言い方をすると反発されるでしょうが
幼児のしつけは犬の躾に似ています。

無駄吠えには付き合わないこと

誰かが自分の機嫌をとってくれると
覚えてしまうと後が大変です。
すでに大変な様子ですが
学校でお友達とトラブルになります。
ある程度突き放して良いと思います。

たとえばファミレスのおもちゃの件
他のが良かったと言い出したら
「じゃあお店の人に言って代えてもらえば?」
「ママ言って〜」
「自分が選んだんでしょう?自分でいいなさい。」
グズグズ言っても無視 毅然とする。
「自分で言えないなら それで良しとしなさい
次きたときには別のものを選べばよろしい。」
「お母さんは気持ちよくご飯を食べたい。
グズグズ言うならもう連れてこない。」
「泣くなら もうお店を出ます。」
有言実行することも大事です。

家ではときに切れてもよいです。
(本気ではないです)
そういう行動はひとを怒らせると
知ることも大事です。

さじ加減が大事です。

ユーザーID:3661752444
うーん
ばんばん
2016年1月11日 21:08

お母さん、溜め込みすぎでは?
女の子はみんなおしゃべりです。
うちもグズグズ誰かが返事するまで言い続けてますよ。

うるさい!いい加減にして!
執拗だと嫌われちゃうよ。ママはお話したくなくなった。
など。
怒ります。
まぁ危険は伴わないので叩いたりは無しです。
けど人の話を遮らない、って大事ですよ。
しっかり教えましょう。

怒ってもいいのですよ。
溜め込みすぎはダメですよ。
爆発(病気など)するくらいなら、その場で怒ろうよ。
お母さんだって人間だよ、2,30年しか生きてないんだよ。
感情を抑えるなんて聖者じゃないんだし、無理だよ。
たまには感情的になってもいいよ。

お大事に。

ユーザーID:5290153271
トピ主が幼稚かな携帯からの書き込み
サボテン
2016年1月11日 21:50

トピ主のコミュニケーション能力が低い印象です。

日本語をシッカリ勉強しなさい。
同じ内容でも話し方で、相手への伝わり方は大きく違うよ。

今の子供さんはトピ主が鏡に映っているように思うよ。
トピ主が幼稚園児みたいだよ。

ユーザーID:1766770776
うちの場合こんな感じで流してます
2016年1月11日 23:09

ママがこういった!とパパに言いつけたり、「こっちが良かった」「もう出て行く」
うちも言います言います。

私は「じゃあママも、保育所の先生に○○は家ではこーーんなにわがままで泣き虫だよって言いつけようか」
娘、焦ります。「絶対だめ!」

「でていくの?それもいいね。今日の夕ご飯、どうするの?夜は公園で寝るのかな。お腹すくし、寒いだろうねえ」
娘、焦ります。「やっぱり出て行かない!!」
私「そうだねえ、きっとおうちの方がいいと思うよ」


お子様ランチのおもちゃ「かわいくない」
「じゃあ要らないね。ママにちょうだい。あらっすてきー。宝物にしよう」
「・・・やっぱりもらっとく」

適当に流せばいいんですよ。
子どもの言うことなんて、たぶんどの子も似たり寄ったりです。
中高生の罵声や悪態に比べればかわいいものですよ、きっと。

うちは保育所なんで、2人の時間は短いです。
だからまだ余裕があります。
主さんも働けば?幼稚園早く帰って来すぎるんですよ。

ユーザーID:4259091079
 
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