嫁の言葉にイライラします

レス74
(トピ主0
お気に入り222

恋愛・結婚・離婚

かず5351

嫁の言葉にイライラする34歳、結婚6ヶ月の男です。
嫁は4歳下の30歳です。

買い物してても遊びに行っても車に乗っても小言を言われます。
例えば私が山に行きたいと言えば海に行きたいとなり
車で真っすぐ行こうとすれば右に行って!
家事をしようとすれば言ってくれれば私がするのに。
等、数え上げればキリがないです。

私は小さい事なら会話を切ってまで自己主張をする必要はない
と思いなるべく相手の話の逆の事を言う事はしないよう
心掛けてます。

付き合って6ヶ月ほどで結婚し、それまでは
わたしの話すことに「うん、うん」と聞いていたのに
結婚してからは私の話を否定することにやっきに
なってる感じがします。

楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする
という関係を経験したことがある人はいますか?

結婚してなく付き合ってるだけなら間違いなく
別れてました。最悪の気分です。

ユーザーID:6481304790

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の頭を作り替えましょう

    人生長い、気にしないよう自分の頭の中の回路を作り直しましょう。

    ユーザーID:8136794300

  • うわあ、私の事かと

    それがお嫁さんの性根でしょうね
    私とお嫁さんが似すぎていてビックリです

    ただ、さすがの私も新婚半年で本性現しませんでしたよ
    子供が出来、義親の介護もし終えてからです

    結婚生活30年近くなります
    よくぞ夫が耐えてるなあと思います
    夫はよく「お前の話を聞いていてもとことん合わない。」と漏らします

    私が夫の立場だったら離婚しています

    主さん早まりましたね
    子供でも出来たら、もう逃げれませんよ

    ユーザーID:9570384349

  • あら捜し??

    >楽しく話すのでなく相手の話のあら捜しをする
    >という関係を経験したことがある人はいますか?

    ありますが、トピ主さんの奥様の返答はそれに該当しますかね?
    単に意見や考えが一致しなかった瞬間の返答としか受け取れません。

    私の知る人の場合は、以下の様になります。

    ・山に行きたいと言えば→「山なんて何がいいの?ただ木が生えてるだけじゃないか。虫もいるし何も良いことない」
    ・車で真っすぐ行こうとすれば→「そこは右でしょう?真っ直ぐ行ったら混んでるって分からない?少しは考えて走りなよ」
    ・家事をしようとすれば→(掃除の場合)「やらなくていい!どうせあなたがやっても綺麗になんかならないんだから、やるだけ無駄。っていうか却って散らかるからやめてよね」

    こんな言い方しか出来ない人のことを『あら捜しをする』と言うのでは?
    「海に行きたい」「右に行って」は自分の意見や希望を言ったまでであり、家事に関する「言ってくれれば私がするのに」に至っては、優しい言葉掛けの様にすら受け取れます。

    奥様の発言のどこが『あら捜し』なのでしょうか??

    ユーザーID:2004162186

  • 30過ぎた子供が二人、

    30過ぎたいい大人が、まるで子供みたいな幼稚な考え。  もう少し大人になる為の経験を積んでから結婚すれば良かったみたいだね。  まぁ、いろんな夫婦がいるからそれなりの夫婦なんだろうけど、夫婦としての定義を頑張って考えなさい。そうしないと行く末は離婚が待ってますよ。  まぁ、似た者夫婦と言う言葉もあるし 夫婦は合わせ鏡とも言うし。  

    ユーザーID:2328975105

  • うちもそうですよ

    夫が私のあら探しが大好きで、とにかく指摘してきてうんざりです。

    まぁ、私もあらだらけなのがいけないんですけどね。

    そして、自分は絶対です。

    疲れますよ。

    離婚できるものなら離婚したいです。
    これはうちはお互い様だろうけど。

    ユーザーID:6176399988

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 話し合いはしたのか?

    「ちゃんとつかまえておかないといなくなるかもしれない」と思っている間は
    気を遣って話もします。
    「結婚後、もう逃げない」と思い始めると無理に話すのが馬鹿馬鹿しくなります

    嫁さんもしかしてこんな感じ?


    トピ文のことで話し合いを持ちましたか?

    それをはなせないような遠い間柄で(短い交際期間)で
    結婚してしまったトピ主にも落ち度を感じます

    ユーザーID:2435895737

  • 年齢的にも・・・

    結婚したくて猫かぶっていたのかもしれません、子供ができる前に決断したほうが長い人生を棒に振らないでいいかもしれません。

    ユーザーID:7371392630

  • 話し合いましょう。

    奥様とちゃんと向き合って話す方が良いでしょう。

    彼女には彼女の言い分があります。
    「私の話を否定することにやっきになってる感じ」なら尚更ですよ。
    二人ともお互いの事が分かり合っていなくて
    自分だけが我慢しているように思っているような気がしました。

    「結婚してなく付き合ってるだけなら間違いなく別れてました」
    でも6か月で結婚を決めたのはあなたですよ。そして奥様です。

    「わたしの話すことに「うん、うん」と聞いていた」のが結婚を決めた理由で
    小言を言われるようになったから「最悪の気分」なのですか?

