これって女性の一般的な考えですか?

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  • 一般的とは思いません

    状況の詳細がわからないので一概には言えませんが、「いいとこどり」をしたい女性という感じがします。

    つまり、妻としての義務(トピ主のご両親の介護や将来のトピ主の介護等)はしたくないけれど、トピ主さんの財産はほしい、ということですよね。
    もしかしたら彼女さんは、トピ主さんよりだいぶ年下の方なのでしょうか。

    トピ主さんが半分裏切られたように感じ、彼女の要求には応えられない、という気持ちは当然だと思います。「その要求は(入籍する以外)受け入れられない」と言って、彼女が冷たくなるようなら、別離も視野にいれるべきだと思います。

    ユーザーID:5270857015

  • 一般的かどうかは、関係ない

    二人の問題です。
    惚れた弱みで、してあげるのも良いですし。
    叩き出しても良いですよ。
    入籍を条件にするのもありです。

    ユーザーID:9100340730

  • 家付き、カー付き、厄介ぬき

    「厄介ごとには全くタッチするつもりがないんだから、その分、私の面倒を死んでからも見てよ」

    トピ主さん、いやだわ、こんなのが一般的であるわけないじゃないですか

    …男性ってこんな女性と結婚したくなるのが一般的な考えなんですか?

    ユーザーID:3237193334

  • 逃走一択。

    一般的どころか、全女性の中で最低レベルの思考を持つ女性です。

    さっさと逃げましょう。

    ユーザーID:2475132137

  • 彼女が入籍を拒む理由を確かめることが先決ですね

    一般的にはまず女性が入籍をしたがるはずです。不利なのですから。
    拒むなりの理由があるはずで、普通に考えれば不利益を甘受しても婚姻関係にはなりたく
    ない、つまり、主より大切な関係の相手がいるということなのでしょうね。

    ユーザーID:2430869971

  • 一般的ではない

    縛られたくないが保証は欲しいというのは、虫が良すぎると思います。
    普通の感覚ではありません。

    年齢(世代)が書かれていませんが、おいくつくらいなのでしょうか。
    その女性は、いわゆる後妻業ではありませんか。
    入籍せずに、財産分与を受けたり生活保証を得る、という・・・

    本人に自覚があるか無いか分かりませんが、やっていることは同じだと思います。

    法律婚は責任が伴いますが、その分、社会的に認められ守られます。
    事実婚は自由ですが、将来の保証はありません。
    それが物事の筋であり、冷たい温かいの問題ではないと思います。

    将来の安心が欲しいなら、入籍すればよいことです。

    女性が「私が間違っていた」とアッサリ撤回するようなら良いですが、泣き落としにかかってきたら、いよいよ用心なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7634368204

  • すごい強者ですね

    家を建てさせ、将来の安定を約束させ、万が一被害にあいそうならトピ主様から逃げやすいように結婚はしないってすごすぎます。
    そんな女性もいるのですね・・・
    もう別れた方が良いのでは?
    入籍してくれる女性探しましょう
    もっと良い方いると思いますよ
    彼女にかかる費用で十分婚活できるかと思います。
    別れようと言えばいいだけですよ。
    結婚しなくて良かったですね。

    ユーザーID:4054832630

  • 大嘘つき・勤労意欲欠落症・厚かましいタカリ屋

    >一般的なんでしょうか
    なーにタワゴト言ってるんですか!
    浅ましい人間はいることはいますが、断じて
    一般的ではありません。
    そんなのが一般的だったら、世の中ひっくり
    返ってしまいます。

    その女性は、大ハズレです。
    バツイチが引け目で、気前のよいところばかり
    見せてきたんじゃないですか?
    間違いなく、舐められていますね。

    >私の考えが冷たいのでしょうか?
    いいえ。
    >受け入れるつもりはありません
    正常な判断です。


    主さんねぇ、初婚で失敗しているんでしょう?
    20代前半やそこいらじゃないんでしょう?

