これって女性の一般的な考えですか?

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(トピ主1
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  • 彼女にどんな得があるか

    一般的ではないと思います。
    愛している人となら籍をひとつにしたいと思うものではないでしょうか?
    それを拒否するということは、そっちの方が利益があるということ。
    では、一体どんな利益があるのか。
    私には想像がつきません。
    彼女には何か秘密の人間関係があるのではないでしょうか?
    気になりますね。

    ユーザーID:0729694700

  • 摘まみ出せ

    彼女は一般的ではないと思いますが、彼女のような女性は少なくないと思います。
    トピ主さんは都合よく利用されているだけです。
    再婚の意思がないなら、彼女と別居するかお別れしましょう。
    同居するなら、家賃水道光熱費を少額でもいいので請求し支払って貰いましょう。
    彼女の健康保険料や住民税やお小遣いの心配は彼女自身がする事であって、籍の入っていないトピ主さんが心配したり負担する事ではありませんからね。
    彼女がより働いて何とかするのが筋です。
    建てた家に住民票を置かせても、世帯は別にしておきましょう。
    間違っても、彼女と世帯を一緒にしては駄目ですよ。
    同一世帯にすると、事実婚と見なされて、戸籍上の妻と同程度の権利や主張が出来るようになりますから。
    お気を付けて…

    ユーザーID:8170043184

  • 最近の女性に多い

    というかあなたただの「ATM」じゃん。

    愛されてないよ。
    彼女のこと、追いだしなさい。「ニート養う気はないよ」って。

    それにあなたそのままだと、介護とか一切やってもらえないよ?
    「私、伴侶じゃないから」って。なのに「あなたが勝手に私を養っただけでしょ」って言われるよ。

    仮に入籍迫られても本性それだから、絶対やめなさい。

    あなたはね、他に条件のいい男ができるまでのATMよ?

    ユーザーID:4950574672

  • 全く一般的ではありません。

    貴方は利用されているのでしょう。
    籍も入れていないとの事ですし、さっさとお別れしたら良いと思います。

    ユーザーID:4200343151

  • 普通じゃないでしょ

    そんなん、普通じゃないでしょ
    トピ主さん、ただのセーフティネットでしょ。
    彼女と一緒に暮らす意味あるの?

    ユーザーID:7532728473

  • 別れた方が良い

    >このような要求って一般的なんでしょうか

    全く一般的なんかではありません。
    背負う物(家族としての責任など)は一切背負わず、分け合う物(自分が先に死んだ場合の相続分)は分け与えず、得る物(衣食住の安定・相手の資産)だけを貰うという、都合の良い話です。

    一言で言うなら、トピ主さんは都合の良い金ヅルに過ぎません。
    与えるだけ与え、取られるだけ取られて死んで行くだけです。

    悪質な女性なので、今から籍を入れることはもう考えず、すぐに追い出して縁を切った方が良いです。
    籍が入っていなくて良かったですよ。

    数年前、私の友達姉妹(20代)が、父親が再婚した心無い後妻(50代)に、父親の全てを取られてしまったことがあります。
    父親がガンを患った時に、娘である姉妹達もせっせと病院に通ったのに、いよいよ容体が悪くなったら会わせて貰えなくなり、『妻に全てを相続させる』という遺言を書かせていました。

    姉妹の伯母達(父親の姉達)が怒って、姉妹に裁判を起こさせようとしましたが、姉妹は「もういいよ。お父さんがあの人に全部あげたかっんだから…」と、黙って身を引きました。

    あの後妻さんと印象が重なります。

    ユーザーID:3662296475

  • おめでとうございます!

    入籍していなくて良かったですね。

    彼女の言い分を要約します。

    自分の持ち分は一銭たりともやらないし、結婚に伴う責任は放棄するが、赤の他人のまま依存させろ。

    決して一般的ではありません。
    稀有にどうかしています。

    ユーザーID:3510512506

  • 一般的なはずがない

    > 再婚を前提で家を建てました。

    おいくつの方ですか?家つきじゃないとお嫁さんが来てくれなかった時代の方ですか?
    現代の一般論でいうならこのスタートが間違っていますよ。
    一般的には、相続の問題などは予め意思疎通をとり、その上できちんと体裁を整え
    生活が安定してから家を建てるなりすると思います。

    お子さんが成人なら、お子さんたちとも相談すべきです。
    お子さんが未成年なら、子に責任を持つ気のない恋人との同居はやめるべきです。
    経緯によっては違う可能性もありますが、現時点での情報だけだとその女性はハズレとしか思えません。

    ユーザーID:4332007053

  • 図々しい

    一般的なんかじゃないですよ。
    なんか弱みでも握られてるんですか?
    甘いですね。舐められ放題。
    要するに、あなたと結婚するつもりはない(子持ちだからか?)
    でも私の面倒は見てください。
    特にお金はしっかり私に寄越せよ!ってことでしょ。
    結婚して妻になり面倒な部分を背負うのはまっぴらごめん。
    でもあなたのお金は狙います、保証してくださいって
    そんな楽な契約あるなら私もお願いしたいわ(笑)
    図々しい女とは別れたら?どこが良いんだか謎です。

    ユーザーID:7427981564

  • むしろ

    入籍しなくてよかったのでは?

