アラフォー 独身の友人

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ふう

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  • 察してあげれば?

    ご友人はあなたに会いたくなかったんですよ。

    >色々話しかけてもぶっきらぼうに二言三言返事するだけ。

    ↑あなたは気づいています。このように書いていますから。

    このまま何もしないで距離を置きましょう。

    ユーザーID:6260280025

  • 独身だからなの?

    お友達は、主様が結婚したので悔しくて態度に出してるんてんすか?
    何か根拠はありますか?
    文面からになりますが、独身であることとお友達の態度は無関係に感じます。

    ユーザーID:2427331308

  • 待たなくて良い

    ご友人はあなたと自分を比べてしまい
    今の状況が辛いんじゃないかな。
    ご自分でも自覚しているのではないかな。
    嫌な自分だ・・・って。
    あなたと付き合うのはしんどいと思う。

    距離を置こうと決めているのに
    手紙でわざわざ妊娠の報告?
    嫌がらせですか。
    もう少し相手の心を感じる感性が欲しいですね。

    ユーザーID:0445459151

  • なぜ妊娠を言う必要が??

    なんだかどうしてもそれは伝えたいみたいですね。
    そんな態度を取られたら「あ〜言わないでよかった〜」と思いません?

    妊娠も伝えずこのまま疎遠がいい。
    何年先かわからないけどあっちから連絡してくるまでは もうそのままで。

    ユーザーID:3555144723

  • 手紙は出さずに疎遠に1票

    5年経っても結局変わらなかったんでしょう?

    そこまで嫌な態度をされて、それでもまだお付き合いしたいのはなぜですか?

    女性は、結婚や出産で人間関係も自然と変わります。

    もうそっとしといてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2707692128

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  • もうほっとこうよ

    そんな手紙出したら、何こいつ?妊娠?ムカーー!て内心思われるのがおちよ(今までの彼女を見たら…)

    つうか何年たとうが(言葉では謝罪しようが)実際会ったら変わってないやん彼女…。

    あのね人の本質は『言葉』じゃない『態度』に出るよ。

    言葉はいくらでもとりつくろえるが実際出す態度に本心ていうのはにじみでますからね。

    もうあなたがいくら何年待とうが、平行線。

    あなたと彼女は合わないんだよ執着あなたはやめて、彼女をほっといてあげよう。

    接点無いんだから無理に接点持つよりこれからの妊娠生活や子育てに集中するべし!

    ユーザーID:6411984051

  • 手紙はやめたほうがいいですよ

    どんなに言葉を選ぼうと、誤解されるだけです。

    ご自分では気がついていないようですが、アラフォーで未婚の友人を見下している感じがします。
    だって、友人が変わったのはご自分が結婚したからだと感じているのでしょう?

    そんな事はないといっても、話題の選び方で気を使っているところとかが
    既にちょっと見下しているんだと思いますよ。

    お互いの為にも、何も言わず距離を置くのがいいですよ。

    ユーザーID:5951208096

  • 手紙は出さないほうが良い

    黙って距離を置きましょう。

    ユーザーID:5193936994

  • トピ主さん、しつこいよ!!

    トピ主さんは何故しつこく彼女を追いかけるのですか?
    距離を置くどころか、綺麗さっぱり縁を切ってあげたらいかがですか?
    もう友情なんてありませんよ。
    とっくに賞味期限が切れているのです。

    ユーザーID:3367270869

  • 必要ない

    妊娠した事を告げたかったのですか?
    その必要は友人にはないと思いますが。
    言いたければ、他の子持ちの友人だけでいいのではないですか?独身の人は他人の子供に興味もないと思いますし、貴方が気になってる態度が、もっと悪化するのではないでしょうか。

    ユーザーID:9007719605

  • 空気読みましょうよ

    >会った当初から仏頂面で、色々話しかけてもぶっきらぼうに二言三言返事するだけ。

    だったのでしょう?
    どうして、そこまで、その人に執着するのでしょうか?
    友達なんて言っても、他人にすぎませんよ。
    他人にすぎないから、環境が変わると、うまくいかなくなるのです。

    去ってくれた方が、心安かに過ごせる人もいるのです。
    この場合、去ってくれた方がいい人というのは、トピ主さんのことです。
    今の気持ちや、妊娠したことなど伝える必要はありません。
    トピ主さんは、彼女にとって不快な他人というだけだと思いますから…

    ユーザーID:0686219867

  • 結局見下したいだけ

    「友人は、今、仕事はバイト、実家暮らし、結婚の予定はありません。」

    結局こんなことをネットにさらすためにトピたてたんですか?意地悪いですね。

    不快ならなにも言わずにフェードアウトでいいでしょう。

    これでもか、ととどめをさすためにわざわざ妊娠したことを伝えてから距離をおくんですか?
    結局は常に自分が上位にたって見下したいだけのように思います。

    だからこそ逆切れの上に疎遠になったのに5年経ってまたあなたから連絡とったんですよね?

    ユーザーID:6100306291

  • どちらが下に見ているのか

    嫌な思いをして疎遠になっていた友人に、再度こちらから連絡を取り、
    再び不愉快な態度を取られたのに、わざわざ手紙を書いて気持ちを
    伝え、妊娠の報告までしたいという気持ちが理解出来ません。

    トピ主さんの結婚に起因していると思っているのなら、妊娠を告げれば
    さらに関係が拗れると思いますが、違いますか?

    トピ主さんの中に、彼女に対しての複雑な気持ちがあるように、
    彼女にはもっと大きな何かががあるのだと思います。

    もう接触しないでそっとしてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4851320994

  • 腫れ物に触るようにしてまで付き合うのはなぜですか?

    あなたから連絡していますよね。
    独身と既婚、妊娠までしたら、住む世界も違うでしょ?
    無意識のうち、結婚した事を許せないとまで推測していてよく連絡しますね。
    よっぽど友達がいなくて寂しいのですか?主さんが?
    手紙を書いて疎遠?
    鬱陶しい人ですね。
    そこまで、友人を貶めなければいけませんか?
    もう、そっとしてあげて下さいよ。

    ユーザーID:1620622262

  • 女同士・・・

    手紙はいらないかな。彼女を追い込む必要はないし、子供が生まれれば子供を通した友達ができます。去る者追わず、で良いのでは?
    きっと彼女から連絡して来る事はないと思いますよ。辛いでしょうし。

    30前ならただの嫉妬で済んだかもしれないね。まだ希望が持てるから。
    友達の幸せに圧倒されてる間に、気が付けば40前。私が彼女の立場だったらって考えると瞼がじんわりしてしまいます。

    幸せな結婚をして、愛する人との子供が欲しい・・・彼女だってそう思っているのでは?望まなければ失望しないし、変貌もしないと思う。とっても深い寂しさがあるんだと思うよ。作り笑いもできないくらいの。

    結婚、妊娠、あなたが眩し過ぎる彼女にはどんな言葉も針でしかない時期。
    時間に任せるのが一番だと思います。このままサヨナラだとしてもね。

    あなたにとっても大切な時です。不安やストレスを抱え込まずにゆったりと過ごしてくださいね。

    ユーザーID:7971771563

  • 性格悪いよね

    そういうトピ主の態度が鼻についてるんだって、本当にわからないの?
    疎遠にするんだから、そのまま黙ってやればいいじゃん。トピ主、性格悪いよ。

    ユーザーID:0157481895

  • お友達でしょ?もっと優しい目で見れないの?

    主さんは、ただ幸せ自慢したいだけの腹黒い人だって、赤の他人の私にも分かりました。

    妊娠しても出産子育てどうなるか分かりませんよ。

    結婚妊娠だけの狭い幸せの基準だけで言っても、彼女に大逆転される可能性もあるし、


    私も40代で玉の輿結婚して双子(男女)を出産しましたから。


    あまり上から目線で自慢しない方が身のため。

    ユーザーID:4758562575

  • そこまでして付き合う理由はなんだろう?

    ご友人、余裕がないのかもね、、『こんなはずじゃなかった』
    私も独身だから既婚者が羨ましいし、どうして婚期逃したのか私?!って悩むこともある(笑)

    少し、ご友人の気持ちわかるけど正直優しくしてあげる余裕はありませんし、妊婦の主様にストレスはよくありません!

    そんなご友人と付き合わなくていいですよ。
    突き放しましょ!!
    連絡もしない!!

    だって、メール1本ドタキャン&終始仏頂面なんて失礼すぎます。

    ユーザーID:7597286499

  • そっとして疎遠

    妊娠とか手紙は出さない方が良いですよ。多分主さんに嫉妬かもしれない?

    友人はバイト、実家暮らし、結婚の予定無しって多分今の生活に不満だと思う

    手紙を書くのは友人を刺激して良くないかな?しばらくそっとして疎遠にしたら?

    ユーザーID:3208745362

  • もう別世界の人ですよ、無駄な手紙など不要です

    仮に、妊娠中だと言う事を書いて、読まされた相手はどう感じるでしょうか?結婚も先を越されて、失礼な態度を繰り返しやっと疎遠になったのに、5年後また電話がかかってきて、会ったら妊娠報告されるところだったんですよ。あなたも何故そんな個人的な事を、今は親しくも無い高校時代の同級生にお知らせしたいのですか?
    そんなイヤミな手紙を書かずに、さっさと彼女の目の前から消えて、2度と連絡などしない事。

    ユーザーID:0085224635

  • 手紙は

    書かないほうがイイと思います。

    そっと距離を置けばいいじゃないですか。
    自分の気持ちを伝えるのは悪いことじゃないけど、少しエゴなんじゃないかな。。

    ユーザーID:8229929185

  • 私だったら

    そのような友人とは、何も言わず離れます。

    これ以上、傷つく必要がないからです。

    友人の幸せを妬み、嫌味な態度や言動。
    全く成長してませんね。

    そんな程度の友人なら、私は要りません。
    トピ主さんは、気が長いようですね。
    妊娠した事を、告げるか告げないかなんて
    悩む所ですか?びっくりです。

    人が良いのも程々に、もっと違う所で発揮
    してください。

    ユーザーID:9892923491

  • そこまでされてその人と仲良くしたい理由は?

    妊娠のこと、今の気持ち、手紙で伝える必要なんて無いと思います。
    これ以上その友人に何かをしたり話をするのは嫌みになるのでは?

    5年前にそんな態度を取られた上、一言伝えた(お願いした)だけで
    疎遠にされたのに、主さんは腹が立たなかったのでしょうか?

    似た経験がありますけど、私はもう2度と自分から連絡する気なんて
    ありません。

    でも普通に考えてみてください。
    仕事バリバリ恋愛もそこそこで独身のアラフォーならまだしも、仕事は
    バイト、結婚の予定もない(という事は彼もいない)アラフォーが
    どんなに辛い状況か。

    お金の心配も全くなく、恋愛も結婚も全然したいと思わない人ならいい
    けれど、そこまで結婚している主さんにキツく当たるという事は、本当は
    自分も結婚したい、でもできない、その上経済的にも不安、将来どうなる
    のだろう・・・、そういう心境だと思いますよ。

    もう会っても話する事もなければ、楽しい時間を過ごせない関係になって
    いるのです。

    その友人の事はそっとしておきましょう。

    ユーザーID:0881517403

  • 情緒不安定?

    アラフォーで独身じゃ情緒不安定にもなるよね…

    結婚したらしたで大変
    しなかったらしないで大変なのかも…

    妊娠の件はふせておく方がいいと思います

    ユーザーID:6145495879

  • そっと疎遠に

    残念だけど、もうそのご友人とトピ主さんは違うステージで生きていると思います。
    どちらが、上とか下じゃなく、波長が合わなくなってしまったのです。
    だから、お互いが一緒にいると違和感を感じてしまう。
    類は友を呼ぶともいいますが、昔親しい友達であった人達とも疎遠になることは普通にあります。
    それは、貴方が成長して話が合わなくなったのかもしれないし、相手が成長して魂のステージが上がったために、貴方とは波長が合わなくなった。いわゆる、接点がなくなっていき、自然と疎遠になっていくのです。
    貴方は、そのご友人とはもう合わないのだから、何もしなくても疎遠になります。
    あなたは、これから母親になるのだから、あなたの人生に必要な人との出会いは必ずあります。
    今、貴方がそのご友人に固執しても、貴方自身の成長が阻害されます。
    ご友人は、何となくですが、成長しきれないまま止まっている気がします。
    寂しいですが、貴方はまた新しいステージに進む人生だから、友人とは卒業して気になさらないで下さい。
    自分が幸せになる為の試練です。

    ユーザーID:4656173861

  • 何故そんなに上から目線・・・

    友人が嫌なのは結婚したことじゃなくて、あなたのそういう態度じゃない?結婚した自分に酔って「気遣ってるのに」みたいな言葉って相手に失礼。
    もうそっとしておいてあげればいいじゃない。なんでそんなに友人に絡むの?

    ユーザーID:5745436290

  • そこまでして

    その友人とどうしてもつながりを持ちたいですか?
    他の人間関係を築かれるほうがよっぽど建設的だと思いますが…。
    兄弟は他人の始まりと言いますが、友達なんてまるっきり赤の他人です。

    ふうさんが推測しているようにふうさんの結婚が原因かどうかはわかりませんよ。
    私はついこの間まで結婚なんて全然したくありませんでした。
    ご縁があって結婚しましたが、以前の私のようにそういう生き方をしたい人というのが一定数いるのは理解しています。
    もしかしたらふうさんの既婚・未婚の壁があって彼女の風当たりが強いという推測は全然外れていて、他に要因があるのかもしれません。
    ふうさんがあと数年待っても、もっと悪化している可能性もあります。

    どのみち子育てで10数年は手いっぱいになるでしょうから、このまま彼女とは疎遠でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8613852832

  • 何もしないほうがいい

    妊娠のことわざわざ伝える必要ないと思います。
    最初から、祝ってくれないの分かってるじゃないですか?
    火に油を注ぐようなものですよ。
    何もせずに距離を置くのが一番良いと思います。

    ユーザーID:8563230146

  • はあ何で嫌がらせみたいな事をするの?

    主さんのどこを友人が気にくわないか見当はついてるんですよね
    そしてそれは当たってる

    なのに何故、再度連絡を取ったのですか?
    向こうが考えを改めているかもしれないと思ったから?

    違う、どうせ妊娠したから自慢したかったんでしょ?

    ご友人の心の平安の為にも手紙など一切送らずこのまま一生絶縁して下さい

    向こうも大人げないけど、主さんも意地が悪いですよ

    ユーザーID:9733519416

  • なんで手紙?

    そこまでされたなら、ここで聞く必要も無いでしょう。
    黙って疎遠でいいと思います。
    妊娠なんて、相手は聞きたくない。更に相手を傷つけたいの?
    もう住む世界が違うから、あなたが悪いわけじゃないけど、向こうから連絡あるまで待ったら?

    ユーザーID:8996230285

  • 察してあげて

    結婚したあなたが羨ましくて、結婚してない自分にイライラしてるんです。察してあげてください。

    ユーザーID:6234909286

  • 手紙を出さずに自然と距離を

    年を重ねてそれぞれが経験を積んで、友達とも価値観に違いが出て来てるんだと思います。
    そういう違った経験や価値観が、久々に会うとても嬉しかったり、新鮮だったりするけど、
    その友達は違うみたいですね。
    もしかすると思うような人生を歩めていない自分が情けなくて苦しくて、あなたと会うのがつらいのかも。
    以前の前日ドタキャンも、直前まで誠実な気持ちで会いたいから断らなかったけど、精神的に無理だったんじゃない?
    共通の楽しめる会話がないし、自分の立場を考えるとあなたが(まったく悪くなくても)しんどい。
    会話が成り立たたない態度をダメ出しする必要はないと思う。
    手紙は手元に残るし、受け取る側のフィルターでもって、うまく真意が伝わらないでしょう。
    手紙で逆恨みされるだけだと思います。
    彼女は、一緒に食事するのが精一杯だったんでしょう。
    傷口に塩を塗らず、楽しい高校時代の思い出を胸に、あなたの家族を大切にして、そっと距離を置きましょうよ。
    友人のことでモヤモヤするとお腹の赤ちゃんにも伝わりそう。
    幸せな気持ちで、心身共に大切になさってくださいね!

    ユーザーID:8227598864

  • 何も言わないほうがいい

    結婚しただけでもその態度なのに
    妊娠、報告したいですか?
    どうして?
    手紙を出してまでして、どうして伝えたいの?
    そのまま放置してあげるのも優しさじゃないのかな。

    ユーザーID:2594652872

  • なんだかなあ・・・・

    トピ主さんが書いた文章だけで、友人を下に見ているのがひしひしと伝わってきます。
    ものすごく感じが悪いです。
    文章だけでこれだけ伝わるのだから、本人が気付いていない事はないでしょう。
    友人に会うのは優越感に浸りたいからですか?
    このまま距離を置く方がいいに1票です。

    ユーザーID:4378982171

  • なにもしない

    そこまで道が分かれてしまったらもう無理じゃないでしょうか。
    トピ主さんは「けじめ」をつけたいのでしょうが、相手がどう思うか…

    今の友人に自分の気持ちや妊娠を伝えるのは感心しません。
    何故なら通じる可能性が低いから。

    それにいくら今後会わないとしても友人が妊娠を知ったら
    トピ主さんによい感情を向けないかもしれません。
    これから大事な時期なのだから余計な例え思うだけだとしても
    悪感情を向けられる必要はないし、最大限避けるべきではないでしょうか。

    もし縁があればいつか会えるようになると思います。
    でも今はそれが見いだせない以上、そっと離れるのがお互いの為と思いますよ。
    今の気持ちや妊娠を伝えたいのはトピ主さんであって、友人ではないですからね。

    もしトピ主さんが言いたい事を伝えることで導火線に火がつき争いに発展したら嫌じゃないですか?
    大事な体なのだから、よく考えて判断してくださいね。

    ユーザーID:0217109132

  • 途中までは

    トピ主寄りで読んでたけど、最後でどんでん返しって感想です。

    もう、そこまで追い詰めてるって分かってるなら、離れてあげましょう。
    無意識下レベルを察する事が出来るんなら、それくらい分かるでしょう。

    バイトだの実家暮らしだの…
    確かに、メールでドタキャンはひどいと思うよ、けど、もう仲良くは無理ですよ。
    トピ主が「無意識下」で、完全にマウンティング・侮蔑の対象として
    見てるんだから、もう離れましょう。

    >手紙で今の気持ち(彼女の態度にとまどっていることなど)と、妊娠の事を伝えて、距離を置こうかな

    は?
    なんでわざわざ
    「貴方の態度に傷ついたよ。本当は妊娠報告したかったのに、残念」なんて
    伝える必要があります??
    常に仏頂面の彼女に、何を聞かせたいの??

