これって女性の一般的な考えですか?

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  • 彼女にどんな得があるか

    一般的ではないと思います。
    愛している人となら籍をひとつにしたいと思うものではないでしょうか?
    それを拒否するということは、そっちの方が利益があるということ。
    では、一体どんな利益があるのか。
    私には想像がつきません。
    彼女には何か秘密の人間関係があるのではないでしょうか?
    気になりますね。

    ユーザーID:0729694700

  • 摘まみ出せ

    彼女は一般的ではないと思いますが、彼女のような女性は少なくないと思います。
    トピ主さんは都合よく利用されているだけです。
    再婚の意思がないなら、彼女と別居するかお別れしましょう。
    同居するなら、家賃水道光熱費を少額でもいいので請求し支払って貰いましょう。
    彼女の健康保険料や住民税やお小遣いの心配は彼女自身がする事であって、籍の入っていないトピ主さんが心配したり負担する事ではありませんからね。
    彼女がより働いて何とかするのが筋です。
    建てた家に住民票を置かせても、世帯は別にしておきましょう。
    間違っても、彼女と世帯を一緒にしては駄目ですよ。
    同一世帯にすると、事実婚と見なされて、戸籍上の妻と同程度の権利や主張が出来るようになりますから。
    お気を付けて…

    ユーザーID:8170043184

  • 最近の女性に多い

    というかあなたただの「ATM」じゃん。

    愛されてないよ。
    彼女のこと、追いだしなさい。「ニート養う気はないよ」って。

    それにあなたそのままだと、介護とか一切やってもらえないよ?
    「私、伴侶じゃないから」って。なのに「あなたが勝手に私を養っただけでしょ」って言われるよ。

    仮に入籍迫られても本性それだから、絶対やめなさい。

    あなたはね、他に条件のいい男ができるまでのATMよ?

    ユーザーID:4950574672

  • 全く一般的ではありません。

    貴方は利用されているのでしょう。
    籍も入れていないとの事ですし、さっさとお別れしたら良いと思います。

    ユーザーID:4200343151

  • 普通じゃないでしょ

    そんなん、普通じゃないでしょ
    トピ主さん、ただのセーフティネットでしょ。
    彼女と一緒に暮らす意味あるの?

    ユーザーID:7532728473

  • 別れた方が良い

    >このような要求って一般的なんでしょうか

    全く一般的なんかではありません。
    背負う物(家族としての責任など)は一切背負わず、分け合う物(自分が先に死んだ場合の相続分)は分け与えず、得る物(衣食住の安定・相手の資産)だけを貰うという、都合の良い話です。

    一言で言うなら、トピ主さんは都合の良い金ヅルに過ぎません。
    与えるだけ与え、取られるだけ取られて死んで行くだけです。

    悪質な女性なので、今から籍を入れることはもう考えず、すぐに追い出して縁を切った方が良いです。
    籍が入っていなくて良かったですよ。

    数年前、私の友達姉妹(20代)が、父親が再婚した心無い後妻(50代)に、父親の全てを取られてしまったことがあります。
    父親がガンを患った時に、娘である姉妹達もせっせと病院に通ったのに、いよいよ容体が悪くなったら会わせて貰えなくなり、『妻に全てを相続させる』という遺言を書かせていました。

    姉妹の伯母達(父親の姉達)が怒って、姉妹に裁判を起こさせようとしましたが、姉妹は「もういいよ。お父さんがあの人に全部あげたかっんだから…」と、黙って身を引きました。

    あの後妻さんと印象が重なります。

    ユーザーID:3662296475

  • おめでとうございます!

    入籍していなくて良かったですね。

    彼女の言い分を要約します。

    自分の持ち分は一銭たりともやらないし、結婚に伴う責任は放棄するが、赤の他人のまま依存させろ。

    決して一般的ではありません。
    稀有にどうかしています。

    ユーザーID:3510512506

  • 一般的なはずがない

    > 再婚を前提で家を建てました。

    おいくつの方ですか?家つきじゃないとお嫁さんが来てくれなかった時代の方ですか?
    現代の一般論でいうならこのスタートが間違っていますよ。
    一般的には、相続の問題などは予め意思疎通をとり、その上できちんと体裁を整え
    生活が安定してから家を建てるなりすると思います。

    お子さんが成人なら、お子さんたちとも相談すべきです。
    お子さんが未成年なら、子に責任を持つ気のない恋人との同居はやめるべきです。
    経緯によっては違う可能性もありますが、現時点での情報だけだとその女性はハズレとしか思えません。

    ユーザーID:4332007053

  • 図々しい

    一般的なんかじゃないですよ。
    なんか弱みでも握られてるんですか?
    甘いですね。舐められ放題。
    要するに、あなたと結婚するつもりはない(子持ちだからか?)
    でも私の面倒は見てください。
    特にお金はしっかり私に寄越せよ!ってことでしょ。
    結婚して妻になり面倒な部分を背負うのはまっぴらごめん。
    でもあなたのお金は狙います、保証してくださいって
    そんな楽な契約あるなら私もお願いしたいわ(笑)
    図々しい女とは別れたら?どこが良いんだか謎です。

    ユーザーID:7427981564

  • むしろ

    入籍しなくてよかったのでは?

    >彼女は定職は持たずスポット的なアルバイト程度の収入しかないため健康保険料や住民税、日々の小遣いなども考慮して欲しいとの意向のようです。

    集る気満々ですね。

    >入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しいと切り出されました。

    生命保険の受取人も彼女にしろということですかね?

    身勝手すぎて呆れます。
    さっさと別れた方がよろしいかと。

    ユーザーID:6655023905

  • 別れた方が

    いいと思います。

    トピ主さんのことをATMだと思っているように見えます。

    ユーザーID:3860291848

  • 一般的ではないと思う

    入籍は嫌だけど、相続はしたいというのは矛盾を感じます。
    何だか、彼女は嘘ついてそうだなぁ。

    ユーザーID:1215879117

  • エール!

    入籍前に家を建ててしまったのは完全に失敗でしたね。

    しかし、いいとこ取りしようとする彼女の態度は本当に良くないと思います。
    あなたに対する義務も責任も負わずに自分だけは小遣いをよこせなんて話は通りません。

    しかし、この同居が長引けば法的にも世間的にも内縁の妻と認められてしまう恐れがありますので同居を解消しておくことをオススメします。

    まぁそうなればお別れになると思いますが、そんな人に人生食いつぶされるより一人の方が余程マシ。

    ユーザーID:9629354078

  • んなわけないでしょう

    単なる金ヅルとして目をつけられただけですね。

    そんな女性はとっとと追い出したほうがいいと思います。

    同居が長引くにつれ追い出しにくくなりますよ。

    ご自分とお子さんを守ってください。

    ユーザーID:8214647481

  • きちんとして

    手続きをきちんとしておきましょう。
    籍、入れた方がいいですよ。
    法律は強い味方です。
    きちんとしておきしょう。

    ユーザーID:3127804025

  • 入籍しないほうがいいですよ

    女性には一般的な厚かましさだと思いました。
    結婚なんて男性になんのメリットもないのですから、このままでいいじゃないですか。
    彼女の将来を保証する必要もありません。
    預金も保険金も子供さんにすべて相続してもらえるようにだけはしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4560241399

  • そのようです

    多くの女性は利己的で、自分は楽をしてパートナーに負担を押し付けたいようです。
    従ってトピ主さんのパートナーは一般的といえましょう。

    とはいえ、そんな利己的な主張に沿う必要もありません。
    資産は全て子供さんに相続を前提とし、パートナーが気に入らなくなったら叩き出して
    いいでしょう。

    ユーザーID:4165871564

  • 一般的でもあなたが冷たいのでもない。


    入籍に拘らず内縁関係の人もいるでしょうが、彼女の場合は貴女のお財布が目当てなのでは?

    ユーザーID:1995760122

  • 一般的ではないと思います

    第一に、トピ主が先に寿命が尽きるとは誰にも分からないからです


    同じ女性としてみても都合が良すぎると思います。あなたは冷たくなんてない。冷たいならとっくに、その人を家から追い出してるでしょう。


    何か腑に落ちない…きっとトピ主も感じてますよね

    ユーザーID:7552886972

  • わからないでもないが、有り得ない

    トピ文の通りだと、彼女にはメリットしかなく、主様にはデメリットしかないですね。

    彼女の考え方が一般的な女性の考え方だなんて思われたら、一般的な女性は怒ります。

    そりゃ人間誰しも自分のメリットを優先したいもの。でも結婚は「愛」や「利害関係が一致する」から成立するのであって、それがない上に結婚しないのであれば、その関係は有り得ません。

    彼女は主様を愛していません。
    金蔓としか思っていません。

    このまま同棲して何年か経つと、「内縁の妻」として相続の権利も出てくると思いますよ。調べてみてください。

    ユーザーID:0590280676

  • あなたの考えは正しいです。

     あなたの考えは正しいです。今これから行おうとしていることはものすごく自然だとおもいます。人生には前に進むか、立ち止まって様子を見るか、間をおいて判断するかという時があります。それが今です。よく、熟慮してこれからの方法を決めてください。貴家族の皆々様にとりまして、本年も福をなし、良い年になるよう祈りあげます。今は勇気が必要です。頑張ってください。

    ユーザーID:4965213873

  • 私の周囲にはおりません・・。

    一般的とは思えません・・。

    何か女性に対して負い目があるわけではないんですよね??

