両家顔合わせでの出来事

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恋愛・結婚・離婚

娘親

私の【矛盾話】になりますが・・・

この度、娘が彼(A君)と1年半の同棲を経て、結婚する事になりました。

元々、娘と彼には【結納はやらなくて良い】と伝えておりその後、A君の御両親にも伝えたと聞いていました。

そして先日、料亭で両家の顔合わせがあり色々と談笑をしていた時に、ふとA君のお母様が私に「あの〜結納は〜?(どうしましょうか?という感じで)」聞いてきたので・・・

私は「いえ結納は頂きませんので」と言いました。A君のお母様は「あぁ」とだけ言い、そして帰り際に両家の御挨拶の品を交わしお開きになりました。

後から、ふと「普通そんな事ワザワザ聞くかな?」元々いらないとは言っていましたが「聞くくらいなら、最初から黙って目の前にでも出せば良いのに」とツッコミたくもなり・・・

私がA君の母親の立場だったら例え聞いてしまったとしたら、相手の親に「頂きません」と言われれば「スミマセン有難うございます」くらいは言います。

私の結婚の時は主人と私の親、両方から当時、反対されていて結納どころではなかったので、恥ずかしながら良く分からない事もあります。

しかし心のどこかでA君のお母様の言動は失礼な気がしてモヤモヤします。

それとも、ごく普通なのでしょうか?その気持ち以外はA君のご家族皆さん良い方なのでよかったです。

ユーザーID:0205089170

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  • 結納って

    >後から、ふと「普通そんな事ワザワザ聞くかな?」元々いらないとは言っていましたが「聞くくらいなら、最初から黙って目の前にでも出せば良いのに」とツッコミたくもなり・・・

    いきなり黙って目の前に出せるものとでも??
    結納の席を設けてやるものでしょ?ただのお金の受け渡しだと思ってますか??

    結納式って女性側が席を用意するものなんですよ??
    そこへ男性側が結納品を持って行く。

    そして、ちゃんともらいっぱなしではなくお返しもします。

    断ったんだからもうないでしょ。

    相手のご両親が、お祝いとしてお金を息子さんに渡すとかですかね??

    それにしても、あなたの考え方って乱暴です。

    ユーザーID:4427266297

  • 結納などは話し合いで決めるのでは?

    両家の関係することは一方的に決めるものではないのでは?
    あちらからすればちゃんとしたかったのに、一方的に決定したものとして言われて不愉快だった可能性もありますよ。
    結納しなければ男親が喜ぶはずという決めつけは失礼では?
    むしろあなたが非常識なことをしたかもしれません。

    ユーザーID:9608126206

  • 相手のお家にあわせるべきでは。

    一般論でいう娘を「嫁にやる」形になるのであれば、
    相手さまのお家のご意向、お気持ち、しきたりにあわせるべきだったのではありませんか。

    あなたが要りませんので、ではないのです。

    人様の大事なお嬢様で猫の子ではないから、きちんとやる、させていただきたい、
    あるいは お支度金として渡すのでしっかりとした親戚に恥じない
    お支度をしてきてほしい、というお家もあります。

    ユーザーID:0941266169

  • 結納って。

    貰うとか貰わないってだけの行事じゃないですよね?

    私も女ですけど女性側の親から 頂きません って男性側の親に答えるって
    何だか微妙です…

    私にも息子がいますけど事前に結納を辞退されても顔合わせの時に確認ぐらいは
    してしまうと思います。
    息子からの又聞きではなく直接聞きたいと言うか。
    その返事が 「 頂きません 」 だったら私も鳩が豆鉄砲くらった位にびっくり
    する気がします…

    そんな訳で私はトピ主さんの言動にモヤモヤします。

    ユーザーID:4451168462

  • 私も同じリアクションしてしまいそうです

    娘さんから聞いてはいたでしょうが、遠慮があるとか、誤解があるといけないので確認したものと思われます。
    「ええ!本当にやらないの?娘大事じゃないとか?古いしきたり嫌いとか?」という驚きもあったかと。

    ユーザーID:7224648861

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  • 結納とは

    トピ主さんは「聞くくらいなら黙って出せばいいのに」と書いていますが、その場で現金を出せばいいという意味ですか。

    向こうのお母さんが言ったのは「結納という儀式をやるかどうか」だと思います。結納は顔合わせとは別の場を設けて行うものだと思います。



    それと、A君の親としては、息子から結納はいらないと聞いたけど、本当に相手の親はそのような考えなのか、確認したのだと思います。若い二人だけで考えていて相手の親は納得していないとか、息子の勘違いとか、いろいろなケースが考えられますから。

