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お母さんが離婚しているから娘もすぐ離婚するでしょ

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

うーん

タイトル通りの言葉に悪意はあるでしょうか。50代主婦、3歳下の妹はバツイチで娘が一人。幼い時に別れたので妹も頑張りましたが、私の両親がずいぶん協力して育てました。発言の主は友人と知人の間という感じの年上の女性です。互いの子供を呼び捨てにするような親しさではなく、互いの夫が介在していて(職場、我が夫が少し年上)会って別れる時や、メールの最後にはご主人によろしくを必ずつける関係です。姪はこれまで正規の職に就いたことがなく、その彼とはとても仲がいいもののなかなか結婚に行きつかず、私の両親や妹の心配の種なのよね、というような深刻ではない雑談の後に、突然言われました。相談ではなくて雑談です。私はなるべく助言めいたことは言わないようにしています。求められても自分はこうだったけど、一人ひとり違うから、というような感じです。だから私の彼女に対する助言があったから、ではないです。彼女と妹親子の間に面識はありません。普通わざわざ言うかな、と思ったのでお尋ねしてみました。心が狭いのかな、私。

ユーザーID:5897715680

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  • そんなこと他人に言わない

    トピ主さんのことです。姪の職歴、交際相手、結婚になかなかたどり着けないとか、我が子ならともかく、姪のことなんか他人に話すからですよ。悪意があるとしたら姪ではなくトピ主さんに対する悪意ですよ。

    ユーザーID:9121078438

  • 無しとも 言い難い。けど、失礼な人ですね。

    まあ、その人の発言あながち間違っているとは、思えません。やはりかなと思います。逆に離婚せずにしている人も存在します。ただし、貴女の知人は、失礼な人です。普通は、思っても口に出しません。気にしなくてもいいのでは。

    ユーザーID:4344475621

  • そう思っているから、

    日頃から思っていることが、ふと口をついて出たのではないですか。悪い意味ではなく、軽い気持ちで。
    私もそう思うことがあるので、何となくわかりますね。

    離婚家庭で育った友人がいますが、彼女も離婚してシングルです。離婚に対するハードルが一般家庭より低いのかなあと、離婚時に思いましたよ。

    妹さんとの面識がなく、トピ主様との関係性も深くはなさそうなので、余計に、さらっと発言したように思います。

    ユーザーID:0684048978

  • なんだか。

    タイトルの言葉と、話していたという内容がつながっていない気がするのですが…
    なにか話の要素が抜けてませんか?

    だって、その姪御さんは、そもそも結婚してないから”悩みのタネ”だっていう話なんですよね??
    なのに「すぐ離婚する」という受け方は、うーん…

    しいて言えば、どうせすぐ離婚するだろうから結婚しなくても気にしなくていいんじゃない?という意味??

    主さんが謙遜のあまり雑談の雰囲気を通り越して、姪御さんをかなり否定的に話してたってことないですか?
    で、結婚してもしなくても同じよ〜という意味でフォローした?

    よくわからないですね。

    正直言って、私も離婚家庭には否定的なタイプなので、
    参考になるかと一生懸命考えてみましたが…
    よくわかりませんでした、ごめんなさい(笑)。

    もし、主さんが妹さんの家庭をすごく美化して、とても良いもののように
    お話しされていたとしたら、カチンと来た可能性はあるかもしれないです。

    1人親家庭が大変なのはわかるんですが、誇りに思うことではないよね?と
    私もたまに感じることがあるので。

    ユーザーID:2814611532

  • 業ってやつかしらね

    私も(両親が離婚しているので)舅・姑に二言目には「あなたもそうでしょ」みたいなことを言われていますよ。
    他でも言われたことがありますし、ま、言ってる方は何も考えていないと思いますし思っていても「助言してやっているのよ。もともとうまくいかないんだからそこんとこわきまえてね」ということです。
    この先もこういうことを言われるのは、離婚家庭の宿業みたいなものですから、心の中で念仏唱えてやればいいと思ってます。

    ユーザーID:0324058032

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  • とはいえ

    知人の言葉にも一理あります。
    親が離婚している場合子供が離婚をする確率は高い。
    なぜなら自分が離婚経験者なのに子供にはするなと
    いいにくいからと理由付きで書いてある記事を
    見た事があるます。
    悪意があるのではなく事実として言っただけだと思います。