    別れた方がお子さんを引き取っていらっしゃる
    にしても、製造元責任がある子の親なんで
    すからね、
    もっと人を見る目と男を磨いてくださいな。

    ユーザーID:9470495043

  • ジャブを打って来てる

    つまりさ、
    ・結婚の約束は破る
    ・でも生活の面倒は見てもらう
    と、ジャブを打ってきて、これは行ける!と思ったから、どんどん要求が大きくなって来たわけだ。

    つまり、こもれびさんは何でもホイホイ言う事を聞いてくれる、それくらい自分にベタ惚れだって自信があるのでしょ。
    自分の将来が不安なら、仕事を増やすべきだよね。

    ユーザーID:2520740624

  • やめてください

    そんな人が一般的だなんて心外です!怒
    自分が常識とは思いませんが、私は入籍していない人と内縁関係で同棲するのはだらしのないことだという考え方なので、今その関係を続けているあなた方に対して理解に苦しみます。

    どんな関係でも、お互いが納得してこそ続くものです。
    今の状態でトピ主さんが納得し、完全に他人である方を無償で住まわせる上に面倒までみる覚悟があるならそれでいいとは思いますが、納得してない以上やめた方がいいです。私から見れば、その女性は親切に漬け込んで甘えて貢いでもらっているようにしか見えません。

    私は昔結婚する気はありませんでしたが、縁あって今の主人と夫婦になりました。
    結婚してまだ5年ですが、この人と結婚して本当に良かったと思いますし、主婦で家にこもっているけれど、旦那のために出来ることはなんでもしてあげたいなと思います。他人から始まった関係でも、信頼と安心がありますし、顔を見ただけでほっとします。
    あなたとその女性は、どのような関係なのですか?家族ですか?

    周りに何と言われようとこれでいいのだ!という覚悟がないなら、追い出した方がいいですよ。

    ユーザーID:3116433745

  • 一般的だと思うことにびっくり。

    要するに他人のまま、依存させてってことでしょう。
    それとも、何か彼女側に入籍できない事情でもあって、それを隠しているのでしょうか?

    単なる金づるにしかみられていないのに、情けをかける必要あるんですか?
    文章からはそうとしか思えません。

    トピ主さんは再婚を希望されているのだから、その女性とは別れて、違う方を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3465996388

  • レスします

     新手の結婚詐欺みたいな気がしますが
    (名義変更や纏まった現金を彼女名義の通帳に振り込んだとたん行方をくらますなど…)

    彼女とは結婚を考える程の付き合いなのでしたら彼女のご両親にも挨拶済なんですよね?
    レスの内容だと彼女には良い事尽くめですね
    少しの労働で住む所も社会保障もあって食事や小遣いの心配もないのですから
    籍を入れないのなら他人同士、あなたが要介護になっても責任や義務は彼女にはありませんから手続きやら何やら(お金を含む)はお子さん達がしなければならないでしょう

    もし、彼女に将来不安が無いように貯金や不動産の名義変更したとしたら
    お子さん達には何も無しで
    何もしなかった(出来なかった)彼女だけがウハウハで美味しい思いが出来る訳です。

    『お互いの相続の問題』があるのでしたらしっかり籍を入れるか
    生活費はきっちり折半して彼女にもしっかり働いてもらってあなたの財産はお子さんに渡るようにしないと
    彼女は「私の財産は何もあげられないけどあなたの財産は頂戴ね」と言ってるのですからあなたが死んでしまったら『お互いの相続の問題』のせいでお子さんが困りますよ

    ユーザーID:1679008722

  • 両方、年齢は?

    相手の女性若いのでは?20代前半とか。

    トピ主さんはたぶん40代か50代でしょう?
    子供も大きいのでは?

    相手の女性収入が不安定だから、住むところがほしかっただけですよ。
    結婚は他の男としたいんでしょう。

    トピ主さんには、保護者的な役割を期待してるんだと思います。

    ユーザーID:4186657719

  • それでいいのですかね?

