アラフォー 独身の友人

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家族・友人・人間関係

ふう

アラフォー主婦です。高校からの友人のことで相談です。

10年前ぐらいから、友人の様子が変わりました。
いつもイライラし、毒舌や揚げ足取りが増えました。
元々はそういう子ではなかったのに。

私が結婚してから、私に対する風あたりが強まりました。
(ノロケ、旦那の話等は基本していません)

「えっ?」っていうような失礼なことも言われたり、されたりするようになりました。
(例:理由も言わず前日深夜にメール一本でドタキャンなど。)

「たまたま今余裕がないからかな」と、そっとしてきたのですが、あまりにもそういうことが重なったので、一度「そういうことはできればやめてほしい」と伝えたら、逆切れされ、疎遠になりました。

5年ほどたち、「友人も変わったのではないか」と思い、先日こちらから連絡をとりました。友人は「あのときは自分が悪かった。ごめんなさい」と言ってくれました。そして「会いましょう」ということになりました。もうひとりの友人とともに食事をしました。

会った当初から仏頂面で、色々話しかけてもぶっきらぼうに二言三言返事するだけ。(会話内容も、相当気を使って、あたりさわりのないものにしていたのですが)もうひとりの友人(独身)には普通に話していました。。

友人は、今、仕事はバイト、実家暮らしで、結婚の予定はありません。
結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。

実は、私は先日妊娠し、その件も会った時に報告したかったのですが、彼女のそういった態度の前では、何も言う事ができませんでした。

もうあと何年か、距離をとって、彼女が落ちつくのを待ちたい、というのが私の気持ちです。

最後に、手紙で今の気持ち(彼女の態度にとまどっていることなど)と、妊娠の事を伝えて、距離を置こうかなと思っているのですが、出さないで、そのまま距離を置く方がいいと思いますか?

ユーザーID:4034223620

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  • 察してあげれば?

    ご友人はあなたに会いたくなかったんですよ。

    >色々話しかけてもぶっきらぼうに二言三言返事するだけ。

    ↑あなたは気づいています。このように書いていますから。

    このまま何もしないで距離を置きましょう。

    ユーザーID:6260280025

  • 独身だからなの?

    お友達は、主様が結婚したので悔しくて態度に出してるんてんすか?
    何か根拠はありますか?
    文面からになりますが、独身であることとお友達の態度は無関係に感じます。

    ユーザーID:2427331308

  • 待たなくて良い

    ご友人はあなたと自分を比べてしまい
    今の状況が辛いんじゃないかな。
    ご自分でも自覚しているのではないかな。
    嫌な自分だ・・・って。
    あなたと付き合うのはしんどいと思う。

    距離を置こうと決めているのに
    手紙でわざわざ妊娠の報告?
    嫌がらせですか。
    もう少し相手の心を感じる感性が欲しいですね。

    ユーザーID:0445459151

  • なぜ妊娠を言う必要が??

    なんだかどうしてもそれは伝えたいみたいですね。
    そんな態度を取られたら「あ〜言わないでよかった〜」と思いません?

    妊娠も伝えずこのまま疎遠がいい。
    何年先かわからないけどあっちから連絡してくるまでは もうそのままで。

    ユーザーID:3555144723

  • 手紙は出さずに疎遠に1票

    5年経っても結局変わらなかったんでしょう?

    そこまで嫌な態度をされて、それでもまだお付き合いしたいのはなぜですか?

    女性は、結婚や出産で人間関係も自然と変わります。

    もうそっとしといてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2707692128

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  • もうほっとこうよ

    そんな手紙出したら、何こいつ?妊娠?ムカーー!て内心思われるのがおちよ(今までの彼女を見たら…)

    つうか何年たとうが(言葉では謝罪しようが)実際会ったら変わってないやん彼女…。

    あのね人の本質は『言葉』じゃない『態度』に出るよ。

    言葉はいくらでもとりつくろえるが実際出す態度に本心ていうのはにじみでますからね。

    もうあなたがいくら何年待とうが、平行線。

    あなたと彼女は合わないんだよ執着あなたはやめて、彼女をほっといてあげよう。

    接点無いんだから無理に接点持つよりこれからの妊娠生活や子育てに集中するべし!