    また、その女性のことを心から愛していて、何でもしてあげたい、見返りはいらない・・ということでしたら、気が済むまで尽くして、今後も生活をしていっても良いと思いますが、それだけではぬぐい切れない疑念が生まれてしまったから、こちらで相談されたのではないか、、と推測いたします。

    質問文章だけではその他の背景などわからないので何ともいえないのですが、友達に同じような質問をされたら、別れたほうが良いんじゃない?とアドバイスしてしまうかもです。。。

    ユーザーID:9569019865

  • びっくり

    何故それを「女性の一般的な考え」と思うのかがビックリです。

    あなたがそういう女性を選んだというだけの事です。
    また、籍も入れず同棲を先にしてしまったのも中途半端だなと思いました。

    ユーザーID:4292662677

  • 一般的かどうかより

    主さんの考えは全て男性一般に当てはまるんですか?そんなわけないですよね。女性だって一人一人考え方は違うんですよ。少なくとも私は彼女のような考えには理解も共感もできません。それに、問題はその思考回路が女性として一般的なのかよりも、主さんがその考えを受け入れられるかでしょ?主さんが納得できないならその考えが多数派だろうが少数派だろうが関係ないでしょう。納得できないものを受け入れる必要はありません。ちゃんと自分の考えを主張して話し合って下さい。どちらか一方のみが妥協ばかり強いられる関係は長続きしません。双方のコミュニケーション能力も大切です。上手に話し合い、互いに妥協できる点を見つけて折り合っていく、これができないとなかなか上手く行かないでしょう。

    ユーザーID:9072393793

  • 要は・・

    その女性に愛されてもいないし、お金だけ援助してね!と思われているって事でしょう。
    何でそんな事にも気づかす家の建て替えなんかして借金してるのか謎ですね。

    でも入籍してないなら赤の他人ですから追い出したらいいだけでは?
    それが出来ない主さんの負けですね。

    ユーザーID:6066776176

  • 情報なさ過ぎ。

    双方の年齢、双方の子どもの有無、双方の資産の有無など情報がなさ過ぎて、なんとも言えません。

    籍を入れる入れないって話になってる時点で、特殊な事情があるのでしょうから、一般的な結婚ではないと思います。

    なので、その特殊な事情の情報がないと、一般的にどう考えるかなんて、分かるわけないです。

    一般的な結婚で、籍を入れないのは、女性の一般的な考えではありません。

    ユーザーID:9699146970

  • いえいえ

    一般的なんかじゃありませんよ。私は女性ですけれど。

    籍を入れないで同居(同棲)が許されるのは、お互い自分で生計を立てており、相手に依存しない完全に自立した大人2人の場合だけです。お互いお互いに対して何の義務もありませんから。

    彼女さんが将来が不安ということであれば、それを取り除くのは彼女自身です。それは彼女の自分に対する大人としての義務だと思います。それが理解出来る人であれば、定職は持たずスポット的なアルバイトで過ごすことはしないですし、ましてや人に自分の怠惰からくる将来の不安を人に負わせることはしません。

    男女が逆だったら世間ではヒモと言われます。もしくはトピ主が囲っているとか。

    トピ主さんはもちろん要求を受け入れる必要はないし、彼女はトピ主を家持ちATMと思っているでしょうから、お子さんに行く遺産もしっかりと守られた方がいいと思いますよ、彼女が今後考えを変えて、じゃぁ結婚すると言ってもさらに要注意です。

    ただの同居/同棲は「じゃ、さようなら」で別れることが出来る関係です。再婚の前提を反故にされたのなら、同居を解消してもいいと思います。冷たいのではなく当たり前のことです。

    ユーザーID:3281844171

  • 女性をひとくくりにしないで!不愉快です。

    単にあなたの同居人が「いいとこどり」したいだけでしょ?

    入籍しないからトピ主からの面倒事(介護など)は、一切しない。

    「入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しい」
        ↑
    でも、お金は頂戴ね!と直球であなたに言っているんですね!こわ〜い!
    トピ主、なめられていますね〜!


    また、アルバイト程度の収入だと、保険は国民健康保険でしょうか?
    もちろん、相手とは世帯別にしていますよね?
    (保険料算定に「世帯収入」も考慮されるので、別にしてあげないと彼女が大変ですよ。)

    まずは、お互いの相続問題を考えて入籍をしないのだから、お互いに求めない。
    (お互いの実子に相続させる。当然、保険の受取人もお互いの実子)

    同居当初の彼女の意見のとおりであれば、このようになると思います。
    男女平等!を掲げていたのでしょうね。それなら最後まで実行してほしいです。


    まずは、初心に戻りましょう。そうすれば、答えは簡単でしょ?

    ユーザーID:6344059878

  • 詳細がわかりませんが、いいとこ取り狙い?

    具体的な希望される取り決め内容次第ですが、

    1)妻としての義務や責任は負いたくない
    2)でも、妻としての権利やメリットは受けたい

    という事だと思われます。
    そんな女、追い出せば?

    ユーザーID:8701325755

  • うーん

    女性とお付き合いをしたことがない人が、適当に遊ばれている、金目当てで言いなりになるようにと言われているだけですよね
    そもそも相手に入籍の意思がないのに、どうして勝手荷家を建てて同居してるのか?
    相手が入籍をにおわせての家の購入なら、騙されていたのがすぐに分かるでしょうに
    同居にしても「なんで俺ばかり金出すの?」
    「なんで籍も入れないのに君の将来に責任持たなきゃいけないの?」と言えないのか

    ユーザーID:4823191041

  • そうですねぇ…

    家事や育児をある程度担ってくれているなら、それなりの心遣いはあっても良いように思います。

    ユーザーID:6499248289

  • 一般的ではないですよ。

    どう見てもその彼女さんがおかしいですし、法律的にみてもトピ主さんが面倒を見る必要性は全くないのでは?
    籍もいれていないのにそうする義務も義理もないと言っていいのでは?
    それで文句を言われるならそれまでの人だと思います。

    ユーザーID:7759331859

  • なんだその女?!

    結婚しないけど養え?

    そう聞こえます。
    あなたはそれでいいの?すでにここで質問しているくらいだから自分でもうすうす感じているんでしょう?

    おやめなさい。一刻も早く。

    ユーザーID:3057860590

  • こっちが逆に聞きたいわ

    実際に再婚(入籍)もしてない状況で、家だけ先に建てるって
    男性の一般的な考え方なんですか??

    ユーザーID:5581783280

  • はっきりと

    再婚して一緒に暮らせる他の方を探しますから、あなたはここを出て行ってくださいでいいのではないですか?
    彼女は老後の生活のためにトピ主をキープしたいだけなのですから。
    いまからあわてて、彼女から、じゃ、結婚しましょうと言われても困るのではないですか?
    やはり初めに持っていた自分の希望や気持ちを忘れないでください。

    ユーザーID:8617660462

  • 再婚前提だったんですよね?

    結婚すると相手の女性の方はおっしゃってたんですか??なのに、家を建て始めた途端結婚しないと仰ったんでしょうか??

    でも、後妻と前妻の子で、相続等で揉め事が最近ではよく起きていると聞きます。後妻家業という本まで出ているとか。

    ひょっとしたら彼女は揉め事を避けるためにあえてそうしようとされているのかもしれないし、別の思惑があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8741219165

  • しっかりして!

    一般的のハズがないでしょ。
    お互いの年齢や事情によっては、籍を入れない選択はアリかもしれません。
    でもそれは、あくまでも対等なパートナーとしての場合。
    お気の毒だけれど、トピ文を読む限りでは、あなたは単なる金づるです。
    試しに、同居の解消を申し出てみては?
    たちまち本性を現すと思いますよ。

    ユーザーID:0398522674

  • もしかして既婚者?

    その女性、結婚しているって事はないですか?

    年齢がわからないけど、普通に考えたら一緒に住んでるわけだし、
    再婚のために家を建てた事、わかっているのですよね?

    籍を入れた方がその女性のためになると思うのに、入籍はせず一緒に
    暮らし、経済的な面倒だけ見て欲しいと・・・?

    そんな考えが一般的なわけないでしょ〜〜〜

    そんな事すら人に聞かないとわからないから、変な女性にカモにされた
    のでは??

    完全に舐められてると思います。

    愛情を感じる男性に、そんな事を言うまともな女性はほぼいません。

    ユーザーID:4642384990

  • 何のための同居?

    一緒に住んでる意味がわかりません。生活費までみてあげて、建てた上に入籍は拒否なのでしょう?保険など、まず自力でするじぶんのこと。お互い助け合うのが夫婦では?これでは、トピ主がお財布がわりに思えます。一緒に暮らすことを考えなおしたがよいと思えます。トピ主さんは、夫婦になりたい人を探したがよいと思います。

    ユーザーID:6944861237

  • いや、一般的じゃないと思う

    傾向的に男性より収入・資産の少ない女性は、入籍によって経済的安定を図ります。
    彼女がそれをしない上に、トピ主さんの資産の相続を要求するってことは、その女性には資産があるんじゃないですか?

    ユーザーID:2069952770

  • 利用価値が高いだけ

    主様、利用されてるのでないですか?
    最初から再婚の意思はなくて経済援助が目的なのでは?
    私の知り合いにも男性に貢がせまくっている方がいます。
    全ての女性が貢がせるなんてありえません。
    一部のお金に執着があり、楽したい方のみ貢がせるんですよ。
    通常ならば定職に就きますし、結婚していないからこそ光熱費などは多少負担すると申し出るはず。
    一度、光熱費などは折半だと話してては?
    本心が見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7980929989

  • 普通じゃないですね

    そんな女
    友達としてでも嫌ですが?
    再婚?とんでもないと思います

    早々に追い出しては?

    ユーザーID:0220380758

  • 一般的ではないです

    >再婚を前提で家を建てました。

    一般的には結婚して、しばらく一緒に住んで、それから家を建てます。 再婚を前提で交際するのは理解できますが、前提で家を建ててしまうカップルが普通なわけないでしょう。

    婚約もしないで家を建てたのですか?