    >彼女は定職は持たずスポット的なアルバイト程度の収入しかないため健康保険料や住民税、日々の小遣いなども考慮して欲しいとの意向のようです。

    集る気満々ですね。

    >入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しいと切り出されました。

    生命保険の受取人も彼女にしろということですかね?

    身勝手すぎて呆れます。
    さっさと別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:6655023905

  • 別れた方が

    いいと思います。

    トピ主さんのことをATMだと思っているように見えます。

    ユーザーID:3860291848

  • 一般的ではないと思う

    入籍は嫌だけど、相続はしたいというのは矛盾を感じます。
    何だか、彼女は嘘ついてそうだなぁ。

    ユーザーID:1215879117

  • エール!

    入籍前に家を建ててしまったのは完全に失敗でしたね。

    しかし、いいとこ取りしようとする彼女の態度は本当に良くないと思います。
    あなたに対する義務も責任も負わずに自分だけは小遣いをよこせなんて話は通りません。

    しかし、この同居が長引けば法的にも世間的にも内縁の妻と認められてしまう恐れがありますので同居を解消しておくことをオススメします。

    まぁそうなればお別れになると思いますが、そんな人に人生食いつぶされるより一人の方が余程マシ。

    ユーザーID:9629354078

  • んなわけないでしょう

    単なる金ヅルとして目をつけられただけですね。

    そんな女性はとっとと追い出したほうがいいと思います。

    同居が長引くにつれ追い出しにくくなりますよ。

    ご自分とお子さんを守ってください。

    ユーザーID:8214647481

  • きちんとして

    手続きをきちんとしておきましょう。
    籍、入れた方がいいですよ。
    法律は強い味方です。
    きちんとしておきしょう。

    ユーザーID:3127804025

  • 入籍しないほうがいいですよ

    女性には一般的な厚かましさだと思いました。
    結婚なんて男性になんのメリットもないのですから、このままでいいじゃないですか。
    彼女の将来を保証する必要もありません。
    預金も保険金も子供さんにすべて相続してもらえるようにだけはしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4560241399

  • そのようです

    多くの女性は利己的で、自分は楽をしてパートナーに負担を押し付けたいようです。
    従ってトピ主さんのパートナーは一般的といえましょう。

    とはいえ、そんな利己的な主張に沿う必要もありません。
    資産は全て子供さんに相続を前提とし、パートナーが気に入らなくなったら叩き出して
    いいでしょう。

    ユーザーID:4165871564

  • 一般的でもあなたが冷たいのでもない。


    入籍に拘らず内縁関係の人もいるでしょうが、彼女の場合は貴女のお財布が目当てなのでは?

    ユーザーID:1995760122

  • 一般的ではないと思います

    第一に、トピ主が先に寿命が尽きるとは誰にも分からないからです


    同じ女性としてみても都合が良すぎると思います。あなたは冷たくなんてない。冷たいならとっくに、その人を家から追い出してるでしょう。


    何か腑に落ちない…きっとトピ主も感じてますよね

    ユーザーID:7552886972

  • わからないでもないが、有り得ない

    トピ文の通りだと、彼女にはメリットしかなく、主様にはデメリットしかないですね。

    彼女の考え方が一般的な女性の考え方だなんて思われたら、一般的な女性は怒ります。

    そりゃ人間誰しも自分のメリットを優先したいもの。でも結婚は「愛」や「利害関係が一致する」から成立するのであって、それがない上に結婚しないのであれば、その関係は有り得ません。

    彼女は主様を愛していません。
    金蔓としか思っていません。

    このまま同棲して何年か経つと、「内縁の妻」として相続の権利も出てくると思いますよ。調べてみてください。

    ユーザーID:0590280676

  • あなたの考えは正しいです。

     あなたの考えは正しいです。今これから行おうとしていることはものすごく自然だとおもいます。人生には前に進むか、立ち止まって様子を見るか、間をおいて判断するかという時があります。それが今です。よく、熟慮してこれからの方法を決めてください。貴家族の皆々様にとりまして、本年も福をなし、良い年になるよう祈りあげます。今は勇気が必要です。頑張ってください。

    ユーザーID:4965213873

  • 私の周囲にはおりません・・。

    一般的とは思えません・・。

    何か女性に対して負い目があるわけではないんですよね??

