169cmの美人登場、持て余し気味。

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男性から発信するトピ

ふつうのおとこ

私は一応東証一部大手に勤めていますが、自分では平凡な男と思っています(28歳)。
ふとした事で知り合った女性から2度勤務先に手紙が来て、2度目にこちらからアドを知らせ、現在交際中です。彼女が勤務先を何故知ったのかといえば名刺を渡したからです。渡さざるを得ない状況に彼女が仕向けたと言った方が良いでしょう。

本来私は地味な女性が好きで結婚するならそういうタイプだと思い込んでいました。彼女は正反対、169cm・派手目・クラっとするプロポーション・・いかにも高く付きそうな女性(26歳)です。

腰が引けそうな私に対し彼女はこう言います。私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。だからお願いします、と言いたそうな雰囲気です。ただ私で大丈夫なのか。

一応今年のクリスマスを目途に結婚に向けての話し合いをしていこうとこちらから提案しました。クリスマス迄に合意点に至らなければお別れするつもりです。結婚相手は美人だから良いというものではありません。家へ帰り落ち着けるか穏やかな気分になれるか否かです。

彼女は、共働き希望・家事や料理は嫌いじゃない・互いに個室を持ちたい等々、私の希望と差異はありません。はてどうしたものか、美人にお願いされるとは男冥利に尽きる?或いは私が単に手ごろな相手なのか?

トピを読んで皆さまはどう思われましたか。

ユーザーID:5271418994

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  • 見た目が良いのに越したことない

    男をたぶらかす様なとんでもない性悪なら困りものだけど、
    まぁマトモそうなら、見た目が良いのに越したことないと思いますよ?

    綺麗な女性には相手にされないなら仕方ないけど、何も自ら地味なのを選ぶ必要無いんじゃない?

    綺麗な人は、いくつになっても綺麗ですよ。
    美しい妻のほうが、より楽しいよ!

    ユーザーID:6304825792

  • 何故か‥

    トピ主さんにしても、積極的な彼女にしてさえ、お互いの愛情が感じられないのですが‥

    ユーザーID:1692586016

  • そんな風に思われてたんだ…

    見た目が派手目で金のかかりそうな女
    と、言われていた者です。
    派手にしていたつもりは無く、自分に似合う物を着ていただけ。普通に東証一部上場企業に勤め、スーツは着ませんでしたが落ち着いた色味の服を着ていました。1人暮らしだったので高価な物など特に持っていませんでした。
    なのに、派手。金のかかりそうな女。と言われてました。

    今の夫は、そんな私に何も臆せずぐいぐい来てくれました。
    私って金のかかる女?
    と聞いたら、
    そんな女だったら結婚しない(笑)
    と。
    料理もちゃんと出来ると思ってくれていたそうです。
    実際、私生活は地味目な方でしたよ。
    海外旅行も新婚旅行が初めてでしたし。

    でも、金のかかりそうな女 と思われていたのだから、男性には用心されていたんでしょうね。。。
    主さんのトピを見て、心から夫と結婚して良かったと思いました。
    ありがとう。

    ユーザーID:3927096404

  • 彼女が貴方に惚れたならOK

    おそらく殆どの男性は彼女の中身ではなく容姿を見て惚れるのでしょう。彼女はそれが解っていてそうでない男性を探していたのでしょう。
    トピ主さんからすれば、好みでない女性からアプローチされているということ。でも中身が好みなら容姿は地味でなくてもいいのでは?
    電話で長く話して楽しければOKだと思います。

    会って顔見て雰囲気で好き。食事、お酒など。
    顔が見えなくても話していて楽しい。電話、メール、寝る前に電気を消して1日を振り返って。
    お金をかけて遊んでいるときは楽しい。映画、スポーツ、旅行など。

    色々あります。
    性格が地味というか堅実か否かがポイントでは?
    自宅へ行ったことありますか?お料理が嫌いでないならお弁当持って公園へ行ってみればよいかもしれません。
    お金をかけないデートが楽しき出来れば前に進んでもいいのではないでしょうか?
    半世紀生きている管理職のオバさんより。
    因みに私もお金がかかりそうと言われます。実際結構贅沢らしいですが、自分で稼ぎます。お料理するので夫の部下達が夜中に8人来ても何んとかなります。泊まるのもOK。見かけが派手な肝っ玉母さんと言われています。

    ユーザーID:5712094045

  • 惚れてないんだな。

    計算器で弾き出した数値で結婚するみたい(笑)

    恋愛したこと無いんですか?

    ユーザーID:0268870931

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  • トピの感想

    感想ですか。

    >私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。だからお願いします、と言いたそうな

    …とありますが。
    美人でスタイルが良くて、例えば北川景子さんみたいな方は妻にしたい男性はいっぱいいるでしょうね。トピ主さんの彼女?は、見た目しか売りがない、維持費がかかりそう…というイメージしかありません。あまり素敵な方とは思えませんでしたけど。

    なーんか、買い物に行って、全然好みの服じゃなし似合いもしないけど、超高級ブランド品が90%OFF!買わないと勿体無いですよね?こんな機会またとないし、一般的に価値が高いものだし!!みたいな話をされている気分でした。

    ユーザーID:8220217872

  • フィーリングがあえば良いんじゃないですか

    美人な彼女さんが欲しいのは お金のある大手企業勤務の男性、で見た目などは関係がないのですからトピ主さんとフィーリングがあえば 結婚もありだと思いますよ。
    安定した裕福な結婚生活であれば、子育ても家事も仕事も彼女さんもできるのでしょうし、幸せな家庭になるのではないでしょうか。

    それに男性にしても なかなか美人の女性と結ばれる事は 簡単ではないのだし、例えトピ主さんの経済力に魅力があったとしても それはトピ主さんの彼女さんに対する見た目と同価値ですからいいと思います。

    私は女性ですが 綺麗な女性と結婚する事 アリだと思います。

    ユーザーID:8868913424

  • 平凡だけど、エリートだとか?

    ふとしたことで知り合ったのに、手紙を二度も勤務先に出して来る女性って、かなり積極的ですよ。
    最近は手紙など書かないのでは?
    それに、名刺を渡さざるを得ない状況にされたということは、
    トピ主さんが結婚相手としてふさわしいかどうか判断したかったのだと思います。
    たぶん、大手にお勤めでないなら、手紙は来ません(笑)。
    完全に、結婚相手として狙われていると思います。
    私なら、念のため、身元調査をしますね。
    女性は怖いので…

    ユーザーID:8965765506

  • 同棲期間を設けるべし

    お互いのことをある程度理解するには同棲期間を儲けるのが手っ取り早いと思います。気心しれた中ではないようなので、まずそうしてみられればいかがでしょう?

    相手さんが同棲を拒否した場合、関係を続けるのはやめた方が良いかもしれません。結婚前提でも最低で1年、できれば2〜3年、同じ空間で過ごし続けてみて、お互いにリラックスしてつき合うことができれば、そこから結婚の準備を始められればよろしいかと思います。

    クリスマスを目途とは2016年中に結婚するということ?よく知らない相手とそんな約束はしてはならないと思います。

    ユーザーID:0036992867

  • ノロケですか。

    私の叔母と叔父みたいです。

    叔母がちょうどトピ主さんの彼女のように、誰もが振り向く派手な美人。
    背が高く、「クラっとするプロポーション」です。

    叔父は思い切り平凡な外見です。学歴や職業も平凡。
    一緒に遊んでいて楽しい人なので、友人は大勢います。

    二人は結婚40年を過ぎました。
    叔父は、今でも相変わらず美人の叔母が自慢でしょうがないみたい。

    不思議な組み合わせですが、とっても幸せそうですよ。

    ユーザーID:4169030122

  • 持て余し気味なんでしょ?

    トピタイトルにトピ主の気持ちが凝縮されてると思いますけど・・。

    遠い昔の友達の話ですが、彼女はグラマラスな美人で性格は悪くはありませんでした。その彼女、偶然出会った男性に一目惚れして猛烈アタック。彼女から聞く彼の反応はイマイチ鈍いものでしたが、彼女のアプローチに根負けしたような形で結婚しました。子供も生まれましたが、彼氏の方にもっと好きな女性が現れたらしく結婚生活は破綻しました・・。トピを読んでちょっと思い出しました。

    ユーザーID:6547053804

  • ぷぷー(笑)

    誤解してますね〜(笑)。
    派手目の美人は意外と地味な性格の子が多いですよ。
    あ、普通の容姿を頑張って美人に見せている人ではなく(笑)、本気の美人は、です。
    そして彼女達のお悩みは「近づいてくる男は大体遊び目的」というヤツです。
    トピ主様の彼女もこのタイプではないでしょうか。

    私、女子校が長く、おまけに華やかな女性ばかりという職場にこれまた長くいました。
    そして知りました。
    本気の美人は性格が良い割合がダントツに高いのです。
    私は至って普通の容姿ですが、私の友達は美女ばかり。
    皆義理堅く性格の良い子ばかりです。

    そして派手目な美人というのは、普通の男性は断られそうだと思うのか、腰が引けるようで声を掛けないのです。
    声を掛けるのは、遊び慣れ、断られ慣れている、ちゃらーい男性だけ。
    そして彼女達は、「近づいてくる男は大体遊び目的」と悩む羽目になるのでした。

    その彼女とじっくりお付き合いしてみましょう。
    結婚向きのすっごい良い子かもしれませんぜ。

    ユーザーID:8714778338

  • どう思ったかと問われれば

    「羨ましい」と思います。
    派手であろうが美人から言い寄られるのは、男冥利に尽きるというものです。
    一方で、帰宅したときに「落ち着けるか穏やかな気分になれるか」を重視されることにも同感です。

    でも外見が派手目であったからといって、内面が似たような傾向かどうかは別の話ですし、
    結局のところ一緒に楽しく過ごしたり遊んだりする相手と、生涯連れ添う相手との違いは
    性格や人間性、価値観などの、人によって評価の分かれる部分に拠るものだと思っております。

    自分が好きなタイプの洋服が、他人から見たら必ずしも似合っていると思われないのと似て、
    貴方がこれまで好きだったタイプとまったく違う人との方が、かえって相性が良いということも
    あるかもしれません。

    いずれにしても、いろいろな意味で上手くいくことを祈っております。

    ユーザーID:5832310258

  • 交際してるんですよね?

    そんな外側だけしか見てない交際ってなんなんでしょう?

    どう思われますかって...

    知るか!
    中身を見ろ!

    しか思いません。
    うわっつらだけの付き合いなら、美人でも不美人でも結婚なんて
    決められるわけないわ。なにこの質問?

    ユーザーID:5059039876

  • 彼女を育てた誰かに似ているのだと思う

    私の友人の華やか美人たちも、料理が上手で家も片付いている手に職持った人が多いのですが、男性からは派手に見られて誤解されますね…。

    たぶんトピ主さんが、彼女を育てた誰かに似ているのだと思います。父親かもしれないし祖父や兄かも知れませんが。
    容姿でなく考え方とか。
    安パイ扱いではなくてね。

    ユーザーID:4254764541

  • プライドの高さ?

