実家暮らしで同居希望の彼氏?

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恋愛・結婚・離婚

チュータ

初めまして。
20代後半女のチュータです。

彼氏は、30代前半で社会人実家暮らしです(一人暮らしの経験はなし)。
彼は優しく、笑顔が素敵な人で、このまま付き合っていけたらいいと思っています。

ですが、彼と話しているとき家族の付き合い方や将来について不安が出てきました。

彼→親と同居したい。家賃分親に渡したら、親が現在も返金しているローンの助けになるし自分たちも安く住める。ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう。
私→2人で暮らしたい。将来親が病気とかなら考えるが、未だ彼の親は働き盛り。2人で新しい家庭を作るのが普通ではないか。

私は女も一人で立って歩けるように、金銭的にも、精神的にも親から自立しなさいと育てられました。
(収入は私の方が少し多いです。私は気にしてませんが、彼は気にしているらしく、金銭的にも精神的にもタフな私が可愛くないと少し前に冗談で言っていました。)

家が近い、経済的に、親の事情など同居している人が多くいることはわかっていますが、私と彼二人で1000万強の収入になります。
二人で十分生活できるのに、なぜ彼の親と同居する必要があるのかわかりません。

同居って、どうなのでしょうか。
最近彼が自立しきってないように感じてしまいます。
私の考えが可愛くないのでしょうか。

ちなみに、彼の親が同居を望んでいるわけではないです。

ユーザーID:5610285234

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  • レスします

    そもそも彼はひとりっ子なんですか?
    家賃程度のお金を渡しても、家賃は家賃であって、兄弟がいれば、マンションの相続権は、兄弟全員にありますよ。親名義のマンションなんでしょ?

    今から本音でどんどん話し合った方がいいですよ。
    同居はしたくない。
    マンションがもらえるとは思えない。
    結婚とは夫婦二人で頑張るものだと思う。

    あれ?っと思ったら、話し合わないと!
    笑顔がステキでも、やさしくても、「絶対親と暮らしたい、それ以外考えられない」という人と付き合うのは時間の無駄です。

    ユーザーID:2802303756

  • 親孝行といいつつ

    家族にすごく依存しているんですよ。普通は二人で 暮らします。
    親孝行という言い方の
    マザコンかなあ
    わたしなら、やめちゃうな。同居して味方にはならないよ。だいたい あなたの実家のこと考えていないじゃない。自己中心なケチな男です

    ユーザーID:7121612156

  • これはもう趣味や主義の問題でしょう。

    もっというと彼個人の今の願望です。
    嫌なら「同居前提なら別れる」とか「親と別居してくれるなら住居費は自分が奢ってもいい」とか自分なりに条件を提示してみたらどうですか。
    逆に、どうしても彼と一緒にいたい、それが第一だというなら、彼が家を出ない場合、妥協して同居するしかありません。
    ひとついえるのは、何もかも自分に都合よくと勝手な基準を作ってもそれは通用しません。自分都合の基準を「標準だ」「正義だ」とやっても相手は自分じゃないんだから嫌なら納得しないでしょう。

    ユーザーID:1626040904

  • 彼氏は「夫」ではなく「息子」でいたいんですね…。

    タイトル通りです。

    私の住んでる地域は男性は18歳になったら親元を離れ自活するのが望ましいという考えになりつつあります。

    地元の新聞に連載されている「子育て漫画」に、「息子さんが18歳になったら家を出て一人暮らしをするように薦めましょう。これは息子さんが「男の子」から「男性」になる為に必要な事なのです…とありました。

    この漫画、地元のママさん達にとても共感を呼び、支持されております。

    一人暮らしの経験の無いし、希望もしない彼氏さんは「男の子」、つまり義母はに甘えられる「息子」のままでいたいのでしょう。

    トピ主さんが義母の協力を得るとか、アパートを借りる等の先手を打たないと彼氏さんは無理でしょう。

    ユーザーID:1329287209

  • お勧めしません

    私は結婚と同時に同居しました。
    夫は実家暮らしで一人暮らし経験はなく、
    単に「家賃がかからないし引越しが面倒くさいから」という理由での同居でした。
    (結婚当初は最もな理由を言われましたが、怒りで忘れました)
    私は嫌とかそういう気持ちはなく、単に結婚という事で舞い上がっていて深く考えていませんでした。
    ですが段々と同居が辛くなり、
    結局3年で解消しました。

