アラフォー 独身の友人

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(トピ主2
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  • 鈍感で自己中

    要所要所都合の悪いことがあると相手のせいにする癖があるよね。
    嫉妬とか嫌なら会わなきゃいい、とか
    果ては、間接的に聞かされたら気分を悪くする、とか。
    こういう人って自覚も矯正も無理なんでしょうか?

    ユーザーID:3655611088

  • 独身に過剰反応してるのはトピ主の方では?

    トピ主はお友達と一生懸命つながろうとしてますが、独身のお友達はそう思ってない(望んでない)ように見受けられました。

    お友達が独身だから、と意識して過剰に反応して接してるのはトピ主の方ではないですか?
    もしかして、結婚して妊娠して、何か優越感みたいなものでも?感じてて、それを出さないように振舞っても、お友達は薄々感づいてるのですよ。
    だからドタキャンとかトピ主を友達としても粗末に扱うのでは?

    トピ主の文を読みながら、自分は気を遣って独身の友達に接してると切々と訴える割に、どこか独身のお友達を見下してる感じ、優越感を持ってる感じが滲み出てます。それをお友達も同じように感じ取られてると思いますよ。

    ユーザーID:1443638509

  • 似たようなことありました

     私、手紙送られたことあるのですが、
    すごく嫌な気持ちになりました。
    (妊娠の報告ではないですが、距離を置く話です)

    なんていうか、既婚者って上から目線感じるんですよね。何を言われても。
    私は家事とかすごい頑張ってるんだから、朝5時に起きてるんだから、みたいな感じで。
    いやいや、聞いてないですよ、そんな話は、自慢か?
    そんなに既婚アピールして、実際幸せじゃないのかな?と思いましたね。

    手紙とかいらないですよ。
    すぐに捨てました。返信など絶対にしません。

    ユーザーID:8969739802

  • いい人のように振る舞っているけども

    >5年ほどたち、「友人も変わったのではないか」と思い、先日こちらから連絡をとりました。
    とありますが
    >久しぶりに連絡をとったのは、彼女に返すものがあったから、というのもあります。連絡というより、私に会いたくないかもしれないから、ものを郵送返却したのでした。

    5年も経っていて今更返却?
    返却はただの「きっかけに利用しただけ」でしょう?
    はじめから会う事を期待?していましたよね。
    何故「今」なの?
    やっぱり妊娠の報告がしたかったのと、違うの?
    だって5年も放置していたものでしょう。
    会う、会わないはともかく
    とっとと送ってしまえば良かったはず。

    私ができること?
    なんやそれ。

    ユーザーID:0445459151

  • 今更ですよ

    5年間ずっと音信不通だったのに、今更何するんですか?今更ですよ。トピ主さんは、別れた彼女に未練たらしく様子伺いする惨めな男みたいですよ。
    彼女を解放してあげて下さいね。彼女にとってトピ主さんはいなくていい人なんです。いつまでも彼女にしがみつくのはやめて下さい。
    本当に未練がましい男みたい。

    ユーザーID:5837842922

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  • 屁理屈だらけの追加レスでの言い訳

    あなたの妊娠の話なんて話題にする人いるんですか?
    その友達の今のあなたに対する態度から又聞きだとしてもどうでもいいはずですよ
    五年も音信不通な関係で一度会って不機嫌対応されて、又聞きを気にするの?
    極個人的あなたの妊娠の事なんかを又聞きが不味いから文章でご報告?
    あなた普通じゃないですよ?
    大好きな大切な友達で五年も音信不通?助けたい?
    めっちゃ後付けのいい子ぶった取り繕い
    最初のトピから最後まで読めばすぐわかるんですよあなたの人間性が
    どんな人間性か読者ほぼ全員が同じように感じているみたいですけどね
    それと同じように友達も思ってるんですよ
    今、ここで読者の厳しい意見で自分の異常さに気付いて変えないと
    あなた一生友達できませんよ
    ママ友からも総スカン間違いなしですよ

