実家暮らしで同居希望の彼氏?

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  • その彼、結婚するには若すぎる

    「マンションで自分の親と同居してくれ」なんてことを言う彼は、結婚するにはまだ若すぎるお子ちゃまです。
    彼は息子のままでいたいのでしょうから、トピ主さんご自身の幸せを考えたらその彼とも結婚は辞めるべきでしょう。

    ユーザーID:9276014049

  • 結婚しなければ良い

    付き合うだけなら別に問題無いですよね?
    どうしても結婚したいなら、考え方が合わない彼とは無理ですよね?
    他に何かあるのでしょうか。

    別れる決断をする為に自分に言い聞かせる理由として彼を【自立出来ないダメ男】に認定したいのなら、既出のレスで十分でしょう。

    ユーザーID:4676851007

  • ダメダメやめときなさい

    特にお互いに問題があるわけじゃないのに、同居希望?
    ダメダメそんな彼止めときなさい

    マンションで同居って、普通に3・4人で居住タイプの部屋でしょ?
    経済的問題があるわけじゃないのになぜ同居?
    将来的に相続できるから?
    築2・3年のマンションならまだしも、10年は経っているわけでしょ?
    貰った時にはすで築30年以上、財産としてはいい物じゃないよね

    自分のほしい家具や家電も我慢し、寛げない家
    もれなく介護も付いてくるだろうね
    で、大人になりきれず子供のままの旦那
    主さんこんな結婚生活送りたいですか?

    幸い義両親は同居を望んでいるわけではないらしい
    彼の考えを覆せないのなら、結婚そのものを止めた方がいいと思うよ

    ユーザーID:4717104867

  • 驚きました。

     まず、彼の思考がおかしいです。

    マンションで同居希望?無理ですよ。敷地が300坪、建坪200平米以上ある
    一軒家ならまだしも。
    親に洗脳されてるのかしら。

    親もマンションで息子夫婦と同居したいのでしょうか。
    あ〜考えただけでもゾッとしますね。

    100歩譲っても無理ですよ。
    同居は広い家じゃ無いとお互いのプライバシーが保てません。

    まずはトピさんの考えを伝えて下さい。
    彼親が、彼が入れてくれるお金込みでローンを計画しマンション買ったのかも。
    そうなると彼との結婚は難しいですね。

    だって、経済力が無い親がついて来ますから。
    私の娘なら反対しますね。

    ユーザーID:8688614235

  • 一軒家や敷地内でも無理なのにマンション?!

    彼にすれば猫を拾って来るようなイメージなんでしょうか?

    トピさんの親はどうなるの?って事も思いますね。

    >家賃分親に渡したら
    同居なら家賃は只でしょ…

    家賃を親に渡すならアパートに暮らすのと同じじゃん
    意味がよくわからないわ…

    まるで子供!

    時代は子供が生まれるからお嫁さん親の近くで共働きで子供を見てもらって!だよ

    別れて次!次!

    ユーザーID:0726410434

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  • その素敵な笑顔の向こう側が怖い

    彼のあなたの頑張りに対してのコメントが、
    あなたの好き理由と釣り合わない

    笑顔の裏を見るべきでは?

    自分の両親には依存し
    真逆をいくとピ主の両親を
    彼女に余計な教育をしたと嫌悪感を
    あなたには嫉妬を。

    優しい人の真綿に包むようなモラハラは
    よくききますけど
    完全アウェイで
    今までの生き方を否定されても大丈夫ですか?

    私は、とピ主の考えは至極真っ当だと思うので
    二人で新しい家族を一からつくる方が
    良い年した甘えん坊には必要かと感じました。

    ユーザーID:6663646676

  • マンションとは

    完全分離型二世帯住宅でも、お互いが気を使わないと上手くいきません。

    現実が見えてない彼とはお友達までかな。

    ユーザーID:5580366274

  • 彼に結婚の資格と自覚無し

    あなたの事全く考えてないじゃない? 自分がラクな事ばかり。
    だいたいマンションで同居って・・イメージすら湧かないのでしょうかね。
    何かあっても頼りになりませんよ、彼。 のらりくらりとかわすだけで。

    そんな彼とどうしても結婚したいなら最低でも「同居は無し!」条件を言い渡す事。

    ユーザーID:4175362637

  • マンションで同居できると思ってます?

