アラフォー 独身の友人

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  • 何だか・・・

    >もうあと何年か、距離をとって、彼女が落ちつくのを待ちたい、というのが私の
    >気持ちです。

    そんなに執着する理由はなんですか?向こうは会いたくないと思います。
    あなたの想像通り、幸せな人を見たくないのでしょう。わざわざ妊娠を知らせる
    必要ないでしょう?優越感に浸りたくて連絡取ってるのかと思います。
    彼女にあなたの気持ちが分からないように、あなたも分かってないですよね。
    正直、無神経な人だと思いました。何年経っても変わらないように思いますし。

    ユーザーID:4259023680

  • 放置推奨

    手紙は出さない方がいいでしょう。そっと距離を置きましょう。
    そのお友だちは、心の中では自分の理不尽さをわかっているんです。

    私も似たような経験をしました。しかも、田舎で同じ職業でした。
    結婚して出産した私に、許せない感情を持ったのでしょう。出張や研修会で会う度に、冷たい言動を浴びせかけてきました。
    ですが、年賀状は出してくるのです。きっと彼女の心の中でも葛藤があったんだと思います。
    当時はものすごくショックで、その後も残念な思いを引きずりましたが、今は仲が良かった時代を良い思い出と考えるようになりました。

    学生時代にどれだけ仲がよくても、結婚や出産、はては生活レベルや子どもの能力などで、人間関係は変わってきます。
    これは男女ともに、だと思います。

    あなたは、もはや彼女とは別の場所で生きているのですよ。
    「去る者は追わず」です。手紙はお勧めしかねます。
    それよりも、今ある幸せとご縁を大切になさってください。
    ご安産をお祈りしております。

    ユーザーID:7623342866

  • 何も言わずに疎遠一択です

    なんでそんな不幸な人に、妊娠報告しようと思ったのかしら。
    何も言わずに疎遠一択です。
    逆恨みされても知りませんよ。

    ユーザーID:1391132097

  • 何も言わずに

    何も言わずにそのまま距離を置くに決まっているでしょう。
    なんだかトピ主さんも、自分の幸せを見せつけたい思いが強いです。
    彼女は、あなたのその気持ちがわかっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0064736745

  • なぜそこまでして?

    手紙なんて出さないほうがいいです。

    なんで、わざわざ妊娠報告して縁切りしたいのですか?
    本当に真剣に考えていらっしゃるのかもしれませんが、
    トピ主のしていることは、そのご友人へのあてつけみたいに感じますね。
    そういうことをするから、友人もあなたのことを嫌っているのでは?

    主の文を読むと、友人が理不尽で全部悪いように見えますが、多分あなたにも問題ありますよ。

    距離を置きたいなら、もうそのまま連絡しなければいいじゃないですか。

    ユーザーID:3083995274

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  • 貴方もしつこい

    疎遠にしていたのに連絡をとったのは妊娠を報告したかったから?

    読んでいて、貴方はその友人に対して執着し過ぎだと感じますよ。はっきり言ってしつこい。
    妊娠した事は手紙にしてまでも伝えたいんだ?

    友人に余裕が無いのを知っていてのその行動なら、貴方の方が感じ悪いよ。
    その友人も貴方のそういう人を見下した所が嫌で疎遠にしてたのかも知れませんね。


    ユーザーID:7652972928

  • そっとしておく

    そっと何も言わず距離を置くのが一番かと思います。

    何か彼女に変化があれば、向こうから連絡来ますって。
    とにかく全てを持っているあなたが心底羨ましく、憎いんだと思いますよ。

    ユーザーID:2623603846

  • なんで妊娠を伝えなきゃならないの?

    そのタイミングで連絡したというのは妊娠報告が目的だったんですか?
    何のために?
    友達が結婚を機に態度が変わったというなら、あなたの出来る事は引き続きそっとしておくことだけじゃないですか?



    、、、でも妊娠はおめでとうございます。

    ユーザーID:3569044279

  • おやおや?

    ご懐妊おめでとうございます。

    さて、
    そのお友達に、
    妊娠のこと、伝える必要はありますかね・・・

    今回会ってとっても残念だけど、
    やはり疎遠の方向に決めました!

    という決意表明のトピ内容なら同情もできましたが、
    最後の文章で・・・(おやっ?おやおや?)

    多分、お友達にも言い分があるんだろうなぁ。
    と感じました。

    ユーザーID:6963296334

  • 貴方が高飛車だからでしょ?