    婚約破棄されたら、慰謝料を請求して損害賠償を求めるのが一般的です。

    彼女も一般的じゃないけれど、よく話し合いもしないで家を建てるトピ様もかなりすごいです。

    年齢が書いてありませんが、高齢者なら、お互いの財産は子どもに行くようにと籍を入れないのもよくあることで、介護してもらう分は、別に払うとかは普通じゃないでしょうか。

    年齢も書かないで、こういう相談をしてくるトピ様もかなり常識が抜けていて、その彼女とお似合いな気もします。 裏切られたなら出て行ってもらえばいいのに、生活費も全部出して養っているのに、将来の面倒は見たくないとか、冷たくはないですが、変なカップルです。

    ユーザーID:6846420522

  • ただのたかりです

    女性の一般的な考え方ととらえてはいけません

    彼女の考えが、明らかにおかしいです
    入籍の意思がないとしながら、こもれびさんに養えという
    どういう神経しているのか、同じ女性ながら恥ずかしいです
    同居というよりも、ただの居候ですよね?

    半分どころか全面的に裏切られてますよね
    要求は呑む必要がないどころか
    スッパリ切り落として追い出した方が良いと思います

    ユーザーID:0861241667

  • 思いません

    一般的な考えではないし、あなたが冷たい

    とも思いません。

    ただ、同居する前の話し合いが足りなかった

    という後の祭り的な…。

    将来に不安がないように、入籍するんじゃないの??

    ムシがいいね、彼女。

    この同居、早めに解消したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:4256653158

  • 何だそれ

    一般的なわけがないでしょうが(笑)
    毅然とした態度取らないからナメられてるんじゃないんですか?

    > 入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しいと切り出されました。

    結婚しないなら他人ですから、そんなふうにしてやる義務など貴方にはないわけで、
    その通りの話をしてやればいいのでは。家も折半でないのだし、生活費も貴方持ち。
    結婚前提で家まで建てたことに対する違約があったわけで、相応のペナルティがあって当然ですし、
    これまでの経費について、ペナルティ以外に貴方から彼女への請求があって当然の話なんですから。

    いずれにしても、早いところ家から叩き出した方がいいと思いますよ。
    何年も居座られたら面倒でしょう?

    ユーザーID:3204937797

  • 御都合主義の人を女性一般と言われてもね〜

    主さんを応援できない…
    彼女さんも応援する気は無いけどね


    主さんや主さんの親の面倒を見る気は無いけど、自分の面倒は責任持てというのも、びっくりだし
    再婚する気なのに、再婚相手の意向も確かめずに、自分と親の都合で勝手に家を建てるのも、ありえない

    お二人とも、相手はどうでも良いと言うとこが釣り合ってらっしゃるみたいなんで
    普通の思いやりを持ったカップルの常識を問うのはやめて
    我が道を邁進されるのをお勧めします

    ユーザーID:3553646156

  • 依存されているだけ

    トピ主、まんまと騙されましたね。
    相手は依存しているだけです。

    もしかしたら結婚できない事情が有るのかもね。(実は戸籍上は他の人と結婚しているとか、実は外国人だとか)

    これから色々と問題が出てきそうです。
    追い出した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8988339801

  • 大丈夫

    トピ主さん、間違ってないですよ。
    当方、30代女性ですがそのような考えはありません。
    第一、生活も将来も不安をなくしたいなら入籍すればいいじゃん。
    そしたら第三号になって、万が一の時は家も財産も半分妻のものなんだから。
    財産を贈与したら逃げちゃうんじゃないかな?

    なんでそんな条件飲んでるんですか?
    トピ主が50代後半で彼女は20代半ばの美人とかなんでしょうか。

    ユーザーID:6112861531

  • それって

    同居する意味あるんですか? 単なる銀行扱いみたい・・・

    ユーザーID:5877753470

  • 事実婚でいいのでは。

    お子さんもいる人と再婚するのは躊躇するでしょう。

    同居して、少なくともあなたは安らぎを覚え、家事からも多少は解放されたのでは?
    籍を同じくしていないだけで、線引きをするつもりなら、お別れを。

    ユーザーID:9098771571

  • 一般的かどうかは置いておいて

    私があなたならその要求は受け入れません。
    入籍と言う公的な契約を交わしてこそ権利の主張ができると思います。

    彼女さんの相続の問題とは何なのでしょうか。
    そのあたりが不透明なのでなんとも言えない部分がありますが
    もともと入籍を前提にしていたなら、その約束を実現してから要求を言って欲しいですね。
    でも、今更入籍するからお金を援助してと言われても
    トピ主さんとしては気持ちが少々冷めてしまっているように見受けられます。

    内縁関係と言うものは最近増えてきているようですが
    現在の日本ではまだまだ少数派です。
    今後癌などの命にかかわる病で入院する際の保証人はどうするかなど
    普通の夫婦関係であればスムーズに行くことも今のままでは難しいことが出てきます。
    お互い自立しているならまだマシですが
    彼女さんの場合は収入は完全に誰かに援助してもらわないとまともに生活できないレベルです。

    トピ主さんは今後どうしたいのですか?
    今一度将来について考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:6953332868

  • 一般的なわけがない

    ただのタカリ女ですね。
    双方が合意して入籍せずに内縁関係であるならともかく、ただの彼氏と彼女の関係で、将来もへったくれもありません。
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:9831801491

  • 一般的な訳がない

    再婚が前提と言うのは、二人で話し合って「再婚しよう」と言う事になっていると言う事で宜しいですよね?
    彼女は同棲する気はあっても、結婚するつもりはなく、トピ主さんだけが勝手に再婚する事になっていると思い込んでいただけなら話は全然変わりますが、再婚を前提に話をすすめ、家まで建てて同居生活を始めたのなら、単に彼女がトピ主さんを騙したってだけの話になると思います。

    そのような詐欺行為、女性の一般的な考え方行動な訳ないでしょう。

    再婚が前提と言うのが、単にトピ主さんがそう思ってただけで、彼女と結婚の合意がなかったのなら、トピ主さんの先走りと言う事になると思います。

    何れにせよ、彼女に入籍の意志があるかないかなんて言うのは、同棲を決める前、家を建てる前に確認しておく事です。
    結婚する事で合意していて、その上で家を建ててそこで結婚生活を送ると言う話になっていたのに、彼女が同居を始めて暫くして「入籍の意志はない」と言ったのなら、彼女がトピ主さんを騙したと言う事でしょう。
    気が変わったと言う可能性もなくはないですが、気が変わったで済む話ではないですよね・・・。

    ユーザーID:4298792002

  • え?

    再婚を前提で家を建てたのに、再婚しないと言っている。
    彼女はスポット的なアルバイトをするのみ。
    つまり、新築の家、何不自由ない暮らしをするのに1円も出していない。

    話が違う。
    約束を守らないなら、別れよう、出て行ってくれくらい言わなきゃダメですよ。

    ユーザーID:3190386097

  • 多分

    ご自身でも薄々感づいていると思いますが、その女性は集りですね。

    >定職は持たずスポット的なアルバイト程度の収入しかない
    ここに全てが詰まっているでしょう。
    入籍もしないくせに「将来の不安を無くせ」って図々しいにも程がある。

    >このような要求って一般的なんでしょうか
    そんなわけないでしょう。
    サッサとお別れした方が良さそうです。

    ユーザーID:5760557207

  • なぜ

    彼女に言われただけで、一般的なのかと思った?
    周りに女性は1人もいないのか、
    一般的かどうかが問題なのか。

    ユーザーID:4813108570

  • 単なる金づるにされてるだけ

    もう、別れたほうが良いですよ。
    家を出て行ってもらいましょう。

    ユーザーID:9529309777

  • 追い出せば?

    あなたのやさしさにつけこんで、居候してるだけですよね?
    再婚前提を翻したわけですから、さっさと追い出して
    次の人を見つければいいですよ。
    彼女の健康保険料、住民税、小遣いまでなぜあなたが
    持たなければいけないの?
    一方的な婚約破棄にも当たるから慰謝料もらえるのでは?

    ユーザーID:2664242636

  • よかったんじゃないですか

    その人に遺産が行くより、お子さんに行った方がよさそうに思いますが

    ユーザーID:0458614275

  • ハズレ彼女です。

    籍を入れるつもりはありません。内縁の妻になりたいのは、何故?相続の問題だけで、籍を入れないって、意味がわかりません。

    トピ主がとても都合のいい金蔓になってますよ。籍を入れないなら同居人なので、家賃、光熱費、食費等、折半にして、自分の事(納税、家事、小遣い)は各々自分でしたら?というか、別れた方がいいでしょう。仕事もしないで、相手に依存して良いとこ取りしたい女性なんて、ロクな者じゃない。籍を入れない他人を養う義務はありません。

    そして、籍を入れないような女性には、現住所、預金、保険金はお子さんに残してあげてください。お子さんが、可哀想ですよ。

    そんな女性と一緒に居ても、良いことはないと思います。将来貴方が無くなった時、お子さんとトラブルになるのが、火を見るより明らかです。その女性と一緒になるなら、弁護士に相談してきっちり遺言書作成した方がいいですよ。

    ユーザーID:2016200152

  • ずるい女です

    あなたに何かあっても面倒はみたくない。
    しかし、彼女に何かあれば面倒をみて欲しい。
    ということでしょう。

    受け入れる必要はありません。
    私なら、追い出して別れますけどね。

    もっと思いやりのある女性はたくさんいますよ。

    ユーザーID:6299142930

  • 子持ちの再婚なら少しトライアルが欲しいとおもう

    子持ちの男性と再婚して、子供の親としてやっていけるかと彼女はまだ不安なんではないでしょうか
    だからといって、生活する力もないのであなたに頼るしかない
    ただ独身の男性と結婚するのと、子持ちの再婚の男性と結婚するのでは
    女側としては精神的負担(心配もふくめ)が違います

    知らない女の人が生んだ子供を自分の子供のように育てられるかという不安があるため
    何年か、生活の面倒をみてもらってただ同居したいんでしょうね

    ユーザーID:7491335558

  • 入籍しないと決めた時点で

    そのお相手はただの同居人です。
    同居人なら住居費、食費、光熱費は折半しなくては平等ではないです。
    もし、それらを断るようでしたら、家を出ていって貰うしかありません。
    出て行かないのならそれは単なる居候です。

    おかしな話ですよね、お互いの相続問題を考えての入籍なしなのに、貴方の死後や健康保険料や住民税、日々の小遣いなども考慮して欲しいなどと。
    それではまるで単に居候に集られているだけじゃないですか!