    双方の家庭が経済的にぎりぎりだとでもいうなら我侭もいえないでしょう。
    けれど、その彼の実家のマンションというのはどのくらいの広さなのですか?
    200平米くらいあるのだったら、まあ、同居できなくもないかもしれませんが・・・
    一般的な80平米弱なら一家族でも余裕はないですよ?
    今空いている部屋とかあるのでしょうか?
    プライバシーがなさ過ぎて子ども作る気になれそうもないですけどね。
    たぶん、身の回りのものだけ持ってくればおれの部屋で寝ればいいじゃんくらいの
    気持ちだと思いますよ?
    おそらく、自分がそのほうが楽で、先のことなんか何も考えていない発言です。
    感情的にならずに質問してみたらどうですか?
    仮に同居したら、どのくらいのスペースを使わせてもらえるのか。
    結婚したら実家に自分の荷物は置けないのでもって出るが全部入るのか?
    子どもが生まれたらさらに荷物が増えるしベビーベッドやいずれ子ども部屋も
    必要になるが、どう考えているのか。
    その答え次第によっては、いい人だけど頼りにならない人です。
    よく考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0545764068

  • 幼稚な彼

    自分が自立できていないのをなんとなく自覚しているから、自立しているあなたを「可愛くない」なんて言うんです。
    本当に自立した男性ならあなたを認めることはあっても、非難することはないはずです。
    人生を共にするに値する男性ですか?
    先は長いです。
    よくよく見定めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7675805019

  • 結婚したくないための口実。

    「同居を持ち出せば女はほぼ100パーセントトラブル無く結婚をあきらめる」為いざとなったらそのような話を持ち出す男もいるらしいですよ、どちらにしてもその彼は止めておいたほうが良さそう。

    ユーザーID:2797175423

  • なしだ

    ゆくゆくマンションを貰える、が一番の狙いですね。
    彼に兄弟がいるのかな。
    でも、それとこれは別のお話しになります。
    その考えは将来相続で揉めますよ。

    というか、介護はどう考えてるんだろう?
    自分が面倒みる!!っていっても結局嫁の仕事って思ってそう。

    ユーザーID:2344978808

  • 今、同居する必要性ないと思います。

    ご両親が健在で、取り立てて健康状態や収入面に不安がある訳ではないのに、最初から同居は、私も嫌ですね。

    しかも彼のご両親が同居を希望している訳でもないのに…

    正直、自分の親でも嫌ですよ。

    旦那さんが気を使うだろうし。

    貴方の気持ちや意見は聞き入れてくれないんですか?

    ユーザーID:4132359552

  • 嫌なら別れるのがいい

    収入もしっかりしてて、まだ20代ならば他にいい人がいるでしょうね。
    笑顔と優しさ以外に何が魅力的なのですか?

    親のスネをかじってゆくゆく住処まで頂こうと考えてる彼は優しいですか?
    自分より収入の多い女を捕まえて、親のものまで貰えるものは貰おうという腹なのですからケチなのでしょう。

    笑顔が素敵と言うからにはイケメンなのでしょうかね、でもいずれ誰でも歳を取ります 笑顔だけで結婚相手を選んでしまったら後々後悔すると思います。

    折角御両親が一人でもしっかり生きて行けるように育て上げて下さったのに、彼の養分となり生きていくのは親不孝に近いと思いますがね。

    ユーザーID:4643186865

  • 私もトピ主さん派

    彼は両親に依存し過ぎ

    可愛くないの意味も怖い

    お給料の格差を気にされているのでは?

    結婚に対しての考え方の違いを感じますが、
    彼とは合わないのでは?