    >結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません

    こんな事を思うってだけで高飛車だと感じます

    アラフォーにもなってたら結婚してる事など自慢にすらならない

    ユーザーID:5316476545

  • 黙って疎遠にしてあげたらいいのに

    >「友人も変わったのではないか」と思い

    なんか しつこいですよ。。

    一度疎遠になってるんですから そっとしておけばいいものを。
    大人ですから会いたくなくても電話が来たから気が進まなくても謝ったのでしょう。


    文章読んでいての印象ですが、貴女も上から目線ですよね?
    友人も変わったのではないかと連絡するとか
    あと何年か距離取って落ち着くのを待つとか

    彼女が貴女とそこまでして お友達で居たいとでも思ってるのかな?
    いい加減しつこくするのは やめましょうよ。


    それになんで 疎遠にしていた貴女の妊娠のことをいちいち報告受けなきゃいけないのかしら?


    もう 放っておいてください。
    たぶん連絡も迷惑だと思います。

    ユーザーID:6787050574

  • やや

    シツコイかも。

    ユーザーID:9088402511

  • 何の為に近づくの?

    相手が不穏になるのわかっているんでしょ。
    トピさんの神経がわかりません。
    お友達に何の良い事があるのでしょう。
    幸せ自慢か、ご自身の幸せを確認する為の行為としか思えません。
    放っておいてあげれば良いのに。
    嫌味ったらしい行為ですよ。

    ユーザーID:9158170161

  • そこまで関係を続けたい理由とは?

    元お友達と言ったほうが良い関係かもしれませんね。

    トピ主さんの妊娠の話、
    何年も会うことのない方や無理してまで会いたいと思う方へ
    どうして知らせたいとお思いになられますか?
    相手によってはマタニティハイだと捉えられてしまいますよ。
    だって、疎遠になっていた関係の方にわざわざ話す内容じゃないでしょ?
    妊娠のことを知ってもらうのってどういう理由からでしょうか?

    トピ主さんの文章を読んだだけでは
    結婚できる/できない…と線引きされていますよね?
    結婚ってそんなにステータスが高いことなのでしょうか?
    トピ主さんがいくらご主人様の話をされなかったとしても
    無意識のうちに新婚生活のあれこれを話してしまっていたかもしれませんよ。

    わざわざ手紙を書いたり連絡を取るのはもう止めたほうが良いです。
    だって相手はトピ主さんと仲良くしたいと思っていないのですから。

    ご自分の思いをぶつけて満足するのはトピ主さんだけです。
    お相手からすればトピ主さんの生活や妊娠の話題は関心の無いことなのだと思いますよ。

    ユーザーID:3698299346

  • トピ主は一言多いタイプかな

    トピ主から何かアクションを起こす必要は無い。

    トピ主の気持ちも妊娠も報告する必要は無い。
    トピ主の、その行動がうっとうしいのかも。

    ユーザーID:4015414919

  • 友人ではない

    お友達の態度もどうかと思いますが、トピ主さんも相当です。
    嫌味ですし、粘着質。
    どこが?ってわからないなら、それこそ問題ですよ。
    こちらがこんなに気を遣っているのに〜が丸出しの人と、
    仲良く友達でいられますか?
    ご自分では態度に出してないとおっしゃるでしょうけど、長年の友達ならそれ位すぐ空気感で伝わります。
    そういう気遣いこそが今のお友達には嫌味に感じるだろうことも何となく気づいている。
    しかも、結婚以来お友達の態度が変わったことも気づいている。
    なのにしつこく、前の友達に戻ることを要求し続ける。
    すごい粘着ですよ。

    受け入れるのは難しいでしょうが、人は変わります。
    環境によって友達関係も変わるものです。

    ここで手紙なんて出そうものなら修復不可能になりますよ。
    どうしてそこまで、元友達を追い込むようなことがしたいんですか?

    友達なら、嫌なことは嫌だとしっかり伝え、本音で話せば良かったんですよ。
    まだお互いの傷が浅い、初期のうちに。それができなかった時点で、もうこれまで通りの上っ面友達ではいられなくなったことは明白です。
    今は、元気な赤ちゃんを産む事だけに集中して下さい。お大事に。

    ユーザーID:5334143530

  • 何故その人にそんなに執着するの?

    相手は求めていないのに、何故しつこくその人に執着するのですか?

    結婚している私に僻みがあるんだろうと思いつつ
    最後に相手の態度を責め、妊娠の報告をわざわざ手紙でしたい理由はなんですか?

    距離は置くけどあんたが悪いのよ。私は幸せよ。あんたと違ってね って言いたいんですよね。
    直接会った時は怖くて言えなかったことを、わざわざ手紙で相手に押し付ける?