    もし自分がその彼女の立場なら、ちゃんと定職に就き一人でも生活できるように頑張ると思いますし、結婚するとしてもやはり家にお金を入れるようにすると思います。

    その女性は一般的な考え方をしているとは到底思えません。
    要求も一般的とは思いません。

    貴方が結婚していなくても養ってあげたいと思っているならそのままの生活を続ければ良いでしょうが、疑問に思っているのでしたらこの際ハッキリさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:1731179871

  • 良いカモ。

    考える事も無いです。
    婚姻をして、主さんと夫婦になる気は無い。
    でも生活費の面倒を看てくれ、こづかいをクレって、100%カモにされただけでしょ。

    いつでも出ていける、いつでも縁を切れる、主さんの親や子供の面倒は看る気は無い、他に男もいつでも作れるって。

    いや、何故、その人と結婚したの?
    主さん幾つで、その女性幾つ?
    身体の関係あるの?
    主さんが求めたら、快く受けてくれるの?
    相手の方は家事は、きちんとやっているの?
    主さんのお子さんは、同居しているの?
    お子さんの面倒はちゃんと看ているの?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:3420995963

  • 「怪しい」のでは?

    結婚をエサにお金を引き出そうとする手口みたい。
    そもそも相手の方がお金がないのになぜ相続の関係で入籍しないの?
    トピ主さんのお子さんが止めるならわかるけど。
    その人結婚してるんじゃない?
    で、自分では稼げなくて依存先としてトピ主さんを選び、家を建てさせた。そうまでしたら籍を入れないからってなかなか同居解消しないもんね。丸抱えでいろいろ保証したら、無職の相手の親戚(実は夫か子供)が転がりこんできてすみつかれちゃったりして。戸籍みせてもらいなよ。
    話はまずそれからです。

    ユーザーID:1040559378

  • メリットだけ享受したいと?

    一般的ではないと思うけど、それを許してくれるパートナーがいたらラッキーと思う

    彼女の言っていることはつまり、
    私の保険料も税金も食費も生活費全部払って、一生私の面倒みてね
    私の将来の不安は払拭してね、でもあなたの将来の不安は自分でなんとかしてね
    あなたが死んだら私に財産残してね、でも私が死んでもあなたは夫じゃないから相続権はないわよ

    ずいぶん都合がいいですね
    「お互いの相続」と言っていますが、自分の財産は守り、トピ主の財産は寄越せと言うのは、お互いの為ではなく、自分の為だけ
    彼女の頭にあるのは、二人の人生ではなく、自分の人生だけという気がします
    そしてそういう要求を、家を建てて後戻りできなくしてからつきつけるというのは、計算高い狡猾な人、という印象を受けます

    彼女には配偶者に対する義務がなく、配偶者と同じ権利「だけ」を有する
    あなたには配偶者に対するのと同じ義務があり、配偶者としての権利はない
    私だったらそんな利用されるだけの人生はまっぴら
    親がこんな相手を連れてきたら縁切り覚悟で追い出しますよ

    ユーザーID:3639120140

  • 安心してください!

    多分お相手の女性は稀少生物です

    世の女性は主さんが思ってるような人達ばかりじゃありません


    そして逆に…

    心配してください!
    その女性かなり危険ですよ

    ユーザーID:1803467145

  • 真面目な質問ですか?

    一般的ではありません。特異な女性です。

    とぴ主さんは全然冷たくありません。
    むしろ優しいです。だって、結婚するから家を建てたのにもかかわらず、約束を反故にした女性に怒ることも別れを選ぶこともなく生活の面倒をみているのですから。

    完全になめられていますね。

    ユーザーID:5235464247

  • 目を覚ませ!!!

    彼女は普通ではありません(失礼)
    入籍をしないのは面倒な義務を負いたくないからです。
    嫁の義務、妻の義務、母の義務・・・結婚するともれなくついてきます。
    義務を果たさない人に将来の金銭的な保障をつけるのですか?
    お人よしですねーあり得ないです。
    冷たくてもいいじゃないですか。
    彼女にかかるお金をお子さんに遺しましょうよ。
    主さんは裏切られたのは半分ではありません。
    入籍しない、でも将来のお金はヨロシクなんて人を馬鹿にしてます。
    後で気が変わったから入籍しましょうと言われても信用してはだめですよ。

    ユーザーID:8707772810

  • 別れた方がいいよ

    半分裏切られたんではなくて、そもそも依存目的だったのでしょう。自分は楽して衣食住を面倒見てもらおうと。そこを突いたら「愛してるからよ〜」とか言ってくるのでしょうけど、そこは冷静に見抜いた方が良いと思います。あなたは優しい方なのでしょうけど、そこを利用されている気がします。一度、追い出して相手の行動を見た方がいいと思います。

    ユーザーID:5134424302

  • 彼女がわがまま。

    結婚前提の同居だったのだから、結婚がないなら出て行って貰っても構わないって言ったらいいのでは?

    赤の他人なのだから扶養の義務もないですしね。

    ただ、この先何年も一緒に暮らすと内縁の妻という肩書が彼女に出来ますので、お子さんに行くはずの遺産が彼女に・・ということも。

    生命保険や土地の名義などは全部お子さんに行くように対策しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2112541193

  • 詐欺?って思うけど

    「お互いの相続の問題など考えると入籍の意志は無い」と言われたのに、トピ主さんの遺産を狙っているような言動は矛盾していませんか?
    結局、自分が先に死んでも遺産はトピ主さんには渡したくない、トピ主さんが先に死んだら遺産は欲しい。
    最悪じゃないですか?お子さんはどう思っていますか?

    騙された、というのが私の印象です。家を建てることを決めた時確実に「結婚する」と約束したのですか?その時から曖昧な返事(結婚をにおわせるような言い方)でトピ主さんが見切り発車したことはないですか?
    裏切られたと書かれていますが怒りはないのですか?まだその人を愛しているのですか?

    一般的ではないという意見が大半だとは思いますが、その人と別れたくないのならいう通りにするしかないでしょう?
    男女の問題って「一般論」は通じませんから。

    ただ、お子さんたちに「あきれたお父さん」って思われないようにしてください。

    ユーザーID:8101210041

  • 養う義務があるの? ましてや老後?

    おんぶにだっこの人には出て行ってもらいましょう

    結婚もしない 生活費の負担もしないなら 出て行ってくれる? 婚活するので・・・と

    ユーザーID:2175082610

  • 私が主さんなら怖いので出て行ってもらいたい

    正式に入籍して結婚をしたら相続ができないのは
    もしかしたら、女性は既婚者じゃないですか?
    籍を抜くと、戸籍上の夫の財産がもらえなくなるから。

    もしくは戸籍上の夫が亡くなっているが、戸籍上の夫の親が生存しているので
    その遺産相続を受け取りたいから?

    相手の女性の戸籍を確認しましたか?

    将来の不安が無いように=死亡保険金の受取人を女性にしてほしい?
    健康保険料や、住民税に、小遣いまで要求されているのは
    主さんは金づるだと認定されたみたいですよ。

    その女性には用心するべきじゃないですか?

    他人から見れば最悪の場合を考えて、家から出て行ってもらうべきだと思いますが
    主さん次第だと思いますよ。

    ユーザーID:3536656177

  • 人はそれを

    「たかり屋」と呼びます。

    彼女が入籍したくない理由・・
    多分、現金は持っていないけれど
    不動産が(土地とか)あるのでは?

    入籍してしまえば
    彼女が先に亡くなった場合
    貴方が半分は相続するのだから。

    ユーザーID:1080827993

  • 一般的なわけがない

    そして それを知ってどうなるの?
    一般的だったら 気がすむの?
    意図がわかりませんが。

    ユーザーID:5307741328

  • 一般的ではない

    その条件なら、入籍した方が彼女には有利なはずです。

    彼女の要求は扶養家族になれば解決できることばかりです。

    年齢や婚歴が分からないので確かなことは分かりませんが

    ・彼女に子供がいる
    ・彼女の両親は資産家

    なら、いずれ相続する財産がトピ主さんやひいてはその子供たちに分散されるのを防ぐため入籍はしたくないが、当面の生活のため経済援助はしてほしいということでしょうか。

    住み込みのお手伝いさんを雇っていると考えれば多少のお小遣いはあげてもよいかと思います。

    ユーザーID:6608683001

  • 一般的かどうかなんて

    この手の問題を「これは世間では普通の事でしょうか」なんてきいて、小町で多数派の意見を聞けば解決するような事ではないと思うんですが…。
    そんなことでトピ主さんの気はすむの?

    >お互いの相続の問題など考えると入籍の意志は無いと言われ

    こういったのは、あちらですよね。
    それなら彼女自身が選択した問題なわけで、今更言われてもとトピ主さんが感じるのは当然と思います。冷たいとかじゃなくて、コロコロ言う事変わって信用がならない、ってだけの事だと思います。

    というか…そもそもどう考えてもトピ主さんのことを経済面で必要としかしていないような、そんな女性と一緒に暮らすのは何故ですか?お金の無心ばかりですよね。

    空しくならないんでしょうかね…。

    ユーザーID:6736643866

  • トピ主さんは、冷たく有りませんよ!