    あとね、疎遠になるのに怒ってるとか気になるのですか?
    友達はツンケンしてあなたへの配慮は見られませんよね?
    なのにあなたは気にするの?
    友達とあなた、温度差ありすぎ、わからないの?
    アラフォーならそれくらいの空気読めるでしょ
    もう、私とかかわらないでって事です

    ユーザーID:5377755159

  • 訂正どうもありがとう

    いちこ様へ

    訂正ありがとうございます。
    皆さま失礼しました。

    ユーザーID:8970005224

  • 性格悪いね〜笑

    性格悪いのを取り繕っても同性には通用しないよ(笑)

    あなた、本音を語れる位の友達いないでしょう?

    産まれてくる子供に あなたの性格が悪い影響を与えないといいね。

    私の経験上、意地の悪い母親の子供は大抵、意地悪です。
    御愁傷様。

    ユーザーID:1316198320

  • 続き・・

    >そしたら、友人から「私も悪かった」の手紙。。
    だったら、普通「じゃ久しぶりに会おうよ」ってなりませんか?

    5年間借りていたものは無視してたくせに。なんで急に思い立ったんですか?
    借りていた物を返さなきゃって・・そんな真面目な主張するなら、それは5年前にきちんとしておくべきことだよね。
    よく5年間も借りっぱなしで平気でしたね。

    >私が怒って距離を置くのではないこと、を伝えたいと思ったからというのもあります

    距離を置くのに怒ってないって矛盾してません?
    どうせ距離置くのならそんな説明いらないし。
    妊娠報告なんてもっといらないですね(笑)
    彼女を助けたい〜って言いながら、あなたはやっぱり手に負えなくて距離置くんですよ。
    だったら黙ったままで結構。

    彼女からしたら、5年ぶりに連絡してきて妊娠報告だけしてまた去って行った人です。
    嫌がらせですね・・(笑)

    ユーザーID:9623925407

  • いやいや・・

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです

    5年も疎遠だもんな。妊娠報告なんてなくて当然だなと思うだけです

    >友人の気持ちが一番なので、又聞きのほうが友人が嫌な気持ちにならずに済むなら、そうしたいなと思います

    いやいや。あなたが優越感に浸りたいだけでしょ。
    友人の気持ちが一番なら、結婚にすら嫉妬する人に妊娠報告しない方が良いでしょ
    疎遠ですから又聞きが当然なのよ。それが疎遠です。
    むしろ5年も疎遠だったくせに妊娠した途端連絡してくる方が不自然。
    あげくまた疎遠にするつもりなのに(笑)
    5年ぶりに連絡してきて妊娠報告、それだけ知らせてまた疎遠。
    どんな嫌がらせですか?そういうのをマウンティングっていうんでしょ。

    >助けたい、と思ったからです。おこがましいですが

    じゃ、なんでこのタイミング?5年間の間何もしなかったくせに
    助けるのならもっと早く助けなさいよって感じだよね。

    ユーザーID:9623925407

  • 他に友達がいないトピ主さん

    やはりそうでしたね。
    マウンティングをせずにいられない性格、結婚妊娠を独身者に向かって自慢し続ける執拗性と劣等感。
    人に嫌な思いをさせておきながら「つっけんどんにされた」と被害者ヒロイン。
    結婚した私を彼女は許してくれないと他人に罪をきせて平然と出来る神経。

    トピ主は「心を開ける大親友だ」と思った。
    彼女は「無神経、グイグイくる、対応に困る、しつこくて非常識」と思っていた(多くの人はこちら)

    大切に思う人なら、第三者にベラベラ相談なんかしませんからね。
    大切に思う人なら、下げるような印象操作もしません。
    こんな風に言い触らされていると知ったら、長年の親友でも絶縁するのが当然です。

