アラフォー 独身の友人

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 察してあげて

    結婚したあなたが羨ましくて、結婚してない自分にイライラしてるんです。察してあげてください。

    ユーザーID:6234909286

  • 手紙を出さずに自然と距離を

    年を重ねてそれぞれが経験を積んで、友達とも価値観に違いが出て来てるんだと思います。
    そういう違った経験や価値観が、久々に会うとても嬉しかったり、新鮮だったりするけど、
    その友達は違うみたいですね。
    もしかすると思うような人生を歩めていない自分が情けなくて苦しくて、あなたと会うのがつらいのかも。
    以前の前日ドタキャンも、直前まで誠実な気持ちで会いたいから断らなかったけど、精神的に無理だったんじゃない?
    共通の楽しめる会話がないし、自分の立場を考えるとあなたが(まったく悪くなくても)しんどい。
    会話が成り立たたない態度をダメ出しする必要はないと思う。
    手紙は手元に残るし、受け取る側のフィルターでもって、うまく真意が伝わらないでしょう。
    手紙で逆恨みされるだけだと思います。
    彼女は、一緒に食事するのが精一杯だったんでしょう。
    傷口に塩を塗らず、楽しい高校時代の思い出を胸に、あなたの家族を大切にして、そっと距離を置きましょうよ。
    友人のことでモヤモヤするとお腹の赤ちゃんにも伝わりそう。
    幸せな気持ちで、心身共に大切になさってくださいね!

    ユーザーID:8227598864

  • 何も言わないほうがいい

    結婚しただけでもその態度なのに
    妊娠、報告したいですか?
    どうして?
    手紙を出してまでして、どうして伝えたいの?
    そのまま放置してあげるのも優しさじゃないのかな。

    ユーザーID:2594652872

  • なんだかなあ・・・・

    トピ主さんが書いた文章だけで、友人を下に見ているのがひしひしと伝わってきます。
    ものすごく感じが悪いです。
    文章だけでこれだけ伝わるのだから、本人が気付いていない事はないでしょう。
    友人に会うのは優越感に浸りたいからですか?
    このまま距離を置く方がいいに1票です。

    ユーザーID:4378982171

  • なにもしない

    そこまで道が分かれてしまったらもう無理じゃないでしょうか。
    トピ主さんは「けじめ」をつけたいのでしょうが、相手がどう思うか…

    今の友人に自分の気持ちや妊娠を伝えるのは感心しません。
    何故なら通じる可能性が低いから。

    それにいくら今後会わないとしても友人が妊娠を知ったら
    トピ主さんによい感情を向けないかもしれません。
    これから大事な時期なのだから余計な例え思うだけだとしても
    悪感情を向けられる必要はないし、最大限避けるべきではないでしょうか。

    もし縁があればいつか会えるようになると思います。
    でも今はそれが見いだせない以上、そっと離れるのがお互いの為と思いますよ。
    今の気持ちや妊娠を伝えたいのはトピ主さんであって、友人ではないですからね。

    もしトピ主さんが言いたい事を伝えることで導火線に火がつき争いに発展したら嫌じゃないですか?
    大事な体なのだから、よく考えて判断してくださいね。

    ユーザーID:0217109132

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  • 途中までは

    トピ主寄りで読んでたけど、最後でどんでん返しって感想です。

    もう、そこまで追い詰めてるって分かってるなら、離れてあげましょう。
    無意識下レベルを察する事が出来るんなら、それくらい分かるでしょう。

    バイトだの実家暮らしだの…
    確かに、メールでドタキャンはひどいと思うよ、けど、もう仲良くは無理ですよ。
    トピ主が「無意識下」で、完全にマウンティング・侮蔑の対象として
    見てるんだから、もう離れましょう。

    >手紙で今の気持ち(彼女の態度にとまどっていることなど)と、妊娠の事を伝えて、距離を置こうかな

    は?
    なんでわざわざ
    「貴方の態度に傷ついたよ。本当は妊娠報告したかったのに、残念」なんて
    伝える必要があります??
    常に仏頂面の彼女に、何を聞かせたいの??