    自分の今後、老後は内縁の妻として考えて欲しいけど、あなたの介護や亡くなってからのお墓とかそういう事は籍が入っていない他人なので一切しませんよって話でしょ。いいとこ取りしたいだけでは?

    一般的ではないですし、トピ主さんは冷たくないですよ。普通の感情でしょう。

    ユーザーID:1761292396

  • その女性は一般的な思考から外れています

    失礼承知ですが、異性を見る目が全くないようですね。

    「お互いの相続の問題など考えると入籍の意志は無い」
    なのに「将来に不安が無いようにして欲しい」ってどういうことでしょうか?
    つまりは主様の死後に遺産の分け前にありつきたいってことですか?

    住居費、食費、光熱費を持ってもらう代わりに家事や雑用は全て担っているわけですよね?まあ、百歩譲って、それは結構ですがねえ〜
    自分にかかる費用(健康保険料や住民税、小遣い)の面倒まで見ろと?

    結婚するのってそれなりに責任があるんですよね。
    面倒なことだってそれなりについてくるのが結婚ってやつです。
    それは嫌だけど、いいとこだけは取りたいっていう厚かましい女性です。

    「家は再婚を前提に建築した。それを翻し入籍を拒み、己の身の保証だけ欲しがるなんてありえない」くらいのことは言って、家から追い出すべきですね。
    慌てて「入籍する」と言いだしても本性が見えました。
    問答無用で。

    ユーザーID:5334329119

  • 2度目 情報が少ないです

    まず、あなたがたの年齢、子供の年齢。
    彼女に子供はいるのか否か。
    子供の年齢と同居をしているのか否か。
    親は存命なのか、健康状態はどうか。介護になったとき誰が見る予定か。
    主に兄弟はいるか。

    「お互いの相続の問題」とあるが、自分には何もないのにこの文言が出てくるのはわからないというか・・・彼女は別口(実家など)で資産があるのか?

    主の子供と同居していて、幼児〜学校行きでそれなりに手がかかるのかどうか。

    彼女の実家に資産あり、主の子が大人でなく、同居していたら少し印象が変わります。子供の世話やPTAなどの役割があります。もし、主の子供の育児があり、主の親の介護のときもある程度協力する意思があるなら保証はあってもよいと思いますがね・・・

    相談なのか愚痴なのか不明ですが、もし相談だったならやや情報が少ないですよ。

    ユーザーID:5334329119

  • 半分じゃなく十分な裏切り

    よくそんなタカリ根性だけの人と暮らしていますね。
    結婚をしようと約束していたのでしょう?
    それともあなたがフライングで家を建ててしまったのですか?
    年齢が書いてないしお子さんと同居しているかもわからないので十分な事は言えません。
    でもお子さんが未婚の場合籍も入れず同居している女性が居ると分かった場合本人や親御さんが結婚に難色を示す可能性がおおいにあります。
    今のままでもいいから一緒に居たいのですか?
    お子さんたちは彼女のことをどう思っているのでしょう?
    今の彼女の感覚なら何かあなたにあっても助けてくれることはないでしょう。
    反対に彼女に何かあれば全面的に頼ってきますよ。
    自分のものは自分の物、あなたの物も自分の物。
    それを自分は頼られていると錯覚するか目を覚まし追い出すか。
    友人に誰かのこととして相談してみたら?
    追い出せってみんな言うと思うけど。
    ずるずる居座らせると内縁の妻として権利が生じます。
    惚れた弱みで何でもいう事を聞くと思って本性を出したのですね。
    入籍して使いこまれなかっただけでも幸い。
    お財布になるのは止めて新しい出会いに賭けましょう。

    ユーザーID:9439824972

  • 入籍できない理由があるんじゃないですか?

    相続が揉める、というのは財産がある場合に限られますが、トピ主さんのお相手は失礼ながら揉めるほどの財産があるようには思えません。

    入籍しない場合、喧嘩でもして別れたら女性が一気に不利になるにもかかわらず入籍を拒むということは、入籍できない理由があるのではないでしょうか。


    たぶんですが、お相手の女性はまだ前夫と離婚できていないのではないですか?