    トピ主と通じ合えるソウルメイトは、人の悪口、詮索、うわさ好き、自己正当化が上手なうるさい人間でしょう。
    一般的には卑しい人間と忌み嫌われますがいないわけじゃない。このスレにも少しいますから、そちらと無二の大親友になったらいいですよ。
    くれぐれも我が子を親友という名のサンドバッグ扱いしませんように。

    ユーザーID:4489033625

  • もう「わかりあえない」んですよ

    彼女は変わってしまった。
    向こうもそう思っていますよ。

    次わかりあえるのは、トピ主さまが離婚しシングルマザーとなり、
    経済的に不安の中、独りで生きていく事になってからですよ。

    そうなれば、会っても今より話盛り上がると思いますよ。
    子どもがいるから全部は無理ですけど。

    そうなっても同じ様に思えるならトピ主さま、立派なものです。

    ユーザーID:9061651394

  • ごめんなさい、ヨコです。エミリーさん。

    本題とそれてごめんなさい。
    なんかこのままじゃいけない気がして。
    それはフレネミーです。たぶん。

    ユーザーID:3469616270

  • 主さんひどいわ〜

    とことん癪に障る女なんでしょうね、主さんて。

    最後に妊娠していることとか「私幸せよ」アピールして距離を置く?
    自分から連絡したのも??だったけど、やっぱり見下したいからだったのね。
    それがわかって、友達は嫌な気分だったんでしょうね。

    主さん、嫌な女だわ〜

    ご自覚あそばせ

    ユーザーID:6404931253

  • 既婚・独身は関係ないと思う

     トピの全体を眺めてみると、友人は、
    「あなたが既婚で、自分が独身」だから、
    そんな態度を取ったわけではないと思います。

    ところで、ご友人は、その場で自分から
    「バイト・実家暮らし・結婚の予定なし」などと
    べらべら話したんですか?

    あなたが、いろいろ聞いて、探りを入れて、
    相手が、不愉快になるのも気付かずに、
    自分の世界で会話をつづけたんでしょう。

    想像できます。
    なぜなら、トピ主の追加のレスをみても、そんな感じ。

    みんなのレスと、なんだかかみ合っていない。
    違う世界で生きている人っていう印象です。

    高校時代の友達?
    それ以降、友達できなかったの?
    「私の妊娠が噂になる?」
    だれも、あなたの妊娠の話なんてしないと思いますよ。
    高校時代の知り合いが妊娠したって興味ないし・・・。

    ユーザーID:7906598818

  • 主さんの2度目の投稿を読んで

    主さんの2度目の投稿を読みました。
    友人に妊娠の連絡をしようと思ったのは、彼女が自分の妊娠を人づてに聞いた時、不快に思ったらイヤだから。。なんですね。

    主さんって徹底的に想像力に欠けています。彼女の行動からもう、あなたはそんな相手ではないとわかりませんか? だから彼女からの連絡が5年間もなかったんだし、あなたに対して、よろしくない態度や行動をするんです。
    彼女の態度は褒められたものではないけど、それほど精神的に荒んでいるということです。それはあなたもわかっている。
    人間って精神的に落ち込んでいる時に人の幸せを祝う余裕ってなかなか持てないものです。ほとんどの大人はそれがわかっているから誰かが精神的に荒んでいる時に自分の幸せごとを伝えたりしない。
    他人の幸せごとは逆に落ち込みに追い打ちをかけることもありますしね。
    でも、あなたは「彼女は私の結婚を許せないと思っているかもしれないけど私の妊娠は私から直接聞きたいだろう」と思っているんですね??

    自分中心で世界がまわってるんだなぁ。

    これからママ友との付き合いが始まりますよ。主さんはいろいろあるだろうなぁ。頑張ってね

    ユーザーID:1407773357

  • どんなに書き連ねても皆さんわかるんですよ。

    トピ主さんの性格の悪さが。

    久しぶりに連絡をとったのは返すものがあったから?
    長い間借りっぱなしにされていて、何故この時期に返そうとするの?
    連絡をとる理由にしたかっただけでしょ?

