嫁さんの実家との付き合いかた

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生活・身近な話題

寒椿

去年息子が結婚しましたが、両家顔合わせは個室のある料亭でした。

今どきは相手の家に行って結納する事もほとんどなくなりましたよね。

なので、私達親は、いまだに相手の家に行った事がありません。

それでいいのかなぁ〜?(せめて1度位は家に行き来したいと思っています)

相手の親との付き合い方が良く解らないので、人生の先輩の皆様、相手のご両親様とはどのようにお付き合いされていらっしゃいますか?

御教示ねがいます。

ユーザーID:1323256927

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  • 顔見れば十分でしょう?

    なんで家に行きたいのかわかりませんが、
    顔合わせができれば十分じゃないですか?

    ユーザーID:0487745184

  • 家の場合

    トピ主さんこんばんは。結婚26年目の嫁の立場です。夫の家に私の両親共々訪ねた事はありません。夫の両親も同じです。そんな家もあります。

    ユーザーID:2672677894

  • 家は

    一昨年子供達結婚しました。
    結納はしませんでしたがお互いの家で挨拶してから食事に行きました。

    それ以降は基本御中元御歳暮の付き合いだけですね

    何かあれば臨機応変ですけど

    ユーザーID:3341332733

  • うちも同じです。

    去年夏に次男が結婚しました。顔合わせを料理店でおこなったきり、相手の親御さんとはお会いしてません。式や披露宴も無しです。両家了解済みです。初めての事で私も世間の常識があまりわかってません。息子はしょっちゅう嫁さんの実家に遊びに行ってるらしく、まあいいか、と思っています。

    ユーザーID:2934969480

  • 招待すればお返しに呼ばれることになると思う

    主さん宅にお嫁さんのご両親を招待すれば、
    お返しに主さんご夫妻も向こうさんに招待されることになると思いますよ。

    ユーザーID:4428937961

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  • うちの親も行った事がない

    娘の立場で失礼します。

    結婚して4年が経ちましたが、夫の親が私の実家に来たのは1度だけです。
    うちは結納なしでしたが、うちの方には結婚した年の年末に夫の実家から妻の実家に鰤(1本)を持って行く習慣があります。
    (嫁鰤というらしいです)
    この鰤を持って来たときに来ただけです。

    親同士はお互いに「良かったらうちに来てください」とは言うものの、なかなかきっかけもないですよね。
    車で30分も掛からない場所ですけど、特に用事もないですから。
    でも、お中元・お歳暮は贈りあっているので、毎回母親同士ではお礼の電話の時に世間話をするようです。
    父親同士は結婚式以来、会わないし話もないですね。
    子供がいれば交流もありそうですけど、うちは子供がいないので。

    それに、もともとそういう事に拘らない方もいますよ。
    うちの義両親は、義姉(夫の姉)が結婚した時に相手のご両親に会っていません。
    というか、今でも会った事がないらしいです。
    結納どころか結婚式もしなかったので、義姉の旦那さんが義両親に挨拶をしただけだったみたいです。
    実家同士が遠いし、どちらも歳なので会いに行くのがしんどいみたいです。

    ユーザーID:5533640128

  • あっさりと

    嫁さん側ですが、家に来て頂いて
    あがって頂くのは負担になります。

    家周りの掃除、家の中の掃除
    お通しするリビング、お出しするお茶
    それに伴うお菓子等々
    失礼がないよう、準備が要ります。

    招かれたとしても手土産、服装などに
    迷います。

    又、お会いした際の会話にも
    失礼がないように心配りが
    必要です。

    子供達を温かく見守っていくことで
    良しとして頂ければ幸いです。

    ユーザーID:8204071057

  • 家制度の時代では無い

    婿側が優位の感覚があるのですかね。

    今は子供夫婦を起点として付き合えば良い。

    何を上から目線で関わりたいのか不思議です。

    何を自慢したいのですか。

    トピ主は嫁姑戦争以上に厄介な人ですね。

    ユーザーID:1544497692

  • 年末か年始

    あら、あちらのお宅を知らないことを気にしているのはあなたの方ですよね。なのに年末お歳暮持ってうかがわなかったんですか?遠方なら、旅行がてらお伺いすればよかった。夫婦でご挨拶に行けば居間に通されたに違いないのに。

    結納もしてないし、若夫婦はお互い嫁に婿の対等な立場。嫁親と仲良くなりたいほうが積極的にコンタクトとればよいのにと思いますが、私は義理の親戚同士なんだからお歳暮贈るくらいで疎遠ぎみのほうがいいと思いますね。下手に仲良くなって、ある日ついケンカでもしちゃったら、若夫婦が困っちゃうもの。

    ユーザーID:0685912683

  • 昔とはだいぶ変わった?