    ユーザーID:6411984051

  • 手紙はやめたほうがいいですよ

    どんなに言葉を選ぼうと、誤解されるだけです。

    ご自分では気がついていないようですが、アラフォーで未婚の友人を見下している感じがします。
    だって、友人が変わったのはご自分が結婚したからだと感じているのでしょう?

    そんな事はないといっても、話題の選び方で気を使っているところとかが
    既にちょっと見下しているんだと思いますよ。

    お互いの為にも、何も言わず距離を置くのがいいですよ。

    ユーザーID:5951208096

  • 手紙は出さないほうが良い

    黙って距離を置きましょう。

    ユーザーID:5193936994

  • トピ主さん、しつこいよ!!

    トピ主さんは何故しつこく彼女を追いかけるのですか?
    距離を置くどころか、綺麗さっぱり縁を切ってあげたらいかがですか?
    もう友情なんてありませんよ。
    とっくに賞味期限が切れているのです。

    ユーザーID:3367270869

  • 必要ない

    妊娠した事を告げたかったのですか?
    その必要は友人にはないと思いますが。
    言いたければ、他の子持ちの友人だけでいいのではないですか?独身の人は他人の子供に興味もないと思いますし、貴方が気になってる態度が、もっと悪化するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9007719605

  • 空気読みましょうよ

    >会った当初から仏頂面で、色々話しかけてもぶっきらぼうに二言三言返事するだけ。

    だったのでしょう?
    どうして、そこまで、その人に執着するのでしょうか?
    友達なんて言っても、他人にすぎませんよ。
    他人にすぎないから、環境が変わると、うまくいかなくなるのです。

    去ってくれた方が、心安かに過ごせる人もいるのです。
    この場合、去ってくれた方がいい人というのは、トピ主さんのことです。
    今の気持ちや、妊娠したことなど伝える必要はありません。
    トピ主さんは、彼女にとって不快な他人というだけだと思いますから…

    ユーザーID:0686219867

  • 結局見下したいだけ

    「友人は、今、仕事はバイト、実家暮らし、結婚の予定はありません。」

    結局こんなことをネットにさらすためにトピたてたんですか?意地悪いですね。

    不快ならなにも言わずにフェードアウトでいいでしょう。

    これでもか、ととどめをさすためにわざわざ妊娠したことを伝えてから距離をおくんですか?
    結局は常に自分が上位にたって見下したいだけのように思います。

    だからこそ逆切れの上に疎遠になったのに5年経ってまたあなたから連絡とったんですよね?

    ユーザーID:6100306291

  • どちらが下に見ているのか

    嫌な思いをして疎遠になっていた友人に、再度こちらから連絡を取り、
    再び不愉快な態度を取られたのに、わざわざ手紙を書いて気持ちを
    伝え、妊娠の報告までしたいという気持ちが理解出来ません。

    トピ主さんの結婚に起因していると思っているのなら、妊娠を告げれば
    さらに関係が拗れると思いますが、違いますか?

    トピ主さんの中に、彼女に対しての複雑な気持ちがあるように、
    彼女にはもっと大きな何かががあるのだと思います。

    もう接触しないでそっとしてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4851320994

  • 腫れ物に触るようにしてまで付き合うのはなぜですか?

    あなたから連絡していますよね。
    独身と既婚、妊娠までしたら、住む世界も違うでしょ?
    無意識のうち、結婚した事を許せないとまで推測していてよく連絡しますね。
    よっぽど友達がいなくて寂しいのですか?主さんが?
    手紙を書いて疎遠?
    鬱陶しい人ですね。
    そこまで、友人を貶めなければいけませんか?
    もう、そっとしてあげて下さいよ。

    ユーザーID:1620622262

  • 女同士・・・

    手紙はいらないかな。彼女を追い込む必要はないし、子供が生まれれば子供を通した友達ができます。去る者追わず、で良いのでは?
    きっと彼女から連絡して来る事はないと思いますよ。辛いでしょうし。

    30前ならただの嫉妬で済んだかもしれないね。まだ希望が持てるから。
    友達の幸せに圧倒されてる間に、気が付けば40前。私が彼女の立場だったらって考えると瞼がじんわりしてしまいます。

