夫と大ゲンカ

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

まつ

ちがうことで始まったケンカなのに「おまえのオヤジがな!」と突然キレました。夫の主張は「俺は我慢している」とのこと。
夫は実母に甘えた記憶もなく、継母には差別され、父親は忙しく不在がちという家庭で育ちました。
それでもグレずに明るく生きてきたようで出会った頃は向上心も高く男らしい夫が本当に好きでした。でも
結婚して子どもが生まれてからは自分の子ども時代のことを思い出してはなにかと愚痴を言い、継母にいじわるされた話などするようになり、自分の父親や兄弟や親戚の悪口もよく言っていました。寂しいのだと思います。
今夫側の身内とは誰ともおつき合いがありません。
夫にとって唯一の大事な私達家族に、私の父がジャマなようです。
父にとっての好意が夫にとっては悪意として受けいれます。

私はこの25年間ケンカといっても声を荒げたことはなく、愚痴も優しく聞いてきましたが今夫は私のなんの意図もない言動さえも「いじわる」としてとらえる人間になりました。
でも主張は「俺は我慢している」そうです。私はとうとう「そんなに嫌なら離婚してどっか遠くへ行けばすむ話しだろうが!」と大声で怒鳴りました。本気でです。続きます。

ユーザーID:0589811011

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  • 離婚でよいよ

    ここで甘やかすと人間としての成長がないよ。

    旦那様は2歳の子供がする、愛情確認をしている状態ですね。

    ひねくれてしか物事を見れないのは幼少期からのものですから、トピ主には対応は無理ですよ。

    トピ主が判断するのでは無く、旦那様に選ばせた離婚にしましょう。
    決定権は旦那様にもたせた風に離婚しましょう。

    ユーザーID:8663154815

  • ありがとうございます。続けます。

    本当はもっと夫を立てたり、感謝を表してあげればいいんでしょうけど、できないんです。
    父を侮辱されたことは死ぬまで許せないし、長男が1歳の時に手を上げたことも忘れられません。(子どもを叩くのはそれ以来ありません)
    夫はプライドは凄く高いけど根はいい人で、お金もちゃんと入れてくれるし、浮気で悩まされたというようなこともありませんでした。ありがたいなとは思ってます。
    でも完全に冷めきっている私は必要以外口聞きたくないかんじです。夫は芸能人や政治家などの悪口もよく言っていました。
    自分が認められたいんだと思います。生い立ちは本人のせいではないから可哀想なところもありますが、私のことを子どもに「お母さんはいじわるしてる」と言ったのを聞いた時は、怒りを通り超して非常に情けなくなりました。
    離婚と怒鳴りつけたのは本気というか、もうどうなってもいいという覚悟からの言葉だった気がします。でも明くる日何事もなかったようにフツーにおはようと言われたので、必要以外口聞かないけど私もフツーに暮らしてます。
    結局自分でもなにが言いたいのかわかりませんが、なにかご意見くださる方がいたらお願いします。

    ユーザーID:0589811011

  • 良かった

    ご主人は甘えるべき年齢時に甘えられる相手がいなくて、内面の子供の部分が成長できないまま大人になってしまったのだと思います。

    やっと見つけた甘えられる相手(トピ主)を子供に取られたような気持ちになっているのだと思います。

    トピ主父を嫌うのは、自分の立場を脅かされるからだと思います。
    自分が妻子を守りたいのに、トピ主父がいれば自分は必要無い存在になってしまうから。
    群れにボスは2人いらない、ボスの座をとられる、と思ってしまうのかも。

    つまり年齢も立場も超えて、ご主人は自分の居場所を守るために息子や義父と戦っているのだと思います。

    トピ主が怒鳴ったのは良かったと思います。
    ご主人は歯止めが利かなくなってきているようなので、ある程度のところで「これ以上は許さん!」と線引きしないとエスカレートする一方だと思うので。

    あくる日フツーにおはようと言ってきたのは、「これ以上怒らせるとヤバい!」とやっと気づいたからかも。

    ユーザーID:0204723075

  • 別れたくないなら

    同じような彼氏がいますが、たまに暗い表情を見せて過去を語るので、本当に過去がつらかったんだと思います。
    だからこそ自分は幸せな家庭を築こうと思ったりもするようですが、深い愛情を注いでもらったこともないし、してもらったことがないことはなかなか身につかないしできない。
    彼にとっては家族は愛情がないのが当たり前だったから。

