父親に会いたいけど

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家族・友人・人間関係

クリームシチュー

産まれた時から母子家庭一人っ子で、仕事詰めの母のかわりに祖母にお世話をしてもらいました。
今では家庭を築き子育て真っ最中です。
小さな頃は、何故母が家に居てくれないのか?と毎晩泣いていました。今思えば仕事を頑張っていた母の気持ちは痛いほどわかります。
淋しくて父に何度も手紙を書きました。住所知らないので出すことはできなかったけど
時々、祖母や母から父に会いたい?今○○地域に住んでるよ。等父の話をしてきました。
私が父に会いたい。と言う事で母が辛い思いをしないか?複雑な心境にならないか?不安で、そのような話があった時は興味がない振りをし続けています。
が、田舎なので、私個人が父の子供だろう人を見つけてしまいました。(兄弟がいるのは聞いています)まだ会った事はないのでフライングかもしれませんが今までの話から多分そうだろう?と思っています。
一人淋しくて兄弟の友達が羨ましく、兄弟に会いたい!父に会ったら私の気持ちは崩れていい年して泣きじゃくってしまいそう。母の心も傷つけるんじゃ…と一歩が踏み出せません。気持ちが揺らいでいるので夫にも誰にも話していません。父の家庭を壊すのも嫌だし。

ユーザーID:6378679106

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  • 父親は養育費は支払ってくれたの?

    父親はとぴ主が成人するまで養育費は支払いましたか?

    母親が働き詰めということは
    経済的に苦しかったのですよね?

    会うかどうかより
    父親としての義務をちゃんと果たしてきた人かどうか
    それによります。

    父親の方は会いたいのでしょうか?

    今まで、養育費をちゃんと支払ってきて
    父親が常にとぴ主を気にかけているなら会ってもいいですが
    養育費も払わないような人なら会う必要はないです。

    離婚の経緯は知っていますか?
    浮気や暴力ではないでしょうね?
    ちゃんと色々確認しましょう。

    とぴ主さんは大人の考え方ができるようになるべきです。

    ユーザーID:3758951126

  • 会う

    あなたは、優しい、思いやりのある、とても良い人です。
    会うんだろうと思います。会って、泣きじゃくってしまうんだろうと思います。
    これまで長い間、実母も夫も含めて、他人のことをいろいろと慮ってきたあなた、
    これからは自分の思うことを自分の思うようにするんだろうと思います。
    一度きりしかない人生です。この小町の書き込みがきっかけです。
    思うように進んでください。
    あなたなら、決して他人が傷つくことはないと確信します。
    心配はあなたが傷つくことです。世の中には心無い人がたくさんいます。

    ユーザーID:5284074072

  • お父さんの連絡先を聞いてみたら?

    トピ主さんはもう大人で家庭もあるのですよね。
    それならお父さんと会ったってお父さんの家庭を壊したりしませんよ。
    別に相手の家庭に乗り込んで行くわけじゃないんですよね。
    外で会うくらいなら許容範囲ですよ。

    私ならまずその兄弟にお父さんの連絡先を聞きます。
    お父さんと兄弟ではトピ主さんに対する思い入れは全然違うと思いますから。
    兄弟に接するのはあまり大きな期待せずに慎重にした方がいいですよ。

    私も父を知らずに育ちました。
    私の父はもう亡くなっているので合えないのですが、あの世でもいいから会いたいと思ってます。

    ユーザーID:7053483864

  • レスします

    産まれた時からという事は婚外子ですか?
    そうだとしたら認知は?
    地位も名誉もあるなら実父でも新しい家庭を守る為に迷惑がるかもしれません。

    結婚されていたならどういう理由で離婚されたのか聞いてみたらどうですか?
    いま描いている父親像とはかけ離れたものかもしれません。
    あなたは着実に幸せな生活を築きあげておられます。
    それが会うことによって崩壊する可能性も含んでいることを考えた方が良いでしょう。
    例えばアルコール中毒、借金、D、女性関係等耐え難い理由で離婚されたのかもしれません。
    兄弟にしても異母兄弟と分かればお金の無心をしてくることも考えられます。
    あなただけでなくご主人にも迷惑がかかる人かもしれないのです。
    養育費も支払ってこなかった父親ならあなたはどう思いますか?
    探しだし会う事は簡単なのかもしれない。
    今までお父さんもあなたに会いたければ会えたかもしれないのに会わなかった、会えなかった理由があるのではと感じます。
    異母兄弟はあなたの存在を知っているのでしょうか?
    調べてみれば?
    名乗り合わなくても良いじゃないですか?
    見るだけでも。

    ユーザーID:7861752517

  • 会っても寂しさが埋まるのかどうか?