    黙って疎遠にしたら良いのに。
    性格悪いね。
    返事期待してないでしょ?
    「言い逃げ」って言うんですよ、そういうの。

    そんな瑣末なことより、赤ちゃんの事だけ考えましょう。
    誰とも比較しないで「自分だけの幸せ」を満喫して下さい。

    ユーザーID:8337121117

  • 待ちたいとか…トピさん、その友人さんに執着しすぎ。

    何故又、連絡をとるのかが解せない。
    もうその友人さんに執着するのは止めてあげて。

    最後に手紙?
    あぁもう、本当に止めてあげて。

    あなた、よほど暇なのか、友人がいないか、それともあなたの方こそその友人さんを
    (あなたの言葉を借りれば)無意識下に下に見ている、だけです。
    それが友人さんには解るのですよ。

    言葉は選んで書いておみえですが、要するに
    『私に嫉妬しているんでしょ。
    私、あなたにひどい事をされても、許してあげるわ。
    ほら、こうやって、あなたが変わるのを何年も待ってあげたじゃない。
    そしてこちらから連絡してあげているのよ。』と、
    このトピからは単純にこう読み取れます。

    リアルであなたに接している友人さんには、
    きっとダイレクトに伝わっているでしょうに。

    今回の連絡だって又、自分の幸せ(妊娠)を伝えたいだけでしょ。
    だから自ら連絡を取った、と思われても仕方ないです。

    ご懐妊、おめでとうございます。
    赤ちゃんの事だけを考えて、心穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:1956895977

  • いやぁ・・・

    何でこのタイミング?
    自分が妊娠したからですか?報告したかったから?
    疎遠になったのはわかる。私でも彼女の態度は頭に来る。
    でも、だったら疎遠のままで良いじゃないですか。
    なんでまた自分から連絡取ってまで会おうとしたのですか?
    しかも自分が妊娠したタイミングで。
    今まで散々5年間も距離置いてたくせに、なんで妊娠した途端また近づくの?
    彼女の態度はどうかと思うよ、だからそっとしておいてあげればいいのに。
    あなただって彼女が自分に僻んで「私が結婚したからですよね」って思ってるくせに。
    それなのになんで妊娠したからってまた近づく?
    幸い?報告しなかったから良かったですが・・

    彼女の態度にやっぱり不快感を感じ距離を置くと決めた様子。
    だったら黙って距離だけおけばいいのに、わざわざ妊娠報告だけはしようとするなんて・・どうしてそういじわるするんですか?
    そんなに彼女に自分の幸せ見せつけたいですか?距離はおくくせに。
    妊娠報告なんてしなくていいですよ。黙って距離おきなよ。
    そんな報告したら「5年も疎遠にしてたくせに妊娠報告したいが為に呼びだしたんだ」としか思われないですよ。あなたも意地悪すぎるよ

    ユーザーID:9623925407

  • 脱力

    なんで嫌な思いをさせられた友人にまた連絡とりたくなったんですか。
    友情の復活なんて綺麗事じゃないでしょ。

    あなたの推測通り、順風満帆なあなたに友人が嫉妬しているとしたら、
    「妊娠したことは伏せてしばらくそっとしておきます」
    となるのが当然では。
    最後「妊娠していることを伝えて距離を置こうと」でずっこけました。

    本音は
    赤ちゃんができたのー!幸せのお裾分けー!
    あなたはいい報告まだないの?
    なんだそうー。私はねー!赤ちゃんがー!
    これ言いたかったんでしょ。

    要するに、手紙で
    「妊娠中の身体に障るといけないから、幸福度MAXの私に嫉妬して意地悪するあなたを疎遠にするわ」と、友人に伝えたいんですね。
    わざわざ。
    火に油を注ぐような手紙を。
    切手貼って郵送すると。

    なんで自ら災いを招くようなことするんですか。

    好事魔多し

    というでしょう。
    妊娠ハイは結構だけど、あまり無神経だと足元すくわれるよ。

    ユーザーID:0018234691

  • 自然に距離置くかな

    私も友人から連絡途絶えた事が何度かあります。

    独身時代、結婚してない先輩の友人に、仲良くしていたのに、結婚報告した途端に連絡無くなりびっくりしました。
    彼女も結婚を意識して彼を探していたので、面白くなかったのかと思いました。

    また、違う友人も出産報告した途端にです。
    彼女も私も30代中盤です。

    自分も昔、みんなに彼がいて自分にいない時は少し気にしましたが、
    結婚したい時に、こちらの状況が変わるのは
    よく思わない方もいるのかな。

    仲良くしていたのに寂しいですね。

    私は自分から旦那や子供の話をしないよう気をつけますが、
    なかなか、話題もお互い変わりますしね。遊ぶ場所も違うし。

    また、子供出来れば、ママ友同士が話題も合うし、気楽に付き合えます。
    新しくママ友と、優しい素敵な方もたくさん出会えますよ。

    無事、出産されますように。

    ユーザーID:2853058660

  • 距離は置きっぱなしでお願いします。

    >結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。

    そうであってほしいのでしょう?
    そして、妊娠を伝え、決定的な打撃を与えて更に苦しめたい。
    あなた、フレネミー、というやつですか?

    >出さないで、そのまま距離を置く方がいいと思いますか?

    出したら、あなた、ホラー並みに恐ろしい人ですよ。


    どうか距離は置きっぱなしでお願いします。

    ユーザーID:8685600780

  • それは貴女が変。

    距離をおこうとしているのに何故わざわざ妊娠の報告?
    それは自慢にしかご友人には聞こえないだろうし嫌味な感じですね。
    貴女はご自分が気付いてないだけで態度で結婚出来た自分と独身のご友人を比べていたのではないですか?
    手紙など出さぬ事です。
    そんなに妊娠を自慢したいですか?

    ユーザーID:8516631477

  • 本音が透けて見える

    しおらしくトピを書いてらっしゃいますが、本音は「友人は結婚した私に嫉妬して風当たりがきつくなった。妊娠したって言ったらもっと怒っちゃうカナ。独身の僻みって怖いですよねー。でも妊娠したこと伝えてもうちょっと優越感に浸りたい」ってところじゃないですか?そういうのがダダ漏れですけど。

    関係性がよくないなと思ったら付き合わなければいいじゃないですか。あなたにとってそれほど大切な友達でもなさそうですし。それに、相手の機嫌がよくないのに、まだ自分の妊娠話をしたいですか?そこまでして伝えなくちゃいけないことですか?結局自分のことしか考えてない人って感じです。

    なので、どうして関係性が悪くなったのか大体わかります。あなたに「自分さえよければ」というところがあったんですよ。相手を下に見る雰囲気も。このトピだって必要以上に独身を強調してますよね。

    あなたは今幸せかもしれませんが、それだけでは満足できず、自分の幸せを他人と比較して確かめていないと気が済まない人でしょう。他人から「よかったね〜」と言われなくては満足できない人だと思います。子供っぽいです。

    ユーザーID:7309321146

  • 優しくなる方法。

    紹介したい人がいたけど、紹介とかできない雰囲気だったから諦めた。
    紹介した人にあの態度じゃあ、私が恨まれるから。
    運良く他の人に紹介された人とうまくいきそうらしい。
    そっちと縁があったのね。

    と言っておけば、優しくなるはず。

    ユーザーID:1041640822

  • 何も言わず疎遠でいいのでは?

    その彼女の態度を見る限り、トピ主さんのことを「末永く付き合いたい友人」とは思っていないような気がします。
    天邪鬼なタイプなのかもしれませんが、アラフォーで社会経験もあってその態度はナイでしょう。
    「大切な会社の取引先の人」が相手なら、そういう態度は取らないでしょうし。
    「怖い親戚のおじさん」が相手でもしないのでは?

    ああ、私は軽く見られているんだなと悟り、私なら何も言わず疎遠にします。

    ユーザーID:3481731078

  • つらいですよね…

    同年代、アラフォー既婚です。
    私も、結婚した前後から、同年代の女友達に嫌われてしまい、疎遠にされました。
    メールをしても戻ってきません。

    ただ、私自身も結婚はかなり遅かったので彼女の気持ちがわかります。
    結婚できないと、自分は誰にも選ばれなかったのだという意識に苛まされます。
    そのことで自分が一杯になってしまう苦しさがあります。
    結婚したくても出来ない人にとって、既婚者は嫉妬の対象です。。

    トピ主さまは結婚が早かったほうなのかもしれませんが、妊娠も伝えないほうが良いでしょう
    「なんなの?自慢してるの?ふざけないでよ」と思われてしまう可能性がありますから
    何も言わずにソッと疎遠にするのが無難だと思います。

    もしむこうから連絡が来る事があれば状況を軽くお伝えすればそれでいいじゃないですか

    ユーザーID:0523419774

  • 気付かれてるんじゃないですか

    どうして自分が嫌われている理由が
    友人の「嫉妬」だと思うのですか?
    単にあなたの性格が嫌いなのかもしれないじゃないですか。

    自分がうまくいっていて相手がうまくいってないと
    自分に非があるかもしれないとは思わず
    嫉妬で全て片付けたくなるんでしょうね。

    トピ主さんは「自分は何も失礼な事など言っていない」とお思いでしょう。
    トピ文からもその思いがうかがえます。
    でもつらつらと書かれているその文章、もう一度自分で読み返してみてください。

    ご友人がどんなに惨めな生活を送っているかを事細かに書き、
    自分の幸せに満ちた暮らしぶりを文章の端々に散りばめながら
    「やさぐれている友人を思いやる優しい自分」を演出…
    トピ文全てにあなたの性格が現れています。
    あなたは心の底では彼女の事を馬鹿にしている。その事にご友人は気付いているのでしょう。
    そんな上から目線のあなたの性格が
    ご友人は嫌いなんじゃないですか?

    嫉妬ではなく、あなた自身が嫌われているんだと思います。

    ユーザーID:4938437462

  • あなたも意地悪だね

    何故、妊娠した事を言う必要がある?
    何年かぶりに連絡して会った人に
    「態度が悪いから距離を置きたいと思います。あなたの気持ちが落ち着いたらまた会いましょう。ところで私、妊娠しました」
    とか書くわけ?

    気持ちが落ち着く日なんて一生来ないと思うな。
    彼女の態度も悪いけど、「結婚した私は勝ち組」感をあなたが出してるのにイラつくんだと思いますが。

    「バイトで実家暮らし。結婚の予定も無いアラフォー 結婚出来た私が許せないのね」と、「そんな女、可哀想」と見下してるでしょ。

    お互いに合わないんだから、無理して友人関係を続ける必要ないでしょ。
    何も言わないで疎遠に一票。

    ユーザーID:2979263866

  • そっと離れましょう

    手紙を出すのはやめましょう。そっと距離を置いてください。
    古い友人とはいえ、それぞれの人生模様が変わってくれば友達でいられなくなるのはごく当たり前のことです。

    彼女があなたに辛く当たるのは自分の人生に不満があってやさぐれているから。でも人生、だれだってそういう時期はあります。
    私もそういう気分の時は、「この子と今会うのはちょっと辛いな」と思った人とは距離を置きました。その子のせいではないんです。自分の問題ね。

    縁があればまた楽しくおしゃべり出来る時が来るかもしれない、来ないかもしれない。それは誰にもわかりません。

    ユーザーID:9971268342

  • トピ主さん、ひどいね〜

    友人は、ちょっと問題ありですね。
    でも、何で放っておかないの??

    結婚した私って幸せだし、勝ち組。
    しかも妊娠までしてるし。

    それにくらべて、アラフォーで独身でバイトで実家暮らしの友達って、本当に可哀想!機嫌も悪いし。

    でも私の幸せ感を見せ付けたいなあ。


    って感じに見えます。トピ主さんが。
    結婚した以外に、特に取り得もキャリアも無い人って、独身の人を標的にして、自分がいかに勝ってるかを測ろうとする傾向があります。

    結婚、妊娠してる自分が勝ち組、って見せ付ける必要ないし、手紙送るなんて発想に引きます。ほうっておけばいいのに。
    トピ主さんってあまり満たされてない主婦なんじゃないですか?

    ユーザーID:3929209516

  • 年とともに生活環境や人間関係などで友達は変わるものだと思います。私も最近40年来の大親友だと思っていた友達と疎遠になりました。なぜ執着するのですか?独身から既婚者になれば環境が変わり会話もあわなくなり疎遠になることもありますよ。会っても楽しくなかったのでは?私ならお手紙も出しません。

    ユーザーID:0916237090

  • もういいでしょう

    「会いましょう」と言っておきながら、そんな態度の友人は人として大いに問題ありでしょうが…
    もう手紙なんか出さずに、疎遠でいいでしょ

    主さんの今の気持ちや妊娠を知らせる必要、ありますか?
    友人は何も変わらないと思います

    ユーザーID:8828162485

  • どうぞ疎遠にしてください。

    私は彼女側です。実家暮らしの結婚の予定のない正社員です。
    彼女は手紙を出しても出さなくても不満に思うでしょう。

    でも私だったら、手紙欲しいかも。

    気を回しすぎるのもあまり気分がよくないし
    なんであの時言ってくれなかったって話になるので。

    向こうからアプローチするのを待ちましょう。

    ユーザーID:4359693146

  • 放っておく

    手紙はやめた方がいいと思う。益々ややこしいことになりそう・・・。何もしないのがいいのでは?

    ユーザーID:8496458136

  • いい大人になってもまだ手紙なんぞで自分の気持ちを押付けたい?

    独身友達から誘われてその態度なら何か言う権利?もあるかもしれんが
    自分が誘っておいて思い通りの対応してくれない
    妊娠報告したいけどできなかったから手紙で言いたいこと言うの?
    自分勝手な人ですねトピ主さん
    何年か待ってまだしつこく付き合いたいのですか?
    変わってますねトピ主さん。
    本当に友達が大切なら?そっとしとけばいいのに
    しかし、まあ、手紙とか重いわ
    面倒くさいですね、ホント

    ユーザーID:4616358412

  • わかります

    10年くらい前ということはアラサーあたりからでしょうか?
    「結婚したいのにできない女性」の心の闇は相当なものだと思います。
    今は結婚しない人も増えてきたし、晩婚の時代だなんて言われてますが、やはり世間一般では「独身=余り物」というイメージは強いです。
    「自分は余り物の負け組なんだ…」という劣等感に10年間さらされていたらそりゃおかしくもなります。
    学生時代は差なんて大して感じず肩を並べていたのが、アラサーあたりになると人生に大きく差が開いてきます。
    友人的には、学生時代の気持ちのまま、主さんと自分は同レベル、もしくは自分の方が上だと思っていたのに、自分より上にいってしまったのが悔しくて許せないのだと思います。
    その友人は主さんにとってマイナスでしかないので、特に何も言わずフェードアウトするが吉です。
    私も学生時代の友人で、同じように変わってしまった人がいるので、悲しいですがフェードアウトします。

    ユーザーID:5857091273

  • やめた方がいいです

    アラフオーの友人、独身でバイト生活なら、これからの人生、不安でいっぱいだと思いますよ。
    精神的にも不安定になるだろうなぁと思います。
    (私の周りもそういう人はいる)
    独身の友人には普通に接してるのならトピ主さんへの妬みの可能性大でしょうね。
    トピ主さんもそう思ってるでしょ?(笑)
    だから、最後に妊娠を知らせて縁を切りたいんですよね?
    自分の幸せを見せつけて、トドメをさしたい感じでしょうか?
    正直、トピ主さんの性格の悪さに、ひきました。
    もう何も言わず、連絡とらずに疎遠でいいじゃないですか。
    ひとつだけトピ主さんに言いたいんですが、人の恨みをかうとロクなことないですよ。
    あなたにも長い人生、生きてく上で辛い時期が必ずくる。
    そんなとき、それを知った彼女は、もしかしたら、あなたに連絡をとってくるかもしれません。
    あなたがしたのと同じように、あなたにダメージを与えるような事を平気で言うかもしれません。
    そんなこと考えると恐くないですか?

    ユーザーID:3092718523

  • なぜそこまで妊娠を報告したい?

    最初はとぴ主に同情的に読んでいましたが、
    あまりにも妊娠報告にこだわるあなたに疑問を感じました。
    今回連絡を取ったのも妊娠したからでしょうか。

    その友人が結婚したあなたを許せないと思っていると考えているのなら、なぜ妊娠報告する必要があるのですか。
    手紙を書いてまで妊娠報告したい気持ちが理解できません。
    傷に塩を塗るような行為ですよね。
    そっと距離を置いてあげてください。

    相手も、あなたと同じように、素敵な旦那を見つけたころに
    幸せ報告の連絡をよこすかもしれませんよ。
    類は友を呼ぶ、ですからね。

    ユーザーID:5298659644

  • なんで疎遠になっていたのに

    5年たったからって連絡をしたのですか?!
    妊娠したからじゃないですか?!

    お祝いを貰おうと思ったのですか?!

    それとも妊娠したから浮かれて誰かに話したかったからずっと疎遠だった元友達に連絡したのでは?!

    もうその方とは合わないのでそっとしておいてあげましょう。
    妊娠したって事も言う必要はありませんよ

    ユーザーID:3459161778

  • わざわざ手紙?出しますか?

    結婚して風当たり強くなった、なんて思うならもうほっといてあげましょうよ。
    無意識下で許せない、とまで想像出来るのに、なぜ自分から連絡するの?
    落ち着くってなんですか?
    なぜかまうのですか?
    仮に手紙出して、友人は嬉しいと思いますか?
    いろいろと友人の心理を分析していますが
    そこまでわかっていて、数年ぶりに会って妊娠報告をしようと考える主の気持ちがわからない。
    友人とギクシャクした関係を招いているのは主さんにも十分責任があると推察できます。

    ユーザーID:5915630125

  • 何だか・・・

    >もうあと何年か、距離をとって、彼女が落ちつくのを待ちたい、というのが私の
    >気持ちです。

    そんなに執着する理由はなんですか?向こうは会いたくないと思います。
    あなたの想像通り、幸せな人を見たくないのでしょう。わざわざ妊娠を知らせる
    必要ないでしょう?優越感に浸りたくて連絡取ってるのかと思います。
    彼女にあなたの気持ちが分からないように、あなたも分かってないですよね。
    正直、無神経な人だと思いました。何年経っても変わらないように思いますし。

    ユーザーID:4259023680

  • 放置推奨

    手紙は出さない方がいいでしょう。そっと距離を置きましょう。
    そのお友だちは、心の中では自分の理不尽さをわかっているんです。

    私も似たような経験をしました。しかも、田舎で同じ職業でした。
    結婚して出産した私に、許せない感情を持ったのでしょう。出張や研修会で会う度に、冷たい言動を浴びせかけてきました。
    ですが、年賀状は出してくるのです。きっと彼女の心の中でも葛藤があったんだと思います。
    当時はものすごくショックで、その後も残念な思いを引きずりましたが、今は仲が良かった時代を良い思い出と考えるようになりました。

    学生時代にどれだけ仲がよくても、結婚や出産、はては生活レベルや子どもの能力などで、人間関係は変わってきます。
    これは男女ともに、だと思います。

    あなたは、もはや彼女とは別の場所で生きているのですよ。
    「去る者は追わず」です。手紙はお勧めしかねます。
    それよりも、今ある幸せとご縁を大切になさってください。
    ご安産をお祈りしております。

    ユーザーID:7623342866

  • 何も言わずに疎遠一択です

    なんでそんな不幸な人に、妊娠報告しようと思ったのかしら。
    何も言わずに疎遠一択です。
    逆恨みされても知りませんよ。

    ユーザーID:1391132097

  • 何も言わずに

    何も言わずにそのまま距離を置くに決まっているでしょう。
    なんだかトピ主さんも、自分の幸せを見せつけたい思いが強いです。
    彼女は、あなたのその気持ちがわかっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0064736745

  • なぜそこまでして?