    うちも昨年次男が結婚しました。
    長男は6年前です。
    両方ともまず私たち夫婦が挨拶に出向き、後にお嫁さんのご両親が来てくださいました。
    互いの家を行き来したのはそれだけです。
    後はお歳暮、お中元や年賀状のやりとりとお礼の電話くらいですね。
    私が結婚した時は子どもの宮参り、初誕生のお祝いや祭りの時も呼び合いをして、両家が親密な付き合いをしてきました。
    時代が変わったのかなと思いますが、子どもたちは互いの実家をまめに訪問しているのでそれでいいかなと思っています。

    ユーザーID:2805664427

  • 家は・・

    お嫁さんの実家は地元ですか?遠方ですか?家の場合、息子じゃなく娘(4年前に結婚)ですが、家も、婿さんの実家(遠方)には行っていません。

    今後も行きたいとも思いませんが。

    ユーザーID:9495531354

  • うちは

    ホテルで顔合わせ
    顔合わせの場で夫両親から一度は訪問したいと言われる

    入籍

    お盆休みを利用して私の実家訪問(田舎)

    でした。
    結納なしです。
    夫実家は顔合わせの帰りに寄りました。

    ユーザーID:5557387866

  • 一度もなし?

    結婚の許しをもらう為に
    息子さん、両親連れて、娘さんの家に行かなかったのですか?

    そりゃ、養子に入るならその逆もあるでしょうが…

    今度行く時は、出産後、赤ちゃんを…見に行かないかな…

    ユーザーID:2568616408

  • 一度は挨拶に行くものだと思いますけれど

    双方の家に私たちが挨拶して その後結婚が決まり、夫の両親が私の自宅に来て下さり、その後私の両親も彼の実家に伺ってます。

    それから料亭にて 仲人さん立ち合いで結納いたしましたよ。
    良い思い出です。


    披露宴含めて4度は会ってますね。その後は会っていません、電話くらいですかね。
    同じ関東でも東京都神奈川で 遠くはありませんが、誰から病気になったりと会うチャンスはありませんでした。


    >今どきは相手の家に行って結納する事もほとんどなくなりましたよね。
    そうでしょうか?
    私の周囲ではみなさん きちんと結納はしていますよ。

    なくなりましたよね、じゃなくて 先様の希望はちゃんと聞いたんですか?

    結納もする気が無いのに 相手のお宅に何しに行くんでしょうか。。

    ユーザーID:2591841038

  • 質問の場を変えた方が良いでしょう

    息子さんが結婚されたということはトピ主さんは50代?60代?
    人生の先輩に向けての質問なんですからもっと年配の方々のアドバイスを求めているんですよね。

    だったら場所を変えた方がいいですよ。
    ネットはどうしても60代以上の女性の書き込みは少ないです。
    ここで書き込まれるレスはほとんど嫁世代。
    姑大嫌い、寄るな触るな、憎しみに満ちた書き込みが圧倒的です。

    ユーザーID:3509842055

  • 行きませんよ

    結婚して14年経ちますが、夫の両親が私の実家、私の両親が夫の実家、どちらも一度もありません。

    夫の実家は九州、私の実家は北海道、私たち夫婦は東京に家を建てました。
    プロポーズから2ヶ月以内にそれぞれの実家へ2人で挨拶へ行き、半年後に東京の料亭で結納
    その1年後に東京で結婚式を挙げました。
    九州と北海道から親族も皆来てくれて、式の前に親族紹介の場を設けました。

    毎年夫婦+子どもで、お正月とお盆に九州、GWとシルバーウィークに北海道へ帰省します。
    両親同士はお中元とお歳暮と、子どもたちが相手のお宅へお世話になる際にちょっとした品物を送り
    お礼の電話で交流しております。

    とても親しいわけではありませんが、何も問題は起きておりません。
    家への行き来に必要性を感じません。
    「結婚前に相手の家にお邪魔したい」は、ただの野次馬根性に思えます。

    ユーザーID:1294164427

  • 私も息子二人ですが

    嫁様の家に行ったことは有りません、息子達が嫁親の近くに住んで居ますので所在地や家の外観は解って居ますが。
    ご挨拶に行くと言うと、嫁親様が息子家に来ますので中には入った事が有りません。
    我が家にも遠方ですので嫁親様が来ることもありません。

    もう一人の息子親は我が家には来ますが、私達が嫁親様の家に行ったことは有りません。

    息子夫婦が結婚してもうすぐ10年ですが、5年位は嫁親の家も知りませんでした。
    嫁実家に私が行く機会もありません。
    今は恋愛結婚です、そんな物ですよ。

    ユーザーID:6909689621

  • 理由は?

    うちもお互いの実家を行き来したことはありませんよ?
    そんな必要があるのでしょうか?

