義父との三世代旅行

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家族・友人・人間関係

ちぇぶらしか

トピを開いてくださりありがとうございます。
70代の元気な義父が海外旅行に行きたい、お金は出すと言っており一応行く予定になっています。
メンバーは、義父、私たち夫婦(40代)子供小学4年生(娘)。
私たちは海外旅行慣れはしています。
相談したいのは、旅費を出してくれる!と最初は喜びましたが、私はこの義父が苦手なのです。
大喧嘩をしたとかいうことはありませんが、気まぐれであり、非常にワンマンです。
なのでこの2年間、盆も正月も夫と子供だけ帰省してもらい、私は仕事ということにして帰っていません。
そのことについて何か言われたことはありませんが・・。
正直、私はあまり気のりしておらず、義父も夫も私が行かなくてもなにも言わないと思います。
ですが、娘は私が一緒でないなら、行かないというのです。
旅行に行きたいが、おじいちゃんとお父さんと3人は嫌だと・・・。
なんでも、義父はたまーに娘に対してかなり厳しく怒ることがあったり、要はつまらないのだそうです。
旦那の姉さんいわく、気に入らないことがあると大声をあげる!と言ってました(汗)
もちろんいつもではありません。たいていは温厚です。
私がどうしようかなあ、というと、夫は別にあなたは行かなくてもいい、と言いました。
夫は義父ともめたくないので、服従か聞き流しです。
いろいろ拝見していると、義理の両親との旅行は地獄だとか(汗)よく拝見するので不安です。
ちなみに旅行は4泊5日です。うーん不安。以前に実母を連れて海外に行ったとき、相当頭にくることがあったので、年配者を連れての
旅行の大変さは少しはわかっており、おそらく我慢!だとは思っているのですが。。。
変な話、費用を出してもらうから我慢!でしょうか。
成功された方、楽しく乗り切ったかたがいらっしゃれば、秘訣など教えていただけたらと思います。

ユーザーID:8271183791

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  • 付き添い。

    完全に義父と娘を楽しませるボランティアの付き添い人のつもりで同行しないと腹がたつと思います。

    ユーザーID:4952967846

  • 現地で別行動は?

    私は子どもはいませんが、数年前に40代夫婦と義父の3人で欧州の某国に行きました。
    義父は困ったことやわからないことを口に出さないのでやっかいな人です。
    たとえば空港でトイレに行きたいのに、「トイレはどこか」と私達にも空港職員にも聞けず、独りでフラフラ歩いて迷子になります。そして親子だけあり、夫も似たようなタイプ…。
    現地では夫に「親子水入らずでどうぞ!」と義父を託して、私は単独行動にしました。
    私がチケットや宿の手配等をすべて行ったので、夫も不満は言いませんでした。
    また私が行きたい場所(美術館等)は夫や義父が好まないので、その点でも別行動で文句は言われませんでした。
    ちなみに義父と夫は人に聞いたり調べたりできないタイプなので、特段観光もせず二泊三日ずっとホテルのまわりをウロウロと歩き回っていた、と後で聞かされて苦笑しました。

    トピ主さんも義父を旦那様に押し付けて、娘さんとお二人の行動をなるべく増やしたらどうですか。
    別行動を提案すると機嫌を損ねるかもしれませんので、義父が行きたがらないような場所(女性ものの洋服屋さんとか)に行く、ということにするとか。

    ユーザーID:5931176773

  • 「父息子水入らずで行ってらっしゃい!」と送り出す。

    おやめなさい。

    結局、あなたが義父のお世話係ですよ。

    今でも気が重いのに、…海外旅行なら帰国するまで逃れられませんよ。

    普通に距離を保って付き合っていれば、長持ちできるものを、

    そういう義理で無理をするから、心底嫌になり、顔も見たくなくなり

    疎遠や絶交に至るのです。

    義父さんは義父の心の中では、そのメンバーンのだれにもわがまま言える立場。
    主さんは、義父の我儘を耐えるしかない立場。

    上手くいきません。

    【親子水入らずで行ってらっしゃい。】【こんな機会はなかなかないよ。】と、

    上手く理由つけて、少々気まずくても絶対に拒否して

    絶対に行ってはいけませんよ。

    ユーザーID:3193798698

  • 行ってあげたら?