    手紙なんて出さないほうがいいです。

    なんで、わざわざ妊娠報告して縁切りしたいのですか?
    本当に真剣に考えていらっしゃるのかもしれませんが、
    トピ主のしていることは、そのご友人へのあてつけみたいに感じますね。
    そういうことをするから、友人もあなたのことを嫌っているのでは?

    主の文を読むと、友人が理不尽で全部悪いように見えますが、多分あなたにも問題ありますよ。

    距離を置きたいなら、もうそのまま連絡しなければいいじゃないですか。

    ユーザーID:3083995274

  • 貴方もしつこい

    疎遠にしていたのに連絡をとったのは妊娠を報告したかったから?

    読んでいて、貴方はその友人に対して執着し過ぎだと感じますよ。はっきり言ってしつこい。
    妊娠した事は手紙にしてまでも伝えたいんだ?

    友人に余裕が無いのを知っていてのその行動なら、貴方の方が感じ悪いよ。
    その友人も貴方のそういう人を見下した所が嫌で疎遠にしてたのかも知れませんね。


    ユーザーID:7652972928

  • そっとしておく

    そっと何も言わず距離を置くのが一番かと思います。

    何か彼女に変化があれば、向こうから連絡来ますって。
    とにかく全てを持っているあなたが心底羨ましく、憎いんだと思いますよ。

    ユーザーID:2623603846

  • なんで妊娠を伝えなきゃならないの?

    そのタイミングで連絡したというのは妊娠報告が目的だったんですか?
    何のために?
    友達が結婚を機に態度が変わったというなら、あなたの出来る事は引き続きそっとしておくことだけじゃないですか?



    、、、でも妊娠はおめでとうございます。

    ユーザーID:3569044279

  • おやおや?

    ご懐妊おめでとうございます。

    さて、
    そのお友達に、
    妊娠のこと、伝える必要はありますかね・・・

    今回会ってとっても残念だけど、
    やはり疎遠の方向に決めました!

    という決意表明のトピ内容なら同情もできましたが、
    最後の文章で・・・(おやっ?おやおや?)

    多分、お友達にも言い分があるんだろうなぁ。
    と感じました。

    ユーザーID:6963296334

  • 貴方が高飛車だからでしょ?

    >結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません

    こんな事を思うってだけで高飛車だと感じます

    アラフォーにもなってたら結婚してる事など自慢にすらならない

    ユーザーID:5316476545

  • 黙って疎遠にしてあげたらいいのに

    >「友人も変わったのではないか」と思い

    なんか しつこいですよ。。

    一度疎遠になってるんですから そっとしておけばいいものを。
    大人ですから会いたくなくても電話が来たから気が進まなくても謝ったのでしょう。


    文章読んでいての印象ですが、貴女も上から目線ですよね?
    友人も変わったのではないかと連絡するとか
    あと何年か距離取って落ち着くのを待つとか

    彼女が貴女とそこまでして お友達で居たいとでも思ってるのかな?
    いい加減しつこくするのは やめましょうよ。


    それになんで 疎遠にしていた貴女の妊娠のことをいちいち報告受けなきゃいけないのかしら?


    もう 放っておいてください。
    たぶん連絡も迷惑だと思います。

    ユーザーID:6787050574

  • やや

    シツコイかも。

    ユーザーID:9088402511

  • 何の為に近づくの?

    相手が不穏になるのわかっているんでしょ。
    トピさんの神経がわかりません。
    お友達に何の良い事があるのでしょう。
    幸せ自慢か、ご自身の幸せを確認する為の行為としか思えません。
    放っておいてあげれば良いのに。
    嫌味ったらしい行為ですよ。

    ユーザーID:9158170161

  • そこまで関係を続けたい理由とは?

    元お友達と言ったほうが良い関係かもしれませんね。

    トピ主さんの妊娠の話、
    何年も会うことのない方や無理してまで会いたいと思う方へ
    どうして知らせたいとお思いになられますか?
    相手によってはマタニティハイだと捉えられてしまいますよ。
    だって、疎遠になっていた関係の方にわざわざ話す内容じゃないでしょ?
    妊娠のことを知ってもらうのってどういう理由からでしょうか?

    トピ主さんの文章を読んだだけでは
    結婚できる/できない…と線引きされていますよね?
    結婚ってそんなにステータスが高いことなのでしょうか?
    トピ主さんがいくらご主人様の話をされなかったとしても
    無意識のうちに新婚生活のあれこれを話してしまっていたかもしれませんよ。

    わざわざ手紙を書いたり連絡を取るのはもう止めたほうが良いです。
    だって相手はトピ主さんと仲良くしたいと思っていないのですから。

    ご自分の思いをぶつけて満足するのはトピ主さんだけです。
    お相手からすればトピ主さんの生活や妊娠の話題は関心の無いことなのだと思いますよ。

    ユーザーID:3698299346

  • トピ主は一言多いタイプかな

    トピ主から何かアクションを起こす必要は無い。

    トピ主の気持ちも妊娠も報告する必要は無い。
    トピ主の、その行動がうっとうしいのかも。

    ユーザーID:4015414919

  • 友人ではない

    お友達の態度もどうかと思いますが、トピ主さんも相当です。
    嫌味ですし、粘着質。
    どこが?ってわからないなら、それこそ問題ですよ。
    こちらがこんなに気を遣っているのに〜が丸出しの人と、
    仲良く友達でいられますか?
    ご自分では態度に出してないとおっしゃるでしょうけど、長年の友達ならそれ位すぐ空気感で伝わります。
    そういう気遣いこそが今のお友達には嫌味に感じるだろうことも何となく気づいている。
    しかも、結婚以来お友達の態度が変わったことも気づいている。
    なのにしつこく、前の友達に戻ることを要求し続ける。
    すごい粘着ですよ。

    受け入れるのは難しいでしょうが、人は変わります。
    環境によって友達関係も変わるものです。

    ここで手紙なんて出そうものなら修復不可能になりますよ。
    どうしてそこまで、元友達を追い込むようなことがしたいんですか?

    友達なら、嫌なことは嫌だとしっかり伝え、本音で話せば良かったんですよ。
    まだお互いの傷が浅い、初期のうちに。それができなかった時点で、もうこれまで通りの上っ面友達ではいられなくなったことは明白です。
    今は、元気な赤ちゃんを産む事だけに集中して下さい。お大事に。

    ユーザーID:5334143530

  • 何故その人にそんなに執着するの?

    相手は求めていないのに、何故しつこくその人に執着するのですか?

    結婚している私に僻みがあるんだろうと思いつつ
    最後に相手の態度を責め、妊娠の報告をわざわざ手紙でしたい理由はなんですか?

    距離は置くけどあんたが悪いのよ。私は幸せよ。あんたと違ってね って言いたいんですよね。
    直接会った時は怖くて言えなかったことを、わざわざ手紙で相手に押し付ける?

    相手はきっとあなたの性格的な問題が嫌で冷たい態度をとったんだと思います。
    でも私もきつい態度で悪かったわねと会ったけど
    結局何も変わっていないあなたに辟易したんだと思います。

    もう関わらないであげてください。
    次にあなたから連絡があったらその人は
    「勘弁してよー。他に友達いないの?」って言いたくなるでしょうよ。

    ユーザーID:1051227148

  • 独身とは関係無いような。

    独身のお友達が結婚したくて仕方なくて、
    結婚した主様に僻み態度も悪く悪態をつく。
    疎遠しはせずに連絡はしていきたいと言う事でしょうか?
    結婚して余裕もあり、妊娠して幸せいっぱい。
    おめでとうございます。
    もし主様の書いている事が本当で、結婚に焦るお友達が結婚している主様に僻みきつい態度なら、
    妊娠しました。それにあなたの態度悪いわよ?なんて指摘しない方が良くない?
    余計に僻まれますよ。
    今までのろけも無くとありますが、それこそ無意識下に上下を付けてたのでは?と思います。
    言い方が悪いけど無意識下に相手を駆り立てるタイプかも。
    でなければ今回のように悩みません。

    ユーザーID:2427331308

  • さあ どうだか

    "友人は、今、仕事はバイト、実家暮らしで、結婚の予定はありません。
    結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。"

    あなたが そう思ってるだけだと思います
    理由は別にあるとか

    ユーザーID:9577139734

  • 類友

    そんな人と付き合っていると、自分の運気まで悪くなりますよ。

    他人から見たら、まさに類友、に見えます。

    ユーザーID:3756062242

  • 友人でいられなくしたのはトピ主です

    ご友人がお気の毒で泣けてきます。
    悪意のない(と本人が思い込んでいる)言動でずっと傷つけてきた友人に、とどめをさすか、何もしないかという相談だということは理解しておられますか?

    ご友人は、あなたとは友人でいたいと思っているから、連絡がきたら会ったし、謝罪されたんですよ。
    それなのに、あなたは…。

    母親になられるなら、お願いですから相手の背景や思いを読み取る力を鍛えてください。
    子どもはあなたの思い通りに動いてくれません。

    今更ですが、余裕がないと言われながら、よく連絡し続けましたよね。
    元々そうでなかった人の口が悪くなった時は、限界ギリギリを耐えている時なんですよ。
    それをよりによって(自称)友人が追い討ちかけてるって。
    あなたがしつこく連絡し続けなければ、5年後や10年後に友人として会えたかもしれませんね。

    これから生まれてくるお子さんのためにも、他人を傷つけるのはやめてください。

    ユーザーID:7172467521

  • そんなに妊娠したって言いたいの?

    5年ぶりに連絡をとったのは、結局は妊娠を報告したかったから?
    距離をおくつもりなのに、わざわざ手紙を書いてまで妊娠を伝えたいとは。
    アラフォーでようやく妊娠できて嬉しいのはわかるけど、既に疎遠になっている人を引っ張り出してまで伝えるのは、行き過ぎ。
    今、身近な人で妊娠を報告して一緒に喜んだりできる友人、知人がいないのですか。それもね、本来は夫婦や親族だけで喜べば良いの、撒き散らさなくて良いのです。

    ユーザーID:1359544209

  • 上から目線

    友人は仕事はバイトで実家暮らし、結婚の予定はありませんってどうして他人のことを
    断言できるのですか?

    トピ文に書いてるドタキャンは確かにいいことではありませんけど、理由があるかもしれません
    トピ文を読む限りはトピ主の方が性格が悪く感じますけど?

    結婚して妊娠したらそんなに偉いんですか?
    人生勝ち組だよって思ってますよね?

    そもそも会ったときに話そうと思ってて話せなくて、謝罪をされた上でもうお友達じゃないよって態度をされてるのに、
    手紙でわざわざ妊娠したよって言いたいのはどうしてですか?

    友人の態度が悪いなって部分はトピ文でしかわかりません
    多少の脚色があるのかもしれない
    だけどそういうの置いておいても、私にはトピ主の性格の方が悪いように思えてなりません

    もういいじゃないんですか?疎遠で

    トピ文のわずかな文字数を読んだだけでもトピ主はいちいち癇に障るんですよね
    それをお友達が感じて疎遠にしてただけじゃないの

    ユーザーID:7159127449

  • トピ主さんが好かれていないだけでは?

    トピ主さんはどうしても「幸せな私と、それを僻む不幸な彼女」という関係にしたいようですが、単に相手に好かれていないだけかもしれませんよ?
    高校時代の友人なんて、たまたま近くにいた人とグループを形成することが多いですし。
    社会に出て広い世界を知ったら縁が切れることなんてザラです。
    トピ文を読む限りの印象では、トピ主さんはあまり魅力的な人には思えませんから、私が彼女ならもう友達じゃなくていいやと思うかも。

    トピ主さんはなぜ、自分と仲良くしたいと思っていない人とわざわざ会って近況報告したいのですか?
    今回5年ぶりに連絡とったのは「友人も変わったのでは」と相手のせいにしていますが、単に自分が妊娠したからだったりして?
    彼女に見せつけることで、トピ主さんが自分の幸せを確認したいだけのように見えます。

    ユーザーID:5841984030

  • 私は嫉妬される存在

    …って思ってますよね。

    ご友人ほどあからさまに態度には出さなくても、
    やっぱり独身と既婚者ってなかなか合わないんです。
    色々と。

    そういうものだと思って、同じような境遇の人と
    仲良くしていればいいと思います。

    ご自身ではそのつもりはないと思いますが、
    ご友人を見下しているように見えます。

    ユーザーID:1849311468

  • マタニティハイも程々に。

    妊娠、報告必要ですか?
    貴女の妊娠も出産も彼女の人生に関係無いでしょ。
    お祝いせびってると思われるのが関の山。
    報告なんて必要ナシ。止めておきなさい。

    それから、アラフォーの妊娠なら、彼女だけでなく、周りへの報告も浮かれてしない方が良いですよ。
    高齢出産なんだから。
    何があるか分からない。
    高齢出産に安定期なんてありません。
    親しい人にも、無事産まれてからでも良い位ですよ。

    私は現在二人目妊娠中の36歳兼業主婦です。
    仕事してる関係もあり、会社には早期に報告しましたが、友達には控えています。
    この妊娠迄に2回の稽留流産があった事、安定期に入って、胎児スクリーニングを受けたら、腎臓肥大の気を指摘され、経過観察中です。8ヶ月に入ったら切迫早産と言われ自宅安静中です。
    腎臓肥大も出産迄に治るかも知れないが、治らなければ、赤ちゃんのみNICUのある病院に転院と言われています。
    無事、赤ちゃんと一緒に退院出来る迄、友達にも言えないと思っています。
    高齢出産、何が起こるか分かりませんよ。
    マタニティハイも程々にしておかないと、自分で自分の首絞めますよ。

    ユーザーID:2257135884

  • うわぁ しつこい

    ただの高校時代の同級生で親友ってわけじゃないですよね? トピ主さんが何故その友人にそこまでこだわるのか理解出来ません。

    トピ主さんの推測通り結婚への嫉妬なのか、別の理由なのかは分かりませんが。 実は貴方が自覚が無いだけで原因は貴方に有るのかもしれないし…

    いずれにせよ彼女は貴方を避けている事に間違いありません。
    ずっと疎遠にしてた元友人の妊娠には全く興味無いですよ。
    彼女には彼女の生活や付き合いが有るんです。
    トピ主さんも仲の良い友人にだけ妊娠の報告すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7151016423

  • 出産祝いのおねだりか? と思われますよ

    あのね、トピ主さん。人には色々事情があるんだよ。
    そりゃ、トピ主さんの嬉しい報告なら、聞いても「おめでとう」で済むけどさ。
    言いたくても言えない状況の人っているわけよ。
    もし、親に介護が必要になって状況逼迫していたら「おめでとう」って言える?
    自分が大病患っていたら「おめでとう」って言える?
    強い人なら言えるだろうけれど、弱い人だったらどう?
    その友人さん、決して精神的に強くはないよね。過去のことから考えてもさ。
    友人が強くない人だって知っているのなら、黙って疎遠にしてあげたほうが親切だよ。

    人生ってどこで逆転するかわからないよね、本当に。
    私、その友人さんの気持ち、少しだけわかる。
    凄く大変な時に人の幸せを祝うのって、結構辛いの。
    八つ当たりを許してやれとは言わないけれど、自分の幸福と相手の不幸が同時期なら、幸福な人の方が遠慮してあげなよ。

    友人に疎遠にされた後、成功した私からのお願い。
    あれってさ、後になったら悪縁が切れたんだなって思うんだ。
    見下すのも見下されるのも、誰だって嫌だよね。
    お互いの為に疎遠は良い事なんだと思う。でも無言で疎遠ね。

    ユーザーID:8832212946

  • 性格悪すぎ

    トピ主がです。

    疎遠にするのに、なぜ妊娠を伝えなければいけないのか。

    ご自分の為にやめたほうがいいです。
    そんな相手の怒りを買うようなまねをして、
    妊娠中の赤ちゃんに悪いエネルギーが来てもいいんですか?


    そんな他人の事にもんもんとせず、
    お腹の赤ちゃんのすこやかな成長を思って
    穏やかな気持ちで過ごしたほうが自分のためです。

    ユーザーID:8454808978

  • 手紙も要らない

    なぜ彼女にそこまで執着するのでしょうか?上から自慢したいから?出産祝いが欲しいから?
    自然に距離を取ってあげて下さい。

    ユーザーID:4319512594

  • 他人の懐事情はわからないよ?

    バイトだとか実家暮らしだとかをわざわざ挙げてるってことはその点を突きたいのだと思いますけれど、バイトで実家暮らしだからと言ってその人が不幸かどうかはわからないし、結婚や出産もそれが人を幸せにするとは限らないんですよ。

    それに、懐事情もその人の話だけではわからないんです。
    仮にずっとバイトだったにしても30代まで働けば貯金はそれなりにあるはずだし、それを投資に回して実は財産は1億以上ある…なんてことだってあります。
    そしてそれは他人にはなかなか言えません。

    ただ、仕事や生活の違いによって友人として付き合い辛くなるということは確かにあります。
    独身と既婚とでは話題もやっぱり違うから。
    それにもし先述の投資の件なんかもあるならなおさら…世界が違いすぎる。
    あなたはそう思わないかもしれないけど、むこうは気を遣ってるかもしれないし、あなたが居心地悪いならわざわざその人と付き合いを続けなくてもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:6043010508

  • そのまま離れてあげて

     メールでは謝罪の気持ちはあったとしても、会えばそういった態度。
    帰ってから罪悪感を抱いて、自分を嫌いになってしまってるかも。。。
    そのまま離れてあげましょう。

    ユーザーID:2930293796

  • トピ主さんのそういうところが鼻に付くのでは?