    広い一軒家の一階と二階で3年です。
    マンションでの同居のようですが、トイレもお風呂もキッチンも全て共用で
    更に広くはないですよね?
    精神的にもきつくないでしょうか。
    プライバシーなどありますか。
    はっきり言ってお勧めしません。

    また金銭感覚はめちゃくちゃの可能性が高いです。
    現在我が家は同居を解消して賃貸住まいですが
    夫は「なんでこんなにお金がかかるのかわからない」とか「賃貸だとどういう手続き(火災保険など)が必要かよくわからない」と言います。
    本当に世間知らずだと痛感しますし、
    恥ずかしい限りです。

    実家暮らしの人の全てがこうとは限りませんが、
    少なくともうちの夫はこんな感じです。
    同居を解消させた私が悪者と未だに言われます。

    ユーザーID:6299344379

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    一覧
  • うーん難しい

    多分同居希望なら、想像して下さい。結婚したら貴女は、仕事を辞め専業主婦に。貴女の描いている人生とは、真逆な人生です。多分彼は、亭主関白に。義理の両親より彼との価値観の違いに、貴女自身妥協出来るなら この恋愛勧めます。少しでも違和感ありきなら考え直して欲しいです。経験者としてのアドバイスです。

    ユーザーID:1268343560

  • 彼と言うより親?

    親が今現在の収入でローンを返すのがキツいんじゃないんですか?
    だから、彼が家賃、生活費を入れている可能性がありますよ。
    その場合は、結婚しても同居必須でしょうね。
    彼が自立してないんじゃなくて親が自立できない可能性がありますよ。

    同居は嫌なら別れて違う人を探したほうが早いですよ。

    ユーザーID:9760777761

  • 同居しなくていいと思うが

    彼の親が同居を望んでいるのならまだしも、
    現時点で望んでいないのなら、最初から同居する必要は全くないと思います。

    経済的にも、夫婦二人で自立した生活が可能なレベルだと思います。

    そんなあなたが「夫婦二人で自立した生活を希望すること」自体は、
    可愛げがないとは思いません。

    ただし。
    「2人で新しい家庭を作るのが“普通”ではないか」
    「私は〜自立しなさいと育てられました」
    という2点。

    そのように育てられてきた私の価値観こそ、世間一般において絶対的に正しい。
    私の両親は、そのような素晴らしい子育てをしてきた。
    それに比べて、あなたの両親とあなたときたら・・・。
    自分の希望する生活が“普通”=当たり前、常識なのよ?
    そういった話のもって行き方は、可愛げがないと思います。

    世間や常識がどうとか、普通がどうとか。
    自分がどう育てられたから正しいとか。
    そういう理論武装ではなく
    「我儘言うようだけど、私はそうしたいの」で行く方が可愛げもあるし、
    相手も立てられる、立派な大人だと思います。
    そのようには、育ててもらわなかったのでしょうね。

    ユーザーID:7073130963

  • やめときなさい

    自分の娘にはそう言いますね。

    「金銭的にも精神的にもタフなチュータが可愛くない」

    失礼な男だわ。
    30過ぎた男性が自宅ですか。最近多いですね。
    稼いだお金は自分のお小遣いにしちゃって貯金ないんじゃないかしら?
    「マンションに同居」なんてありえません。

    まだ20代後半。
    バリバリ働いてあなたにふさわしい男性を見つけましょう。

    ユーザーID:7068244164

  • 嫌なら別れる

    嫌なら別れるしかないですよ。
    彼氏が間違っているかどうかよりそれが条件なんです。
    嘘をついている訳ではないしそういう人だということです。

    ユーザーID:3665683239

  • 彼が甘い

    自立しきっていないというより、現実の認識が甘いのではないですか?
    彼のご両親にしてみたら、同居なんて冗談じゃない!と思っているかもしれません。

    経験上、自分に都合の良い未来しか思い描こうとしない人は、想定外の出来事が
    発生した時には逃げて話になりません。彼はどうですか?
    彼らは「そんなこと今考えても仕方ない」とか「なんとかなる」など一見ポジティブな
    言葉で逃げ回りますが、ポジティブなのとリスクヘッジができないのは全く別の話です。

