なぜ縁がなかったのでしょうか?

レス88
(トピ主3
お気に入り140

恋愛・結婚・離婚

桜の木

レス

レス数88

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人に興味がない

    トピ主さんが自分で答えを書いているではないですか

    >経済的に自立できるかを第一に考えていました。

    とありますけど、言葉を変えれば

    自分本位だったってことでしょ

    一人で行動していて
    そうでなければ本を読んでいる
    男性が声をかける隙がないでしょ

    結婚だけでなく、人に興味がないのが
    普段の行動から現れているのだと思います

    ユーザーID:6698757469

  • 当たり前では?

    結婚に興味はなく、経済的自立を優先させていたのでしょ?
    特に望んでもいないのだから縁がなくて当たり前でしょ?
    もしかして縁は向こうからやってくるとでも思っているのですか。

    ユーザーID:7328009759

  • 気づかず素通りしたのかも

    何が「ではなぜ」なのかわかりませんが、すぐそこにご縁があっても、気づかず素通りしてしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3369803564

  • もてないから?

    結婚する気がなくても、彼氏はできます。

    お付き合い自体がないということなので、もてなかったのでしょう。

    それとも、言い寄ってくる人を断っていましたか?

    自分から人間関係を広げていかないと、恋愛は見つからないです。

    ユーザーID:5255423968

  • 意味が…

    『私は基本的に結婚願望がありませんでした。
    大学卒業後、二十代は仕事でかなり悩み、職場を変わり、仕事のことだけ考えていたと思います。
    男性とおつきあいをしたことは、卒業後はほとんどなかったと思います。
    ではなぜ縁がなかったのでしょうか?』

    自分で理由を書いているのに人にたずねるってふしぎな人ですね!

    ちょっと笑ってしまいました。

    ユーザーID:6905766165

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 男性との縁?

    本ばかり読んでたから、天神様に気に入られちゃったのよ。
    だから、縁結びの神様に放っとかれたのね。

    ユーザーID:1974189973

  • なぜそんな事を疑問に思うのか

    自分でわかってるじゃないですか。一人行動が好きで経済的自立の事ばかり考え、ロクに恋愛もしなかった20代を過ごしていたから縁がなかったのです。結婚に意識がいっている人は真逆でしょう。

    30代に入ると恋愛も結婚も20代よりしにくくなるものです。いろんな原因がありますが、20代のように勢いで飛び込めなかったり、相手に対してあれこれ考えているうちにチャンスを逃す、そんな人が多いように思います。

    経済的自立を何より考えていようとも、恋愛や結婚のチャンスが全く無い人ってそうそういません。男女が接触する機会は仕事していれば普通にありますよ。あなたはいろんなチャンスがあったにもかかわらずそれを見逃していただけ、縁がないとはきっとそういう事でしょう。そしてそのまま30代になった。アンテナが鈍る一方なのでたとえ30代でチャンスがあってもそれとは気付かないと思います。恋愛経験が乏しい人はそういう傾向がありますね。

    ぼんやりと待ってるだけでは男性は現れません。自分から動いてチャンスをものにする事はとても大事。結局、結婚したいと本当の意味で望んでない人には縁はないと思います。

    ユーザーID:8616944765

  • 気づかなかった

    縁とは自分で気づくものです。
    自分がそれに気づかなければ、
    その前を素通りするだけです。

    ユーザーID:1886127354

  • 雰囲気がそうさせている

    だって結婚願望が無いとすれば、恋人を探す努力はしないと思うのですが・・・
    私は一人でも生きて行けるのよ、と言う硬い気持ちが表面にも出るしそんな雰囲気なのでしょうね。

    内面は外に出るので、男性を遠ざける事にもなるのでは。
    柔らかな雰囲気の女性なら男性が放っとかないと思いますけど。

    ユーザーID:8853763194

  • 気づかなかっただけです

    その頃はトピ主様に好意を寄せてサインを送っていた男性が何人も居たことでしょう。
    縁が無かったのではありません。
    気づかなかっただけです。

    なぜ気づかなかったのか?
    結婚願望が無くて経済的に自立することばかり考えていたからです。

    でも、もうサインを送ってくる男性はいません。
    年をとって結婚を焦っている女性には財産目当ての男性しか寄ってきませんよ。

    ユーザーID:6168432574

  • レスします。

    ”縁が無かった”との事で、”縁”を求めるようになったのですか?

    答は簡単ですよ”縁”と言うのは黙って待ってれば降って来るものではありません。
    二十代は〜…、との事で主様は三十代なのかな?

    ”そろそろ結婚したい”ってコトで良いですか?
    だったら自ら行動しないと”縁”は有りませんよ。

    私の周りの四十代の男性も同じことを言いますね。
    年齢=お付き合い無しの人達です。

    男性でも主様みたいに”自然の出会い”を望んでいて、結果四十代後半になって焦って婚活してます。

    ま、何故縁が無いかと問われたら、”自分で拒絶してたじゃない”って一言で終わりです。

    ユーザーID:7836190841

  • 私と似てるかも

    私は30代半ば、既婚ですが、結婚するまでの状況は似てるかもしれません。

    とにかく、私は男性女性ともに友達も多かったのですが、全くフェロモンというか、色気が出ていなかったと思います。
    仕事仲間も男性として意識した事なかったし。
    私も一生独身で働いて行くんだな〜って思っていました。

    結婚は、私に一目惚れをして長年片思いをしていたっていう男友達から、29歳の時に結婚を前提に付き合って下さいっていう告白を受けて。
    今まで考えてもみなかった(外見も好みじゃないし)けど、話も合うし、結婚相手としてはかなり理想的?と思って付き合い始めました。
    長年の友達だったので、とんとん拍子に話が進みました。
    トピ主さんにも、そういう相手はいませんか?