    いくら元気でも、70代なら最後の海外旅行になるでしょうね

    確かに旅行って大変だし、イライラすることもあるけど、親孝行と思って行ってあげたら?

    私は50代ですが、娘が一緒に旅行してくれて、とても嬉しいです。いい思い出になってます。

    同居で普段から義父に仕えているならともかく、別居で親のお金で海外旅行して、それが親孝行になるなんて、恵まれてると思うけどなー

    ユーザーID:6768113979

  • 嫁なら誰でも嫌ですよ

    娘さんの為にも、いっしょに行ってあげたらどうですか? 嫌でしょうが…

    あなたと娘さんが行かなかったら、どうなりますか?

    ユーザーID:8679387807

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  • 費用の問題じゃない

    これは旅行だけの問題じゃないですよね。
    私も嫁の立場ですが、何かもめごとがあったわけでもないのに、義父とそりが合わないから嘘をついてでも付き合わないというトピ主さんのスタンスって大人とは思えないわがままぶりですよね。
    そんなトピ主さんに義父さんをワンマンとか非難する資格があるんでしょうか。

    普段やるべきことをきちんとやってるトピ主さんなら同情のひとつもできたでしょうけど、実母とさえ旅行のひとつもできないってどうなの?
    お年寄りが手がかかるなんて当たり前。
    40代くらいの働き盛りなら子供や年寄りの都合に合わせて支えて行くべき年齢じゃないんですか。

    ユーザーID:3386711501

  • やめれば〜?

    旅行は愉しむためにするものじゃないの?娘さんはオジイチャンが嫌いなのに『ママと云う防波堤』があるなら楽しいかもと思ってるだけ。
    その防波堤たるトピ主も義父のことが苦手。上手には操縦できない。
    ことオジイチャンに対してはパパは端から役立たず。

    そんな関係で5日間もべったり旅行なんて、イイ事ないと思うけどね〜。
    威張りん坊爺なんか、その息子だけあてがっておけば?何で孫まで?可哀想だよね〜(涙

    子供だってね、自分が悪いことをして叱られたんだったら、ソレでオジイチャンをキライになったりしないよ。
    孫娘に嫌われるほど我儘で自己チューな思いから怒鳴ったりしてるからでしょ?義姉も『気に入らないと大声を出す』って言ってるんでしょ?
    そんな爺の御機嫌取り旅行なんて楽しい訳ないじゃん?我儘爺は『俺を愉しませる為の旅行』と思ってるよ〜。


    行かない理由?
    別に〜。愉しくなさそう!でOKでしょ?行きたい理由がないもんね〜!(笑

    いつまでもそんな爺さんに頭上がらないでへこへこしてる夫が一人で勝手に腰巾着やってればいいんだよ。

    いってらっっしゃ〜い♪でお見送り〜♪

    ユーザーID:2597718152

  • 連投すみません

    感情的なレスしてしまってすみません。

    つい夫とトピ主さんを重ねて見てしまいました。
    夫はトピ主さんと同じく、何かあったわけでもないのに私の親とは「苦手だから」と盆暮の挨拶さえしようとしない人です。
    心から軽蔑しています。
    長年不満を口にしなかった私にも落ち度がありますが、先だって大爆発しました。
    反省したようですが、「妻の機嫌を取るため」なら盆暮の挨拶も不要と断りました。
    私は年老いた親のことをちょっぴり気にかけてほしかっただけなのです。

    トピ主さんのトピにも自分の都合ばかり書き立ててあり、老いた実親義親への思いやりはゼロなので、ムッとしてしまいました。

    ユーザーID:3386711501

  • えー!