    トピ主さんの話を素直に聞いて一緒に真剣に考えてくれるなら大丈夫でしょうけれど
    もしそうじゃないなら、人の性格はそう簡単には変わらないですよ。

    ユーザーID:4087574998

  • やめときなされ

    一人暮らしの経験がなく、自立もしておらず
    親離れ子離れをしていない男に執着され
    結婚さえしてしまえば!」とデキ婚に持ち込まれて
    問答無用で夫実家に同居
    心身ともにぼろぼろになった元完全共用の同居嫁です

    悪いことは言わない、その彼はやめておきなさい
    親離れしていない

    >金銭的にも精神的にもタフな私が可愛くない
    この発言、めちゃくちゃ引っかかります
    結婚したらおそらく、チュータさんが相当苦労なさると思います
    その苦労は、わざわざするものではないと断言してもいい

    彼のご両親が望んでいるわけではないのならなおさら
    それで彼のご両親が反対されないとしたら、こちらも子離れしていないです
    チュータさんと彼の価値観は平行線のままだと思われます
    あなたは何もおかしなことは言っていないし、可愛くないこともない
    きちんとしたご両親にしっかり育てていただけた
    その価値観を大切になさってください

    ユーザーID:8447001881

  • 同居なんて苦しいだけですよ

    はっきりと言いますね。
    その彼氏との結婚はナシです。

    ゆくゆくはマンションが貰える?
    マンションでの同居ですよね?最悪でしょう。
    それに、親がいなくなるのって何十年後ですか?
    そんなマンション、欲しいですか?

    田舎なので、都心の2軒分はあるであろう一戸建てで姑と完全同居をしていますが、それでも他人との生活は地獄です。

    主さんの彼は、何だかんだと理由をつけて、居心地のいい親元から離れたくないのでしょう。
    主さんとの自立した結婚生活よりも、今の実親を含めた家族に主さんをプラスしたいだけの情けない息子なんですよ。

    私が主さんの身内なら、結婚に断固反対したい相手です。

    ユーザーID:0950641037

  • 親孝行なんですよ。

    今は親と仲がいい息子さんは多いです。

    私なんか、反抗期から親の顔も見たくないと早くから独立してしまいましたけどね。

    そういう方は親との同居が普通でしょう。

    嫌なら別の人を探すしかありません。

    ユーザーID:4521840217

  • いつも二人がいい

    夫婦だけ、好きな人と一緒がいい、それが普通です。
    サザエさん一家は憧れで理想的なお手本です。
    理想の形があるほうが家庭を夢に描きやすいので助かりますが。
    現実は二人が仲良くあることです。

    ユーザーID:2697189640

  • マンションに同居…。

    不幸のはじまり、ですねそのプラン。

    いまどき結婚前提のお付き合いをしている女性に同居を言い出すというのは、相当覚悟がいる(交際自体が終了するかもしれない可能性が大)なのに、サラッと言えちゃうその男に驚き。

    それ優しいんじゃなくて、単に何も考えてないだけの空っぽ男なのでは…。

    >金銭的にも精神的にもタフな私が可愛くないと少し前に冗談で言っていました。

    なんだそれ…。不甲斐ない男だな。

    笑顔が素敵だけで何十年もマンションに義両親と同居って、私だったら一瞬で目が覚めると思う。
    無理だよー、トピ主さん目を覚ました方がいいよ。

    ありえない。。。

    ユーザーID:9370628752

  • マンション!?

    マンションで義理両親と同居?
    よっぽどの理由(親の病気、莫大な借金とか)が無いと無理でしょ。
    彼は結婚するにはまだ想像が足りないようですね。
    笑顔が素敵で優しい…要は、今まで嫌な事を我慢したり自分一人で頑張ったりした経験が無いんじゃないですか?

    まあ、安心して下さい。義理両親とマンション同居を受け入れられる女性はごく少数でしょうから、彼の友達にそれとなく相談してみたら?(女友達なら即却下してくれるでしょう)

    ユーザーID:9578836767

  • マンション?!

    マンションで同居…何考えてんだ彼氏は。
    間取りは分かりませんが、まず失敗するでしょうね。
    戸建ですら失敗するんですから。

    断固拒否すべきですよ。

    いっそのこと、トピ主さんも
    「だったら私も私の親と同居した〜い」と言ってみるのはどうでしょうか?
    彼が自分のワガママに気づけるチャンスができるかも?