    また、その女性のことを心から愛していて、何でもしてあげたい、見返りはいらない・・ということでしたら、気が済むまで尽くして、今後も生活をしていっても良いと思いますが、それだけではぬぐい切れない疑念が生まれてしまったから、こちらで相談されたのではないか、、と推測いたします。

    質問文章だけではその他の背景などわからないので何ともいえないのですが、友達に同じような質問をされたら、別れたほうが良いんじゃない?とアドバイスしてしまうかもです。。。

    ユーザーID:9569019865

  • びっくり

    何故それを「女性の一般的な考え」と思うのかがビックリです。

    あなたがそういう女性を選んだというだけの事です。
    また、籍も入れず同棲を先にしてしまったのも中途半端だなと思いました。

    ユーザーID:4292662677

  • 一般的かどうかより

    主さんの考えは全て男性一般に当てはまるんですか?そんなわけないですよね。女性だって一人一人考え方は違うんですよ。少なくとも私は彼女のような考えには理解も共感もできません。それに、問題はその思考回路が女性として一般的なのかよりも、主さんがその考えを受け入れられるかでしょ?主さんが納得できないならその考えが多数派だろうが少数派だろうが関係ないでしょう。納得できないものを受け入れる必要はありません。ちゃんと自分の考えを主張して話し合って下さい。どちらか一方のみが妥協ばかり強いられる関係は長続きしません。双方のコミュニケーション能力も大切です。上手に話し合い、互いに妥協できる点を見つけて折り合っていく、これができないとなかなか上手く行かないでしょう。

    ユーザーID:9072393793

  • 要は・・

    その女性に愛されてもいないし、お金だけ援助してね!と思われているって事でしょう。
    何でそんな事にも気づかす家の建て替えなんかして借金してるのか謎ですね。

    でも入籍してないなら赤の他人ですから追い出したらいいだけでは?
    それが出来ない主さんの負けですね。

    ユーザーID:6066776176

  • 情報なさ過ぎ。

    双方の年齢、双方の子どもの有無、双方の資産の有無など情報がなさ過ぎて、なんとも言えません。

    籍を入れる入れないって話になってる時点で、特殊な事情があるのでしょうから、一般的な結婚ではないと思います。

    なので、その特殊な事情の情報がないと、一般的にどう考えるかなんて、分かるわけないです。

    一般的な結婚で、籍を入れないのは、女性の一般的な考えではありません。

    ユーザーID:9699146970

  • いえいえ

    一般的なんかじゃありませんよ。私は女性ですけれど。

    籍を入れないで同居(同棲)が許されるのは、お互い自分で生計を立てており、相手に依存しない完全に自立した大人2人の場合だけです。お互いお互いに対して何の義務もありませんから。

    彼女さんが将来が不安ということであれば、それを取り除くのは彼女自身です。それは彼女の自分に対する大人としての義務だと思います。それが理解出来る人であれば、定職は持たずスポット的なアルバイトで過ごすことはしないですし、ましてや人に自分の怠惰からくる将来の不安を人に負わせることはしません。

    男女が逆だったら世間ではヒモと言われます。もしくはトピ主が囲っているとか。

    トピ主さんはもちろん要求を受け入れる必要はないし、彼女はトピ主を家持ちATMと思っているでしょうから、お子さんに行く遺産もしっかりと守られた方がいいと思いますよ、彼女が今後考えを変えて、じゃぁ結婚すると言ってもさらに要注意です。

    ただの同居/同棲は「じゃ、さようなら」で別れることが出来る関係です。再婚の前提を反故にされたのなら、同居を解消してもいいと思います。冷たいのではなく当たり前のことです。

    ユーザーID:3281844171

  • 女性をひとくくりにしないで!不愉快です。

    単にあなたの同居人が「いいとこどり」したいだけでしょ?

    入籍しないからトピ主からの面倒事(介護など)は、一切しない。

    「入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しい」
        ↑
    でも、お金は頂戴ね!と直球であなたに言っているんですね!こわ〜い!
    トピ主、なめられていますね〜!


    また、アルバイト程度の収入だと、保険は国民健康保険でしょうか?
    もちろん、相手とは世帯別にしていますよね?
    (保険料算定に「世帯収入」も考慮されるので、別にしてあげないと彼女が大変ですよ。)

    まずは、お互いの相続問題を考えて入籍をしないのだから、お互いに求めない。
    (お互いの実子に相続させる。当然、保険の受取人もお互いの実子)

    同居当初の彼女の意見のとおりであれば、このようになると思います。
    男女平等!を掲げていたのでしょうね。それなら最後まで実行してほしいです。


    まずは、初心に戻りましょう。そうすれば、答えは簡単でしょ?

    ユーザーID:6344059878

  • 詳細がわかりませんが、いいとこ取り狙い?

    具体的な希望される取り決め内容次第ですが、

    1)妻としての義務や責任は負いたくない
    2)でも、妻としての権利やメリットは受けたい

    という事だと思われます。
    そんな女、追い出せば?

    ユーザーID:8701325755

  • うーん

    女性とお付き合いをしたことがない人が、適当に遊ばれている、金目当てで言いなりになるようにと言われているだけですよね
    そもそも相手に入籍の意思がないのに、どうして勝手荷家を建てて同居してるのか?
    相手が入籍をにおわせての家の購入なら、騙されていたのがすぐに分かるでしょうに
    同居にしても「なんで俺ばかり金出すの?」
    「なんで籍も入れないのに君の将来に責任持たなきゃいけないの?」と言えないのか

    ユーザーID:4823191041

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