    ユーザーID:1981771226

  • 主さんの考えが年齢相応。

    > 最近彼が自立しきってないように感じてしまいます。

    そのようですね。
    おそらく家族仲が良いのでしょうが、30代で、親も働き盛りというのに、
    最初から同居以外に選択肢を持たないというのもねえ。

    「ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう」というのも安直な気が。
    一体何年先の話なのか、結婚して子供が生まれたら手狭ではないのか、
    ローンが終わる頃には修繕が必要になり、転居を考えたほうが早いの
    ではないか、そもそもご両親の意向は? など、いろいろ浮かびますが。

    先方の親御さんが同居を望んでいないなら、なおさら、彼には
    結婚したら「新しい家庭を持つ」という自覚を持ってほしいですね。
    結婚や同居の考え方について、
    彼とご両親の間でしっかり話してもらう必要がありそうです。

    ユーザーID:4335335415

  • 人の家に住むようなもの。

    まず、あなたにとってぜんぜんメリットありません。
    あなただって、新居には、自分の好きなインテリアや、好きな料理、お友達や両親を招いたりしたいでしょ。
    それをぜんぶ諦め切れるの?
    楽しくないと思うよ。

    彼には、私の家族にも新居に遊びにきてほしいから、同居は絶対無理。
    好きなインテリアの家に住みたいし、好きな料理をつくりたい。

    そもそも、申しわけないけど、あなたのご両親がいると思うと、夫婦生活に自信がない。
    恥ずかしい。
    といってみてはいかがでしょう。

    私も義両親のいるところで、夫婦関係は無理だわ。
    はげそう。

    ユーザーID:1857623778

  • 彼は息子のまま成長はしない

    夫・父親には、なれない。

    恋愛と結婚は違うと云う典型ですね。

    多分に結婚は無いから、将来を考えるなら、早めに別れなさい。

    時間の無駄つかいになるよ。

    嫁姑戦争の仲介者にもなれないし。

    ユーザーID:4557633600

  • 典型的なダメ男笑

    >家賃分親に渡したら、親が現在も返金しているローンの助けになるし自分たちも安く住める。ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう。

    マンションで同居ですか?
    新婚さんがくつろげるスペースありますか?
    あなたの荷物が入る場所ありますか?

    もちろん、同居すれば金銭的には助かるでしょう。 年収の半分どころか7割でも貯金出来そうですね。それを彼は意識していますか?
    ただ、狭い場所に大人が4人・・・あなただけではなく 他の大人もストレスがたまること間違いないです。

    条件として
    同居するなら 
    ・親に払う家賃は彼給料から
    ・彼はお小遣い制、年収に相応した月額支給(他は貯金しあなたが管理)
    ・あなたの年収には一切関与しない(貯金額も内緒)
    ・あなたが実家に帰ることを制限しない、もちろん彼も同行
    ・できるだけ嫁が在宅時には自分も在宅するように(毎夜のように飲み歩き、嫁だけ帰るなんて居づらいでしょ)
    と、色々思いつきますが、

    ・家賃は夫婦で割り勘
    ・お互いの給料には干渉しない(彼は彼の収入を管理する)

    なんて言い出す彼なら 要注意かな、結婚するまで成長していません。

    ユーザーID:2425522646

  • 同居はやめたほうがいい

    収入が高くても低くても同居はやめたほうがいいです。二人合わせて1000万、十分暮らしていけます。マンションなんかもらわなくても自由がいいです。
    私は、50代ですが姑世代でも困りますよ。彼の家がマンションならおかしいです。
    この価値観の違いは、ほんとうに重要なことです。

    ユーザーID:9429559888

  • 楽にしてあげたい

    彼は結婚して母を楽にしてあげたいんでしょう。それに賛同できないと結婚後に辛いかも。

    ユーザーID:9168433026

  • 覚悟の無い彼氏。

    結婚出来たとしても今後苦労しそう、本当にその彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:2797175423