    あなたと良好な関係を築く努力をする気もなく、あなたに子供のように怒りをぶつけるご主人への対応は疲れますね。
    暗い過去を割り切れず、大人になりきれない感じです。
    あなたのご主人への尊敬や愛情もますますすり減っていくのは自然なことです。

    が、両親からの経済的、心理的な支えがなく孤独に育ったご主人がまともな社会人になり家計を大黒柱として支えている、それだけでもすごいことです。
    弱い人間ならできません。
    独りで頑張るほかなかったところを頑張り抜いたのは立派です。
    そういった彼の強さを認め、彼の過去を同情する気持ち、を思い出せばもうちょっとお互い穏やかになるかもしれません。
    お互い離婚したくなければ、の話ですが。
    難しい人を選んだのはあなたなのです。

    ユーザーID:9746244117

  • 長所を組み合わせていく努力を

    結婚生活最初の関門の大ゲンカ。お互いにないところに惹かれ、結婚にいたることが多いと思いますが、長所と短所は、裏合わせといいます。 
     悪いほうに見て行くと、とことん、互いが悪く思えるものだと思います。 
     
     おおらかな優しいトピ主さんに甘え、傷が癒されてきたご主人だと思いますが、なんでそんなに、ひねくれた見方、考え方をしているのだろうと、まわりが感じることもあると思います。 
     
     ただ、ご主人は”自分を認めてもらいたい”から、批判や愚痴を言っているわけではないと思います。それは大きな勘違いというか、そんな風に感じるのは、トピ主さんが、ある程度ぬくもりのある、機能正常家庭に育ったから? 
     
     ご主人のような成育環境にあり、それをがんばって乗り越えた人には、反動として、理想像の描き方がしっかりしすぎる傾向があるかもしれません。(理想から大きくはずれる人を見たならば、悪口や批判、愚痴が出やい?)
     
     愛想をつかすか、理解して否定せず、時間をかけて対話を深め、ご自分の気持ちをもうまく伝えて行くか、
     
     トピ主さんの裁量にかかっていると思います。

    ユーザーID:8646843365

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そうすると今は

    仮面夫婦なのですね。

    でも、仮面夫婦って子どもの心を傷つけるし歪ませるらしいですよ。
    喧嘩する方がよっぽどマシみたいです。

    お子さんが現在おいくつかはわかりませんが、なるべく早めに夫婦で話し合いをして下さい。
    離婚がハードル高いならば、まずは別居してみるとか。

    旦那さんも、一人で生活して数か月もすれば、頭が冷えて自分の精神の幼稚なところを反省してくれるかもしれませんよ。
    反省するどころか恨みに思うようなタイプなら、離婚したほうがいいです。

    子どもに妻の悪口を吹き込む夫なんて、毒にしかなりません。
    そのうち子どもに嫉妬して、子どもの幸福の邪魔をするようになるとも限りませんし。

    旦那さんの病は根深いと思います。
    カウンセリングなどをしっかり受けて反省するまで、別居を提案されてはいかがですか。

    ユーザーID:4029600915

  • レスを読んで

    大体みんな根はいいんですよ。その根がどんなふうに発芽してどんな花を咲かせどんな実をつけているのかではないかしら。ひとまず別居してみたら?

    ユーザーID:3326682335

  • じゃ、離婚すれば?

    まだお子さんが小さいのでとりあえず親権はとれるだろうし。

    でも、ずるいよね。
    二人の子供なのに、平気で夫だけが出ていけばよいという。

    そもそも実父のなにに腹を立ててるのかは書かない。
    妻側両親とだけのつきあいがどの程度ご主人の負担になってるのかも書かない。

    このトピだけをみて、ちゃんとレスできる人っているのでしょうか?

    ユーザーID:5459820665

  • ん?