    ユーザーID:6316789669

  • 意地悪

    細かい人ですね。
    自分の娘が彼にどのように伝えたかなんてわからないし。
    彼が親にどのように伝えたのかもわからないし。
    親として結納はやるものだと常識があるだけなんじゃないですか。
    それを話合いもせずに「やらない」と告げられてので、本当にそれでいいのか・・・子供たちが勝手に話したんじゃないのか・・と確認の意味も込めて一言聞いた。
    その程度の事でしょ。
    それを意地悪にとらえすぎですよ。
    本当に必要ないんでしょうか?と確認。普通の事だと思うよ。

    ユーザーID:1933580693

  • トピ主さんに違和感しかない

    同棲を許している時点でだらしない親だとしか思えない。

    要らないと言いながら心の中では古いしきたりで結納は必要だと思ってる。

    それを>聞くくらいなら黙って出せば・・・・・。

    うちもなかったけどトピ主さんの考え方はちょっとありえない。

    ユーザーID:2557001955

  • 礼儀知らずには「ああ・・・」しか返せない

    「(結納は)頂きません」
    「すみません。ありがとうございます」

    トピ主さんの希望するこのやり取りは、おかしくありませんか?
    彼親は礼儀として結納をどうするのかを聞いているのだから、トピ主さんは己の考えを丁寧に説明した上で「頂きません」と言えば良かったですね。
    彼親は聞いていなかったかもしれなかったです。

    私が彼親なら礼儀知らずな娘親だと思うので、「すみません」も「ありがとうございます」も言えないです。
    何に対して言うのですか?
    なんだこの親は!!!という気持ちを押し殺して「ああ・・・」しか言えないです。

    ユーザーID:1988384261

  • なんか恩着せがましいなあ

    結納金辞退したんだから感謝しろって?
    相手は戸惑っているのに・・・・

    ユーザーID:1501220188

  • 失礼なのはトピ主さん

    なんでA君側が「スミマセン有難うございます」なんて
    言わなきゃいけないのか、理解に苦しみます。

    それだけ言ってのけるのなら、トピ主さんの家では
    結納を頂かなくても
    さぞかし立派なお支度が出来るのでしょうね。

    ユーザーID:4174645079

  • 結納をするかの確認ですよね?

    いくら新婦側が結納を辞退されたと子供から伝え聞いたとしても、親として顔合わせの場で再度新婦側の意向を確認するのは普通のことだと思います
    結納は結納金を納めて終わりではありません
    顔合わせとは別に結納の場を改めて設けて新郎側から結納品を納め、新婦側と受け書を交わす
    これをもって両家で結婚の取り決めを交わし婚約成立とする方もいますから、そういった場を設けなくて良いのかを問われたのだと思います
    彼のご両親はトピ主さんご夫婦に対して娘さんの結婚にあたりそういった場を設けなくて本当に良いのか心を配ってくださった良い方だと思います
    トピ主さんのモヤモヤされる理由が分かりませんが、先方は常識的な方だと思います

    ユーザーID:1537088357

  • 結納について勘違い

    してる方が結構いるみたいですが
    黙って出せばいいのに
    とありますが、結納は頂くだけではありません。
    もらった金額の半分返さなくてはいけません。
    出せば良いのにと言うなら、半返しの用意はしてたのですか?

    ユーザーID:0461451811

  • 男性の母親の立場ですが

    最近の人は結納はしないという方が多いですね。

    でも私達男側の親からすると、大事なお嬢さんの結婚なので、あちらのご両親様は、
    結納をして欲しいと思っているのではないかと考えてしまいます。
    本当にしなくて良いのか心配になります。

    我が家の長男も二男も結納はしないようでしたが、顔合わせをした時に、本当にそれで
    良いのかお訊きしましたよ。当たり前のことだと思っています。

    ただ確かめただけでしょ?あなたは過剰反応だと思いますが・・。

    ユーザーID:0529857180

  • かなりビックリ

    「聞くくらいなら、最初から黙って目の前にでも出せば良いのに」

    え?????
    出せばいいのにってもしかして結納金の事を言っていますか?
    結納って、新郎の親が新婦の親に「お金を渡すだけ」だと思ってます?