    結婚後なんて、ほとんど付き合いはありません。
    一応お中元とお歳暮は贈りあっているし、年賀状も出し合ってますが、それだけです。

    家に行くことになんの意味があるのでしょうか?
    結婚した息子・娘がお互いの実家と付き合うのは当然だと思いますが、
    親同士の関わりってそんなに必要ですか?

    自分の親を見ても、祖父母同士の関わりなんて見たことがありませんし。

    顔合わせや結納も、料亭などでした方がお互い楽ですよね。
    家でやるなんて、迎える方がどれだけ気を使うことか。

    ちなみに、私はトピ主さんとおそらく同世代ですが、子どもの結婚相手の親と
    親しく付き合いたいとは思いませんし、家に行こうとも思ったことはありません。

    ユーザーID:3067888160

  • 実家同士の付き合いは

    現代ではあまり好む方も少ないのでは?

    もちろんそれぞれのご家庭のお考えがありますから、一概には言えないのですがね。

    私の実家と夫の実家は必要最低限の付き合いしかしていません。
    互いの家を訪問しましたのはこの20数年の間に1回だけです(少なすぎ?)
    全く会っていないわけでは有りません。
    娘(孫)の祝い事があれば、どちらかの家ではなく私共の住まいに来てもらっていました。

    もちろん年賀状などのやりとりはしますし、届け物があれは礼状を出したり電話での会話もあります。
    適度な距離感(個人差は有れど)を保っておられれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0759837089

  • えーーー

    なぜそんなこと思うんですか?
    子供の配偶者の親と会うのは冠婚葬祭だけで十分ですよ。
    ましてや自宅を互いに訪問だなんて、必要だとは全く思いません。
    頑張って家中を片づけて、気を使っておもてなしして、揚句誰も楽しんでない状況が目に浮かびます。

    今は「結婚は家同士の結びつき」という感覚が希薄です。
    賀状を送るくらいで良いと思いますが。
    うちの兄夫婦は実家が近所ですが、どちらも家を訪問したことなんてないですよ。
    理由もないしね。

    ユーザーID:6714586086

  • なんで家に行く必要があるの?

    親同士って、そこまでの付き合いをしますか?

    せいぜい、年賀状・中元・歳暮くらいじゃないですか?

    孫でも生まれたら、また別でしょうけど・・・。

    うちは子供がいないせいもあり、親同士は年賀状のみのお付き合いです。

    当然、家になんて行きませんし、どちらの親もそこまでの付き合いをしたいなんて微塵も思っていません。

    孫が生まれてからまた考えればいいことじゃないですか?

    もし孫が生まれても、招待されない限りお邪魔しないほうがいいです。

    お迎えする側は接待やらで気づかれするし、余計なお金も使うし、いいことなんてないですよ。

    逆に、招待されたら招待し返さないといけないみたいな感じになるでしょうから、

    それはそれでめんどくさいはずです。

    余程の理由がない限り、相手の家に行く必要なんてないですよ。

    趣味が合うとか、お互いにホームパーティ好きというならいいですが、ただの親同士ですからね。

    親戚になったわけじゃないんですよ?

    それに息子夫婦だって親同士が付き合いなんてしたら、色々都合が悪いかも。

    余計なことはしないことですね。

    ユーザーID:9776805859

  • なんで?

    親同士が行き来しないといけないの?
    家に行きたい理由って何?
    そんな蜜な付き合い望んでませんけど。

    ユーザーID:2170876997

  • ありません

    子供世帯の立場です。

    我々の子供のお宮参りや七五三などで
    親同士が顔を会わせることはありますし
    季節の贈り物のやり取りもありますが、
    お互いの家には行ってませんね。

    行く意味も必要性もないと思いますが、
    なぜ行きたいのでしょうか?

    ユーザーID:3425731346

  • まずは自分が招待しましょう。

    自分側は招待せずに先に招かれようなんて厚かましいです。
    行き来したいのであれば自分から招きましょう。
    固辞されたら、しつこく誘わないように。
    あちらは濃い付き合いを望んでないって事ですから。
    招待して受けてくれたら「今度は我が家にも遊びにいらして下さい」と言って下さるはずです。

    ユーザーID:5319653478

  • 年賀状のやりとり程度で十分ですよ

    息子の妻の実家に訪問?何のためでしょう?
    年賀状のやりとり程度で十分ですよ。

    息子さんも息子さんの奥様も、大人同士が結婚したのですから
    親がしゃしゃり出て積極的な交流を持つ必要はないと思います。

    もし、息子さんや息子さんの奥様が企画して、
    息子さんご夫妻を通してお誘いがあったなら
    気持ちよく交流の場をもったりお宅に訪問したりすれば良いと思いますが
    親が自ら企画するのはやめた方が良いと思います。

    >相手の親との付き合い方が良く解らないので、
    これは「息子さんご夫妻を通して」以外はありません。
    何もかも、息子さんご夫妻にお任せすれば良いのです。
    息子さんご夫妻から話があれば考える。話がなければ何も考えない。それで良いのです。
    親が余計なことを考えない方が、息子さんご夫妻は円満な家庭を築け幸せになれると思いますよ!