    ユーザーID:8419610622

  • 考え方が違う気が…

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんは彼が同居したいという理由は
    彼が自立し切れてない、親と生活した方が楽だからそうしたいのだ…というように
    考えているように思われます。
    「2人で十分生活できるのになぜ同居?」という言葉がそれを表しているかと。
    でも、そもそもそれが違うのでは?
    もちろん、自分たちも経済的に恩恵にあずかれるという考えはあると思いますが
    同居したいのは、単純に親が大切だから、親の安心のために…じゃないのですか?

    同居云々に関して「普通」というのはないと思います。
    家庭それぞれですから、結婚と同時に同居という人だってたくさんいます。
    …と書くと私は同居賛同者かと思われそうですが、決してそうではないですよ。
    まだまだ親が元気で、しかも親が望んでるわけでもないのに同居というのは
    女性としては納得がいかないのは当然だと思います。
    ただ、彼は「親と同居したい人」なのでしょう。
    そういう考えの人だと承知の上で付き合うしかないのでは。
    嫌なら説得するしかないですね。でも将来的には同居という話になりそうですが。

    ユーザーID:8063275850

  • 大人として成熟した男性を探しましょう

    彼はまだ子どもです。
    結婚の意味を理解してません。

    結婚は、女性が可愛くないかどうかは関係ありませんよ。
    あなたもまだ未熟です。

    ユーザーID:6292249048

  • 結婚する気がおありなら

    そして同居が嫌なら、そこは最初にはっきりさせといた方がいいです。
    同居してるから自立してないというのは短絡的ですが、少なくとも彼は家事がしたくないのではないかと。

    ユーザーID:9460464404

  • 彼との結婚はやめなさい。別れなさい。

    その彼は、結婚してもきっと一年以内に、嫌いになると想像できます。
    理由は、30過ぎても、『親と同居して、家賃分を親に渡したら、親も喜ぶし、節約になる。』なんて、
    妻の結婚に対する希望を全く無視できる男だからです。親から離れられないのです。

    自分の現在の生活に、結婚した妻を入れたいだけです。
    そんな事を、恋人に悪びれる様子もなく、さらっと、2016年に言えてしまう男なんて、、

    貴方は、一度きりの人生で、そんな幼稚な男と、そんな結婚生活が送りたいのですか?
    別の男性との出会いを考えた方が、絶対に良いと思いますよ。

    ユーザーID:8812189816

  • 考え方の違い

    >家賃分親に渡したら、親が現在も返金しているローンの助けになるし自分たちも安く住める。ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう。

    昔はそんな男性が沢山居ました。結婚後も親と同居し夫が金銭を援助・妻が家事や家業をして労働力を援助することが親孝行でした。

    彼→親孝行
    トピ主様→自立

    と目指すものが違うのです。二人で目指すものが統一できればそれでよし、できなければ恋人としてはやっていけても夫婦は無理ですね。

    ユーザーID:0932381203

  • その彼は精神的にも自立できてませんね

    親との楽な暮らしでぬくぬくしながら、嫁を貰えば楽なままでいられる、という愚かな目論見が丸見えです。

    そのような実家依存の彼とは、例え結婚して二人で暮らしたとしても家事分担は望めないでしょう。
    トピ主が我慢して全部家事をするしかありませんね。

    ユーザーID:1487453936

  • 半人前の男

     彼は自立していませんね。結婚する資格のない人間です。結婚できる人間とは、1.金銭的にも 2.精神的にも、そして3.家事も、親から独立している人間です。1,2は当たり前ですが、最近では男性にも家事能力がなければやっていけません。
     私は今年還暦ですが、子どもができ、妻が病気などの場合も、すべての家事をこなしました。それでなけれな家庭を営んではいけません。私は学生時代から結婚前も一人暮らしでしたので殆どの家事はできました。最近のまともな男性たちは、皆んな家事ができます。管理者になれる男性ほど家事ができると言っても良いでしょう。
     とにかくこの男との将来はないと思いなさい。それがあなたの幸せです。

    ユーザーID:4418152065

  • マンションで同居?

     物理的に無理でしょう!

     そのマンションって、少なくとも80平米はあるんでしょうね?
    間取りは?

