アラフォー 独身の友人

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  • 他人の懐事情はわからないよ?

    バイトだとか実家暮らしだとかをわざわざ挙げてるってことはその点を突きたいのだと思いますけれど、バイトで実家暮らしだからと言ってその人が不幸かどうかはわからないし、結婚や出産もそれが人を幸せにするとは限らないんですよ。

    それに、懐事情もその人の話だけではわからないんです。
    仮にずっとバイトだったにしても30代まで働けば貯金はそれなりにあるはずだし、それを投資に回して実は財産は1億以上ある…なんてことだってあります。
    そしてそれは他人にはなかなか言えません。

    ただ、仕事や生活の違いによって友人として付き合い辛くなるということは確かにあります。
    独身と既婚とでは話題もやっぱり違うから。
    それにもし先述の投資の件なんかもあるならなおさら…世界が違いすぎる。
    あなたはそう思わないかもしれないけど、むこうは気を遣ってるかもしれないし、あなたが居心地悪いならわざわざその人と付き合いを続けなくてもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:6043010508

  • そのまま離れてあげて

     メールでは謝罪の気持ちはあったとしても、会えばそういった態度。
    帰ってから罪悪感を抱いて、自分を嫌いになってしまってるかも。。。
    そのまま離れてあげましょう。

    ユーザーID:2930293796

  • トピ主さんのそういうところが鼻に付くのでは?

    距離を置く事が前提にあるのも関わらず、なんで、わざわざ手紙で自分の気持ちや
    妊娠の事を、その友人に伝えなくてはならないのかしらね。

    人は時間や環境の移り変わりによって、良くも悪くも変わっていくものだと
    思いますよ。
    その御友人は現在、幸せではないのだと思います。
    だからこそノホホンとしているトピ主さんの事が鼻に付くのだと思いますし
    変に自分に気を遣っている様子にも嫌悪感を感じるのだと思いますよ。

    何も言わずに、離れる方が御友人の為だと思いますよ。
    そもそも、彼女の方はトピ主さんを大切な友人とは思っていないはずですし
    どうして、そんなに彼女に執着するのかしらね。

    ユーザーID:7665275746

  • マウンティングってやつ?

    答えてください。
    なぜ妊娠報告したいんですか?

    私はアラフォー独身ですが「友人」の結婚妊娠出産は祝いますよ。嬉しいですから。
    でも都合の良いときだけ連絡が来る「知人」「知り合い」の結婚、出産報告は
    へー… で終わりです。
    そんなときだけ連絡されてもね。
    トピ主さんの性格悪さは伝わってるだろうと思います。

    手紙なんてしつこい上に気持ち悪い。
    絶縁でいいです。

    ユーザーID:0140711586

  • しんどいと思いますよ

    お友達は自分の態度で幸せを遠ざけている感じですね
    私も独身子どもなしで、精神的にかなりしんどいと気がありましたが
    仕事や会社ではそれを出さないように頑張りました。
    お友達が正社員ならよかったけど、バイトという不安定な立場なら
    かなり厳しい精神状況だと思います。

    未婚既婚に加えて子どもなし子どもありとなると会話はますますかみ合わなくなるので
    復縁は厳しいのではないかなあ。
    昔いくらなかがよくても、環境がかわると合わなくなりますよ。

    ユーザーID:8211783784

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  • 考えてみて

    もし、あなたが嫌いな人から「妊娠しました。」って手紙が来たらどんな気持ちになる?

    ユーザーID:4319512594

  • あの〜

    独身者がいちいち既婚者というだけで同性の友人知人を嫌い、避けるわけではないということ、
    他人から指摘されないと分かりませんか?

    理由が何であれ貴女のことを彼女は好きではないのですから、そこのところを察して、
    距離を置いてあげて下さい。

    わざわざ自分を嫌っている人と会ってて、楽しいですか? だとすれば貴女は、
    彼女を自分は結婚して子供もいてという優越感に浸るための道具にしてるんでしょう。

    ユーザーID:1296104096

  • その人しか友達がいないとか?