    もしくは、離婚と結婚を何度も繰り返しているか。


    残念ですが、その女性とはお別れしたほうが良いように思います。

    ユーザーID:1740687970

  • 一般的なわけないでしょ。

    残念ながら、「愛」はないですね。

    ただのズルい女ってところでしょうか。

    これからも入籍などせずに、財産はお子さんに残してください。

    ユーザーID:4337973811

  • 単なるヤドカリでしょう

     トピさんは結婚を視野に家まで建てたのに、当人は入籍する気もない=責任を取りたくないのですね。 それで財産は欲しがる。 
     
     頼れる間は住む家と生活費を、トピさんが倒れたり、退職したりして頼れなくなれば、あらかじめ決めておいた財産は持ち逃げできる状態が望ましいと。
     単純に考えても、トピさんは単なる金づるで女性にとってのみ有利。 それはないと思います。

     否応でもトピさんには実子との関係が出てきますから、その関係さえ、経済的のみに片付けようとするなら、その女性は戸籍的にもト実質的にもピさんの妻でもなんでもありません。 

    ユーザーID:6150771593

  • 根本的には

    自己中心的思考で、全てを自分に都合の良いように要求してしまえる図々しさは、程度の差こそあれ、女性にありがちな傾向だとは思います。まあ、その彼女の場合、突出しすぎてはいますが。

    ただ、そんな馬鹿げた要求を受け入れるのは一般的ではありません。むしろ粗大ごみに出すのが一般的でしょう。

    籍を入れていない以上、相互扶助義務はありません。住居費、食費、光熱費など負担してやる必要はないし、当然将来に不安が無いようにしてやる必要もありません。健康保険料や住民税、日々の小遣いなども考慮する必要もなし。むしろその彼女は、してやればしてやった分付け上がるだけです。

    そんなのとはさっさと別れて放り出した方が良いですよ。どこまで依存されるか分かったものではありません。

    ユーザーID:3937178220

  • 一般的な訳が無い

    女性と一括りに表現すると
    怒りの言葉を浴びるかもしませんよ。

    あなたの思うがままに
    行動されていいのでは。

    ユーザーID:2752155898

  • 他に男がいる

    本命が別にいて、あわよくば本命と結婚したいから、入籍しない。

    または、結婚していて旦那がいるが、離婚できない事情がある。

    ですかね。一度身辺調査した方がいいかも。

    ユーザーID:1985643197

  • 一般的ではない。

    単に利用されているだけなのか、彼女に結婚できない理由があるのか分かりませんが、よく話し合った方がいいと思います。

    話し合っても拉致があかないのでしたら、彼女が既婚者の可能性、外国人の可能性もあります。
    一度調査を依頼した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1484858435

  • 一般的なわけがない

    最初に思い浮かんだのは、彼女は、本当に独身なのか?です。

    トピ主さんやお子さんの年齢がわかりませんが、
    籍を入れると、相続でどんな不利益が生じるのか?きちんと聞いていますか?

    彼女は既婚者で、夫の遺産を相続したいから離婚せずにそのままでいたい。
    でもあなたと一緒にいたいし、あなたにもお金を残してほしい。
    そう言っているように見えます。

    もし独身なら、トピ主さんに何かあって介護が必要になったら、
    彼女名義にした預金を持って逃げそうだし、お子さんがまだ未成年なら、
    面倒をみたくないとか、嫁としての責任は負いたくない(あなたの親の介護など)
    けど、金銭的には不安なので、あなたと一緒にいるだけに見えます。

    ・籍を入れないのなら、自分が扶養する義務もないので、
     自分の生活費は、自分で稼ぐこと
     ただし、家事全般をやってくれているのなら、対価として生活費は出すが、
     その他(年金など)は自分で稼いで賄うこと。

    ・籍を入れないのなら、ただの彼女と同じなので、遺産は子供に遺す。

    とハッキリ告げてみては?