    距離を置く事が前提にあるのも関わらず、なんで、わざわざ手紙で自分の気持ちや
    妊娠の事を、その友人に伝えなくてはならないのかしらね。

    人は時間や環境の移り変わりによって、良くも悪くも変わっていくものだと
    思いますよ。
    その御友人は現在、幸せではないのだと思います。
    だからこそノホホンとしているトピ主さんの事が鼻に付くのだと思いますし
    変に自分に気を遣っている様子にも嫌悪感を感じるのだと思いますよ。

    何も言わずに、離れる方が御友人の為だと思いますよ。
    そもそも、彼女の方はトピ主さんを大切な友人とは思っていないはずですし
    どうして、そんなに彼女に執着するのかしらね。

    ユーザーID:7665275746

  • マウンティングってやつ?

    答えてください。
    なぜ妊娠報告したいんですか?

    私はアラフォー独身ですが「友人」の結婚妊娠出産は祝いますよ。嬉しいですから。
    でも都合の良いときだけ連絡が来る「知人」「知り合い」の結婚、出産報告は
    へー… で終わりです。
    そんなときだけ連絡されてもね。
    トピ主さんの性格悪さは伝わってるだろうと思います。

    手紙なんてしつこい上に気持ち悪い。
    絶縁でいいです。

    ユーザーID:0140711586

  • しんどいと思いますよ

    お友達は自分の態度で幸せを遠ざけている感じですね
    私も独身子どもなしで、精神的にかなりしんどいと気がありましたが
    仕事や会社ではそれを出さないように頑張りました。
    お友達が正社員ならよかったけど、バイトという不安定な立場なら
    かなり厳しい精神状況だと思います。

    未婚既婚に加えて子どもなし子どもありとなると会話はますますかみ合わなくなるので
    復縁は厳しいのではないかなあ。
    昔いくらなかがよくても、環境がかわると合わなくなりますよ。

    ユーザーID:8211783784

  • 考えてみて

    もし、あなたが嫌いな人から「妊娠しました。」って手紙が来たらどんな気持ちになる?

    ユーザーID:4319512594

  • あの〜

    独身者がいちいち既婚者というだけで同性の友人知人を嫌い、避けるわけではないということ、
    他人から指摘されないと分かりませんか?

    理由が何であれ貴女のことを彼女は好きではないのですから、そこのところを察して、
    距離を置いてあげて下さい。

    わざわざ自分を嫌っている人と会ってて、楽しいですか? だとすれば貴女は、
    彼女を自分は結婚して子供もいてという優越感に浸るための道具にしてるんでしょう。

    ユーザーID:1296104096

  • その人しか友達がいないとか?


    そんなにその友人に拘る理由は何ですか?
    友達が1人しかいないんじゃ…。

    主さんは、誰か自分より下の人を無理矢理作って、その人より自分の方がマシだと思っていないと生きていけないタイプの人なんじゃないかな、と感じてしまいました。

    結婚生活も、うまくいっていないのでは?
    結婚=幸せではないですし、
    人間の価値は、未婚者であろうが既婚者であろうが変わらないですよ。

    妊娠=幸せ とも限りませんよ。
    流産することだってあるし、障害を持った子を育てていくことになる可能性もある、自分のためだけに使える時間はなくなる、子育てには費用もかかる、子が産まれたとたんに夫からDVを受けはじめる人もいる。

    その友人、どう見ても主さんのことを嫌っていますよ。
    向こうは友人と思ってもいないのではないでしょうか。
    関わりたくないもない主さんに無理矢理誘われたりするから、前日メールでドタキャンしたり、会っても機嫌が悪いのですよ。
    どうか、もう関わるのをやめてあげてください。
    主さんが心配しなくても、彼女は幸せに生きています。

    ユーザーID:6555274143

  • そっとしておいてあげて。

    どうしてそんなに妊娠の話したいの?

    結局、妊娠した話をしたかったのですよね?

    そういうところが気に触るんだと思います。
    相手からアクションがない限り、そっとしておいてあげてください。

    実家暮らしバイトで結婚の予定なし。

    こんな事書く必要ありますか?

    ユーザーID:1268010538

  • 結婚に妊娠おめでとうございます。

    横になりますがわたくしのお話です。
    友達は29歳で滑り込み婚、私は37歳でも独身でした。
    両親と折り合いが悪くて、それは年々積み重なり私の心労になっていました。
    私はマンションを購入し独り暮らしでしたが事情があり実家に帰っていました。
    さて友達はと言うと、私の心労も知らずにこう言いました。
    ここ数年間イライラしてるよね?彼氏でもいれば違うのに。
    私が既婚で子どもがいないならイライラしなかった?って。
    思わず笑いました。何年ぶりに爆笑したかと言うほど。
    友達には、そうなのよ。結婚してるあなたを見ると悔しくてと言いました。
    すると友達は幸せの形は人それぞれ。結婚出産だけが人生では無いよ。焦る必要も無いよと言いました。
    再び爆笑。友達は負け惜しみだと思ったようですけどね。
    その後、友達のご主人よりとはるかに魅力ある男性と結婚して、39歳で出産しました。
    主様何が言いたいかと言うと、決めつけはダメです。
    お友達が主様の結婚や出産に嫉妬していると決めつけてますね。
    希望なのかもしれませんが勘違いかも知れません。

    ユーザーID:2427331308

  • レスします

    子持ち既婚40代女性です。

    ご友人がトピ主さんに対して、なぜ感じが悪い態度をとるのかは本人以外分かりませんが、ご友人がトピ主さんと一緒に過ごしても楽しくないのはわかりますよね。

    トピ主さんがなせご友人に固執するのかわかりませんが、相手が嫌がっているのですから、そのまま疎遠で解決です。
    トピ主さんもモヤモヤと嫌な気分をしなくてすみます。
    何も伝えず、何も聞かずに疎遠です。それが一番いい方法だと思います。

    それでも、あなたにとってこれからも付き合っていきたい大事なご友人でしたら、向こうから誘ってくれるのを待つしかないです。

    ユーザーID:8205379663

  • 痛めつけたいみたいにみえます・・

    「アラフォー 独身の友人」というトピックのタイトル、内容を読んでちょっとびっくりしました。

    過去、その友人にコンプレックスでもあったのですか?
    明らかに好かれていないのに彼女にこだわるのは、もうやめた方がいいです。

    ユーザーID:3454901382

  • マタニティブルー

    前はマリッジブルー

    友人は「ごめんなさい」と謝罪された。何か辛い諸事情が重なり、苛立ちを友人のあなたにぶつけてしまったから謝られた。

    ぶっきらぼうだったかはどうか、もう一人の独身の友人に聞かないとね。
    トピさんの態度や会話の仕方まで分かりませんので何ともいえない。

    問題はね、
    距離を置こうとしている人に、妊娠の報告する必要ですか?普通しない。

    あなたが妊娠しようがどうしようが、距離を置く人に、もはや関係ない。
    落ち着かなければならないのは、トピさんです。

    友人の悪口をわざと言って陥れて、幸せな立ち場(妬みきつい人に多い)にいると確認していないと、自分は幸せ感に浸れないので彼女の悪口言うとも言える。
    もう一人の独身の友人にはしてないみたいだから。
    特別にその友人に差をつけてみせつけないと幸せでない。
    つまり、あなたは不幸だという結論の裏付け。

    マタニティブルーだな。
    幸せなら友人にも素敵な人見つかる応援や、友人のいい所話すこと増えるし、嬉しいことお互いに話して笑うこと多いですよ。

    ユーザーID:8970005224

  • 執着心が恐ろしい

    トピ主さんは「ご友人が独身だから既婚のワタシは妬まれる」と頑なに思い込んでますよね?
    「自分の態度、言動にも非があるのでは?」と全く省みないの?
    友人関係の場合、どちらかが一方的な被害者って事はないから。
    このトピ文からしても、ご友人をマウンティングの対象にしているのは明確。
    まさにフレネミー。沢山の方がレスされているようにね。
    リアルで会っているご友人は絶対に感じていますよ。
    しかも黙って疎遠にすればいいものを、手紙まで書いて何をしたいの?自己満足?
    マウンティングの対象への執着心が恐ろしいわ…
    絶縁推奨します。トピ主の為ではなく、ご友人の為にですよ。

    ユーザーID:4535092698

  • ウェディングハイは?

    原因はあるはずです。
    そこまでそのお友達に拘るのは、お友達が少ないのかしら?

    結婚が決まるとたいていの女性は、ウェディングハイになります。
    意識してなくても、ご主人のことや結婚のことを話したくてたまらない。無意識に会話に出てます。

    そうされると、未婚者は合わせるしかない。
    嫉妬されてると思われてもいやだし。

    披露宴にお友達は呼びましたか?
    私達が主役!祝って当然。お金かけて休日つぶし、来てくれる招待客に気遣いがなかったり。というケースも多数です。

    のろけでなくても普段から何かにつけ、旦那がああした。こうした……。みたいな会話の方もいます。

    黙って去り、ママ友を見つけては?

    ユーザーID:7253467979

  • あいさんの意見に賛同

    「嫉妬」が原因だと思いこむようなところが、嫌なんじゃないかと思いました。
    他に原因があるとは考えないのかな。上から目線になっていたとか。
    嫉妬で片付けないで、あなたご自身を見つめたほうがいいよ。

    ご友人を思うと、切ないや。

    ユーザーID:2681240677

  • 何を張り合ってるんですか…

    自分には「夫がいること」と「妊娠」しか自慢することがないから、なんとしても昔の友人に知らせたくてたまらない、と大声でこんなところでバラしてちょっと恥ずかしいですよ。

    ご実家暮らしのアルバイトの方も、あなたも、両方コンプレックスがあるんだと思います。

    あなた、お仕事成功してキラキラ働いてて素敵なご主人がいて子どもがいるお友達に避けられてたとしたら、わざわざあなたの妊娠を手紙ででもいいから伝えなきゃ!と思いますか?

    何かの勝利宣言をしたいだけだと思いますよ。

    別に妊娠のことを伝えられてもそんなに「フーン」としか思わない人は世の中にたくさんいます。あなたにとってはすごい!ことなのでしょうけれども。

    ユーザーID:9625925160

  • あのね…

    10年疎遠だった人に、さらに幸せ自慢して、
    しばらく待つ??いやいや、待たなくてよろしい。
    そのまま疎遠にしてあげてください。

    しかも妊娠報告の手紙??
    そして距離を置きたいと??

    なんつーか、発想が突飛ですね。
    その友人も久々に会ったらあなたが変わってるかと思いきや、
    自慢のオンパレードだったから、さすがにおもしろくなかったから
    そんな態度になったのでしょうね。

    お願いですから、そんな意地悪なことはせずに疎遠にしてください。

    ユーザーID:5662618624

  • 何故そこまでして彼女と関わり続けようとするのか…?

    私なら逆ギレされ喧嘩別れした友達なんて、5年も経って連絡とろうなど思いませんね…
    もし突然思い立って連絡したとしても、そんな素っ気なくされてまで友達を続けようと思えない。
    まして再び関係を切るのに、手紙まで書こうなんて発想も出ない。

    なぜそんな状況で、トピ主さんがそうまでして彼女と関わり続けようとするのか、
    何がそこまで主さんを駆り立てるのか、さっぱり分かりません。

    不思議なのが、「会おう」という話になったのに、友人が「会った当初から仏頂面だった」部分。
    すごく不自然なんですよね。
    主さんの言う通り、友人が主さんを妬んでるなら、最初から会おうともしない気がする。
    会おうという気になったのなら、「最初から仏頂面」ということはない気がする。

    失礼ながら主さん、少し強引に会う約束までこぎつけたのでは?
    会う約束までの流れに関して、ぼかした感じの文章で書かれているので…
    無理くり会う流れにされ、友人は最初から乗り気じゃなかったのでは…と想像しました。

    冷たくされても必死に繋ぎとめる。まるで元彼への未練のよう。
    何も友達はその人だけではないでしょう。そんな人間関係は捨てましょ。

    ユーザーID:2991188262

  • 無理して付き合う必要が?

    もう友達って感じではないですよね。昔の友達、今は単なる知り合い。

    何年も待たなくとも、もうお付き合いをやめる時期かもしれません。

    トピ主さんはこれから出産して新しい人間関係を築いていくのですから、古い人間関係の整理も必要ですよ。

    手紙もやめましょう。それって単なるトピ主さんの憂さ晴らしですから。潔くありません。

    ユーザーID:8298530150

  • 手紙は不要

    手紙を出す必要性を感じません。
    手紙出した段階で、あなたも彼女と同レベル。
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:6861876972

  • 何かが壊れていく彼女ら

    寂しいけれど、共通の話題も狭まりもう共感する部分もすっかり減ってしまい
    汗びっしょりにして気を遣って会うくらいなら疎遠の方がお互いの為かもしれません。

    やはりいちいちつっかかりイライラしている人に時間を割く事はこれ以上出来ません。

    少しずつ少しずつ道は分かれもう遠い人となった友人です。
    これからもっと離れるでしょう。潮時です。

    ユーザーID:9040633023

  • ださないで疎遠にしてあげようね

    そもそも「あのときは悪かった、ごめんね」っていった時点で確信犯じゃないですか。
    自分があなたに態度悪くしていたこと認めてるし。
    謝って、会ってその態度なら、どんな事情があるにせよ、快く思われてないのですから無理して付き合う必要がないよ。

    なんでそうなったかはわかりませんので、結婚しているという理由だけにこじつけないように。
    疎遠にしたくないなら、同席していたもう一人の友人に相談すれば?

    普通に話してたのなら理由知ってるかもしれません。


    妊娠の報告など、あてつけにすぎません。

    信じられない。

    心のどこかで下に見ている証拠では?もしかしたら会話中ずっとそんなデリカシーない発言してるのでは、と勘ぐってしまいますね。

    ユーザーID:6901645746

  • 相手はトピ主さんと仲良くしたいと思ってない。

    口にこそしないまでも、「私の方が幸せなのよ」オーラを出して、さらに説教までしてくるトピ主さんのことが嫌いなんだろうな、という印象です。私は結婚して子供ができた途端、態度が変わった友達がいます。表面上は今まで通りですが「結婚して幸せな私。結婚できずに不幸なあなた」という気持ちが透けてみえるんです。面倒なので連絡を絶ったら「何か困ってることあるの?私の友達でも結婚できなくて悩んでいる人いっぱいいるよ!」とメールがきたので、拒否設定にしました。

    手紙を書くなど、余計なお世話です。彼女のことはそっとしておいて、トピ主さんは新たなママ友でも作ってください。

    ユーザーID:3356059610

  • レスします


    ご友人は元々はいい人だったのですよね。
    独身・独身と何かにつけて強調されてますが、
    そのご友人にも上から目線のことを言い続けていたのでは?

    以前の様に仲良く出来ないことがわかっていて、敢えて近づいていく?
    普通の人なら静かにフェードアウトでしょ?
    それを「妊娠報告」と言って、とどめを刺して去りますかね?

    本当は復讐したいんでしょ?
    自分がイヤな思いをさせられた(と思い込んでいる)ので、
    黙って引き下がれないんでしょ?

    ユーザーID:5914827047

  • …。

    何も言わずに疎遠でいいんじゃないですか。
    ご丁寧にカクカクシカジカだから
    しばらく距離置きますとか疎遠にしますとか…。

    今度はご自分から連絡は一切せず、
    向から連絡が来るまで連絡はしないでくださいね。
    もうご友人から連絡は来ることはないと
    思いますが。

    ユーザーID:2559283886

  • ただ単に

    あなたのことが嫌いなんだと思います。

    もう疎遠にされているのになぜ追いかけるの?

    ユーザーID:2928952666

  • 疎遠にしなさい

    結局、彼女は変わらなかった

    彼女にとってもあなたはストレス源
    お互いのために疎遠にし、友人関係を終了させましょう
    何も言わなくても、連絡を断てば、彼女も自分に否があるから
    わかるでしょう

    結婚、出産、家購入で妬み嫉妬で変わる人います。
    普通は腹に黒いもの抱えててもださず、にこやかに大人の対応します。
    あきらかに、攻撃的な人は避けるべきです。

    下手すればフレネミー化し、家にきたがる
    家のものを壊す、傷つける
    夫に手を出し家庭を壊そうとするなど
    攻撃が加速するとも限らない。

    ユーザーID:2803910610

  • その空気の読めさが嫌われる原因では?

    あなたが結婚してようがしてまいが関係ないのでは?
    単純に空気の読めないあなたが嫌いなだけでは?
    嫌われているのに何でまた連絡するかな?
    で、時間を置いてまた連絡するって?
    もう勘弁してあげて下さい。
    あなた他に友達いないの?

    ユーザーID:2953479845

  • 皆様の御意見にびっくり

    ふうさんの気持ちよくわかります。当方独身(40)女性一人暮らしです。
    皆様の御意見はふうさんがフレネミー、無神経、マウンティング、マタニティーハイ、友人を見下している、しつこい、重たい等が多い様ですが私はそうは思いませんよ。

    ふうさんは「妊娠や子供ができた事、何で言ってくれなかったの?」とどこかからその御友人が知った時、自分が不義理に思われるのが嫌なのでは?

    実感暮らしアラフォーでアルバイトと説明する事は見下してる事になるのですか?感情論ではなく、事実ですよね?御友人が恵まれた環境には居ないという事実の説明だと私は察しましたが。

    高校からの友人が変わってしまうのは良い思い出も多いし、とても悲しい事ですよね。環境が変われば友人も変わるのは御尤もですが、これから母親になり子供の事を一番に考えなければいけなくなるふうさんが、最後に、真剣にその御友人と向き合いたいと考えてるのかと私は感じました。

    ユーザーID:9784829174

  • 皆様の御意見にびっくり・続

    妊娠の話しも含む手紙を書いても「わざわざ傷口に塩…」だとか「自慢したいだけ」との御意見も私はそうは思いませんけど
    アラフォー独身実家暮らしの女性の相談には、見ず知らずの方に「私は結婚〇〇年目の主婦で幸福」だとか「私は多数の男性からプロポーズされます…」等、辛辣なコメントが並ぶのに不思議です(笑)

    今は自分の人生が思い通りに行っていないかもしれなくて、ナイーブになっている御友人もいつか落ち着いた時解ってくれるのではないかとふうさんは期待したいんですよね?
    解って貰えなくて疎遠になったり益々御友人冷たくなるかもしれませんが、お手紙、けっこうだと思いますよ。自分流に友達に向き合ったらいいのでは?