    そんなにその友人に拘る理由は何ですか?
    友達が1人しかいないんじゃ…。

    主さんは、誰か自分より下の人を無理矢理作って、その人より自分の方がマシだと思っていないと生きていけないタイプの人なんじゃないかな、と感じてしまいました。

    結婚生活も、うまくいっていないのでは?
    結婚=幸せではないですし、
    人間の価値は、未婚者であろうが既婚者であろうが変わらないですよ。

    妊娠=幸せ とも限りませんよ。
    流産することだってあるし、障害を持った子を育てていくことになる可能性もある、自分のためだけに使える時間はなくなる、子育てには費用もかかる、子が産まれたとたんに夫からDVを受けはじめる人もいる。

    その友人、どう見ても主さんのことを嫌っていますよ。
    向こうは友人と思ってもいないのではないでしょうか。
    関わりたくないもない主さんに無理矢理誘われたりするから、前日メールでドタキャンしたり、会っても機嫌が悪いのですよ。
    どうか、もう関わるのをやめてあげてください。
    主さんが心配しなくても、彼女は幸せに生きています。

    ユーザーID:6555274143

  • そっとしておいてあげて。

    どうしてそんなに妊娠の話したいの?

    結局、妊娠した話をしたかったのですよね?

    そういうところが気に触るんだと思います。
    相手からアクションがない限り、そっとしておいてあげてください。

    実家暮らしバイトで結婚の予定なし。

    こんな事書く必要ありますか?

    ユーザーID:1268010538

  • 結婚に妊娠おめでとうございます。

    横になりますがわたくしのお話です。
    友達は29歳で滑り込み婚、私は37歳でも独身でした。
    両親と折り合いが悪くて、それは年々積み重なり私の心労になっていました。
    私はマンションを購入し独り暮らしでしたが事情があり実家に帰っていました。
    さて友達はと言うと、私の心労も知らずにこう言いました。
    ここ数年間イライラしてるよね?彼氏でもいれば違うのに。
    私が既婚で子どもがいないならイライラしなかった?って。
    思わず笑いました。何年ぶりに爆笑したかと言うほど。
    友達には、そうなのよ。結婚してるあなたを見ると悔しくてと言いました。
    すると友達は幸せの形は人それぞれ。結婚出産だけが人生では無いよ。焦る必要も無いよと言いました。
    再び爆笑。友達は負け惜しみだと思ったようですけどね。
    その後、友達のご主人よりとはるかに魅力ある男性と結婚して、39歳で出産しました。
    主様何が言いたいかと言うと、決めつけはダメです。
    お友達が主様の結婚や出産に嫉妬していると決めつけてますね。
    希望なのかもしれませんが勘違いかも知れません。

    ユーザーID:2427331308

  • レスします

    子持ち既婚40代女性です。

    ご友人がトピ主さんに対して、なぜ感じが悪い態度をとるのかは本人以外分かりませんが、ご友人がトピ主さんと一緒に過ごしても楽しくないのはわかりますよね。

    トピ主さんがなせご友人に固執するのかわかりませんが、相手が嫌がっているのですから、そのまま疎遠で解決です。
    トピ主さんもモヤモヤと嫌な気分をしなくてすみます。
    何も伝えず、何も聞かずに疎遠です。それが一番いい方法だと思います。