    入籍の意志は無い者は、単なる同棲と同じですネ。
    生活費も出さないで将来の不安をトピ主さんに頼ろうとは、単なる集りです!

    その女性が新し彼氏が出来たり、浮気されても集れ可能性がありますね。

    トピ主さんは、冷たく有りません。集り女とは、別れて新しい出会いを。。。

    ユーザーID:5665523272

  • 追い出しましょう

    すっごい女性がいたものですね・・・

    トピ主さんのケースの場合、籍を入れていないのなら、単なる他人なので、追い出してもいいと思いますよ。

    家は、賃貸にして人に貸して、その家賃でローンの返済をしていけば?

    あなたもきっと、心が優しくて、人間の面した悪魔を見破れなかったんですね・・・

    ユーザーID:2578468336

  • いいとこ取りがしたいのさ

    >しばらくして入籍の意志は無いが将来に不安が無いようにして欲しいと切り出されました。

    つまり、籍はいれずトピ主との関係は、法的に責任が存在しない位置を維持して、不安がないように遺産は彼女のモノになるよう公正証書遺言を書けということですね。

    >当然、入籍していないためもし万一私が死んだ場合、現住居や現預金、死亡保険金などは私の子供が受け取ることになります。

    それは彼女にとって受け入れられないのです。

    ユーザーID:9493272638

  • おいだしていいんじゃないですか?

    再婚きめてるのに事実婚でいいとはいってないですよね。

    単にくいっぱぐれないように都合よく利用してるだけじゃないですか?

    お金があれば生活は安泰と思ってるのでしょう。

    入籍していなくても、内縁がみとめられれば遺産はいきますよ。


    いやなら同居はしない、きてご飯作ってもらうだけにすれば?

    彼女と奥さんは全く別物です。


    あなたが入籍しない=結婚ではないとおもうなら、それを通しましょう。

    あきらかに詐欺行為です。


    彼女は結婚に縛られたくない、お金がない、お金がある人がいると好都合です。

    あなたにとってメリットってなに?デメリットのほうが多すぎですよね。

    婚約はしてるのかな?
    婚約破棄でいいのでは?


    家も売りに出すのでといえばいいです。
    きっとなんかいってくるでしょうねー。


    今更籍入れるからといわれても、お金目当てとしか思えないので愛なんてなくなりますね。

    惜しいと思わず、たちきってください。

    他にいい女性はいますよ。

    ユーザーID:6379085817

  • 一般的ではありません

    タチの悪い女にひっかかりましたね・・・
    高い勉強代になりましたが
    とっとと関係を精算することをお勧めします

    あなたのことは生活費をかせいでくれる人
    くらいにしか思ってませんよ

    ユーザーID:9852035953

  • 勝手放題

    あなたは、その女性のどこに惹かれたのですか?

    相続の面で、入籍はしたくないと言いながら
    将来の不安がないようにしてくれと言うのは、筋が通りません。
    自分の都合ばかり主張する勝手な女性ですよ。

    家事はするのでしょうが、
    あなたを都合のよい食いぶち確保にしか思ってない。

    将来、あなたの身内とももめそうだから、入籍してない間に
    早く追い出した方がよさそうに思いますね。

    ユーザーID:7089793976

  • 私だったら

    そうですね〜。私だったら、入籍を望みますので、そこから、トピ主さんのパートナーとは考え方が違ってしまいますね。
    私の考え方が、一般的ではないのかも知れませんが。

    逆に、パートナーを愛していらっしゃるなら、自分になにかあった時に、パートナーが生活していけるようにしたい、っていう風に考えないのかな〜?って、不思議です。

    入籍と、パートナーの将来の問題は、切り離して考えて、話し合いをなさってほうが良いように感じます。

    ユーザーID:6540360523

  • その彼女がずるいだけですね。

    こもれびさんが養えなくなったら?
    介護が必要になったら、彼女は代わりにしてくれるのでしょうか?

    結婚を前提に家まで建てたのに、それはないと思います。
    もう一度きっちり話し合いされた方がいいです。

    トピ主さんに何かあった場合、について。
    寝たきりになった場合。
    収入が途絶えた場合など、本当にじっくり話し合い。
    納得がいかなければ、お別れされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1115715923

  • 聞いてどうするんですか

    たった一人の女性の例を挙げ、女性一般なのか聞くというのがわかりません。

    それって男性の一般的な考えなのですか。

    その女性が普通なのか普通でないのか聞いても仕方ないし関係ありません。
    言えるのはその女性はあなたにとって一人の人間
    どう対処するかはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:0408390114

  • 家を建てる前にキチンと話し合いしなかったんですか?

    あなたの年齢、彼女の年齢、子供の年齢など詳しいことがわからないのでコメントしにくいですね。
    相続問題がらみで籍を入れないことは珍しいことではないと思いますが。
    また、現在では内縁関係の立場でも、事実婚という形である程度の期間が認められると、相続対象になるという判例があったようにも思います。
    入籍しないということは、あなたの家や土地、その他資産の相続権を放棄しているわけですが、彼女はその家に住む権利を主張しているということですか?
    もしそうでしたら、あなたは都合よく利用されただけじゃないですか?
    彼女が定職を持たないのも家を建てる前にわかっていたのでは?
    彼女はあなたが亡くなった際、あなたのお子さんに一文無しで追い出されるのがオチですね。あなたは彼女と再婚したいと思ったわけですから、彼女を思う気持ちがあるなら少しくらいのお小遣いを残しておいてあげればいいんじゃないですか?
    あなたのお子さんに迷惑がかからないように今彼女とキチンと話し合い、公正証書を作っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3912266512

  • びっくり

    再婚前提で家を建てて同居したのに、入籍の意思はない?
    そんな女性をとっとと追い出さないトピ主にびっくりです。

    ユーザーID:4974315524

  • 一般的とは思いません

    状況の詳細がわからないので一概には言えませんが、「いいとこどり」をしたい女性という感じがします。

    つまり、妻としての義務(トピ主のご両親の介護や将来のトピ主の介護等)はしたくないけれど、トピ主さんの財産はほしい、ということですよね。
    もしかしたら彼女さんは、トピ主さんよりだいぶ年下の方なのでしょうか。

    トピ主さんが半分裏切られたように感じ、彼女の要求には応えられない、という気持ちは当然だと思います。「その要求は(入籍する以外)受け入れられない」と言って、彼女が冷たくなるようなら、別離も視野にいれるべきだと思います。

    ユーザーID:5270857015

  • 一般的かどうかは、関係ない

    二人の問題です。
    惚れた弱みで、してあげるのも良いですし。
    叩き出しても良いですよ。
    入籍を条件にするのもありです。

    ユーザーID:9100340730

  • 家付き、カー付き、厄介ぬき

    「厄介ごとには全くタッチするつもりがないんだから、その分、私の面倒を死んでからも見てよ」

    トピ主さん、いやだわ、こんなのが一般的であるわけないじゃないですか

    …男性ってこんな女性と結婚したくなるのが一般的な考えなんですか?

    ユーザーID:3237193334

  • 逃走一択。

    一般的どころか、全女性の中で最低レベルの思考を持つ女性です。

    さっさと逃げましょう。

    ユーザーID:2475132137

  • 彼女が入籍を拒む理由を確かめることが先決ですね

    一般的にはまず女性が入籍をしたがるはずです。不利なのですから。
    拒むなりの理由があるはずで、普通に考えれば不利益を甘受しても婚姻関係にはなりたく
    ない、つまり、主より大切な関係の相手がいるということなのでしょうね。

    ユーザーID:2430869971

  • 一般的ではない

    縛られたくないが保証は欲しいというのは、虫が良すぎると思います。
    普通の感覚ではありません。

    年齢(世代)が書かれていませんが、おいくつくらいなのでしょうか。
    その女性は、いわゆる後妻業ではありませんか。
    入籍せずに、財産分与を受けたり生活保証を得る、という・・・

    本人に自覚があるか無いか分かりませんが、やっていることは同じだと思います。

    法律婚は責任が伴いますが、その分、社会的に認められ守られます。
    事実婚は自由ですが、将来の保証はありません。
    それが物事の筋であり、冷たい温かいの問題ではないと思います。

    将来の安心が欲しいなら、入籍すればよいことです。

    女性が「私が間違っていた」とアッサリ撤回するようなら良いですが、泣き落としにかかってきたら、いよいよ用心なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7634368204

  • すごい強者ですね

    家を建てさせ、将来の安定を約束させ、万が一被害にあいそうならトピ主様から逃げやすいように結婚はしないってすごすぎます。
    そんな女性もいるのですね・・・
    もう別れた方が良いのでは?
    入籍してくれる女性探しましょう
    もっと良い方いると思いますよ
    彼女にかかる費用で十分婚活できるかと思います。
    別れようと言えばいいだけですよ。
    結婚しなくて良かったですね。

    ユーザーID:4054832630

  • 大嘘つき・勤労意欲欠落症・厚かましいタカリ屋

    >一般的なんでしょうか
    なーにタワゴト言ってるんですか!
    浅ましい人間はいることはいますが、断じて
    一般的ではありません。
    そんなのが一般的だったら、世の中ひっくり
    返ってしまいます。

    その女性は、大ハズレです。
    バツイチが引け目で、気前のよいところばかり
    見せてきたんじゃないですか?
    間違いなく、舐められていますね。

    >私の考えが冷たいのでしょうか?
    いいえ。
    >受け入れるつもりはありません
    正常な判断です。


    主さんねぇ、初婚で失敗しているんでしょう?
    20代前半やそこいらじゃないんでしょう?