    重たいとおっしゃってる方達は本当の御友人はいないんですか?
    最後にお身体大事に元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:9784829174

  • 性格悪っ

    トピ主様がね。


    何故数年も疎遠にしていた友人にわざわざ妊娠報告?
    する必要ないですよね?
    自分の幸せをアピールして見下したいとしか思えない。
    まさかお祝い要員?

    もう疎遠でいいじゃない。
    他にもご友人がたくさんいるんだから、執着する理由もないでしょ?
    素敵な旦那様とこれから会える可愛い赤ちゃんと幸せをかみしめて生きていけばいい。

    その数年疎遠にしていた友人が現在どのような状況か分かりませんが(疎遠なのだから、本当のところは分からないですよね?)
    類は友を呼ぶのかもしれませんから、例えば玉の輿とかイクメン、イケメン、超ラブラブとかになったらトピ主様に自慢報告
    してくるかもしれないじゃないですか。
    そしたらトピ主様は大きな心を持って、お互いに自慢大会すればいい。

    あぁ〜、やだやだ。
    トピ主様は無意識無自覚かもしれないけど、相当嫌味な性格してますよ。

    ま、なにはともあれ、元気な赤ちゃんに会えることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3494091826

  • もう傷つけないで!

    疎遠にしてるなら、妊娠の報告なんてしなくていいでしょう?

    トピ主さんは、結婚直後からこんなふうに自慢と取れる行為を無神経に友人にし続けていたのでしょうね。

    友人がおかしくなったのは、貴方が原因ですよ!

    立場が変わったら、今まで以上に気を遣って傷つけないように丁寧に接するべきなんです。

    なのに、トピ主さんは妊娠報告で、また友人を傷つけようとしている。

    貴方こそ5年経っても、何も変わってない。

    ユーザーID:4892484517

  • それはイジメだよ、、、

    トピ主さん、もうやめなはれ。貴方のしようとしてること、怖いから。胎教に良くありません!

    お友達(元お友達だよね)の態度が礼を欠いたものであることは分かります。でも、トピ主さんの追い詰め方も悪いですよ。
    苦しんでる人をいたぶって楽しいかな?トピ主さんが戸惑ったように書いていても、他人から見るとハッキリ分かるものですよ。
    あなたちょっとヤバい。このまま行くとヤバいことになりそう。
    お子さんを健やかに育てたいでしょう?人の恨みを買ったり、無意識に人をいたぶったりするのを意識してやめた方がいいですよ。
    いじめをする子供の親って、そのことを指摘してもトピ主さんみたいな態度取る人多いんです。意外そうな、自分の方こそ被害者みたいな。
    トピ主さんはこれから親になるのだから、心して自分自身をもう一度見つめ直した方がいいのでは?
    今ならまだ、色んなことが間に合うと思う。頑張れ!

    ユーザーID:6345832849

  • その神経がわからない。

    相手があなたと繋がりたかってるならまだしも、何で頼まれても聞かれても無いのに自分の近況を手紙にするの?
    単純に無神経としか思えないけど。
    心の奥底に友人を見下す気持ちがあるでしょ?
    さも友達思いっぽい風でトピ書いてますけど、ご友人、別にあなたを必要としてませんから。
    大きなお世話です。

    私のママ友にも天然でそういうことする人いるんだけど、よくもまぁその無神経さで今まで生きてきたもんだ、と逆に感心してしまいます。

    あなたは非常に無神経な人です。
    ほっといてあげてください。

    ユーザーID:3469616270

  • トピ主もイヤだわ。

    妊娠なんてお友達には何にも関係ないのにわざわざそのために連絡しようとする…なんのために?
    わたしは悪くないのになんで、とやさぐれた友人の心をかき回す。

    距離を置く、というより既に相手が距離を置いているんです。
    気づかないの?そんなはずないよね。
    独身、バイト、結婚の予定なしって相談に関係ない余分な情報をなぜ書いたのでしょうか。
    見下しているからだよね。
    「見下した相手に切られた」
    それが面白くないから妊娠を伝えて、プライドを守りたいのでしょう。
    トピ主の善人ぶりつつ底意地の悪い態度が気に触るのではないですか?

    ユーザーID:4010147029

  • あなたは被害者ではない。もうやめてあげて。

    もう振り回すのはやめてあげてください。

    今回も、あなたの妊娠を告げたかったから、会ったのでしょう?

    5年で「友人も変わった」はず、と何の根拠もなく、いったん疎遠にしたのに再度ちょっかいを出す。あなたの方からもちかけておいて、その態度が気に食わないと、手紙でお説教ですか?

    疎遠上等だと思いますけれど、数年で解除する程度の覚悟しかないの??
    疎遠は一生ものだと腹をくくりなさいよ。

    まぁ、彼女の方も、今度の件であなたのいい加減さに気が付くとは思うけど。

    あなたも相当面倒くさいよ。

    ユーザーID:8100384828

  • 嫌なフレミネー

    友人を陥れないこと。

    アラフォー独身友人います。
    子持ち主婦の友人だった子は、あなたと同じようなことをする人。
    私は呆れていた。独身の友人はトピさんの様な嫌がらせが嫌で避けている事を話してました。お祝い貰いたさもあったみたい。
    あなたも、おめでとう、と言わせて優越感に浸りたいのだろうか?

    トピさんのアラフォー友人が、例えばイケメンで憧れるような人物と彼女がセレブな暮らしで子供出産したらどんな態度、言葉を言うのだろうか。
    とんでもフレミネー。

    あなたが、友人たちの喜びを一緒に喜び、祝ってあげたり、感謝できたりしている人ならいいけど、どう考えても内容から感じませんでした。

    ユーザーID:8095866780

  • 無意識レベルで

    意地悪だよ。

    そもそも5年経って友人も変ったかなと持って連絡したというよりは
    妊娠したから連絡したんでしょ?
    自分から疎遠にした元友人にわざわざそんな報告するの?
    しかも疎遠の原因はトピ主の結婚だってわかっているのに。
    仕事はバイトで実家暮らし、彼氏なしのアラフォー。
    しかもトピ主が結婚した時より5歳も年取ったんだから
    状況はますます悪くなってるって想像つくでしょうに。
    そこからして無神経。
    おまけに手紙で妊娠報告してダメ押しするつもりとは
    もう、悪意に満ちてるよ。

    ユーザーID:9346649373

  • 劣等感があるんでしょうね

    お友達じゃないですよ。
    逆です。
    トピ主が劣等感の塊なのです。

    ノロケは基本してないとのことですが、基本してない=絶対しなかったではないですからね。
    絶縁状態の5年間を間に挟んで、ちくちくちくちくと粘着質でしつこい。
    他に何も誇れるものがないんだろうな…と思いますもん。

    友達が他にいないのも彼女への執着でバレバレ。
    劣等感があって嫉妬深いのは実はトピ主だってこともバレてます。
    だからこそお友達を劣等感の持ち主で嫉妬深い悪役にしておきたいんですよね。

    こんなトピを立てて彼女を貶めたいトピ主さん。
    自分に正直ですこと。

    ユーザーID:5170793965

  • ほっとく

    なぜそこまでして妊娠を伝えたい?
    あちらは明らかに距離を置きたいのに。
    自分が結婚して妊娠したことをマウンテングしたいだけでしょ?
    産まれた子供が健康とは限りません。
    お祝いが欲しいの?

    ユーザーID:5783305222

  • 地球上には沢山の人間がいます

    どうしても、その人と縁をきりたくない様ですね。まぁいいところもたくさんあった人なのでしょうが、少なくとも彼女の方は永遠に距離をおきたがってる気がします。性格合わないんじゃないの?追いかけるのは勝手ですが、そのパワーを他に使った方がいいような、、

    ユーザーID:0662701667

  • トピ主が嫌われてるだけじゃん

    他の友人には失礼なことしないで普通に話すなら、単にその人がトピ主のことだけ
    大嫌いなだけだと思うけど…。

    ノロケはしてません、というけど、嫌な態度を取られるのをわかっていてその人にこれだけ
    自分から連絡を取り「会いたい」とつきまとう、会ってまた嫌な思いしたのにまだ聞かれても
    いない「妊娠を報告」したがるっていうトピ主さんの言動を見ていると、ちょっと普通じゃない。
    文章はフラットだけど、バランスのとれた健全な精神の人の発想とは思えない。しつこい。

    あなた絶対、普段からなにかその人を怒らせることしてたんだと思うよ。
    自覚してないだけで。
    頑なに「結婚したから嫌われた」と思っているようだけど、あなたの人間性で嫌われた
    だけだと思う。
    嫌われてるから冷たくされる、ただそれだけのことでしょう。

    あんまりしつこくしないで、何も言わず離れなよ。
    どうしてその人にそんなに執着するの?
    優越感を感じられる相手がその人しかいないから、トピ主から離れてもらっちゃ困るの?
    多分むこうはあなたのこととっくに友達とは思っていないよ。

    ユーザーID:0547362971

  • ドス黒い

    >10年前ぐらいから、友人の様子が変わりました。
    いつもイライラし、毒舌や揚げ足取りが増えました。
    >私が結婚してから、私に対する風あたりが強まりました。

    結婚するより前から彼女はあなたに冷たかったのですよね?
    それを無理やり結婚にからめることで、ことさら落差を浮き彫りにして
    彼女をより悪者にしようとするのはなんで?
    そして
    >彼女が落ち着くのを待ちたい
    ってなに?
    どうなったら落ち着いたことになるの? 
    落ち着いてる彼女をわざわざ呼び出したり刺激して憂鬱にさせているのは
    トピ主じゃないの?

    対等な目線がなくてすべてが上から目線。
    いつもそんななら彼女が離れてくのも納得です。

    何年も何年も彼女だけに執着するほど、今のあなた、幸せじゃないのですね。
    不幸な人。

    ユーザーID:2345526506

  • それ

    羨ましがってると想像するような人が苦手なんでは?

    環境が違えど先入観を持たないほうが良いかと思います。

    持ち物や外見、生き方、状況は皆違うのだから、あなたが手紙を送りたいなら送ればよいだけです。ただ、自分と同じようにと急かすのはやめましょう。マナー違反です。出産云々以前の話で、信頼関係がないのです。

    ユーザーID:6987866621

  • 手紙で伝えれば完璧です

    その友達への嫌がらせとか、昔の復讐をしたいのですよね。

    ユーザーID:7306622962

  • そんなにご友人が大事なんですか?

    自分の都合のいいように変わって(戻って)くれたらいいなんて勝手な願望を持ってませんか?

    どうしても仲良くなりたいなら、離婚してシングルマザーになって苦労するようになれば、彼女も許して?くれて仲良くできるかも。

    もうあなた方は別々の人生を歩んでいるのでしょう。

    ユーザーID:6541330994

  • 妊娠した事をそんなに知らせたいの?

    妊娠した事を知らせたあとに 疎遠って 何がしたいのかなぁ…?

    友人の皮を被って、然り気無く自慢しちゃう気、満々ですね…相手には、あなたの気持ちが丸見えですよ。

    アラフォー独身アルバイトの実家暮らしのご友人に知らせた所で 御祝いの言葉も無く スルーされると思いますけど…。

    それに主さん矛盾しすぎ 独身の友人に当たり障りの無い会話をしてます…、みたいな事を言いつつ 妊娠を知らせるとか言ってるし。

    ご友人は 主さんの事が嫌いだと思います妊娠した事を伝えずに 疎遠にしてあげて下さい。

    ユーザーID:8441510219

  • 意地悪な人ですね!

    ってあなたの事です!

    なんで、嫌な思いしたのに、わざわざあなたから連絡取るの??
    5年経ってわざわざ連絡したのは、友人が結婚したのか知りたかったから連絡しただけにしか思いません。
    疎遠にすればいいだけの事でしょ!
    あなたは、意地悪ですね!

    読んでいて、自分が結婚した事(できた事)、妊娠した事を独身の友人に
    自慢したいだけとしか思いませんでした。


    ちなみに、私は既婚、子持ちです。
    あなたに嫉妬して上記のコメントをしたのではありません。

    ユーザーID:0926074715

  • これはひどい

    妊娠したから報告するために連絡したんだ・・・

    多分お友達は雰囲気から”こいつ変わってない”ことを察して、ゴミ箱にされまいとガードしたんだろうね。

    そこであきらめず今度は手紙で妊娠報告。

    他に友達はいないんですか? 
    それとも彼女だけが自我をぶつける対象なんですか?

    最後の手紙まで自分本位なら、今まで相当なことをやらかしてますね。

    トピ主さんこそドロドロした心の闇を抱えてそうです。

    ユーザーID:3611350217

  • 読み取れること

    ・トピ主は友達のことが好きじゃない。むしろ憎い。

    ・友達をイラつかせたり落ち着かなくさせている原因はトピ主。

    ・どうしてもその子に「私妊娠したのよ、どう?」「勝ち組なのよ」を知らせてやりたい一念で動いている。

    この3点だけでした。
    余裕ないのね。旦那との仲が悪いのでは?

    ユーザーID:9881858132

  • いや〜な女だね〜

    主さんは。
    小町でゴマカシきれると思ったの?(笑)

    あなたが友人と称するその女性の現況を挙げつらってからに、
    わたしは善でありんす は通らないよ。
    必死で装ったんだろうけど、文面に嫌らしさがにじみ出てるもん。

    あなたに何も期待していない先方と、何故あなたはそんなに
    執拗にコンタクトを取りたがるの?

    邪推しちゃうね。
    身勝手なリベンジか、とね。
    若き過去、彼女に敵うところなく、口惜しさを噛みしめていたの
    かしら?ってね。

    で、あなたの自慢は結婚と妊娠だけですか?

    ユーザーID:0920958525

  • どっちもどっち。むしろ…

    あなたとは友達になりたくない。

    結婚したわたしを無意識下で許せない?
    では、あなたも無意識下で優越感に浸ってるのでは?それとも、意識的にわたしは幸せとみせつけたいのでは?そうでないのなら、手紙でまで、妊娠を伝えたいというその鈍感力で、これまでも相手に不愉快な思いをさせていたのではないでしょうか。

    わざわざ、5年も連絡がなかった人に、妊娠を伝えたいから会いたいだなんて、なんか…。

    ユーザーID:1018090961

  • 解放してあげて下さい

    >10年前ぐらいから、友人の様子が変わりました。
    >いつもイライラし、毒舌や揚げ足取りが増えました。
    >元々はそういう子ではなかったのに。

    無神経でデリカシーのないことをやるから友達がイライラさせられていたんです。
    本文読むだけで原因はトピ主にあると第三者から見ても明白なのにそれもわからず(わからないふりをしている?)妊娠したら数年ぶりに彼女に連絡とって、スルーされたら今度は手紙で妊娠を伝えるって、どんだけ世界に彼女しかいないのかと。

    その子はあなたのママじゃないんですよ?
    「見て見て!聞いて聞いて!」したくてもあっちは付き合う義務ないんですよー?

    元凶はやっぱりトピ主だね。

    ユーザーID:7335089999

  • 意味分からない

    何で疎遠にした人にまた連絡取るんだろう…
    変わったかもっていうのは何でそう思ったの?
    他に友達いないとか?

    結婚して相手の態度が変わったなら、その後疎遠にされて、久々に連絡来たと思ったら妊娠かよ。
    また幸せ自慢か。
    って思われるかもしれないじゃん。

    マタニティーハイってやつですか?
    疎遠にした人呼び出してまで言いたくて仕方ない?
    5年連絡取ってない人でも、言われたらお祝いあげなくちゃいけないし迷惑じゃないの?
    意味不明。

    しかもサラっと疎遠にすりゃいいのに何で手紙?
    何か重いししつこいよ。
    何でそこまでして妊娠報告したいんでしょうか。
    手紙にしてまで私、傷ついたの!って伝えたいの?
    主も相当変な人だと思います。

    ユーザーID:3297369265

  • 同情します

    元々はそういう子ではなかったのに、10年前から様子がかわり
    イライラして意地悪になったが、他の人とはやさぐれることなく
    普通に話しているんですよね。

    トピ主が彼女をイライラさせているんです。
    他所では貶めているくせに妊娠したら呼びつけるなど
    あり得ないくらい自分勝手で嫌味でしょう!

    こういった「結婚したら友達の態度が豹変した」ネタは鉄板で

    「それはその子の嫉妬だよ!」
    「心の狭い不幸な人はほっとこう!」
    「やさぐれた友達を心配するあなたはなんて良い人なのか」

    などの人格否定大批難・トピ主には大絶賛が押し寄せるのがきまりです。
    つまりですよ、心ある人、本当に友達のことを想う人ならたとえ事実でも言い触らすことはしないのです。
    自分の手を汚すことなく思う存分、友達を下げてけなしてやりたい人がこういう相談をするのです。

    みんなから「すばらしい友人思いの人ですね」と褒められて心地よいし一石二鳥。
    それなのに、実体はやっぱり真の友達がいないから執拗に彼女に執着してるんですよね。
    あ、トピ主が一番惨めだわ。

    ユーザーID:5491861942

  • 手紙はやめて

    既婚子持ちアラフォーです。
    独身の友達も多いです。

    態度がおかしいのはあなたを僻んでる、とは限りません。
    自分でいうのも何ですか。私は僻まれてもおかしくない状況ですが友人の態度が変わるとか全くありませんよ。
    見た目は絵にかいたように幸せでも何かしら深刻な悩みを抱えているものです。
    私は弱味をオープンにしていますし、自慢めいたことは一切言ったことがありません。
    結婚はいいよー、子供はいいよー、なんて一度も言ったことはない。
    まあこれはトピ主もないとは思いますけど。

    むしろ結婚してからの苦労、子供を持ってからの苦労。独身で身軽で居られる幸せ、子供がいない自由な生活。
    色々な側面で見てみると置かれた状況のなかで人生を謳歌しているものだと思います。
    僻んでると決めつけること自体が傲りで、そんな思考が透けて見えているかもしれませんよ。

    トピ主さんも子育てで苦労するとガラッと考え方が変わるかもしれませんね。
    生まれてからどんなに可愛くても、独り身でいたときの自由が心底羨ましく泣きたくなる時がくるものですよ。
    その時また友達に戻れるかもしれませんね。

    ユーザーID:7748999219

  • 友人はトピ主さんと疎遠にしたがっている。

    友人の態度からトピ主さんと距離を置きたいことがわかるのにトピ主さんはなぜそんなに友人と関わろうとするのですか?ちょっと執着しすぎていて怖いです。


    >私が結婚してから、私に対する風あたりが強まりました。
    >(ノロケ、旦那の話等は基本していません)

    みなさんに、『結婚して妊娠して幸せ絶頂のトピ主さんを僻んでるんだよ!』とでも言ってもらいたいのでしょうか?
    このトピのタイトルも『アラフォー 独身の友人』だし、友人がバイトで実家暮らしで結婚の予定がないこと晒したり、最後に手紙で妊娠を伝えてから距離を置こうとしているあたり、友人もちょっと...と思うところはあるけど、トピ主さんもなかなか意地が悪いですよ!

