姑ががん。怖くて聞けない。

頼りになる夫と思います。姑の事を 一方的に嫌ってますね。猫などを沢山飼っていたなら寂しかったのでは。貴女は、産後手伝いをと言いますが、私も一人で、二人の子供出産後は、家事全てしました。実家は、あてになりませんでした。姑も遠いので無理。三十数年前の事です！誰かを だからと思う事は、ありません。貴女に出来る事は、姑の症状悪化したなら見舞う位です！面倒は、色々とサービスあります。悪く考え過ぎです。

ユーザーID：1110597434

＞主人は「自分の実家のことはもう見切りをつけている。かかわらなくてよい。」

なら心配無しでしょう。介護は実子の役割ですから

ユーザーID：1673812869

だったらまるっきり共感も同情も応援も出来ません。

姑がガンなら夫の方は不安でしょうね。
そんな気持ちをくむこともなく、金が減る心配だけの専業主婦ですか？　あきれます。

いまは仕送りしてないんでしょう？　
つまんない心配してないで、しっかり夫と話をすればどうですか？

ユーザーID：9726518515

大変ですね。けど、義母さんのことは一切、あなたは構わず、成り行きに任せることです。親はいつまでもいません。あなたは身体を壊しているんですし、旦那さんに一任してください。

そんな既婚の息子に仕送りしてもらわなければ、生活出来ない親を持てば本当に子供は苦労します。

不謹慎な言い方ですが、義母さんが病気なら、先も短いでしょうし、一時の辛抱だと思います。

ユーザーID：5614999633

五年も絶縁なら、完全に赤の他人です。旦那様にまかせておけはよい。
でしゃばるのは愚か。

ユーザーID：0770576842

母親を亡くした男性は何人いるかな？
いろいろな人の話を総合すると、女性が親を亡くしたときより男性の方がダメージが大きいです。

男性が母親の死を意識したとき、配偶者から否定的なことを言われたら一生根に持ちます。
あなたの両親が同じような状況になったとき、かならずその時の話を出してきます。なにかあなたに対して不快なことがおきたら、まずこのときのことが頭をよぎります。

逆に支えてもらえれば、多分一生感謝します。あなたに対して不快なことがおきても支えてもらったことが頭をよぎります。

ご主人やご主人の母親のためではありません。あなたやあなたの子供にとってどちらが利益かよく考えてみましょう。

あと、葬儀の費用は、義母さんの状況から義母関係でかかる費用はたいしたことはありません。あなたのご主人が自分の立場にするのであれば立場に応じて費用がかかります。このあなたのご主人のために拠出する費用を義母さんにもたせるのですか？

ユーザーID：8738562649

お葬式代くらいみてあげよう位の気持ちでいてはどうですか？
お子さんもいてお金に余裕がないかもしれませんが、もし私が旦那さんの立場で自分の親が少しのお金の事で困ってるのに、一切援助しないっていう配偶者の姿勢を見たら心が冷えると思います。
今までどんなに親がお金にだらしなかったとしても。です。

関わらなくていいと言われてるのですから、いくらまでなら出せるかだけ家計簿みて考えておく。それを心においておけばいいと思います。
仕事のことや保険の事なんて関係なく、大事な旦那さんの親に対して、これからできることだけを考えたらいいと思います。

お義母さん同様、トピ主さんは働いてるんですよね？
もし働いてないなら、働いたらお金の問題は楽になると思いますよ。
トピ主さんが働くのは、お義母さんのせい、ではなくて、お二人のお子さんたちの教育費のため。と、将来お義母さんのように子供たちに負担をかけさせないために老後資金の蓄えにする。って思えばいいと思います。
お義母さんを嫌いでも、トピ主さんの旦那さんの親です。大事にしてあげたら旦那さん、感謝しますよ。お金だけの付き合いですむならこんなに楽な事ないです。

ユーザーID：3177891720

お義母さんガンとの事。
旦那さんには、お義母さんの体の心配をしてること、嘘でもいいからちゃんとお伝えしておいた方がいいですよ。あと千円でも二千円でも家計費から捻り出して仕送りする意思があることも。
旦那さん悩んでるかも知れないです。妻が助けてあげないと気の毒ですよ。

