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バツイチ連れてきて子供作らないって言われたらどう?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あんな

バツイチなのは私です。2人の子供に恵まれましたが、元夫がシングルで育てています。
離婚して5年、今の彼と3年お付き合いをして、内同棲1年。年内に結婚をと話しています。彼も、彼の両親も私のその過去のことは知っています。
彼とお付き合いするときに「私はもう子供を望んでいない。」と話しました。どうしても子供を可愛がれないこと、2人目を出産したときに気を失って輸血が必要になったりと、体力的に3人目は危険だと病院で言われてることを話して彼は「自分も子供は望んではいない」と言ってくれて、そこは今もお互い気持ちは変わっていません。
ただ、彼の両親は私たち2人が子供を作らないつもりとは知りません。

今月中にも、とりあえず彼の口から婚約のことを話しに行ってもらいますが、やはり「子供をつくらない」ということを彼の両親に伝えるべきでしょうか?
彼は初婚なのにただでさえバツイチでご両親がっかりしたと思うんです。
しかも私には一応子供がいて、なのに彼とは子供作りませんってどんな気持ちにさせてしまうかと。
私としては彼の両親が聞きたいこと、思ってることはできる限り結婚前に話して欲しいんです。「子供は作るのか?」「子供たちとは会ってるか?」とかそういうの彼の両親気にならないのでしょうか?私だったら絶対気になって、息子に聞きますけどね。
聞かれないなら言う必要も無いのでしょうか?

私はまだ年齢的に子供を産めないような年齢ではありません。
結婚前に相手のご両親に確認しておいた方がいいことや、こちらから話しておくべきことは何でしょうか?

ユーザーID:5733782774

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  • 言わなくてもイイと思います。

    境遇がよく似ていてドキッとしました。

    私もバツイチ、子供1人(元旦那が引き取っている)、交際相手は初婚、交際4年(ウチ同棲3年)で、年内結婚予定です。

    私も子供を生む気持ちは無く(相手も同意)、その点は一致しています。

    ちなみに彼氏さんは一人っ子ですか?

    兄弟が居て、そちらに子供が居たら、そんなに気にする必要ないような…

    私は子供を作る気持ちがない事は言わなくてもイイ気がします。

    相性もあるし、子供を生んだ事あるから、必ずまた妊娠する保証もないですし、声高らかに子供作りません宣言しなくてもイイ気がします。

    再婚である事と、子供が居る事を言えば十分だと思います。

    お互い再婚、今度こそ添い遂げられるとイイですね!頑張りましょう。

    ユーザーID:8351665192

  • そもそも結婚自体まだ許してもらえるとは限らない

    彼のご両親も「交際しているだけ」だから静観していただけで、いざ婚約となると猛反対するかもしれませんよ。

    逆に、受け入れてくれたなら何も言わなくてもトピ主さんたちが子どもを持たないというのを認めてくれた形になるかと思います。
    (子ども二人ともを手放す母親ってそうそういないですしね)

    先ずは彼が婚約の話を両親にしてからですね。

    ユーザーID:4591990498

  • 私に息子がいたら

    絶対結婚させないね。
    あまりにも勝手すぎる。 言い訳だらだら並べて

    ユーザーID:0914365151

  • 私もバツイチです

    はじめまして。

    私も同じくバツイチです。
    去年再婚したのですが相手は初婚です。
    ただ、私の場合、子どもを引き取って育てています。

    彼のお母さんは「孫が見たい。女の子がいいな」って
    いっています。

    私は、初めは子供を望まないという感じだったのですが、
    彼のことが好きですし、彼との子供も考えたいなと思うようになりました。

    でも、私事ですが、私は統合失調症という精神疾患を抱えています。
    子どもは一人ですが、育児ノイローゼで発症しました。

    二人目をまた育てられるかという不安もありますが、
    現夫は在宅で仕事をするので、夫婦でみていこうといってくれてるし、
    夫のお母さんも、子育てに協力してくれるといってくれているので、考えるようになりました。

    話がそれてしまって申し訳ありませんが、
    ご両親にはその旨を伝えたほうがいいと思いますよ。
    (彼氏さんのご両親が期待されているかもしれませんし)

    お相手の方が初婚なら尚更だと思います。

    結婚してから、「子どもは作らない」ということになると、
    トラブルになりそうだからです。

    ユーザーID:8338680574

  • 伝える必要がありますか?