    別れた方がお子さんを引き取っていらっしゃる
    にしても、製造元責任がある子の親なんで
    すからね、
    もっと人を見る目と男を磨いてくださいな。

    ユーザーID:9470495043

  • ジャブを打って来てる

    つまりさ、
    ・結婚の約束は破る
    ・でも生活の面倒は見てもらう
    と、ジャブを打ってきて、これは行ける!と思ったから、どんどん要求が大きくなって来たわけだ。

    つまり、こもれびさんは何でもホイホイ言う事を聞いてくれる、それくらい自分にベタ惚れだって自信があるのでしょ。
    自分の将来が不安なら、仕事を増やすべきだよね。

    ユーザーID:2520740624

  • やめてください

    そんな人が一般的だなんて心外です!怒
    自分が常識とは思いませんが、私は入籍していない人と内縁関係で同棲するのはだらしのないことだという考え方なので、今その関係を続けているあなた方に対して理解に苦しみます。

    どんな関係でも、お互いが納得してこそ続くものです。
    今の状態でトピ主さんが納得し、完全に他人である方を無償で住まわせる上に面倒までみる覚悟があるならそれでいいとは思いますが、納得してない以上やめた方がいいです。私から見れば、その女性は親切に漬け込んで甘えて貢いでもらっているようにしか見えません。

    私は昔結婚する気はありませんでしたが、縁あって今の主人と夫婦になりました。
    結婚してまだ5年ですが、この人と結婚して本当に良かったと思いますし、主婦で家にこもっているけれど、旦那のために出来ることはなんでもしてあげたいなと思います。他人から始まった関係でも、信頼と安心がありますし、顔を見ただけでほっとします。
    あなたとその女性は、どのような関係なのですか?家族ですか?

    周りに何と言われようとこれでいいのだ!という覚悟がないなら、追い出した方がいいですよ。

    ユーザーID:3116433745

  • 一般的だと思うことにびっくり。

    要するに他人のまま、依存させてってことでしょう。
    それとも、何か彼女側に入籍できない事情でもあって、それを隠しているのでしょうか?

    単なる金づるにしかみられていないのに、情けをかける必要あるんですか?
    文章からはそうとしか思えません。

    トピ主さんは再婚を希望されているのだから、その女性とは別れて、違う方を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3465996388

  • レスします

     新手の結婚詐欺みたいな気がしますが
    (名義変更や纏まった現金を彼女名義の通帳に振り込んだとたん行方をくらますなど…)

    彼女とは結婚を考える程の付き合いなのでしたら彼女のご両親にも挨拶済なんですよね?
    レスの内容だと彼女には良い事尽くめですね
    少しの労働で住む所も社会保障もあって食事や小遣いの心配もないのですから
    籍を入れないのなら他人同士、あなたが要介護になっても責任や義務は彼女にはありませんから手続きやら何やら(お金を含む)はお子さん達がしなければならないでしょう

    もし、彼女に将来不安が無いように貯金や不動産の名義変更したとしたら
    お子さん達には何も無しで
    何もしなかった(出来なかった)彼女だけがウハウハで美味しい思いが出来る訳です。

    『お互いの相続の問題』があるのでしたらしっかり籍を入れるか
    生活費はきっちり折半して彼女にもしっかり働いてもらってあなたの財産はお子さんに渡るようにしないと
    彼女は「私の財産は何もあげられないけどあなたの財産は頂戴ね」と言ってるのですからあなたが死んでしまったら『お互いの相続の問題』のせいでお子さんが困りますよ

    ユーザーID:1679008722

  • 両方、年齢は?

    相手の女性若いのでは?20代前半とか。

    トピ主さんはたぶん40代か50代でしょう?
    子供も大きいのでは?

    相手の女性収入が不安定だから、住むところがほしかっただけですよ。
    結婚は他の男としたいんでしょう。

    トピ主さんには、保護者的な役割を期待してるんだと思います。

    ユーザーID:4186657719

  • それでいいのですかね?

    自分の今後、老後は内縁の妻として考えて欲しいけど、あなたの介護や亡くなってからのお墓とかそういう事は籍が入っていない他人なので一切しませんよって話でしょ。いいとこ取りしたいだけでは?

    一般的ではないですし、トピ主さんは冷たくないですよ。普通の感情でしょう。

    ユーザーID:1761292396

  • その女性は一般的な思考から外れています

    失礼承知ですが、異性を見る目が全くないようですね。

    「お互いの相続の問題など考えると入籍の意志は無い」
    なのに「将来に不安が無いようにして欲しい」ってどういうことでしょうか?
    つまりは主様の死後に遺産の分け前にありつきたいってことですか?

    住居費、食費、光熱費を持ってもらう代わりに家事や雑用は全て担っているわけですよね?まあ、百歩譲って、それは結構ですがねえ〜
    自分にかかる費用(健康保険料や住民税、小遣い)の面倒まで見ろと?

    結婚するのってそれなりに責任があるんですよね。
    面倒なことだってそれなりについてくるのが結婚ってやつです。
    それは嫌だけど、いいとこだけは取りたいっていう厚かましい女性です。

    「家は再婚を前提に建築した。それを翻し入籍を拒み、己の身の保証だけ欲しがるなんてありえない」くらいのことは言って、家から追い出すべきですね。
    慌てて「入籍する」と言いだしても本性が見えました。
    問答無用で。

    ユーザーID:5334329119

  • 2度目 情報が少ないです

    まず、あなたがたの年齢、子供の年齢。
    彼女に子供はいるのか否か。
    子供の年齢と同居をしているのか否か。
    親は存命なのか、健康状態はどうか。介護になったとき誰が見る予定か。
    主に兄弟はいるか。

    「お互いの相続の問題」とあるが、自分には何もないのにこの文言が出てくるのはわからないというか・・・彼女は別口(実家など)で資産があるのか?

    主の子供と同居していて、幼児〜学校行きでそれなりに手がかかるのかどうか。

    彼女の実家に資産あり、主の子が大人でなく、同居していたら少し印象が変わります。子供の世話やPTAなどの役割があります。もし、主の子供の育児があり、主の親の介護のときもある程度協力する意思があるなら保証はあってもよいと思いますがね・・・

    相談なのか愚痴なのか不明ですが、もし相談だったならやや情報が少ないですよ。

    ユーザーID:5334329119

  • 半分じゃなく十分な裏切り

    よくそんなタカリ根性だけの人と暮らしていますね。
    結婚をしようと約束していたのでしょう?
    それともあなたがフライングで家を建ててしまったのですか?
    年齢が書いてないしお子さんと同居しているかもわからないので十分な事は言えません。
    でもお子さんが未婚の場合籍も入れず同居している女性が居ると分かった場合本人や親御さんが結婚に難色を示す可能性がおおいにあります。
    今のままでもいいから一緒に居たいのですか?
    お子さんたちは彼女のことをどう思っているのでしょう?
    今の彼女の感覚なら何かあなたにあっても助けてくれることはないでしょう。
    反対に彼女に何かあれば全面的に頼ってきますよ。
    自分のものは自分の物、あなたの物も自分の物。
    それを自分は頼られていると錯覚するか目を覚まし追い出すか。
    友人に誰かのこととして相談してみたら?
    追い出せってみんな言うと思うけど。
    ずるずる居座らせると内縁の妻として権利が生じます。
    惚れた弱みで何でもいう事を聞くと思って本性を出したのですね。
    入籍して使いこまれなかっただけでも幸い。
    お財布になるのは止めて新しい出会いに賭けましょう。

    ユーザーID:9439824972

  • 入籍できない理由があるんじゃないですか?

    相続が揉める、というのは財産がある場合に限られますが、トピ主さんのお相手は失礼ながら揉めるほどの財産があるようには思えません。

    入籍しない場合、喧嘩でもして別れたら女性が一気に不利になるにもかかわらず入籍を拒むということは、入籍できない理由があるのではないでしょうか。


    たぶんですが、お相手の女性はまだ前夫と離婚できていないのではないですか?

    もしくは、離婚と結婚を何度も繰り返しているか。


    残念ですが、その女性とはお別れしたほうが良いように思います。

    ユーザーID:1740687970

  • 一般的なわけないでしょ。

    残念ながら、「愛」はないですね。

    ただのズルい女ってところでしょうか。

    これからも入籍などせずに、財産はお子さんに残してください。

    ユーザーID:4337973811

  • 単なるヤドカリでしょう

     トピさんは結婚を視野に家まで建てたのに、当人は入籍する気もない=責任を取りたくないのですね。 それで財産は欲しがる。 
     
     頼れる間は住む家と生活費を、トピさんが倒れたり、退職したりして頼れなくなれば、あらかじめ決めておいた財産は持ち逃げできる状態が望ましいと。
     単純に考えても、トピさんは単なる金づるで女性にとってのみ有利。 それはないと思います。

     否応でもトピさんには実子との関係が出てきますから、その関係さえ、経済的のみに片付けようとするなら、その女性は戸籍的にもト実質的にもピさんの妻でもなんでもありません。 

    ユーザーID:6150771593

  • 根本的には

    自己中心的思考で、全てを自分に都合の良いように要求してしまえる図々しさは、程度の差こそあれ、女性にありがちな傾向だとは思います。まあ、その彼女の場合、突出しすぎてはいますが。

    ただ、そんな馬鹿げた要求を受け入れるのは一般的ではありません。むしろ粗大ごみに出すのが一般的でしょう。

    籍を入れていない以上、相互扶助義務はありません。住居費、食費、光熱費など負担してやる必要はないし、当然将来に不安が無いようにしてやる必要もありません。健康保険料や住民税、日々の小遣いなども考慮する必要もなし。むしろその彼女は、してやればしてやった分付け上がるだけです。

    そんなのとはさっさと別れて放り出した方が良いですよ。どこまで依存されるか分かったものではありません。

    ユーザーID:3937178220

  • 一般的な訳が無い

    女性と一括りに表現すると
    怒りの言葉を浴びるかもしませんよ。

    あなたの思うがままに
    行動されていいのでは。

    ユーザーID:2752155898

  • 他に男がいる

    本命が別にいて、あわよくば本命と結婚したいから、入籍しない。

    または、結婚していて旦那がいるが、離婚できない事情がある。

    ですかね。一度身辺調査した方がいいかも。

    ユーザーID:1985643197

  • 一般的ではない。

    単に利用されているだけなのか、彼女に結婚できない理由があるのか分かりませんが、よく話し合った方がいいと思います。

    話し合っても拉致があかないのでしたら、彼女が既婚者の可能性、外国人の可能性もあります。
    一度調査を依頼した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1484858435

  • 一般的なわけがない

    最初に思い浮かんだのは、彼女は、本当に独身なのか?です。

    トピ主さんやお子さんの年齢がわかりませんが、
    籍を入れると、相続でどんな不利益が生じるのか?きちんと聞いていますか?