産後にご飯作りで無理して体悪くしたことと、お義母さんが頼りにならなかったことは別問題だと思いますよ。

ユーザーID：3177891720

トピ主さんのレスも含めて何を悩んでるのかわからなくなります。
したくないなら、話があった時にしないよって話し合えばいいじゃないでしょうか
援助する気はあるけど余命が嘘だったらどうしようって…するのもしないのも旦那さんからお話しあってからですよね。嘘だろうがなんだろうが旦那さんがするって言ったらすることになりますよ。だから主さんは、するとしたらいくらまで出せるかって事だけ考えておけばいいんじゃないでしょうか
とてもトピ主さんよりに考えてくださる旦那さんでよかったですね。
もうそのまま旦那さんにご相談されたらいいと思いますよ。

私だったら夫に自分が「自分の事しか考えない奴だ」って少しでも思われたら嫌なので、絶対に直接的に義母の生きるために費やすお金を惜しむような言い方はしないし、先に少しでも援助しようかって提案すると思いますけど。

前３万だからといっても今の経済状況じゃ無理、出せるのはここまでって交渉の準備しておけばいいですよ。その時に旦那さんがもっと出せと言うなら、お姉さんの収入アップの話をしたらいいと思います。
あと親を切るなんていう人は、いつか嫁を切るっていうかもしれない。

ユーザーID：3177891720

パートのお義姉さんは独身ですか？
余計なお世話ですがお義母さんよりお義姉さんの方は大丈夫なのかなって思いましたよ。

将来的なお義姉さんとトピ主さん一家の関わり方を相談した方がいいと思いました。財産がある上でのパート生活であったり、結婚されそうなら杞憂なのですが。
厚生年金もらえるような仕事していただいてたら少しは安心ですよね。

ユーザーID：3177891720

仕送りの3万の内訳は奨学金と保険料とのこと。

奨学金はやはり本人であるご主人が払うべき物ではないかなぁ〜？ 一部生活費に使われたとはいえ、奨学金のお陰でご主人は今の職に就けたのは事実ではないの？

義母受取の生命保険…まあ、気持は解るけど死亡時のみの受取ではなく病気や怪我の時もカバーしているのでは？ 独身時に加入して受取人を親から配偶者に変更していない人は結構いますよ。

仕送とはいえ共に夫に関わる支出なので純粋な意味での仕送では無いかと。

義母さんと上手く付き合えなかった事とお子さんの猫アレルギーは致し方ないし、通常の付き合いが無くても仕方ないと思います。

が、非難するほど義母さんが悪いとは思えないんだけど。

正社員として子供達2人を育て上げたのでしょう？ 仕送といってもご主人関係の支出分だけなら私なら納得します。

それ以外は経済的な迷惑をかけてないなら非難には当たらないよ。

定年退職の2ヶ月前の退職にしても満期退職とさして変わりは無いだろうし。貯まっていた有給の消化も言わないだけであったのでは？

子供達2人育て上げたのなら猫ぐらい飼っても贅沢とは言わないよ。

ユーザーID：5689075449

７０過ぎまで働いて、癌になったら保険金の事ばっかり心配する嫁。
恩着せがましく仕送りしてあげてたと言うけど内容は奨学金と保険料。
奨学金は本来は夫が払うべきものです。

お金がないと愛までなくなっちゃうのかな。
なんだかすごく悲しいトピだなあ。
高齢で癌になった義母の体の心配よりお金の事ばかり。
いくら憎くてもちょっと酷いなあ。

トピ主さん自身が病気で働けないなら、お義母さんだって同じでしょ。
ご主人からしたらどちも大切な身内ですよ。
血の繋がった母といずれは離婚する嫁。
私が夫だったら早々に子供引き取って離婚するかも。
後悔したくないもの。

ユーザーID：6613789312

離婚後の自分の生活考えてます？あきれます。本当にお義母さんのようにお子さんに頼ることのないようにしてくださいね。

産後の無理から壊した体をまず良くしてお子さんが小学生以上になったらすぐに正社員(お義姉さんに求めてたように収入のいい働きをご自分もね。)で働きに出たらいいです。
離婚したとしてもなんとかなるでしょうし、老後もお義母さんのように収入(自分の年金)はあるので子供に頼るのは最低限ですむでしょう。
お金という問題もクリアできる(自由になるお金が例えば10万増えたとしたら、3万仕送りしても教育資金と老後資金の貯金もできます)のでなんの問題もないですよ。
旦那さんの身内に文句いってるより清々しいですし離婚もなくなるかもしれません。
体を治して働いてください。

