前妻の亡くなった月に結婚式

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恋愛・結婚・離婚

なみ

近々、結婚式をする予定の者です。
気に入った結婚式場の空き状況を確認したところ、前妻の亡くなった月に空きがある様です。
主人には命日はいつかと聞いた事がなかったので「もしかして奥さんが亡くなった月と同じ?」と聞いたら言葉を濁してはっきりと答えませんでした。
今までの言動から以前から3月か4月頃が命日なんだろうと思っていました。主人は詳しく話したくない様です。
主人の反応から恐らく命日とそれほど離れていない様な気がします。

その様な日に結婚式をするのはやめておいた方が良いでしょうか?
主人はその日で良いと言っているのですが、主人の両親や兄弟は何とも思わないでしょうか?

その日にしないとまた数か月後になってしまうので、私はできればその日にしたいと思っています。
気にしなくても良いでしょうか?

ユーザーID:9849826205

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  • 数ヶ月なら待とうよ

    先は長いんだからさ。
    不安に思うんなら、今すぐ入籍だけ済ませておけば?

    ユーザーID:0040085702

  • そうと分かっているなら

    私なら避けます。

    ところで、「主人」と表記されていますが、すでに入籍し、一緒に暮らしているんでしょうか。
    それなら尚のこと、日を改めても良いと思うのですが。

    そもそも、そんなことをして、前妻さんに対する良心の呵責はないんでしょうか。
    亡くなった方とはいえ、もし自分が同じ立場だったら?ということを考えてみて下さい。

    ユーザーID:5983775774

  • トピ主です。訂正です。

    トピに「前妻の亡くなった月」と書いてしまいましたが、正確には「亡くなったと思われる月」です。

    子供が欲しいのでできれば早めに3月に結婚式をやってしまった方が良いのではと思っています。ですが、前妻の亡くなった月だとしたら少し気になる部分はあります。

    ユーザーID:9849826205

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • しないほうがいいです。

    数カ月っていうと長いように思われるかもしれませんが、
    結婚は長丁場、月日が経ってしまえば数か月なんて何てことはありません。

    前妻さんが亡くなられて何年たつのかわかりませんが、
    節目の年には、法事もあるでしょう。
    結婚記念日とかぶって、そのつど思い出しては後味悪いと思います。


    周囲が何か思ってても、思ってなくても、心の中ではどうかな?って気になるでしょう。言われなくても考えてしまうこともあるかもしれません。

    これから一生、同じ時間を過ごすのです。
    ごり押しして、素直に結婚記念日を喜べないような状況をつくるべきではないと思います。
    トピ主さんのためにも。

    ユーザーID:7673265704

  • 結婚やめた方がいい

    私は赤の他人だけど身内なら絶対止めてる。

    その人気持ち悪いよ。

    なくなった前妻さんと同じ月なんて縁起悪いよ。怖いよ。

    そりゃ自分で選んだんだから向こうも問題ないだろうけど。でも、トピ主さんもおかしいよ。相手の親族がどう思うかが問題になっちゃってるよ。

    本来なら、まずトピ主さんがどう思うか。自分の身内がどう思うか聞かないの?
    特に親御さん。何て言ってるの?その話はしてるの?まさか隠してるとかないよね?

    相手の人が結婚するのは前妻さんのかわりの人。わざわざなくなった月を指定するなんてどうかしてるよ。

    トピ主さん大事にされてない。普通は避けると思うし、急いで結婚したい理由って何?何とも思ってないみたいでトピ主さんも変。

    その結婚やめた方がいい。ありえなさすぎ。

    私が見た時110越えてたけどびっくりが更に増えると思われる。

    ユーザーID:2454211751

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  • ずらした方が良いのでは…

    ご結婚おめでとうございます。

    命日と近そうな日取りはやめた方が良いと思います。

    口には出されなくても、良く思われない人も多いと思います。

    ごめんなさい、他人の私でも、よく同じ季節にできるな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:5200985085

  • あなたが直接、彼の親に確認すればいいのでは?

    彼の親とあなたは意思疎通が出来ない関係ですか?

    ユーザーID:7116841630

  • 出来ればやめたほうが良い。

    トピからすると、若くして亡くなったのでしょうか。であれば、前妻のご両親や兄弟姉妹達は、命日が近づいてくれば、思い出したり、お墓参りに行ったりすると思います。そのようなセレモニーがある月に、おめでたい結婚式を、あげるのですよね。全く違和感ないなら、好きにすれば良い。やはり、気になるなら、やめたほうが良い。どんな縁があったかわかりませんが、前妻とも、縁があり、結婚してる訳です。色々、けじめをつけて、良い日取りを決めたほうが、晴れて明るい生活が送れると思います。

    ユーザーID:3595736450

  • 全部を抱えて進む

    昔、めぞん一刻というコミックで、主人公の男が、愛してる未亡人の夫の墓に、あなたの思い出ごと彼女を大事にします、みたいな報告をしていた場面を思い出しました。

    命日であっても、主様がそういう気遣いをするなら、彼の身内の誰も嫌な印象は持たないかも。

    ユーザーID:2592460796

  • いいと思う

    まず、対外的なこと(親族に対して)では、ご主人が決めて親族も了承したならそれでいいと思います。
    親族に異論があった場合でも、ご主人自身が決めたことなので、大丈夫です。
    ご主人に思うところがあるのでしょう。

