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ほとんど愚痴です/結婚後急激に子供嫌いになりました

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(トピ主1
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  • 真面目なお方だと思います

    日本語を話すのは週に1回くらいの海外生活をしています。
    外国での生活には色々なストレスがたまります。
    まずは楽しい毎日を目指す事をオススメします。「嫌な事は考えない、嫌なことをしない、嫌な人には会わない」が大事。
    ご主人の過去に嫉妬したり、感情が入り交じってしまうのは、ご主人を愛している証拠だと思いますよ。
    恋愛経験がない女性に、経験豊富な男性が本当の愛情を持つのは良くある話です。
    年齢と共にトピ主さんも、相手の過去を流せるようになり、嫉妬心から解放される日が必ず来ると思いますよ。
    精神科に通われるのも良いですが、お医者さんはビジネスマンです。患者さんがアッサリよくなってしまっては速攻で失業なんです。
    幸せになるには、自分自身で今の生活を変える事が最速の道だと思います。
    生真面目な方とお見受けします。もっとアバウトになり、好きな事ばかりを真剣に探して毎日を楽しくしては?
    子供が欲しくないなら、考える事も見る事も止めたらいいです。
    子供を持つのは義務ではありません。子供がいなくても幸せな人生はたくさんあります。
    女性なら妊娠して子供を、というのは、言い過ぎだと、私はいつも思っています。

    ユーザーID:8949392782

  • 自分を変えないと幸せになれない

    レス読みましたが、この問題はご主人の問題ではなく、あなた自身の問題のようですね。

    離婚して再婚してもまた繰り返しますよ。風俗に行ったことがない男性ってどれくらいの割合でいるのかはわかりませんが、風俗産業と言われるくらいなのですから、どれだけたくさんのお店が存在するのか、そしてそれを支えるお客さんがいるということです。

    それだけ大事にしてくれるご主人の過去を病むほど許せないというあなたの狭量さをどうにかしないと子供どころではないのでは?誰と結婚しても上手くいくはずありませんよ。例え風俗に行ったことがなかったにしても。

    離婚も有りですが、そんな自分を今変える必要があると思います。自分の狭量さ故に幸せになれない自分と向き合ってください。

    ユーザーID:9706415788

  • 落ち着いて

    今は日本人があまりいない場所にお住まいとの事で、様々なストレスや不安が気付かない内にある事と思います。
    ましてや、結婚して一年ですから、何もかもがまだ慣れない環境なんだと思います。
    そんな時に子供を持つかどうかを決めなくても良いと思いますよ。
    産むとしたら、妊娠したら10ヶ月で出産、育児がすぐ始まるのですよ。
    環境に慣れて、まずは自分の生活や気持ちを安定させて、楽しいと思えるようになってからで良いのでは?焦る事はないですよ。

    ユーザーID:3269949670

  • まぁ・・

    恋愛経験がご主人としかない主さんが一番下世話だったりもしますからね。
    男女の性的な関係ばかりにフォーカスしたり、嫉妬して、不潔!などと思ってしまうような潔癖性が生じるんですよ。
    最終的に性的な事ばかり考えているのは主さん!みたいな仕上がりになるような・・ね。

    ご主人が風俗に行ってた過去があり、でも夫婦生活は毎日!というのも案外性行為で男性を引き止められるという思考を持っていたりしませんか?
    毎日してたら他に目が行かないだろう!とか、まるで武器のように捉えているようなところがありそうな・・。


    ユーザーID:1114117015

  • カウンセリング

    心が不安定になるほどに辛かったことがご主人の風俗。しかも今はほぼ毎日夫婦生活。
    いわゆる彼の性欲を自分のところで引き止めきれるかをご心配なように思います。
    愛情は疑っていない。だけど彼には愛情と別の次元で女性を欲しているのかもしれない。
    だからいくら愛されてても、妊娠出産育児で彼の性を満たせないのではないかと過度に恐れている。

    子どもが嫌いなのではなく、自分を変えてしまうきっかけのようで目を背けているのです。

    心理分析ではないですが、彼に経年による劣化が出れば自分は愛されなくなるのではという恐れは自己否定の変形のように思えます。
     
    これは離婚で他の人と出会えば大丈夫とか、子どもを持たないまま過ごせば大丈夫、ではなく。たとえば更年期とかをきつい感じで迎えることになるかもしれません。

    子どもを持つのはいい悪いはともかくストレスなので(プラスでもストレス)良い結果をもたらさないでしょう。
    カウンセリングを続け、心の平安を保てるようゆっくりと生活なさってください。