    幼い頃に離れ離れになった父と会いたいって、不謹慎な表現になるかもしれませんが、映画のようだなと思いました。

    私も父と幼少期はあまり過ごせませんでした。なのでファザコン的な部分があると思います。

    お父さんに寂しさをぶつけるよりも、今の気持ちを夫さんに理解して貰う方がポジティブに思えます。

    言うなれば、お父さんは過去の人、夫さんは現在・将来の人です。自分の寂しさを過去の人間に訴えても根本的な部分は解消されないのではないかと思います。

    また、久しぶりに連絡を取ったことで背負い込む事になるであろう苦労も無きにしもあらずだと思います。

    幸い、トピ主さんにはお祖母さんがいたとのことで、私は逆にその部分が羨ましく思えます。ないものねだりです。

    ユーザーID:0674806835

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  • 正面からぶつかりましょう

    まずはお母さんから話を聞いた方がよくないですか?
    お母さんに話したくないと言われれば、自分で動く。

    >父の子供だろう人を見つけてしまいました
    そうは言っても、急に兄弟ですと名乗り出るのも相手をビックリさせてしまいませんか?

    まずは直接父親と接触することが大事だと思います。

    実子であれば父親の住所を辿ることは案外簡単です。
    まずは自分の戸籍を取る。
    そこにあなたの「従前戸籍」が記載されています。
    恐らく母親を筆頭とした戸籍でしょう。
    そこにも従前戸籍が記載されています。
    恐らく父親を筆頭とした戸籍です。そうしたら「現在戸籍附表」を取ります。
    そこには現住所が記載されていますから、手紙を出すなり訪ねるなりできます。
    もちろん、父親がきちんと住所変更をしていればの話です。
    子供がいるのですから、多分大丈夫でしょう。

    父親に会ったら聞きたいことをメモしておきましょう。
    私のように、二度と会うまいという感想になっても、聞くべきことは聞いて、後悔のないようにしましょうね。

    ユーザーID:2717643735

  • う〜ん、悩みますね。

    一緒に住んだことのない父親に会いたいとの事ですが、リスクもありますよ。貴女が今現在不幸な状態なら、会いたい気持ちも理解出来ますが、普通の生活をしているのであれば会わない方がいいと思いますよ。どんな事情でお父さんと離れ離れになったのか分かりませんが、お父さんの方から貴女に会いに来なかった事実がお父さんの気持ちを全て言い表していますよ。まして兄弟姉妹と言うのは必ずしもいいものではありませんよ。実の兄弟でもそうですのですから、半分しか血のつながらない兄弟ならどうなんでしょうね。特に父親が同じで母親の違う兄弟は、太古の昔から日本では上手くいかない言われています。但し母親が同じなら、父親が違っても上手くいきますが。豊臣秀吉然り。山之内一豊然り。結婚してご自分の家庭があるのに、何を甘えた事をと感じました。こんなレスを書く私の事を、心の貧しい人間と思われるかも知れませんが、世のなか、会わない方がよかった人、知らない方がよかった事は確かにありますよ。

    ユーザーID:9729465122

  • あなたの

    家族は、お母さんとおばあちゃんでいいじゃないですか! 一生懸命育ててくれて。 一番大事な人を大切にしてくださいね

    ユーザーID:6405005470

  • 岬マンタ様。トピ主です。

    ありがとうございます。
    そのように言っていただけて、すごく嬉しいです。
    一度きりしかない人生。
    自分が後悔しない為には会うことが一番だと思うのですが、今回の事は私だけじゃなく、父やその子供、家庭も一気にかえてしまいそうで、まだ会う!とは決めきれない状態です。
    あたたかい言葉嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ep様。トピ主です

    ありがとうございます。
    養育費や父が会いたいのかも、聞いたことはありません。
    働き詰めというのも、職種は言えませんが、その仕事してたら子供優先って難しいね。と今は思う職だった為です。昔は今のように時短勤務当たり前じゃなかったと思うし、その仕事を続けて頑張ってくれていたおかげで経済的に何の不自由もなく育ててもらいました。
    離婚原因も何となくですが聞いています。
    浮気など人として問題のある事ではなく、その話が母とできるなら、かけおちしたら良かったのにーと言ってしまいそうな事です。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • さつき様。トピ主です