     もし彼が「今の自分の部屋を妻も一緒の寝室にすればいい」なんて思っているのでしたら、考えが浅いし、自分の父親が妻にとっては他人のおじさんだってことも思い当たらない残念な人です。

     そんな考えの人と結婚して大丈夫なんでしょうかね・・・。
    精神的な自立は全くできてないと思います。

    ユーザーID:0371454352

  • 別れなさい

    あなたの考えは正しい。

    結婚は全てにおいて親から独立するもの。

    そういう覚悟がない夫は家庭面でも仕事面でも将来性なし。

    ユーザーID:2983840785

  • 新婚時代を楽しもう

    新婚時代は、男性も女性も2人で暮らしたいのが本音でしょうね。
    将来的には?
    A いずれ同居してもいい
    B 理想の不動産を購入したい
    C 住替え自由な賃貸がいい
    AとCならチュータさんに賛成
    Bの具体的な青写真があるなら彼に賛成かな?
    女の立場は極力同居はしたくない、
    男の立場では途中からの同居は難しくなる不安がある、

    でも、新婚2年ぐらいはね…



    ユーザーID:8552088070

  • 覚悟の無い彼氏。

    結婚出来たとしても今後苦労しそう、本当にその彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:2797175423

  • 楽にしてあげたい

    彼は結婚して母を楽にしてあげたいんでしょう。それに賛同できないと結婚後に辛いかも。

    ユーザーID:9168433026

  • 同居はやめたほうがいい

    収入が高くても低くても同居はやめたほうがいいです。二人合わせて1000万、十分暮らしていけます。マンションなんかもらわなくても自由がいいです。
    私は、50代ですが姑世代でも困りますよ。彼の家がマンションならおかしいです。
    この価値観の違いは、ほんとうに重要なことです。

    ユーザーID:9429559888

  • 典型的なダメ男笑

    >家賃分親に渡したら、親が現在も返金しているローンの助けになるし自分たちも安く住める。ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう。

    マンションで同居ですか?
    新婚さんがくつろげるスペースありますか?
    あなたの荷物が入る場所ありますか?

    もちろん、同居すれば金銭的には助かるでしょう。 年収の半分どころか7割でも貯金出来そうですね。それを彼は意識していますか?
    ただ、狭い場所に大人が4人・・・あなただけではなく 他の大人もストレスがたまること間違いないです。

    条件として
    同居するなら 
    ・親に払う家賃は彼給料から
    ・彼はお小遣い制、年収に相応した月額支給(他は貯金しあなたが管理)
    ・あなたの年収には一切関与しない(貯金額も内緒)
    ・あなたが実家に帰ることを制限しない、もちろん彼も同行
    ・できるだけ嫁が在宅時には自分も在宅するように(毎夜のように飲み歩き、嫁だけ帰るなんて居づらいでしょ)
    と、色々思いつきますが、

    ・家賃は夫婦で割り勘
    ・お互いの給料には干渉しない(彼は彼の収入を管理する)

    なんて言い出す彼なら 要注意かな、結婚するまで成長していません。

    ユーザーID:2425522646

  • 彼は息子のまま成長はしない

    夫・父親には、なれない。

    恋愛と結婚は違うと云う典型ですね。

    多分に結婚は無いから、将来を考えるなら、早めに別れなさい。

    時間の無駄つかいになるよ。

    嫁姑戦争の仲介者にもなれないし。

    ユーザーID:4557633600

  • 人の家に住むようなもの。

    まず、あなたにとってぜんぜんメリットありません。
    あなただって、新居には、自分の好きなインテリアや、好きな料理、お友達や両親を招いたりしたいでしょ。
    それをぜんぶ諦め切れるの?
    楽しくないと思うよ。

    彼には、私の家族にも新居に遊びにきてほしいから、同居は絶対無理。
    好きなインテリアの家に住みたいし、好きな料理をつくりたい。

    そもそも、申しわけないけど、あなたのご両親がいると思うと、夫婦生活に自信がない。
    恥ずかしい。
    といってみてはいかがでしょう。

    私も義両親のいるところで、夫婦関係は無理だわ。
    はげそう。

    ユーザーID:1857623778

  • 主さんの考えが年齢相応。

    > 最近彼が自立しきってないように感じてしまいます。

    そのようですね。
    おそらく家族仲が良いのでしょうが、30代で、親も働き盛りというのに、
    最初から同居以外に選択肢を持たないというのもねえ。

    「ゆくゆくはそのマンションも貰えるだろう」というのも安直な気が。
    一体何年先の話なのか、結婚して子供が生まれたら手狭ではないのか、
    ローンが終わる頃には修繕が必要になり、転居を考えたほうが早いの
    ではないか、そもそもご両親の意向は? など、いろいろ浮かびますが。