    多かれ少なかれ、彼のご両親はお子さんを望んでいると思います。
    年齢的にも産める年齢なら尚の事、産むものだと考えているはずです。
    それに対し「子供は作る気はありません」とあえて言う必要があるのでしょうか?

    最初に言えば、あなたは楽になるでしょうけれど
    言われた方は悲しくなるでしょうね。

    ユーザーID:2949450048

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  • ここで相談しても

    あまり的を射た助言は得られないのではと思います。
    この掲示板の回答者はバツイチの人の再婚に好意的でないし、なにより再婚の経験がない人が多いので偏見が強いと個人的には感じます。

    私自身は初婚、配偶者が再婚です。
    家族には驚くほど落胆されました。
    子供の結婚相手が再婚というだけで、人生終わったみたいな顔をされました。

    なので、さらに輪をかけて、孫にも恵まれないと分かったら、いまは好意的に受け入れてもらっていても、反対するかもしれません。

    子供のことまで話さなくてもいいのではないですか。
    夫が妊娠出産するならともかく、それをするのはあなたですもの。
    嫌々ながら妊娠出産は不可能ですよね。

    結婚して数年経ってから、義父母に聞かれたら「子供は望めないようです」とだけ言えばいいんじゃないでしょうか。

    だいたい、子が結婚したからって、孫が生まれるのが当たり前ってわけじゃありません。
    そういう意味では
    「私だったら絶対気になって、息子に聞きますけどね」っていうのは不可解です。
    余計なことは言わぬが花。
    そして、あなたも余計なことを他人から聞きたがるのは慎んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:4644055646

  • 結婚より前にあなたは養育費送ってますか?

    子供が可愛がれないという理由で元主人にお子様を押し付け結婚ですか。
    あなたの今しないといけない事はしっかりご自分で働いて、残して来たお子様に養育費を送り続ける事です。

    私が今の彼の母親なら結婚自体許さないと思います。
    親の承諾が無くてもある年齢に達していれば結婚は出来ますが、決して幸せにはなれないと思いますよ。

    もし月々の養育費が払えないのなら、あなたの実家にでも泣きついて相続の前渡しでもして貰って払ったら良いと思います。
    それからです結婚は。

    一括でお子様の養育費を払っているなら何の問題もありませんが。

    主様は人を愛する事が出来ない人の様に思います。
    お子様も要らないなら今の彼ともすぐ別れられる、同棲で良いのと違いますか?
    籍を入れる必要も感じません。

    ユーザーID:6844673591

  • 二人で納得してればいいと思う

    結婚して子どもが生まれない夫婦はたくさんいますし、あなたがた二人で了承済で問題ないので
    そこまで何もかも相手の親に言う事もないような気がします。

    昔は、義父母に孫はまだかと催促されたと言うのをよく聞きましたが、今の若いお姑さんは昔より、
    段々あからさまにデリケートな部分に触れない人も多くなっていると思います。

    彼の親御さんがどんな人かにもよりますが
    どうしても言いたいなら、出産は無理だと診断されていることだけを言えば十分でしょう。

    自分のお子さんをどうしても愛せなかったのは残念な事ですが、
    あなたが、彼にもご両親にも真っ直ぐに向き合おうとしている姿勢が感じられます。

    ユーザーID:3452449961

  • どう?って言われても

    彼の親に話すとか以前に。

    子供二人も産んで育て上げられなかった。(まだ子供が産める年って事は、子供たち まだ義務教育以下よね?)