    それでも、あなたにとってこれからも付き合っていきたい大事なご友人でしたら、向こうから誘ってくれるのを待つしかないです。

    ユーザーID:8205379663

  • 痛めつけたいみたいにみえます・・

    「アラフォー 独身の友人」というトピックのタイトル、内容を読んでちょっとびっくりしました。

    過去、その友人にコンプレックスでもあったのですか?
    明らかに好かれていないのに彼女にこだわるのは、もうやめた方がいいです。

    ユーザーID:3454901382

  • マタニティブルー

    前はマリッジブルー

    友人は「ごめんなさい」と謝罪された。何か辛い諸事情が重なり、苛立ちを友人のあなたにぶつけてしまったから謝られた。

    ぶっきらぼうだったかはどうか、もう一人の独身の友人に聞かないとね。
    トピさんの態度や会話の仕方まで分かりませんので何ともいえない。

    問題はね、
    距離を置こうとしている人に、妊娠の報告する必要ですか?普通しない。

    あなたが妊娠しようがどうしようが、距離を置く人に、もはや関係ない。
    落ち着かなければならないのは、トピさんです。

    友人の悪口をわざと言って陥れて、幸せな立ち場(妬みきつい人に多い)にいると確認していないと、自分は幸せ感に浸れないので彼女の悪口言うとも言える。
    もう一人の独身の友人にはしてないみたいだから。
    特別にその友人に差をつけてみせつけないと幸せでない。
    つまり、あなたは不幸だという結論の裏付け。

    マタニティブルーだな。
    幸せなら友人にも素敵な人見つかる応援や、友人のいい所話すこと増えるし、嬉しいことお互いに話して笑うこと多いですよ。

    ユーザーID:8970005224

  • 執着心が恐ろしい

    トピ主さんは「ご友人が独身だから既婚のワタシは妬まれる」と頑なに思い込んでますよね?
    「自分の態度、言動にも非があるのでは?」と全く省みないの?
    友人関係の場合、どちらかが一方的な被害者って事はないから。
    このトピ文からしても、ご友人をマウンティングの対象にしているのは明確。
    まさにフレネミー。沢山の方がレスされているようにね。
    リアルで会っているご友人は絶対に感じていますよ。
    しかも黙って疎遠にすればいいものを、手紙まで書いて何をしたいの?自己満足?
    マウンティングの対象への執着心が恐ろしいわ…
    絶縁推奨します。トピ主の為ではなく、ご友人の為にですよ。

    ユーザーID:4535092698

  • ウェディングハイは?

    原因はあるはずです。
    そこまでそのお友達に拘るのは、お友達が少ないのかしら?

    結婚が決まるとたいていの女性は、ウェディングハイになります。
    意識してなくても、ご主人のことや結婚のことを話したくてたまらない。無意識に会話に出てます。

    そうされると、未婚者は合わせるしかない。
    嫉妬されてると思われてもいやだし。

    披露宴にお友達は呼びましたか?
    私達が主役!祝って当然。お金かけて休日つぶし、来てくれる招待客に気遣いがなかったり。というケースも多数です。

    のろけでなくても普段から何かにつけ、旦那がああした。こうした……。みたいな会話の方もいます。

    黙って去り、ママ友を見つけては?

    ユーザーID:7253467979

  • あいさんの意見に賛同

    「嫉妬」が原因だと思いこむようなところが、嫌なんじゃないかと思いました。
    他に原因があるとは考えないのかな。上から目線になっていたとか。
    嫉妬で片付けないで、あなたご自身を見つめたほうがいいよ。

    ご友人を思うと、切ないや。

    ユーザーID:2681240677

  • 何を張り合ってるんですか…

    自分には「夫がいること」と「妊娠」しか自慢することがないから、なんとしても昔の友人に知らせたくてたまらない、と大声でこんなところでバラしてちょっと恥ずかしいですよ。

    ご実家暮らしのアルバイトの方も、あなたも、両方コンプレックスがあるんだと思います。

    あなた、お仕事成功してキラキラ働いてて素敵なご主人がいて子どもがいるお友達に避けられてたとしたら、わざわざあなたの妊娠を手紙ででもいいから伝えなきゃ!と思いますか?