    彼女は既婚者で、夫の遺産を相続したいから離婚せずにそのままでいたい。
    でもあなたと一緒にいたいし、あなたにもお金を残してほしい。
    そう言っているように見えます。

    もし独身なら、トピ主さんに何かあって介護が必要になったら、
    彼女名義にした預金を持って逃げそうだし、お子さんがまだ未成年なら、
    面倒をみたくないとか、嫁としての責任は負いたくない(あなたの親の介護など)
    けど、金銭的には不安なので、あなたと一緒にいるだけに見えます。

    ・籍を入れないのなら、自分が扶養する義務もないので、
     自分の生活費は、自分で稼ぐこと
     ただし、家事全般をやってくれているのなら、対価として生活費は出すが、
     その他(年金など)は自分で稼いで賄うこと。

    ・籍を入れないのなら、ただの彼女と同じなので、遺産は子供に遺す。

    とハッキリ告げてみては?

    ユーザーID:8731851860

  • なんかこのトピの立て方もなあ

    トピ文だけ読めば、相手の方は依存する気満々でハズレだってレスが続出すると思いますよ。
    しかもたった1人の例に対して、女性は一般的にこういうものなのか?という問いかけ。
    そもそも女性なんてみんな依存心満々なんだ、っていうレスを待っていうかのようなトピ立てですよね。
    私は女性なので、こういう切り口での話題提供をする男性には、警戒感を抱きます。
    さて、入籍を避けたいという彼女の意向に妥当性がどの程度あるのか、これは、もう少し情報がないと判断できません。
    一般的にある程度年齢が高かったり、成人したお子さんがいるような状況では、面倒な事態を避けるために入籍はしたくないという判断は当然あり得ると思います。
    パートナーとして同居し、妻と同様のレベルで家事等の分担を一定以上担う前提では、生活費について一定程度面倒を見てくれという主張だって、おかしくないでしょう。
    老後の心配だって、そりゃ全部自分に相続させろと言ったら言い過ぎですが、ある程度は考えて欲しい位ならそうおかしな主張でもないと思います
    まずはもう少しお互いの意向をきちんと確認しあうべきではないでしょうか

    ユーザーID:8466536652

  • まるで結婚詐欺

    知り合いで同じようなことがありました。

    バツ2子持ちの女性で、婚約はするけど入籍は嫌。
    でも婚約者なんだから毎月生活費はくれと。
    そもそも遠距離で「単身赴任の婚約者がちょうどいい」とふざけた事言ってましたよ(笑) 

    生活費と何かあればお金の依頼。
    ほとんど結婚詐欺ですよね。

    勿論別れましたけどね。
    彼も今ではなんであんな詐欺女に引っ掛かったのか、後悔、反省、嫌悪しかないです。

    その男性は実は私の主人です(笑)
    詐欺女と別れてすぐに知り合い、数ヶ月であっという間に結婚しました。

    そんなのに騙されてほっんとに馬鹿だな…と呆れましたが、今はとても幸せな結婚生活を送ってます。

    主さんも騙されないで!
    普通の感覚の女性ではないですよ。

    ユーザーID:3408342732

  • 男性は入籍してもしなくても姓変わらないからね〜

    女性は多くの場合苗字変わるからね。
    バツイチで再婚としたら、3個目の苗字ですよ。
    結構これ面倒くさいですよ。仕事してなくたって、これまでお付き合いのあった方にも連絡しなくちゃいけないし。久しぶりに会った昔からの知り合いには、旧姓○○、再会した時は△△、今は××です、とか自己紹介しなくてはいけないのかな。これかなりうっとうしいでしょう。
    子供がいるんだとしたら、子供の苗字はどうする?
    子供の結婚がこれからとしたら、結婚式は同じ苗字のままで出たいとか、いろいろあるんじゃないですかね。
    もちろん、相続の問題もありますしね。

    むしろ、トピ主さんは、なぜそんなに入籍にこだわるのでしょうか
    パートナーとして、人生最後まで添い遂げましょうねという意思確認がお互いにできていれば、男性側のトピ主さんが入籍にどうしてもこだわる理由が理解できないのですが。

    ユーザーID:8466536652

  • 一般的でないです

    でも入籍しなくてよかった。そんな女性ならもしこもれびさんに何かあったら
    お子さん身ぐるみはがされそう。幸い入籍していないのですから出てって
    もらうべきです。家はお子さんとの家でも十分じゃないですか。
    焦らないでその家の女主となる、お子さん思いの人を探して下さい。
    年齢が分からないので、一応再婚願望があるならね。

    ユーザーID:6276133289

  • のんきな人だ

    よくもまあそんな図々しい上、おそろしい人と一緒に住み、かつまた家まで建てたもんですね。

    「将来のこと」とやらを決めたら、次はあなたをなんとかするといかいう方向に行きかねない気がしますけど。早々につまみ出すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4499073665

  • なるほど。

    本命は他にいるって考えるのが自然かもしれません。

    単なるお金目的なら、入籍したほうが権利を堂々と主張できるような。
    再婚してもないのに家を建てる経済力があるという事ですよね。

    お互いの相続の問題とはなんでしょう?

    ユーザーID:3316041450

  • やめて。

    それが、女性の一般的な考え方だと思わないでほしい。

    そんな非常識な女性と、一緒にしないでください。

    叩き出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3284071840

  • お互いに受取人になって生命保険に入ろう。

    彼女の保証をするなら、あなたも彼女に保証してもらわないとおかしいでしょう?

    二人とも相手を受取人にした生命保険に入ろう。
    自分の分はもちろん自分で支払う、それは当たり前。

    で、保証できますよ。


    自分はあなたを受取人にしてかけないのに、あなたの今の子供の受け取りになっている生命保険の受取人を自分に変更してほしい、家の名義を私に変てほしい、私が無職でも月々10万円支給してほしいだの言ってくるのなら、彼女の実家に帰っていただきましょう。

    それは彼女の保護者がしたらいいことですから。

    それでも、あなたが彼女を便利に使えてお手当てを支給しなきゃと納得しているなら、あげたらいいのでは?彼女のお小遣いとして月2万ほどでいいのでは?

    ユーザーID:6505293570

  • 一般的な自立してない子

    じゃないでしょうか。
    付き合ってても主さんがこのまま損ばかりするでしょうね。
    家建てることは悪いことじゃないですし、新しい自立した女性を探してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6103357629

  • 貴殿は父親らしくなさい。

    最初、エールをクリックしようとして、結局びっくりを選びました。

    貴殿は父親であるのならば、もっとしっかりしなさい。

    どなたか書いておられましたが、こんな女性一般的だと思っているんですか?
    そう思ってこんな女性と一緒に暮らす男の人は一般的なんですか、という質問に、貴殿はどう回答しますか?

    子供を持つ身でありながら、よくもまあこんな生き方ができるものです。

    貴殿は同情される立場ではありませんよ。同情されるのは貴殿のお子達だ。欲深な女性にはまるだらしが無い父親を持ったことを同情されるんです。

    しっかりしなさい。

    ユーザーID:2463129319

  • お二人の年代は?

    私は60代・既婚ですが、私ぐらいの年代になると恋愛しても再婚・入籍しない、というのは時々聞きます。

    入籍したいけど遺産相続が絡むので子供達が反対する。
    普段は何もしてくれない子供達でも、反対していればそれを押し切る気まではない。

    女性が先夫の遺族年金を受け取っていて、充分生活出来るようだと今更リスクを冒して別の人と入籍しない。一旦再婚・入籍すれば先夫の遺族年金は受け取れなくなる。再婚した相手ともし上手くいかなくなって離婚すれば、そっちからの年金は全く受け取れないため、自分に年金がなければ無年金に近くなってしまう。

    お互いに相手を最後まで看取ろう、という気持ちなどない。でも一人は寂しいから会っていれば楽しいし。

    だから子供達の嫌がらないように外で会ったりしてるだけが気楽で嬉しい、と思ってる男女は多いようです。

    あなたは入籍はしたくないと言われて、同居して生活費もすべて面倒見て、おまけに万一の保証を私にも・・・と言われてるなんてずいぶんバカバカしい状況だと思います。

    入籍も出来ないなら別れよう、と言って追い出したほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:2910051559

  • 彼女が夫婦別姓を選んだ結果って事ですか?

    >お互いの相続の問題など考えると入籍の意志は無い

    跡取り娘で養子になってくれたら籍は入れるって事でしょうか?

    >再婚を前提で家を建てました
    養子なら家は嫁側が建てるから財産はなさそう…

    >要求をされても受け入れるつもりはありません。
    別れたらって思いますけど…
    出て行ってくれと

    ユーザーID:5753615324

  • トピ主が倒れたら

    ましてや介護が必要になったら、妻じゃないもん!って逃げ出しますね。

    つまり、アナタの老後は知らないけど、ワタシの老後は保障してね!って事じゃないですか?