    夫にとって父が邪魔…そうかな?
    私には、あなたの家族にとって夫が邪魔、と感じましたけれど。

    夫の愚痴は育ちが大きく関係していますし、良いことではないと思う。
    しかし夫は感じ取っているからこそ、寂しくなって叫ぶんでしょうね。

    子供に手をあげるのはいけないこと。
    グッと堪えた方は立派、よく耐えた人。
    しかし毒親育ちでなくとも、なれない育児でイライラがつのってしまって
    子供に一度だけ手をあげてしまいました…なんて方は結構いるんじゃないのかな?
    そういう方々、みんなダメ?

    既婚女性への調査で「次結婚するならどんな人がいい?」というアンケートでは
    『天涯孤独の人』という回答が結構多かったんです。
    つまり、どこの嫁も義親問題で辛い目にあっているということ。
    あなたは?
    あなたが一切それを受けなくてよいのは
    夫がそんな育ちで、夫自身が親を憎んでくれているからでは。
    普通は逆なんですよ、嫁が夫親を嫌うのです。

    子供に手をあげた夫は許せない、父に暴言を吐いた夫は許せない、夫は認められない、
    あなたにとって夫は不要ですね。
    離婚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1532026216

  • 何となくわかります

    旦那さんは親の愛情を知らずに育ったのでしょう。

    トピ主さんの父親を悪く言うのはなぜなのか。
    父親は旦那さんの気持ちを知らずに、トピ主さんのことばかり心配したり、気配りしたのではないでしょうか。
    思い当たることはありませんか?

    旦那さんはね、本当はトピ主さんの親に甘えたかったのだと思います。
    でも、結婚して25年も経ってから、そのような言動が始まったのはなぜなのか、わかりません。

    旦那さんと真摯に向き合って、話し合いをすべきですよ。

    ユーザーID:5904611351

  • 父の厚意とは?

    ご主人は貴女のお父さんのどの様な【厚意】に憤慨しているのですか?
    それを書いて頂かないとご主人の人柄や気持ちが見えてきません。

    ユーザーID:4968612132

  • 父にとっての好意・・・どんな行為?

    そこが分からないとなんともね。
    まあ、聞いたところで好意を受ける側が迷惑なら、好意の押し売りなんだけどね。
    一般的には実親に、やめてくれるように頼むのは実子の役割です。
    お父様に余計なことをしないように言ったのかな?
    >愚痴も優しく聞いてきましたが
    会話における男女の違いはご存知ですか?
    女はちゃんと聞いてあげて同調してあげれば満足です。
    男は違います。解決を求めています。
    父親が愚痴の種なら、場合によってはトピ主が行動しなきゃいけない事もあります。
    聞くだけでだったら、ご主人の言ったことをスルーしたことになりかねません。


    姑にされた行為に対して、嫁が不快な思いをしている。
    夫に「お袋の好意だから有り難く受けろ」と言われて納得できる妻が何人いるだろう?
    何故、姑の好意=余計なお世話が理解できないのか、夫の無理解を嘆く妻が100万人くらいいそうだ。
    義実家と没交渉のトピ主には理解できなかったのかな?

    ユーザーID:9178545159

  • 主さん、本気なら別れたらいいが、主さんにも悪意がある。

    主さんは、夫さんが肉親に関しては寂しい人だと分かっているのに、

    もしかしたら、自分の親と仲よくしたり、ひんぱんに交流しているのではないですか?

    もしかしたら、夫さんの親族との関係が薄いから、マスオサン的な感覚に主さんがなっていませんか?

    当り前で実親と交流するとか?

    主さんは夫さんと家庭を持ったんですから、実親との関係とは一線を引かねばなりませんが、


    夫さんの親族がいないので、なし崩しになっているのではないかという気配がします。

    夫さんはそのことを「我慢している!」というのではないんですか?

    主さんは何か、自分の行いを隠しているような気がします。

    夫さんが怒るには怒る理由があるのでは?

    お子さんから父親を奪ってしまうには、まだ時期尚早の感じがします。

    本当に良い方に解決したいなら、普段の主さんの実父と、どういう状況下を書くべきでしょう。そうでないと判断できませんよ。

    それとね、親族との関係が薄い夫さんなら、やはり、自分の親と交流するにも配慮してあげるべきですよ。逆の立場なら辛いでしょう?

    そこにも大事なポイントがあると思います。

    ユーザーID:4530465406

  • 自分のことばっかりでは?