    黙って疎遠にしたら良いのに。
    性格悪いね。
    返事期待してないでしょ?
    「言い逃げ」って言うんですよ、そういうの。

    そんな瑣末なことより、赤ちゃんの事だけ考えましょう。
    誰とも比較しないで「自分だけの幸せ」を満喫して下さい。

    ユーザーID:8337121117

  • 待ちたいとか…トピさん、その友人さんに執着しすぎ。

    何故又、連絡をとるのかが解せない。
    もうその友人さんに執着するのは止めてあげて。

    最後に手紙?
    あぁもう、本当に止めてあげて。

    あなた、よほど暇なのか、友人がいないか、それともあなたの方こそその友人さんを
    (あなたの言葉を借りれば)無意識下に下に見ている、だけです。
    それが友人さんには解るのですよ。

    言葉は選んで書いておみえですが、要するに
    『私に嫉妬しているんでしょ。
    私、あなたにひどい事をされても、許してあげるわ。
    ほら、こうやって、あなたが変わるのを何年も待ってあげたじゃない。
    そしてこちらから連絡してあげているのよ。』と、
    このトピからは単純にこう読み取れます。

    リアルであなたに接している友人さんには、
    きっとダイレクトに伝わっているでしょうに。

    今回の連絡だって又、自分の幸せ(妊娠)を伝えたいだけでしょ。
    だから自ら連絡を取った、と思われても仕方ないです。

    ご懐妊、おめでとうございます。
    赤ちゃんの事だけを考えて、心穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:1956895977

  • いやぁ・・・

    何でこのタイミング?
    自分が妊娠したからですか?報告したかったから?
    疎遠になったのはわかる。私でも彼女の態度は頭に来る。
    でも、だったら疎遠のままで良いじゃないですか。
    なんでまた自分から連絡取ってまで会おうとしたのですか?
    しかも自分が妊娠したタイミングで。
    今まで散々5年間も距離置いてたくせに、なんで妊娠した途端また近づくの?
    彼女の態度はどうかと思うよ、だからそっとしておいてあげればいいのに。
    あなただって彼女が自分に僻んで「私が結婚したからですよね」って思ってるくせに。
    それなのになんで妊娠したからってまた近づく?
    幸い?報告しなかったから良かったですが・・

    彼女の態度にやっぱり不快感を感じ距離を置くと決めた様子。
    だったら黙って距離だけおけばいいのに、わざわざ妊娠報告だけはしようとするなんて・・どうしてそういじわるするんですか?
    そんなに彼女に自分の幸せ見せつけたいですか?距離はおくくせに。
    妊娠報告なんてしなくていいですよ。黙って距離おきなよ。
    そんな報告したら「5年も疎遠にしてたくせに妊娠報告したいが為に呼びだしたんだ」としか思われないですよ。あなたも意地悪すぎるよ

    ユーザーID:9623925407

  • 脱力

    なんで嫌な思いをさせられた友人にまた連絡とりたくなったんですか。
    友情の復活なんて綺麗事じゃないでしょ。

    あなたの推測通り、順風満帆なあなたに友人が嫉妬しているとしたら、
    「妊娠したことは伏せてしばらくそっとしておきます」
    となるのが当然では。
    最後「妊娠していることを伝えて距離を置こうと」でずっこけました。

    本音は
    赤ちゃんができたのー!幸せのお裾分けー!
    あなたはいい報告まだないの?
    なんだそうー。私はねー!赤ちゃんがー!
    これ言いたかったんでしょ。

    要するに、手紙で
    「妊娠中の身体に障るといけないから、幸福度MAXの私に嫉妬して意地悪するあなたを疎遠にするわ」と、友人に伝えたいんですね。
    わざわざ。
    火に油を注ぐような手紙を。
    切手貼って郵送すると。

    なんで自ら災いを招くようなことするんですか。

    好事魔多し

    というでしょう。
    妊娠ハイは結構だけど、あまり無神経だと足元すくわれるよ。

    ユーザーID:0018234691

  • 自然に距離置くかな

    私も友人から連絡途絶えた事が何度かあります。

    独身時代、結婚してない先輩の友人に、仲良くしていたのに、結婚報告した途端に連絡無くなりびっくりしました。
    彼女も結婚を意識して彼を探していたので、面白くなかったのかと思いました。

    また、違う友人も出産報告した途端にです。
    彼女も私も30代中盤です。

    自分も昔、みんなに彼がいて自分にいない時は少し気にしましたが、
    結婚したい時に、こちらの状況が変わるのは
    よく思わない方もいるのかな。

    仲良くしていたのに寂しいですね。

    私は自分から旦那や子供の話をしないよう気をつけますが、
    なかなか、話題もお互い変わりますしね。遊ぶ場所も違うし。

    また、子供出来れば、ママ友同士が話題も合うし、気楽に付き合えます。
    新しくママ友と、優しい素敵な方もたくさん出会えますよ。

    無事、出産されますように。

    ユーザーID:2853058660

  • 距離は置きっぱなしでお願いします。

    >結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。

    そうであってほしいのでしょう?
    そして、妊娠を伝え、決定的な打撃を与えて更に苦しめたい。
    あなた、フレネミー、というやつですか?