    ユーザーID:7151775228

  • いや、普通は・・・

    言わないでしょ。
    ずいぶん失礼な人ですよね。

    ユーザーID:2001117978

  • トピ主が「わざわざ言」わせたんじゃなかろうか

    例えば

    > 私の両親が〜

    って、トピ主妹自身の実の両親でもある筈でしょう?何故「私の」とことわったのか?これ、何か「悪意はあるでしょうか」と勘ぐられかねません、特にトピ主のような発想の方にはね。

    また、

    > 友人と知人の間という感じの年上の女性

    と、その女性から見れば“見ず知らず”の他人であるトピ主姪の「結婚」という極めてプライベートな件を「なかなか結婚に行きつかず」とマイナス情報を以って話題にする(しかも雑談の!)とは神経を疑ってしまいます。
    これまた、何か「悪意はあるでしょうか」と勘ぐられかねません、特にトピ主のような発想の方にはね。

    ともあれ、トピ主妹なり、姪本人に言ったのではないのでしょう?そんなに気になりますかね、「悪意」の有無。

    その女性、トピ主の無意識の「悪意」を感じ取って(取ったつもりになって?)、同調する意識が働いてマイナス情報(トピ主妹親子を貶めるネタ)を出してきたのかも知れませんね。

    ユーザーID:5136548385

  • 悪い事柄の場合は「子供も同じになる」とは言わない

    『親が◯◯だから子供も◯◯でしょう』という場合、この◯◯に入る言葉が良い内容なら褒め言葉であり、良くない内容ならけなし言葉でしょう。

    「親が美人だから子供も綺麗になるでしょう」
    「親が優秀だから子供もお勉強の出来る子になるでしょう」
    「親の夫婦仲が良いから、子供も良い家庭を築くでしょう」
    などなど、良いことが似るだろうと言われたのなら「ありがとう」と言います。

    しかし、「親が不美人だから子供もそうなるでしょう」
    「親が劣等生だったのだから、子供もそれなりでしょう」
    「親が離婚したのだから、子供も離婚するでしょう」
    など、否定的要素をあげて「似る」「子供もそうなる」と言われたら「失礼だ」と怒ります。

    悪意があってのことなのか、単なる無神経な人なのかは分かりませんが、失礼であることに間違いはありません。

    ユーザーID:4170615284

  • 離婚のハードル

    親が離婚していれば、その子は離婚することが多い

    これって、私の周りではそうです

    どうも離婚のハードルが低いようです

    私自身も、離婚を考えたことありますが
    真っ先に考えたのは親がどう思うかと云うこと(親は離婚していません)
    それが強烈な抑止力になりました
    もちろん、どうしても離婚したければ親に何と言われようとするでしょうが
    そのハードルの高さが、親が離婚している人とは違うのです

    匿名の掲示板だから言いますが
    子供には、離婚している家の子とは結婚させたくありません
    自分の子供にも離婚してほしくないから

    でも、やたらに他人には言わないけどね

    ユーザーID:8299112593

  • 悪意あるねー。貴女にかも

     明らかに悪意があると思います。
     貴女の妹親子と面識がないのなら、貴女に対して悪意を持っているのかもしれませんね。
     あるいは、貴女の夫に対して妬み、嫉みなどの感情があるのかもしれません。
     いずれにしても、貴女か貴女方夫婦に対して、嫌な感情を抱いているのではないでしょうか。
     何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:8238491116

  • 優しくはないけれど

    知人の姪の結婚なんて興味がなくて、いらっとしたのかも。

    或いは、その人がたまたま機嫌が悪かったのかも。

    私が知人から、姪には彼氏がいるけど、結婚にたどり着けず、両親や妹が心配しているって言われても、はあ?って思うと思います。

    浮世の義理で「それは心配ねえ」と言うかもしれないけど、それはまあサービス精神ですね。

    親しくもない人の大したことない(失礼)心配ごとなんて聞きたくないですよ。本当はね。私は冷たいでしょうか?

    ユーザーID:8618525265

  • 離婚のハードルは低そう

    もちろん、その人自身によるとは思いますが、身近に経験者がいるだけに、離婚のハードルが低い事は事実だと思います。

    連鎖している人も、よくいるようですし。

    悪意と言うより、少し軽蔑的な感情ありでしょうか?

    理由はいろいろあるでしょうが、結婚、離婚は自分の意思ですから。

    ユーザーID:7525884306

  • 聞いたことないですか?