    ユーザーID:9478188927

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  • トピ主です

    みなさま、私の愚痴トピックにレスをいただきありがとうございます。
    どんなご意見でもいただけただけで嬉しく思います。

    やはり子供をもたない人生を選択したいという気持ちに傾いています。
    投稿してから色々と考えましたが、私のように30近くでも自分のことでオロオロしている人間に子育ては無理だと客観的に思います。
    sayuさまのように私の弟からも「離婚して新しい人生を歩む」という選択肢を進められています。
    カウンセリングに通って気持ちが修復されてきても、失った信頼は戻らないので、結婚後に「新しく知った」主人を愛せるかどうかがカギだとは思います。ただ、その決断も早くしたいとは思います。
    ちなみに発覚した問題というのは、主人が風俗に行ったということです。

    ユーザーID:6272126004

  • 旦那さんのこと、信頼できなくなちゃったんですね

    だったら、子供を持ちたくないって考えるのは当然だよね。

    今後、好きな人と結婚すれば、違うんでしょうけれど、好きな人、信頼できる人と結婚できるとは限りませんよね。

    これは、子供を持つかどうかという問題ではありませんね。

    ユーザーID:2707991654

  • よくわからないけど

    ご主人に安心感が持てないから、子どもは欲しくないってことでしょうか。

    どういう内容にしろ、女性は妊娠できる期間が限られているので、よくよく考えられたほうがいいですよ。

    私は全く違う意味で、主人に安心感がもてなくて、20代半ばで結婚したにも関わらず
    妊娠したのは30歳をとうに過ぎてからでした。
    主人がドケチ一家で育ったせいで、私は働き続けなければ妊娠させてもらえなかったため
    (主人の収入は充分ありますが共働きにこだわる)
    キャリアを積むのに時間がかかり、5年以上費やして頑張りすぎて自分が一旦壊れてしまいました。
    辛くて、主さんと同じく子供嫌い、いらないになってしまいました。

    結果的には主人の子どもをひとり産むことはできましたが、二人目は産ませてもらえませんでした。

    もっと早くに気づいて、キャリアを積むのに頑張るのではなくて、
    離婚を選択して、新たな人生を歩むべきだったと心底後悔しています。

    子どもを授かる期間は女性は限られているので、どうぞ後悔されないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3362601787

  • 自分のお腹をいためて産んだ子供はかわいいものですよ

    女性に生まれたからには
    妊娠、出産、子育ては経験してほしい

    というのが私の本音です
    妊娠もしていないのに
    生まれてからの事をとやかく言わないでほしいですね

    ユーザーID:8985291975

  • お辛いですね

    トピ主様のお辛い様子が伝わってきました。

    お子さんを持つのはもう少し待つ(無理やりでなく、自然に欲しいと思えたらその時に考える)か、やめたほうがいいと思います。
    子供も可哀想ですし・・。
    子供って自分の子は可愛いけど、
    自分自身に余裕がないと辛いです。
    自分を犠牲にして、って言い方は悪いけど
    そうやって子供を最優先にして育てていく感じです。
    ましてや精神科にかかるほど心が疲れてるなら
    今は考える時ではないし、とにかく心の休息を先にされたほうがいいと思います。
    また、信頼できない人との間に子供は作るべきではないと思います。

    ユーザーID:4530637866

  • 愚痴に付き合いますけど

    子供はいない方がよさそうですね。
    そうい言われると意地でも子供産んで育てて見せると考えそう。
    結局、普通じゃないご自身を受け入れられるか受け入れられないかであって、
    旦那の過去は関係なくどうでも良い話です。
    それだけモテる旦那さんと結婚できて、あなたに一筋なんて幸せな事ですよ。
    それを受け入れられないなら、離婚すれば良いんじゃないでしょうかね。
    二度と旦那さんのように素敵な人は現れないと思いますよ。

    ユーザーID:8016181018

  • 愚痴にしたって

    思考が極端だし、時系列もめちゃくちゃでわかりにくいです。

    子供を持ちたくないという気持ちが「主人より自分の方が私にとって頼りになる」とありますがそう思ったのはいつ頃からで何が原因なの?

    恋愛経験が全く無く「激しく嫉妬」するような人が言うご主人の女性関係のだらしなさってどんな事?

    それにより「信頼と安心が崩れさり」とあるけどそうなったのはいつ頃なの?

    そして信頼もせず安心もできない人が「好き」なの?

    私から見ると夫婦2人で向き合うべき問題から目を逸らすために子供の話にすり替えてるようにしか思えない。
    これじゃあご主人大変だろうなぁ。

    ユーザーID:8722336134

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