    条件は悪くない、話は聞いてみる、結婚に結び付かない雰囲気、そこに気がついている。
    自覚がある、だから男を見る目がある、貴方は選び抜かれた良い人、彼女は学んで知っている。
    普通に高いブランドからお手頃なもの適正な上質まで知っていて、その上で貴方を選んでいると思います。
    でも自分が選ばれていない事も分かっていてお願いしているのだと思います。
    正直で素直な人だと思います。
    プライド、お互いで作りましょう。
    高くも普通も何でもありです。
    柔軟なニーズが価値で勝ちです。

    ユーザーID:1932208946

  • 別れてあげてください

    トピ主さん小さい

    小さすぎですよ…

    ユーザーID:1013178562

  • 美人かどうかは、気にしないで

    私は普通(と本人言う)の男性と結婚した女性です。
    周囲には美人と言われ、夫にアプローチした最初の頃、夫の反応はトピ主さんと似たような感じでした。

    それまでの経験で、自分の外見で判断して猛アピールしてくる男性は表面的な感じで好きになれず、
    反面、男性の内面を好きになって私が近づいても「どうせ遊びか、からかってるんだろう」と思われる…
    ということを学んでいたので、
    それまでの失敗例を教訓にして、「あなたの内面が大好き。私の中身を見て欲しい」
    ということを、言葉や態度で表し続けました。

    付き合って一年経つころには、彼も私の全部を好きになってくれて、結婚しました。
    26歳のときでした。

    トピ主さんの彼女さんも、似たような経験をこれまでしてきていると思います。
    年齢的に、それまでの教訓を生かして相手への気持ちの伝え方を模索しているはず。
    トピ主さんは、変に彼女さんに遠慮したり同情したりせず、彼女さんからご自身に対する愛情が
    伝わってくるかどうかで今後のことを判断したらいいと思います。
    トピ主さんを本気にさせられないのなら、彼女さんはそれまでの女。
    見た目より大事なことは、たくさんあります。

    ユーザーID:2212206965

  • アナタは?

    アナタの気持ちが見えてきません。
    アナタはどうしたいんですか?

    ユーザーID:8504799513

  • 美人でもタイプでなければ断れば?

    美人でも皆それぞれ好きなタイプがありますから、トピ主さんがタイプでなければ断ればいいと思います。自分にはもったいないとか謙遜して。

    女性もトピ主さんがタイプでなく、会社のネームバリューや収入が魅力で来たのかもしれないですし、無理にお付き合いすることはないです。

    ユーザーID:6552286584

  • それ以前に

    トピ主さんの文章の書き方なのかなー。
    彼女への愛が感じられないんですが。

    彼女を品定めしてる気がして嫌だな。

    彼女も特に好きじゃないけど、金持ってそうだし、誰も結婚してくれないし。
    こいつで手打つかって感じに見える。

    よって、あなた方はお似合いでは。

    結婚生活を維持できるかはさておき。

    ただお互いまだ若いし、妥協するには早い気もしますが。

    ユーザーID:3478618222

  • 好きなの?

    トピ文からはトピ主さんがその女性の事を結局好きなのかどうかよくわからない。
    結婚の話し合いをしようと持ちかけたということは結婚したいくらい好きではあるんですよね?
    でも美人さんだから腰が引ける…ということ?

    クリスマスまでに結婚の話し合いを…とありますが、ほぼ一年かけて何を話し合うの?
    結婚式について?結婚後の生活スタイルの話し合い?
    相手が結婚相手としてどうなのか一年付き合ってみてから結論を出したい…というならわかるけど
    一年かけて結婚について話し合うというのがよくわからない。
    話なんてしようと思えば数日間で出来るでしょう。
    なんか「お互い好きで結婚する」というよりは、お互いをスペックで選び、
    そして結婚相手の条件として十分なら結婚する…というようにしか見えない。

    相手が美人だろうが何だろうが好きなら結婚すればいい。
    ただ、相手が「大手に勤める年相応の男」をゲットするために近づいてきてるなら
    短い付き合いの中で結婚してもうまく行きそうにない気がします。相手はまだ若いし。
    彼女がトピ主さん自身を好きならいいけど、好きなのが「条件」だとしたらダメですね。

    ユーザーID:6049230152

  • 遠慮せずに思ったことをどんどん話し合ってください

    父親に似た妹は、はっきり言って美人です。
    でも、これといった人は連れてきませんでしたねぇ・・・結婚するまでは。
    見た目で寄ってくる人はそれなりにいたようですが、見た目が美人というだけで声かけてきて
    仕事の話や趣味の話を一緒に楽しめるような人ではないと言っていました。
    実際、結婚した相手は・・・年下の公務員でしたが、まあ、お世辞にもイケメンではありません。
    でも、自分がイライラしてもそれに乗っかって一緒に怒ったりしない人なんだといっていましたね。
    結婚するということは、その人と生活を共にすることです。
    男っ気のなかった友人が、合コンで常に一番人気の男性に告白されてあっという間に結婚しました。
    付き合っているときは「優しい」とノロケ話をたくさん聞きましたが・・・
    今となっては、家にほとんどいなくて何にもしてくれなくなっていてもいなくても一緒!!
    といつも愚痴っています。
    結婚に求めるものの価値観が、あまりに食い違うとギスギスする元です。
    以外と気があうのかもしれません。
    今年中に見極めるなんて結構あっという間ですから、どんどん時間を共有してみてほしいと思います。

    ユーザーID:3227025875

  • 彼女から見たら主さんが「地味でほっと落ち着ける相手」…

    主さんが結婚に望むものと彼女の望むものは同じなんじゃない?

    ハンサムでライバルが多かったり
    イケメンすぎて、一緒にいると落ちつかないとかいうんじゃなく

    「地味でも、気疲れしないで、ホッと落ち着ける相手」が良いんじゃない?


    美女と野獣までいかなくても
    そんな感じのカップルは多いかと思うけど

    ユーザーID:2271414832

  • 逃げられないかも

    「恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない」って自分で言ってしまうところが、かなりかなり、普通じゃない。

    若いときから愛人とか不倫とかな人生を堂々と歩んで、そろそろ落ち着こうって大手勤務の主様にターゲットロックオンした感じ。
    だって、こんな峰不二子ちゃんみたいな台詞、普通に育ってる真面目な女性の語彙の範疇を超えてるもん。

    彼女を恋人にしてきた男性たちは、きっと落ち着きとか穏やかな結婚を求めて、彼女を振ってきてるんだと思う。

    でも、それを考慮した上で、主様がその美貌の妻を得て、彼女の虚栄心が出世頭の旦那をもつ妻という場所を望めば、体をはって主様を出世させたりするかも。
    彼女の美貌にはそこらへんの普通の女性にはない破壊力がある。それは利点。
    普通の女性だって、親にゆがめられてたり、利己的だったり、だらしない人はいるわけだし、同じ罠にかかるなら美貌の罠のが社会的に効力があっていいともいえる。

    主様が思い通り出世しない場合は、ささっと、さらに上位の男に乗り換える可能性もあるけど。

    美貌の妻を得るとどんな人生を送るのか、10年後にまたトピをたててほしいなあ。

    ユーザーID:6198930495

  • どうして

    彼女の性格や中身をきちんと見てあげないのかしら?
    高身長や美人なお顔のことばかりで、かわいそう。
    きっとあなたのことを好きになって勇気を出して
    コンタクトとってきたのでしょう。
    美人だって人を好きになる気持ちは普通の人と同じ。
    美人がおうちにいると、くつろげないって
    なんだか女性をバカにしてるような気がしますよ。

    というのも、うちにも21才の娘がいるのですが
    親に似ず170cmのすっきり美人顔。
    大学生ですが、いいなと思う男の子はほとんど
    普通の身長の可愛らしい女の子に惹かれていくそうで
    全く同級生からはもてません。
    たまに熱烈に声をかけてくださる男性は
    10も年上の社会男性ばかりで(苦笑い)

    中身はちょっと奥手で不器用ですが、美人の自覚もなく、まじめすぎるところが欠点の普通の女の子です。
    多分キャンパスでは恋愛対象になりにくいのかと
    社会に出てから期待してますが

    トピ主さまのような男性が多いと
    縁遠くなりそうで、心配になります。

    どうか、彼女の性格や中身を見てきめてあげてくださいね!

    ユーザーID:1662570981

  • ロックオンされる前に

    将来有望な男を捕まえようと必死なのがわかりますが、その割りには彼女は年齢が若いんですよね。
    家族に問題があるとか(実家に経済的援助が必要であるとか)、彼女自身に奨学金等の借金問題や不妊問題、精神疾患を抱えていないかどうか、きちんと確認したほうがいいです。

    貴方のことを恋愛対象としてではなく、最初っから結婚を目的として条件で選んでいますね。彼女の行動は非常に打算的。

    結婚って一生続ける事が前提ですから、相手を信用できるかどうか、愛せるかどうか、気を許せる相手か、相性が良いか、思いやりや感謝のギブアンドテイクが自然にできるか、素直になれるかどうか、実家同士の相性が良いか、いろんな要素の確認が必要です。そしてそういう事柄の確認は時間をかけて付き合いながらしていくものです。

    最初っから収入等の条件から入るとどうしても大切なものを見逃しやすいですし、これは彼女だけの結婚ではなく、貴方の結婚でもありますから、ご自分の気持ちや希望とする将来像も大切に考えるように気をつけてください。

    ちなみに女の涙は大体が演技ですから惑わされないように。

    ユーザーID:0380201738

  • 気になるのは

    男性です。

    気になるのはその女性が自分で「妻にしたい男性はいない」と言っている(?)点です。

    多くの男性は、美人や派手目、プロポーション云々で結婚を決めませんが、逆に結婚を避けたりもしないはずです。好みの問題もありますが、第一印象が派手目なプロポーション抜群の美人なら、好印象はあっても悪印象に直結するとは思えません。結局、交際が長続きするか否か、結婚に至るか否かはそこから先です。

    共働き希望の理由が自分の稼ぎを美容やエステ、被服や趣味に充当したいためなのか、家事や料理は嫌いじゃないけど苦手なのか、互いの個室も共同生活はするけど心身の接触を伴うコミュニケーションは避けたいと考えているのではないかとか、色々と確認することはあると思います。

    美人か否かは関係なく、その女性がトピ主をどう言う視点で見ているのか、評価しているのか。また短期・中期・長期それぞれの未来図をどのように描いているのか次第ではないでしょうか。

    トピ主も臆したり安売りすることなく、疑いつつも真摯に向き合っていけば良いのでは?

    ユーザーID:2767657012

  • よく調べて!!!

    鼻の下伸ばしてまいったまいった言ってる場合じゃないですよ!
    おかんの立場で心配です。
    彼女、ちゃんと言ってるじゃない!

    >私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。

    「托卵」ってご存知ですか?
    知らなかったら調べてみて下さい。

    ユーザーID:9697619679

  • ん?

    美人だろうと不細工だろうと結婚って好きな人とするものじゃないの?

    ユーザーID:0214956994

  • 恋愛感情は無いんですね?