    ユーザーID:9890222491

  • 自ら動かなかったから

    自分から動かなきゃ、縁なんてやってこないよ。私も基本一人で行動するのが気楽で好きだけど。友達はいたんでしょ?
    合コンに参加するとか、気になる人がいたら声かけてみるとか、棚からほたもちを待ってるだけじゃ何も始まらない。
    今からでも頑張ってみましょう。今疑問に思えたのだから、遅すぎることはないんだよ。

    ユーザーID:1134927019

  • 普通の人はそうなる

    普通の顔レベルの人は出会いを自ら求めずに行動していればおのずと縁遠くなるでしょうね。

    美人は黙っていても人が寄ってきますから
    例えば、通勤途中で一目ぼれされたり、ご飯に行けば声を掛けられたり、知り合いが紹介話を持ってきたり。

    トピ主さんの場合、行動に伴った結果がついてきただけだと思います。
    何の不思議もありません。

    ユーザーID:8597840535

  • よく分からないのですが・・

    結婚願望のない主さんが、自ら縁を結ぼうとはして来なかったのでしょう?
    ご自分が選択してきた結果だと思うのですか・・

    ユーザーID:7692237704

  • トピ文に書いてあるのが理由かと

    神は自ら助くる者を助くとか。

    ユーザーID:2481346691

  • トピ主さんを知る身近な人に聞いてみる

    トピ主さんの年代がわかりませんが、おそらく今の60代位までの人は、特に事情がなければ結婚はするものという意識があり、本人たちが乗り気でなくても、周りが色いろお節介をするのが普通という風潮でした。
    それが変わったんですよね。無理強いは良くない、お節介はほどほどに…と。

    受け身な人、先を考えられない人、男女のことについて淡泊すぎる人…にとっては、お節介されることは良い方法だと思います。
    でも今は、相談所を利用したり「誰か紹介して欲しい」とアピールしたりして自分から動くことも普通の時代なのでしょう。

    トピ主さん自身に相手に敬遠される要素があるのかどうかわかりませんが、ただ単に周りの人から見て、結婚とかお付き合いすることにあまり乗り気な人に見えなかった…だけかもしれません。「そんなの結構よ!」と断る感じに見えたとか?

    身近な人に上手に切り出して尋ねてみることを勧めます。デリケートな話題なので、思うことがあってもいいにくかもしれないからです。
    「何でも思いついたことを言って欲しい。参考意見にするから」などの言い方はどうでしょうか?

    ユーザーID:1039086863

  • 興味がなかった

    結婚だけじゃないと思いますが、どんなことでも興味が無いことには人は行動も起こさないし、悩みもしないし、ご縁もないですよ。

    トピ主さんは結婚生活とか恋愛とか男性に、興味がないってだけの話なのでは。

    やりたいなと思ったり、するべきだと思う事って、自分で動きますよね。
    でもトピ主さんは動かなかったと言うのは、興味がなかったんだと思います。

    ユーザーID:6728915496

  • 縁を意識しなかったから

    トピ文を読む限りでは、ひたすら仕事と自立することのみ考え、
    恋愛や結婚をしようと考えなかったからだと思います。

    目が異性に行かなかっただけで、異性に近寄るなオーラを出して嫌悪感などがなければ、
    今後好意をもたれたり、あなた自身が思いを寄せる男性に出会えるでしょう。

    縁の半分以上は、意志です。
    どうなるかは神のみぞ知り得るところですが、心から愛する人と縁を結びたいと思うと、そうなる。
    全くの棚ぼたは無いような気がします。

    明るい意志の力は良縁を運ぶ。心の方向は、幸不幸を決めるといいます。
    どんな人生を歩みたいかを、具体的に心に思う存分描くといいと思います。
    躊躇せず、幸せな気分になり自然と笑みがこぼれるほどの思いを、心にもちましょう。

    ユーザーID:6675295838

  • なぜ縁がなかったのか

    トピ主さんには異性として認識される要素がなかったということでしょうか。

    男性と話すときも自分の理論を主張していたのかな。
    要はカ可愛い女性ではなかったような気がします。

    そのような扱いにくい女性に惹かれる男性は少ないと思います。
    でも無理に変えようとしないことです。

    今のままのトピ主さんを好きになってくれる男性は必ずいますので、出会いを待つべきです。

    ユーザーID:0069395498

  • 貴女が

    貴女が見落としたのでは?

    ユーザーID:1929706061

  • ニオイがするから寄ってくるんですよ

    仕事ばかりで結婚や恋愛には興味を持たなかったという事ですよね。

    異性って、黙って立っていても寄ってくるものではないんですよ。
    それなりに「寄って来い!」と念じていなくては、余程、男好きのする
    タイプの女性でなくては、男性は近寄っては来ませんよ。

    このトピ文からも感じられるのですが、トピ主さんには異性が入り込める
    隙もなければ、女性としての柔らかさみたいなものも感じられないように
    思います。
    そういったトピ主さんの佇まいが男性を引き寄せる事がなかったのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:0090359966

  • 願望がないから気づかない

    縁が近くにあっても傍を通っても、
    それが縁だと気付かなければ進展しないのだと思いますよ。

    山においしい山菜があって、そのすぐ傍を歩いていても
    頂上目指して一直線、周囲を見ないでどんどん進んだなら
    そこに山菜があったなんて気付かないままですよね。

    ユーザーID:0272033105

  • んん??

    結婚願望はなく仕事のことだけ考えてた。
    一人で行動することが多く本ばっかり読んでた。
    結婚の事はあまり考えてなかった。
    …で、なぜ縁がなかったのか?ですか?

    トピ主さんの言う縁とは、偶然の出会い、運命的な出会いなどの縁なのか
    それとも恋愛に縁がなかった…という意味合いの縁なのか。
    運命的な縁の場合は、そのような偶然の出会いに当たらなかったのだとしか言いようがないのですが、
    恋愛に縁がなかった…ということなら、トピ文の通りならそりゃそうだろうなと思うのですが。
    だって、積極的に恋人を作ろうとした形跡がないので。
    仕事に打ち込み結婚の事はあまり考えず、プライベートは一人で本ばっかり読んでた女性に
    どう考えても出会いはないと思うのですが。
    自分から縁を持とうとしなきゃそりゃ縁なんて出来ませんって。
    恋愛に無関心でも男性は寄ってくると思っていたのですか?
    それは…考えが甘いとしか言いようがありません。

    ユーザーID:7552517521

  • あなたが、人に興味がなかったからでしょう。

    たとえ良縁が足元に転がってても
    自分のことで精いっぱいだったトピ主さんは気づけなかった。

    それだけのことだと思います。

    人との縁は、人に興味を持たなければ生まれません。

    ユーザーID:8287108362

  • 意味が分かりません

    だって…仕事のことだけ考えて頑張っていたのでしょう?
    それで、なぜ縁がなかったのかって疑問に思う意味がよく分からないのですが。

    恋人がほしいなら、出会える環境を自分で作らなきゃ。これからいい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:2471248590

  • ないものはない・・・です

    禅問答のような&キツイ言い方のタイトルに聞こえたらゴメンなさい。

    50年生きて私が最近思うのは・・・男女・友人・家族その他この世のあらゆる人間関係(ペットやモノ・お金との関係も)の「縁」というのは、自分の努力ではどうこう出来ない部分もあると実感しています。

    良い関係を築いたり、築いた縁を続けていく努力は必要だし、その努力が報われるケースも多々存在します。でも、どうしても「どうにもならない縁」というのも存在するのです。

    トピ主さんにこれまで「結婚」という縁がなかったのも、後者かと思います。もちろん「仕事ひとすじで結婚願望がなかった」ということもあるでしょうが、結婚も「自分の努力だけで出来るものではない縁」ですよね。

    大した努力(婚活)もしていないのに、突如良縁に恵まれる人もいるわけで、やはり「自分の力とは関係ないところで動かされている力」というものがあると思うのです。

    その力とは何か?私にはお答え出来ず恐縮ですが、ただ一つ言えることは、「しかるべき時期が来たら、しかるべき相手と縁が結べる」ということです。今まではその時期ではなかったということです。

    ユーザーID:3368841116

  • 縁は

    縁がなかった事実が縁がなかったということ。

    ユーザーID:6232095831

  • 縁がなかったのもあるでしょうが

    みずからも 人との出会いや関係は大切にしてきましたか?