    友人だけが変わったのではなくて、トピ主さんも無意識を装った意地悪をする人に変わったのではないですか?
    友達への言いぐさが酷すぎて本当に友人かな?って疑問に思います。

    お互いの為にも何もせず、疎遠にすればいいだけです。
    疎遠にしたがっている友人にいつまでも執着していないで、これから生まれるお子さんのことを考えてあげてください。

    ユーザーID:1284927886

  • 他に友達いないの?

    彼女はよほど居心地のいい友達だったんでしょうかねぇ。<あなたにとってだけ>

    結婚したら結婚話で盛り上がれる人たちと話をしたらいいし
    妊娠出産したらママ友と話せばいいのに
    なんでまた結婚してない人の前で<あえて>幸せを見せつけて
    「劣等感のある友達から嫉妬されている」と盛り上がろうとするのか。

    そこに根深いものが隠れていますよね。
    どす黒い劣等感があるのはトピ主のほうだと思いました。

    ユーザーID:7790180686

  • マウンティングしたいのかな?

    トピ主は「アラフォー独身でアルバイトの友人を純粋に心配している私」に酔ってますね。
    本当に相手の気持ちや立場を思い遣れる人間なら、当てつけにしかならない手紙を出そうだなんて思いませんよ。
    ご友人を利用して「私はあなたの事をこんなに心配してあげてるのに、こんなに優しく思い遣ってあげてるのに酷いわ!」ってアピールしたいだけでしょう。
    酷い態度の友人にも優しい、聖人君子な私…というトピ主の良い子ちゃんぶってるところが気に入らないんじゃないかしら?

    あと、友人と言ってるけど、トピ主は超上から目線でご友人を見下していますよ。
    トピ主が下手に出る描写だから分かりにくいけどね。
    上辺では良い子ちゃんの振りをしながらしっかり他人を馬鹿にして見下す、狡猾な人間だと思いました。

    アルバイトで未婚のご友人と違って、トピ主は結婚も妊娠もできて良かったですね。
    ご友人と違って勝ち組ですね。
    素敵。羨ましいわ〜。
    …このくらいヨイショしてあげたら満足ですか?

    彼女がいなくなると困るのは、トピ主が彼女を見下して優越感に浸れなくなるからでしょうか。
    もしかしたら、トピ主の結婚生活ってあまり幸せじゃないのかしら?

    ユーザーID:0787139899

  • なんのために???

    あぁ〜なるほど。
    そうか、トピ主みたいな方が、しつこく子供年賀状を送ってくるタイプなのか〜と合点がいった感じです。

    ほっといたらいいと思います。

    書状で妊娠報告?
    いったいなんのために?

    不思議なかたですね、トピ主さん。

    ユーザーID:9874206970

  • さて

    ほかの人もいってるけど、どうもトピ主の書き方見る限り、トピ主もかなりずれた人。
    なので、トピ主の言い分だけじゃ何とも言えませんね。あちらにはあちらの言い分があるような気がします。


    合わないなら普通に距離おけばいいだけなのに、何かいじわるというか優越感感じたいんだね、そう…ていう感じがトピ主さんからぷんぷんするし、無意識のうちにそれやってるなら、将来のために改めたほうがいいですよ。質悪いから

    ユーザーID:8555251556

  • この話題の闇

    友達が不幸でどん底で性格が悪くてトピ主が幸せで素晴らしい人ですねって言ってもらえる唯一の話題だからやめられないんでしょ?
    同じように結婚して出産した人たちの間ではこうはならないもんね。
    10年間も一人の子にしがみついてる理由がそれってかなりさもしいけど
    心が貧しいとそれしかないんだよね。

    今後はママ友の間で
    「うちの子はおたくの子よりすごいんだぞ」アピールを執拗にやるよこの人。
    それとも、10年以上も過去の人に執念深く固執してるくらいだから
    ご近所相手にもうやってしまって「そして誰もいなくなった」状態なのかしら。

    ユーザーID:8747754994

  • 結局幸せな自分を見せ付けたいのか。。。

    今回会ったのは、妊娠を報告したかったわけですね。
    でも彼女の態度を目の前にどうしても言い出せなかった。
    後になって、「あ〜言いたい、言いたい」と言う気持ちが募って
    考えたのが手紙。。。
    浅はかです。。。

    いい加減嫌われていることを自覚して彼女から離れましょう。
    彼女が幸せになったら、向こうから連絡してくるかもしれませね。
    自分の尺度で測らずに、相手から連絡あるまで放っておいたらいいと思います。

    ユーザーID:6371851396

  • そんなの友人ではない

    結婚して妊娠したぐらいで態度を変えるようなら友人ではないと思います。私も独身で子供は産めないですが周りの友人達の結婚式やら懐妊祝いやら沢山ありましたよ。そんな事で冷たくなる友人なら貴方から身を引いた方が良いと思います。貴方の方が大人になって我慢するしかないのかも。

    ユーザーID:1044803616

  • 酷い

    普段レスなどはせずに、小町を楽しんでいるわたしですが、トピ主さんの腹黒さに思わずレスしました。もうほっといてあげて下さい。手紙で妊娠まで伝えて友人をおいこむ必要は、常識があれば言わずにそっと離れるのが最善だと分かると思います。自分のレス読んで、なんで分からないかなぁ。。既婚の私でもトピ主さんのような方とは友人ではいれないと思う。。

    ユーザーID:4170888098

  • 過去の友人関係に執着しないことですね

    執拗ですよ、主様。
    かつて友として心を通わせ、楽しい時を過ごしたんでしょうね。
    友情の蜜月はあったはずです。
    でも、10年前から彼女は変わってしまったの。
    過去の彼女ではなく、今の彼女が対あなたの彼女なんですよ。

    もうすでに疎遠になっていたのに、わざわざ連絡をとるとは?!
    察してあげましょうよ〜あちらはもうあなたとおつきあいしたくないのですよ。

    独身をこじらせにこじらせて、ヘンになってしまってるんですよ。
    既婚ってだけでもう親しく会いたくない女ってことです。

    連絡してどうだった?もう一度会って、やっぱりダメだったでしょ?
    それが結果、友としての賞味期限はとっくにきれていたんです。

    手紙なんて必要ありません。
    そもそもどーしてそんなに身ごもったことを伝えたいのかな?

    >もうあと何年か、距離をとって、彼女が落ちつくのを待ちたい
    もういいんじゃない?

    そっとしておいてあげたら?
    もう二度と連絡しないことです。

    ユーザーID:2947931903

  • そっとしといて

    いちいち結婚やら妊娠やら報告しないでいいですよ、という意思表示ですよ。

    立場がかわれば人間関係も変わる

    家族でさえそうです

    主さんはもう友達ではないといわれているんです

    ほっといてあげればいいでしょ

    ユーザーID:5983432788

  • しつこくする理由

    結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません!!!
    と嬉しそうに言いたい

    友達をねたみ深い人間として宣伝しておいてやりたい。苦しめてやりたい

    でしょ?

    相変わらず真の友達がいないのでしつこくつきまといたいがそれでは自分が惨めなので
    「友達は余裕がない」「落ち着いたら」と繰り返し、友達が悪いかのように演出してしつこくしてますよね。

    ところで、肝心の友達のほうは、いつかまた貴女と仲良くしたいと思ってるんですか?
    とてもそうは思えません。
    私も上から目線で自慢しいの貴女とはムリです。

    ユーザーID:6644743131

  • 本当・・・・

    トピ主さんがしつこい!
    鈍いふりの嫌がらせだね。

    ユーザーID:3924416938

  • もう諦めましょう

    あなたはもともと執着心が強いタイプなんでしょうか?
    なぜそんなに執拗にその友人を追いかけるんでしょうか?

    いくら彼女が以前は良い人で、あなたとも良好な友人関係を築いていたんだとしても。
    今となっては彼女本人もあなたとの関係ももう変質してしまって、どうにもなりません。

    これ以上そのお友達を追いかけ続けるのはやめるべきかと。
    彼女の心理は彼女にしかわかりませんけど、彼女にとっても今後あなたとは関わらずにおくほうが心穏やかな状態でいられるんじゃないですか。

    ユーザーID:6092437969

  • そのままがいいと思うよ

    貴女の気持ち、なんとなくわかります。
    きっと昔は息の合う友達だったのでしょう・・・

    でも、学生時代は学生時代。
    その後、個別の道を歩めば、それぞれの環境で変わっていくものです。
    それが、良いにしろ、悪いにしろ・・・


    もしも主の言う通り、結婚の関係で嫉妬があるようなら、妊娠の話は更に彼女へ追い打ちをかけることになります。
    言わないで、そっと距離をおくことがベストでしょう。

    彼女としても、知りたいとすら思わないお知らせだと思います。
    妊娠のお知らせを聞かされたら、逆にお祝でも欲しいのかと深読みする可能性もありますから、余計な行為だと思いますよ。

    人は変わるものです。
    彼女も、貴女自身も。
    昔のように付き合いたい気持ちは分からなくないですが、ここまで違いがでるのであれば、それは土台無理な話なのです。

    ユーザーID:7822182351

  • 疎遠でいいと思うけど・・

    え、妊娠の報告は要らないでしょ(笑)
    のろけとかしてないという割に思いっきりな引き金を引きますね

    それを話したら、彼女にとっては捨て台詞も同然だと思うけどね
    縁を切りたい相手にそれを離しても喜ばれたり、反省されたりする要素なんて何一つなく、向こうも向こうで決定打でしょう

    もう追いかけなくてもいいじゃないですか
    向こう態度も大人げないと思うけど、素直な心の表れです
    気の合う人と合って、ご家族を大切にしてください

    ユーザーID:3351146603

  • げっそり

    以前おなじ目にあいました。
    毎日毎日、口をひらけば「夫がね、夫がね」のおノロケ状態。
    疎遠にしたら今度は
    「気をつかって自慢やノロケはしてなかったのに勝手にひがまれた」と
    言い触らされて。

    自分にはあって相手にないもので
    相手をしつこく貶めようとするトピ主さんは
    疎まれて嫌われてもしょうがないと思いました。

    ユーザーID:4328892684

  • 無意識下で見下している。

    そんな友人に距離を置く連絡と妊娠報告を同時にしたいのですか?

    もう少し人を気遣い思いやる心を持ちましょう。

    ユーザーID:1442254774

  • たくさんのレスありがとうございます!

    トピ主です。

    放置推奨の意見が多い様子ですね。
    なるほど〜と思いました。

    友人は高校の同級生で、いずれは他の友人から、私の妊娠について、人から伝え聞くと思います。そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです。

    友人の気持ちが一番なので、又聞きのほうが友人が嫌な気持ちにならずに済むなら、そうしたいなと思います。

    アラフォーですんで、この先何があるかもわからず、妊娠を自慢したいわ〜って心持ちにはなれません。そもそも妊娠て人に自慢するものでなく、自分の責任において子供を全力で幸せにするという、ごく個人的なものだと思いますし・・ね。

    あと、なぜ友人に関わるのかという点。
    いままで、ここまで心を開けた友人は、彼女以外にいなかったから、だと思います。本当に大事な人でした。

    でも、今、すごく彼女は荒れている感じで、しまいには他の友達にも嫌みを言い始める始末で、見ていて悲しかったし、助けたい、と思ったからです。おこがましいですが。

    でも、色々コメントを見て「私ができることは、ないんだな。」ということを実感しはじめました。

    ユーザーID:4034223620

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これ以上は接触しないほうがいい

    私は既婚者ですが、お友達の肩をもちたいです。

    トピ主さんが「できる範囲で最大限気をつかっている」のはわかりますが、
    お友達から出ているオーラは「どんなに気をつかっても嫌なものは嫌」ですよ。

    今回、あってくれたのは
    独身の友達も一緒だったことと、
    会うのを断るはっきりした理由がなかっただけのことでしょう。

    態度からすると「会いたかった」「会えてうれしい」
    というのはないと思います。

    もし今後会うとすれば、トピ主さんが離婚なさったとか
    お友達が「かわいそうにねぇ」と言える状況になった時だと思います。

    ユーザーID:5258866074

  • それと・・

    久しぶりに連絡をとったのは、彼女に返すものがあったから、というのもあります。連絡というより、私に会いたくないかもしれないから、ものを郵送返却したのでした。
    それで、返事がなかったら、それきりあきらめるつもりでした。

    そしたら、友人から「私も悪かった」の手紙。。
    だったら、普通「じゃ久しぶりに会おうよ」ってなりませんか?

    予定を決めるのも「もうひとりの子に、予定聞いてみるね!」などと、向こうも普通な感じでした。

    今回のことは、もうひとりの友人と相談しつつ、だったのですが、その友人も「あの態度はないね・・」と言っていました。

    私に会いたくないなら、最初から会いたくない、と最初から言えばいいし、「じゃ会いましょう」といっておいて、ぶっきらぼうな態度をとるって、少なくとも「私に気を使って会った」、という感じではないのかな〜と思いました。。

    最後に手紙を送りたいのは、私が怒って距離を置くのではないこと、を伝えたいと思ったからというのもあります。

    いつか冷静になれる日がきたら、、の事を思って、糸は切らないでおきたい気持ちがあったからです。

    ユーザーID:4034223620

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 苦手です

    トピ主さんの方が私は苦手です。

    なぜわざわざ自分から距離を縮めようと行動するのでしょうか?
    不思議です。

    ユーザーID:0114216501

  • レスします

    そこまでして妊娠を伝える意味がわかりません。もう彼女をそっとしてあげてください。彼女がかわいそうですよ。

    ユーザーID:2551611291

  • あはは

    勝ち組の私が情けをかけて友達のあなたのことを信じてあげるし、待ってあげるし、声をかけてあげるのよ。

    まだ余裕がないのかな?
    まだ落ち着いてないのかな?
    心配だからちょっと確認してみようかしら。

    なーんてポーズを取りながら
    実体はトピ主の方が必死ですがりついてるだけじゃん。

    十年のあいだに相手から連絡ありました?
    ないでしょ。
    彼女にとってトピ主は不要。それが答えです。

    ユーザーID:1240492293

  • 何も言わず疎遠で

    ご友人の態度が変わったのはトピ主さんが結婚した辺りからならば「結婚」が理由なのでしょうが、そうでないなら彼女にとって「何か」があったのでしょうね。

    いずれにしても、そんな態度を取ってくる人に今後も会いたいですか?
    高校生の頃に例え仲が良い親友だったとしても、時によって人が変わってしまうこともあります。残念ですが今の彼女は高校時代の彼女ではないのです。彼女と会って不愉快になるばかりなら、私ならもう自分から連絡を取りません。それで相手からも連絡がないならば、もうそれまでの仲という意味ではないでしょうか。

    妊娠の事は告げず、もう一切連絡をしない方が良いと思います。トピ主さんは彼女しか友達がいない訳ではなさそうですし、今後はトピ主さんを大切にしてくださる方々とだけお付き合いする方が精神的にも良いのでは?

    ユーザーID:0914385479

  • うわー

    友人は、今、仕事はバイト、実家暮らしで、結婚の予定はありません。
    結婚した私を無意識下で許せない感じなのかもしれません。


    こんなことを 心のそこで思ってる方とは、連絡取りたくないですね

    そういう相手を見下した思いって、伝わるんですよ

    ユーザーID:1792528889

  • 手紙は出さない に一票

    手紙は出さないで、そのまま距離を置く方がいいと思います。

    子供が生まれたことは、年賀状のやり取りがあるなら、来年の年賀状で知らせればいいことです。

    そこまで親しくないのに、わざわざ手紙で知らせる必要は全くないです。

    ユーザーID:3216227403

  • トピ主しつこい

    読み進んでいくうちにトピ主がおかしいとなる。
    なんで妊娠報告するの?
    あなたには何か違和感をかんじます。
    失礼なことをされた、疎遠にした……なぜむしかえすの?

    あなたも知らずに彼女に失礼なことを昔からしてきて、彼女はあなたに態度が悪くなっていったんじゃないの?

    あなたが彼女に粘着してるようにしか見えない。
    お願いだから、彼女に妊娠報告なんてしないで黙っていてください。
    もうママになるんだから嫌がらせなんてやめて、大人になって黙って彼女の前から消えてください。

    ユーザーID:1218458563

  • 変わらなければならないのはふうさんですよ。

    トピさんマタニティーブルーですか?
    結婚している優越感で見下すだけでは物足りず、最後に手紙で妊娠の報告でとどめを刺してから疎遠にするってことですか?文面から鼻息の荒さが伝わってきますよ。
    本当は独身の彼女がうらやましいんじゃないの?幸せな結婚生活ではないとか…
    とぴを読んで、変わらなければならないのは貴方の方だと思いました。

    ユーザーID:8907300337

  • 独身じゃなくても・・

    もうご覧になってないかもしれませんが…
    私はトピ主さんの友人の立場(独身)です
    子育てで大変な時期の友人に、同じような目にあったことがありますよ。
    揚げ足取り、今まで言わなかったようなことを言う…
    子育てしてない私は気楽でしたから、八つ当たり?とおもったことも
    今でも年に1回くらい会いますが、自ら進んで誘うことはないですね

    要するに、気持ちに余裕がない時は立場に関わらず八つ当たりする人がいるってことです。
    トピ主友人の場合は独身でバイトという不安定な立場だろうし、
    私の友人の場合は子育て(ちょっと育てにくそうなお子さんでした)だった、ということです。

    ユーザーID:3756728155

  • トピ主にイライラ

    相談のふりした友達侮辱トピかと思って読んだらやっぱりね。
    >いつもイライラし、毒舌や揚げ足取りが増えました。元々はそういう子ではなかったのに。
    他でもないトピ主がそうさせてるの。
    原因は あ な た。

    お友だちはトピ主がどんな無遠慮で無神経なことをしても一切の感情を押し殺して最上のもてなしをするべき?
    それが「落ち着く」、そうでなければ「イライラして八つ当たり」だと思ってますか?
    没交渉の人に「私が妊娠した報告をしてあげよう」とノコノコ刺激しに行く理由は?

    また八つ当たりされた〜
    まだ彼女は独り身で不幸〜
    不幸な彼女に八つ当たりされた被害者のわたし〜
    でもでもまだ彼女の改心をあきらめきれない〜
    人の幸せを祝えない器の小さい子〜
    あまりにもひどいからもう絶縁してもいいですよね〜
    と騒ぎ立てて
    「嫉妬されてるんだよ!」
    「その女は最低だな」「悪い友を信じて心配する素晴らしい人だ」とお友だちを踏み台に生まれてはじめてのヒロインになりたいから?