    また、亡くなった元奥さんについては、江原さんの本を読むと、亡くなった妻が夫の再婚をどう思うかということでは、特に何も思わないです。
    亡くなったら、生きている私たちの思考とは別次元のものになります。

    神界にいける修業をしているはずなので、再婚も、再婚する月など、無関係。
    お墓に手を合わせれば、修業の助けになるでしょう。

    ユーザーID:0244589572

  • 数ヶ月なら

    ずらせば?
    もと奥様の命日が、あなたの結婚記念日、という可能性もあるわけですよ・・・

    それにしても、もと奥様の命日も聞かないの?
    お仏壇に月命日ごとに、お供えとかもしないんですか?

    そんなので、この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:1193245269

  • やめます

     世間の常識はよくわかりません。私個人の考えです。

     自分の結婚記念日と前の奥様の命日が近い(もしくは同じ?)というのは、たとえ夫が「良い」と言っても私はいやです。死別なら、夫は前の奥様に対して多分、良い思い出もたくさんあるでしょう。気持ちに区切りをつけての再婚だとしても、その日は静かに偲びたいかもしれませんし、結婚式や結婚記念日を晴れ晴れといた気持ちで迎えることができるかどうか、微妙だと思います。
     第一、毎年巡ってくる自分の結婚記念日のたびに、そんな微妙な雰囲気を味わうのはいやです。

     また、もし自分の息子がそうしようとするなら、「何も○○さん(前のお嫁さん)の命日近くにすることないのに、何を考えているの?」と思うでしょうね。
     
     でも色々事情もあおりでしょうし、考え方は人それぞれなので否定はしません。

    ユーザーID:8887228914

  • 入籍だけ先に済ませて、挙式は数ヶ月開けた方が良いと思います

    みーんなが前妻さんの命日と貴方の結婚式をセットで思い出すことになりますよ。やめときましょう。

    ユーザーID:7001786784

  • 気にした方が良いと思いますけど

     離婚でなく死別の場合は、気を使いすぎるほど使った方が良いと思います。そして、どれほど気を使っても前妻には叶わない覚悟と言うか、割り切りを持った方が。
     数ヶ月ずれるだけなら、前妻の亡くなった月に結婚式は避けましょう。

    ユーザーID:3348123520

  • あまりよくない

    私は主人に先立たれた者ですが縁がありまして現在の夫ともう長いこと
    (20年)暮らしていますが結婚式を考えたことなんてありません。
    元の旦那が病気で不憫で可哀想なんです。
    又、相手を変えてあのような華々しい場所で両親も歓迎なんて
    なんか許されないような気がします。
    ましてや亡くなった日に結婚式とは・・・
    そんなことが出来る人が居るんですね、
    自分さえしあわせならいいのでしょうか?
    道徳というものがあるじゃないですかその道外れたことをすれば
    きっと又自分も悪い方向に返って来ると思いますよ?

    ユーザーID:2690697415

  • 巡り合わせ

    なみさんは、前妻の方とは面識はありますか?
    これも、巡り合わせ。亡くなった奥さんが結婚を許してくれたと考えた方が良いのではないでしょうか?貴女を後継人として認めてくれたのではないでしょうか?

    ユーザーID:8400815280

  • 周りの人は

    気にしないわけないよ、結婚相手も気にしてるから、濁してんじゃないの?
    それでもその日取りでどーしてもあなた達がしたいなら、すればいんじゃない?
    大丈夫じゃないかな、お二人が気にならないなら!
    意地悪な言い方になってごめんなさい。でもトピを読んだ第一印象はそんな感じました。

    ユーザーID:7406481862

  • そこは、

    気にして下さい。
    死別した人の命日近くに結婚式なんて
    冗談にすらなりません。

    ユーザーID:2368864433

  • 覚えている人もいるのでは?

    >恐らく命日とそれほど離れていない

    知っている人たちにとっては、よりによって何もその時期に…なのでは?

    彼にも複雑な気持ちがあると思いますけど。

    何の曇りもなく結婚式を挙げたいなら、関係ない時の方がいいと思います。

    ユーザーID:1860244862

  • 避けた方が無難では?