    現実感が無い
    他人事みたい
    ビジネスライクだなぁ
    というのが感想です。

    一般的にみて価値の高そうな美人が押してきたので付き合ってみているが、「この人とずっと一緒にいたい」「この人しかいない!」という
    恋愛特有の気持ちにはなってない…と。

    トピ主さんが、今迄に「この人! と思う恋愛をしたことがあるのなら、やめといた方がいいのかも。後でそういう女性に出会ってしまうかもしれないでしょ。
    無いのなら、これがトピ主さんの性格なので、結婚したらいいんじゃないかと思います。
    美人も、クラっとくるボディも、じきに慣れますよ。見た目が良過ぎて寛げない、って、多分長くは続かないので、心配する必要はないかと。

    その美人さんは、頑張ってトピ主さんにアプローチしてきたのだから、自分では「普通の男」でも、彼女の目には特別な男性に見えているのじゃないですか。

    ユーザーID:1964895527

  • ルックスと中身は一致しないことも多い

    わたしも身長167センチ 声大きめ 胸大きめ 脚長い という
    まことに派手な外見をしております。
    加えておしゃれが好きでしたので バブル前夜あたりの独身時代は
    さぞやアフターファイブは派手であろうと思われてました

    が。
    実際は外見と中身と言うのは必ずしもリンクするものではなく
    派手な服を着ながら会社とおうちの往復で 料理や読書が楽しみという
    地味な生活でした。
    遊ぶ場所に行ったにしてもわたしの派手な存在感に
    まともな人はびびっちゃって おかしなのしか寄って来ないし。

    あの頃を過ごした人たちと思い出話をするようになって発見したのは

    だいたい 派手に遊んでいるたのは地味なタイプといわれていた人が多いですね
    派手なタイプが遊んでると目立ってすぐうわさになりますし
    地味な大人しそうなひとが遊んでいても
    まさかあの娘が と 目立たなくて 加えてちょっと清楚な感じがウケたみたいでモテモテだったそうです。
     
    で、こういうことも多々ありますので彼女さんとは クリスマス過ごしたら絶対結婚 というわけでもないので 試しに付き合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:0428142671

  • いいと思いますよ

    綺麗な方って一見わがままかもと心配され敬遠されるところもありますが、頑張り屋さんで行動力があったりします。
    将来のことを思うと家に帰ってやる気ない地味なおばさんがいるより綺麗でいることに頑張ってくれる女性がいる方が人生も張り合いが出るのでは?

    ユーザーID:9850229312

  • 答えは、トピ文に書かれています

    >私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。
    彼女本人が言う、これが全てでしょう。
    何故なら彼女として一緒に居るぶんには自慢も出来そうです。ですが妻とするにはそれだけじゃダメです。
    過去の男達は、その辺りを見抜いて「結婚には至らなかった」のでしょう。

    >私は一応東証一部大手に勤めています
    これを知って、「平凡な男だから単に手ごろな相手」こう踏んだのでしょうね。
    『落とせる』ってね。

    美人で抜群の体型なら半年位様子見で付き合っても良いんじゃ無いですか。
    妊娠だけはさせないように気を付けてね。

    とは言え
    >今年のクリスマスを目途に結婚に向けての話し合いをしていこう
    これは気が早すぎますね。見合いや相談所で知り合ったんじゃないんですから
    いきなり結婚に向けてなんておかしいです。
    恋愛結婚って付き合いを続けていて、お互いのタイミングが合ったときに
    「結婚」を意識するものでしょう。

    28と26歳ならもう少し時間をかけて良いんじゃ無いかな。
    とおっさんは思うわけさ

    ユーザーID:5447726099

  • 会社で選ばれただけ

    >彼女が勤務先を何故知ったのかといえば名刺を渡したからです。渡さざるを得ない状況に彼女が仕向けたと言った方が良い

    彼女が狙ったのはとぴ主の勤務先だけ。
    どこの会社かが大事だったわけで
    名刺ゲットが先ず先で
    ちゃんと勤務しているかを会社に出した手紙で確認。
    会社の給料が一番のお目当てですね。
    怖ろしいですね。

    給与運搬人になる可能性大ですね。

    彼女は自由でいるために共働き希望で個室希望なのであって
    とぴ主が中小企業勤務なら振り向きもしなかったことでしょうね。

    そんな打算的な女性で良いのですか?

    派手な生活に必要な給料をもらえる会社だからと
    ターゲットにされてお気の毒様です。

    とぴ主から、今の会社をはずしたら
    彼女は速攻で逃げますよ。

    好みじゃない女性の
    いったいどこがいいのですか?

    結婚は日常生活の繰り返しです。
    美人も歳を取ればただの老婦人ですから
    安らげる女性の方が幸せになれます。

    勤務会社を気に入られるなんて
    名誉でも何でもありません!

    打算が見え見えの女性煮引きずられるとは
    情けない。

    ユーザーID:7460912920

  • いや結局

    好きでもない相手と結婚の話までしてるのって
    美人だから以外に何かあるんですか

    トピ主さん自身が美人に弱いだけでしょう
    ご自覚ください

    ユーザーID:3707340930

  • 押してこられた結婚は、春夏秋冬様子を見た方が良い。

    外見は、申し分なしですし、良いにこしたことはありません。しかし、外見は、男女共に50歳になれば衰えますから、、、
    心も含めて、健康であることの方が大切ですね。

    今度デートしたら、チャンスをうかがって、≪ふつうのおとこの何処を結婚相手として気に入ったの?≫と聞いてみましょう。
    私も知りたいです。

    彼女は26歳とまだ若いのに、どうして平凡な男の貴方に積極的だったのでしょうか?
    彼女の実家に、娘が高く売れるうちに(失礼!)早く結婚しないとならない事情でもあるのでしょうか?

    早く結婚してママになるには、確かに、2歳くらい年上の20代の真面目そうな男が良いですけれど。

    ユーザーID:0939290450

  • えっとぉ

    そこに愛はあるのかな?という印象です。

    ユーザーID:8820807880

  • くだらない。

    どうも思いません。彼女の言う通りだと思います。私はアラフォー既婚女性ですが、カノジョのような独身友達が多数います。お付きあいしている人はいるのに、結婚に結び付かない。あなたのように自分に自信の無い、女性を顔やスタイルでつべこべ言う草食男子が増えたからでしょうか?

    ユーザーID:8406519553

  • Goでよろしいかと思います。

    いかにも高くつく女性かどうかはこれから判断していけばよろしいでしょう。
    (彼女ならこれくらいな物が妥当だろう)と自分から勝手に値踏みしない。
    金銭感覚こそ、その人自身を表すでしょう。

    財布の値段を聞いて、「10万円もするんだ、高いね」とあなたが言ったとき、「あら、これくらい普通よ」と答えるか、「うん、良いことがあって記念に奮発したから」と答えるか。ちなみにヴィトンなら10万円くらいします。

    具体的な物の値段に彼女がどう反応するか、アンテナを立ててみたらいかがです?

    また結婚式はどのような所が希望か。大手ホテルでやりたいのか。小さくて良いのか。
    大手ホテルで友達たくさん呼びたいという人なら派手好きで虚栄心も強いかも。

    新婚旅行はフランスやドイツがいいというのなら、世界情勢に無頓着でお金のかかる女性かも。

    彼女を査定するのは夏至までと思った方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0670454229

  • なんとなく違和感あり・・・

    違和感を感じた点がいくつかありますね。

    >2度勤務先に手紙が来て

    勤務先に私的な手紙を送りつけるという非常識さが、このトピの中で一番気になりますね。

    当然、貴方の周囲の人にも目に触れますし、手紙を届ける面倒もかけてしまいますから、普通の感覚の人ならば、私的なものを送る行為は絶対にしませんよ。

       
    >渡さざるを得ない状況に彼女が仕向けた

    と、貴方自体も感じているところからしても、どうにも強引さを感じますしね。


    >私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。

    そのように貴方が感じているということは、何か引っかかるものがあると思われます。


    >共働き希望  ・・・  今はどうとでも言えます。       
    >家事や料理は嫌いじゃない ・・・ 好きだとは言っていませんね。
    >互いに個室を持ちたい   ・・・ つまり、その条件を満たす大きめの家を希望。


    美人だから舞い上がっているのかもしれませんが、結婚は一生ものです。
    残念ながら、今回の相手は、ちょっと違和感のある女性です。
    慎重に見極めることをお勧めします。

    ユーザーID:2563806439

  • 落ち着こう

    東証一部であろうがなかろうが、知り合ったばかりの異性といきなり年末までに結婚を考えるというのは、28歳の男子の思うことなのかなとあなたと同年代の息子・娘を持つ父親として思います。

    ユーザーID:3082360460

  • 良いんじゃない?

    男は惚れられてナンボだよ(笑

    惚れられた分、真意に返せばお互いに良い関係に慣れると思うけどね。

    って言うかさ…、”高くつきそうな女”って何かな?
    そう思うのなら自分のスペックを上げようよ。

    まぁ、まだ20代。
    少し頑張ってみれば?

    ユーザーID:4545885343

  • やめた方が良い

    凄い美人でもトピ主さんが彼女を大好き、守りたいと思わず、美人で他人から羨ましがられるから、彼女が自分を好きだから結婚すると言うのであれば反対です。
    そのような気持ちでは頑張って仕事して彼女のために色々やってあげようと思えますか。
    結婚を決めるのも受け身では結婚後の問題をトピ主さんが解決していく元気がでないのではありませんか。

    美人に好かれて夢のように嬉しくて仕方ないならこんな相談してませんよね。

    彼女を本当に好きになって愛していけるかよく考えてください。
    そして、他の男に渡したくない、自分が彼女を幸せにしたいと思うならば結婚してください。

    そこまで気分がのってこないなら止めた方がいいです。

    彼女と結婚してから、やはり地味な女が好きだったんだよなと浮気したりしないように。

    ユーザーID:9544156501

  • 本当に彼女が超美人であなたが平凡な見た目だという前提なら

    彼女は美人と言っても26才。おそらく結婚を期待して交際していた相手にふられてしまったために、理想のランクを下げて結婚してくれそうなあなたで妥協したのでしょう。(ごめんなさね)
    このくらいの人なら、結婚してくれるかもと。

    それと、家事や料理は嫌いじゃないなんて言い方する人はたいていしない人です。
    恋人にしたいけど、妻にはしたくない女性ということは、見た目だけが良くて中身がないからとか、実際は家庭的ではないとかでしょう。
    その辺をしっかり確かめればいいのではないでしょうか。
    例えば、デートの時に高級レストランではなく庶民的なお店にしか行かないようにして不満を言わないかどうかとか・・何度も料理を作ってもらうとか(1度では分かりませんから)、割り勘にしても気持ちよく出してくれるかどうかなどなど。
    あなたが妥協相手でもいいならそんなことを確かめなくてもいいですが、気になるなら、いろいろ確かめてみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:4158533122

  • 彼女にあけすけに聞いてみるしかない

    ここでどんな意見を聞いてもあなたの気持ちをスッキリさせられないでしょう。
    彼女にざっくばらんに聞いてみてはどうですか?

    ・どうして名刺を渡さざるを得ない状況に仕向けたのか
    ・どうして自分なのか
    ・自分で大丈夫なのか

    それを突き止めないと、あなたはクリスマスまでに合意点にたどり着いたとしても
    ずっとモヤモヤし続けるのではないでしょうか。

    名刺の質問はもしかしたら彼女を不快にさせるかもしれません。
    でもあなたはそれを確認したいのでしょう?