    相手はきっとあなたの性格的な問題が嫌で冷たい態度をとったんだと思います。
    でも私もきつい態度で悪かったわねと会ったけど
    結局何も変わっていないあなたに辟易したんだと思います。

    もう関わらないであげてください。
    次にあなたから連絡があったらその人は
    「勘弁してよー。他に友達いないの?」って言いたくなるでしょうよ。

    ユーザーID:1051227148

  • 独身とは関係無いような。

    独身のお友達が結婚したくて仕方なくて、
    結婚した主様に僻み態度も悪く悪態をつく。
    疎遠しはせずに連絡はしていきたいと言う事でしょうか?
    結婚して余裕もあり、妊娠して幸せいっぱい。
    おめでとうございます。
    もし主様の書いている事が本当で、結婚に焦るお友達が結婚している主様に僻みきつい態度なら、
    妊娠しました。それにあなたの態度悪いわよ?なんて指摘しない方が良くない?
    余計に僻まれますよ。
    今までのろけも無くとありますが、それこそ無意識下に上下を付けてたのでは?と思います。
    言い方が悪いけど無意識下に相手を駆り立てるタイプかも。
    でなければ今回のように悩みません。

    ユーザーID:2427331308

  • さあ どうだか

    "友人は、今、仕事はバイト、実家暮らしで、結婚の予定はありません。
    結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。"

    あなたが そう思ってるだけだと思います
    理由は別にあるとか

    ユーザーID:9577139734

  • 類友

    そんな人と付き合っていると、自分の運気まで悪くなりますよ。

    他人から見たら、まさに類友、に見えます。

    ユーザーID:3756062242

  • 友人でいられなくしたのはトピ主です

    ご友人がお気の毒で泣けてきます。
    悪意のない(と本人が思い込んでいる)言動でずっと傷つけてきた友人に、とどめをさすか、何もしないかという相談だということは理解しておられますか?

    ご友人は、あなたとは友人でいたいと思っているから、連絡がきたら会ったし、謝罪されたんですよ。
    それなのに、あなたは…。

    母親になられるなら、お願いですから相手の背景や思いを読み取る力を鍛えてください。
    子どもはあなたの思い通りに動いてくれません。

    今更ですが、余裕がないと言われながら、よく連絡し続けましたよね。
    元々そうでなかった人の口が悪くなった時は、限界ギリギリを耐えている時なんですよ。
    それをよりによって(自称)友人が追い討ちかけてるって。
    あなたがしつこく連絡し続けなければ、5年後や10年後に友人として会えたかもしれませんね。

    これから生まれてくるお子さんのためにも、他人を傷つけるのはやめてください。

    ユーザーID:7172467521

  • そんなに妊娠したって言いたいの?

    5年ぶりに連絡をとったのは、結局は妊娠を報告したかったから?
    距離をおくつもりなのに、わざわざ手紙を書いてまで妊娠を伝えたいとは。
    アラフォーでようやく妊娠できて嬉しいのはわかるけど、既に疎遠になっている人を引っ張り出してまで伝えるのは、行き過ぎ。
    今、身近な人で妊娠を報告して一緒に喜んだりできる友人、知人がいないのですか。それもね、本来は夫婦や親族だけで喜べば良いの、撒き散らさなくて良いのです。

    ユーザーID:1359544209

  • 上から目線

    友人は仕事はバイトで実家暮らし、結婚の予定はありませんってどうして他人のことを
    断言できるのですか?

    トピ文に書いてるドタキャンは確かにいいことではありませんけど、理由があるかもしれません
    トピ文を読む限りはトピ主の方が性格が悪く感じますけど?

    結婚して妊娠したらそんなに偉いんですか?
    人生勝ち組だよって思ってますよね?

    そもそも会ったときに話そうと思ってて話せなくて、謝罪をされた上でもうお友達じゃないよって態度をされてるのに、
    手紙でわざわざ妊娠したよって言いたいのはどうしてですか?

    友人の態度が悪いなって部分はトピ文でしかわかりません
    多少の脚色があるのかもしれない
    だけどそういうの置いておいても、私にはトピ主の性格の方が悪いように思えてなりません

    もういいじゃないんですか?疎遠で

    トピ文のわずかな文字数を読んだだけでもトピ主はいちいち癇に障るんですよね
    それをお友達が感じて疎遠にしてただけじゃないの

    ユーザーID:7159127449

  • トピ主さんが好かれていないだけでは?