    ユーザーID:8731851860

  • なんかこのトピの立て方もなあ

    トピ文だけ読めば、相手の方は依存する気満々でハズレだってレスが続出すると思いますよ。
    しかもたった1人の例に対して、女性は一般的にこういうものなのか?という問いかけ。
    そもそも女性なんてみんな依存心満々なんだ、っていうレスを待っていうかのようなトピ立てですよね。
    私は女性なので、こういう切り口での話題提供をする男性には、警戒感を抱きます。
    さて、入籍を避けたいという彼女の意向に妥当性がどの程度あるのか、これは、もう少し情報がないと判断できません。
    一般的にある程度年齢が高かったり、成人したお子さんがいるような状況では、面倒な事態を避けるために入籍はしたくないという判断は当然あり得ると思います。
    パートナーとして同居し、妻と同様のレベルで家事等の分担を一定以上担う前提では、生活費について一定程度面倒を見てくれという主張だって、おかしくないでしょう。
    老後の心配だって、そりゃ全部自分に相続させろと言ったら言い過ぎですが、ある程度は考えて欲しい位ならそうおかしな主張でもないと思います
    まずはもう少しお互いの意向をきちんと確認しあうべきではないでしょうか

    ユーザーID:8466536652

  • まるで結婚詐欺

    知り合いで同じようなことがありました。

    バツ2子持ちの女性で、婚約はするけど入籍は嫌。
    でも婚約者なんだから毎月生活費はくれと。
    そもそも遠距離で「単身赴任の婚約者がちょうどいい」とふざけた事言ってましたよ(笑) 

    生活費と何かあればお金の依頼。
    ほとんど結婚詐欺ですよね。

    勿論別れましたけどね。
    彼も今ではなんであんな詐欺女に引っ掛かったのか、後悔、反省、嫌悪しかないです。

    その男性は実は私の主人です(笑)
    詐欺女と別れてすぐに知り合い、数ヶ月であっという間に結婚しました。

    そんなのに騙されてほっんとに馬鹿だな…と呆れましたが、今はとても幸せな結婚生活を送ってます。

    主さんも騙されないで!
    普通の感覚の女性ではないですよ。

    ユーザーID:3408342732

  • 男性は入籍してもしなくても姓変わらないからね〜

    女性は多くの場合苗字変わるからね。
    バツイチで再婚としたら、3個目の苗字ですよ。
    結構これ面倒くさいですよ。仕事してなくたって、これまでお付き合いのあった方にも連絡しなくちゃいけないし。久しぶりに会った昔からの知り合いには、旧姓○○、再会した時は△△、今は××です、とか自己紹介しなくてはいけないのかな。これかなりうっとうしいでしょう。
    子供がいるんだとしたら、子供の苗字はどうする?
    子供の結婚がこれからとしたら、結婚式は同じ苗字のままで出たいとか、いろいろあるんじゃないですかね。
    もちろん、相続の問題もありますしね。

    むしろ、トピ主さんは、なぜそんなに入籍にこだわるのでしょうか
    パートナーとして、人生最後まで添い遂げましょうねという意思確認がお互いにできていれば、男性側のトピ主さんが入籍にどうしてもこだわる理由が理解できないのですが。

    ユーザーID:8466536652

  • 一般的でないです

    でも入籍しなくてよかった。そんな女性ならもしこもれびさんに何かあったら
    お子さん身ぐるみはがされそう。幸い入籍していないのですから出てって
    もらうべきです。家はお子さんとの家でも十分じゃないですか。
    焦らないでその家の女主となる、お子さん思いの人を探して下さい。
    年齢が分からないので、一応再婚願望があるならね。

    ユーザーID:6276133289

  • のんきな人だ

    よくもまあそんな図々しい上、おそろしい人と一緒に住み、かつまた家まで建てたもんですね。

    「将来のこと」とやらを決めたら、次はあなたをなんとかするといかいう方向に行きかねない気がしますけど。早々につまみ出すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4499073665

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