    先方の親御さんが同居を望んでいないなら、なおさら、彼には
    結婚したら「新しい家庭を持つ」という自覚を持ってほしいですね。
    結婚や同居の考え方について、
    彼とご両親の間でしっかり話してもらう必要がありそうです。

    ユーザーID:4335335415

  • 私もトピ主さん派

    彼は両親に依存し過ぎ

    可愛くないの意味も怖い

    お給料の格差を気にされているのでは?

    結婚に対しての考え方の違いを感じますが、
    彼とは合わないのでは?

    ユーザーID:1981771226

  • 嫌なら別れるのがいい

    収入もしっかりしてて、まだ20代ならば他にいい人がいるでしょうね。
    笑顔と優しさ以外に何が魅力的なのですか?

    親のスネをかじってゆくゆく住処まで頂こうと考えてる彼は優しいですか?
    自分より収入の多い女を捕まえて、親のものまで貰えるものは貰おうという腹なのですからケチなのでしょう。

    笑顔が素敵と言うからにはイケメンなのでしょうかね、でもいずれ誰でも歳を取ります 笑顔だけで結婚相手を選んでしまったら後々後悔すると思います。

    折角御両親が一人でもしっかり生きて行けるように育て上げて下さったのに、彼の養分となり生きていくのは親不孝に近いと思いますがね。

    ユーザーID:4643186865

  • 今、同居する必要性ないと思います。

    ご両親が健在で、取り立てて健康状態や収入面に不安がある訳ではないのに、最初から同居は、私も嫌ですね。

    しかも彼のご両親が同居を希望している訳でもないのに…

    正直、自分の親でも嫌ですよ。

    旦那さんが気を使うだろうし。

    貴方の気持ちや意見は聞き入れてくれないんですか?

    ユーザーID:4132359552

  • なしだ

    ゆくゆくマンションを貰える、が一番の狙いですね。
    彼に兄弟がいるのかな。
    でも、それとこれは別のお話しになります。
    その考えは将来相続で揉めますよ。

    というか、介護はどう考えてるんだろう?
    自分が面倒みる!!っていっても結局嫁の仕事って思ってそう。

    ユーザーID:2344978808

  • 結婚したくないための口実。

    「同居を持ち出せば女はほぼ100パーセントトラブル無く結婚をあきらめる」為いざとなったらそのような話を持ち出す男もいるらしいですよ、どちらにしてもその彼は止めておいたほうが良さそう。

    ユーザーID:2797175423

  • 幼稚な彼

    自分が自立できていないのをなんとなく自覚しているから、自立しているあなたを「可愛くない」なんて言うんです。
    本当に自立した男性ならあなたを認めることはあっても、非難することはないはずです。
    人生を共にするに値する男性ですか?
    先は長いです。
    よくよく見定めた方がいいですよ。

    ユーザーID:7675805019

  • マンションで同居できると思ってます?

    双方の家庭が経済的にぎりぎりだとでもいうなら我侭もいえないでしょう。
    けれど、その彼の実家のマンションというのはどのくらいの広さなのですか?
    200平米くらいあるのだったら、まあ、同居できなくもないかもしれませんが・・・
    一般的な80平米弱なら一家族でも余裕はないですよ?
    今空いている部屋とかあるのでしょうか?
    プライバシーがなさ過ぎて子ども作る気になれそうもないですけどね。
    たぶん、身の回りのものだけ持ってくればおれの部屋で寝ればいいじゃんくらいの
    気持ちだと思いますよ?
    おそらく、自分がそのほうが楽で、先のことなんか何も考えていない発言です。
    感情的にならずに質問してみたらどうですか?
    仮に同居したら、どのくらいのスペースを使わせてもらえるのか。
    結婚したら実家に自分の荷物は置けないのでもって出るが全部入るのか?
    子どもが生まれたらさらに荷物が増えるしベビーベッドやいずれ子ども部屋も
    必要になるが、どう考えているのか。
    その答え次第によっては、いい人だけど頼りにならない人です。
    よく考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0545764068

