なぜ結婚するのか?(子供以外の理由で)

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恋愛・結婚・離婚

たんたん

付き合って4年になる彼氏がいます。
私28歳、彼氏30歳です。もう付き合いも長くなってきたし、周囲からも「結婚しないの?」と言われるようになってきました。
同棲して3年経ちますので、正直「これからもずっと一緒に居たい」という気持ちではなく「これからも一緒にいるんだろうな」という感じです。
子供が欲しいわけでもないし、妊娠したわけでもない、一緒に住んでいて特に何の不便も無い。では何故、籍をいれるのか?という話を昨日彼氏としていました。
「世間体?体裁?」と言ったら「体裁のために結婚するつもりはない」と言われました。
でもじゃあ他に何だろう?と疑問に。。。
「家族割しか思い浮かばないな、私は苗字も変えたくないからねぇ。」としか答えられませんでした。

ユーザーID:2484932645

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  • 結婚したいからとしか言いようがない

    >正直「これからもずっと一緒に居たい」という気持ちではなく「これからも一緒にいるんだろうな」という感じです。

    たんたんさんは現在、特に契がなくてもいいという間柄なのでしょう。
    本当に愛する相手だとして、結婚という契約を結ぶことで一応の安心を得られるとは思いませんか?
    おそらく、結婚しようがしまいが別れるときは別れるとの価値観でしょうが。。

    ユーザーID:7839163040

  • 法的な繋がりがないと終わる可能性高いから?

    私も交際4年(ウチ同棲3年)の彼氏が居ます。

    お互い子供を強く望んでいる訳では有りません。

    お互いのご両親は何も言わないんですか?
    或いは同棲してる事も知らないのかな?

    私も色々考えてみましたが、同棲って何の責任もないから、どちらかが心変わりしたら呆気なく終わっちゃいますよね?

    今の状態なら、極論、彼氏が好きな女性が出来たから別れて欲しいって貴方に言ったら、呆気なく二人の関係は終了〜。

    勿論結婚しても離婚する可能性は有りますが、同棲解消よりはリスクが高いから、簡単には出来ないし、婚姻を継続する努力をするでしょう。

    彼氏とこの先もずっと一緒に居たいなら結婚したらいかがでしょう?

    他にイイ男性が見付かったら乗り換えたい!とか、彼氏に別れを告げられても大してショックじゃない自信があったら、このままでイイと思います。

    私は同棲も彼女って立場も満喫したので(笑)、今年結婚予定です。

    ユーザーID:9424133726

  • 貴方は結婚しなくていいのでは?

    結婚はしたい人がすればいいのです。
    私は夫とずーっと一緒にいたいし、二人の子供が欲しいし、苗字が変わるのも何とも思いません。
    世間体は気にしませんが、「家族」と認識してもらえればいいと思っています。

    ですが結婚せず同棲している人に対しては、
    だらしがない
    責任感が無い
    いい加減
    ギャンブルとか浮気とかしそう
    といった印象は受けます。

    パートナーに対して思い入れもなく、子供も欲しくなく、体裁の為に結婚しないのなら、同棲でいいのではないですか?

    ユーザーID:3024091843

  • 男はそれで良いが

    >「体裁のために結婚するつもりはない」と言われました

    男はそれで良いけど女性は出産年齢と年をとるほど収入も細るので結婚という社会的地位がいるようになります。
    年齢と共に結婚している人と独身の差がでるから、だから女性が40過ぎても婚活をするのはそれです。
    40過ぎて会社やパートや趣味の会や同級会など人と交わる場所に行くと必ず聞かれるから、そういう場所に行きづらくなる、即ち人付き合いが難しいくなる。

    ユーザーID:8505042052

  • 最近多い気がしますが

    最近この手の質問が多い気がしますが

    今の日本の法律だと色々と
    不都合があるからじゃないですか?

    危篤でも家族でないので会えない
    死んでも相続できない

    など色々あると思いますよ

    ユーザーID:6269054109

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  • そうですねぇ

    「体裁、世間体」が一番大きいかも知れませんね。

    昔と比べると結婚は誰もが“すべき”事ではなくなっていますが、昔からの価値観も根深く残っています。
    同棲は「いい加減」とか「無責任」とか「軽い人間」というイメージがあります。

    結婚とは(一応)生涯の契約ですから、相手や親族に対しての責任や義務が付いて来ます。
    一方同棲は誰にも束縛されず、相手に対する法的な責任も無い、嫌なら簡単に別れられるという気ままさがいい加減な人間と判断されることにもなります。、
    結婚という責任を背負って生きている人と、面倒を避けて気ままに暮らしている人とでは、回りからの目(評価)も少なからず違ってくるので、「相手の人生にも責任を持って生きている大人だ」と証明される事が一つ。

    感情面ですが、他人同士ではなく法的にも二人で1セットの「家族」になりたいという事が一つ。

    でしょうか。

    苗字を変えるのは面倒ですよね。
    そこは夫婦別姓を選択できるようになれば楽なのですが。

    ユーザーID:0736169408

  • 体裁の何が悪いの?