    だったら、彼女本人に聞くしかありません。

    ユーザーID:3285835748

  • 外見より、相手の身元、性格、バックボーンが大事です

    彼女はどんな人だか、付き合ってみないとわかりません。
    でも、彼女に隠しごとがあったら、付き合ってもわかりません。

    不倫してて、結婚できないから、とりあえずトピ主さんと結婚、
    部屋も別だったら、連絡も取りやすいし、夜も断りやすいですね。

    また、失恋直後で結婚相手を探している、とか。

    あるいは、結婚をすぐしたいような理由が実家にあるとか。

    外見は関係ありませんよ。
    外見が地味でもそういう人はいますから。

    情が移る前に、しっかりと調べたほうがいいです。

    私のいとこは、同じような感じで結婚後だまされていたことに気がつきました。

    お金はかかりますが、調査所で調べることは結構大事です。

    ユーザーID:2191734687

  • ロックオンされましたね

    このまま流されてもいいなら止めませんが、
    女性の立場から、そして自分の周りの人の経験談から
    進言するなら止めた方がいいと思います。

    美人もね、若い時はいいかもしれない。
    でも、綺麗で居続けるにはそれなりの費用が掛かるし、
    労力もかかる。綺麗でいるため、といって家事はしない、
    育児は姑に押し付けて友達とグルメやエステ三昧。
    年相応に内面まで綺麗になっていける人、少ないです。
    若い時に美人だったことだけを売りにしていた人の
    半数以上は今は見る影もないか、相変わらずの勘違い
    といった感じの方も多いです。

    近しい人にも、猛烈アタックでほだされて結婚した男性が
    おりますが、自分大好き奥さんで、旦那さんのことは
    「美人のワタシにふさわしいステイタスの男」としてしか
    みていないと愚痴っております。(男性側は皆金融機関勤務)
    全部がそういう人ではないとは思うけど、そうじゃない人の
    話を聞いたことが殆どありません。
    そもそも、そんな素敵な女性なら、とっくに誰かのもの
    なんじゃないでしょうか。

    もっと堅実なお相手を選ぶ方がいいと思います。

    ユーザーID:6172290130

  • 感情が見えません。

    美人どうこうの前にあなたの感情が見えません。
    美人という感覚も人それぞれ。

    ユーザーID:8446816287

  • 大丈夫じゃないかな

    トピ主さんは何が不安なのですか?

    「自分は彼女とつりあうのか?」
    「自分は彼女を満足させられるのか?」

    ということでしょうか。
    大丈夫。堀北真紀だって、山本耕史夫と結婚しました。

    「高くつきそう」と書かれていますが、本当に高くつく女性は
    最初からあなたを選びません。もっともっと資産家を狙っています。
    (これは知人の話でもあり、事実です。)

    こどもでもできれば、
    女性はちょっとした贅沢もやめてしまいます。

    美しさもどんどん衰えてくるもの。
    そのうち、見た目もあなたとふさわしい、似たもの夫婦になっていくものですよ。

    ユーザーID:3097269255

  • 一番大事な事は

    彼女が美人かスタイルがいいかでは無く貴方が好きかどうかです。
    どうも好きそうな感じがしません。戸惑っているのが感じられます。なぜでしょう。
    ウキウキしたりドキドキしたり声が聴きたくてたまらず思わず電話したりそんな事も無いようです。
    何にしろ一番大事な事は見た目でもなく条件でもなく、好きかという事です。好きでもない人と人生を共にしていくのはキツイですよ。その辺、心の声をもう一度聞いて見ましょう。貴方次第です。貴方が好きでたまらず喜んで結婚したいならこんな所で相談しないと思いますが。

    ユーザーID:2780076360

  • なんとなく違和感・・・(続き)

    (字数制限で分割。2レス目です。)

    勤務先に私的な手紙を出すということの異常性を改めてお伝えしておきます。

    恐らくその彼女、職場でもかなり浮いていると容易に想像できますよ。
    美人で高スペックなのに需要がないというのもありますが、この行為だけで十分想像できます。

    以前、派遣現場で見た話をあげておきます。


    ・私的なものが職場に送られて喜んでいる女

      一回り以上離れた若い男性と付き合っていたため、その男性の知能がかなり低かったのでしょう、彼女の誕生日に職場へぬいぐるみのキャラ電が届いたことがありました。
      周りはドン引きでしたが、彼女(課長クラスのアラフォー独身女)、喜んでいました・・・
      既に別れたようですが、未だ独身のアラフィフの彼女。
      もともとかなり常識のかけている人でしたが、この話は語り継がれているようです。


    ・私的なものの届け先を職場にしている女
      
      一人暮らしのため、通販の届け先などを職場にしていた女がいました。
      こんなもので、周りの人の手を煩わすなんて・・・と周りからは白い目で見られていました。


    貴方はこれらの公私混同をどう感じますか?

    ユーザーID:2563806439

  • まあ

    34の男です。

    現段階で判断するなら、不動産的に表現するなら凄く良い物件に感じますよ。

    心配事(結婚する上での安心感が重要は俺も同意です)はこれから明らかにしていく。
    でもそれって、見た目おとなしく誠実そうな女の子が逆のパターンもある以上は、誰相手でも確認しないといけない事ですよね?

    だったら別に現時点で何も問題は見当たらないと思うのですが?
    正直、後は貴方も思う所でしょうが、喧嘩した時、ぶつかったときの解決方法のベクトルが似てるか、お互いの自立具合が適度で支える余力の持ち合える相手か(金銭以外で思いやりなど)。

    ユーザーID:0769951512

  • お幸せに

    自信を持って、二人で幸せ気づいて下さい。 僕も、自分には不釣り合いな美人な妻がおります。交際し始めの頃は、話がうますぎると思いましたが、結婚して10年が過ぎ、かわいい子供にも恵まれ、いろいろ冷静になって考えてみて、やはり美人な妻と結婚してよかった!と思う事が、何回も何回もありました。

    美人の妻に似たかわいい愛娘を見てつくづくそう思います。

    応援しています。

    ユーザーID:6310430899

  • あなた面倒な人

    彼女なんか要求してきたことあるの?

    別に今のあなたがよくてお付き合いしてるのに、
    何を言ってるんだか。

    自分に自信がないだけなのに、彼女に瑕疵があるような言い方やめなさいね。

    ユーザーID:8976598522

  • 美人でも不美人でもいいと思います

    好きならいいんじゃないですか。

    美人だからダメというものでもないでしょう。

    主さんが、その人と一緒に居たいかどうかだと思いますよ。

    既婚者から助言するとすれば、「信頼できるか」は大事です。

    もし甥に「どんな人がいいと思う?」と聞かれたら、「派手でも地味でも美人でもブスでもいいから、信頼できる人と結婚しなさい」と答えます。

    人生には、良いときもあれば悪いときもあります。

    自己のすべてを開示できる相手。
    いざというときは判断を委任できる人。

    配偶者は、法的にも強く大きな権利を持ちますから。

    長年、暮らしてくると、外見や希望条件なんてたいしたことじゃないと感じます。
    それより「人間が善いかどうか」は強烈かつ決定的です。

    どうぞ善い伴侶を得られますように。

    ユーザーID:6290488040

  • 見た目と性格は関係ないから

    いや、無関係ではないですが。
    この場合、とりあえず見た目は忘れて、性格を見るべきかと思います。

    文章を拝見したかんじでは、お相手の性格がよくわかっていないように思えるので、
    デートを重ねて、お互いの相性を見極めるのが大事ではないでしょうか。

    飲みや映画でなく、日帰り旅行やスポーツなどをやってみるといいと思います。
    一応「付き合っている」状態が確定なのでしたら、双方の複数友人を巻き込んで遊んでみるのも性格がわかると思います。

    あとは、家事分担や個室の話も大事なのですが、結婚後のビジョンということですと、
    双方のご実家との関係も確認しておかないと、直前にモメると思います。
    同居とか近居とか、兄弟がどうなっているかなどです。
    子供についての認識も大事です。

    ユーザーID:8559501558

  • 何に納得いってないのでしょうか??

    現状を客観的に捉えられていて、それでいて特に問題もない様子。
    だけど何かしっくりこない、幸せじゃなさそうですね。
    いくつか考えられることを挙げると、
    1彼女が自分よりハイスペックなのが落ち着かない。劣等感を抱くのでもっと弱いところ、かっこ悪いところを見せて欲しい。
    2何故モテるのに自分を選んだのか分からないから不安。今まで結婚に至らなかったのには何か裏(欠落)があるのではないか。
    3周りからは評価は高いが、正直自分の好みではない。ただし自分の感情抜きで客観的に考えると嫁にするには申し分ない。

    私がサラッと読んだ限りでは、このような印象を受けました。どうでしょうか?お門違いでしたらすみません。
    何にせよ問題は彼女より、ご自分の中にあることのように思いました。

    ユーザーID:1595655627

  • 男冥利?

    はじめてレスさせていただきます。

    文章から、あまり女性と交際した経験がない印象ですが、
    どうですか?

    彼女から勤務先に手紙とは、ずいぶん積極的な彼女ですね。
    東証一部上場の大手企業勤務に彼女が惹かれている
    ということはないですか?

    高くつきそうな彼女とは、どういった点からそう感じたのでしょうか?

    容姿なんて関係なく、彼女と対等な関係を築けているなら
    心配ないでしょうが、結婚後、多額の借金が発覚した・
    奨学金が無返済だったなどの問題が起こらないように
    十分検討してください。

    妻となる相手のしつけができないような男ではなめられますよ。

    ユーザーID:2454047509

  • 美人じゃなくても違和感があるのでは?

    それほど好意を持ったり持たれたりするほどの付き合いもないのに、
    妙に積極的に迫られて、強引に結婚相手候補としてしまったことに違和感はないですか?

    失礼に聞こえたらすみませんが、
    彼女は安定した職の穏やかそうな性格のあなたを優良物件と見て、
    全力で狩り出して追い詰めているような印象です。

    本当にその女性と一生仲よく暮らせるのか見極めるのに、
    時間はいくらかけてもかまいません。
    「クリスマスを目途」などという考えは全く意味がありません。

    それと、どんなに雰囲気を作られても迷いのあるうちは深い仲にはならないこと。
    妊娠を理由に結婚に持ち込むのはよくある手ですから。

    もちろん、あなたの人柄に惹かれて短い間に恋におちた可能性だってあります。
    その場合でも、(自分に恋してくれる相手)=(ベストな伴侶)ではありません。
    条件云々ではなく、二人の間に愛は育てられるのかがすべてです。

    ユーザーID:3078869057

  • 結婚の直感

    男女問わず、初対面でビビッとくることってあるみたいですよ。
    この人と結婚することになるだろうなという予感です。遺伝子レベルで感じ取ることがあるそうで、理屈では説明できないけれど、侮れないもののようです。
    彼女はそのビビッをあなたに感じたのではないでしょうか。そうでなければそこまでのアピールはしません。

    彼女にとってはあなたが「家へ帰り落ち着けるか穏やかな気分になれる」相手なのでしょう。あなたが自分を平凡だと考えていますが、彼女にはその平凡さ、美人だからといって飛びつかない落ち着きのある態度が良いのでしょう。
    手ごろな相手なのではなく、あなただからこそ良いのだと思います。

    トピを読んだ私の感想は、あなた捕まりましたね、です。
    外見だけにとらわれず、引き続き将来について彼女と話し合いながらその交際を楽しんでください。

    ユーザーID:2942854354

  • お気を付けあそばせ。

     男性もそうだけど女性は一緒に暮らしてみないと解りませんよ。
    交際中は良い面しか見せませんから。

    友人の息子さんの嫁は結婚して見たら酷かったそうです。
    だらしなく、ご主人が料理を作り、それを食べても片付けもせず寝ちゃうそうです。

    あんなのと解ってたら結婚しなかったとさ。

    一緒に暮らして見なきゃ解りませんからね。
    2年以上交際してれば大抵は解るから焦って結婚しちゃだめよ。
    よ〜く観察しましょう。

    ユーザーID:3519181996

  • 騙されてるに一票

    勤務先に二度も手紙って非常識極まりないですけど、何とも思わないんでしょうか?
    しかも、トピ主さんとどうしても連絡が取りたくて非常識を承知でやってしまった、とかならまだしも
    自分を恋人にしたい男性はたくさんいるって(笑)
    引く手あまたの美人がどうして非常識な行為をしてまで連絡を取ろうとするんですかね?
    好条件なのはトピ主だけ、それ以外の好条件の男性は誰も近付かないからでしょうよ

    こういうパターンって大抵結婚前は共働き・家事料理できますって「言う」んですよね。言うだけですが
    本当にできる人は「言わずに作ります」し、見る目ある男性はそれを見抜いて相手にしないんですけどね

    トピ主さんが恋愛経験乏しくて女性の見る目がないことを見抜かれて、ロックオンされたんでしょうね
    怪しいと感じていながら見た目に騙され、不安になっても別れる決心がつかないなら、自己責任ですので、お好きにどうぞとしか言えません
    ただ、別れるにしてもストーカーまがいのことをされたり、会社を辞めさせようとしてきたりする怖い女性の臭いがプンプンしますけど

    ユーザーID:6566317196

  • トピを読んだ率直な感想

    要するに、タイプじゃない女性から好かれているという悩みなのでしょうか。なぜ人の意見を求めるはとても不思議です。

    美人か不美人か、派手か地味か・・・
    そんな風に人間を分類して、いったいどうなるのですか?

