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結婚式に出たのに一言もナシですか…(愚痴)

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家族・友人・人間関係

波乗り

アラサーの波乗りです。仲間うちでちょっとした本を書くことになり、出版社から私のところに担当の編集者が2人やってきました。
編集者とはその場が初めての顔合わせだったのですが、うち1人が私の大学時代の同級生(A子)の夫でした。
私の大学の専門は広く言えばスポーツ関係で、卒業生は出版社やメーカー、イベント会社など関連の似たような仕事に就くことが多く、このような出会い方をすることはさほど珍しいことでもありません。
また、私は同級生とAさんとの結婚式にも出席していましたので、もちろんAさんのことは覚えていました。結婚式に出たのは6-7年前、二人は学生結婚でした。

が、A子夫は私のことをまったく記憶にない様子。私は一昨年結婚して苗字が変わっているとはいえ、担当編集者なのですから、私の出身校やプロフィールは承知しています。
それでも気づかないものなのかなぁと思いながら「奥様とは同じ大学で同級生でした」とこちらから挨拶を切り出したのですが、「ですよね!」と言われただけでした。

実は私はA子とは同じ学科という以上の付き合いではなく、さほど親しい友人ではありませんでした。
しかし結婚式には学科の友人全員が招待され、なけなしの貯金から衣装やらご祝儀やらで学生の身には痛い出費だったのを覚えています。
さらに一昨年私が結婚した際、学科の卒業生で作っているSNSのグループに結婚報告をした際も特にA子からのメッセージはなく、ましてやお祝いもなかったので「不義理な人だな」とちょっと不愉快になった記憶がありました。

そして今回、A子の夫と偶然会ってこんな思いをするなんて、つくづくA子とは反りが合わないのだなと思いながら、この先数ヶ月もこの編集者と一緒に仕事をすることに気が滅入っています。
ほとんど愚痴ですが、気の持ちようなどアドバイスをしていただけると嬉しいです。

ユーザーID:4543466266

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  • 確認なんですけど・・・

    トピ主さんは結婚式に出席してくれたご主人のご友人を全員覚えていますか?
    6〜7年経った今、会った時に「式に出席してくれた人」ってわかりますか?
    私だったら絶対わかりませんけど。。。

    ユーザーID:0888418609

  • もっと、執着をすてたほうが

    主様は他人に求めすぎかも。
    世の中、いろんな人がいるんだから、会う人会う人、義理堅いはずないし・・。

    しかも、悪意で何かいじわるしてきた人ではなく、ただ義理堅くないだけの人。

    仕事でとりあえず縁故のある義理堅くない人と再会したってだけで、気が滅入るなんて、なんだか打たれ弱い・・・。
    主様の理想どおりの完璧な周囲の人像を求めすぎてるかもです。

    どうせ、本が終われば縁も切れるでしょう。その程度の話です。

    ユーザーID:4450542178

  • 覚えてないよ

    トピ主さんにとっては、友達の夫は一人で覚えやすいですけど

    夫にしたら何人もいる
    妻側の出席者の顔なんて覚えていないと思います

    顔と名前が一致するとしたら
    結婚式の後で、自分側独身男性の招待客が
    奥さんの友達を紹介してくれと色めき立つぐらいの
    よっぽどの美人のみでしょう

    結婚式に主席だけで覚えてもらっていると思う
    とぴ主さんの方が自意識過剰

    仮にもしかしてと思っても間違っていたら失礼の可能性もありますし、仕事とは関係ないですから
    A夫が妻の友達かどうかについて口に出さなかったのは正しいと思います

    [ですよね]で気に入らななかったようですが一体何を期待していたの?
    6年前の結婚式の出席のお礼か
    トピ主さんの結婚のお祝いの言葉でも欲しかったのでしょうか?