    ありがとうございます。
    母や祖母に聞かない限り父の連絡先はわからないので、もし、もし会う事にしたら兄弟に会ってからになります。
    会うのも家にとかじゃなく、近所の公園でも喫茶店でも程度で何度もとも思っていません。
    命がつきるまでに一度は会話をしたい。顔を見て話したい。と思っています。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あらあら様。トピ主です

    ありがとうございます。
    離婚した理由は、他のかたのレスにも書きましたが、浮気や借金などではないです。
    地位や名誉のあるような父でもなく、詳しく書けなくてすみません。
    兄弟が異母兄弟がいることを知っているのかわかりません。
    あらあら様の書かれているように、今の生活や母や夫との関係は壊したくない。でも、実際会ってみてどのようになるか怖くて色んな方の意見を聞いてみたくこちらに書き込みしました。
    兄弟も聞くところによると、とても心優しい人のようで、写真も見ました。
    写真で見る限りでは私と似ていて何だか嬉しかったです。
    会う事へのリスクを考えると、このまま兄弟の話を聞いて一人心でニヤニヤしているのも有りだな〜とも思っています。
    職場も聞いているので、お客として会う事もできます。
    見つけたのも、一回り程歳の差の同僚の子の年下彼氏候補として。なんです(笑)まだ彼氏になっていませんし、もしかして兄弟かも?なんて言ってないので、沢山話をしてくれます。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 湯けむり様。トピ主です

    ありがとうございます。
    私自身ファザコン的な部分は、かなりあると思います。
    父というものが良いも悪いも知らなく、幼い頃から会いたい会いたい。と想いをつのらせるばかりで良いイメージしか作れないので…
    寂しさをぶつけたいのかな?
    寂しくないと言えば嘘になりますが、やはり幼い頃からの強い想いのせいか心の奥底では解決できていないからかな…
    今の生活の中で外から見ればわからないけど自分では幸せだな〜と思っているので、またその幸せとは別の、死ぬまでには会ってみたい。と思う気持ち。?
    自分でもよくわからないんです。
    夫に死ぬまでに一度でいいから父に会ってみたいんだ〜と、夢物語のように喋っています。真剣にじゃなくテレビで似たような番組などの影響で話題として。

    ユーザーID:6378679106

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  • ステゴサウルス様。トピ主です

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    いきなり私が姉です。なんて言えません。
    母か祖母に話をすれば道はできると思います。わかっているんですが、私から父に会いたい。と聞いた母の気持ちがどうなるのかが不安で聞けないんです。
    もしこれが他の人の話なら、母親なんだから聞いても大丈夫だよ。って言っている自分がいますが、私には聞く勇気がありません。
    二度と会わない!と思える人であってほしい。と思っている自分もいます。
    もし、自分の想像していたような父だった場合、もし一緒に暮らしてたら〜とか余計に辛くなりそうなので…
    本気で会うと決めて、母に教えてもらえなかったらステゴサウルス様に教えていただいたように戸籍をとってみます。
    教えていただきありがとうございます。

    ユーザーID:6378679106

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  • なさぬ仲様。トピ主です

    ありがとうございます。
    会わない方が良かった。知らない方が良かった。と言うのはわかります。
    今回、まさかこんなところで!と自分でもビックリでしたが、存在を近くに感じてしまって冷静さを失っているのだと思います。
    一気に押し寄せてきた思いで情緒不安定になっています。
    自分のこの気持ちは、自分の胸だけにしまっていたい。
    だから誰にも話したくないけど、どこかで出さないと壊れてしまいそうで…
    あたたかい言葉だけのレスが付いたら甘えたままだったと思います。あたたかい言葉は、辛い今はとても心地よいです。
    厳しい言葉で、甘えた自分を叩き直しできています。
    幼かった寂しかったあの頃に心までもが戻っている自分に気がつきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6378679106