    離婚して間もないのにサッサと男作って同棲。

    子供に申し訳なく思うなら、そんな事しないでしょ?
    どう考えても無責任極まりない女。
    バツ2が決まってるようなモンなのに、再婚するんだねぇ?
    ふ〜〜ん…

    ユーザーID:5095783760

  • 全ての親にあてはまるとは限りませんが

    自分の子供がバツイチと結婚して子供ナシ
    だとしたらどんな気持ちとか想像してみたら?


    >年齢的に子供を産めないような年齢ではありません

    じゃあいつか「孫まだか」攻撃がはじまりますよ
    そのとき白状するなら先に言っておいたほうが…
    反対される可能性もゼロじゃないんでしょ?

    ユーザーID:5451880198

  • 叔母の場合

     いとこの男性が×1子持の女性と入籍しました。
    「子供なんてもうたくさん」という台詞を吐き、叔母は体調を崩してしまいました。
    彼女と会うとモヤモヤするみたいです。でも、連れ子には罪はないと、気を遣って仲良くしているようです。

    なぜか私の子のお遊戯会まで見に来てくれます。
    唯一の血縁関係がある子供が可愛いのでしょうか・・・。
    本当は孫が欲しのだろうと思います。

    叔母のとこのお嫁さんが知ったらどう思うかな。

    ユーザーID:0149932535

  • 親の気持ち

    彼両親に伝えてほしいこと、知っておいてほしいことを、
    全て彼に話して託せばいいと思います。

    子どもがどうしても結婚したいと言えば、親は諦めるしかありません。

    相手が意に添わない人であっても、我が子の幸せを願うしかないんです。

    トピ主さんも親なら分かるでしょ?

    ユーザーID:0493907682

  • 結婚する必要は無い

    子供がいらないなら事実婚で十分です。

    子供を手放す母親とは結婚、して欲しくないです。
    母性が無いのはキツい。

    ユーザーID:7339782557

  • 全部言わなくてもいい

    「私はバツイチで子供は夫が引き取って育てている※1」だけでOKです。
    「彼とは子供作りません」という言葉よりもショッキングですよ。
    余程の事がない限り子供を育てる権利は母に行くので。

    養育も親権も主張しなかった主様は・・そういう事です。
    彼の両親も直ぐに察する事でしょうから
    1を言えば主さまの全てが伝わります。

    なので1以外言わなくてもOKです。

    ユーザーID:2706318441

  • 彼の両親次第かな

    孫の顔が早く見たい!と言うような両親だと…厳しいですね

    結婚する前に話すべきだと思いますが、あなたがたと似ている夫婦を知っているので何とも言えませんね

    ユーザーID:6814753021

  • 子供をつくらない事より、

    トピ様の場合、子供を可愛がれないという、一寸特殊な感覚の持ち主である事、其の方が、重要だと思います。本当に母性本能の欠如した方なら、子供は最初から控える、或は、一人で止めておくでしょう?しかし、二人目も生んだ。ご自分で子供を二人も生んでおきながら、それを『元夫が、シングルで育てています』と一言で済ませられる。これが、もの凄くショックでした。

    二人目のお産の際の大変だった事、三人目は母体が危険、、、というのは、単なる言い訳であり、寧ろ、重要なのは、母性本能がないという事でしょう。自分の子供の面倒を見るのが嫌、というだけの事なら、酷く無責任な女性というイメージです。いや、母性本能、云々の以前に、トピ様、実に無責任な人ですね。それって、今後、子供の有無に関わらず、人間として、カップルでやって行けるんでしょうか?

    お相手が其れで良いというなら、どうぞ、ご勝手にですが、私の息子がそのような女性を連れて来たら、やはり、不快になると思います。でも、もうこれ以上、子供は生まないで下さいね。それは、貴方の考えに賛成です。

    ユーザーID:9329026022

  • 子供を生まないなら、先に言うべき

    あなたは子供を可愛がれないからと
    元夫が育てている。

    女性は、我が子は何としてもそばに置いておきたいと
    思うものだと思ってましたが、あなたは違うんだね。

    だからこそ、今の彼とのこどももいらないということに。
    それは、わからないでもないですし、彼との間にこどもか
    できたら子どもも可哀想。

    彼の両親のことを色々言ってるけど、あなたが子供を
    生まないとはっきり言うべきではないですか?