    素敵だなーって思うような人は一人もいなかったのでしょうか。

    まぁある意味 仕事等に恋していたのでしょうから 

    これからは心と目を 人にむけてみては。

    ユーザーID:3563021209

  • 明白


    何故聞く??

    一人で行動、結婚願望無し、仕事第一、自立・・・
    皆立派な事ばかり。

    それでいいよ。
    トピを読み返してごらん。答えは書いてある。

    ユーザーID:2496568494

  • 何の不思議もなく

    赤い糸の片方を探しに行かなかったから、なのでは?

    ユーザーID:5323339915

  • なぜって

    自分から求めなかったからじゃないでしょうか?

    仕事や経済的自立のことだけを考え、
    読書のような内向的な趣味に没頭して、
    一人で行動することが好きだったんですよね。

    それ、あなた自身が、異性と関心を持ち合うような精神的チャンネルを
    シャットアウトしてるようなもんでしょう。

    そういうふうに自分から関心を閉じて生きていれば、
    よほど外見的に魅力がないと、
    男性のアンテナにはひっかからないと思います。


    たぶん、あなたはとても内面的に充実した魅力ある女性だと思います。
    自分から男性に関心をもつことで、男性もあなたを発見できるんだと思います。
    ご縁はいくらでも転がり込んでくるような気がします。

    ユーザーID:2473556165

  • 答えは簡単です。

    縁がないのは求めないからです。
    外見上どんなに魅力的でも恋愛感情、結婚願望がない人は、普通引くでしょう?
    自立?頼られるから、愛しく思い、可愛いくなるもんです。たぶん、冷たい美人は恋愛対象にしないでしょう。
    偉そうに語ってスミマセン、一応、恋愛経験のある既婚者です。

    ユーザーID:6291837482

  • あなたがそれを望んだから

    トピ主さんが、自分で答えを書いているじゃないですか。
    理由は、貴方に結婚願望がなかったから、ご縁が結ばれなかっただけです。
    振り返りが20代の頃は…というなら、今は30代ですか?
    貴方に結婚願望がない限り、これから先もご縁はないです。
    だって貴方自身がご縁を望んでいないのですからね。
    結婚したいと本気で願った時に、不思議とあなたに相応しい男性とのご縁が結ばれるのです。
    想像出来ないことは叶いません。

    ユーザーID:0600444290

  • 積極的に男性に接する機会を持たなかったのでしょう?

    主さんが 自分で言ってますよ

    結婚願望なく 自立する事ばかり考えてたって

    そこそこ美人でもね 自分からモーションかけなきゃ 中々 結婚はできないです
    ほとんどの女性は意識して 行動してるんですよ

    ユーザーID:3667423340

  • 結婚願望がなかったんですよね?

    じゃあ、ご縁がなくて当然では??

    私はパスタが好きではありません。
    なぜ、今まで私はパスタを食べなかったのでしょう?と聞かれているようなものです。

    過去を振り返るのは大切ですが、
    もし、今パートナーが欲しいのであれば、今からでも探してみてはいかがでしょう。
    きっと、今のトピ主様に相応しい方が見つかりますよ。

    ユーザーID:8706040790

  • 結婚願望がなかったからだと思います。

    トピ主さんが答えを書いておられますよ。
    結婚願望がなかった、結婚のことを考えていなかったと。
    そんな方にいい縁がやってくるでしょうか。

    心で引き寄せていないことは、向こうからもやってこないと思います。
    私は、結婚したいと思ったのが22歳くらいの時でした。
    当時ちょっと頼りなかったけど彼もいたし、幼なじみからも好意を持たれてて、やはり結婚したいオーラが出てたんだなって思います。
    気持ちがそっちに向くと、いろんな物事が動き出すと信じます。
    24歳までいろんな人とデートしたり、お見合いしたりして今の主人と結婚しました。
    取り柄もなく、美人でもなかった私でしたが、たくさん縁がありました。

    人はきっと何歳でもパートナーが欲しいと思えた時点で、現れると思います。

    ところで、今も結婚願望はないのですか。

    ユーザーID:2853276140

  • 恋愛の鏡が曇ってるの

    私は、学生時代に体育会系部活に打込み、
    青春時代をそれに注ぎました。
    普通の学生生活もしませんでしたし、恋愛も、勉強すらしていません。
    でも、社会人になって、体力があり理不尽な事にもめげず、
    それは可愛がってもらえました。
    ただ、「恋愛」については全く縁がありませんでした。
    20代後半になって、職場の既婚の先輩方から言われました。

    「貴方は、いい人だけど恋愛の鏡が曇っているの。
    人間は自分で自分を磨かなきゃいけない。
    勉強も、心も、美容も、そして恋愛についても同じ」と。
    「可愛いとか、美人とか、自立とか関係ないの。
    ブスでも病気でも経済力が無くても、結婚する人はする。
    それは、恋愛について心の鏡が、モノを映しているか、曇って見えないかなの。」

    私は、恋愛については全く興味が無かったんです。
    自分で興味を持てない人間に、男性が恋愛対象として興味を持つはずありません。
    私の鏡は曇りまくり、自分の顔すら見えませんでした。

    相手に依存する様な恋愛をしては失敗しますが、
    相手を受入れる気持ちの無い人には縁は無いって事です。
    そんな人に時間を費やす時間は、男性にもないんですよね。

    ユーザーID:3444498802

  • それこそ『縁がなかった』

    トピ主さんのような状態を、『縁がなかった』というのですよ。

    ユーザーID:4376502781

  • え?なぜって・・・

    そんなの人に聞くまでもなく、あなたが仕事のことばかりで恋愛や結婚にまったく興味を示さず、その方面の行動を一切しなかったからですよね?
    交友関係を広げようとせず一人行動ばかりしていて、どうやって人との出会いを広げ、どのようにして人と縁を結ぶつもりだったんですか?