    幸せな結婚をして、愛する人との子供が欲しい・・・彼女だってそう思っているのでは?望まなければ失望しないし、変貌もしないと思う。とっても深い寂しさがあるんだと思うよ。作り笑いもできないくらいの。

    結婚、妊娠、あなたが眩し過ぎる彼女にはどんな言葉も針でしかない時期。
    時間に任せるのが一番だと思います。このままサヨナラだとしてもね。

    あなたにとっても大切な時です。不安やストレスを抱え込まずにゆったりと過ごしてくださいね。

    ユーザーID:7971771563

  • 性格悪いよね

    そういうトピ主の態度が鼻についてるんだって、本当にわからないの?
    疎遠にするんだから、そのまま黙ってやればいいじゃん。トピ主、性格悪いよ。

    ユーザーID:0157481895

  • お友達でしょ?もっと優しい目で見れないの?

    主さんは、ただ幸せ自慢したいだけの腹黒い人だって、赤の他人の私にも分かりました。

    妊娠しても出産子育てどうなるか分かりませんよ。

    結婚妊娠だけの狭い幸せの基準だけで言っても、彼女に大逆転される可能性もあるし、


    私も40代で玉の輿結婚して双子(男女)を出産しましたから。


    あまり上から目線で自慢しない方が身のため。

    ユーザーID:4758562575

  • そこまでして付き合う理由はなんだろう?

    ご友人、余裕がないのかもね、、『こんなはずじゃなかった』
    私も独身だから既婚者が羨ましいし、どうして婚期逃したのか私?!って悩むこともある(笑)

    少し、ご友人の気持ちわかるけど正直優しくしてあげる余裕はありませんし、妊婦の主様にストレスはよくありません!

    そんなご友人と付き合わなくていいですよ。
    突き放しましょ!!
    連絡もしない!!

    だって、メール1本ドタキャン&終始仏頂面なんて失礼すぎます。

    ユーザーID:7597286499

  • そっとして疎遠

    妊娠とか手紙は出さない方が良いですよ。多分主さんに嫉妬かもしれない?

    友人はバイト、実家暮らし、結婚の予定無しって多分今の生活に不満だと思う

    手紙を書くのは友人を刺激して良くないかな?しばらくそっとして疎遠にしたら?

    ユーザーID:3208745362

  • もう別世界の人ですよ、無駄な手紙など不要です

    仮に、妊娠中だと言う事を書いて、読まされた相手はどう感じるでしょうか?結婚も先を越されて、失礼な態度を繰り返しやっと疎遠になったのに、5年後また電話がかかってきて、会ったら妊娠報告されるところだったんですよ。あなたも何故そんな個人的な事を、今は親しくも無い高校時代の同級生にお知らせしたいのですか?
    そんなイヤミな手紙を書かずに、さっさと彼女の目の前から消えて、2度と連絡などしない事。

    ユーザーID:0085224635

  • 手紙は

    書かないほうがイイと思います。

    そっと距離を置けばいいじゃないですか。
    自分の気持ちを伝えるのは悪いことじゃないけど、少しエゴなんじゃないかな。。

    ユーザーID:8229929185

  • 私だったら

    そのような友人とは、何も言わず離れます。

    これ以上、傷つく必要がないからです。

    友人の幸せを妬み、嫌味な態度や言動。
    全く成長してませんね。

    そんな程度の友人なら、私は要りません。
    トピ主さんは、気が長いようですね。
    妊娠した事を、告げるか告げないかなんて
    悩む所ですか?びっくりです。

    人が良いのも程々に、もっと違う所で発揮
    してください。

    ユーザーID:9892923491

  • そこまでされてその人と仲良くしたい理由は?

    妊娠のこと、今の気持ち、手紙で伝える必要なんて無いと思います。
    これ以上その友人に何かをしたり話をするのは嫌みになるのでは?

    5年前にそんな態度を取られた上、一言伝えた(お願いした)だけで
    疎遠にされたのに、主さんは腹が立たなかったのでしょうか?