    A子からお祝いの言葉さえなかったことは感心できませんが
    仕事の場ではちあったA夫がその場でとやかくいう事ではない
    顔と名まえが一致してない可能性が高いので
    結婚して名前が変わったことにさえ気がついていない可能性があります


    期待しすぎ、プライベートの事と
    仕事の事を一緒くたして厄介な人は
    とぴ主さんのほうだと思います

    ユーザーID:0363685807

  • あなたから直接の結婚報告が無かったことを、悪く取ったのかもね

    それは嫌な思いをされましたね・・・

    もしかするとA子は、トピ主さんの結婚式報告を個人的には受けていないし、
    A子のほうは、勝手にトピ主さんと親しいと思いこんでいたところ、
    SNSで知ることになり、とてもショックを受けたのかも知れませんね。

    「自分は結婚式に呼んだのに、トピ主さんには呼ばれなくて悲しかった」
    と思っているのかも。

    結婚式に呼ばれることを「痛い出費」と考えるトピ主さんと、
    結婚式に呼ばれることを「ありがたいこと」と考えるA子さん。

    お互いすれ違ってしまったのでしょうね。

    一番良かったのは、「出費を回収するために」A子を自分の結婚式に呼ぶことでしたけど
    もう遅い・・・残念でしたね。お疲れ様でした・・・。

    ユーザーID:4419525294

  • そりゃ分からないだろう

    6-7年前の結婚式に新婦側の友人の一人として出席していた人なんて覚えて無くて当然だと思います。
    当日、トピ主さんにとっては会場で唯一の新郎ですが、新郎にとってトピ主さんは知らない大勢の似たような恰好をした人の中の一人です。
    まして今は苗字が変わってる。妻の親しい友人でも無いので日常会話に出てくる事も無い。

    同じ大学の同級生って何十人、何百人いるでしょう。
    だとすると卒業年と学科が同じだなと気付いても、まさか結婚式に出てくれた人とは思い至りませんよ。
    その人が仕事の話を家でしないタイプであればA子も気付きようがありませんし。

    A子が定期的にチェックしてるか分からないSNSに結婚すると上げただけでお祝いが無いと不愉快になられても、直接報告もしていないのだから仕方ないと思います。

    実は結婚式に出席させていただきました、と自分から言えば良かったと思います。
    そうすれば親しくなれるので仕事でも色々とスムーズに進んだのではないでしょうか。

    結婚式に出席してあげたのだから覚えていて当然、そっちから思い出せ。というのは傲慢だと感じます。

    ユーザーID:6354311456

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  • 覚えてないです

    5年前に結婚式しました。
    新郎側の出席者なんて覚えてませんよ。
    親戚付き合いもあんまりないので、親戚ですらあやしいです。
    結婚式出たんですよ〜って言われなかったらわかりません。

    そんなもんです。

    A子さんのご主人に不快感を覚えるのはお門違いかなと。

    ユーザーID:2472127206

  • 結婚式で合っただけですよね?

    主様とA子さんのご主人は同じ大学ですか?
    結婚式で1回会っただけならわからなくても不思議はないと思いますけど。
    しかも、A子さんの結婚式には学科の全員が招待されていたのですよね?
    どれくらいの人数がいるのかはわかりませんが、100人もいたら覚えられなくて当然です。
    記憶力の悪い私なんて、友人の結婚式に出ても結婚式でちょっと見ただけのご主人の顔なんて覚えていませんよ。
    普通は覚えていなくてもおかしくないと思うのですが。

    編集者としてはプロフィールくらいは知っていて欲しい気持ちはわかります。
    でも、大学が同じだったからと言って「妻と同じ大学ですね」なんて言う人はいないでしょう。
    それに妻と同じ大学の卒業生だとしても、それが結婚式に来た同級生と一致するのは難しいと思います。
    だいたい配偶者が何学科を出ているのかもわかっていない人もいますしね。

    A子さんは不義理だと思いますが、主様の事をご主人が覚えていない事を怒るのは微妙ですね。
    覚えていなくても仕方ない。の範疇だと思います。

    A子さんの悪い印象を引きずらない方がいいですよ。
    A子さんとは無関係の人という目で見た方が良いと思います。

    ユーザーID:5653468600

  • 妻側の出席者

    しかも親類じゃなく友人なんて、普通は覚えてません。

    ユーザーID:0422737233

  • 式の参列者おおかったのでは?