  • 彼に結婚の資格と自覚無し

    あなたの事全く考えてないじゃない? 自分がラクな事ばかり。
    だいたいマンションで同居って・・イメージすら湧かないのでしょうかね。
    何かあっても頼りになりませんよ、彼。 のらりくらりとかわすだけで。

    そんな彼とどうしても結婚したいなら最低でも「同居は無し!」条件を言い渡す事。

    ユーザーID:4175362637

  • マンションとは

    完全分離型二世帯住宅でも、お互いが気を使わないと上手くいきません。

    現実が見えてない彼とはお友達までかな。

    ユーザーID:5580366274

  • その素敵な笑顔の向こう側が怖い

    彼のあなたの頑張りに対してのコメントが、
    あなたの好き理由と釣り合わない

    笑顔の裏を見るべきでは?

    自分の両親には依存し
    真逆をいくとピ主の両親を
    彼女に余計な教育をしたと嫌悪感を
    あなたには嫉妬を。

    優しい人の真綿に包むようなモラハラは
    よくききますけど
    完全アウェイで
    今までの生き方を否定されても大丈夫ですか?

    私は、とピ主の考えは至極真っ当だと思うので
    二人で新しい家族を一からつくる方が
    良い年した甘えん坊には必要かと感じました。

    ユーザーID:6663646676

  • 一軒家や敷地内でも無理なのにマンション?!

    彼にすれば猫を拾って来るようなイメージなんでしょうか?

    トピさんの親はどうなるの?って事も思いますね。

    >家賃分親に渡したら
    同居なら家賃は只でしょ…

    家賃を親に渡すならアパートに暮らすのと同じじゃん
    意味がよくわからないわ…

    まるで子供!

    時代は子供が生まれるからお嫁さん親の近くで共働きで子供を見てもらって!だよ

    別れて次!次!

    ユーザーID:0726410434

  • 驚きました。

     まず、彼の思考がおかしいです。

    マンションで同居希望?無理ですよ。敷地が300坪、建坪200平米以上ある
    一軒家ならまだしも。
    親に洗脳されてるのかしら。

    親もマンションで息子夫婦と同居したいのでしょうか。
    あ〜考えただけでもゾッとしますね。

    100歩譲っても無理ですよ。
    同居は広い家じゃ無いとお互いのプライバシーが保てません。

    まずはトピさんの考えを伝えて下さい。
    彼親が、彼が入れてくれるお金込みでローンを計画しマンション買ったのかも。
    そうなると彼との結婚は難しいですね。

    だって、経済力が無い親がついて来ますから。
    私の娘なら反対しますね。

    ユーザーID:8688614235

  • ダメダメやめときなさい

    特にお互いに問題があるわけじゃないのに、同居希望?
    ダメダメそんな彼止めときなさい

    マンションで同居って、普通に3・4人で居住タイプの部屋でしょ?
    経済的問題があるわけじゃないのになぜ同居?
    将来的に相続できるから?
    築2・3年のマンションならまだしも、10年は経っているわけでしょ?
    貰った時にはすで築30年以上、財産としてはいい物じゃないよね

    自分のほしい家具や家電も我慢し、寛げない家
    もれなく介護も付いてくるだろうね
    で、大人になりきれず子供のままの旦那
    主さんこんな結婚生活送りたいですか?

    幸い義両親は同居を望んでいるわけではないらしい
    彼の考えを覆せないのなら、結婚そのものを止めた方がいいと思うよ

    ユーザーID:4717104867

  • 結婚しなければ良い

    付き合うだけなら別に問題無いですよね?
    どうしても結婚したいなら、考え方が合わない彼とは無理ですよね?
    他に何かあるのでしょうか。

    別れる決断をする為に自分に言い聞かせる理由として彼を【自立出来ないダメ男】に認定したいのなら、既出のレスで十分でしょう。

    ユーザーID:4676851007

  • その彼、結婚するには若すぎる

    「マンションで自分の親と同居してくれ」なんてことを言う彼は、結婚するにはまだ若すぎるお子ちゃまです。
    彼は息子のままでいたいのでしょうから、トピ主さんご自身の幸せを考えたらその彼とも結婚は辞めるべきでしょう。

    ユーザーID:9276014049

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