    初婚なら、彼の両親は孫を期待しているはずです。
    聞けるものなら、子供の予定はどうなっているのかと
    聞きたいはずです。
    聞かれたら、あなたは子供を可愛がれないし、死ぬ目にあったから
    もう産むつもりはないとはっきり言えばいいのです。

    初婚の息子の、相手がバツイチ。でも子供は生めたから
    不妊ではないことがわかっているから、より期待してる。

    孫が欲しいと言われて、生まないと返事して結婚を
    反対されたら、どうするの?

    ユーザーID:0937343416

  • 私なら

    子供を作るか作らないか、よりも、なぜ子供を置いてきたのか、が気になります。
    子供が大きければ子供の希望や、いろいろな状況にもよるのでしょうが、まだお子さんが望める年齢とのことなので、まだお子さんは小さいですよね??
    小さいお子さんを置いて離婚してきた、というのがすごく気になります。
    元旦那さんが引きとられているということは、養育費も2人分いま払っていらっしゃるんですよね?

    よって、私が彼氏さんの親なら反対します。

    ユーザーID:1809835724

  • 聞かれたら正直に話すだけ

    色々と憶測で書いてしまいますが、お許しを。

    >2人の子供に恵まれましたが、元夫がシングルで育てています

    以前ほどではないにしろ、それでも女性側に親権がいくことが圧倒的に多い現在、どうして元夫がお子さんを育てているのでしょうか? おそらく、向こうのご両親も同じように不思議に思っていると思います。が、聞きにくい内容だからまだ聞いていないということだと思いますよ。

    >どうしても子供を可愛がれない

    という書き方をされているところから、離婚の理由と現在元夫がお子さんを育てている理由がそこにあるのではないかと推測しますが、間違ってますか?

    十中八、九、「離婚理由はなんですか?」と「なぜお子さんは元夫が育てることになったのですか?」は聞かれると思います。

    すすんで話さなくても良いことと思いますが、もし聞かれたら正直に理由を話すだけですね。万が一それで駄目になるようなら縁がなかっただけです。

    ユーザーID:2703836768

  • よくわかりませんが

    お子さんが2人とも元旦那さんが育てておられるのは何故ですか?

    彼氏さんのご両親は、子供の事はもちろんあなたの離婚原因、子供を手放した理由、気にしない訳はないです。
    聞かれないから言わない、で済む話ではないと思うのですが。

    ユーザーID:6643849175

  • 話した方がいい

    ただし、全力で結婚に反対されるでしょうね。

    あなたが私の息子の相手なら、絶対に許しませんもの。

    結婚相手として最悪です。

    なので、結婚前にあなたの考えは知りたいわね。

    知らずに結婚したら一生あなたを許さないでしょう。

    ユーザーID:9301056006

  • お二人で決めることですが

    結婚適齢期の息子・娘を持つ親としては、息子があなたのような人を連れて来たら、初回で承諾は出来ませんね。それなりの年ならともかく、出産可能な年齢で「もう生みません」はないでしょう。

    ユーザーID:1298421808

  • 心配なことがふたつ。

    2つのことが心配ですよね。

    まず元夫が死んだら、子供たちを引き取れるか。
    私は関係ない、施設にいくなり、親戚中をたらい回しにされるなり、勝手にすればいいというのであれば気にしなくてもいいんですけど。。。

    もう一つは、彼がこの先、子供を望んだ時にすぐに別れてあげられるか。
    ほかの兄弟に子供がいて、ご両親もそれで満足しているのなら、今更孫が増えても増えなくても同じようなものかと。
    特に実娘が生んでいたら、嫁の産んだ子はそれほど執着しないと思う。
    だけど、一人っ子だったりすると、やっぱり難しいかも。。。
    涙ながらに頼まれたらグラつくだろうし。
    この後、あなた以外に好きな女性ができて、そちらとは子供が持てるとなると、そっちにいってしまうかもしれない。

    一回離婚してればわかると思うけど、今はお互い好きでも、それがずっと続くとは限らないんです。

    彼の負担にならないよう、別れてあげられますか?
    それができないんであれば、結婚はやめた方がいいように思います。

    ユーザーID:6085976626

  • トピ主さんに子供は期待しないのでは?