    親しい友人でないのに式に招待されるのは頭数合わせでしょ?
    A子からみたらトピ主は頭数合わせのひとりなんだから、結婚報告をした際に特に
    A子からのメッセージはなくてもしょうがないのでは? だって頭数合わせのうちのひとりなんだもの


    わるいけど、自分の式で、旦那側の6-7年前の参列者を覚えてる自信はないです


    そんなに気がついてもらいたいなら、
    「結婚式以来ですね、お会いするの」ぐらいいえばいいのに。そしたらその後の話もはずむでしょ?

    ユーザーID:8181055560

  • SNSだけでつながっている元同級生は「大切な友人」ではない

    同級生のA子さんは確かに不義理かもしれない。だが、直接の友人ではない、6-7年前に見ただけの同級生の夫に、何か言ってもらおうと思うのは間違い。
    そもそも何と言ってもらいたいのか。「その節は結婚祝いをいただきましてありがとうございました」とか?
    「ですよね!」と気付いたことがわかっただけで全然問題ない。
    気の持ちようとしては、SNSだけでつながっている元同級生は別に「大切な友人」とかではない。その人に「友人」のような対応を求めるほうに無理がある。
    だから気にしない。親しくない人の夫を気に病むことはない。

    ユーザーID:2991556872

  • 覚えてる方が不思議

    披露宴で一度会った(見た)だけの妻の友人・・
    よほど印象に残る相手なら別として(美人とか、スピーチしたとか)、覚えてる方が不思議だと思うのですが。

    もちろん、お互い、式が初対面なんですよね?
    私は、結婚式を挙げた友人の夫のことは覚えていますが、
    自分が結婚式を挙げた時の夫の友人のことは覚えてません。

    披露宴ならトピ主さんも着飾ってたでしょうし、
    さらにそれが7〜8年前、しかも名字が変わってる。

    結婚した当時ですら親しいわけでもなかったのなら、
    普段A夫婦の間で名前が出ることもないでしょうし。

    疑問に思わないということは、トピ主さんは他人の顔と名前を覚えるのが得意なのでしょうね。
    でも、大抵の人は覚えてないと思います。

    ユーザーID:1793288119

  • 来賓の方々すべては覚えてないです

    私は旦那側の友人なんて全く覚えてないですね。 

    しかもあなたの場合、学科の全員が呼ばれて出席してたなら、A子の旦那だってその来た全員覚えてるわけないでしょう??
    それが普通じゃないですか?

    ユーザーID:0558291765

  • 配偶者の招待客まで全員覚えてる?

    既婚男です。
    結婚式の妻側の招待客は5〜6年後でも覚えていないとだめですか?。
    正直2次会に出席して頂いた方でもそんなに覚えてなかったです。

    それともトピ主さんはよっぽど印象的な方なのでしょうか。

    ユーザーID:3334737277

  • めんどくせ

    なぜ
    私はあなたの、
    披露宴に出ましたよ、
    の一言が言えないのでしょうか。

    たかが新婦側の出席者の顔と名前とプロフィールなんて覚えてるわけないじゃん。

    ユーザーID:5170835169

  • 学科全員?

    そりゃ、覚えてないのも当然です。少なくとも二桁、しかも学生時代とは見た目も変わってますよね?