    ご縁って、それを望む強い想いが引き寄せるものでしょう。
    強く望まない者のところには巡り合わせが悪く、たとえ巡ってきても本人が気付くことができずチャンスを逃すか、気付いたところで受動的だから結局モノにできずに終わると思います。

    もしかして。恋愛相手や結婚相手は、たとえ自分が強く望まなくたって自分が何にもしなくたって、そのうち自動的にご縁という形で目の前に現れるとでも思ってたんでしょうか...?

    あなたの中には強い願望はなく、だからこそ自分からは何も動かずじっとしていたわけで、この現状は明らかにあなたの思考と行動の結果でしょう。

    ユーザーID:6386133971

  • 答えは出てます

    なぜご縁がなかったか、もう自分で書いてますよ。

    >二十代は仕事でかなり悩み、職場を変わり、仕事のことだけ考えていたと思います。

    だから縁がなかったのです。
    縁とは棚から牡丹餅のように降りかかってくるようなものではなく、手繰り寄せる意志もまた必要だと思っています。意識的にしろ無意識にしろ。

    結婚願望がなく仕事のことで頭が一杯なら、出会っていたとしても、それを結婚のご縁に結びつけようとする意志は働かなかったということです。

    周囲はなんとなく出会って、なんとなく恋愛して結婚していっているように思うかもしれませんが、違うんです。
    ちゃんと意識的無意識的に縁をつなぐ結婚に向かうための行動をしています。なんとなくぼんやりしていて、気づいたら結婚してましたってことはありません。

    私も20代は仕事で一本立ちすることだけを考えていました。結婚のご縁は今振り返ればありましたが、簡単に手放していました。自分の中ではそのタイミングではなかったんです。
    その後、結婚願望が起きた時、巡り合った男性と結婚し、現在に至りますが、その時が最初で最後、結婚を意識してお付き合いした経験でした。

    ユーザーID:6379351504

  • たぶん一生独身の計画

    一生独身で今回は結婚しない計画予定だからでしょう。

    前世で結婚生活で苦しんだ人は逆の計画を立ててくる人が多いのです。

    死んであちらに帰ってからわかることですが

    結婚願望がない人はあなたのような思考行動をとるものです。

    社会の価値観に合わせる必要はありません。

    他人と同じになろうとすると無理が出て苦しみます。

    あなたはあなたの心に従って生きて行ってください。

    ユーザーID:3338641932

  • 聞いて何の意味がある?

    過去を考えたって大した価値もない。なぜなら戻れないから。
    必要なのは今の自分がどうか、これからの自分はどうしていくか、どう変わるかでしょ?

    トピを見て思うのは、これからの自分を変えるために過去を見つめ直すという印象がない。
    感じるのは自己弁護の自分の為の「言い訳」探しにすぎない。

    『○○だったから、仕方がない』と自分の責任であることから逃げて
    内心では自分以外のところに「苦しい言い訳」の根拠を求めているだけだよね。
    そして例え本当の理由を知っていても自分自身に引導を渡すのが嫌なだけでしょ?

    前向きの人が行う「省みる」姿勢と違って、後ろ向きの人が行うと言い訳探しになる。
    前向きの人ならば、自分の恥ずかしい部分(過去)をもっと赤裸々にストレートに書く。

    「縁」とか「仕事で悩む」とか「経済的に自立」とか耳障りの良さそうな言葉で
    過去をオブラートで包むような表現で無意識に過去を隠したがる。
    経済的自立だって、「食べるのが精一杯の生活」と言う意味か
    「実家から肉体的・精神的に自立するため」という目的なのかでも全く違う。
    こんな姿勢では小町の意見も無駄。

    ユーザーID:2127812503

  • 似てます。

    トピ主様と同じような感じです。

    ひとり好き,読書大好き,中3のときに「結婚はしないだろう。仕事頑張ろう」と決意。

    しかし,ひとりで本を読んでいると「何読んでるの?」などと話しかけられます。
    学校でもカフェでも図書館でも。

    どうも見た目が良いようです。

    ひとりでいても見た目が良いと声をかけられます。

    見た目が残念なのかな・・・?と思いました。

    ユーザーID:3614683698

  • 単純に、魅力がないからですね!

    >私は基本的に結婚願望がありませんでした。

    結婚願望が無ければ、男性からすると魅力の無い単なる異性!

    >自分のことは自分が一番よくわからないと聞いたことがあります。

    そんな事、聞いたことがありませんよ! 何処の誰がそんな阿呆な事を言っているのでしょうか?

    「敵を知り、己を知れば百戦危うからず」と言う、孫子の兵法が有ります。

    男性の心を知り、自分自身の事が分かれば、縁を結ぶ事が出来ますが、トビさんさんは、自分自身の事が分からないのであれば、一生縁は有りませんネ!

    ユーザーID:4117840258

  • は?

    若い売り出しのころ結婚願望がなかった(男性をその気にさせる態度を取っていない)、それで、縁がないのはなぜ?って何言ってるんですか?あなたは放っておいても男性が寄ってきて求婚してくるような美女なんですか?そんな女性、まあ稀ですよ。街で見かける綺麗どころだって、いい男性を捕まえるために必死で努力しています。外見を磨いて、女子力つけて、男性と知り合う機会を増やして。そういうことしてなくてパートナーが見つかる人というのも、男性と楽しく会話ができたり、共通の趣味をもったり、何かしら男性と仲良くできるポイントをもっているんです。

    「童顔」ってアピールするのに一体何の意味があるのかわかりませんが、職場もちょくちょく変わり、いつも悩んで憂鬱な顔をして、男性に媚びも売らず、一人でいるのが好きそうな女性に、どんな男性が声をかけるというのでしょうか。そんな女性と一緒にいて楽しいと思いますか?年取ってから後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:8265673135

  • これだけでは何とも

    お付き合いが少ない、まともにお付き合いをしてきていないなら失礼ながらあんまりモテなかったのかもね。
    モテるならトピ主さんのような佇まいでも男性はアプローチして彼女にして、結婚したいと感じるならば奥さんにしてしまう(笑)
    男女とも何してても結婚した人は結婚をしているし、出来ない人は出来ない。

    そのままで出来ない人でも自分はそのままでは結婚できないと悟って自分を変えていった結果、結婚を手にしているのは男女も同じだよ。
    トピ主さんの場合、結婚に興味が無かったので、その結婚に向けての自分改革をやってないんだと思う。
    結婚願望ないなら必要ないし、それをするくらいなら独身上等って人もいるでしょ。