    子供が2人もいるのに離婚して、子供を引き取らないという時点で
    トピ主さんには孫の母親という立場を求めないのではないでしょうか?

    子供をかわいく思えないのに、なぜ2人目を授かるようなことを
    したのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:7132767738

  • 子供の事は重要だよ

    バツイチという事は気になりません。
    ただ、どうして前夫が子供を引き取ってるのかという件と、子供を作らないという件。
    特に子供を作らない件は一番重要だと思います。
    反対に子供が出来るなら、バツイチなんかは気にならない位だと思います。
    息子の婚約者は、早くに子供が欲しいと言ってくれた事で好感度はうなきのぼりでした。
    姑は、それを聞いて泣いて喜んでましたもん。
    今は不妊症もよく聞く話なので、私も今後、姑になる立場上あからさまには言わなかったけれど
    こういう発言をしてくれる婚約者はたいそう好ましく思いました。
    だから反対する、しないはその辺に深く関わってくるので、最初に宣言した方が遺恨を残さないかもしれません。
    ただ、男性は結婚したいが為に子供はいらないと言ってても
    後々やっぱり欲しがる人は多いらしいですよ。

    ユーザーID:8785566917

  • 相手の家の状況によりけり

    まずは良い方に巡り会えて喜ばしい事です。
    ところで、お相手男性に兄弟姉妹はいらっしゃるのですか?あちらのご両親にすでにお孫さんはいらっしゃるのですか?婚約者さまはたった一人の男子ですか?あちらのご両親が家を受け継ぐ男子が欲しいと考える思想の方ですか?
    期待されているかどうかわからない状況なのですよね?こちらから伝えた方が良いとは思います。あちらの資産の老後計画にもかかわることでしょうから。

    ユーザーID:6463023234

  • そうですね。

    子供は作らないことは教えておいてほしいです。
    それから、今、子供に養育費をはらっているかも知りたいですね。
    会っているかどうかは口出しすることではないと思っています。

    それから、結婚は反対します。

    ユーザーID:8577754468

  • ちゃんと全て話してください

    子連れで結婚されることも抵抗ありますが、子供二人置いてきたというのもかなり不信感があります。

    その上、結婚してみたら子供も作る気がないと言われたらお付き合いもしたくなくなるでしょう。

    ご両親にも自分の思いを誠実に伝えてください。子供を好きになれない女性でも少なくとも正直で誤魔化しのない人だというだけで救われます。

    子供を置いてきたことも肯定的に捉えることができるようになるかもしれません。

    ご両親は彼を大事に育てた人達です。その人達を裏切るようなことはしないでください。あなたが疑問に思うだろうと思ったことを全て知らせてください。

    孫を見られないことが辛いのではありません。息子がこんな喜びを与えてくれた子供を持てないと思うと不憫で辛いのですよ。そこを理解してくださいね。

    ユーザーID:1081430110

  • 私が親なら絶対反対

    >どうしても子供を可愛がれないこと
    息子の結婚相手が「自分が産んだ子供を可愛いと思えない女性」
    だったらショックですよ。最初から子供を欲しくないと思ってる
    女性よりも受け入れがたいです。
    ただのバツイチじゃないですよ。

    自分でひどいと思わない?

    ユーザーID:8851838185

  • 事実婚でいいのでは?

    息子なら大反対しますし、それでも結婚するなら相続放棄してもらって縁を切ります。籍を入れる理由がないですよね?元夫に何かあればお子さんはあなたの元に
    来る事になりますよ?子供を産まない事は伝えるべきです。

    ユーザーID:8976044956

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