    若いときは、とにかく体制とか、既得とかに逆らいたい年頃でしょうから、「体裁のために結婚するつもりはない」なんて息巻くのでしょうが、現実問題としては体裁以外の理由はありませんよ。

    仮定として、とぴ主さんと彼氏が旅行中に遭難して無人島に流れ着いたとします。
    そこで2人で生きていくのにおいて、結婚しているしていないなんて、何一つ意味を持ちませんよね?

    人間は社会的生物ですから、出生届から始まり、死亡届に至るまで社会に対して自分の立場を示す義務があります。

    結婚という制度は、配偶者という社会的立場を有することにより、様々な権利と義務を負うものです。
    例えば、相続や扶養などですね。

    世の中には事実婚の人も少なからずいますが、一般的には、結婚で生ずる権利よりも義務を放棄したい人たちと考えますから、この程度の義務を放棄したいとは、何かしらの事情があるのだろうと勘繰られます。

    そのような意味を含めて、社会的に認知されることのメリットも小さくありません。
    面倒を避けるという意味では尚更でしょう。

    ユーザーID:8184759669

  • あなた以外の女性には大いにある

    トピ主さんの思考と思想は男性に近い印象ですね。
    あなたの様に物心両面で自立出来ていて、経済的恩恵が家族割程度しか思い浮かばない女性は残念ながら極少数派です。
    大半の女性は経済的上昇婚を前提としていますから、結婚により自分だけでは稼げない経済力を得ると言う大きなメリットがありますよね。
    彼氏さんの仰る通り、昔と違って体裁を整える為に結婚する必要は無くなりましたから、子供を除外してしまうと、特に男性には結婚の必要はほぼ無いです。
    あと男女とも理由として大きいのは、メリット/デメリット外にある感情面でしょうかね。
    ただ昨今はデメリットの大きさから、その感情面すら希薄になりつつありますが。

    ユーザーID:4963682407

  • 大人になるためのステップ

    結婚は人を成長させます。
    でも内面の成長というものは目に見えないので、ここでいくら説明してもトピ主さんにはわかってもらえないと思います。

    ひとつたとえ話をします。
    仕事も結婚と同じように人を成長させます。
    もし彼氏の親がセレブで、彼氏は仕事しなくても生きていけるから無職で一生暮らすと言ったらどう思いますか。
    もちろんそんな生き方するのも個人の自由ですし、トピ主さんも仕事の経験ないなら大問題とは思わないかもしれません。
    でもトピ主さんが第一線で何年も仕事してきた人なら彼氏の内面の幼さに我慢できなくなる日がきっと来ます。

    既婚者から未婚者を見るとそんな風に見えるのです。

    ユーザーID:5336558375

  • 信頼

    なぜかと言われると、好きな人とずっと一緒にいる(暮らす)ことを、周囲に認めて貰いたいから、でしょうか。

    話はそれますが、結婚することのメリットですが、世間様からのある程度の信頼を得ることができます。(極めて個人的な意見です。)このために結婚する訳では決してないのですが、例えば異性の上司に相談するときも、既婚者だと話しやすいと思っています。
    また、結婚して一緒に暮らすためには相手と同調する必要があるので、基本的なコミュニケーションは取れる方のはずだよな、とか勝手に思ってます。
    さらには、とんでもない人がいたとして、その人が既婚だと、この人にも良いところがあるのかもしれない、と思ったりもします。

    (既婚者を誉めると未婚の方に失礼な物言いになりそうで、文章が変になってしまいすみません。)

    最後に、結婚する方のほうが多いので、「一般的」な中に入るのは、決して悪いことではないと思います。

    ユーザーID:3645053314

  • 一緒に暮らしたいから

    私も夫も「同棲はダメ、同棲するなら結婚しろ」と親に言われたので、一緒に暮らしたくて結婚しました。

    主さんは同棲OKみたいですし、子供も欲しくないのなら結婚しなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2913603946