    でも、「わが道を行く」人生の選択をしてその通りの道を進んでいるなら、全然問題はないと思うよ。
    結婚できたのか、出来なかったのかは実際に分からないけど、しなかったらしなかったでそれはそれで自分の人生。
    誰に非難をされることでもないし、自分を卑下する必要もない。
    自分の人生を自分の思い通りに過ごしているんだから堂々としていればいいんだよ。

    ユーザーID:0575065468

  • 受け入れ態勢がなかったから

    単純に縁を見ようとしなかったから、ご縁がなかったんでしょう?
    それだけだと思うのですが。

    縁を得るには、自分もそれ相応に男性に興味を持たないといけません。
    それよりも経済的に自立することを第一に考えていたから、縁を捨てて来たのだと思います。
    そりゃあ彼も出来なければ、プロポーズもされないハズですよ。

    子供じゃあるまいし、大人になれば誰しも自ら進んで傷つきたくありません。
    脈すらない、自分に男としての興味すら抱いていない女性に縁を求める男性はいませんよ。

    それだけだと思います。
    なぜって程でもないことかと。

    ユーザーID:4972931624

  • 「縁」は自分から掴みにいくものだから

    私の周囲には、美人で、明るく、性格も良いのに独身の女性が沢山います。
    彼女達に共通して感じる事は「なんとなく結婚願望はあるのに、なんとなく人任せ」な事です。
    そのうち誰かが紹介してくれるだろう。
    そのうち何とかなるだろう。
    そのうち良い人が現れるだろう。
    そのうちにアラフォー。

    人並みの顔で、高身長で、口下手で、特技もない私は、自分から縁を探しに行きました。
    当たって砕けて何度も泣きました。
    そして、本当のご縁にたどり着けたと思っています。
    まだ大学生だった頃、「仕事や遊びも良いけれどね、伴侶を探す事も大切なのよ。」と超美人の独身従姉に言われ、「こんな美人でも難しいなら、凡人の私はどうなるの!?」と思ったのがきっかけです。

    ユーザーID:2326144678

  • 自分から動かないと

    私は運転免許に興味がありませんでした。
    なぜ私は運転免許を持っていないのでしょうか?

    →自分で教習所へ運転を習いに行かなかったからですよ。

    主体的にならないと変わりませんよ。

    ユーザーID:4930894243

  • 『縁』としか言いようがない

    結婚願望がなかったり、結婚を諦めていたけど、『縁があって』結婚した人は結構いますよね。

    まあ、私もその一人です。20代半ばで「そんな分野に転職したら結婚なんか出来ない!」と周りに言われながら、転職しました。

    自ら本当にそう思って、恋人など作る気もなかったし、出会いを求めて何かしたこともなく、「ずう〜っと独身なんだ!」と思っていましたが、夫と出会ってアッと言う間に結婚しました。

    結婚を人生の目的にし、婚活を何年もやってて、結婚出来ない人もいるし、それこそ『縁』ですよ。

    ユーザーID:4376502781

  • 縁とはさがすもの

    本人の心の中に「恋愛したいなあ、結婚したいなあ」がなければ縁はできません。

    良縁がないかキョロキョロと周囲を見ていると、同じように良縁をさがしてキョロキョロしている異性が群衆のなかにいて、目が合って、気が合って、結婚する。
    皆、こうして大勢の中からたった1人を選んで結婚するんですよ。
    自由恋愛だろうがお見合いだろうが基本は同じです。

    トピ主さんは探してないんでしょ?
    そりゃ目が合わないわ。

    ユーザーID:4072538642

  • 縁を自分でキャッチしないと

    いい意味でも悪い意味でもアンテナを張っている女性の方が縁は多くあると思います。
    常日頃から結婚(相手との出会い)の事を考えている女性の方が「縁」に気づきやすいでしょう。でも、トピ主さんはそういう女性のことを軽蔑していたんじゃないですか?

    出会いを求めて入社してくる女性、合コンばかりしている女性、私も好きではないですが、結果幸せな結婚(=幸せな人生)生活を送ることができたら「結果オーライ」ですよ。

    ユーザーID:1962986571

  • トピ主さんに質問なんですが

    世の中にいる結婚している夫婦がみんな「仕事の事だけ考えて周囲とのコミュニケーションを断ち、1人で本を読んで周囲と断絶されていた人間関係」のさなか、気がついたらアラ、隣りに素敵な人がいるわ、結婚しましょう!

    …と、結婚することになったとでも思っているんでしょうか…。

    トピ主さんが仕事を人生の目的として重要だと位置づけ、かなり悩み、仕事の事ばかり考えていたように、人々はみな恋愛や結婚についてかなり悩み、そのことだけ考えてしまうような時間を過ごしながら大人になったんです。(学生の頃も悩んだだろうし、結婚しても一生ずっと悩んで行くのです。)

    そんな風に恋愛や結婚に付いて悩みながら育ち、大人になってもそのことを真剣に考えながら暮らしている人と、トピ主さんのようにそのことに全く興味がなく、考えた事もない…というような人を同じ土俵に載せても意味がないでしょ?

    30年間働いたこともありません、実家が資産家で不労所得がたんまりあってこの先も働く必要がありません、仕事について悩んだことがありません。私は職業に縁が無かったのでしょうか?

    って言われたらどう思う?

    つまりそういう事ですよ。

    ユーザーID:6728915496

  • レスします

    はっきりいって、女性としての価値が低いからです。

    人間の価値とは、他人(異性)からの評価で決まります。

    あなたはあまり価値がないのです。少しは反省したらどうでしょう?

    ユーザーID:1487603851

  • 経済的自力は大事

    縁がなかった理由は皆さん書いているとおりだと思います。が、もてなかっただけ、とかは違うと思います。
    人間何かに夢中になっている時はそれ以外のことが目に入らなかったりしますが、そういう時期も大切だと思います。そのおかげで、経済的な安定を得ることが出来たわけでしょう。経済的な自立た大事ですよ、男女問わず。生きていく上での基盤ですから。

    この手のとピにはいつも、もてるひとは何をしていてももてるし結婚もしているとか、二十代でお呼びがかからなかった時点で負けだとかいうコメントがつきますが、女性の結婚は経済問題とダイレクトに結びついています。結婚をこれまで考えずにすんだというのは、経済的に何の心配もなかったということでもあるのではないでしょうか。経済的に安定していると、相手の年収ばかりきにせずにすむし、いいですよ。

    ユーザーID:4826353252

  • 寄るな触るなフェロモンを撒き散らしていたからです

    >一人で行動するほうで、本ばっかり読んでいました。
    >結婚のことはあまり考えず、どうしたら経済的に自立できるかを第一に考えていました。

    自分の希望通りになっているのです。
    それが、何か問題でしょうか?