    >出さないで、そのまま距離を置く方がいいと思いますか?

    出したら、あなた、ホラー並みに恐ろしい人ですよ。


    どうか距離は置きっぱなしでお願いします。

    ユーザーID:8685600780

  • それは貴女が変。

    距離をおこうとしているのに何故わざわざ妊娠の報告?
    それは自慢にしかご友人には聞こえないだろうし嫌味な感じですね。
    貴女はご自分が気付いてないだけで態度で結婚出来た自分と独身のご友人を比べていたのではないですか?
    手紙など出さぬ事です。
    そんなに妊娠を自慢したいですか?

    ユーザーID:8516631477

  • 本音が透けて見える

    しおらしくトピを書いてらっしゃいますが、本音は「友人は結婚した私に嫉妬して風当たりがきつくなった。妊娠したって言ったらもっと怒っちゃうカナ。独身の僻みって怖いですよねー。でも妊娠したこと伝えてもうちょっと優越感に浸りたい」ってところじゃないですか?そういうのがダダ漏れですけど。

    関係性がよくないなと思ったら付き合わなければいいじゃないですか。あなたにとってそれほど大切な友達でもなさそうですし。それに、相手の機嫌がよくないのに、まだ自分の妊娠話をしたいですか?そこまでして伝えなくちゃいけないことですか?結局自分のことしか考えてない人って感じです。

    なので、どうして関係性が悪くなったのか大体わかります。あなたに「自分さえよければ」というところがあったんですよ。相手を下に見る雰囲気も。このトピだって必要以上に独身を強調してますよね。

    あなたは今幸せかもしれませんが、それだけでは満足できず、自分の幸せを他人と比較して確かめていないと気が済まない人でしょう。他人から「よかったね〜」と言われなくては満足できない人だと思います。子供っぽいです。

    ユーザーID:7309321146

  • 優しくなる方法。

    紹介したい人がいたけど、紹介とかできない雰囲気だったから諦めた。
    紹介した人にあの態度じゃあ、私が恨まれるから。
    運良く他の人に紹介された人とうまくいきそうらしい。
    そっちと縁があったのね。

    と言っておけば、優しくなるはず。

    ユーザーID:1041640822

  • 何も言わず疎遠でいいのでは?

    その彼女の態度を見る限り、トピ主さんのことを「末永く付き合いたい友人」とは思っていないような気がします。
    天邪鬼なタイプなのかもしれませんが、アラフォーで社会経験もあってその態度はナイでしょう。
    「大切な会社の取引先の人」が相手なら、そういう態度は取らないでしょうし。
    「怖い親戚のおじさん」が相手でもしないのでは?

    ああ、私は軽く見られているんだなと悟り、私なら何も言わず疎遠にします。

    ユーザーID:3481731078

  • つらいですよね…

    同年代、アラフォー既婚です。
    私も、結婚した前後から、同年代の女友達に嫌われてしまい、疎遠にされました。
    メールをしても戻ってきません。

    ただ、私自身も結婚はかなり遅かったので彼女の気持ちがわかります。
    結婚できないと、自分は誰にも選ばれなかったのだという意識に苛まされます。
    そのことで自分が一杯になってしまう苦しさがあります。
    結婚したくても出来ない人にとって、既婚者は嫉妬の対象です。。

    トピ主さまは結婚が早かったほうなのかもしれませんが、妊娠も伝えないほうが良いでしょう
    「なんなの?自慢してるの?ふざけないでよ」と思われてしまう可能性がありますから
    何も言わずにソッと疎遠にするのが無難だと思います。

    もしむこうから連絡が来る事があれば状況を軽くお伝えすればそれでいいじゃないですか

    ユーザーID:0523419774

  • 気付かれてるんじゃないですか

    どうして自分が嫌われている理由が
    友人の「嫉妬」だと思うのですか?
    単にあなたの性格が嫌いなのかもしれないじゃないですか。

    自分がうまくいっていて相手がうまくいってないと
    自分に非があるかもしれないとは思わず
    嫉妬で全て片付けたくなるんでしょうね。

    トピ主さんは「自分は何も失礼な事など言っていない」とお思いでしょう。
    トピ文からもその思いがうかがえます。
    でもつらつらと書かれているその文章、もう一度自分で読み返してみてください。

    ご友人がどんなに惨めな生活を送っているかを事細かに書き、
    自分の幸せに満ちた暮らしぶりを文章の端々に散りばめながら
    「やさぐれている友人を思いやる優しい自分」を演出…
    トピ文全てにあなたの性格が現れています。
    あなたは心の底では彼女の事を馬鹿にしている。その事にご友人は気付いているのでしょう。
    そんな上から目線のあなたの性格が
    ご友人は嫌いなんじゃないですか?