    おいしいからネタ作りにまたノコノコと刺激しに行く。
    他人を陥れずにはいられないトピ主が不幸。

    ユーザーID:4920862073

  • 無碍に

    されたのに、せっかく疎遠にできたのに連絡したの?貴方の行動が馬鹿としか思えません。態度の悪い人に妊娠を伝えても「おめでとう」言いませんよ、嫌な思いするだけですからこのまま着拒・疎遠に。

    ユーザーID:4784318666

  • 頭の中は彼女で一色

    時間経過10年以上は経っているのに彼女だけをターゲットにして思いつめているのですね。

    頭の中でもんもんとしているだけでなく、「妊娠」するとそれを口実に
    また彼女を呼び出してしまうのですね。何年も会ってないのに。

    落ち着くとはなんなのか、
    彼女にどうあって欲しいのかいまひとつわかりませんが
    トピ主は【踏みにじって引きずり回すサンドバッグが必要な人】なのかなと。

    意識の底の願望であれば自覚もないので
    「彼女そろそろ落ち着いたかと思って」と今後も様子うかがいを続けるのでしょう。
    落ち着いた?
    落ち着いた?と。
    そしてまた自称「八つ当たりをされた幸せな人」とうなだれるべく既成事実を作る。
    なんとういか、幅の狭い貧しい人ですね。

    ユーザーID:9736426563

  • 友人が変わったのではない

    トピだけでは分かりませんが、印象としては、
    ご友人が変わったのではなくて、トピ主さんが変わったんじゃないかな?と思いました。
    根拠は、あなたがわざわざ手紙を書いて妊娠を知らせようとするところです。
    なぜそれを伝える必要があるんですか?
    「あなたとは違うのよ」と言いたいだけじゃないですか?
    自分が結婚した事で優位に立っている、という気持ちがあり、
    ご友人を見下したいという気持ちを感じます。

    ユーザーID:3892069841

  • 「笑顔で辻斬りするタイプ」?

    もしくは、「人の傷口に善意で塩を塗りこむタイプ」?

    お友達の態度もどうかとは思いますけど、理由はハッキリあなたも分かってますよね?
    “結婚した私に嫉妬している”って。

    どうしてわざわざ更に逆上するような事をするのかなあ。
    もう放っておいてあげればよいのに。

    ユーザーID:6377347760

  • 何故連絡をとるのですか?

    もっとあなたご自身に自信を持ったほうが。いいですよ

    妊娠したことを言わなかったこと正解です。

    ユーザーID:7911851238

  • 元凶はトピ主

    >元々はそういう子ではなかったのに。

    うん,
    そうなんでしょう。
    そして今でも良い子なんでしょう。
    あなたが乗り込まなけりゃね。

    わざわざ昔の同級生に執着して
    「今の私はこうなんですああなんです」とお知らせしようとするのはやめたら?
    落ち着いたら〜が何を意味するのかもわからないし。

    ユーザーID:5848370313

  • 自信がない人

    一見は同級生のほうが
    ・自信がなくプライドが高く
    ・劣等感があり
    ・性格が悪い
    ように訴えていますが、違います。逆です。

    同級生にしつこくして謝らせたり「結婚した」報告をしつこくしようとするトピ主のほうが
    ・自信がなくプライドが高く
    ・劣等感があり
    ・性格が悪い

    それを「私が結婚してるから」と置き換えてしまいノーダメージのふりをしつづけている。
    いい加減自分を省みましょう。

    ユーザーID:4429111552

  • パターンですね

    元はそんな人じゃないのに八つ当たりされるようになった

    →トピ主に原因があることがわからない

    原因はわかってる、私が結婚して妊娠して幸せだから〜
    深層では私のことを妬んで許してないのだろうか〜

    →そこまで推測しておきながら妊娠した途端に連絡をとって呼びつける不思議

    彼女が落ち着いたら〜

    →トピ主と疎遠にして落ち着いている彼女にわざわざ
    「私って幸せ」
    と接触を試みたり手紙を送りつけようとする不思議


    孤独で自己愛の強いストーカー思考です。
    新婚の時にもやらかしたでしょ。
    今後もやらかしそう。

    ユーザーID:0093859640

  • 爆笑した

    トピ文にも目が点でしたが、トピ主擁護する人たちのトンチンカンぶりと
    「トピ主はやさぐれた友達に真剣に向き合おうとしている」
    解釈には絶句とおりこして爆笑です。友情にこぶしを握る漫画を現実でやろうとしてるみたい。

    どうやらトピ主が固い絆で結ばれるべきなのは、トピ主とわかり合えるその人たちのようですよ? そういう人たちと『親友』になればいいのに、なぜトピ主を嫌う彼女を何年も何年も執拗にマーキングしてるの? 価値観が一致する人と思う存分「友情」したらいいじゃない?

    でも、こういう人同士って
    「心を硬化させた残念な友達について」(サゲ)
    「真の深い友情がわかる私たち」(アゲ)
    「信じて見守る私」(上から目線)
    「彼女もいつか落ち着いた時解ってくれるのではないか」(何を?何を解るべきとお考えなのか??)
    悪口ネタでキャアキャア盛り上がることはできてもお互いにはなぜか満足せず、落ち着かないんですよね(苦笑)

    ユーザーID:2274745712

  • アラフォー独身です

    数年間付き合いが途切れるくらいのレベルの関わりの人への妊娠報告って、せいぜい年賀状じゃないんですかと思います。
    大人なんで、昔の友人のめでたいニュースには、とりあえずよかったね、くらいの反応はしますが、空気感を読まない連絡には
    ・・・・・で?くらいは正直感じますよね。

    仕事続ける自信がなくなったから専業主婦になったの、時間もお金も自由にならなくて大変、自由に動けていいなあ、ところで男女の産み分け方法はさあ、と語ってきた友人がいて、そうなんだ、と相槌を打ちつつ、彼女は一体、何が言いたいんだろう?と疑問に感じていたところ、同席していたワーキングマザーがさりげなく話題を変えたことがありました。
    働いているだけの私も偏った人生経験なんだと思いますが、その専業主婦も相当偏った人生経験なんだと思います。

    トピ読むと、結婚できた自分の方が羨ましがられる存在だと認識してるようなのに、更にトピ主さんから見ると不幸せなご友人に自分の幸せをアピールしたいと思うのはなんでなんでしょうね。
    一般感覚からすると、自分より不幸な人には優しくしようと思うのが普通だと思うのですが

    ユーザーID:2167930240

  • 赤ちゃんや旦那さんのことでいっぱいのはずの時に…

    トピ主さん、妊娠した時って幸せな気持ちでいっぱいで、不安もあって、
    自分自身の赤ちゃんへの思い、旦那さんや親や兄弟への思い、
    旦那さんのご家族への思いで頭いっぱいで、出産までの生活に向け、精一杯になる時かと思うのですが…

    そんな時に友人のことで頭がいっぱいになっているのが不思議でなりません。
    大切な身近な親友ならまだしも、何年も疎遠にしていた友人なんかに執着するのね。

    いつまでも悩むのは胎教にも良くないでしょう。
    まして自分から冷たい態度の人間に近づいていき、関わり続けようとするなんて…お母さん…
    あなたちゃんと赤ちゃんのこと考えてます?
    手紙を書くとか、落ち着くのを待つとか…
    そんな友人に必死に執着して心を翻弄される時間があるなら、赤ちゃんの方に関心を向けて下さい。

    ユーザーID:2991188262

  • 怖い怖い

    ストーカーと発想が同じ。

    「もう改心したか」「そろそろ落ち着いた?」「俺がいないとお前は駄目だからな」「お前と付き合えるのは俺くらいなものだ」「人の好意がなぜわからないのか!」を理由につきまとうアレ。

    涙ながらに「俺はお前が元に戻ってくれるのをずっと待っている」「元カノは病んでしまったが俺だけは改心を信じてる」を売り文句に世間を味方につけるやつ。

    「そうかわかったぞ!元カノは俺が昇進したのがねたましくて、やさぐれたんだな!」と突然明るい顔で元カノを病人悪人化する他罰思考。

    「真剣に向き合え」「話し合おう」「どうせお前は誰ともうまくやれない神経質な女だ」と彼女を孤立させる噂を流してつきまとうやつ。

    あれとソックリ…

    ユーザーID:3543976217

  • 私は独身ですが

    相手が結婚しても、ずっと友達でいたい人と、それがきっかけで疎遠になる人がいます。
    嫉妬は…確かにゼロではありません。でも、それでも友情を続けていきたいと思う人が数人います。
    お友達にとって、トピ主さんはそういう人じゃなかったというだけだと思います。5年間、相手から連絡なかったのが、その証拠です。
    もう、ここらへんが潮時ですよ。何もせず、疎遠にしましょう。それがお互いにとって最善です。

    ユーザーID:1613032768

  • 落ち着く〜?

    本当は彼女に必要とされたいんだよね。
    本当は彼女から連絡が欲しいんだよね。
    でも彼女はあなたなんかと付き合いたくないんです。わかったかな?

    連絡来ないか?と待てど暮らせど来ないから、自身の「妊娠」を契機に勝手に気分がイケイケドンドンともりあがって、
    「5年以上前のあの時のことを謝罪させよう」とまたまた反感買うやりかたで強引に迫った。
    謝罪をさせたら上下関係が出来てこっちの言いなりになるんじゃないかと思ったんだろうね。
    結果は、大失敗。

    また数年待とうか?
    そうすれば落ち着くんじゃないか?
    変わるんじゃないか?

    ってさ、懲りないねぇ。
    永久に待とうがどうしようが、彼女はトピ主の都合のいい人物に変わるわけも落ち着くわけもないっての。
    承認要求をバンバンぶつける相手は他にしなさい。

    ユーザーID:1058659488

  • 追加スレ読みました

    貴女の言い分では彼女はやさぐれて大荒れになっており他の人にも嫌味を言い始めたので

    「助けたい」

    と思ったとのことですが、原因はトピ主にあるとの考えは揺るぎません。
    元々そんな子ではなかったのにトピ主が「あなたははじめて心を開けた大切な子だから」「親友でしょ」とグイグイ上から目線でかぶさってきたので、応戦に手いっぱいになってるのです。
    食事会でもその態度が変わらなかったのでしょうね。

    後出しの返したい品があったからってなんですか?
    妊娠の報告よりも返すものがあるのなら、それこそ5年前に真っ先に郵送するか、人づてにでも返却しませんか?
    事実や本音を巧みに言いかえる癖があるようですね。

    >後から冷静になれる日がきたら、
    だから執拗につきまとって彼女を悪者扱いしているあなたに問題があるんですってば!
    「落ち着いたら」を「冷静になったら」に言い換えても同じですよ!

    ユーザーID:7770035811

  • 糸を切ってください

    今、彼女が荒れているのは
    相変わらず神経を逆なでしてくる
    トピ主に会ったからでしょう。
    なんでそんなことをするの?と多くの人が
    トピ主の言動に驚いているように、またぞろ無神経なことを
    彼女に対して言ったのでしょう。

    「いい人見つかった?」
    「まだ実家にいるの?」
    などデリカシーなく「事実の確認」と釈明しながら
    聞きませんでした?
    「私みたいに幸せになって欲しい」
    とかさ。
    いくら抑えてもトピ主のはダダ洩れなんですよ…
    「わたしって実は妊娠したの」と言いたげな
    おごり高ぶった様子は。

    トピ主はまたやっちゃたんですよ。
    お互いの為に絶縁したほうがいい。

    ユーザーID:7441606264

  • 追加レス読んだけど 益々手紙は不要でしょ!

    妊娠が個人的な事とわかっているのに又聞きだと悪い?
    何だそれ?
    荒れた状態の友達に、わざわざ手紙で個人的な事知らせる方が変でしょ?
    5年も疎遠で、昔とは違う関係ってことわかってます?
    今回も不機嫌な友達
    何をどう助けるのですか?
    五年も疎遠なのに

    怒っていると思われて疎遠がいや?
    わざわざ手紙で怒ってなくて疎遠宣言するんですか?
    変な人ですね、やっぱりあなたにも充分問題あるよ。
    五年ぶりにあっても、不機嫌で荒れた友達

    心配しなくても友達からは
    又聞きのこと、疎遠のこと、何も言ってきませんよ
    あなたが大嫌いだから
    気付いてあげてよ
    疎遠はともかくこの場合そっとしとくもんでしょ

    ユーザーID:5892631003

  • いやいや・・・

    上手に、ほんと上手に「大切な友達」に悪いイメージを塗り重ねていく人ですね。
    荒れてるだの嫌味を言うようになっただの、余裕がない、落ち着いたら、冷静になったら…と執拗に悪いイメージで落としていきますね。

    すごく「嬉しそうに」友達の悪いイメージを重ねるトピ主さん。
    大切なはずの友達のイメージダウンを軽々と平気でやるトピ主さん。まわりの人にも迷惑をかけていることもぬかりなく付け加えて・・
    そしてやはり出た「助けてあげたい」


    妊娠についての補足も、なんかとってつけたような、どこかからとってきた言葉みたい・・「大人でしょう」とでもいうような。
    そのわりにやってることと言ってることがチグハグ。


    じわっ〜・・・と気持ち悪いです。
    私がその人の友達なら「逃げて」と言います(汗)

    ユーザーID:5194148903

  • 粘着すぎ

    トピ主のレス読みましたが、トピ主は本当に粘着質で無神経な人だとわかり、背筋が寒くなりました。

    それほど大事な友人なのに、「アラフォー独身アルバイト彼氏無し」と表現するんですか。。どう考えても、見下し軽蔑し嘲笑しているようにしか聞こえません。

    私もアラフォーですけど、高校の同級生でも交流が続いているは、数名です。しかも、そういう友人とは頻繁に連絡とってます。

    十年近くも交流のない、ただ同じ高校だったという人が妊娠したところで、それをいちいち触れ回る人がいますか??

    心配しなくても、誰もトピ主の妊娠を言い回らないし、その友人の耳にも入らないと思います(笑)

    トピ主さん、本当は友達いないんでしょ?
    三人で会ったのも、その友人がセッティングしてますよね。

    大学には行かれなかったのでしょうか。
    ほとんどの人間は、大学、会社と友人関係が変わっていくものです。

    偽善ぶってるのではなく、友人のために何かしたいと本気で思うなら、疎遠が一番ですよ。

    それが出来ないのは、他人の気持ちを思いやれない非情な人間か、性格が歪んでいるかのどっちかです。

    トピ主はどっちですか?

    ユーザーID:5596361697

  • ん?

    >いままで、ここまで心を開けた友人は、彼女以外にいなかったから、だと思います。本当に大事な人でした。

    ここまで開けたって全然、開いてませんよ?
    彼女よりも彼女の悪口を裏で思いっきり言い合えるオトモダチの方があっぴろげに通じ合ってる様子。
    大事な人だったらしいけど、最初から勝手にあーたが生涯の友ごっこを一方的に暑苦しく押しつけていたのでは?
    親友なら言うこときくよね!みたいなノリで。
    それを嫌がって揚げ足取りやドタキャンということになったのでは?

    ユーザーID:7779325042

  • 助けるって具体的に何するんですか?

    トピ主さんが彼女を助ける事なんてできますか?具体的に何するんですか?本当に助けになりたい、力になりたいなら、今よりいい条件の職場にトピ主さんのコネで入れるようにするとか、条件のいい男性を何人か紹介するとか今までもできますよね。本当に力になりたいならね。

    口先だけの「助けたい」は要りませんよ。だいたいトピ主さんにそんな力あるんですか?ないでしょ。心にもない事を言わない方がいいですよ。白々しいから。

    本当に力になりたい、助けたいなら、男性の1人や2人紹介して下さいね。旦那さんの知り合いとかで誰かいるんじゃない?紹介受けるかどうかは彼女が決める事。トピ主さんは黙って彼女のためになる事をするだけ。たとえ彼女に男性や仕事の世話をしてあげても、トピ主さんは恩着せがましい事は言わない事です。できますか?

    他人の事より、自分の子供を責任持って育てて下さい。

    ユーザーID:5837842922

  • もう過去のこと

    >ここまで心を開けた友人は、彼女以外いなかったから…

    今は、どうして自分に仏頂面をするのかさえ、尋ねることができない関係でしょう?
    人間関係は変わるのですから、過去には拘らないことですよ。
    過去の友人が妊娠しようと、お友達には関係ないと思いますので、
    知らせる必要ないです。

    ユーザーID:5528882274

  • 前に進めば?

    トピ主さんて過去の思い出にしがみついて、前に進めない人なのかな?
    状況に応じて臨機応変に自分の進路は帰るべきだと思う。

    ものを返すのに会うことになった
    この時点なら、彼女は変わったかも
    一時的に荒れてたのかも
    やりなおせるかも
    そう思うのは自然なこと

    でも、実際会うと、変わってなかった。
    あなたが彼女のストレス原因になっている。
    別にトピ主さんが悪いことしてるわけではない
    彼女が嫉妬に狂って荒れてしまっているだけ
    なら、彼女思って出来ることは、離れることでしょう

    この時点で、友情終了の判断をすべきところなんです。

    問題は、トピ主さんが、わざわざ追い打ちかけて
    彼女の非常識を責めて、自分の成功自慢(子供)をしようとしていること。

    人づてに聞いたとしても、彼女は自分の言動に否があって避けられたんだと
    納得するでしょう。それだけの言動をしたのだから。
    そして、終わった仲だと悟ればいいのです。

    妊娠報告してどうしたいの?多分おめでとうとは言わない相手に
    トピ主さんはみせつけたいの?

    離れて言わないで傷つけるよりも、喧嘩相手に幸せアピールをいう方が
    残酷なことだと思う。

    ユーザーID:0684618469

  • トピのタイトルがすべて

    トピ主さんレスを読みましたが、皆さんのレスとトピ主さんのレスが噛み合ってない。その鈍感さが、おそらく、そのままご友人とトピ主さんの関係なんだろうなと思いました。

    タイトルは本文の要約であったり、一番大事なことを書くものだと思います。もしトピ主さんが心から大切な友達との関係を気にしているのであれば、タイトルは「疎遠になった友人との今後」とか「大好きな友達、距離を置くべきか」とか、そんな風に書いたのではないでしょうか。

    「アラフォー 独身の友人」って・・・。そこに自分では気づかなくても悪意ありますね。前は仲良かったけど・・・私は何も悪くないけど・・・独身で不幸な友達が勝手に妬んで不機嫌なんです。でも友達あんまりいないし、また仲良くしたいかな、優越感にひたれるし。という風にしか思えない。

    ところで借りたものはすぐに返しましょう。5年も返さないで、今頃返すってどうなんでしょうね。

    ユーザーID:3356059610

  • どのみち終わる

    どうせ2、3年もすればトピ主さん自身も
    彼女を必要じゃなくなるよ

    いましがみついてるのは、他に友達がいないから

    そのうちママ友が出来れば、彼女の順位は下がるし
    共通の話題ある人とつるむようになるでしょう


    いい加減、彼女にこだわるの辞めたら?