  • それでも良いと思います

    でも、婚姻関係を結んだ方が良かったと思える場合があります。

    例えばパートナーが危篤時には家族以外は病室に入れなかったり、今はまだピンとこないとは思いますが相続の問題とか、その他家族であればなんて事無い話も籍を入れてないと色々と手続きが面倒なんです。
    じゃぁ便利さのために結婚するのか?って言うのも違う気はしますけどね。

    私が結婚した訳は「家族になりたい」と思ったからです(福山かよ)。
    生まれも育ちも違う人間同士が他人様に胸を張って「我々は家族です」って宣言するためかな。
    まぁ法的にも内縁関係ってのは認められてますし事実婚なんて言葉もありますから籍を入れるのがベストだとは思いませんが、でもそんな事を人様に説明するのも面倒くさいでしょ。

    先日もちょっと話題になった夫婦別姓問題はまだまだ解決には程遠いですが、仕事上は旧名をそのまま使ってる方なんか昔からいっぱいいますよ。

    籍を入れる入れないはトピ主さんたちの自由ですから、ご自分たちでどうすべきかを考えてください。

    ちなみに子供や金銭の問題がなければ離婚するのも紙一枚ですよ。簡単なもんです。

    ユーザーID:7158932598

  • 義務と権利の発生くらいかな?

    同居・協力扶助義務
    貞操義務
    婚姻費用の分担義務
    日常家事債務の連帯責任
    夫婦財産制に関する規定
    遺族補償、遺族年金受給権
    年金、労災などの受給権
    賃貸借の継承
    公営住宅の入居
    ここまでが事実婚でも同じ。

    違うのが
    夫婦同一姓(トピ主は望んでないので問題なし)
    子の嫡出性の推定(子供を作らないなら無関係)
    配偶者の相続権(遺言があればOK)
    税金の配偶者控除(失業等すれば影響あり)
    夫婦間の契約取消権(無理な約束をしなければいい)

    トピ主さんの場合は一手間かかるくらいで問題なさそうですね。

    家族割りについては、ドコモとソフトバンクは事実婚の同居人ならOKのはずです。
    ま、ちょいと手間をかけて片方が2台契約すれば、同じサービスが受けられるはずですよ。
    料金も明細を分けられますから、きっちり精算すればいい。

    トラブった時に一手間かかるだけですから、なんも無ければ全く一緒ですね。

    あ、一つだけ法律婚すると良いことがあります。
    「結婚しないの?」という質問から開放されます。
    これが案外スッキリするんだよね(笑)

    ユーザーID:6027463340

  • 参考までに

    私たち夫婦の答えは簡単です。
    『お互いがいない未来を想像できなかった』ただそれだけです。

    その事を確認した後に同棲したし何年後結婚するという目標もたてました。

    目標を立てないとズルズル行くだけ、その場しのぎの恋愛は問題を乗り越えられるのか疑問です。

    何の為に同棲したのですか?

    >体裁のために結婚するつもりはない
    この言葉から彼の中身は空っぽだという事がよくわかります。

    ユーザーID:0917806550

  • 結婚しなくてもいいのでは

    結婚しないほうが別れるのが簡単です。
    もっと好きな人が出来たらそっちへ行けるし。
    ほとんどの男は女に飽きて新しい女が欲しくなるみたいですよ。
    だから同棲したカップルは結婚しないで別れる方が多いです。

    お互いどうでもいい関係なら結婚することないと思いますよ。

    ユーザーID:7390716380

  • それはね

    二人の関係を公に認められたものにしたいからです。
    事実婚でも普段は困らないでしょうけど、何かあった時に何もできないのは辛いのです。
    例えば緊急で手術をしなければならないような事態がおこっても家族ではないから同意書にサインできない。
    亡くなった場合も自分でお葬式ができない。参列者にしかなれないかも、と本当の大事の時に困ります。
    後は婚前の同棲はだらしない家庭の出身だという価値観は今もいきているので、特に女性にはメリットがないですね。

    ユーザーID:2507199013

  • 歳取ってから面倒かも

    子供を持つつもりがないならとりわけ結婚しなきゃならない理由はないかも。
    でも、現在の日本で事実婚というのはまだまだレアケースなので好奇の目にはさらされるかな。
    若いうちはまだいいと思うけど、40代、50代になった時に周りからどう思われるか。
    一緒に暮らしてるのに結婚してないの、しないの?どうして?とうんざりするほど他人から聞かれると思いますし
    あらぬ噂を立てられたりもするかもしれません。
    ことさら男性側の会社では不評かもしれませんね。
    結婚してないとなるといつまでも独身者と見られますし(結婚できないやつと思われる)、
    もし同居人はいると言ってもそれはそれでなにか人に言えぬ事情があるのか…と勘ぐられる。
    親もうるさいかも。親世代は、結婚せず同居するだけなんて考えられない世代だから。
    この辺は体裁の話ですね。でも思ってる以上に人は体裁を重んじますよ。それを痛感しそう。

    実利的な話だと、結婚したほうが税制面で優遇されたり会社でも補助が出たり金銭的に有利な面が多いでしょうね。
    結婚しないと家を買ったりしたら権利やらで面倒になるからずっと賃貸暮らしになるかな?