    何かの勝利宣言をしたいだけだと思いますよ。

    別に妊娠のことを伝えられてもそんなに「フーン」としか思わない人は世の中にたくさんいます。あなたにとってはすごい!ことなのでしょうけれども。

    ユーザーID:9625925160

  • あのね…

    10年疎遠だった人に、さらに幸せ自慢して、
    しばらく待つ??いやいや、待たなくてよろしい。
    そのまま疎遠にしてあげてください。

    しかも妊娠報告の手紙??
    そして距離を置きたいと??

    なんつーか、発想が突飛ですね。
    その友人も久々に会ったらあなたが変わってるかと思いきや、
    自慢のオンパレードだったから、さすがにおもしろくなかったから
    そんな態度になったのでしょうね。

    お願いですから、そんな意地悪なことはせずに疎遠にしてください。

    ユーザーID:5662618624

  • 何故そこまでして彼女と関わり続けようとするのか…?

    私なら逆ギレされ喧嘩別れした友達なんて、5年も経って連絡とろうなど思いませんね…
    もし突然思い立って連絡したとしても、そんな素っ気なくされてまで友達を続けようと思えない。
    まして再び関係を切るのに、手紙まで書こうなんて発想も出ない。

    なぜそんな状況で、トピ主さんがそうまでして彼女と関わり続けようとするのか、
    何がそこまで主さんを駆り立てるのか、さっぱり分かりません。

    不思議なのが、「会おう」という話になったのに、友人が「会った当初から仏頂面だった」部分。
    すごく不自然なんですよね。
    主さんの言う通り、友人が主さんを妬んでるなら、最初から会おうともしない気がする。
    会おうという気になったのなら、「最初から仏頂面」ということはない気がする。

    失礼ながら主さん、少し強引に会う約束までこぎつけたのでは?
    会う約束までの流れに関して、ぼかした感じの文章で書かれているので…
    無理くり会う流れにされ、友人は最初から乗り気じゃなかったのでは…と想像しました。

    冷たくされても必死に繋ぎとめる。まるで元彼への未練のよう。
    何も友達はその人だけではないでしょう。そんな人間関係は捨てましょ。

    ユーザーID:2991188262

  • 無理して付き合う必要が?

    もう友達って感じではないですよね。昔の友達、今は単なる知り合い。

    何年も待たなくとも、もうお付き合いをやめる時期かもしれません。

    トピ主さんはこれから出産して新しい人間関係を築いていくのですから、古い人間関係の整理も必要ですよ。

    手紙もやめましょう。それって単なるトピ主さんの憂さ晴らしですから。潔くありません。

    ユーザーID:8298530150

  • 手紙は不要

    手紙を出す必要性を感じません。
    手紙出した段階で、あなたも彼女と同レベル。
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:6861876972

  • 何かが壊れていく彼女ら

    寂しいけれど、共通の話題も狭まりもう共感する部分もすっかり減ってしまい
    汗びっしょりにして気を遣って会うくらいなら疎遠の方がお互いの為かもしれません。

    やはりいちいちつっかかりイライラしている人に時間を割く事はこれ以上出来ません。

    少しずつ少しずつ道は分かれもう遠い人となった友人です。
    これからもっと離れるでしょう。潮時です。

    ユーザーID:9040633023

  • ださないで疎遠にしてあげようね

    そもそも「あのときは悪かった、ごめんね」っていった時点で確信犯じゃないですか。
    自分があなたに態度悪くしていたこと認めてるし。
    謝って、会ってその態度なら、どんな事情があるにせよ、快く思われてないのですから無理して付き合う必要がないよ。

    なんでそうなったかはわかりませんので、結婚しているという理由だけにこじつけないように。
    疎遠にしたくないなら、同席していたもう一人の友人に相談すれば?