    相手をただひとりの人間として見てあげてください。

    外見で判断していると、どんな相手ともうまくいかないと思いますよ。

    ホッとできる外見の女性と結婚して、
    「地味な女は金もかからず、家でせっせと家事をやるだろう」とか侮っていたら、きっと結婚生活しくじりますよ。


    「派手な美人はお金がかかるからやめておけ」とか、第三者の勝手な意見を聞きたいのでしょうか。見た目が地味でさえない悪女はたくさんいます。

    あなたが人生を共にしたいか、したくないかだけでしょう。

    ユーザーID:6800301404

  • やばいでしょ‥

    残念だけど、勤務先にラブレターだしてる時点で、その彼女アウトでしょ。

    ユーザーID:6196746260

  • 本当に一部上場ですか??

    手紙って意味がわかりません
    名刺にメールアドレス書いてあるでしょう?
    なぜ会社あてに私用の手紙を書くんですか?

    私ならその時点で即アウトですか。


    申し訳ないんですが、とぴ主さんは上場企業だとか書いてますけど
    あまり仕事のできない方ではないでしょうか・・・
    会社にこの書き込みがばれないことをお祈りします

    ユーザーID:3272330077

  • いんじゃないすか?

    具体性に欠けるなあ。
    トピ主、舞い上がりすぎて現実ちゃんと見られてないのでは?
    大丈夫?ちょっと落ち着きなよ。

    >渡さざるを得ない状況に彼女が仕向けたと言った方が良いでしょう。

    彼女は手練手管にたけてるという解釈になるけど、過去のことはちゃんと聞いてるの?

    >いかにも高く付きそうな女性

    で、実際は?高くついてるの?

    >私を恋人にしたい男性はたくさんいる、妻にしたい男性はいない。だからお願いします、と言いたそうな雰囲気です。

    前半は彼女の言として、後半はトピ主の解釈ですよね?
    相手はあなたしかいないの、というプレミア感を持たせていい気分にさせる、
    モテる美人の常套手段ですが自覚ある?

    >共働き希望・家事や料理は嫌いじゃない・互いに個室を持ちたい等々

    トピ主と条件が合うなら別にいいんじゃない?
    ただ、そこそこ稼いでモテない凡人の男性って結婚するのに手ごろな相手なのは確かだと思う。
    でもそれ別に悪いことじゃないですよね。彼女も安定したいのよ。
    美人人生を謳歌しつくしたからそろそろ手ごろな男で落ち着くかな、ってことだと思うけど
    トピ主がそれで納得してるなら幸せなんじゃない?

    ユーザーID:2971068081

  • 彼女のこと好きなの?

    なんかそういう気持ちが全然感じられませんが…物みたい。

    ユーザーID:7581501460

  • 結婚相手に求めるもの

    彼女も貴男も、おたがい恋愛感情は持っておられませんよね?

    貴男の文章からでは、相手の女性は貴男の勤務先に魅力を感じ、結婚に対する夢や希望を
    語っているだけだし、貴男はルックスがよくモテる女性に好かれている状況を楽しみ、
    でもそれでいいのか? と疑問に思っておられるということしか、伝わって来ません。

    いったん結婚してしまうと中々恋愛は出来ませんし、下手にすると不倫ということになって
    高い慰謝料を取られたりしますから、そういったことも考えた上でお決めになられれば
    よろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9355294203

  • 東証一部大手勤めの28才・・・手頃なオトコではありませんぞ

    お人柄は わかりませんが(笑) 決して 手頃なオトコではありません

    娘が彼氏として連れてきたら 「逃がすなっ」と 言いますね

    出来ちゃった婚にならないように お気を付けください

    ユーザーID:4539677277

  • あなたの気持ちは?

    すごく客観的に書かれてあって
    あなたの気持ちがどうなのか
    わかりませんね。

    まあ読む限り彼女に惚れてはいないようですが・・

    ユーザーID:6572888486

  • なぜ結婚を急ぐの?

    トピ主さんも彼女もまだお若いのですから、期限など決めずゆっくり付き合ってから結婚については考えればいいんじゃないですか?
    実際、まだ迷ってますよね。

    彼女が結婚をすぐにしてくれないならあなたとは付き合う価値はないとでも言ってますか?
    もしそうなら結婚を急がねばならない何か良からぬ事情が彼女側にあるのでしょう。
    トピ主さんはじっくり彼女を品定めすればいいんですよ。急ぐ理由なんて何もないでしょ?

    ユーザーID:5343741736

  • うらやましいね。

     いい人に惚れられましたね。 高くつきそうと言っても自分で稼いで
    来てやってくれるなら最高じゃないですか。
    地味なだけの相手はいずれ嫌になるときが来ますよ。
    彼女においていかれないように貴方もがんばれるし、、
    ホントうらやましいです。

    ユーザーID:8118723300

  • 人は条件だけじゃない

    40代既婚女性です。時間がたてばある程度さめるものではありますが、結婚前から燃えてもいない人と結婚していけません!

    自分が惚れて、この人と!という思いを持たないと。人生は思い通りになることばかりじゃないです。意に反して、子どもに恵まれなかったり、子どもに病気や障害があることだってあります。思いがけず金銭問題や親族問題に悩む人だっています。

    いろいろあっても、この人とならというものがないと、意味ないですよ。
    その程度の気持ちなら、付き合う必要もなく、別れた方がいい相手に思えます。

    ユーザーID:6883570455

  • 確かにもてあますわな

    いくらプロポーションがよくても、美人でも、結婚するとなるとね・・・

    彼女は、自分をしっかり持っている人と見受けられます
    悪くいうと、歩み寄ろうとしないであろう点が大きい

    結婚しても、自分を優先しそうな気配ですね
    夕食は外食か、スーパーのお惣菜な感じ

    自分の習い事などで忙しいかもしれないし、エステにも行くかもしれないし

    共働き希望といっても、結婚後に気がかわるかもしれない
    子供はいらないと言ってきそうだし

    結婚はあせらないほうがいいですよ
    おままごとではないのですから

    ユーザーID:0809313645

  • あなたの会社狙いかな

    エリートさんなのかな。

    やはり自分に合ってないようならやめたほうがいいですよ。今のうちにね。
    このような女性、振ったらごたごたしますよ。みんなと言いませんが・・・。

    男女関係なく容姿が飛びぬけた人って結婚後は苦労するって
    言うでしょ。浮気に走りやすいって。。。夫婦喧嘩では、異性問題が絶えないですよ。

    普通のひとが一番!! 

    まぁ、あなた次第です。彼女が言うように、恋愛は出来るけど結婚話は出ない。
    男の賢い人はこういう女の人には逃げるのよね。

    ユーザーID:7390980187

  • おのろけ?(笑)

    トピック主さんって面白いですね。

    >本来私は地味な女性が好きで結婚するならそういうタイプだと思い込んでいました。

    でも、美人の彼女に魅力を感じてつきあい始めたんでしょ?
    だったら彼女の内面の魅力も探すようにしてみたらどうですか?
    トピック主さん、外見や条件ばかり気にしすぎ。
    彼女の人柄には全くふれてませんよね。

    >美人にお願いされるとは男冥利に尽きる?
    実はこれが本音でしょう!(笑)

    ユーザーID:8764699711

  • 何が言いたいのさ(笑)

    嫌みな男だな(笑)
    モテて困るの自慢してるの?

    金のかかりそうな女なら、
    お断りすりゃいいじゃん
    地味で真面目な女が好きってさ

    貴方こそどうして、
    地味な女性には選ばれないの?
    ヒントはそこにあるな(笑)

    ユーザーID:0942513283

  • その状況なら

    美人カンケーない。
    その彼女と人生を共にしたいか否か。
    普通にこの1年で見極めたらいいと思うけど。

    わたしはたぶんあなたといっしょ。
    ふつう。
    十人並みの外見、十人並みの知性、普通に友達も親友もいる
    実家も中流、仕事も正社員でそこそこ。

    でも旦那は高学歴、高身長、高収入(笑)のイケメン。人として尊敬できる性格。
    付き合ってる当時は、女冥利に尽きる、とかちょっと思ったりしたけど
    でもやっぱり、
    今は好かれているらしいけど、こんな人と結婚とかはないだろうと思っていたので
    駆け引き無しの自分100%出しでしたが、なんでかえらい好かれて
    結婚15年、今でも幸せです。

    背伸びせず、お付き合いしてみたらいいと思う。
    高くついて、それをあなたが苦痛に思うなら普通にやめればいい。

    ユーザーID:0112415399

  • とりあえず 落ち着こう

    相当 浮ついてますね。
    人生に何度もないこと、いいですよね。

    ところで 貴方は どういう女性を伴侶に望むのですか?
    その彼女の出現とは別に、貴方に合う女性像は、ある、でしょう??

    それに基づいて 冷静に判断されるのが
    よろしいかと。

    ユーザーID:5877268249

  • その結婚はしてはいけないと思いました

    性格はどうですか?
    男女関係なく人として心から信頼できますか?

    愛情はどうですか?
    この人のためなら苦労もいとわない、幸せにしたいと思えますか?
    相手も同じように思ってくれていますか?

    顔は事故にあったり、持病やアレルギーの副作用などがみつかって全身の肌がボロボロになったり激太りしたり、意外に色んなことがあります。
    親戚で目の癌や、目立つ場所の皮膚癌、手術をしてサングラスやマスクをした生活をしている人もいます。

    要は、見た目で惚れることは普通のことですが、結婚は人間性でするということです。

    仮に、その女性が子供が欲しいだけで養育費をきちんと払える人がいいなど打算的だったらどうしますか?ドラマのような話と思うかもしれませんが、たまに聞く話です。特に経験豊富な人は経験の少ない人は簡単に丸め込めるもの。
    でも、人間性にほれていれば、そう見誤ることはありませんよ。

    自信が持てないならお付き合いを2-3年くらいしては?
    相手には数年と濁して。その反応も参考になるでしょう。
    泣き落としでくるとか、イラっとした表情をするとか。
    信頼できる相手なら落ち着いた話し合いができるはずです。

    ユーザーID:8014332813

  • 客観的には

    浮かれてるのはわかりますが、169センチ、意外はほとんど客観的事実としての情報がないのね(笑)
    これに対して、どうですか?と言われても(笑)
    ただただ、浮かれてる男が一人いるな、ってだけ。

    ユーザーID:1970803349

  • じっくりお付き合い

    具体的にクリスマスまでに……ということで合意しているのであれば、あと一年近くあるのだから、それまでにじっくりお付き合いして、冷静に見極めれば良いでしょう。

    一年の間には、旅行に行って何日間か一緒に行動することもあるでしょうし、いろんな話をすれば自ずと答えは出ます。

    美人で感じ悪い人もいれば、見た目と違って中身は謙虚で地味な人もいるでしょう。美人でスタイルも良いことが、結婚の妨げになるなんて、それが本当なら可哀想な女性ですね。

    ユーザーID:4804039003

  • 一生に一度、トライしたら?