  • 新婚時代を楽しもう

    新婚時代は、男性も女性も2人で暮らしたいのが本音でしょうね。
    将来的には?
    A いずれ同居してもいい
    B 理想の不動産を購入したい
    C 住替え自由な賃貸がいい
    AとCならチュータさんに賛成
    Bの具体的な青写真があるなら彼に賛成かな?
    女の立場は極力同居はしたくない、
    男の立場では途中からの同居は難しくなる不安がある、

    でも、新婚2年ぐらいはね…



    ユーザーID:8552088070

  • 別れなさい

    あなたの考えは正しい。

    結婚は全てにおいて親から独立するもの。

    そういう覚悟がない夫は家庭面でも仕事面でも将来性なし。

    ユーザーID:2983840785

  • マンションで同居?

     物理的に無理でしょう!

     そのマンションって、少なくとも80平米はあるんでしょうね?
    間取りは?

     もし彼が「今の自分の部屋を妻も一緒の寝室にすればいい」なんて思っているのでしたら、考えが浅いし、自分の父親が妻にとっては他人のおじさんだってことも思い当たらない残念な人です。

     そんな考えの人と結婚して大丈夫なんでしょうかね・・・。
    精神的な自立は全くできてないと思います。

    ユーザーID:0371454352

  • 半人前の男

     彼は自立していませんね。結婚する資格のない人間です。結婚できる人間とは、1.金銭的にも 2.精神的にも、そして3.家事も、親から独立している人間です。1,2は当たり前ですが、最近では男性にも家事能力がなければやっていけません。
     私は今年還暦ですが、子どもができ、妻が病気などの場合も、すべての家事をこなしました。それでなけれな家庭を営んではいけません。私は学生時代から結婚前も一人暮らしでしたので殆どの家事はできました。最近のまともな男性たちは、皆んな家事ができます。管理者になれる男性ほど家事ができると言っても良いでしょう。
     とにかくこの男との将来はないと思いなさい。それがあなたの幸せです。

    ユーザーID:4418152065

  • その彼は精神的にも自立できてませんね

    親との楽な暮らしでぬくぬくしながら、嫁を貰えば楽なままでいられる、という愚かな目論見が丸見えです。

    そのような実家依存の彼とは、例え結婚して二人で暮らしたとしても家事分担は望めないでしょう。
    トピ主が我慢して全部家事をするしかありませんね。

    ユーザーID:1487453936

  • 考え方の違い

    >家賃分親に渡したら、親が現在も返金しているローンの助けになるし自分たちも安く住める。ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう。

    昔はそんな男性が沢山居ました。結婚後も親と同居し夫が金銭を援助・妻が家事や家業をして労働力を援助することが親孝行でした。

    彼→親孝行
    トピ主様→自立

    と目指すものが違うのです。二人で目指すものが統一できればそれでよし、できなければ恋人としてはやっていけても夫婦は無理ですね。

    ユーザーID:0932381203

  • 彼との結婚はやめなさい。別れなさい。

    その彼は、結婚してもきっと一年以内に、嫌いになると想像できます。
    理由は、30過ぎても、『親と同居して、家賃分を親に渡したら、親も喜ぶし、節約になる。』なんて、
    妻の結婚に対する希望を全く無視できる男だからです。親から離れられないのです。

    自分の現在の生活に、結婚した妻を入れたいだけです。
    そんな事を、恋人に悪びれる様子もなく、さらっと、2016年に言えてしまう男なんて、、

    貴方は、一度きりの人生で、そんな幼稚な男と、そんな結婚生活が送りたいのですか?
    別の男性との出会いを考えた方が、絶対に良いと思いますよ。

    ユーザーID:8812189816

  • 結婚する気がおありなら

    そして同居が嫌なら、そこは最初にはっきりさせといた方がいいです。
    同居してるから自立してないというのは短絡的ですが、少なくとも彼は家事がしたくないのではないかと。

    ユーザーID:9460464404

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