    避けた方が無難だと思いますよ。

    ご主人は口では「その日で良い」と言っているものの、亡くなった奥様に対してあなたにも見て取れる、ご主人なりの思いがある様子なのですよね。

    それをあなた自身も分かっていながら、いくら気にしなくても良いと言われたからといって、それをするのは得策ではないと思いますよ。

    あなたとの再婚も、これからの人生を共にすることも、ご主人に躊躇はないとしても、やはり亡くなった人への想いは完全に消し去れない部分はあると思いますし、二人の記念日が、ともすればご主人にとっては消し去れない想いを思い返す時期にもなってしまうのです。

    そんな記念日を、これから何十年もあなたは迎えられますか。

    目先のことよりも、これからご主人と過ごす日々や時間のことを考えれば、結婚式が数ヶ月後になっても、二人が同じ気持ちで大切な日を迎えられることの方が大切なのではありませんか。

    ユーザーID:1928765165

  • 入籍日をずらしたら

    結婚式場の空きがそこしかないのでしたら、結婚式はその月にしても、入籍の日をずらせば結婚記念日は入籍日になりますよ。

    あまり命日と近いと、結婚記念日なのに祝えませんよ。

    ユーザーID:9019212691

  • あなたがしたいならいいいじゃない

    あなたがこだわって「いや」なのかと思ったら、あなたは早くしたいんですよね。
    だったらいいのでは?
    彼側はNG出してないなら、あとはあなたの気持ち次第なんだから。

    ズバリ命日だったらどうかと思うけど。

    ユーザーID:7198657658

  • 前妻が亡くなって何年ですか?

     月より年数の方が問題だと思います。
     まさか一周忌ではないでしょうが、三回忌、七回忌など節目の年に当たっていれば、法事と結婚式が同じ月になってしまいます。
     前妻が何年前に亡くなったのかを確認すべきだと思います。

    ユーザーID:7210982710

  • 気がついてしまったんなら

    急ぎたいお気持ちわかりますが、人として、やはりそこは避けた方が良い感じしません?

    亡くなってしまった人を近くに感じるのは、やはり亡くなってしまった季節。

    また、亡くなられた方のご親族とどういう付き合いをされてるかわかりませんが、もし耳にしたら、仕方ないけど、なんかやりきれないと思われるような。

    トピ主さんを大事にしたいけれど、と、彼も辛いかもしれない。

    数ヶ月待てば、堂々としていられるなら、数ヶ月、待ちませんか?

    ユーザーID:6153961930

  • あくまでIfの話だけど

    1年待たされるならともかく、数か月先が待てず早めに式を挙げたいというコトは
    トピ主もしかして妊娠中?
    挙式希望日がトピ主の体にとって一番いい時期なら、そうするしかないね。
    ただし、その場合は結婚相手のご家族にひと言あってもいいんじゃないかな。

    というか、もしトピ主が妊娠してなくても、前の奥さんの命日はちゃんと聞くべきだよ。
    物事、何でも悪い風に解釈する人間なんて一杯いるんだから。
    結婚相手やその家族が何も言わなくても、陰でヒソヒソいう輩は必ず出てくる。
    特に、事情をよく知らない人間に限って悪口言うんだよね。
    そういう時に結婚相手やその家族に守ってもらうためにも、前の奥さんのコトは知っておいた方が良い。
    「何も知らない場合、誤解されて悪く言われるのは私だから」と、彼を説得してみれば?
    その上で、彼家族に礼を尽くせば、きっとトピ主の強い味方になってくれるんじゃないかな。

    そんなの知らない、気にしない、私は自分のしたい時期に結婚する、っていうなら好きにすればいい。
    その代わり、周りにナニを言われてもガマンするコト。

    ユーザーID:6274256265

  • 気になる

    のならば、やめることです。

    あとから、やっぱりやめておけばよかったと自分が思う人なら、
    こんなところで相談して、なんといわれても、
    あとで後悔するにきまってます。

    ここでアドバイスする人はあなたに対して何もしてくれませんよ。

    ユーザーID:9487943164

  • 「数か月先にしよう」

    「主人の反応から恐らく命日とそれほど離れていない様な気がします」

    明らかに旦那様は気になさっていますよね。
    もし気にしていないならはっきり言うはずです。

    でも「その日にしないとまた数か月後になってしまう」ので
    もういない妻よりも『その日にしたい』今の妻を優先したのですよ。

    嫌いで別れたのではないのだから
    亡くなった妻を悼む気持ちを分かってあげてください。
    好きであるなら、どうぞ貴女から彼に
    「数か月先にしよう」と言ってあげてください。

    これから夫婦になるのだから労わり合う方が幸せになれます。

    ユーザーID:3642527253

  • 気遣い。

    前妻さんが亡くなったって、何年前ですか?
    主さんお幾つなんですか?
    相手の人は?

    >その様な日に結婚式をするのはやめておいた方が良いでしょうか?
    それが気遣いだと思いますよ。
    主さんだって、止めておいた方が良いと思うんでしょう?
    数か月先になったって、良いじゃないですか。
    一年とか先になるならともかく。

    ご主人と言ってるから、入籍はしたんでしょ?
    だったら尚の事、式が先になったって良いじゃない。
    気遣いをするべきです。

    ユーザーID:0200746316

  • 秋にしては?

    先妻の法要は夫か先妻の両親かどちら?
    仏教なら毎年祥月命日には読経やお参りをします。節目には法要も。
    例えば七回忌の法要と結婚記念日が同じ月に重なっても、気にならなければ良いでしょう。

    長い人生、式が春から秋になっても良いと思いますが。

    ユーザーID:3192580488

  • 気にした方が良い

    折角の門出の記念となる日です。夫の親族も出席されることでしょうから、些細なことであろうと遺恨を残す恐れがあることは避けるべきです。

    ユーザーID:0340499458

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