    トピ主さんは旦那さんの招待客全員のフルネームを顔を5年以上、覚えてる自信がありますか? 私はないです。しかも名前が違う。
    自分が覚えているといっても、旦那さんにとっては大勢の招待客の一人です。
    プロフィールを見ても、妻の卒業年とか、覚えてない人もいますよ。年齢だけなら浪人や留年の可能性もありますから。

    ちなみにA子さんが失礼な事については同意します。

    ユーザーID:9722764450

  • えっと

    あなたは顔見知りだらけの同級生の、結婚式で新郎さんの顔を見てそら覚えてるでしょうけど、
    新郎さんからしたら、嫁の大勢居る知り合いの中の、大して仲良くも無い一人ですよね。
    しかも6〜7年も前。

    どうして覚えられているなんて思えるのか私は不思議です。
    相手の顔をじっくり見て数時間お話したとしても、そんなに前のことで一度会ったっきりの人の顔、覚えているものでしょうか?

    「奥様とは同じ大学で同級生でした」と言われれば、そりゃあ「ですよね」しか言えなくないですか?
    「結婚式出席しましたよ」まで言ってるなら別ですけど。

    逆にあなたは自分の結婚式に来てくれた、旦那さんの数多く居る大して仲良くも無い内の一人の顔を6年経ってもピンと来るんでしょうか?
    逆に怖いですよ。

    A子さんの対応はどうかと思いますが、旦那さん関係なくないですか?
    そら覚えてないわ、と割り切って仕事してください。

    ユーザーID:0267333819

  • そうかなあ…

    配偶者側の出席を覚えていないってことは珍しくないのでは。
    配偶者の特に親しい友人で結婚前にも何度かあったことがあるとか、
    結婚式で特別な役割を果たしてもらったとかでなければ、
    記憶していなくても不思議はないと思います。

    あまり気に病まれませんように。

    ユーザーID:8453899942

  • たぶん私も気づかない

    自分の結婚式を思い返してみましたが、相手側の招待客のことを細かく覚えてませんね。
    確かにプロフィールを見て、奥さんと同じ学科だと知っても、結婚式まで結び付けるのが当たり前とは思わない。
    しかもA子さんと親しくなかったなら、その夫婦の会話にあなたが登場することもないのでしょう。

    SNSのメッセージのことも含めて、あなたが期待しすぎに見えますね。

    ユーザーID:0969720015

  • 普通

    覚えてないんじゃない??
    新婦側の友人でしょ?

    私、夫側の出席者なんて、覚えてないです。

    ユーザーID:3469487952

  • レスします

    新郎が新婦の参列者、全員の顔を覚えている訳無いじゃないですか。
    それも新婦の友達じゃなく、その他大勢で出席した結婚式。
    覚えていなくて当然じゃないですか。

    自分で親しくなかったと言ってるし、卒業後も別に会ったりしていないし、Aさんの旦那さんとして会ったのではなく、仕事として会ったのに、何を言えって言うの?

    何故、友達でもない人の、単に学校が一緒だった人の旦那さんが、自分の担当で気が滅入るの?

    その人が奥さんに、仕事で担当になった人の情報を言うと思います?
    全ての職業に、守秘義務ってあるんですよ。
    仕事で知り得た個人情報を、プライベートでペラペラしゃべっちゃ、ダメなんですよ。
    その人、信用出来るって事ですよ。

    >なけなしの貯金から衣装やらご祝儀やらで学生の身には痛い出費だったのを覚えています。
    直接Aさんに言えば?
    自分の結婚祝ってって欲しいなら、Aさんに直接連絡したら?

    ユーザーID:3595905321

  • 面倒な人

    「奥様とは同じ大学で同級生でした」って言うくらいなら、「実は結婚式に出席させていただいていたんですよ」って言えば良かったのに。意地が悪いですね。
    察してちゃんならぬ「察して君」なのでしょうか。それとも「著者様」なのでしょうか。

    普通に考えたら「結婚式以来会ってないし、名字も変わったし、こっちの結婚式にも呼んでないし、そりゃ覚えてないだろうなー」ってなるものだと思うんですが、「気づかないなんて失礼なヤツだ」ってなっちゃうのは傲慢だなぁと思いますけど。

    TVとかによく出てくる、妙に威張っている役職付きのおっさんの片鱗が見える気がしました。

    ユーザーID:6253920166

  • 覚えてない方が普通では?