    娘さんから結婚情報誌を借りて読んでみるといいですよ。
    結納について詳しく書いてありますから、結納するのにどれだけ面倒な準備が必要かわかると思います。

    それと、結納を断ったからと言って、何故相手が「ありがとうございます」なんて言わないといけないのでしょうか?
    結納金が必要ないのだから得したでしょ?とか思ってますか?

    だとしたら、主さんはものすごい勘違いをしていますよ。

    正直なところ、こんなお母さんで娘さんの今後の結婚生活は大丈夫かな?と心配になります。
    誤解を通り越して非常識のレベルなので、主さんはもう何も言わない方がいいと思いますよ。

    でないと、最悪の場合破談になるかも。

    ユーザーID:1815911654

  • 失礼では、ありません

    長男の時は、顔合わせしました。結納は、最初から無しと決めていました。ただ、そのままでは、いけないと思い我々夫婦は、違うかたちでしました。帰り際にしました。確か失礼と思いましたが、新婚旅行のこづかいとして、若干ですが、包み渡しました。未来のお嫁さんに。後あちらの家族にも包み渡しました。周囲に今時のやり方を聞き、包んだ金額もです。決して相手側は、悪意とかでなく、戸惑いと思います。

    ユーザーID:8512211191

  • あなたが特に考えてなかったなら、

    両家で決めれば良いことなので、それで良いのでは?

    ユーザーID:7272637294

  • Aくんのお母さんの気持ちがよくわかります

    もしかしたら、両家お家柄がかなり異なるのではありませんか?

    常識とか、慣例、儀礼、行儀作法(マナー)といったものが書かれている本がたくさんありますから、一冊でもよいので手に入れて読んで、じっくりと理解されるとよいですよ。

    そうしましたら、恐らくトピ主さんにもAくんのお母さんのお気持ちと、その時の戸惑いが理解できるようになるのではないでしょうか。

    子供たちの結婚というのは、一方の家の意見を押し通すと必ず破綻に向かいますよね。

    一つの問題が上がったら、勿論自分の意見も言わせていただきますが、相手の意向もきっちり言っていただいて、そこからすり合わせを始めるのが穏やかな人間関係を作る基礎に思います。

    結納いりません、ではなくて、まずAくん家の意向を聞いてから、トピ主さん家の結納を断る理由を述べないと。
    そこで意見が食い違えば、両家でそれではどうしましょうかと話し合うのが真っ当な大人のすることです。

    結納どうしましょうか、と伺って、いきなりいりませんと言われたら、私も驚いて言葉につまると思います。
    Aくんお母さんのその時のお気持ち、よ〜くわかります。

    ユーザーID:4609604678

  • 過渡期なのかと思います

    古くからのしきたりを重んじる家庭もあるでしょうし
    お金で娘を買われるようでやだというご家庭もあるでしょうし
    いろいろな考え方がありますよね。

    今の時代、結納に関しては、両家のすり合わせが必要なんだと思います。

    今回、事前に結納のことは男性側のご両親にも伝わっているはずだと
    いうことなので、A君のお母さんがわざわざ聞いてきたことが
    余計だったとは思いますけど、
    男の子ってほんと親に必要なことを話さなかったりするので
    大事なことだから確認したいってお気持ちがあったのでは?

    それから「ありがとうございます」もなんだか変な返事かとも思います。
    本来なら払うべきところ免除してもらったような印象になりませんか?
    女性側が必要ない、娘を金で売るわけではないのような考え方なんだと
    すれば、免除してもらってありがとうございますという返事は
    かえって失礼になるという感じもします。
    それで返答に困られたんじゃないでしょうか?

    A君と母親のコミュニケーション不足ということなんでしょうけど
    母子べったりも困るので、そんなもんか〜と思うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:3084658135

  • Aくんのお母さんは常識的だと思います。

    我が家も娘の結婚が決まって、月末に顔合わせをします。我が家も結納は固辞しました。結納のような格式のある場に着ていく服がないのと、ホテルの結納パックは高すぎるのと、私の母と別の娘がお相手のお母様の出身地にゆかりがあるので、ぜひ同席して紹介したいからです。
    でもお相手のご両親からはなにがしかのお金を包みたいとお申し出がありました。お父様がご自分のご両親からそうしてもらったからです。やはり男側のご両親はご自分の経験を無視することはできないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0336839223

  • もらいっぱなしではないのご存知?