    嫉妬ではなく、あなた自身が嫌われているんだと思います。

    ユーザーID:4938437462

  • あなたも意地悪だね

    何故、妊娠した事を言う必要がある?
    何年かぶりに連絡して会った人に
    「態度が悪いから距離を置きたいと思います。あなたの気持ちが落ち着いたらまた会いましょう。ところで私、妊娠しました」
    とか書くわけ?

    気持ちが落ち着く日なんて一生来ないと思うな。
    彼女の態度も悪いけど、「結婚した私は勝ち組」感をあなたが出してるのにイラつくんだと思いますが。

    「バイトで実家暮らし。結婚の予定も無いアラフォー 結婚出来た私が許せないのね」と、「そんな女、可哀想」と見下してるでしょ。

    お互いに合わないんだから、無理して友人関係を続ける必要ないでしょ。
    何も言わないで疎遠に一票。

    ユーザーID:2979263866

  • そっと離れましょう

    手紙を出すのはやめましょう。そっと距離を置いてください。
    古い友人とはいえ、それぞれの人生模様が変わってくれば友達でいられなくなるのはごく当たり前のことです。

    彼女があなたに辛く当たるのは自分の人生に不満があってやさぐれているから。でも人生、だれだってそういう時期はあります。
    私もそういう気分の時は、「この子と今会うのはちょっと辛いな」と思った人とは距離を置きました。その子のせいではないんです。自分の問題ね。

    縁があればまた楽しくおしゃべり出来る時が来るかもしれない、来ないかもしれない。それは誰にもわかりません。

    ユーザーID:9971268342

  • トピ主さん、ひどいね〜

    友人は、ちょっと問題ありですね。
    でも、何で放っておかないの??

    結婚した私って幸せだし、勝ち組。
    しかも妊娠までしてるし。

    それにくらべて、アラフォーで独身でバイトで実家暮らしの友達って、本当に可哀想!機嫌も悪いし。

    でも私の幸せ感を見せ付けたいなあ。


    って感じに見えます。トピ主さんが。
    結婚した以外に、特に取り得もキャリアも無い人って、独身の人を標的にして、自分がいかに勝ってるかを測ろうとする傾向があります。

    結婚、妊娠してる自分が勝ち組、って見せ付ける必要ないし、手紙送るなんて発想に引きます。ほうっておけばいいのに。
    トピ主さんってあまり満たされてない主婦なんじゃないですか?

    ユーザーID:3929209516

  • 年とともに生活環境や人間関係などで友達は変わるものだと思います。私も最近40年来の大親友だと思っていた友達と疎遠になりました。なぜ執着するのですか?独身から既婚者になれば環境が変わり会話もあわなくなり疎遠になることもありますよ。会っても楽しくなかったのでは?私ならお手紙も出しません。

    ユーザーID:0916237090

  • もういいでしょう

    「会いましょう」と言っておきながら、そんな態度の友人は人として大いに問題ありでしょうが…
    もう手紙なんか出さずに、疎遠でいいでしょ

    主さんの今の気持ちや妊娠を知らせる必要、ありますか?
    友人は何も変わらないと思います

    ユーザーID:8828162485

  • どうぞ疎遠にしてください。

    私は彼女側です。実家暮らしの結婚の予定のない正社員です。
    彼女は手紙を出しても出さなくても不満に思うでしょう。

    でも私だったら、手紙欲しいかも。

    気を回しすぎるのもあまり気分がよくないし
    なんであの時言ってくれなかったって話になるので。

    向こうからアプローチするのを待ちましょう。

    ユーザーID:4359693146

  • 放っておく

    手紙はやめた方がいいと思う。益々ややこしいことになりそう・・・。何もしないのがいいのでは?

    ユーザーID:8496458136

  • いい大人になってもまだ手紙なんぞで自分の気持ちを押付けたい?