    私も夫の友人は一人も覚えてないですねぇ。
    友人どころか会社の同僚とかの顔も覚えてないです。

    あと職場の方の結婚相手の顔も覚えていません。
    挙式披露宴に出席した人のでもです。

    不義理ですか?
    そんなの覚えてない方が普通ののように思うのですが。

    それに今回は仕事として会うんです。
    それをわざわざAさんがA子に言って『友達とかいない?』なんて確認するとは思えません。
    プロフィールを見ていても、自宅に帰ったら忘れていることもあるでしょうし。

    結局トピ主さんは自分の結婚の際に、A子から何の音沙汰もなかったことが不愉快と感じる一番の理由じゃないですか?
    きっと次にAさんに会う時には、A子にも話をしていて少しくらいはA子の話も出るのでは?

    あまり悪く考えない方がいいですよ。
    だってこれから先数ヶ月一緒に仕事をするんですから。
    折角本を出すんですから、編集にも良く思われた方がいいでしょう?

    ユーザーID:5633489508

  • 申し訳ないけど 全員は覚えてないです

    6−7年前である以前に、夫の友人のほとんどは披露宴に出席していただいただけでお話もろくにしていません。
    二次会に参加してくださった夫の友人、同僚先輩など殆ど初対面でした。


    覚えているとしたら 幹事をやってくれた人、司会や受付をやってくれた人で
    お礼を直接言ったような間柄の人たちだけですね。

    A夫が奥さんに トピ主さんと仕事で会うと言ってくれたら、奥さんの招待客であったのですから、奥さんは披露宴に出てくれた人よと夫に伝えたでしょうが、そうでもない限りは わからないと思います。


    そんなに滅入るなら 【実はあなたたちの披露宴に出たんですよ】とでも言えばいいじゃないですか。
    気持ちの持ちようなんて・・大袈裟ですよ。

    ユーザーID:4459693845

  • 何年前までお礼言わないといけないの?

    数ヶ月前ならわかるけど、6、7年前なんですよね。
    言わなくていいと思いますけど。


    披露宴の最後に、来てくれてありがとうって
    並んでお礼とお見送りするでしょ。それで完結です。
    そんなに何度もお礼って必要?
    体育系だから?


    こんな場合、トピ主なら言うのかなぁ?

    自分の披露宴に出席してくれた人が仕事で自分の会社に来た


    元夫の親戚なのですが、向こうは自分を覚えていない。
    来るのは年1回だけ。
    お礼、言わないとダメ?
    知らんふりしてますけど。

    ユーザーID:7199440913

  • レスありがとうございました

    レスをいただいた皆さまにお礼申し上げます。結婚式に出てくれた配偶者の友人って覚えていないものなのですね、それが分かっただけでもトピを書いてみた甲斐がありました。
    学科の友人全員といっても私達の学科はおそらく一般的な感覚よりはとても小さくて、6人でした。もしかしたら先に書いておくべきだったかもしれません。
    とは言え新婦の友人の顔など覚えていないというのは確かに一理ありますね。

    その後のご報告ですが、編集者としてA子夫と会った翌々日くらいにA子から久しぶりに連絡がきました。
    久しぶりだね、本を出すなんてすごいね、夫のことよろしくね、というような内容でした。A子夫がA子に私のことを話したようです。
    A子としては何気ない連絡のつもりだったかもしれませんが、こういう連絡にもいい気持ちはしませんでした。

    A子のことと関係なく仕事ができるなら私も仕事と割り切るつもりでいますが、場合によっては編集者の変更も検討したいところです。
    しかし狭い世界なのであまり波風を立てたくないという気持ちあり、しばらく様子を見るつもりです。