    似た経験がありますけど、私はもう2度と自分から連絡する気なんて
    ありません。

    でも普通に考えてみてください。
    仕事バリバリ恋愛もそこそこで独身のアラフォーならまだしも、仕事は
    バイト、結婚の予定もない(という事は彼もいない)アラフォーが
    どんなに辛い状況か。

    お金の心配も全くなく、恋愛も結婚も全然したいと思わない人ならいい
    けれど、そこまで結婚している主さんにキツく当たるという事は、本当は
    自分も結婚したい、でもできない、その上経済的にも不安、将来どうなる
    のだろう・・・、そういう心境だと思いますよ。

    もう会っても話する事もなければ、楽しい時間を過ごせない関係になって
    いるのです。

    その友人の事はそっとしておきましょう。

    ユーザーID:0881517403

  • 情緒不安定?

    アラフォーで独身じゃ情緒不安定にもなるよね…

    結婚したらしたで大変
    しなかったらしないで大変なのかも…

    妊娠の件はふせておく方がいいと思います

    ユーザーID:6145495879

  • そっと疎遠に

    残念だけど、もうそのご友人とトピ主さんは違うステージで生きていると思います。
    どちらが、上とか下じゃなく、波長が合わなくなってしまったのです。
    だから、お互いが一緒にいると違和感を感じてしまう。
    類は友を呼ぶともいいますが、昔親しい友達であった人達とも疎遠になることは普通にあります。
    それは、貴方が成長して話が合わなくなったのかもしれないし、相手が成長して魂のステージが上がったために、貴方とは波長が合わなくなった。いわゆる、接点がなくなっていき、自然と疎遠になっていくのです。
    貴方は、そのご友人とはもう合わないのだから、何もしなくても疎遠になります。
    あなたは、これから母親になるのだから、あなたの人生に必要な人との出会いは必ずあります。
    今、貴方がそのご友人に固執しても、貴方自身の成長が阻害されます。
    ご友人は、何となくですが、成長しきれないまま止まっている気がします。
    寂しいですが、貴方はまた新しいステージに進む人生だから、友人とは卒業して気になさらないで下さい。
    自分が幸せになる為の試練です。

    ユーザーID:4656173861

  • 何故そんなに上から目線・・・

    友人が嫌なのは結婚したことじゃなくて、あなたのそういう態度じゃない?結婚した自分に酔って「気遣ってるのに」みたいな言葉って相手に失礼。
    もうそっとしておいてあげればいいじゃない。なんでそんなに友人に絡むの?

    ユーザーID:5745436290

  • そこまでして

    その友人とどうしてもつながりを持ちたいですか?
    他の人間関係を築かれるほうがよっぽど建設的だと思いますが…。
    兄弟は他人の始まりと言いますが、友達なんてまるっきり赤の他人です。

    ふうさんが推測しているようにふうさんの結婚が原因かどうかはわかりませんよ。
    私はついこの間まで結婚なんて全然したくありませんでした。
    ご縁があって結婚しましたが、以前の私のようにそういう生き方をしたい人というのが一定数いるのは理解しています。
    もしかしたらふうさんの既婚・未婚の壁があって彼女の風当たりが強いという推測は全然外れていて、他に要因があるのかもしれません。
    ふうさんがあと数年待っても、もっと悪化している可能性もあります。

    どのみち子育てで10数年は手いっぱいになるでしょうから、このまま彼女とは疎遠でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8613852832

  • 何もしないほうがいい

    妊娠のことわざわざ伝える必要ないと思います。
    最初から、祝ってくれないの分かってるじゃないですか?
    火に油を注ぐようなものですよ。
    何もせずに距離を置くのが一番良いと思います。

    ユーザーID:8563230146

  • はあ何で嫌がらせみたいな事をするの?

    主さんのどこを友人が気にくわないか見当はついてるんですよね
    そしてそれは当たってる

    なのに何故、再度連絡を取ったのですか?
    向こうが考えを改めているかもしれないと思ったから?

    違う、どうせ妊娠したから自慢したかったんでしょ?

    ご友人の心の平安の為にも手紙など一切送らずこのまま一生絶縁して下さい

    向こうも大人げないけど、主さんも意地が悪いですよ

    ユーザーID:9733519416

  • なんで手紙?

    そこまでされたなら、ここで聞く必要も無いでしょう。
    黙って疎遠でいいと思います。
    妊娠なんて、相手は聞きたくない。更に相手を傷つけたいの?
    もう住む世界が違うから、あなたが悪いわけじゃないけど、向こうから連絡あるまで待ったら?

    ユーザーID:8996230285

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