    男だけの旅行に娘を一人で行かせるの?小学校4年の…。
    それも海外!

    嫌がるの当たり前でしょう。

    自分がどうのこうのじゃなくて、そういうところに
    娘を行かせても平気というか
    それも視野に入れてるところが、もう絶句です。

    費用を出してもらうんだったらここは行くべきでしょう。

    >年配者を連れての旅行

    費用を出してもらうのなら、
    「年配者に連れて行ってもらう旅行」でしょう(呆)

    色々とぶっ飛んでますね…。

    ユーザーID:9881018619

  • 姉の嫁は

    姉の旦那60位だったかな 義父と嫁と孫二人でスイスに行きましたよ〜〜 私なら行くことが出来ないけど。。義兄は無くなりましたが いい思い出になったと思うよ

    ユーザーID:6999751249

  • ストレスを貯めない旅行にする

    経験上、義親との旅行は国内より海外の方が楽です。
    添乗員付、全行程観光付、全食事付ツアーにすれば良いのです。

    フリータイムがあると、年寄りと子供では興味の対象も違うし、
    (ワンマンなら、金を出しているのは自分だ!と舅が自分の欲求を通しそう)
    食事の好みは合わないし、国によってはかなり苦労します。

    もし、舅が現地の言葉を全く理解できないのなら、
    食事が付いていないツアーでは、毎回メニューを訳さねばならないし、
    フリータイム中は、あれは何だ、これは何だと、添乗員並みに説明を求められ
    苦労しました。

    そこで全行程、添乗員がつきっきりで案内してくれるツアーにすれば、
    添乗員の後をついていくだけで観光が出来、説明もしてもらえる。
    食事も込みならば、決まったものが出てきますし、飲み物も添乗員が説明して
    くれます。

    バスでの移動や部屋割は、あなたとお嬢さん/お舅さんと旦那さんで分かれれば、
    お部屋では、お嬢さんと2人水入らずで息がつけます。

    万が一ファミリールームがあると言われても、絶対に断ること。
    それを押さえれば、義親との海外旅行は楽勝ですよ。

    ユーザーID:5212899355

  • 行ってあげたら?

    最期の義父と孫の想い出作りだと思えば、タダで海外も良いと思いますよ。

    ユーザーID:3231265080

  • 確かに難しいですね

    70歳代の義父、しかも気まぐれ、ワンマン、4泊5日。

    この年齢で4泊5日の海外旅行は、大変だと思います。
    海外旅行って、普通、時差の関係から誰でも疲れます。

    4泊5日なら、そう遠くない所でしょうけど・・海外旅行って我侭が出るのが常ですから、お嬢さんが言われる言葉には、説得力ありますね。

    お嬢さんは、帰国後はお祖父さんが大嫌いになるかも・・の覚悟も必要かも・・。

    よーーーくお考え下さい。

    ユーザーID:0768593411

  • 行かないほうがいい

    ツアーなのか単独旅行なのか、どちらですか?

    海外は少なくても英語が話せないと思うように行動できません。
    義父は買い物や道案内など、すべてをトピ主さん夫婦に丸投げしてくるはずです。
    とても楽しめないと思いますよ。


    ユーザーID:7428572153

  • お疲れ様です

    海外ですか、大変ですね。
    私も同年代の40代主婦ですが、お気持ちわかります。
    私も義両親連れの国内旅行イベントが夏にあるけど気疲れが目に見えてるので
    本音は行きたくないですね(苦笑)

    私の場合は義母さん(うちは性格が面倒なのは義母の方です)が
    感情的になり困ったら実の息子の夫にさりげなく押し付けて相手させます。
    トピ主さんも義父さんが機嫌悪くなったら夫に相手してもらうといいです。