    >自分のことは自分が一番よくわからないと聞いたことがあります。

    そういう人もいるということであって、世の中の全員がそうだとは限りませんよ。
    トピ主さんは、何でも「他人の言うことを信じる」のですか?「本に書かれていること」を全て信じるのですか?
    どういう情報であれ、完全なものはありません。いくぶんかは間違いが含まれています。ほとんど間違いという情報もあるでしょう。騙してやろうという悪意のこもった情報だってあります。多くの情報の中から、どの辺りに真実があるのか、真実に近いのか、考えて判断しなければいけませんよ。
    トピ主さんの今の立ち位置は偏っていて、今それに気付きかけているようですね。いろんな面で手遅れに近そうですが、遅すぎることはありません。
    ちなみに「何歳」ですか。それくらいの情報を出し惜しみしてはいけません。

    ユーザーID:8223308321

  • 答えは明白

    結婚願望が無く、恋愛にも興味がなかった。

    仕事一途で脇目もふらず、男性との距離感を気にすることはなかった。

    更にいえば、(童顔はさておき)一人で行動し自分の世界観が強かったのなら、他人への愛情を持つこともなかったのでしょう。

    他人への愛情を感じなければ、他人からも愛されることがないと思いますよ。
    恐らく、貴女は、自分の周りに相当高い壁を作っていたのです。

    ユーザーID:7560931253

  • レスします

    結婚願望が無かったから、
    出会っていたかもしれない『縁』に気付かなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:2481149351

  • ・・・

    >仕事のことだけ考えていた、
    >結婚のことはあまり考えず、どうしたら経済的に自立できるかを第一に考えていました。

    自ら答えをばらまいておいて「なぜ縁がなかったのでしょうか」はないでしょう。
    「なぜ分かっていて聞くのか」と問い返したいですね。

    ユーザーID:1080863852

  • ご縁は自分で作るもの

    黙っていれば与えられるものではありません。

    ご縁が欲しければ今からでも自分で行動しましょう。

    結婚したければ、最低でも100人とお見合いする気で頑張りましょう。

    黙っていても相手から熱烈なアプローチを受ける女性は、ほんの一握りです。
    あなたはその一握りではなかっただけのこと。

    身の程を知らずに高望みだけをすれば、自然とご縁も遠くなるでしょう。

    ユーザーID:5264115408

  • 主の質問は言い換えれば

    私は食事したくありません、なぜお腹が空くのでしょう?

    って言ってるようなものだよ

    ユーザーID:2184965509

  • うちの妹も・・

    うちの妹も若い時は、結婚願望がないと言ってました。
    男の人にも縁がなさそうです。
    長々と会社に勤めているのに、声もかからなかったみたい。

    まあ、男性受けするタイプでもないですね。

    マイペースで、好き放題してますよ。

    中年になって、
    流石に結婚願望が出て来た時には、時すでに遅し。
    それなのに、ただ待ってるだけで行動を起こそうとしません。

    家が居心地がよすぎるのと、人に合わせようとしない人に
    結婚は無理ですね。

    ユーザーID:1841544695

  • 結婚不適合

    なぜ、自分を責めるの?この世には、負けん気で、そういうことすら考えない女性の多いこと。あなた様は、優しいのかもしれません。正直に言うと、ルックス悪けりゃ、総スカンの、冷たい世の中。しかし、ルックスがよいために、男性のおもちゃとされ、生命を終わる女性もいます。あなた様の何を、この世は、そして、あなた様の生命を造った存在は、気にいっているでしょう?素朴な女性らしさは、きっと、いつか、、、。健康を心がけてくださいね。

    ユーザーID:6437114565

  • 経済的自立は大切

    経済的自立を考えて頑張ってきたトピ主さんは、立派だと思います。

    経済的自立は楽ではありませんが、そのために自分のスキルを磨いたり、仕事を頑張ったり出来るあなたを尊敬します。結婚したからといって経済的に安泰とは限らないですし。私はそういう人と一緒に働きたい。
    結婚と充実した仕事の両方かなえられる人もいるし、そうでない人もいるし。仕事はほどほど・婚活だけ熱心にしたからといって、良縁に恵まれたかどうかもわかりません。冷たいご意見が多いようですが、また主さんも結婚について特に熱心だった訳ではないようですが、生き方はきわめてまっとうだと思います。そんなに悩まなくても良いのでは。

    ユーザーID:4646151175

  • 自分で理由を書いているのに質問している

    そんな人だから、チャンスがあっても気付かなかったのかもね。

    ユーザーID:2657308150

  • 本当に本が好き?

    本が好き、というワリには、さっぱり分からない文章ですね。

    現在の年齢・職種・在住地(都会or地方)など、自己紹介が全くない。

    「大卒、童顔、1人で行動、本が好き」・・・これで何を判断しろと?

    そういう意味不明なところが、縁がない理由ではありませんか?

    ユーザーID:1253154982

  • それは

    チャンスやきっかけがあっても、全く気にも止めなかっただけの話でしょ。

    ユーザーID:0969940239

  • 目立たない存在

    結婚願望がなくても、恋愛に興味がなくても、男性からアプローチくらいされませんか?寄せ付けないオーラが出ていても、口説かれたりする人はいます。私の友達は美形でしたが、仕事柄女らしい格好とは縁がなく、見た目も男っぽかったし彼女自身、結婚願望が全くなかったのですが、たまに言い寄ってくる男性がいました。その中の一人と最初は友達関係でしたが、いつの間にか恋愛になり結婚しました。結婚したくないとずっと言っていた従姉妹も34才の時、取引先の男性と知り合い相手の熱意に根負けした感じで結婚しました。トピさんはアプローチしてきた男性を今まで振ってきただけなのでは? アプローチさえなかったとしたら、男性から見て、目立たない存在だったということです。目立たない存在なら、自分から積極的に行かなければ結婚出来ないでしょう。

    ユーザーID:9914275958

  • 質問です

    もちろん「お付き合いしてください」に対しては断られたのだろうと推測しますが・・・。

    モーション掛けられたり、飲みに行ったり、飲みの場自体は複数人でも特定の方と良い雰囲気になったりしたことはあるのですか?