    私自身は、親族に離婚したのは、
    1人しか思い当たりませんが、
    親が離婚していると子供も、という話は
    聞いたことがあります。

    絶対そうなる、じゃなくて、
    そういう傾向にありがちと言えなくもないとまぁ、
    ぼんやりしたものですが。

    トピ主さんの心が狭いとも関係がなくて、
    心の中で「勝手に言ってろ」で終了で
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8220817397

  • それを言った女性が・・

    あなたが狭いのではなく、それを言ったその女性が視野が狭いです。その場で「それは失礼じゃない、何もそんな結びつけるみたいに言わなくたって・・」っと言ってやればよかったんですよ。

    ユーザーID:5830624099

  • 会話はライブ

    会話はライブだから、台本じゃないから、その相手の女性が体調の波があるかもしれない、更年期障害かもしれないし、子どもが持てなかったとか、子どもが苦しんでいるとか、何か事情があって「子どもが元気に笑って育ってるだけいいじゃない!文句いうな」的な気持ちがこもってるかもしれないし、その立場や体調やコンディションで主様の立場を配慮しきれず、主様の望む回答や、行儀のよい解答をいってられない時かもしれない。

    あきらかに悪意で損失を与えてくるですとか、普段からすごく見下して馬鹿にしてくるとかだったら、悪意認定してもいいけど、事態がはっきりしてないときに相手の一挙手一投足をもって、悪意の有無判定してたら、主様の人生、敵だらけになってつかれてしまうよ。

    ユーザーID:2665015341

  • そんな雑談するから…

    夫を介在した付き合いの友人と知人の間のような関係で、トピ主妹や姪と面識もないような人に、自分の姪の恋愛話や両親や妹の悩みを雑談でする事を疑問に思う。
    そんな話をした自分のことは棚にあげて、素直な反応を返した相手に不満を持つって、オカシイと思いませんか?
    言われたくないなら、そのような雑談はしなければいいのに。
    因みに、私は口に出して言わないけれど、「親に離婚歴があると、子もそうなりやすい」と考える方です。

    ユーザーID:5582497325

  • あなたがうかつです。

    雑談の話題としてまったくふさわしくない内容を聞かされて、彼女はうんざりしたのです。
    お天気、グルメあたりが無難でしょう。

    ユーザーID:6448283266

  • 内容に合った返事

    >普通わざわざ言うかな
    どうでしょうね、私にはそれはトピ主さんのほうに当てはまると思います。
    身内の事・結婚・進学・等々、こういったデリケートな話を振られた相手の事を考えたことありますか?
    相手にもの凄く気を遣わせるんですよ。だから普通は自ら話題にしないと思いますが…。
    それを軽い話として“雑談”できるんだから、その年上女性もトピ主が妹と姪を軽んじていると受け取って、
    トピ主の発言に見合った言葉を返したのでしょうね。
    或いは止めの意味合いもあったのかも。
    心の狭さを気にするより、自分の言動が原因になってないか振り返ったほうがいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5053135941

  • 悪意云々ではなく

    その方がそういう認識の人である。
    しかも恐らく、その認識の根拠は、
    私の周りがそうだから。
    そういう事をよく聞くから。
    などなんとなく、という曖昧な根拠でしょう。
    それを口にする事自体、
    あまり賢くない人だと思います。

    ユーザーID:1395224839

  • 普通は言わないと思うけど、直接知らないから、雑談だから、

    実際には妹さんも姪っ子さんの事も知らない人だから、
    雑談ではあるけれど、トピ主さんはその知人に姪っ子さんの事を
    あまり良いようには伝えてない(正規の職ではない・心配の種)ですから、
    それを真に受けてトピ主さんが実は姪っ子さんを可愛がっている可能性がある事に
    思いいたらなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんがあまり出来のよろしくない姪御さんを甘やかして心配する
    ご両親と妹さんに対して苦々しい気持ちを持っていると解釈されたとか?