    海外でも特に気をつけるべきは食事かなと思います。
    高齢男性は頑固な性格でわがままな人が多いですからね。
    この年の義父さんだと食事は食べなれない食材は食べない人や
    スパイスが効いた独特な味や辛みを嫌がる方もいますから
    注意が必要かもしれません。

    なので義父さんの苦手なものとか食の好みはリサーチしといた方がいいです。
    あと、一応、和食の食べれる店があるかも確認しといた方がいいかもしれません。
    (現地の食事が合わない場合たぶん和食を食べたがると思います)
    あとは観光も無理なスケジュールを立てなければ無事乗り切れるかと思います。

    ユーザーID:2852984974

  • 義父と夫で行ってもらう

    色々想像してみますと

    ・義父&トピ主一家:あなたと娘不満。これでますます義父が嫌になり、不甲斐ない夫にも苛立つ。後に引き摺りそう
    ・義父&トピ主夫、娘:父の我儘と世話と4年生の子の面倒に振り回されて夫疲弊。義父も娘も疲れるだけの旅行に
    ・義父&トピ主夫:親子水入らずで好き放題言えてやりたい放題できて義父満足、夫は疲弊するも今後はとりあえず断ってくれそう

    と言う感じかな?と。
    義父と夫の2人で行って貰ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5009190215

  • すっごい簡単なことなのに

    灯台もと暗しで気づかないのでしょうか?
    トピ主は行きたくない、娘はお母さんと一緒じゃなきゃ嫌、夫もあなたが行かないのを認めてる。だったらトピ主と娘はお留守番で、旦那と義父と2人で行ってもらえばいいのです。なんでそんな単純なことを思いつかないのか不思議で仕方ありません。
    すごく快適だと思うけどなあ。

    ユーザーID:6703511696

  • 普段から優しい舅なら行くのもいいが、その面倒な舅ではダメよ。

    親孝行だなんだとか、最後の旅行になるとか、思い出になるから〜とか書いているレスもありますが、

    そういうことは全て〜

    被弾から優しくて、嫁や子も、一緒に旅行した伊〜と御目る舅のばあいに言えることでしょう。

    普段から【気まぐれであり、非常にワンマン】な舅と一緒に海外旅行なんて、苦行に行くようなものですよ。

    わがまま言われて従わされて〜

    人生最初の海外旅行がそんなものでは、娘さんにも悪影響です。

    旅行は【楽しく過ごす】ために行くものです。

    そんなワンマン親父の付き添いなどやめましょう。下手したら、それ以降、舅の顔見るのも嫌になる。

    親子水入らずが一番です。

    ワンマンな男性と1日中一緒になどいられません。

    勧めるレスも無責任ですよ。

    気まぐれ・ワンマン・苦手・
    義父はたまーに娘に対してかなり厳しく怒ることがあったり、
    旦那の姉さんいわく、気に入らないことがあると大声をあげる

    ここまで悪行が揃っていて、同行はあり得ません。

    親子二人が物足りないなら、夫さんの姉に一緒に行ってお世話係をしてもらえばいいのです。

    それこそ、親子水入らずで、最後のいい思い出になりますよ。

    ユーザーID:3193798698

  • ただびっくり

    あなた恵まれていますね。お盆やお正月にいっしょに帰省しなくて、何も言われないなんて。義理のお父さん、一人暮らしなんでしょ? 普段、気にもならないんですか。

    義理の父の悪いところ、散々書いているけど、年配の人ならすべて当てはまることだけど? 一緒に暮らさないからわからないんでしょうね。同居嫁がどんなだかあなた、理解できますか? 酷い義理の父なら、旅行に嫁だけ外す人もいますよ。
    実際、そういう例を知っています。

    自分たちは海外旅行慣れしている、なんて書いて自信満々なんですね。
    費用も出してくれるなんて、そんな人なかなかいませんけど? 最後の思い出旅行にと思っているだろうに、酷いですね。ご主人はかばん持ち、私は全面的にお世話係に徹する、義理の父を労わる姿勢が娘さんへの一番の教育になるのになあ。