    >>そもそも妊娠て人に自慢するものでなく、自分の責任において子供を全力で幸せにするという、
    >>ごく個人的なものだと思いますし・・ね。
    何ですか、これ?
    それなら尚更手紙で知らせる必要なんかないでしょ?

    ご友人の態度が変わったのはトピ主さんの本性がわかったからですよ。
    「見ていて悲しかった」「助けたい」・・・止めて下さいよ。
    自分にひどい態度をとった(そう思い込んでいる)ご友人のことが本当は許せず、
    何をしたら傷つくか・・・・と考えた時、
    アラフォー・独身・バイト・結婚予定なしの友人、そうだ「妊娠報告しよう」となったわけでしょ?

    ユーザーID:6022756414

  • もうやめた方がいいですよ

    自分を正当化して、大切なお友達の悪口やらそういうことを平気で言ってるんですから
    トピ主にとって、彼女は大切な友達でもなんでもありません

    それからねもしね又聞きになったとしても「だから?」ですわ

    ごくごく一部の人は騙されるかもしれませんが、トピ主はその「大切」なお友達を完全に下に見て、
    自分が勝ってると思いこんでいます

    本当に大切なお友達だと言うのなら、冒頭の言葉が出るはずがないんですよ

    見苦しいのでやめた方がいいです
    授かったお子様に悪影響を及ぼさないようにしてくださいね

    はいはい結婚して子供も出来て逆にお友達はバイトで独身でよかったですね
    「大切」なお友達に勝って(失笑)

    ユーザーID:7159127449

  • その作戦、ほとんどの女性は騙されないから

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです。

    安心してください!そういう気持ちになりませんから!


    >いままで、ここまで心を開けた友人は、彼女以外にいなかったから、だと思います。本当に大事な人でした。
    >でも、今、すごく彼女は荒れている感じで、しまいには他の友達にも嫌みを言い始める始末で、見ていて悲しかったし、助けたい、と思ったからです。おこがましいですが。

    マウンティングして自分の心の平穏を保つために確かに必要ですし大事な人ですよね?
    自分の意に反する意見をことごとく無視したあげく、まだきれいごと言うか!って感じです。
    こういうこと並べ立てたところで風向きはかわりません。

    あなたが関わろうとすればするだけ状況は悪くなるの!ぐだぐだ言ってないで大人しく引っ込む!何もしない!お腹の赤ちゃんのことだけ考える!友人(元?)の方を見なくていいの!

    私は既婚で夫とも仲がいいし子供もかわいいので全然トピ主を妬んでいませんが、こういうトピ主みたいな人私も無理。

    ユーザーID:1284927886

  • めんっどくせー

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです。

    疎遠だったからでしょ。
    誰でもわかる事じゃん。
    言い訳ですね。

    あのね、あなたの友達の態度は無いよね。
    確かにね。
    でも、あなたもいい年して人の気持ちが分から無すぎるんじゃない?
    あなたが相手に何もしていないと思ってても、それはあなたから見てだからね。
    もう一人の友達も、まあそう言うしかないでしょ。
    二人に挟まれちゃね。

    妊娠自慢じゃないなら、余計な事しないで黙ってましょうね。
    主の妊娠についての話、片腹痛くて読んでる方が恥ずかしいので、よそで言わない方がいいよ。

    ユーザーID:3297369265

  • 自立できない人にありがち

    結婚した出産したが唯一のブランドだから何度も未婚の人にちょっかいかけて誇らずにはいられないんですよ。
    ホントにそれしかないんだね…とレスする人にはわかってますって。
    5年ですよ。
    自称社交家で性格が良ければ5年あれば次なる親友を得るはずなのに、いないわけでね。
    あとはお察し。

    ユーザーID:3100275943

  • トピ主追加レス読んで

     トピ主の追加レス読んで、「この人、友達、いないだろうな」
    と言う事は、わかりました。

    たぶん、人の話を聞かないんでしょうね。

    皆さんのレスも理解されていないようですし。

    一方的に、「自分の頭の中」だけを書き連ねる。
    そして、「自分の都合のよいように解釈・結論」

    彼女が変わったのは、あなたの結婚前からでしょ?