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  • 現実に向き合う

    もう大人なんですからお母様にお父様のことをきちんと聞いてみましょう。

    お母様もいつかは話さなければならない。聞かれたら言おうとか思ってらっしゃったのではないかと思いますよ。

    親はいつかは亡くなるものです。自分の産まれた経緯は今きちんと聞いておいたほうがいいと思います。あなたに話すのは親の義務です。聞く権利があります。

    その上で、お父様に会うか判断しましょう。今辛かった子供の頃のことは決着をつけておいたほうがいいです。そして現実に向き合いましょう。

    そうしないと今後の子育てにも影響があるかもしれません。

    ユーザーID:4313922923

  • 私は会ってよかったです。

    生き別れた父親と30年ぶりに再会しました。

    かけおちしたらよかったのに、と思うような理由って
    父母がどちらかの両親とうまく行っていなかったとかそういうことですかね?
    私の両親の離婚はそれだったんです。
    母方の祖母が強烈な毒親で、どこに引っ越して逃げても現れて父を罵倒し貶しいびり倒していたそうです。
    全てを諦め逃げた父、父を守らなかった母。

    私は母に引き取られ祖母の元に行きましたが、数年立たないうちに母親は出て行きました。再婚するため。
    それから祖母がなくなるまで私は祖母に育てられ
    祖母の死後は親戚の家で養子になりました。

    自分の子でもないのに育ててくれた養親のことを思うと会いたいなんて口が裂けても言えませんでした。私も興味ないふりしてました。
    どうせ私を捨てたろくでなしと悪態までついて。

    本当は会ってみたかった。
    どんな人なのか知りたい。直接話してみたい。
    でもやっぱり怖かった。
    家庭があったら私の存在は邪魔だろうなとか。

    ユーザーID:8628780647

  • 会ってよかったです2

    既に母を見て思い知っていましたからね。
    私だけがいない別の家族を築いている自分の親を見るというのは結構つらいものがありました。
    父まで同じだったら私ってなんなんだろう?ってわからなくなりそうでずっと一歩が踏み出せませんでした。

    でも大人になり自分で家庭を持ち子供にも恵まれ決心しました。
    自分の気持ちを整理するため。
    そして今度は自分の目で見て自分の判断で自分に必要な人間かどうか決めてやろうと思いました。

    会って数ヶ月立ちますが今のところは
    「必要」でもなければ「不要」でもない中途半端な存在です。
    一つ一つの言葉は一見私のことを思ってるように見えるんですけど薄っぺらい。
    あ〜養父ならここで励ましてくれるのに叱ってくれるのにって比べてしまって
    父だけど父親ではない事を思い知るばかりです。
    でもそれでもあって良かったです。
    今後は母と同じように父もただの親戚感覚で薄く付き合っていくつもりです。
    一番大切にすべき存在も改めてわかりました。
    自分の意思で決めることが出来たので心は晴れました。

    自分の人生なんだから、自分で考えて自分できめたらいいんですよ。
    あなたの両親もそうしたんですから。

    ユーザーID:8628780647

  • なぜそんなに急ぐのですか?

    お母さんの具合が悪いとか?
    弟さんのほうに先に会う?
    平穏に暮らしていたところへ突然姉という人が現れたら、例えその人が善意の人であっても不快です。
    自分の父親に先妻がいたこと、姉がいたことを知らないかもしれないのです。
    あなたは聞くことによって母親を傷つけるのではと言っていますが、当事者だから、いずれ聞かれるという覚悟は出来ていると感じます。
    現にあなたに父親のことを話してきたことからもそれは伺えます。
    弟さんが傷つくことを考えれば比ではありません。
    結婚していたのに、駆け落ちすれば良かったと書いていらしたのも?です。
    駆け落ちは何らかの理由で結婚できない二人が逃避行することではないかと思うのですが。
    結婚が事実であったのなら、それを続行できない何かがあったのです。
    読む限り、お父さんのほうに反対があったのかと感じます。
    お父さんはあなたの存在をご存じですか?
    ご存じなら、あなたからお母さんに聞き、連絡すればいいのです。
    ここで拒否されれば、弟さんに会うのは止めるべき。
    同僚の候補なら尚更です。
    あなたの出自をあれこれ詮索されます。
    全ては勇気をもってお母さんに聞くこと。