    それに見合った準備をあなたもしないといけなくなるとわかってますか?

    向こうは、
    準備する気が、ないんだな、そういう家なんだな、残念。
    と思って、
    ああ、(やっぱりしないのか)
    と言ったのでは?

    向こうのお母さんはしたかったのだと思いますよ。
    しないと言われても、やはりきちんとしたくて我慢できなかったのでしょう。
    でもあなたの家のレベルに合わせてくれたのでしょうね。

    有難いですね。

    ユーザーID:9923080425

  • 何も失礼ではない

    子供同士の話しで、結納はいらないと言われても、本当なのか分からないから、直接聞いたのですよ。あなたの本音を聞いただけです。それを、ならば結納金を出せばいいなんて。あなたの本心は、欲しいのでは、ありませんか? そんな大事な事を子供伝えにするなんて。であれば、顔合わせ前に、直接、彼親にご辞退しますと言えば良い。なんか、要らない。要らないは欲しい欲しいに聞こえて来ます。あまのじゃくですね。

    ユーザーID:5573517403

  • 相手の方がモヤモヤしているかも

    娘さんの御婚約おめでとうございます。

    先方としては、本当に結納をしないのか、
    という確認のつもりだったのでしょう。

    もし本当にトピ主が「いえ結納はいただきませんので」と答えたなら、
    相手はただ、驚かれたのでしょう。
    一方的な通達に気圧されて、「あぁ」しか言えなかったのだと思います。
    両家で執り行う結納を、トピ主の決定により「しない」となった事。
    相手方への相談は無かった事。

    これがもし、
    「結納は辞退させていただきたいと考えておりますが、いかがでしょうか」
    と、相手にも選択権を持たせた言い方であったなら、
    「ではお言葉に甘えてそうさせていただきます」
    くらいのやり取りになり、相手を驚かせることも無かったでしょうが。

    それに、「最初から黙って目の前にでも出せば」大変失礼にあたります。
    こちらには、結納返しの用意が無いのですから。
    相手に恥をかかせる目的でもなければ、このような非礼はしないものです。


    トピ主は、相手の御家族にいい印象を持たれたようですが、
    トピ主がいい印象を与えられたかどうかは難しそうですね。
    今後は独断を控え、相談ベースでいきましょう。

    ユーザーID:3084321526

  • 黙って出せとは、下品な…トピさん、勘違いしてませんか?

    結納を切り出すのは新郎側からです。

    「堅苦しいのはなしにしましょう」とか「(結納)お受けいたします」と
    お返事すればいいのです。

    今回のように最初から結納はしない方向で新婦側が決めているこの場合、
    先にお嬢さんから相手側に伝えてもらうのはよろしいかと思いますが、
    それでも、最終的に親御さん(あなた方)に確認するのは筋でしょう。
    それを新郎母はしただけです。

    >普通そんな事ワザワザ聞くかな?
    聞くに決まっているでしょうが。

    >最初から黙って目の前にでも出せば良いのに
    はぁ?
    出せって…もしかして結納金の事を言っているのですか?
    銭ゲバもいいとこですね(呆)

    結納って、日取りをきちんと決めて、必要なら仲人さんを立て、
    結納品を並べ、お嬢さんだってそれなりの格好で(着物などを着て)受け入れなくてはならないのですよ。
    きちんとした事前準備が必要です。

    あなたの方が失礼だわ!

    良い方で良かったって、そりゃ、そうでしょ。
    きちんとあなた方に結納の意向を確認できるような方なのですから。

    黙って出せって…最低。

    ユーザーID:2973818387

  • トピさんの返事がおかしいから、適切にかえせなかった

    のだと思います。

    結納、女性側が一方的に受け取るものだという認識のようですが、地方によってさまざまですが、結納はそもそも「納める」もので、半返しなり倍返しなり「お返し」が伴います。

    形式は様々ですが、それぞれ意味のある結納飾りを納め、昔なら仲人さんがその役目であり、お互いに身上書、親族書を交わし、確かに受け取りましたと請書を託し、宴席でその労をねぎらい、半返しなりの目録をお渡しする。