    要するに、あなたが嫌われてるの。

    あなたの文章読んで、「いらっ」っとしている人、
    多いと思う。
    既婚でも、独身でも、子持ちでも・・・。
    立場に関係なく、あなたと友達でいられる人なんていないと思う。
    あなたと接すると、皆が「いらっ」として、態度悪くなりそう。

    ユーザーID:5701453693

  • フレミネーの取り繕いですね

    妊娠を他から聞き自分にだけ黙っていたのか?嫌だという気持ちは、あなたの主観。必ずしもそうでない。

    本当に大事な人?
    助けたいと言いながら、友人を追い込んでます。

    友人は手紙で「私も悪かった」との事。
    そっとしておいて欲しいことがあった。
    でなけば、電話で直接言えば、あなたの様子も伺えて早いです。
    普通、久しぶりに会おうとなりません。手紙ですから、察知してあげて。

    レス2で手紙を送りたいのは「あなたが怒って距離を置くのではないことを伝えたい」
    とあるが、最初は妊娠の事を伝たかった。
    レスをみて、後出し修正で取り繕ってます。凄いフレミネー。

    いかにも友人のことを大事に思っていると言いながら、何故、もう一人の友人と相談して「あの態度はないね」などと言うのですか?
    そうであっても、他人に友人がとった態度を知らせる時点で友人を大事に本当は思ってない証拠なのです。
    必要なら、彼女は大変な様子で「心配」と言葉がでる。相手を思う優しい心。
    トピ主から友人に対する心配の様子ゼロ。
    相手を見下しているからです。嫌な人。

    ユーザーID:8095866780

  • いろいろ説明してますけど

    自身のおめでたい話と、そうでない女性の話を抱き合わせにして得意げにご披露するトピ主さん。

    神経を疑われるレベルです。

    ユーザーID:1931893682

  • どのみち終わる

    どうせ2、3年もすればトピ主さん自身も
    彼女を必要じゃなくなるよ

    いましがみついてるのは、他に友達がいないから

    そのうちママ友が出来れば、彼女の順位は下がるし
    共通の話題ある人とつるむようになるでしょう


    いい加減、彼女にこだわるの辞めたら?

    相手はあなたの事大事ではなく
    傷つけたい相手なんだから。

    トピ主さんが、彼女を見下して哀れんで、
    暴言はかれて被害者顔して、彼女を孤立させたいなら
    彼女の前で、自分の幸せ自慢をすればいい。

    逆にさ、受験で失敗した人の前で永遠と合格ばなしする?
    親が死んだ人の前で、親孝行した自慢をする?
    事故で歩けない人の前で、登山の面白さ語る?

    そりゃ彼女の過剰反応が一番悪いけど
    トピ主さんはわかってて彼女の傷をえぐろうとするから
    非難レスがつくんだよ

    もう潮時です。
    会っても何も変わってない彼女の態度が
    絶縁のタイミングだと思う

    妊娠知らせなくても、それだけの失言したんだから
    仕方ないと思うけど

    それでも知らせたいのは、トピ主さんがドMで嫉妬されるほど羨まれて優越感に浸りたいのかなって思います

    ユーザーID:5336449556

  • トピのタイトルがすべて

    トピ主さんレスを読みましたが、皆さんのレスとトピ主さんのレスが噛み合ってない。その鈍感さが、おそらく、そのままご友人とトピ主さんの関係なんだろうなと思いました。

    タイトルは本文の要約であったり、一番大事なことを書くものだと思います。もしトピ主さんが心から大切な友達との関係を気にしているのであれば、タイトルは「疎遠になった友人との今後」とか「大好きな友達、距離を置くべきか」とか、そんな風に書いたのではないでしょうか。