    現地で別行動なんて、もってのほかですよ。主人に丸投げ、単独行動なんて、ああなんと心の貧しい人だなあ、と心底思いました。

    ユーザーID:7908734048

  • 考え違いですよ、トピ主さん

    トピ主、40代にもなるのでしょう?
    30代の私どもが言うのも・・と思いますが、

    何故、トピ主夫婦で
    海外旅行にでも連れていってあげなかったのでしょうか
    (トピ主は海外旅行慣れするほどでしょう)

    トピ文に
    年配者を連れての旅行
    と有りますが

    娘さん以外はトピ主は来ないほうがいい、と思っているトピ主性格。
    御主人の「別にあなたは行かなくてもいいよ」・・って来るな、でしょう?
    トピ主の普段が知れますね。

    帰省はしないのに無料の、年配者に連れられての海外旅行には図々しく行く。
    ⇒皆にバカにされるよ。

    実母との旅行でさえ揉める⇒聞いたことがありません。

    まあ旅行費用を全額、トピ主が持つなら、
    トピ主参加でもいいので、娘さんの希望も叶うのではない?

    ユーザーID:8071172880

  • 女を上げよう

    ワンマン風の義理父と同居していないだけ、幸福ですよ〜。
    5日間、我慢して?付き合ってあげたらいいのに。
    お金も出してくれるなんて、恵まれていますよ。

    自分の分は出すけど、お前たちの分はお前たちで出せ、こういう人は
    沢山いると思いますが。

    義父に選んでもらったツアーで、徹底的にお世話するんですよ。
    ご主人に恩を売る良い機会ですよ。女を上げますよ。嫌らしい言い方ですが。
    自分も楽しもうなんて思わずに、随行員に徹したらいいのに。
    親を大切にする姿を見せるのは、娘さんにも良い影響を与えると思いますよ。

    人間、元気でいられる時は限られています。行くなら今、ですよ。
    思い出旅行に付き合ってあげて。 そうしたら実母との旅行も提案できますよ。

    ユーザーID:3142031866

  • あなたは気ままなようだけど

    2年も主人の実家に帰省しなくても何も言われないなんて、なんて恵まれているのか。
    義父も義理の姉もなんて嫁、と少しは思っているかもしれませんよ。
    それなのに旅行に誘ってくれる、それも海外、同居嫁の立場を知っていますか?

    あなた、一人暮らしであろう義父が心配ではない? 実母に相当に頭にくることがあったなんて、少し気ままな性格のようですね。年配の人と暮らしていないから、年配の人がどんなだかわからないんでしょうね。

    一つの提案ですが。そんなに不安なら、義父、ご主人、義姉の血縁関係がある人たちで行ってもらったらどうですか? 嫁とは血がつながっていないから身内ではない、金は出さんし旅行の人数に入れん、そういう義父がいて、普段こんなに尽くしているのにと泣いている人がいました。

    ユーザーID:7908734048

  • レス読んでて思うこと

    旅行は自分が楽しむために行くものと思っている人は「行かない」とレスしてるんですね。
    義父と一緒では自分が楽しめないから。

    でも親孝行のためと思ってる人は「行ってあげたら」とレスしてますね。
    自分の楽しみは二の次、義父と夫のためと。

    親子関係って親が70代くらい子供が40代くらいになったら逆転してくるものじゃないんですか。
    それまで親に一方的にしてもらっていたけど、次第に子供が親のために何かしてあげる立場になる。

    私も40過ぎたころ母を旅行に連れて行きました。
    行程は母の都合と希望最優先でした。
    母を喜ばせるための旅行だと思って満足してます。

    ユーザーID:3386711501

  • 別の心配したら?