    結婚なんて結婚してみないと分かりません。
    あなたが、性的に彼女に魅力を持っているのが一番いいのです。
    だから、思い切ってトライしたらいいじゃないでしょうか。
    彼女は背が高いのですから、高身長のお子さんにも恵まれますよ。

    ユーザーID:8252081775

  • 昔話?

    私は背の高いのがコンプレックスで結婚まで常に全身で力を込め
    なるべく縮んで測っていたので、
    公称169センチでした。
    高校の時にはこっそり膝を曲げて測り168センチでした。
    しかし、結婚して開き直り、のびのびと計ると173センチなのです。
    彼女ももしかして170オーバーかもと思いました。
    170前半の女性は169と自分で言う人が多いのです。

    トピ主さんは長身ですか?最近は長身女性を好む方も増えたようですが、
    それがコンプレックスの人も多いですよ。
    173の我が娘もあと10センチ低かったら嘆いています。

    美人ならなおさら近寄りがたいのもあって、そうそうモテないかも?

    全くトピズレの投稿ですいません。
    とにかく、結局は好きかどうか一緒に居たいかどうか、じゃないですか?

    ユーザーID:8624325103

  • おぉ

    くまぞうさんの意見に同意です!
    ほんとそんな感じです

    ユーザーID:8363978742

  • 女から言わせてもらえば地味な女のほうが計算高く性格悪い

    本当の美人さんは性格良いです。
    男の人が「俺はこの辺りで妥協すべきかな」と思う、少しレベル低めの女の人は、結構性格悪いです。

    男性陣はなんで気が付かないのかなぁ。

    ユーザーID:3373565262

  • 恋ってもっと単純

    見た瞬間「この人」だとわかります。結婚する人は決まっているのです。
    それは恋ではありません。愛でもありません。この人でいいのか、と悩むようでは
    運命のひとではないのです。
    アイドル誌を見て「やばい超っイケメン」「この娘まじ可愛い」というノリかと。
    ああ〜日本のどこかに〜私を待ってるひとがいる・・・はずです。

    ユーザーID:2456338529

  • いきなり結婚は・・・

    まだ彼女のこと何も知らないんですね。
    高くつきそう、というのも印象でしかない。
    あなたのことまだ何も知らないから、
    友人としてからでいいですか?といって
    友人として付き合ってみては?とにかく一緒に過ごしたり
    食事をしたりして、色んなシチュエーションで相手と
    過ごして、自分の直感を信じるしかありません。

    ユーザーID:0488603621

  • 勤務先

    勤務先に手紙。
    ありえません。個人的な事に、相手の職場に手紙なんて。
    社会的にかなり非常識な人でしょうね。

    ユーザーID:2898398343

  • こう思った

    >ふとした事で知り合った女性
    >渡さざるを得ない状況に彼女が仕向けたと言った方が良い

    >169cm・派手目・クラっとするプロポーション・・いかにも高く付きそうな女性

    >お願いします、と言いたそうな雰囲気

    169cmという身長以外、全てあなたの主観です。しかも、曖昧、妄想の域です。
    客観的事実が何もない。
    クラッとくる、高くつきそう、などあなたのただの妄想で、あなた以外の人から見たら、ただの普通の人かもしれない。
    だから、自分好みの女に出会った、ってのは普通は誰でもあり得る事で、特に珍しい事じゃないんです。
    ビックリする程美人なんだ、と実際に彼女を紹介されて、?ってなる事多いんですよ。
    アバタもエクボ、恋は盲目、って言いますからね。

    ユーザーID:5813103574

  • トピ主です。


    トピ主です。
    皆さんレスを有難うございます。

    真剣な助言やご意見が多く、思わず引き込まれながら読みました。

    主な点についてお答えします。

    中高生の頃の思い出です。美人に対し、普通の男子は気後れしてしまい、中々近付けません。そんなものでした。一方でチャラオが声掛けて適当に門前払いをされていました。
    大学時代も同じく。適度に可愛い子が一番モテます。その上のレベルとなると、普通の男子学生ではちょっと無理です。21歳の美人学生を娘に持つ女性からのレスをご覧ください。

    1年という期限を区切った点ですが
    彼女の年齢を思えばそんなに長く引っ張れません。ダメならだめで早めに解放してあげるのが筋でしょう。

    会社への手紙はおかしいのではないかという点について
    サービス業務の彼女が、お客筋に当たる私に対し、お詫びと謝意を表するという体裁をとっています。大人ですから考えてあります。

    文字数の都合で続きます。

    ユーザーID:5271418994

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何を躊躇してるのか不明

    だって、もうすでに結婚に向けて交際中なんでしょ。
    美人な彼女の方から強烈にアタックされた、トピ主はちょっとタジタジ、<こんな俺でいいのか>
    いいんじゃない?彼女は堅実そうなトピ主を見染めたんです。
    たぶんですが、トピ主さんは身長が高いんでしょう。

    ふつうは職場に私的な手紙を送ったりしません。2回も?う〜む、かなり強い決意を固めてますね。

    ふつうの人は、適当な用事を作って電話かける。(これもかなり勇気がいることですけど)
    でも、電話だと断られたらそれまでですから、手紙を出したのは結果的に賢いアタック方法だったってことですね。
    おしあわせに。

    ユーザーID:6421137706

  • トピ主です。

    トピ主です。続けます。

    彼女に愛情はあるのかという点
    好意があるからお付き合いしている訳です。軽く扱う事が出来ない相手ですから、結婚を前提としています。交際の為の交際をするつもりはありません。

    彼女は何か心身上の問題を抱えているのではないかという点
    皆無とは言えません。ご指摘有難うございます。

    派手目な美人は案外内面が容姿と逆であるという点
    多くの現役美人・元美人さん方からご指摘を受けました。有難うございます。

    個室を持ちたいという彼女の希望
    私は本来そういう考えを持っていました。いかに仲の良い夫婦と言っても24H一緒では気詰りです。一人ぼっちの時間は大事だと思います。

    社名に惹かれて彼女は近付いて来た?という点
    それはあると思います。仰る通りでしょう。社名以外に何があると問われたら、そういえばなにも無いですね(笑)

    ユーザーID:5271418994

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 他のレスにもあるように

    彼女に対する愛情が感じられません。好きじゃないけど 来てくれるし、
    嫌なところがなければ まぁ、結婚してやってもいいか・・・ですか?
    なんとなく傲慢なきがします。

    ユーザーID:1055566763

  • まずは堅実なおつき合いを

    人ってすぐにはわからないです。でも相手のことキライでもなく。これから好きになるかもしれない。なら、時間をかけ地道に付き合ってみる。ただし、深い関係にはならない。言外の意味はご理解いただけますね?結婚を焦っている女性と別れる時は大変だし、相手の傷をなるべく小さく押さえる為です。時間をかけると言っても、何年も適齢期の女性を宙ぶらりんにするのでなく、半年もすればイロイロ見えてきますよね。

    ユーザーID:7797496992

  • 別にあなたが彼女を好きなら問題なし

    トピ主さんて頭でっかちですよね。思い込みが激しいというか自信家なのに劣等感をわざと表に出していい年になっても理想を追い求める夢見る男の子というか。恋愛なんて個人の問題だし、トピ主さんが彼女を好きならそれで良いじゃないですか。

    男性も「この人だ」と思ったら積極的にアタックするでしょ。女性がしたらダメなんですか?で、そんな積極的な女性が嫌いならお断りすれば良いだけの話でしょ。

    トピ本文からの感想は、二人はお似合いだから結婚に進めば良いと思うなぁ、です。

    ユーザーID:2087337638

  • 良く分かる

    私はまさにその彼女さんみたいな感じです。男性たちは、見た目に惹かれて付き合いたいと思い近づいて来るようなのですが、結婚に至らないですね。虚しいです。結婚したくないです、もう。仕事に生きることにしました。その彼女さんが羨ましいです。

    ユーザーID:6278758080

  • 外見ばかり、なんなの?

    地味な女性じゃないと落ち着けないなら、押されたからって結婚しないほうがよいね。
    〉169cm・派手目・クラっとするプロポーション・・いかにも高く付きそうな女性(26歳)です。
    169cmだとなんなの?タイトルにも入れてるけど。
    身長なんて、彼女の意志でもないんだし、関係ないじゃん。
    クラっとするプロポーションは金が掛かるの?
    小柄で寸胴だと安く済むの?
    派手ってのが、服装がブランドばかりというのなら分かるけど。
    身体の特徴を言うのはやめようよ。

    〉トピを読んで皆さまはどう思われましたか。
    彼女がどんな人かイマイチ分からない。トピ主さんは人を外見で見てばかりでちょっと感じ悪いかな。

    ユーザーID:4992282204

  • 彼女と同じだったらこうでしょう

    公務員の父と専業の母に育てられずっと優等生でしたが、目鼻立ちのパーツが大きく派手な華やか顔と言われます
    身長168で大学の時はスカウトされてモデル、就活もとんとん拍子で5社内定。大手企業に就職しましたが根は古風でまじめな性格です。

    20代半ばまでは女性も若いのでぷちぷらの服を着ることが多く、派手に見えるのか
    もてる遊びなれた男性に言い寄られます。連れて歩くのにさまになるから
    だけど、遊び人は大嫌いです。モデルの時に周りのプロデューサーとかスタッフなど、男性は軽い人が多くてそういうのを見てきているから
    お金持ちの3,40代の紳士にも言い寄られますが、不倫はご免

    学友やモデルお友達は皆、医者や経営者、超一流企業などの彼や旦那さんが多くて自分の彼もある程度でないと結婚式でも恥ずかしいしと肩書きのいい人でまじめで将来有望そうな人を旦那さんにしたいです。彼だったらイケメンでもいいけど、夫には平和であったかい家庭が幸せ
    遊ばず堅実で年収と学歴の高い、常識的で育ちのいい人がいいのです。しかもそういう人たちは仕事熱心で女なれもしていないのでとても大事にしてくれます。だからでしょう

    ユーザーID:8744453991

  • 割り切り婚狙い

    彼女の実家はどこですか?
    実家の近くに住みたいと言い出したら早々に別れましょう。
    平凡な大企業20代、
    カカァ天下を目論む者には優良案件です。

    ユーザーID:0179158594

  • 妻をめとらば

    才たけて、見目麗しく、情けあり、、だそうです。

    才たけて、つまり賢いことは料理をするにも子育てするにも重要事項。きちんとした躾と教育をうけている人かどうか。

    情けあり、、弱い者、動物への慈愛の心、慎ましく相手を思いやる気持ちをもちあわせているかどうか。

    関係を二人だけのものにしていると分からないことが沢山あります。友達、ご家族との交流をとおして彼女が社交性を持っている人かどうか見てみましょう。

    ところであなたご自身はきちんとした躾を受けているのでしょうね?

    ユーザーID:1659461562

  • 男の人ってわからない

    >持て余し気味

    取り扱いや処置に困る…これって、嫌いじゃないが、あまり好きでもないってことですよね?
    大好きなものは大事にはしても、持て余したりしませんからね

    それなのに、

    >一応今年のクリスマスを目途に結婚に向けての話し合いをしていこうとこちらから提案しました

    自分ではどう扱っていいかわからない相手に、結婚を前提としたお付き合いを自分から提案する
    結婚をちらつかせながら引き留めて彼女を吟味したい…逃した魚は大きい、ということだけは避けたいということ?