ユーザーID：3177891720

10万円も出さなきゃって思ってたのですか？
すごいな。
旦那さんの収入も良いのでしょうね。
こっこさんちにとっての10万円の価値がわからないですが
親に子供２人いる若い子育て世帯が10万円を仕送りってなかなかないと思いますよ。
自分の家庭もあるのに大学生の子供への仕送りじゃないんですから…
旦那さんもそこまでは言わないんじゃないかな

家庭が成り行かなくなる額の仕送りは、したらいいとは誰も言えないですよ。

出せる額をとりあえず積立てで始めておく。多くなくてもいいと思いますよ。
今生活ができてるなら仕送りせずに、いざというときの積み立てです。渡す時は入院費用など決まったお金に充てるようにすれば無駄遣いされたと思わずにすみます
お義母さんの収入がなく仕送りも精一杯、生活が成り立たないとなれば行政に相談しかないと思います

どこかに落とし所をみつけないと精神を病んでしまいますよ
こっこさんは離婚にならないように旦那さんの事考えてあげてください。
お子さんは親の事みてると思いますよ

ユーザーID：3177891720

私一人こんなに頑張っているのに、周りの人間は何で？？？


これが根底にありそうですね。自分の気持ちをうまく伝えることは難しいですし、言えない人もたくさんいます。ましてや、御主人には自分の親のことですから、理詰めで話されると、気持ちの持って行き方が苦しいでしょうね。

離婚をすることが決まっている・・・・・これだけで今の家のなかでも空気が伝わっていきます。あなたの言動は、子供にも伝わっているでしょうね。


でもね、親のことは生まれ育ってきた環境も教育も違うあなたにはこうすればいいのにと思うことでも難しいのです。
何とか双方にいい方法が無いか？みんなで探ってみない？という気持ちが無ければ、無理です。

ちょっと肩の力を抜いて。子供にはあなた方はどうであれ大事な世界でたった一人の父親、母親です。
あなたの生きてきた人生が基準ではないのです。いろんな人、生き方、考え方があります。御主人も泣きたくなる時があるでしょうね。

ユーザーID：8959051917

離婚するだろうという事に驚いてしまって。どうやって生きてくつもりか、２人の子の親である自覚あるのかしら？と。でもちゃんと見通しはあったのですね。
あきれたとか失礼なことごめんなさい。
こっこさんの親が残してくれる分があるのですね。親御さんに大切にされてますね。

今こっこさんが辛い思いで家事をしてるのと変わらない辛さでお義母さんも働いていて、頑張れ頑張れってこっこさんのように呟いてるんだと思うんですよ。だから援助しろって事じゃなくてそう想像して考えてみると旦那さんの気持ちが想像できませんか？

すでに１千万円も支援してるなんてすごいです。なかなかできませんよ。
でも、実際に今、親が生活できないってなって旦那さんが悩んでたとして、その時に、自分ではなく配偶者の反対で親を見殺しにせざるを得なくなったら、しこりが残ると思うんです。

向日葵さんも今までレスされてる皆さんもとてもいい書き込みではないですか？時間を作って、自分の意見は言わずにまず旦那さんの気持ちをただ聞いてみてください。
まだ援助の話は出てないのですから今は体を大事にして家族仲良く助け合い信頼し合って過ごすことが一番大切ですよ。

ユーザーID：3177891720

お義母さんが働けて生活ができてるうちは援助しないです。
貯金からは手術とか引っ越しとか一時の大きな支出でなら有りですが月々の援助をするなら絶対にあてません。
旦那さんのお給料の中で生活費切り詰めて教育費を確保して残った分で援助します。
その代わり総額いくらとか枠は決めません。お義母さんの寿命はわからないですから。
お義母さんがお仕事できなくなって、この援助の額じゃ足りないというならやっぱり生活保護です。
お義姉さんがいるとだめならお義姉さんには出ていってもらうか、保護に頼らないようにもっと生活費を出してもらうように話し合います。

旦那さんの気持ちは離婚って決めてるかまだわからないですよね？
仲が良いならよかったです。
旦那さんから不安な言動があるんですね。
こっこはさんは離婚したい訳じゃないんですよね？

ユーザーID：3177891720