    独身友達から誘われてその態度なら何か言う権利?もあるかもしれんが
    自分が誘っておいて思い通りの対応してくれない
    妊娠報告したいけどできなかったから手紙で言いたいこと言うの?
    自分勝手な人ですねトピ主さん
    何年か待ってまだしつこく付き合いたいのですか?
    変わってますねトピ主さん。
    本当に友達が大切なら?そっとしとけばいいのに
    しかし、まあ、手紙とか重いわ
    面倒くさいですね、ホント

    ユーザーID:4616358412

  • わかります

    10年くらい前ということはアラサーあたりからでしょうか?
    「結婚したいのにできない女性」の心の闇は相当なものだと思います。
    今は結婚しない人も増えてきたし、晩婚の時代だなんて言われてますが、やはり世間一般では「独身=余り物」というイメージは強いです。
    「自分は余り物の負け組なんだ…」という劣等感に10年間さらされていたらそりゃおかしくもなります。
    学生時代は差なんて大して感じず肩を並べていたのが、アラサーあたりになると人生に大きく差が開いてきます。
    友人的には、学生時代の気持ちのまま、主さんと自分は同レベル、もしくは自分の方が上だと思っていたのに、自分より上にいってしまったのが悔しくて許せないのだと思います。
    その友人は主さんにとってマイナスでしかないので、特に何も言わずフェードアウトするが吉です。
    私も学生時代の友人で、同じように変わってしまった人がいるので、悲しいですがフェードアウトします。

    ユーザーID:5857091273

  • やめた方がいいです

    アラフオーの友人、独身でバイト生活なら、これからの人生、不安でいっぱいだと思いますよ。
    精神的にも不安定になるだろうなぁと思います。
    (私の周りもそういう人はいる)
    独身の友人には普通に接してるのならトピ主さんへの妬みの可能性大でしょうね。
    トピ主さんもそう思ってるでしょ?(笑)
    だから、最後に妊娠を知らせて縁を切りたいんですよね?
    自分の幸せを見せつけて、トドメをさしたい感じでしょうか?
    正直、トピ主さんの性格の悪さに、ひきました。
    もう何も言わず、連絡とらずに疎遠でいいじゃないですか。
    ひとつだけトピ主さんに言いたいんですが、人の恨みをかうとロクなことないですよ。
    あなたにも長い人生、生きてく上で辛い時期が必ずくる。
    そんなとき、それを知った彼女は、もしかしたら、あなたに連絡をとってくるかもしれません。
    あなたがしたのと同じように、あなたにダメージを与えるような事を平気で言うかもしれません。
    そんなこと考えると恐くないですか?

    ユーザーID:3092718523

  • なぜそこまで妊娠を報告したい?

    最初はとぴ主に同情的に読んでいましたが、
    あまりにも妊娠報告にこだわるあなたに疑問を感じました。
    今回連絡を取ったのも妊娠したからでしょうか。

    その友人が結婚したあなたを許せないと思っていると考えているのなら、なぜ妊娠報告する必要があるのですか。
    手紙を書いてまで妊娠報告したい気持ちが理解できません。
    傷に塩を塗るような行為ですよね。
    そっと距離を置いてあげてください。

    相手も、あなたと同じように、素敵な旦那を見つけたころに
    幸せ報告の連絡をよこすかもしれませんよ。
    類は友を呼ぶ、ですからね。

    ユーザーID:5298659644

  • なんで疎遠になっていたのに

    5年たったからって連絡をしたのですか?!
    妊娠したからじゃないですか?!

    お祝いを貰おうと思ったのですか?!

    それとも妊娠したから浮かれて誰かに話したかったからずっと疎遠だった元友達に連絡したのでは?!

    もうその方とは合わないのでそっとしておいてあげましょう。
    妊娠したって事も言う必要はありませんよ

    ユーザーID:3459161778

  • わざわざ手紙?出しますか?

    結婚して風当たり強くなった、なんて思うならもうほっといてあげましょうよ。
    無意識下で許せない、とまで想像出来るのに、なぜ自分から連絡するの?
    落ち着くってなんですか?
    なぜかまうのですか?
    仮に手紙出して、友人は嬉しいと思いますか?
    いろいろと友人の心理を分析していますが
    そこまでわかっていて、数年ぶりに会って妊娠報告をしようと考える主の気持ちがわからない。
    友人とギクシャクした関係を招いているのは主さんにも十分責任があると推察できます。

    ユーザーID:5915630125

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