    彼女が自分を選んだ理由を疑ってますが、私はトピ主さんに信念がなく流されながらも他人にばかり真実を求めていてたいへん疑わしい

    ユーザーID:8308517505

  • チャンスに掛けてはどうですか

    彼女はあなたが気に行ったのでしょう。だれでも相手の心以外に条件を見ます。それが普通です。その条件の良さ、あなたの場合は会社ではないのでしょうか。そこを高く買ったんだと思います。いいじゃないですか。喜びましょう。
    うちの夫は医療系ですが、同業者もモテますので美人な人が多いです。失礼ですが、見たくれがさほどでもなくても大変な美人と結婚、もしくは高学歴と結婚、飛行機のウエイトレスと結婚、ありますよ。美人だけではなくてご自分より背の高い女性を選んでいる方もいます。美人でしかも背が高いなんていいじゃないですか。身長は努力ではつかめません。気が合うならGOです

    ユーザーID:5219722828

  • 絶対!騙されているよ

    もしかしたら、自称26歳ですが、
    本当は36歳とかね(笑)

    普通さぁ〜26歳の女性が寝室は別なんて言う?
    都会なら1DKがいいところでしょう?大学出て数年なんだからさぁ
    一緒に寝て当たり前、更年期の女性じゃないのだから・・・

    よーーーーく、彼女の身辺調査をしてからでも全然遅くありませんよ。
    トピ主さんは何を狙われているのか分かりませんか?

    ユーザーID:5742261513

  • 銀座のクラブ

    銀座の夜の蝶でしょうか。
    クラブの女性では?
    名刺お渡ししますよね、
    すぐに封筒入りのご丁寧な手紙が送られてきます。

    夫にきます。笑

    知り合いの上場会社社長は、奥様と死別後、クラブママと再婚してます。

    夜の蝶も大変ですよ。
    26歳では、チーママになる瀬戸際で、無理な人は
    無難な相手を探すようです。
    だから結婚したいと思う人はいない(既婚者ばかり)

    トピ主を本気で愛してはいないでしょう。
    金銭貸借のような結婚と思えば?

    ユーザーID:3016897016

  • どう思ったか

    勤務先に2度もプライベートな手紙を出すような彼女はこわい。

    そして、よい会社に勤めている男性と結婚したい、逃がさないとしている。


    以上

    ユーザーID:3643474894

  • 発想がなんとも・・・

    お金がかからない美女なら結婚してもいいんだけど、どうしようかな?ってことですか?でも、地味で浮気の心配がなさそうなアナタが選ばれたって事でしょうね。
    選別されているのは、主です。

    結婚を迫られているようで困っている。迷惑なら別れれば?
    自慢の彼女とは別れたくないけど、どうしょっかな〜といったところでしょうが
    自分の見栄のために結婚すると思いますよ、アナタの場合。

    でも彼女の体型や顔が崩れた時
    アナタは去っていくことでしょうね。

    誰と結婚するにしても今のままじゃうまくいかないよ。

    ユーザーID:3021496697

  • 合ってない気がする

    今は、美人に言い寄られて悪い気がしないって感じなのは分かりました。今は。

    でも永く見た場合、中身だと思います。

    彼女は相手に事欠かないので純粋に恋をしたり、恋愛して結婚まで考えられる余裕がありますから、外見より中身を見てこの人だと思った相手に自分の正直な気持ちで接しているだけです。

    主さんはどうなのでしょう…中身見てます?
    地味な女性がタイプだとしてその地味な外見で中身が薄々だったら?外見地味でも人として残念だったら?

    派手な外見だから誤解されやすいけれど自分だけは本当の彼女を見て分かっているつもりだと思えませんか?

    思えないなら結婚はやめた方がいいと思います。結婚したあと他に地味な浮気相手ができたり、そっちがよくて離婚になったら、彼女が傷つきます。ただ、外見が派手で主さんの好みではなかっただけでです。

    なので最初から結婚なんて本気で愛し抜けないならしないのがいいですね。
    彼女も今は結婚を考えられる男性が主さん以外に現れてないですけれど、これからもずっとそうとは限りません。
    本当の彼女を愛してくれる男性が現れて幸せになれる未来もありますから。

    ユーザーID:0659457034

  • 簡単なのに

    好きか嫌いか、一緒に暮らして幸せかどうかで決めたらいいのに。

    私(女性)は一般的なカッコいい人はあまり好きではないので、外見ではクラッとしないです。もしカッコいい人に結婚してって言われたら、性格が好きとか尊敬できるか等で決めます。
    自慢できる相手と、好きかどうかって別じゃないですか?

    ユーザーID:1606063804

  • 正直に言います

    お金のかかる女性です。

    スタイルと顏だけでクラクラきません。
    ヘア、洋服、持ち物、アクセ、化粧品にお金ありきです。
    だから「恋人止まり」です。
    そんな彼女には、彼女の美しさを保てるだけのお金のある男性が必要です。
    結婚、妊娠したら働けなくなる覚悟いるし〜。

    何故ならドンピシャ私がそのテで婚カツしたから。
    維持するのにお金いりますから「いーよ」て出してくれないとね。
    美人が劣化しちゃうわ。

    しかし現実は甘くなかったの。主人は実はお金がなくてね。会社は有名だけど。
    精神を病むレベルに生活水準落ちました。
    でも、主人に対して愛があるから。あがいてますよ私は(笑)

    愛せないならやめて。
    互いに不幸だよ

    ユーザーID:2129936059

  • えーとねー

    美女に生まれるのもほどほどに生まれるのも本人とは何の関係もないのですよ。 つまり中味は普通の人だって事です。 大昔の映画スターたちは本音の中味を出さないようにスター像を維持するのが仕事でした。 ファンも天上人を夢見るのが楽しかったし。
    さて、美女、長身の人ほど老けが早く来て老いが目立つ傾向にあるのが世の習いで、それはかっての美人スターやモデルを見れば分かる事。 そのゴージャスさんも所詮は普通の人でまともな結婚がしたいという事なのでしょう。 自分を知っている人だという感じがします。 会った事もないのに無責任な事は言えませんが・・・。 さて、トピ様がその人を好きなら一緒になられれば良いし、どこか違和感があるのならば控えめ感のある方を探されては如何でしょうか?

    ユーザーID:4150914462

  • 二度目??

    彼女の親の生活水準はきちんと調べた方がいいでしょう。
    結婚してから、彼女親に居つかれたり、借金、異性関係、
    怪しい匂いがプンプンします。
    離婚もこういう女性は大変ですよ(笑)
    円満に別れたいなら、資産を根こそぎ私によこせ・・・・
    ここまで悪女はいないとおもいますが、もう少し冷静にね!

    ユーザーID:5742261513

  • 肝心なところが書かれていない

    出会いの場所や、名刺を渡さざるを得ない状況になった過程が書かれていませんね。

    彼女の仕事や生い立ちについても記述なし。

    これじゃあ、出所の不確かな怪しいお見合い話のようですね。

    職場に二度も手紙という点と、早々と結婚を示唆というのが、私には危険な感じに思えました。

    ○○詐欺のような押しの強さを感じるからです。

    貴方は持て余しているのではなく、もう彼女の術中にはまっているだけだと思います。

    あと11か月も結婚に向けての話し合い? おそらく、数か月以内に彼女にとどめを刺されるのでのではないでしょうか。

    ユーザーID:9000378295

  • クマのぷーさんが好きだから

    友達ですが おきれいな方がいらっしゃいます
    美人でかわいらしい感じ
    お勤め先大手銀行 勿論窓口(再雇用就職しましたが窓口してます)

    旦那様は職場恋愛
    ・・・、とても不釣合いな感じです
    そして、彼女が口説き落とした?
    擦り寄っていきました
    笑えましたが・・・

    理由は
    クマのぷーさんが大好きだから
    まさしく そんな旦那様です 見た目も性格も

    未だに理由を旦那様は知りません
    世界の7不思議の1つなんだそうです

    計算ずくの人もいらっしゃるとは思いますが
    本当にタイプも有りますよ♪

    ユーザーID:2923174227

  • 今、半信半疑なんですよね。

    >社名以外に何があると問われたら、そういえばなにも無い

    こんな美人が俺なんかを、と疑心暗鬼状態でいるのに、
    彼女が自分の何に惹かれたのか思い当たらないのに、
    何より彼女の愛情をあなたは信じていないのに結婚決めて
    いいわけがないと思うよ。

    これは、彼女が出来過ぎた美人だとかあなたを騙してるとか
    妥協してるとか、そういう事を言ってるわけじゃないし、
    それは全然関係ありません。

    トピ主自身の問題だと思うんですけどね。後、二人の間の
    フィーリング。
    相手の事、心から信じてないでしょう?あなたも「彼女と自分は
    釣り合わない」って勝手に思ってるでしょう?
    そんなんで結婚したって...

    ユーザーID:8271881034

  • あなたには無理

    文面から、あなたの薄情で計算高い性格がよくわかりました。

    早めに解放してあげる、ってあなたは何さまですか?
    彼女が社名に引かれてアプローチしてても
    手紙を書くだけの情熱は持っています。
    >恋人にしたい男はたくさんいるが、妻にしたい男はいない、
    なんて正直な方でしょう。

    でもあなたからはそれが感じられない。
    冷ややかに相手を見てるくせに、
    そのくせ「私なんかにはもったいない」という見せかけの遠慮。

    あなたみたいな人は、純愛や情熱のある結婚は無理。
    たぶん、自分にはこの程度が妥当の線、という結婚をするのだと思いますが、
    そういう結婚は、相手もそうであり大した愛情も得られず、
    結婚した途端、あなたの望む
    平凡なふつうの生活の上にあぐらをかいて、
    冷凍食品、スーパーのお惣菜を並べ、
    主婦の座に開き直るオバはんのような主婦の奥さんしか
    得られないと思います。

    どうぞ、そういう人を早く見つけてください。

    ユーザーID:3036815120

  • お金、異性の友人、親の介護、家事分担

    これらを話してみると価値観が何となく判るかと。

    ユーザーID:2689057295

  • どうしてそう頭でっかちなんだか…

    まだ付き合い始めて間もないのでしょう?
    主さんの期限通り、とりあえず1年くらいは付き合ってみたらいい。
    まだお互いに、相手の肩書やら外見やら、分かっているのは履歴書に書ける程度のことでしょう?
    四の五の言わず、頭で考えないで1年間気持ちで付き合ってごらんなさい。

    最近の若者はって言いたくないけど、落ち着いて慎重なのはいいけど、恋愛は浮かれて舞い上がって、ナンボです。
    恋愛至上主義だったバブル期(トレンディドラマ全盛期)経験者から見れば、まだ恋愛の「れ」の字にもたどり着いてないよ。

    恋愛と結婚は必ずしもイコールじゃないし、結婚は恋愛の続きではないけれど、どちらも好き・一緒にいたいっていう気持ちが基本。
    付き合っていく間に見えてくることも沢山あるから、とりあえず彼女と楽しく過ごせるか、それだけを考えて付き合えばいいのよ。

    恋愛に限らず、社会人としても20代は恥ずかしい思いを沢山して、それを肥やしにして本当に大人を目指して下さい。
    こっぱずかしい思いをするのは恋愛が一番なので、積極的にお付き合いを楽しんで下さい。

    ユーザーID:9123277188

  • 何がいいたいのかさっぱり

    要は美人という事がネックなんですか?

    ブスだったらそれがネック?