    あなたが脇目も振らなかったので縁があったのに流してしまったのか、そもそも縁遠い方なのかわからないです。

    ユーザーID:1166368737

  • ただ単に気が付かない

    私も結婚願望がなかったけど「たまたま」告白されて、
    何となくお付き合いを始めて、結婚しました。

    トピ主さんが縁がなかったのか?逃したのか?わかりませんが、
    気が付かないでスルーされている場合もあり、結果として縁がなかったのかと。

    美人ではない場合は相手から告白されることは滅多にない。
    私もそんなに美人な方ではないので、告白されて相当驚いたくらいですが、
    当時若かったのが幸いしたのか?未だ謎ではあります。

    縁は自然と繋がらない。掴み取るものだと思いますよ。

    ユーザーID:7287507141

  • 情が薄いのでは

    私の友人、美人、開業医家庭の娘、高学歴(有名私大の文学部)
    そして全くキャリア志向なし

    大学内の人とは「文学部の男性とは付き合いたくない」そうで
    特に付き合わず
    親に言われて難関国立大のサークルに入って人気があったようですが
    ひとりもつきあわず

    大学卒業後から数あるお見合いは全部断り
    友人の結婚式の二次会でもちやほやされても乗り気そうではなく

    卒業後も一般職として親のコネで入った一流会社に10年勤務していましたが何も
    なく、

    40ちかくなって焦って10歳以上年上の男性と見合い結婚しました
    実家のすぐ近くに家を建ててもらって住んでいます

    子供はできなかったようです

    結局男性の事をあまり好きじゃないんだろうなという感じです
    働くのも好きじゃないし実家から離れるのもいやだったようだし
    おっとりした美人でしたが
    エネルギーを感じられない人でした

    主様は男性が好きですか?
    自分の事を好きになってくれない、愛情が薄い人を
    男性は愛せないと思います

    ユーザーID:2485207680

  • 何が言いたいのか、何を聞きたいのかわかりません

    >男性とおつきあいをしたことは、卒業後はほとんどなかったと思います。

    って、自分の事なのに「なかったと思います」ってどういう事ですか?
    仕事一筋で男性と付き合った事を覚えていないとか??

    なぜ縁がなかった事を聞く必要があるのですか?
    ご自分で答えを先に書いているのに。
    結婚願望がなく、仕事にだけ集中して20代を送って来たと。

    それとも、ふと(今いくつなのかもわかりませんが)「なぜ私は彼がおらず
    結婚もできなかったのか?」と急に思ったのですか?

    今までずっと1人が好きだったのでしょう?
    誰の事にも関心を持たず、好きになる事も無かったのでしょう?

    自分から恋愛や結婚を必要として来なかったのに、一体何に対する「縁」が
    無かった事を嘆いているの・・・?

    ユーザーID:8952589096

  • よくわからないなぁ。

    縁はどこかに小さくてもあったかもしれないけど、トピ主さんが興味がなかったから気がつかなかっただけでは?

    結婚願望がない、経済的自立第一なのに、ご縁がなかったのはなぜ?と言われましても・・・。お見合いとか紹介の話が来ないのはなぜ?ってこと?もしかして勝手に話がくるものだと思ってますか?

    ユーザーID:8292398115

  • 年齢はちょっと・・・。

    仕事第一に考えていた二十代でしたが、仕事を円滑に行うためにも、男性と交際する必要があったのではないかと思いました。
    例えば、同僚の女の子がデートのために早く帰りたいという気持ちが理解できるようになれる、とか。
    以前の上司は既婚・子持ちの愛妻家でしたが、車の中でタバコを吸う時、窓までタバコを持って行って、吸っていました。それは、最愛の奥様がタバコの煙が嫌いだからだそうです。それで、部下である私にも気遣いができるというか(私もタバコの煙は苦手です)。いろいろ経験しておけばよかったなあと思ったりします。
    そういうことに気づく時、もう年とってるという現実です。

    ユーザーID:6693624465

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理由

    「一人で行動するほうで、本ばっかり読んでいました。」

    人に縁がない理由は、正にそれじゃないでしょうか?
    一人で本読んでいたら、彼氏と縁が出来ると思ってたのかしら?

    ユーザーID:6668386171

  • こういうこと?

    就職する気がなく、周囲が就活する中、1人で本を読んでいた。
    説明会にも行かず、履歴書も書かず、スーツも買わず、
    当然ながら就職試験にも面接にも行かなかった。

    でもワタシ、就職できたわー! 正社員になれたのー!

    どうやって? 不可能でしょ?

    ユーザーID:0366310141

  • 呆れた。結局仕事の役に立つからって話。

    追加のレスを読んで、あんぐり、空いた口がふさがりません。

    >仕事を円滑に行うためにも、男性と交際する必要があったのではないかと思いました。

    って。えぇええ!ずっこけました。
    すごいずれっぷりですね、トピ主さん…。何か一周して面白い方だなと思い始めてしまった。

    確かに一理あるかもしれないですね、トピ主さんほどの極度の対人関係の経験値がなさそうな方には。確かに仕事を円滑に行なう練習になったのかもね?男性の存在があれば。

    でも私からみれば、トピ主さんが追加のレスにあげているような内容の事は、別にそれが男性でなくても理解可能だと思いますよ。

    >同僚の女の子がデートのために早く帰りたいという気持ちが理解できるようになれる
    ↑彼氏である必要はないですよね、友人と飲みに行く場合でも同じような気持ちだと思うけど?

    >最愛の奥様がタバコの煙が嫌いだから
    こんなのは、喫煙者として当然のマナーでしょ?逆にこれができないような人間の方が驚きです。結婚してても出来ない人もいるし、独身だって関係ない。あげくに男女の差も関係ない。

    トピ主さんにはまずはお友達が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6728915496

  • 二十代の時。

    なぜか、男性や恋愛に興味がなかった部分があります。
    興味のあることはあったのですが。
    お見合いは持って来られました。25、6の時で母親は非常に焦っていました。
    お話(見合い話)があるうちに、・・・どうのこうのと。
    が、そういう言い方をされると、会いたくなかったです。
    職場でもお見合い紹介が趣味みたいな女性がいて、勧められましたが、その女性が信用できないし、上司もお見合い紹介を禁止していました。私は世間知らずなところがあるらしいのですが、結婚の二文字を出されると非常に戸惑いました。

    ユーザーID:6693624465

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お気持ちはわかりますが、

    車内の人が同乗者に気を使って窓を開けて煙草を吸った場合、
    車の近くにいる通行人が被害をこうむります。しかも不意打ちなので逃げようがありません。
    信号待ちなどでやられると悲劇です。
    さらに言うと。けっきょく同乗者も煙は吸い込むハメになるので、あまり気遣いになっていません。
    吸っている本人だけが「俺って気を使ってるナイスな喫煙者」と悦にいっているという悲しい構図です。
    煙草は窓をしめて吸っていただき、同乗者がいる場合はそもそも吸わないのが正しいと思います。

    このタイプは「家族に気を使ってる俺っていい夫で父親」とかいいながらベランダ喫煙して近所を困らせるのだと思います。

    表面的な優しさや気遣いにだまされてはいけません。
    より広い視野での客観性がないと、結婚してからもいろいろと大変です。

    ユーザーID:3432068846

  • ますます意味不明になった

    結婚願望がない、お見合いや紹介はあった・・・なぜご縁がないの?