    トピ主さんはどうしても「幸せな私と、それを僻む不幸な彼女」という関係にしたいようですが、単に相手に好かれていないだけかもしれませんよ?
    高校時代の友人なんて、たまたま近くにいた人とグループを形成することが多いですし。
    社会に出て広い世界を知ったら縁が切れることなんてザラです。
    トピ文を読む限りの印象では、トピ主さんはあまり魅力的な人には思えませんから、私が彼女ならもう友達じゃなくていいやと思うかも。

    トピ主さんはなぜ、自分と仲良くしたいと思っていない人とわざわざ会って近況報告したいのですか?
    今回5年ぶりに連絡とったのは「友人も変わったのでは」と相手のせいにしていますが、単に自分が妊娠したからだったりして?
    彼女に見せつけることで、トピ主さんが自分の幸せを確認したいだけのように見えます。

    ユーザーID:5841984030

  • 私は嫉妬される存在

    …って思ってますよね。

    ご友人ほどあからさまに態度には出さなくても、
    やっぱり独身と既婚者ってなかなか合わないんです。
    色々と。

    そういうものだと思って、同じような境遇の人と
    仲良くしていればいいと思います。

    ご自身ではそのつもりはないと思いますが、
    ご友人を見下しているように見えます。

    ユーザーID:1849311468

  • マタニティハイも程々に。

    妊娠、報告必要ですか?
    貴女の妊娠も出産も彼女の人生に関係無いでしょ。
    お祝いせびってると思われるのが関の山。
    報告なんて必要ナシ。止めておきなさい。

    それから、アラフォーの妊娠なら、彼女だけでなく、周りへの報告も浮かれてしない方が良いですよ。
    高齢出産なんだから。
    何があるか分からない。
    高齢出産に安定期なんてありません。
    親しい人にも、無事産まれてからでも良い位ですよ。

    私は現在二人目妊娠中の36歳兼業主婦です。
    仕事してる関係もあり、会社には早期に報告しましたが、友達には控えています。
    この妊娠迄に2回の稽留流産があった事、安定期に入って、胎児スクリーニングを受けたら、腎臓肥大の気を指摘され、経過観察中です。8ヶ月に入ったら切迫早産と言われ自宅安静中です。
    腎臓肥大も出産迄に治るかも知れないが、治らなければ、赤ちゃんのみNICUのある病院に転院と言われています。
    無事、赤ちゃんと一緒に退院出来る迄、友達にも言えないと思っています。
    高齢出産、何が起こるか分かりませんよ。
    マタニティハイも程々にしておかないと、自分で自分の首絞めますよ。

    ユーザーID:2257135884

  • うわぁ しつこい

    ただの高校時代の同級生で親友ってわけじゃないですよね? トピ主さんが何故その友人にそこまでこだわるのか理解出来ません。

    トピ主さんの推測通り結婚への嫉妬なのか、別の理由なのかは分かりませんが。 実は貴方が自覚が無いだけで原因は貴方に有るのかもしれないし…

    いずれにせよ彼女は貴方を避けている事に間違いありません。
    ずっと疎遠にしてた元友人の妊娠には全く興味無いですよ。
    彼女には彼女の生活や付き合いが有るんです。
    トピ主さんも仲の良い友人にだけ妊娠の報告すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7151016423

  • 出産祝いのおねだりか? と思われますよ

    あのね、トピ主さん。人には色々事情があるんだよ。
    そりゃ、トピ主さんの嬉しい報告なら、聞いても「おめでとう」で済むけどさ。
    言いたくても言えない状況の人っているわけよ。
    もし、親に介護が必要になって状況逼迫していたら「おめでとう」って言える?
    自分が大病患っていたら「おめでとう」って言える?
    強い人なら言えるだろうけれど、弱い人だったらどう?
    その友人さん、決して精神的に強くはないよね。過去のことから考えてもさ。
    友人が強くない人だって知っているのなら、黙って疎遠にしてあげたほうが親切だよ。

    人生ってどこで逆転するかわからないよね、本当に。
    私、その友人さんの気持ち、少しだけわかる。
    凄く大変な時に人の幸せを祝うのって、結構辛いの。
    八つ当たりを許してやれとは言わないけれど、自分の幸福と相手の不幸が同時期なら、幸福な人の方が遠慮してあげなよ。

    友人に疎遠にされた後、成功した私からのお願い。
    あれってさ、後になったら悪縁が切れたんだなって思うんだ。
    見下すのも見下されるのも、誰だって嫌だよね。
    お互いの為に疎遠は良い事なんだと思う。でも無言で疎遠ね。

    ユーザーID:8832212946

  • 性格悪すぎ

    トピ主がです。

    疎遠にするのに、なぜ妊娠を伝えなければいけないのか。

    ご自分の為にやめたほうがいいです。
    そんな相手の怒りを買うようなまねをして、
    妊娠中の赤ちゃんに悪いエネルギーが来てもいいんですか?


    そんな他人の事にもんもんとせず、
    お腹の赤ちゃんのすこやかな成長を思って
    穏やかな気持ちで過ごしたほうが自分のためです。

    ユーザーID:8454808978

  • 手紙も要らない

    なぜ彼女にそこまで執着するのでしょうか?上から自慢したいから?出産祝いが欲しいから?
    自然に距離を取ってあげて下さい。

    ユーザーID:4319512594

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