    マグマ大使様の意見に同意です。

    トピ主さんはご自分のお父様が侮辱されたと思ってかなーりご立腹のようですけど・・・自分の家族の定義を考えたことがありますか?
    あなたの家族はご主人とお子さんの3人ですよ。
    あなたは自分の親に自分のご主人を付け加えたのが家族と思っていませんか?その上で、お父様が最年長だから敬われるべき・・って感覚じゃないですか?
    そして心の中で「夫の親は毒で、彼は可哀そうな生い立ち」と常に上から目線。自分の親が好意を与えてやっている!と自己満足に陥っていませんか?
    ご自分のお父様の失言を「微笑ましい好意」なんて勘違いしてご主人を擁護したことなんてないんじゃないんですか?

    もし、ご主人の親が毒かどうかなど関係なく、育った環境の違うものが一方の家族だけに取り込まれて、その家の習慣や考え方を「当然」「常識」と押し付けられたらどれほど嫌な気持ちがするか考えてみたことはありませんか?

    私はご主人様がお気の毒です。

    ユーザーID:3836651544

  • 何が言いたいのか分からない??

    >でも完全に冷めきっている私は必要以外口聞きたくないかんじです。

    これを調停や裁判で言ったら、離婚出来るんですよ。
    今の離婚裁判は破綻主義なので、どちらかが完全に冷め切っていたら離婚成立です。

    そんなに父親が大事なら、離婚すれば良いじゃないですか。
    お子さんが未だ小さいなら(トピ主さんが25歳なのかな?)、親権取れるし。
    結婚25年という意味なら、小さい子も居ないから、親権争いもなく別れられますよ。

    「こんな私、可哀想ですよね?」と言いたいだけですよね。
    「そうだね、可哀想だね」と言ったら、ご主人に優しく出来るんですか?

    ご主人にも、問題が有りますけど。
    トピ主さんも、どうしたいのか、自分で決めないと。ご自身の人生なのですから。

    ユーザーID:5424192161

  • 父の好意って?

    何なんでしょう?
    実子にとっては好意でも
    夫さんにしたら過干渉と感じることって
    ありますよ。
    独立したトピ主さん世帯を
    お父さんがきちんと尊重した上での好意なら
    いいのですが。

    ユーザーID:3075486438

  • 夫も苦しいのでは?

    まず、幼少期に甘えられなかった、甘えたかった、の気持ちが消えずに子供にすら嫉妬していたのでしょうね。
    あなたの父親がじゃま、というのも、父親がいて羨ましいの裏返しかもしれません、
    行き場のない、理由もわからない怒りや悲しみを、目につく芸能人や周りの悪口を言うことによって、ぶつけていたのかもしれませんね。
    過去に戻って親に甘えれる訳ではありませんが、自分で気付いて自分で消化していかないといけませんよね。
    ただ、気付けるかどうか。
    カウンセリングに行って幼少期からの不安や不満を聞いて貰うのが一番いいと思うのですが、今現実に夫自身が苦しい、寂しいと感じてなかったら行ってくれないかもしれませんね。
    生い立ちを反面教師にして真逆の人生を送る人もいますが、知らないうちに飲み込まれて自分が誰かを困らせてるとは思いつかない人も結構います。
    ゆっくり話し合ってみてください。
    ご主人の怒りは子供時代の怒りそのままなのですよ。

    ユーザーID:0131130728

  • オスなんです

    男性にとって、口にしなくても、あなたの父親はオスであり嫉妬する可能性のある対象なんです。
    あなただって、夫が母親とやたらに仲良くしていたら、複雑な心境になるかもしれないでしょう。
    わずらわしい夫サイドの親類付き合いもなく、つらい過去にもめげずに男らしかった夫を、もっと包容力を発揮して包んであげられませんか?
    人の悪口を言っていたらアタマを撫でて(笑)「やあねえ、私にこんなに愛されているのに。そんな小さな事どうでもいいじゃない?」と笑顔で言ってあげられませんか?
    一度はハードな過去をもつ夫を応援したいというような恋愛感情を持ったんでしょう。
    思い出しましょう。
    また、あなたのお父さんが夫婦間に干渉しすぎては、どんな立派な夫婦関係にもすきま風が吹きますよ。
    お父さんの「親切」がどんなものかは知りませんが、夫が「我慢している」というからには、毎月のように何かがあるんですか?
    忘れてはいけないのは、男性というのは複雑な感情を持っているオスなんです。あなたの父親は夫にとっては時としてライバルなんです。
    浮気のない真面目な夫を本当に捨ててもいいのか、もっと自問自答なさった方が良いかと思います。