    ユーザーID:4762911719

  • 片方に何かあったときに。

    もし私が事故に遭って病院に運ばれ、意識不明だったときに、いくら愛し合っていても私の死ぬか生きるかの場に夫ではないただの恋人の彼は入れてもらえないでしょう。

    愛する彼に手を握ってもらうことも叶わずもしかしたら旅立ってしまうのかもしれません。

    そして私の残した少ない遺産も、私を大切にしてくれた彼ではなく私を虐待した親に渡るのです。

    戸籍の繋がりって何でもないときにはどうでもいいですが、何かあったときに助かるんです。

    ユーザーID:5176213249

  • 入籍

    多分…国が管理しやすいからでは? 法律改正は大変だから? 男社会だから法律も男性を基準に作られているし。 対等に働く女性には、籍は必要ないかもしれない? ただ、独身女性は、奥さん連中から要注意(危険)人物扱いされるかも?

    ユーザーID:5539370627

  • 堂々の二人で暮らしたい

    夫婦として堂々と暮らし、看取りたいからかな。

    ずっと事実婚を"気取って"いた同僚がいました。
    しかしだいぶ経ってから他の人と婚姻届を出して男性のせいを選択してました。
    やっぱり覚悟もなくただ同棲生活を楽しんでいただけなんだと思ったことがあります。
    お互いの最期を看取りたいと思うと婚姻届を出した関係でないと色々不都合があるのですよ。
    あなたはそうではないようですが。
    そこまで考える相手ではないのでしょう、お互いに。

    ユーザーID:9673940069

  • いろいろと。

    万が一彼氏が事故にあったり病気で倒れたりしてICUにはいってら
    親族以外は面会できないので、トピ主は会えないかもしれませんね…

    長年籍を入れず、いつしか年老いて、片方が痴呆症で入院などするようになり
    保険や役所の手続きするのに籍が別の他人だと煩わしいので籍を入れた、という
    テレビのドキュメンタリーをみました




    まだ28歳なのですね。若い若い
    ぜひ10年後、小町で同じようなトピをたててほしいものです
    それくらい10年で考えも変わると思いますよ

    ユーザーID:9763454045

  • 一例だけど

    彼が重い病気になって、あるいは事故にあってあなたが病院に駆けつけたとしても、、あなたには病状をきくことはできないそうよ。

    いくら長年ひとつ屋根の下で暮らしていても、制度上は「赤の他人」だから、
    って病院関係者が言ってたわ。
    「内縁関係とかって、本当に迷惑!」とも言ってました。

    他にも色々籍が入っていないための不都合はあるけど、どうやらお二人ともあまり人生を真面目に考えていないみたいだし、このままでいいんじゃない?

    ユーザーID:9369896798

  • 結婚と就職は似ている

    このトピを見て普通に考えたのですが
    結婚と就職は非常に似ていると思います。

    フリーターやパート(恋愛、同棲)
    責任がなく自由にできて良いことだらけ。
    自分ですぐに辞めることができる反面、逆にすぐ首を切られることもある。
    もし首になってもほぼお金は出ない。
    辞めた時に若ければまたすぐ次の仕事見つけられるが
    年をとってしまえばなかなか仕事も見つからない。
    周りの目も厳しい。

    就職(結婚)
    責任もあるし、自由気ままにならない代わりに安定。
    滅多なことでは首を切られることもなく将来に渡って働き続けられる。
    万一リストラされても働いた時期に応じて退職金が出る。
    世間体も良い。

    ボーナスを子供にたとえたいところですが
    子供いらない人もいるのでそれは違うかな。

    楽しければいいと思いますよ。いつまでもそれが続くと思うなら。

    ユーザーID:2200439678

  • ビザのため(アメリカ人)

    去年の春、どうしても結婚したい相手でもないけど、日本人と結婚すればビザが申請できる。
    仕事を辞めても日本に住み続けられる、と言ったアメリカ人の先生がいました。

    お互い30代半ばでちょうどよかった。お互い仕事三昧だからあんまり一緒にいずに済むし、と。

    口があんぐりでした(呆)日本女性の皆さん、気を付けましょう!