    普通に話してたのなら理由知ってるかもしれません。


    妊娠の報告など、あてつけにすぎません。

    信じられない。

    心のどこかで下に見ている証拠では?もしかしたら会話中ずっとそんなデリカシーない発言してるのでは、と勘ぐってしまいますね。

    ユーザーID:6901645746

  • 相手はトピ主さんと仲良くしたいと思ってない。

    口にこそしないまでも、「私の方が幸せなのよ」オーラを出して、さらに説教までしてくるトピ主さんのことが嫌いなんだろうな、という印象です。私は結婚して子供ができた途端、態度が変わった友達がいます。表面上は今まで通りですが「結婚して幸せな私。結婚できずに不幸なあなた」という気持ちが透けてみえるんです。面倒なので連絡を絶ったら「何か困ってることあるの?私の友達でも結婚できなくて悩んでいる人いっぱいいるよ!」とメールがきたので、拒否設定にしました。

    手紙を書くなど、余計なお世話です。彼女のことはそっとしておいて、トピ主さんは新たなママ友でも作ってください。

    ユーザーID:3356059610

  • レスします


    ご友人は元々はいい人だったのですよね。
    独身・独身と何かにつけて強調されてますが、
    そのご友人にも上から目線のことを言い続けていたのでは?

    以前の様に仲良く出来ないことがわかっていて、敢えて近づいていく?
    普通の人なら静かにフェードアウトでしょ?
    それを「妊娠報告」と言って、とどめを刺して去りますかね?

    本当は復讐したいんでしょ?
    自分がイヤな思いをさせられた(と思い込んでいる)ので、
    黙って引き下がれないんでしょ?

    ユーザーID:5914827047

  • …。

    何も言わずに疎遠でいいんじゃないですか。
    ご丁寧にカクカクシカジカだから
    しばらく距離置きますとか疎遠にしますとか…。

    今度はご自分から連絡は一切せず、
    向から連絡が来るまで連絡はしないでくださいね。
    もうご友人から連絡は来ることはないと
    思いますが。

    ユーザーID:2559283886

  • ただ単に

    あなたのことが嫌いなんだと思います。

    もう疎遠にされているのになぜ追いかけるの?

    ユーザーID:2928952666

  • 疎遠にしなさい

    結局、彼女は変わらなかった

    彼女にとってもあなたはストレス源
    お互いのために疎遠にし、友人関係を終了させましょう
    何も言わなくても、連絡を断てば、彼女も自分に否があるから
    わかるでしょう

    結婚、出産、家購入で妬み嫉妬で変わる人います。
    普通は腹に黒いもの抱えててもださず、にこやかに大人の対応します。
    あきらかに、攻撃的な人は避けるべきです。

    下手すればフレネミー化し、家にきたがる
    家のものを壊す、傷つける
    夫に手を出し家庭を壊そうとするなど
    攻撃が加速するとも限らない。

    ユーザーID:2803910610

  • その空気の読めさが嫌われる原因では?

    あなたが結婚してようがしてまいが関係ないのでは?
    単純に空気の読めないあなたが嫌いなだけでは?
    嫌われているのに何でまた連絡するかな?
    で、時間を置いてまた連絡するって?
    もう勘弁してあげて下さい。
    あなた他に友達いないの?

    ユーザーID:2953479845

  • 皆様の御意見にびっくり

    ふうさんの気持ちよくわかります。当方独身(40)女性一人暮らしです。
    皆様の御意見はふうさんがフレネミー、無神経、マウンティング、マタニティーハイ、友人を見下している、しつこい、重たい等が多い様ですが私はそうは思いませんよ。

    ふうさんは「妊娠や子供ができた事、何で言ってくれなかったの?」とどこかからその御友人が知った時、自分が不義理に思われるのが嫌なのでは?

    実感暮らしアラフォーでアルバイトと説明する事は見下してる事になるのですか?感情論ではなく、事実ですよね?御友人が恵まれた環境には居ないという事実の説明だと私は察しましたが。

    高校からの友人が変わってしまうのは良い思い出も多いし、とても悲しい事ですよね。環境が変われば友人も変わるのは御尤もですが、これから母親になり子供の事を一番に考えなければいけなくなるふうさんが、最後に、真剣にその御友人と向き合いたいと考えてるのかと私は感じました。

    ユーザーID:9784829174

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