    相手はあなたの事大事ではなく
    傷つけたい相手なんだから。

    トピ主さんが、彼女を見下して哀れんで、
    暴言はかれて被害者顔して、彼女を孤立させたいなら
    彼女の前で、自分の幸せ自慢をすればいい。

    逆にさ、受験で失敗した人の前で永遠と合格ばなしする?
    親が死んだ人の前で、親孝行した自慢をする?
    事故で歩けない人の前で、登山の面白さ語る?

    そりゃ彼女の過剰反応が一番悪いけど
    トピ主さんはわかってて彼女の傷をえぐろうとするから
    非難レスがつくんだよ

    もう潮時です。
    会っても何も変わってない彼女の態度が
    絶縁のタイミングだと思う

    妊娠知らせなくても、それだけの失言したんだから
    仕方ないと思うけど

    それでも知らせたいのは、トピ主さんがドMで嫉妬されるほど羨まれて優越感に浸りたいのかなって思います

    ユーザーID:5336449556

  • いろいろ説明してますけど

    自身のおめでたい話と、そうでない女性の話を抱き合わせにして得意げにご披露するトピ主さん。

    神経を疑われるレベルです。

    ユーザーID:1931893682

  • フレミネーの取り繕いですね

    妊娠を他から聞き自分にだけ黙っていたのか?嫌だという気持ちは、あなたの主観。必ずしもそうでない。

    本当に大事な人?
    助けたいと言いながら、友人を追い込んでます。

    友人は手紙で「私も悪かった」との事。
    そっとしておいて欲しいことがあった。
    でなけば、電話で直接言えば、あなたの様子も伺えて早いです。
    普通、久しぶりに会おうとなりません。手紙ですから、察知してあげて。

    レス2で手紙を送りたいのは「あなたが怒って距離を置くのではないことを伝えたい」
    とあるが、最初は妊娠の事を伝たかった。
    レスをみて、後出し修正で取り繕ってます。凄いフレミネー。

    いかにも友人のことを大事に思っていると言いながら、何故、もう一人の友人と相談して「あの態度はないね」などと言うのですか?
    そうであっても、他人に友人がとった態度を知らせる時点で友人を大事に本当は思ってない証拠なのです。
    必要なら、彼女は大変な様子で「心配」と言葉がでる。相手を思う優しい心。
    トピ主から友人に対する心配の様子ゼロ。
    相手を見下しているからです。嫌な人。

    ユーザーID:8095866780

  • トピ主追加レス読んで

     トピ主の追加レス読んで、「この人、友達、いないだろうな」
    と言う事は、わかりました。

    たぶん、人の話を聞かないんでしょうね。

    皆さんのレスも理解されていないようですし。

    一方的に、「自分の頭の中」だけを書き連ねる。
    そして、「自分の都合のよいように解釈・結論」

    彼女が変わったのは、あなたの結婚前からでしょ?

    要するに、あなたが嫌われてるの。

    あなたの文章読んで、「いらっ」っとしている人、
    多いと思う。
    既婚でも、独身でも、子持ちでも・・・。
    立場に関係なく、あなたと友達でいられる人なんていないと思う。
    あなたと接すると、皆が「いらっ」として、態度悪くなりそう。

    ユーザーID:5701453693

  • 自立できない人にありがち

    結婚した出産したが唯一のブランドだから何度も未婚の人にちょっかいかけて誇らずにはいられないんですよ。
    ホントにそれしかないんだね…とレスする人にはわかってますって。
    5年ですよ。
    自称社交家で性格が良ければ5年あれば次なる親友を得るはずなのに、いないわけでね。
    あとはお察し。

    ユーザーID:3100275943

  • めんっどくせー

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです。

    疎遠だったからでしょ。
    誰でもわかる事じゃん。
    言い訳ですね。

    あのね、あなたの友達の態度は無いよね。
    確かにね。
    でも、あなたもいい年して人の気持ちが分から無すぎるんじゃない?
    あなたが相手に何もしていないと思ってても、それはあなたから見てだからね。
    もう一人の友達も、まあそう言うしかないでしょ。
    二人に挟まれちゃね。

    妊娠自慢じゃないなら、余計な事しないで黙ってましょうね。
    主の妊娠についての話、片腹痛くて読んでる方が恥ずかしいので、よそで言わない方がいいよ。

    ユーザーID:3297369265

  • その作戦、ほとんどの女性は騙されないから

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです。

    安心してください!そういう気持ちになりませんから!


    >いままで、ここまで心を開けた友人は、彼女以外にいなかったから、だと思います。本当に大事な人でした。
    >でも、今、すごく彼女は荒れている感じで、しまいには他の友達にも嫌みを言い始める始末で、見ていて悲しかったし、助けたい、と思ったからです。おこがましいですが。

    マウンティングして自分の心の平穏を保つために確かに必要ですし大事な人ですよね?
    自分の意に反する意見をことごとく無視したあげく、まだきれいごと言うか!って感じです。
    こういうこと並べ立てたところで風向きはかわりません。

    あなたが関わろうとすればするだけ状況は悪くなるの!ぐだぐだ言ってないで大人しく引っ込む!何もしない!お腹の赤ちゃんのことだけ考える!友人(元?)の方を見なくていいの!

    私は既婚で夫とも仲がいいし子供もかわいいので全然トピ主を妬んでいませんが、こういうトピ主みたいな人私も無理。

    ユーザーID:1284927886

  • もうやめた方がいいですよ

    自分を正当化して、大切なお友達の悪口やらそういうことを平気で言ってるんですから
    トピ主にとって、彼女は大切な友達でもなんでもありません

    それからねもしね又聞きになったとしても「だから?」ですわ

    ごくごく一部の人は騙されるかもしれませんが、トピ主はその「大切」なお友達を完全に下に見て、
    自分が勝ってると思いこんでいます

    本当に大切なお友達だと言うのなら、冒頭の言葉が出るはずがないんですよ

    見苦しいのでやめた方がいいです
    授かったお子様に悪影響を及ぼさないようにしてくださいね

    はいはい結婚して子供も出来て逆にお友達はバイトで独身でよかったですね
    「大切」なお友達に勝って(失笑)

    ユーザーID:7159127449

  • どんなに書き連ねても皆さんわかるんですよ。

    トピ主さんの性格の悪さが。

    久しぶりに連絡をとったのは返すものがあったから?
    長い間借りっぱなしにされていて、何故この時期に返そうとするの?
    連絡をとる理由にしたかっただけでしょ?

    >>そもそも妊娠て人に自慢するものでなく、自分の責任において子供を全力で幸せにするという、
    >>ごく個人的なものだと思いますし・・ね。
    何ですか、これ?
    それなら尚更手紙で知らせる必要なんかないでしょ?

    ご友人の態度が変わったのはトピ主さんの本性がわかったからですよ。
    「見ていて悲しかった」「助けたい」・・・止めて下さいよ。
    自分にひどい態度をとった(そう思い込んでいる)ご友人のことが本当は許せず、
    何をしたら傷つくか・・・・と考えた時、
    アラフォー・独身・バイト・結婚予定なしの友人、そうだ「妊娠報告しよう」となったわけでしょ?

    ユーザーID:6022756414

  • 主さんの2度目の投稿を読んで

    主さんの2度目の投稿を読みました。
    友人に妊娠の連絡をしようと思ったのは、彼女が自分の妊娠を人づてに聞いた時、不快に思ったらイヤだから。。なんですね。

    主さんって徹底的に想像力に欠けています。彼女の行動からもう、あなたはそんな相手ではないとわかりませんか? だから彼女からの連絡が5年間もなかったんだし、あなたに対して、よろしくない態度や行動をするんです。
    彼女の態度は褒められたものではないけど、それほど精神的に荒んでいるということです。それはあなたもわかっている。
    人間って精神的に落ち込んでいる時に人の幸せを祝う余裕ってなかなか持てないものです。ほとんどの大人はそれがわかっているから誰かが精神的に荒んでいる時に自分の幸せごとを伝えたりしない。
    他人の幸せごとは逆に落ち込みに追い打ちをかけることもありますしね。
    でも、あなたは「彼女は私の結婚を許せないと思っているかもしれないけど私の妊娠は私から直接聞きたいだろう」と思っているんですね??

    自分中心で世界がまわってるんだなぁ。

    これからママ友との付き合いが始まりますよ。主さんはいろいろあるだろうなぁ。頑張ってね

    ユーザーID:1407773357

  • 既婚・独身は関係ないと思う

     トピの全体を眺めてみると、友人は、
    「あなたが既婚で、自分が独身」だから、
    そんな態度を取ったわけではないと思います。

    ところで、ご友人は、その場で自分から
    「バイト・実家暮らし・結婚の予定なし」などと
    べらべら話したんですか?

    あなたが、いろいろ聞いて、探りを入れて、
    相手が、不愉快になるのも気付かずに、
    自分の世界で会話をつづけたんでしょう。

    想像できます。
    なぜなら、トピ主の追加のレスをみても、そんな感じ。

    みんなのレスと、なんだかかみ合っていない。
    違う世界で生きている人っていう印象です。

    高校時代の友達?
    それ以降、友達できなかったの?
    「私の妊娠が噂になる?」
    だれも、あなたの妊娠の話なんてしないと思いますよ。
    高校時代の知り合いが妊娠したって興味ないし・・・。

    ユーザーID:7906598818

  • 主さんひどいわ〜

    とことん癪に障る女なんでしょうね、主さんて。

    最後に妊娠していることとか「私幸せよ」アピールして距離を置く?
    自分から連絡したのも??だったけど、やっぱり見下したいからだったのね。
    それがわかって、友達は嫌な気分だったんでしょうね。

    主さん、嫌な女だわ〜

    ご自覚あそばせ

    ユーザーID:6404931253

  • ごめんなさい、ヨコです。エミリーさん。

    本題とそれてごめんなさい。
    なんかこのままじゃいけない気がして。
    それはフレネミーです。たぶん。

    ユーザーID:3469616270

  • もう「わかりあえない」んですよ

    彼女は変わってしまった。
    向こうもそう思っていますよ。

    次わかりあえるのは、トピ主さまが離婚しシングルマザーとなり、
    経済的に不安の中、独りで生きていく事になってからですよ。

    そうなれば、会っても今より話盛り上がると思いますよ。
    子どもがいるから全部は無理ですけど。

    そうなっても同じ様に思えるならトピ主さま、立派なものです。

    ユーザーID:9061651394

  • 他に友達がいないトピ主さん

    やはりそうでしたね。
    マウンティングをせずにいられない性格、結婚妊娠を独身者に向かって自慢し続ける執拗性と劣等感。
    人に嫌な思いをさせておきながら「つっけんどんにされた」と被害者ヒロイン。
    結婚した私を彼女は許してくれないと他人に罪をきせて平然と出来る神経。

    トピ主は「心を開ける大親友だ」と思った。
    彼女は「無神経、グイグイくる、対応に困る、しつこくて非常識」と思っていた(多くの人はこちら)

    大切に思う人なら、第三者にベラベラ相談なんかしませんからね。
    大切に思う人なら、下げるような印象操作もしません。
    こんな風に言い触らされていると知ったら、長年の親友でも絶縁するのが当然です。

    トピ主と通じ合えるソウルメイトは、人の悪口、詮索、うわさ好き、自己正当化が上手なうるさい人間でしょう。
    一般的には卑しい人間と忌み嫌われますがいないわけじゃない。このスレにも少しいますから、そちらと無二の大親友になったらいいですよ。
    くれぐれも我が子を親友という名のサンドバッグ扱いしませんように。

    ユーザーID:4489033625

  • いやいや・・

    >そのとき「なんで自分にだけだまっていたのか?」というような気持ちになったら嫌だな、というだけです

    5年も疎遠だもんな。妊娠報告なんてなくて当然だなと思うだけです

    >友人の気持ちが一番なので、又聞きのほうが友人が嫌な気持ちにならずに済むなら、そうしたいなと思います

    いやいや。あなたが優越感に浸りたいだけでしょ。
    友人の気持ちが一番なら、結婚にすら嫉妬する人に妊娠報告しない方が良いでしょ
    疎遠ですから又聞きが当然なのよ。それが疎遠です。
    むしろ5年も疎遠だったくせに妊娠した途端連絡してくる方が不自然。
    あげくまた疎遠にするつもりなのに(笑)
    5年ぶりに連絡してきて妊娠報告、それだけ知らせてまた疎遠。
    どんな嫌がらせですか?そういうのをマウンティングっていうんでしょ。

    >助けたい、と思ったからです。おこがましいですが

    じゃ、なんでこのタイミング?5年間の間何もしなかったくせに
    助けるのならもっと早く助けなさいよって感じだよね。

    ユーザーID:9623925407

  • 続き・・

    >そしたら、友人から「私も悪かった」の手紙。。
    だったら、普通「じゃ久しぶりに会おうよ」ってなりませんか?

    5年間借りていたものは無視してたくせに。なんで急に思い立ったんですか?
    借りていた物を返さなきゃって・・そんな真面目な主張するなら、それは5年前にきちんとしておくべきことだよね。
    よく5年間も借りっぱなしで平気でしたね。

    >私が怒って距離を置くのではないこと、を伝えたいと思ったからというのもあります

    距離を置くのに怒ってないって矛盾してません?
    どうせ距離置くのならそんな説明いらないし。
    妊娠報告なんてもっといらないですね(笑)
    彼女を助けたい〜って言いながら、あなたはやっぱり手に負えなくて距離置くんですよ。
    だったら黙ったままで結構。

    彼女からしたら、5年ぶりに連絡してきて妊娠報告だけしてまた去って行った人です。
    嫌がらせですね・・(笑)

    ユーザーID:9623925407

  • 性格悪いね〜笑

    性格悪いのを取り繕っても同性には通用しないよ(笑)

    あなた、本音を語れる位の友達いないでしょう?

    産まれてくる子供に あなたの性格が悪い影響を与えないといいね。

    私の経験上、意地の悪い母親の子供は大抵、意地悪です。
    御愁傷様。

    ユーザーID:1316198320

  • 訂正どうもありがとう

    いちこ様へ

    訂正ありがとうございます。
    皆さま失礼しました。

    ユーザーID:8970005224

  • 屁理屈だらけの追加レスでの言い訳

    あなたの妊娠の話なんて話題にする人いるんですか?
    その友達の今のあなたに対する態度から又聞きだとしてもどうでもいいはずですよ
    五年も音信不通な関係で一度会って不機嫌対応されて、又聞きを気にするの?
    極個人的あなたの妊娠の事なんかを又聞きが不味いから文章でご報告?
    あなた普通じゃないですよ?
    大好きな大切な友達で五年も音信不通?助けたい?
    めっちゃ後付けのいい子ぶった取り繕い
    最初のトピから最後まで読めばすぐわかるんですよあなたの人間性が
    どんな人間性か読者ほぼ全員が同じように感じているみたいですけどね
    それと同じように友達も思ってるんですよ
    今、ここで読者の厳しい意見で自分の異常さに気付いて変えないと
    あなた一生友達できませんよ
    ママ友からも総スカン間違いなしですよ

    あとね、疎遠になるのに怒ってるとか気になるのですか?
    友達はツンケンしてあなたへの配慮は見られませんよね?
    なのにあなたは気にするの?
    友達とあなた、温度差ありすぎ、わからないの?
    アラフォーならそれくらいの空気読めるでしょ
    もう、私とかかわらないでって事です

    ユーザーID:5377755159

  • 今更ですよ

    5年間ずっと音信不通だったのに、今更何するんですか?今更ですよ。トピ主さんは、別れた彼女に未練たらしく様子伺いする惨めな男みたいですよ。
    彼女を解放してあげて下さいね。彼女にとってトピ主さんはいなくていい人なんです。いつまでも彼女にしがみつくのはやめて下さい。
    本当に未練がましい男みたい。

    ユーザーID:5837842922

  • いい人のように振る舞っているけども

    >5年ほどたち、「友人も変わったのではないか」と思い、先日こちらから連絡をとりました。
    とありますが
    >久しぶりに連絡をとったのは、彼女に返すものがあったから、というのもあります。連絡というより、私に会いたくないかもしれないから、ものを郵送返却したのでした。

    5年も経っていて今更返却?
    返却はただの「きっかけに利用しただけ」でしょう?
    はじめから会う事を期待?していましたよね。
    何故「今」なの?
    やっぱり妊娠の報告がしたかったのと、違うの?
    だって5年も放置していたものでしょう。
    会う、会わないはともかく
    とっとと送ってしまえば良かったはず。

    私ができること?
    なんやそれ。

    ユーザーID:0445459151

  • 似たようなことありました

     私、手紙送られたことあるのですが、
    すごく嫌な気持ちになりました。
    (妊娠の報告ではないですが、距離を置く話です)

    なんていうか、既婚者って上から目線感じるんですよね。何を言われても。
    私は家事とかすごい頑張ってるんだから、朝5時に起きてるんだから、みたいな感じで。
    いやいや、聞いてないですよ、そんな話は、自慢か?
    そんなに既婚アピールして、実際幸せじゃないのかな?と思いましたね。

    手紙とかいらないですよ。
    すぐに捨てました。返信など絶対にしません。

    ユーザーID:8969739802

  • 独身に過剰反応してるのはトピ主の方では?

    トピ主はお友達と一生懸命つながろうとしてますが、独身のお友達はそう思ってない(望んでない)ように見受けられました。

    お友達が独身だから、と意識して過剰に反応して接してるのはトピ主の方ではないですか?
    もしかして、結婚して妊娠して、何か優越感みたいなものでも?感じてて、それを出さないように振舞っても、お友達は薄々感づいてるのですよ。
    だからドタキャンとかトピ主を友達としても粗末に扱うのでは?

    トピ主の文を読みながら、自分は気を遣って独身の友達に接してると切々と訴える割に、どこか独身のお友達を見下してる感じ、優越感を持ってる感じが滲み出てます。それをお友達も同じように感じ取られてると思いますよ。

    ユーザーID:1443638509

  • 鈍感で自己中

    要所要所都合の悪いことがあると相手のせいにする癖があるよね。
    嫉妬とか嫌なら会わなきゃいい、とか
    果ては、間接的に聞かされたら気分を悪くする、とか。
    こういう人って自覚も矯正も無理なんでしょうか?

    ユーザーID:3655611088

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