    ユーザーID:7861752517

  • リッチモンド様。トピ主です

    ありがとうございます。
    心の隙間に決着をつければ、このように悩む事もなくなるんだろうと思います。
    ただ、行動おこすの今なのかな?と時間がたってきて思うようになりました。
    兄弟の事がなければ、寂しい思い出。会いたい!とは思っているけど、ここまで強く思うことはありませんでした。
    その兄弟がまだ若い青年で(成人してるけど)、これから沢山恋愛や仕事と頑張っていかなければいけない時に、親のゴタゴタがあれば悩みを増やしてしまう。
    私が言い出した事で、良い方向に進めばいいけど、どうなるかは予想もできない。
    もともと一緒になれなかった両親。
    夫・子供と幸せに生活できている今。
    行動を起こすことで、私は寂しさに押し潰されていた子供に戻ってしまう。
    投稿した頃は、会いたくて仕事中や家でも(一人の時)涙を流してしまっていて、自分を落ち着かせては考え込むの繰り返しでした。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 一人娘様。トピ主です

    ありがとうございます。
    同じような方に意見をもらえると思っていなかったので、とても嬉しいです。
    一人娘様に代弁してもらっているかのように、そうそう!と思いながら読みました。
    ただ、まだ私は行動できていないですが。
    今回をきっかけに気持ちの整理をしたいのはしたいんですが……
    きっと、私も会うことがあれば、父なのに父じゃない。という中途半端な感じだろうな〜と、思っています。
    父に父親を期待もしていません。
    これから親戚付き合いのような関係も期待していません。
    ただ、一度会って会話してみたいだけ
    気持ちの整理はしたいけど、それ以外で踏み切れない大切な今が大きすぎてまだまだフラフラしてしまいそうです。
    でも、もし次に母や祖母から父の話がでたら会いたいと伝えてみようと、そこで行動をおこそうと投稿したことで考えをかえることができました。

    ユーザーID:6378679106

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  • あらあら様。トピ主です。2

    ありがとうございます。
    戸籍上結婚していたのに、かけおち。は、確かにおかしいですよね。
    結婚生活を続ける為に、実家近くから離れれば良かったのに。他府県へ行けば良かったのに。ですね。
    私の存在は知っています。
    赤ちゃんの頃はプレゼントもくれていて、会ってもいるそうです。プレゼントは私が遊ばなくなって(母や祖母が大切に置いてくれていました)私の出産後、子供達のオモチャとして家にあります。
    会うのを急いではいません。
    やっぱり会わない方がいいのかな〜とも思っています。
    自分から母に聞ける程、気持ちの整理ができていないので、母から話がきたときに話そうと思っています。

    ユーザーID:6378679106

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 父親に会っていいですよ

    お母さんは傷つくけど、それで良いと思います。
    兄弟と仲良くできるかできないかは、あなた次第です。
    正々堂々と親に会いたいと言って、会いましょう。

    父の家庭は壊れません。

    夫には言わなくても良いです。恐らく、反対するのでしょう。
    反対されたら、あなたは何もスッキリしないまま生きていくことになってしまう。

    あなたは周りの気持ちを考える優しい人ですが、
    周りの気持ちを想像もしていて、勘違いもしているようです。

    相手が思ってもいないことを思い込んだら、それは人の気持ちを考えている
    のではなく、自分の都合や思い込みの世界にいることになってしまう。

    そこから脱するためにも現実と向き合うためにも、

    お父さんに会う方向に進んでみて下さい。

    ユーザーID:4116361855

  • ご主人と一緒に

    動揺が収まってから会う事に向けて準備された方が良いと思います。
    ご主人はあなたがどんなふうに育ってこられたかご存知なのでしょう?
    だったら内緒で会うのは避けた方が良い。
    ご主人やお子さんと一緒に会う気持ちがないなら会うのは止めた方が良いと感じます。
    自分がこんなに大きくなりステキなご主人と子供も授かり円満な家庭を持っていることを見せてあげたいという思いがあると思います。
    お母さんが苦労して1人でここまで立派に育てたという事も。
    お父さんの家庭は壊れることはないと思いますがそれが向こうの家族が知れば波風は立ちます。
    向こうの奥さんにすればあなたが会いたいと言ってきた事を知ったら遺産のことをまず考えるでしょう。
    もし家族ぐるみで付き合っていきたいなら遺産は放棄すると言えば堂々と兄弟とも会えるかもしれません。
    あなたは善良で純粋な方です。
    相手も自分も傷つかないことをよく考えてから行動されるのが良いと思います。
    あなたへのプレゼントが途絶えた時、お父さんは新たな道を見つけて歩み出したのでしょう。
    今は理想の父親像が膨らんでいるはず。
    期待すると傷つく事も有り得ます。

    ユーザーID:7861752517

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