    息子さんご夫妻の幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:4567431943

  • 挨拶には行きました

    お嫁さんの実家が関西で、私は関東住まいです。
    息子夫婦は関西に暮らしてます。
    お嫁さんの実家には挨拶に行きました。
    お嫁さんの両親がこちらに来た事はありません。
    結納はしませんでした。
    お互いの家の距離が離れているので結婚式は身内だけの簡単なものにしました。
    お中元やお歳暮のやり取りも無しとしてます。

    息子達が大学生の時からの長い付き合いで、気心が知れてたので。
    今後は特別な事がなければ会う事もないでしょうね。
    孫でも産まれたら会う事になるんでしょうね。
    でも関西まで行くとなると、そう会う機会もないですね。

    ユーザーID:5653545931

  • 結納は誰が何の為に貰うの?

    今は恋愛結婚ですよ、親が反対したって当人同士が結婚したなら出来る時代です。
    皆新婚時は賃貸に住み、家具も最小限の物しか揃えません。
    子供達は今使っているものを持ち寄って生活も出来ます。

    誰が結納金って貰うんですか?
    何の為に貰うんですか?
    今は嫁を貰うはタブー語です、嫁親だって嫁にやったとは思ってないでしょう。

    結納金は昔から給料の3か月分だそうですが親が用意するものと違うと思います。
    結婚時娘親も息子親も援助金は本人たちに出してあげると思います。

    嫁の親に結納金渡すって、それが常識だと言っているのが不思議で仕方ありません。
    今は嫁親も結納金の辞退が多いです。

    婿が結納金を用意して、嫁親に結納金で結婚家具を用意して嫁入りしてくださいは今の時代、理屈が通りません。

    賢いお子様なら結婚費用から新居の家具、二人で貯金して親に迷惑かけない人達もいます。

    結納金が欲しいと言う嫁親はどういう理由で結納金が欲しいんでしょうか?
    息子から貰ってよめ親に渡しても、息子の給料で生活しないといけないなら若夫婦が辛いと違いますか?

    時代が違います。

    ユーザーID:6909689621

  • 私の周囲

    結婚のための顔合わせの食事会を開いて、お互いの親、兄弟姉妹が顔合わせして、結納なしが結構多いです。

    私は息子側ですが、嫁親に呼ばれたいと思いませんし、相手の生活をのぞき見するようで嫌ですね。
    嫁側の親も招待しません。嫁親ともお互いに贈りものはしないということで話し合っています。

    知人のところは、嫁側の親が夫側の家の中を値踏みするように見回して歩いた足り、その逆もありで好ましく思いません。

    息子夫婦にもこちらから呼びません。幼児連れでも一緒に
    外食です。嫁がお手伝いさんまがいになるのも嫌ですし。

    このままでお互い干渉せず、入りこまず、ほどよく距離を置いてお付き合いしているという感じでしょうか。他人の気分でいるほうが楽です。息子は嫁に上げたという気分。手のかかる男をよろしくという感じ。

    主さん、急いで距離を縮めず、この先の事をゆったりと構えてお付き合いを見極めていったらよろしいと思います。

    嫁の苗字が息子である夫側になると、勘違いする姑が多いですよ。
    夫側優位に接する方の多いこと。
    嫁側は敏感に感じて反発する時代です。

    息子夫婦を通して嫁側とのお付き合いを考えてもよいのでは?

    ユーザーID:8093993422

  • 必要性は感じないけど、どうしてもと言うなら

    普段は年賀状、お歳暮、お中元を送るくらいの付き合いで十分では?冠婚葬祭は臨機応変に。

    まぁー、1度くらい行ってみたい気持ちはわからなくはないので、まずはお返しのお呼ばれを期待せずにトピ主さんの方から自宅に招待してみては?断られたら諦める。

    ユーザーID:2877329802

  • うちもです

    3年前に1人息子が結婚しました

    相手のご両親に会ったのは息子が結婚してから1年後でした
    しかも会ったのは母親同士だけ
    更に向こうは全く会う気が無かったけど趣味のイベントで地方から大阪に来ると聞いて
    やはり1度くらい挨拶をしとかないとと思い息子夫婦にセッティングしてもらいました

    その後、一切関わり無しです
    因みに息子夫婦は結婚を反対された訳ではありません
    息子が結婚を前提に同棲させて下さいと挨拶に行ったら
    向こうのご両親が同棲は許さないけど結婚なら許すと言ったそうです
    息子自身はお嫁さんのご両親と良好みたいです

    そんな家庭もあります

    ユーザーID:0520698083

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