    容姿だけで判断するトピ主さんに結婚は向いてないかも

    ユーザーID:0587979467

  • 外見

    169センチ礼賛はいいけど、トピ主さん自身に身長スタイルのコンプレックスでもあるんですか?
    もうね、最初から、あなたが彼女をチラチラ見てたのを、彼女は完全にわかってますよ。見られ慣れてる人間なら、みんなそう言うと思います。
    この男、私に気があるわね、しかも女慣れしてなさそうで、ちょっとからかったら必死で食いついてくるだろうな、て感じなんです。
    あなたが声を掛けられた理由は一つ、簡単に貢いでくれそうだからです。
    夫婦別室がいいわね?と言われて、度量の大きさを見せたいがために、まんまと見栄を張っちゃって、彼女の思うツボ。
    私を詮索しないでね、っていう彼女の隠喩に、見事、自分から重荷を背負いましたね。
    いいところを見せようとして、バッグなんか勝手に買っちゃだめですよ。もうすぐ、このブランドのこのタイプ、って指定がありますから。
    指輪の指定はないと思います。使えないし、売れないから。

    ユーザーID:8783333076

  • 手頃だろうが何だろうが(笑)

    美人に申し込まれて良かったじゃないですか。
    男は顔ではなく、経済力と心の広さでしょう。
    トピ主さんが自己評価するより、平凡じゃないってことなのでは?
    見た目が派手そうだからとか、そんなのわからないものです。
    最初は倹約家だと思っていたら、嫁姑で気苦労して変わってしまう人もいます。
    見た目は地味めで健気な振る舞いなのに、結婚したら化けの皮が剥がれる人だっています。
    仮に彼女が高くつく女性だったとします。
    借金されなければ良いくらいに思えば良うようにも思いますし、共稼ぎしてくれると言うなら良いじゃないですか。
    だって、美人と結婚できる人って、この世で何%でしょうね?
    ラッキーと思って付き合って行けば良いですよ。
    真相心理では、「美人と付き合ってるぜ〜♪ どうだ」(笑)
    ご自分に素直になりましょう(笑)

    ユーザーID:5422304845

  • このままお付き合いされたら

    うちにも彼女と同じ年齢の娘がいます。

    容姿気になりますよね。
    うちは所謂イケメンともお付き合いしましたが
    やはりチャラオでした(笑)

    相手も同世代なのでまだまだ結婚も考えてもらえなかったみたいだし
    まだまだ遊びたいようなのでおさらばしました。
    その点、主さんは偉いとおもいました。ちゃんと結婚の意志もあるみたいで。

    男、女の逆のパターンですが
    女性の26歳、結婚考えている人多いです。
    出来れば大企業にお勤め。皆が理想としているのではないですか?

    まだ1年近くもありますからいろいろお話してください。

    たまたま美人が近づいてくれたのであって
    あまり美人だから?とか、美人は??って悪いほうに考えないほうがいいですよ。

    将来を考えてあなたを選んでくれたのですから
    前向きにお付き合いされてもいいんじゃないですか。

    美人の人は明るいですし、積極的な方が多いです。
    彼女もチャラオ狙いではなく、真面目なあなたにほれたのでは?

    ユーザーID:7390980187

  • はぼきさんに「なるほど」

    私はまだまだ世間が狭いわぁ(笑)

    男は経済力と包容力!

    負の資産の無い美人なら、エエではないか!と。

    ううむ。確かにうなります(笑)

    うっとうしい横レスで申し訳ないが、確かに付き合った男性にはっきり言われた事がある。

    「美人を横に連れて歩くのって、どうだ!って気持ちだよ!(笑)」て…(汗)

    美人かどうかは彼の主観なのか、ダイレクトにそう来られた経験があると、経験者としては「うーむ…(汗)」としか言えなくなる。

    しかしお金はかかるで。

    経済力っちゃ、それは覚悟やで(笑)と言っときマスよ〜(笑)

    ユーザーID:2129936059

  • 見た目が釣り合わない夫婦なんてごまんといます

    その上、愚妻やとんでも妻の割合は美人とそうでない方ではさほど違いが無いような。
    女性からしたら条件で選ぶ結婚って悪くないと思いますよ。
    むしろ堅実な気がします。
    ところでトピ主さんはその彼女の事が好きなのでしょうか?

    ユーザーID:0970343428

  • で、性格は合うの?

    身長169センチ?でかすぎ

    美人?そんな美人ならもう結婚してますよ

    多分ね、トピ主さんみたいな普通の男からしたら美人でも、もっとレベル高い男性から見たら大したことない女性だと思いますよ?

    ユーザーID:0587979467

  • 人間、ごまかせないのは身長だけ

     あなたが長身に魅力を感じるなら169cm、結構なことです。ただデートを楽しめばよい。
    でも、結婚となると別です。
     性格がいいと思って結婚したら、猫かぶっていただけなんて、よく聞く話。これで見た目には目をつぶっていたのだったら悲惨。性格には難あるけど(ない人などいないはず)美人だから、のほうがましかも。と思ったら整形だったとか。結婚してふくよかになりすぎる人も多い。
     人が持つ属性でごまかせないのは身長だけかもしれません。性格は猫をかぶっているかも。顔は整形かも。実はオツムは弱いけどひたすら努力(これはこれで貴重)したのかも。プロポーションも補正下着のおかげかも。どうにでも隠し、誤魔化せます。家族についてはもっとどうにでもなる。結婚してはじめてわかることが多いこと。加えて、ホントは問題では無いことが現実には問題となることも多いのが結婚です。
     結婚を考えるなら、あなたの眼力が全てです。極論すれば、なれそめなどどうでもよい。自分で見極めるしかありません。そのためには、熱くならないことでしょうか。あとは相性です。

    ユーザーID:5771690574

  • はて

    うーん、まあ誰でも「俺の彼女は絶世の美女」って思い込んでますからね…。
    一般的には大した事なかったりして。
    だからこそ、目が覚めた時の為に、内面が重要なんですよ。中身について何にも書かれてないし、彼女の仕事内容や趣味や家族構成とかについても何にも検討されてない。
    本人以上に、その家族にお金がかかる、て事もあるのは、小町読んでたらご存知でしょう?
    まあ、外見以外の事に無頓着なトピ主さんだからこそ、そういう方が寄って来るんでしょうね。

    ユーザーID:5992425860

  • もう答えは出ているような?

    これはもしかして、困っているフリをしたノロケでしょうか?(苦笑)

    もしそうでないのなら、トピを立てて人に聞く時点で答えは出てますよね?

    もちろん好感は持っているからお付き合いをしているのでしょうけど、
    自分にはもったいない(と思う程の)華やかな女性とのお付き合い、本当は
    望んでいないんだけど・・・と、その女性に全然惚れていないのがトピ内容から
    わかってしまうのですが。

    好感を持っていると惚れている(愛している)は、似ているようで違いますよ。
    愛していれば、持て余し気味という言葉は出て来ないはず。

    それに(何か爆弾を隠し持っていそう・・・。本当に俺の事が好きなのかな?)と、
    信用もしていないようですし。

    でもまぁ、惚れていなくても条件的に合えば結婚できる人はいますので、トピ主さんが
    もしそういうタイプなんだったら、愛がなくても結婚を決めれるのでしょうね。

    ユーザーID:4397434826

  • うらやましがられますよね

    長身美人なんでしょう

    男性としては高値の花でしょうね。

    本当の美人は背が高くないと、と私は思ってます。
    なので見た目はいいですね。


    あとは性格どうこうよりも合うかどうかでは?
    みんないいたいように言いますが、
    合うかどうかですよ。結婚は。

    お子さんも高身長に恵まれるでしょう

    ユーザーID:5219722828

  • 結婚と恋愛は違うので

    ここでトピ主さんや彼女さんをくさしている方々は
    結婚と 自分の妄想の理想の恋愛をごっちゃにしていらっしゃいますね

    結婚と言うのは生活で ずっと続いていくものなので

    お互い
    好感を抱ける程度には相手が常識的で
    結婚前に嫌悪感を抱くほど嫌な点が見当たらなければ
    多少の努力は必要ですが結婚生活はやっていけます

    例えどんなに熱烈に惚れあっていても「結婚」を継続するには努力は必要です。


    トピ主さんがそこそこ経済力があって 性格に大いなる偏りが無ければ
    女性にとって結婚相手として魅力的には映ると思います。

    馬には乗ってみよ 人には添うてみよ といいます。
    お付き合いだけでもしてみたらいいのに。と思います。

    ユーザーID:0428142671

  • 痛い

    学生時代の思い出を語り出す主さんの様子に引いてしまいました
    もてなくても良い男性はいると思いますが、主さんは気持ち悪いです
    だからその年になるまでろくな交際経験もなかったんでしょう
    たぶん彼女はそれがわかってて交際を申し込んだんでしょうね
    カップル両方とも気持ち悪い…
    気持ち悪い人同士でお似合いと思います

    ユーザーID:2736412846

  • 理想と現実

    もしかしたら、互いに似た者同士で、理詰めで物事を考える傾向が強く、それ故に戸惑っておられるのでしょうか。

    ご自身の理想のパートナー像とかけ離れてはいるものの、少なくとも嫌いではないのですよね?

    話し合うというよりも、まずは一緒に過ごす時間を楽しむことが大事だと思います。

    安らぎは、一方的に与えるものでも求めるものでもありません。

    共働きであるならば、尚の事です。

    彼女はおそらく、恋愛で傷付いておられます。

    才色兼備で、誤解をされる事が少なくなかったのでしょう。

    まさに、トピ主さんもそのお一人なのかもしれません。

    彼女はとても率直な方のようですから、あまり深読みせずにお付き合いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6219839634

  • 確認事項だけきちんとしておけば

    結婚となれば、いくつか最低限のことを確認しないといけないと思います。
    彼女の
    ・家庭環境
    ・借金の有無
    ・毎月の収支や使い道
    ・結婚歴・子供の有無
    ・男性交際歴
    ・結婚後子供をどうするか、どういう生活をしたいか

    このあたりは知っておいていいのでは。
    家庭内に怖い人がいたり、借金漬けだったり、実は子供がいるバツイチだったり、もっと悪ければ結婚詐欺師だったり、男癖が極端に悪かったり、結婚後も子供を持つ気はなくお金はすべて自分達で遣いたいと思っていたり・・・

    みたいなことがあると困ると思うので。

    そういったところですべて心配なければ、あとは彼女自身をトピ主さんがどう思うか。まあ、「好きか好きでないか」「一生を共にしたいか」「自分の子供を預けられるか」で考えればいいと思います。

    ユーザーID:8739322716

  • うん 怪しいね

    ふとしたことで知り合った?
    勤務先に二度も手紙?

    正直これだけでも ぐいぐい来る女性だなって思いません?

    それも相手は高くつきそうな女性・・・


    ユーザーID:2698981793

  • 女の本性を見てから考えな

    一番良いのは、例えば車なりで少し遠いところに旅行にいくこと。
    その時の彼女の気の遣い方、途中でなにかあった時の予見しなかったトラブル時の対応、など、非日常の状態にある時の彼女の対応で本性がわかる。

    よくあるのは・・・ ずっとトピ主にあれもこれもさせて当たり前、と横でずっと寝ている女、とか、雪で予定が大幅に狂った時に「だから私は来たくなかった」とトピ主の責任にして責め立てたり、とか。

    旅は人を成長させるが同時にその人の本性も暴くからね。

    一日ばかりならば化けの皮もはげないが、何日にもわたるとなかなかそうもいかないからね。

    健闘を祈る。(幸せになれるといいよね)

    ユーザーID:2766695714

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