    盆暮れすら顔を見せなくても何も言われない、旅行も「別に来なくても良い」って言われる事の方が深刻だと思いますけど。

    ユーザーID:8645257664

  • そんな旅行に

    娘さんを行かせたら性格が歪になるよ。

    同伴する大人は精神的に成熟したメンバーにするべきです。
    スポンサーとはいえ義父は同行させたらだめでしょ。

    ユーザーID:6220960737

  • レスします

    トピ主さんだって、義父がいい人なら、親孝行で行ってあげたいとも思うでしょうよ。

    しかしねぇ〜

    義父は

    >気まぐれであり、非常にワンマン
    >義父はたまーに娘に対してかなり厳しく怒ることがあったり、要はつまらないのだそうです。旦那の姉さんいわく、気に入らないことがあると大声をあげる!と言ってました

    そんな出来の悪い人間と一緒に海外旅行などすることはないですよ。

    親孝行は,できの良い義父にすればよい。

    出来が悪く周囲の人間に対して傲慢な人間が

    普通の人間のように、

    親孝行などを求めるんじゃない。

    顔を洗って出直してからです。

    こんな義父は嫌われて当然。
    海外旅行に誰も付いていってくれなくて当然。

    当たり前。

    ユーザーID:3193798698

  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。少し体調を崩しており、お礼が遅くなりました。
    皆さまのご意見大変参考になりました。
    成功の秘訣、男どうし、女どうしの少しの自由時間、無理のないプラン、和食の店のリサーチ、そして、自分の楽しみは後回し、を心して、がんばってみようか検討してみます。気おくれしていたのは、以前、母を連れていった時に本当に苦労しまして(現地空港着陸の時からハプニングの嵐で・・)今回は夫もいますし、義父も最後の旅行になると思いますし、娘も普段のおじいちゃんは好きなので、滅私を心して、がんばってみたいと思います。ありがとうございました。私は、喜んでもらおうとがんばりすぎて疲れてしまうところもあるので、気をつけようと思います。

    ユーザーID:4082260977

  • エムさんに同意

    あなた、事態は深刻ですよ。義理の父はともかく将来、ご主人に捨てられるかもしれませんよ。子供もいて妻の座は安泰、まさかそう思っているんですか?

    子はかすがい、この言葉はもう死語ですよ。やりたい放題の気ままなことばかりしていたら、そのうちにご主人に愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:2982720327

  • 添乗員プレイに徹する

    親しい友達でも、海外旅行ってケンカしちゃう時あるのに…。
    好きじゃない人との旅行は地獄ですね。
    でも今さら中止できないなら、「義父」と思わず、「我儘な客」と思えばどうでしょう?
    何か嫌なこと言われて気持ちで押さえ込むのではなく、
    クレームを「なるほど」と言いながら淡々とメモを取る。
    相手がメモをとってると文句って言いづらい気がしませんか?
    理不尽な要求は、夫に「○○どうしよう?」と投げかける。
    案外実母より義父の方が、ビジネスライクに接せるかもしれません。
    仕事か何かと思って、頑張ってください!

    ユーザーID:4266617973

  • お気をつけてね

    トピ主さんのレスを読ませていただきました。
    行く気になられて、ご主人はもちろん義父の方も喜ばれると思いますよ。

    書かれている方がおられますが、年配の方ではしたいこと、食べたい物をはっきり言わない方がおられます。事前リサーチを念入りにされたらと思います。
    何か言われても、はいはいと意見を通して上げてください。

    それと年配の母と歩いていて、もっとゆっくり歩いてくれとよく言われます。
    年配の方とは普段の速度が全然、違うようです。先日、ほんの数センチの段差に躓いて、ぼって〜んと転倒している方を見ました。
    旅行中は夢中になって歩き回っていますが、足への負担はあると思いますので、
    休憩を頻繁に取って、下りの階段では十分に気をつけてあげてください。
    最後の一段が危ないんですよ。やれやれと思って油断するからでしょうね。

    皆さん、お気をつけて! よろしければご報告を。

    ユーザーID:1081059440

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