    ユーザーID:4543466266

  • うーん・・・

    気持ちの持ちようとして言えば、冠婚葬祭について愚痴口言うのはしつこいしマナー違反だから止めたほうがいいと思う。
    お祝いしたら絶対にお祝いし返してもらえるってものでもないし、それいったら私なんかそれこそ安い外車が買えるくらいのご祝儀や香典出してるけど、その場の付き合いのことなので万が一これから自分が結婚してもその出費を取り返そうなんて考えたこともないよ。
    大体、衣装の出費まで言うもんじゃないと思う。
    さほど親しくもないのなら、別に理由をつけて断るのもありだよ。
    あと、引き出物をもらった段階で、終わってるんだよ。
    頭数あわせの結婚式に出席して、自分もお祝いしてもらおうって言うのはどうかと思う。
    あと結婚の事後報告だとお祝いしにくいよ。
    もっと前にジャブ打っとくもんだ。
    お祝い回収したいのなら。
    そりが合わないのではなく、考え方の違いが理解できないのが問題だと思うよ。

    あと、A子夫になんていってほしかったの?
    結婚式の際はありがとうございましたとでも?
    6〜7年もたってからそれをいえと?
    めんどくせーなーって私でも思う。

    冠婚葬祭は割り切れよ。
    自分のモラルを疑われるよ。

    ユーザーID:2475218087

  • 顔を覚えているかどうかはともかく

    トピ主さんの業界の常識を教えてください。

    編集者が自分の担当する人の経歴や仕事内容を事前に調べておくのは当然のことだと思います。
    しかしそれで今回のように自分の身内との接点に気付いたとしたら、「うちの妻と同じ学科なんですね!」って初対面でフレンドリーに言うのが礼儀なんですか?

    もし私が作家の立場なら、そんなこと言われたらちょっとひきます。初対面でいきなりプライベートな事を持ち出されても…と。

    反対に私が担当者の立場でもこちらからは口にしません。仕事に関係ありませんから。
    相手が「奥様とは同級生でした」と言われれば「そうですか」で終わるだろうし「披露宴も出たんですよ」と言われれば「その節はありがとうございました」と覚えていてもいなくても同じ返事をすると思います。

    でもこれが会議後の食事会などで行われるなら全然OKです。
    そのネタで距離を縮められますから。

    しかしトピ主さんはこれを最初の顔合わせで求めている。結構軽いノリですすんでいくものなのかしら?と感じたわけです。


    その担当者さんもトピ主さんを覚えていたとしてもTPOをわきまえて敢えて話を広げなかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:0239485127

  • 性格ひねくれすぎ

    Aさんに何か恨みあるのかと思ったら、元々から反りが合わなかったんですよね。でも、向こうは義理だから呼んだだけ。

    で、Aさんは旦那から話聞いたから大人として対応しているだけなのに、とぴ主さんが大人げない

    ユーザーID:9948849803

  • めんどくさい

    >編集者の変更も検討したいところです

    そうしてあげてください
    著者の気まぐれで公私混同の感情的気分になられても
    非の無いA子夫がかわいそうですし

    ユーザーID:8181055560

  • え、連絡くれたのに・・

    一言が無かったと文句を言い、でもA夫がちゃんとA子に主さんの事を伝え、
    A子から連絡があったらそれはそれで文句を言い・・
    何がしたいのですか?
    ちゃんと挨拶してくれたのに、これ以上どうしてほしかったのですか?
    A子に「改めて結婚式に出席してくれてありがとう。そして私は結婚のお祝いもしてなくてごめんなさいね。でも主人の事は悪く思わないでね。」
    と言って欲しかったのでしょうか。

    大体親しい友達じゃなかいのにくれくれ過ぎですよ!

    伝手がある編集者の方がよっぽど仕事しやすいと思うのですが。

    トピ主さんの感覚が全く分かりません。A子の方がよっぽどちゃんとした人に見えます。
    今となってA子に何を求めているのか具体的に教えて欲しいです。

    ユーザーID:6354311456

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