    ユーザーID:9881072633

  • 彼女の気持ちを代弁すると

    「あなたのお子さんを含む親族とは付き合うつもりは全くないの。面倒だし。でも、あなたのお金は頂戴ね。あ、でも私の方のお金は私のものだから干渉しないでね。」って事です。通常、この手の方々は、籍を入れて相手の資産を半分確保しますが、入籍出来ない理由があるのか、トピ主の資産がそれほど大きくないので旨味がないのかは解りませんね。

    今の状態に納得できないのであれば別れては?

    見込みで家を建てた事に関してはご自分の勇み足だと思います。

    ユーザーID:8900305369

  • そんな女捨てなされ

    勝手すぎまです。

    ユーザーID:1199830303

  • 追い出して慰謝料を請求

    「家を建てる」という事の大きさから考えて、再婚=入籍が前提であることは彼女も了承済みと判断します。

    その約束を守ることを前提にトピ主に多大な負債を背負わせておきながら、約束を一方的に反故にしておいてお咎めなしにはなりません。裁判になれば、確実に彼女には慰謝料支払い義務が課せられます。当然、彼女に騙されて多大な負債を背負ったことに加え、精神的苦痛も上乗せされます。

    なお彼女からの要求の数々ですが、籍を入れていない、また事実婚に同意もしていない以上、相互扶助義務がトピ主に課せられることはありません。一切を拒否し、そこらの中学生、高校生のカップルが別れるのと同じレベルで関係を終わらせることが出来ます。

    まずはその家から彼女を追い出し、一切の要求を拒否して別れることを告げましょう。彼女は入籍する気もないのに嘘をついて家を建てさせ、その新築の家で専業主婦まがいの楽な生活をするためにトピ主を利用した、が紛れもない事実です。

    ユーザーID:6846072290

  • トピ主です

    多数の皆様方よりレスをいただき、本当にありがとうございました。
    結果を申しますと、彼女とは本日、別れるという結果に至りました。
    終止符を打つことに寂しい気持ちはありますが、彼女の要求「将来不安にならないように計らって欲しい」との条件を強く持っていますが、私としまして入籍も行わない状態で、そのような確約(一筆をしたためる)をすることは出来ないとの考えで、このような結果に至りました。

    ユーザーID:5138268075

  • 「結果オーライ」とはまさにこれ

    良かったね。
    妻ではない女だから離婚手続きも慰謝料もない。

    ユーザーID:1249436836

  • 半分裏切られた?

    全て裏切られたの間違いでしょう。

    そもそもあなたとの結婚なんて考えてなかったんです。
    お金さえ入ればどうでも良かったんでしょ。

    家を売るか?早く追い出さないと 居住権とか問題発生しますよ?

    ユーザーID:9380651027

  • 別れましょう。

    トピ主さんには逆に何にも責任ないので君の言葉で一瞬にして冷めた魅力ない嫌いになった別れよう。と言ってみたらどうでしょう…
    何を言われてもただお付き合いしてるだけなんだから…結婚詐欺にも感じるね。
    今はずっと面倒みてるぐらいなんだから請求してもいいぐらいだと思う。
    トピは、まず新築家のローンに生活費を半分頂いてもおかしくないのに…
    下さいって凄い女性ですね。トピ主さんみたいな人も居るんだね。すっごく呆れます。

    ユーザーID:1258940764

  • 盛られるんじゃない?

    他に男がいるんでしょ!
    冷静になって別れたほうが
    そんな話したら籍入れるっていうかな

    入れちゃダメだよ
    金づる扱いされてるじゃん

    姓が変わるのが嫌とか、いう人もいたけど、ほんましんどいな
    自分の口も贖えないのに、権利を主張しないでほしい

    ユーザーID:0606074733

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    おいくつの方かは存じませんが、再婚ということは女性との交際経験はあるんですよね?

    「女は相手の男に全く愛情が無くても、経済的安定の為に一緒にいることができる生き物」ですよ。

    女はシビアです。

    自分の利益が最優先です。

    こんなこと常識だと思ってましたけど、知らない人がいるんですねー…。

    ユーザーID:6608767778

  • 程度の高低

    程度問題ですよ。ここまであからさまに要求する女性は珍しいとしても、この傾向ははっきりとあると言えるでしょう。
    女性の都合のよい時期に結婚してほしいということと、結婚していなくても男性がお金を出すべきだという点においては。
    実生活だと一人の男性が付き合える女性は限られているので、そのような傾向があるのかなあと疑問に思ってもなかなかそれを確かめる術はありませんでした。しかしネット社会になって、そのような事例ばかり報告されるようになって、確信に至ったということでしょう。
    いくらここで違う違うと言われても、もう隠すことはできない状況になっています。

    ユーザーID:8137531829

  • おかし過ぎるでしょ

    1、既婚者・・・独身じゃないので結婚できない
    2、詐欺・・・お金だけむしりとろうとしている
    3、つなぎ・・・いい人が出来たら乗り換える

    トピ主さんはもっと疑うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4168540891

  • 常識的な女性かと思いましたけど。

    家の建築や女性との同居に際してお子さんのことが
    全く話題にでなかったことと、平日のお昼にこちらに
    書き込んでおられることから、トピ主様は既に会社を
    リタイアしてお子さんも巣立たれた悠々自適の高齢の
    男性だと推定します。そして一人の寂しさから女性と
    お付き合いして、身の回りの世話などをお願いしてる
    状態かと思いました。女性の年齢は推測できませんが
    高齢の男性に近づいて結婚などすれば、周囲からは
    財産目当てと呼ばれかねないから一歩身を引いて
    節度を保たれているのではないですか?そして費用は
    トピ主様のお世話代実費というところでしょう。直接に
    お世話しているからお金頂戴などと言うことは大変に
    失礼だから、それも身を引きつつ要望されている様子。

    >入籍していないためもし万一私が死んだ場合、
    >現住居や現預金、死亡保険金などは私の子供が

    とありますが、万が一入籍されていた場合には全額の
    半分が奥様に凪がれますよ。それを踏みとどまって
    一緒に生活されているならば、深い愛情があると
    考えてよいのではないでしょうか?愛情がないのは
    むしろトピ主様の方だと感じます。

    ユーザーID:1979100940

  • えっ!?違うのですか?

    >どなたか書いておられましたが、こんな女性一般的だと思っているんですか?

    一般的だと思いますが。

    >そう思ってこんな女性と一緒に暮らす男の人は一般的なんですか、という質問に、貴殿はどう回答しますか?

    一般的だと思いますが。

    ユーザーID:9525303305

  • 皆の反応に驚き

    貴方が何歳で、彼女が何歳で、それぞれ何人子供がいて、彼女がどれぐらい家事をするかによって違います。

    なんだが彼女が一方的に叩かれていますが、私は謙虚な女性のように思えますよ。

    普通に考えて籍をいれたほうが金銭的に得でしょ。

    それを拒否するっていうのは、あなたの親や兄弟が、女性に金目当ての結婚なんじゃないかとか、意地悪して、意地になって入籍を拒否しているんじゃないですか。

    又は彼女の死別した夫の生命保険で大金を所持していて、彼女に何かあったときに彼女の親や子供に残したいとか。

    また、籍を入れると、親のこととか、兄弟のこととか、そういうことを煩わされたくなくて、籍にこだわらない人もいます。

    本当に単なる同居人なら生活費をシェアするべきですが、家事をほとんど彼女に頼っているなら、彼女に生活費を渡すのは当然でしょ。

    お手伝いさん雇うなら毎月25万円はかかるでしょうか?生活費を引いたって、いくらか残りますよ。

    後、再婚相手が遺産を全て持っていったという人がいますが、そうならないように籍をいれないんでしょ。

    入籍しないと判断したときに、生活費も払うと話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6013194941

  • 10年ぐらい前にみたテレビのこと思いだしました。

    外国人女性と結婚した日本人男性(中年より上の年齢だったと記憶してます)が結婚前提でマンションを購入しました。女性が先に住み始めたところ、「愛がなくなった」と女性が男性との結婚を拒否、男性をマンションに入れないという内容でした。
    こもれびさんのようなことは一般的ではないと思います。すぐに別れましょう。

    ユーザーID:8682001734

  • お2人の年齢が気になります。

    トピ主さんは40代?
    彼女は30代なのでしょうか。
    どうしても、年下のお嫁さんが欲しかったけど、
    自分の思惑通りにならなかった。
    それでも、2人での生活を取るか、
    嫁にならない女なんて放り出すか・・
    結果、自分の意地を通したと言うことですかね。

    もしかすると、彼女にも打算があったのかもしれませんね。
    婚姻関係が無ければ、別れる時は荷物持って出て行くだけだし。
    それ以上も何かを考えていたのかも知れない。
    双方の思惑が一致しなかったという事ですね。

    しかしながら、
    今後も誰かとの結婚を望んでいらっしゃるのならば、
    もしかするとトピ主さんには、
    打算的な女性しか近寄ってこないという覚悟が必要かも。
    ある意味、条件が良いという事なのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8171401738

  • 負けないで!

    お別れすることになったということで良かったです。
    当然の英断だと思います。

    やっぱり貴方が好きなのーとか、また甘いことを言ってくれるかも知れませんが決して揺らぎませんように。
    騙されてはダメ。詐欺の手口です。

    ちゃんと共に歩める方と出逢えますように。

    ユーザーID:3408342732

  • 早く追い出しましょう

    別れを選ばれてよかったです。

    その方を早く追い出しましょう。いろいろ理由をつけて居座られたら大変です。
    あなたが全面的にお金をだして生活していたら長くなればなるほど内縁関係が認められちゃうかも。
    居住権だって主張されちゃうかも。文章にいろいろ残しておきましょう。彼女にもサインしてもらいましょう。

    ユーザーID:3022965768

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