    世間では親が離婚しているとその子どもも自分の結婚生活の選択肢の中に
    最初から離婚が当然のようにあると考えている場合があるなどと言いますし
    ふと口から出てしまったのかもしれませんね。

    知人の方も気楽な世間話くらいの気持ちだったかもね。

    実際に知っている人だったり、真面目に相談した場合だったら
    そういう事は言わないのじゃないかな。

    それでもこれからはその人にはいくら謙遜のつもりでも
    身内を落とすような話し方はしない方がいいですね。

    ユーザーID:7383925822

  • 当たり前な話ですよ

    息子にはバツイチのひとり親の娘とは結婚するな!と言って来ました。だって下手したら 

    嫁の親まで 養う羽目になりそうだからです 年金も僅かだろうし 蓄えも無いだろうしーー女一人では生活がやっとという人も多々あるから)

    おまけにその娘さん 定職がないんですから。。。誰だって敬遠しますよ〜〜

    それが世の中です。

    ユーザーID:4038657487

  • 誘導尋問に聞こえなくもない

    トピ主さんが妹さんを嫌悪していると誤解して、話を合わせたのかもしれません。

    トピ文からは誘導されているようにも見受けられます。

    でも、普通は相手の身内に誘導されてもそんな事言いませんけどね〜。
    日頃から、「妹が…、姪が〜」(世話が焼ける的に)って、話題にしてますか?

    ユーザーID:6351046442

  • 申し訳ないけど、それが本音

    いくら親しくても失礼な発言だと思います。
    ただ、やはりひとり親だと躾が出来ていない、子供も離婚する可能性が高いと言うのは本音ではあります。
    だからこそ息子の結婚相手の親がどういう人か気になりますし、離婚する親は将来子供の結婚が不利にならないかと気にするのでしょう。

    そういう風に世間は見ていると割り切ったほうが楽じゃないですか。
    もちろん、直接そんな言葉を投げかける人は無礼ですけどね。

    ユーザーID:7928533395

  • 受け止める方も様々です

    私は個人的には親が離婚していても子供は離婚していない家庭が身近に
    あるので、必ずしもタイトル通りとは思わないです。
    ただ、全くいないかと言えばそうとも言えず
    そういう方(親が離婚しているので自分もうまく家庭が築けなかったんだと
    言うバツイチの方や親の離婚のせいで結婚願望がないという方)に遭遇する事も
    あります。

    ただ余計なお世話かもしれないけれども姪っ子さんの現在を聞いてると
    第三者でも不安に感じてしまうのは事実です。
    ある男性と長年付き合っていても結婚できない、正規の職には就いたことがない
    となると現実問題で姪っ子さんが年を経て辛くなる可能性は高いです。

    トピ主さんにこれは相談ではなく雑談ですと言われても第三者は
    姪っ子さんは大丈夫なの?妹さんは親として相談相手になったり
    しているのかしら?とは思ってしまいますよ、雑談にしては重い内容です。

    私が年上女性の立場ならそう思っても表面的に
    「そうなの、大変ね」しか言いません。
    ただ、はっきり言う人や気が利かない口が悪い人であれば
    残念ながらタイトルに近い事を言う人もいるかもしれないですね。

    ユーザーID:2649289413

  • 悪意はないんじゃない?

    トピ文、途中わかりずらいので
    中間は飛ばして読みましたが。

    そう思われている人は多いのは事実。
    だからって言わなくてもいいけど
    特に悪意はないんじゃない?
    気にする事は無い。ひとそれぞれ。

    ユーザーID:4460566710

  • うーん…どうかなあ…。

    ちょっと失礼ですよね。
    ただ、妹さんとその娘さんに面識はないのですよね。
    ただ、離婚って悪いことではないのですよ。
    それと、今、離婚が増えているようです。
    もし、姪の方が離婚されても、母親が離婚したせいなんて言えないと思いますが。

    ユーザーID:8063911757

  • 他人に言う言葉じゃないよね

    そんな事、面と向かって言うなんて
    失礼極まりないと思います。
    トピ主は、モヤモヤして当然。
    心は狭く無いですよ。

    でもまあ……
    内心、個人的には、そう言う傾向にはあるかな。と、思います。
    離婚に対するハードルが低くなるし、
    逆に、親のようにはなりたくないと
    無理して結婚破綻するとかね。

    ユーザーID:8197420537

  • 悪意あるある。

    失礼な人ですね。
    二つの意味で悪意があると思います。
    1お母さんが離婚しているから‥‥と言う偏見。
    2そのようなことをたとえ心の中で思ったとしても、当事者に向かっては言わないものです。トピ主さんのお身内を面と向かって悪く言われたということは大変失礼ですよ。
    疎遠に出来ない関係のようですが、出来るだけ距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:5035045767

  • 事実だしね

    親が離婚してれば、
    自分としていいのかとハードルは低くなるよ。

    ユーザーID:5736324681

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