    ユーザーID:5408181246

  • 気持ちわかります

    実父を悪く言われたことが嫌なんですよね。
    夫より実父をかばいたいという気持ちでしょうか。

    私の夫も父の悪口を言っていました。
    常に父側に立っていた私。
    だんだんと夫が憎く思えてきました。
    ある時、喧嘩の末にまた父の悪口がはじまりました。
    喧嘩することに疲れていたので夫に同調したんです。
    私「そうだね。父も悪いところあるね。いつも我慢させてごめん。」
    夫は面食らってましたよ。
    たったそれだけで、その後父の話題になっても言い方が激変しました。
    悪く言ったりするんですけど、最後に
    「まぁお前の親父も俺のこと気にかけてくれてんだよな〜ありがたいよな。」
    って。
    どんなに父を悪く言われても、夫の「ありがたい」という言葉で、夫への嫌な気持ちがなくなるんです。
    頭から否定するから喧嘩になったり納得できない。
    肯定することって必要だなと感じました。

    ユーザーID:2146483760

  • 言って良いことと悪いことの判断

    トピ主さんの親の事を悪く言う人は絶対ダメです。
    私も元旦那に親の悪口を言われたことがあります。
    そのあとにどんなに優しくされても、謝られても、
    ふとした時に思い出すんです。
    『あ〜この人は私の親を侮辱したんだった』って。
    一度失った信用を取り戻すことはできず、私は離婚という選択をしました。
    愛している妻の両親の悪口を言うなんて絶対ダメ。

    言って良い事と悪い事。これがわからない人はきっといつまでもわからない。
    ずっとこれからも、トピ主さんを傷つける。

    幼少期に愛情をもらえなかったことは、
    ほんとうに可哀想だったと思います。
    でも、それを前向きにとらえ自分は自分の人生を
    新しい家族を作って愛情いっぱい子供を育てて
    楽しい家庭を作っていけば良いのに。

    過去にとらわれてばかりの旦那様。
    過去は過去。新しい未来を楽しみに生きれば良いのに。

    これだけは良います。
    人は変わらないです。

    ユーザーID:6592555599

  • ケンカじゃなくて、本当にいじめてるのかも

    まつさんにとっては、お互いに声を荒げた「ケンカ」だと思っているのかもしれませんが、旦那さんにとっては、一方的に攻撃されて、いじめられたように感じているのかもしれません。
    お父さんを批判したり、他人の悪口は言っても、まつさんのことは、悪く言っている訳じゃないんですよね?
    声を荒げなくても、常に精神的に圧力を受けていたのかもしれません。
    男らしくなくちゃ、前向きでなくちゃ、子供の頃のことくらい自分で解決してくれなくちゃ、子供に手を上げない親でいなくちゃ…家庭に入れてもらえない。
    まつさんの主張を、旦那さんが理解すればするほど、「いじめ」という言葉がしっくりくるのではないかと思います。

    孤独に、真面目に、働いてきた旦那さんなのだと思います。
    そろそろ、ありのままを受け入れてあげても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5340622594

  • 世の中の奥様はほとんど離縁されちゃうよ!?

    実父の悪口を言う旦那はありえない、一生許せない。言ってはいけないことがある。

    ならば、世の奥様方は、ほぼ全員、人として許されない言動をしている、離縁されても致し方ない、ってことにはなりませんんか。
    だって、皆さん普通に舅、姑のこと悪く言っているでしょうに。

    いや、奥様は言って良くても、だんなだから許されないっていう論理でしょうか。

    一度でも子供に手を上げたことのある親は人間失格なら、失格でない親はどの程度存在するのか。

    このトピックを読んだだけでは、不寛容な貴女の方が、よっぽどパートナー失格だと思いますけどね。

    ユーザーID:3060033283

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