    「アラフォー 独身の友人」って・・・。そこに自分では気づかなくても悪意ありますね。前は仲良かったけど・・・私は何も悪くないけど・・・独身で不幸な友達が勝手に妬んで不機嫌なんです。でも友達あんまりいないし、また仲良くしたいかな、優越感にひたれるし。という風にしか思えない。

    ところで借りたものはすぐに返しましょう。5年も返さないで、今頃返すってどうなんでしょうね。

    ユーザーID:3356059610

  • 前に進めば?

    トピ主さんて過去の思い出にしがみついて、前に進めない人なのかな?
    状況に応じて臨機応変に自分の進路は帰るべきだと思う。

    ものを返すのに会うことになった
    この時点なら、彼女は変わったかも
    一時的に荒れてたのかも
    やりなおせるかも
    そう思うのは自然なこと

    でも、実際会うと、変わってなかった。
    あなたが彼女のストレス原因になっている。
    別にトピ主さんが悪いことしてるわけではない
    彼女が嫉妬に狂って荒れてしまっているだけ
    なら、彼女思って出来ることは、離れることでしょう

    この時点で、友情終了の判断をすべきところなんです。

    問題は、トピ主さんが、わざわざ追い打ちかけて
    彼女の非常識を責めて、自分の成功自慢(子供)をしようとしていること。

    人づてに聞いたとしても、彼女は自分の言動に否があって避けられたんだと
    納得するでしょう。それだけの言動をしたのだから。
    そして、終わった仲だと悟ればいいのです。

    妊娠報告してどうしたいの?多分おめでとうとは言わない相手に
    トピ主さんはみせつけたいの?

    離れて言わないで傷つけるよりも、喧嘩相手に幸せアピールをいう方が
    残酷なことだと思う。

    ユーザーID:0684618469

  • もう過去のこと

    >ここまで心を開けた友人は、彼女以外いなかったから…

    今は、どうして自分に仏頂面をするのかさえ、尋ねることができない関係でしょう?
    人間関係は変わるのですから、過去には拘らないことですよ。
    過去の友人が妊娠しようと、お友達には関係ないと思いますので、
    知らせる必要ないです。

    ユーザーID:5528882274

  • 助けるって具体的に何するんですか?

    トピ主さんが彼女を助ける事なんてできますか?具体的に何するんですか?本当に助けになりたい、力になりたいなら、今よりいい条件の職場にトピ主さんのコネで入れるようにするとか、条件のいい男性を何人か紹介するとか今までもできますよね。本当に力になりたいならね。

    口先だけの「助けたい」は要りませんよ。だいたいトピ主さんにそんな力あるんですか?ないでしょ。心にもない事を言わない方がいいですよ。白々しいから。

    本当に力になりたい、助けたいなら、男性の1人や2人紹介して下さいね。旦那さんの知り合いとかで誰かいるんじゃない?紹介受けるかどうかは彼女が決める事。トピ主さんは黙って彼女のためになる事をするだけ。たとえ彼女に男性や仕事の世話をしてあげても、トピ主さんは恩着せがましい事は言わない事です。できますか?

    他人の事より、自分の子供を責任持って育てて下さい。

    ユーザーID:5837842922

  • ん?

    >いままで、ここまで心を開けた友人は、彼女以外にいなかったから、だと思います。本当に大事な人でした。

    ここまで開けたって全然、開いてませんよ?
    彼女よりも彼女の悪口を裏で思いっきり言い合えるオトモダチの方があっぴろげに通じ合ってる様子。
    大事な人だったらしいけど、最初から勝手にあーたが生涯の友ごっこを一方的に暑苦しく押しつけていたのでは?
    親友なら言うこときくよね!みたいなノリで。
    それを嫌がって揚げ足取りやドタキャンということになったのでは?

    ユーザーID:7779325042

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