    「結納は?」と聞かれたら「お気持ちはありがたいのですが、辞退いたします」とか「形式ばったことは遠慮したい」とか、そういう返事なんじゃないですかね。

    結納は、そもそもご縁を喜び、二人が結ばれることで両家が親せきとなる。二人の築く家庭も、それぞれの家も繁栄しますように、と祈り、支度を整えてください、ということです。身の代のようで嫌だというご意見もありますし、大人の二人が自分たちでスタートするから必要ないという考えもあるでしょう。でも、女性側が一方的にいただくものだと思っているなら、大変に恥ずかしい応対をしたことになると思いますよ。

    ユーザーID:0296704505

  • 20数年前の話

    私が結婚する際、夫母(夫父は他界)が挨拶で私の実家に来ました。
    結納の話になったときに、私の両親から「無しにしましょう」と言いましたが、夫母は別に「ありがとうございます」なんて言いませんでしたね。
    「それでは」と、結納無しの方向で終わりました。

    後日になってから、やはり結納をしたいと夫母が言っていると聞きました。
    先方がそう言うなら・・と、私側の都合のいい日を伝えると「お盆近くだから」「お彼岸だから」と何だかんだと反故にしながら、夫母からの日程の打診はありません。
    そのまま結婚式の日を迎えることになりました。

    私は、結納をしたいと言いながら、結局行動しなかった夫母に違和感が残りました。

    現在、夫母と完全同居ですが、自己本位の姑なので不仲で会話もしません。

    ユーザーID:8434369014

  • 違和感

    >私がA君の母親の立場だったら例え聞いてしまったとしたら、相手の親に「頂きません」と言われれば「スミマセン有難うございます」くらいは言います。

    ↑なんで「ありがとうございます」って言うのか全くわかりません。

    いらないって思ってるのに、お金だけは欲しいんだ。
    でもお金いらないって言ってるから、お金払わなくてよくなったことに
    対しての「ありがとうございます」と考える主さん。

    ひどくズレてます。(笑)

    結納って女性の家に行ってやるか、女性側が料亭などを用意して
    やるものなのに、その場で渡せとか笑えます。

    結納セットを用意して男性が女性のお家に行くもんだと思ってました。

    どういうのが結納なのか、ネットで調べてごらんなさい。

    ユーザーID:4427266297

  • うーん…。

    トピ文を読む限りトピ主さんにとっての結納というのは「女性の方に男性が結納品を納める行事」という認識かなと思ったのですが…
    本来結納というのは家と家を結びつけるという意味合いで行い、正式に婚約を整える儀式です。
    お互いしきたりにそって結納品を納めるのであって、女性に貢ぐものではないですよね。
    なので、トピ主さんが上から目線で「結納品を頂く」と発言すること、そして結納品をもらわないことにたいして
    相手が「スイマセンありがとうございます」なんて思う必要性は全くないと思うのですが。
    確かに結納となれば男性側の出費の方が嵩む場合が多いと思いますが、でも女性側が「やらなくて良い」と
    決めるものではありません。両家でやるやらないの意思を確認してそのうえで決定するものなんですよ。
    ですからトピ主さんが一方的に相手に「やらない」と伝えて終わりというものではないです。
    A君のお母様は結納をやりたかったのでしょうね。
    だから曖昧な子供たち伝えではなく、直接トピ主さんの意志を聞きたかったのではないですか?
    どちらが失礼かといわれればトピ主さんの方が失礼だったのではと思います。

    ユーザーID:6706834487

  • いいえ な〜〜んにもおかしくないですよ

    辞退はおんなのほう、、これも当たり前 男の親は昔の仕来りも気になるし 結納渡さなかったら 何かの時に結納貰ってないと思われます。だから一応聞きます 結納どうさせて頂きましょうと。。。。普通の礼儀を知った方ですよ。もし結納頂いでいたら100万だとしたら 300万の荷物用意するのが筋ですよ。。出来ますか 貴方。。

    ユーザーID:4303346403

  • 念押し?

    あちらのお母さんは、事前に息子からは聞いてはいたものの、一応「念押し」をしてみたのではないでしょうか?
    それにしても「あぁ」よりもう少し気のきいた受け答えはすべきだったでしょうね。
    「良い方」だそうだけど、あまり口のきき方が上手ではないんでしょうか?

    ユーザーID:8345088913

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