    ユーザーID:1235206173

  • 冷めている

    随分冷めた二人ですね。要するに、お互い好きとか愛してるとか、そういう感情がないからじゃないですか?

    おまけに、同棲までしていながら、正式に結婚したいとは思わない、決して若い訳じゃないのに、あなた方が同棲していることを双方の親御さんは知っているんですか?もし、知っているのなら、自分の子供がいつまでもけじめのない生活をしていることを、何とも思っていないのかしら。

    普通、人並みの親なら、そろそろ、けじめをつけて・・っと言うと思います。

    ユーザーID:9589122168

  • なぜって?

    女性にとって結婚制度が有利だからと思うよ

    いつまでも二人の気持ちが変わらないと思っていますか?

    同棲解消しようと言われた時どうしますか?

    今28歳だけど アラフォーとかになって あなたの人生どうしますか?
    結婚してたら それなりの慰謝料等あるけど 同棲なんて男にとって都合がいいだけだと思わない? うーーん トピ主は余程生活力あるのかな? それなら話は別ですよ

    生活力あるなら 男に頼ることなく 好きな時に同棲して 自由に生きたらいいと思う

    こう言う書き方したら お金目的みたいになってしまったけど 結婚したらどっちもが責任感持った生き方すると思うよ

    4年も籍入れずにいるなんて 随分身勝手な 男ですね

    ユーザーID:6443034852

  • 家族割り、籍入れなくても使えますよ

    私も紙切れの問題だし、と思い、ずっと事実婚を続けてました。子どもはいません。が、パートナーが仕事で海外へ行く可能性が高まり、そうなると私がついて行けなくなるので、籍を入れました。主さんと同じで私達も「これから先も一緒にいるんだろうな」と思いましたし。

    入籍前もパートナーが二台契約するという形で家族割使ってました。ってこれは本題ではないですね。

    以前のように離婚することが難しいなら、籍を入れる意味は少しはあると思うんです。意思表示という意味で。でもこう頻繁に離婚が多くなってくると、さらに入籍の意味が薄れると思います。

    同棲当初の数年間は、自分が選んでこの人と一緒に生活をしている、という感覚が気に入っていました。

    私の場合は、対外的な理由から入籍しましたが、結婚に関する考え方も年とともに変わってくると思います。例えば相続の問題とか。必要がないと思っているうちに無理に結婚することはないと思いますが、大切なのは、そこに固執しないことではないかと思います。入籍/結婚にメリットを感じたら、正直に話し合って、その時にベストの選択ができる信頼関係を築くことの方がずっと大切だと思います。

    ユーザーID:4427857805

  • 本音を言っていないだけ、にも理解できる

    彼の言動は「本当は子どもが欲しい」という意思を“わざと”伝えていないようにも受け取れます。

    男性の多くは、子どもが欲しいから結婚する、という感覚でしょう。私個人的な感覚ならば90%以上ではないかと認識されますが、これすらあくまで主観にすぎないといえるので、あえて「男性の多くは」と発言させていただきました。

    ユーザーID:0861208482

  • 法で守られます

    結婚という契約を踏みにじるような行為をすると社会的な制裁があります。

    ネガティブな話になりますが、結婚をしないということは、思いがけず妊娠してしまい籍を入れてくれない、認知してくれないという可能性もあります。浮気をしても慰謝料の請求や、暴力を振るわれて第三者を交えた離婚協議など、何もありません。
    言い換えれば、結婚をするということは、そんなひどいことはしないという責任を公に示す行為でもあります。

    また、若いうちは支出も少なく、収入の不安も40代などと比べると現実的でなく(まだ頑張ればなんとかなると思える年齢)、税金などもぴんとこないでしょうが、思いがけず病気で休職、転職のために一旦無職などで、扶養に入るなど税金面で大きな違いがあります。これも結婚が一つの世帯として支え合うという考えの下です。

    ただし、簡単に離婚する人も多く、支え合おうとしない自分勝手な人もいますから、あくまで一般論の話です。

    ユーザーID:2513762397

  • 同棲したのがそもそも間違いでしょ

    私の子供が 同棲したいと言ったら 即反対しますね

    親御さん、何も言いませんか?

    もし子供ができたら結婚するでしょう?子供作らないつもりですか?

    老後の事、何も考えてないでしょう?そのままだと後悔しますよ、必ず。

    ユーザーID:8403491653

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