    もはや意味不明です。

    ユーザーID:3084444207

  • マイペースな女性、ときどきいますね。

    特別に悪いということもないからある意味、始末が悪い。

    要は、社会とか他人とか、あるいは異性にも、あんまり興味がないんですね。
    社会情勢にも流行にも無関係で、それはいいんだけど、ひとりで遊びに行ってひとりで買い物をして、好きな本を読んで好きな音楽を聴いている。
    他人との交流がない、不要な人なんです。
    知人に数人いましたが、女性だと二十歳ぐらいで男性からアプローチされるから、それをキッカケに結婚する人が多かった。
    ライブで席が隣だった人と付き合い出したり。
    「女のオタクは治る」なんて昔からいわれています。適齢期で顔がマトモなら男性一般から対象にしてもらえますから。
    トピ主さんは見た目も地味で目立たなかったのかもしれません。

    恋愛や結婚に豊かな感情生活が伴うのは事実でしょうが、普通はあくまでも付加的な要素で、相手そのものが目的でしょう。
    人生の機微?を知る手段として恋愛や結婚するべきだったかなと考える時点で、人の逆をいっています。
    オマケが本編みたいな本末転倒で、ファッションでない真性の「不思議ちゃん」かもしれません。
    こんな人間もいるということで独特な感性の小説でも書いたらどうですか?

    ユーザーID:2102624354

  • 簡単なこと!

    私は32歳OL。
    婚活してます。
    今までは結婚願望が無かったので、そのアンテナを立てて無かったわけですから・・・・・
    何も起きなかったのでは?
    でももし、結婚したいと心から想ってそのアンテナを立てたのなら結果も変わってくるのでは・・・・?
    そう信じて私、婚活してまーす!

    ユーザーID:6293020830

  • 恋愛しなかったからでしょ?

    それともトピ主さんは、恋愛する相手は、突然天の啓示のように、空から降ってくるものだと思ってます?
    他人と話す時、ニコニコ笑顔で、相手の話に関心持って聞いてますか?
    お付き合いのある人達の、家族構成とか好きなものとか趣味とか、覚えていますか?
    職場でも学校でも、人間関係の基本は「関心を持つ」ことから始まります。恋愛もしかり。
    無関心な相手には、向こうだってそんな積極的にはきませんて。
    まあトピ主さんが、道を歩いていて振りかえられるほど、人目を惹く美貌の持ち主なら、こちらが望まずとも求愛はあったかもしれませんが、そういう人は本当に一握りですからね。
    普通の容姿の人間の恋愛は、まずコミュニケーションありきです。

    ユーザーID:9932403065

  • なんかトピ主さんと似たものを感じます。

    私は結婚しましたよ。
    親が焦っていた時に。

    私は経済的に自立することができそうにないこともあり、
    いろいろ考えた結果結婚を目指すことにしましたね。

    あと、親をなんとなく信用しきれなかった。
    お見合いさせておいて「断れない」と言った父親。
    自分の体面しか大事じゃない。
    娘の幸せなんて考えてないんだろうなと思った。

    自分は自分の好きなように、相手も選んで、親の元を離れてもいいと思いました。
    そのための結婚であったように思います。

    そういう下地の元に育てられてきたし、軌道修正もしきれなかったところもあります。


    縁がないことはなかったと思いますよ。
    自分がどうしたいか、結婚をしたいと思わなかったからこその結果。
    結婚に興味があればそういう方向に向かったはずです。

    今は結婚したい男性も減っている気がするし。
    彼氏が欲しい、結婚したいというアピールが少しはないと難しいんじゃないかな。
    ドラマや小説みたいな出来事は、現実には起こりにくいです。

    私は二十代半ばぐらいまでボンヤリしてて、
    王子様って来ないんだなと思ったりしてました。

    ユーザーID:5207428909

  • 一人行動が好きで

    本ばかり読んでいた。ということは、人付き合いより、自分の好きなことをやっていたかった訳ですね。

    それは、ご縁に恵まれないと思いますよ。良い悪いとかじゃなくて。

    コミニカティヴでないと、異性関係を含む人間関係は狭くなるからね。あなたの魅力云々とかはあまり関係ないんじゃないかな。

    ユーザーID:0525673492

  • 結婚は願望がないとできない

    同じ同じ。
    私も二十代の頃は、ある夢にまっしぐらで、仕事と夢の両立だけで精一杯でした。
    仕事も含めれば毎日15時間くらいはPCで作業。月に1日の休みもなかったです。
    一応いつかは結婚したい気持ちはあったので、出会いを探したこともありましたが、結局これといって成果に結びつかず。

    周囲や自分を見て悟りましたが、今の世の中「結婚」というのは相当に運が良い人でない限り、「自然なご縁で流れにのってトントン」とはいきません。
    ほとんどの場合、結婚に対してそれなりに「努力」しなければならないのです。
    私の場合はその努力が足りなかったというだけです。
    「がっついた努力なんてしなくても、自分には自然にご縁があるはず」という思い上がりもあったのだと思います。

    結婚していった友人たちも、結婚後にその涙ぐましい努力について語ってくれました。努力なしに、自然に結婚した子は2人くらいしかいません。

    私もそうでしたが「一人が好き・平気」な人はご縁が少なくなりがちなので、なおさらです。
    私の場合はがつがつしたら結婚できました。

    ユーザーID:2678092024

  • 全然恋愛を考えられなかった。

    仕事が安定せず、親ともうまくいっていませんでした。
    アプローチされたことはないかという質問ですが、「年は?」とチャラそうな男に聞かれて面倒くさいから「今年成人式」と答えると(本当は27才ぐらい)、「干支は」と食い下がったのにはあ然でした。
    アプローチと聞いて思い出すのはそれで、その男の部署から何かの催しに行かないかと誘われたように記憶していますが、夜遅いと親がうるさいので断り、その会社は事情がありすぐ退職しました(パートだった)。
    なんていうか、職場の男性って、女性のことを固定概念(?)で見てるんですよね。例えば、「いとこが先に結婚したら焦るだろ?」とか、「彼氏がいないと寂しいだろ?」とか。別に寂しくないのに。若い女性というと、恋愛と結婚にあこがれてるものだーみたいな感じ。職場で既婚男性上司を見てきたけど、こんな男性の何がよくて奥さんは結婚したのかしら?と思った。年配の女性をおばさん扱いするけど、自分の奥さんも似たような年齢じゃない!というか。うまく言えないけど。

    ユーザーID:6693624465

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