    主様も奥様も結婚において軽率だったかもしれません。
    でもまだまだ改善の余地はある筈です。

    ユーザーID:6082568935

  • 人間100%出来ている人は、いません。

    私の旦那は、めんどくさがりやです。
    トピ主さんは、自分で行きたい場所を行ったりしますよね。私の主人は、全く言いません。
    「何処行く」と聞いても「知らん」です。
    そういうこと言うのもめんどくさいので困ることが沢山あります。私は、主人から行動出来る人間だと思われていますがでしゃばるのが嫌なので無理して話しているだけで本当は、主人の方から行く場所などは、決めて欲しいです。
    こういう人もいるし、こういう悩みもあると言うことも知って欲しいです。

    ユーザーID:6022528047

  • おいおい、

    姑さんのトピかと思ったら、旦那かい!

    自分の伴侶を”嫁”って言うのはどうかと思うぞ。
    少なくとも”妻”だろうが。

    ま、会わないんだったら離婚すれば?
    知人は8か月で離婚したからね。

    ユーザーID:1743664964

  • 毅然と

    今のままでを考えてないなら、毅然と表情変えずに「あ?何で今それ言った?どういうつもりなの?俺を気分悪くさせたいならそう言ってくれる?手間とらせず不機嫌になってやるから。何かを変えようとしてるなら逆効果だわ、犬やガキじゃあるまいし、勢いで伝えれば道理の通らないことを黙って従うようなバカじゃないから」

    ユーザーID:9819521174

  • 6カ月なら・・

    今更言っても駄目でしょうけど、付き合って6カ月の結婚は早すぎます。全員がそうではないかも知れませんが、6カ月なら、丁度浮かれていて、長所ばかりが見えていて、短所が見えなかったのではないですか。

    とことん奥さんと話し合ってください。

    ユーザーID:1429348313

  • 子供は作らないこと

    そんな感じだと結婚さえすればこっちのものと思っていたとしか思えませんね。

    何が不満なんだと聞いてみたらどうですか?一緒にいるのがそんなに嫌なのかと。

    まだ6ヶ月。あなたの存在にイライラするのか、何か不満を抱えているのか。唯の我儘なのか。聞いてみないとわかりません。

    でも、しばらく子供だけは作らないように。DV嫁の新婚時代の可能性もありますから。とんでもないハズレ嫁も結婚前は「うん、うん」言っていたのでしょうからね。

    たぶんこれから先、悪化するばかりの予感。話し合いの後危機感を持ってしばらく改善することがあっても安心しないでね。しばらくは「うん、うん」言えるんですから。

    ユーザーID:6783747049

  • こういう公な場所では

    嫁ではなく妻と書いてください。

    嫁は本来【息子の妻】をさします。

    トピ題で嫁姑問題だと思ってクリックした人は沢山居るはずです。私もその1人です。


    さて本題です。

    まず今の不満をきちんと「話したい事がある」と真面目に顔を突き合わせて”吐露”した事ありますか?
    大事なのは”吐露”です。
    怒ったように言葉を荒くぶつける、という意味じゃないですよ。

    結婚した以上まずきちんと言いたい事を伝え合う作業が大事です。
    それをしても尚ダメなら離婚です。

    離婚も視野に入れて、結婚継続できるかどうか見極める為に相手と向き合ってみては?

    ユーザーID:0476767700

  • 揉め事の相談は、なぜか妻を嫁と呼ぶ人が多いね

    そもそも、嫁、と呼んで下に見てたのに、対等にものを言いやがって精神が結婚の邪魔してるんじゃない?

    結婚してすぐは価値観のすり合わせ期間ですから、色々揉めるのは普通だと思いますよ
    おそらくトピ主さんの事だから、新婚生活はラブラブ過ごせると思ってたんでしょ
    見込みが甘い人な感じがしますから
    それだけ色々文句を言いたくなるって事は、奥さんも相当、不満がたまってるだろうね
    その事にも気づいてないの?もしかして

    とりあえず、トピを立てる前に、夫婦なんだから話し合って下さい。

    ユーザーID:7880843753

  • 離婚しなさい

    我慢する必要はない。
    相性が悪いのですよ。
    トピ主には女性を見る目がなかったのかな。

    子供が産まれたら最悪ですよ。

    速やかに別居して離婚手続きをしなさい。
    トピ主はなめられているので話し合いは無駄ですよ。

    ユーザーID:2724106851

  • お互いの歩み寄りが大事

    まだまだこれからですよ
    たまにはけんかもすれば いいじゃないですか
    夫婦なんて最初からうまく行くわけないって思えば腹もたちませんよ

    元々、他人同士なんだから

    ユーザーID:4459276369

  • 乗り越えられる

    「〜してくれてありがとう。」や「そうだね」を言い続けると180度女性って変わります。今は心ではみじんにもそう思えなくても言ってあげて下さい。絶対可愛い女のコに戻れますよ☆

    ユーザーID:6253347675

  • わー…大変。そして、嫁じゃなくて、妻でしょ。

    やりとりに幼稚な印象があるので、
    奥様だけでなく、トピ主さんも同じくらいのレベルな気がします。

    似たもの同士、と言いましょうか。
    その結果、あまり相性が良くなさそう。

    離婚も視野に入れられた方がお互いのためな気がします。

    ユーザーID:1874307356

  • つっこみどころが多い

    あなたが例として挙げていること。
    小言でもないし、あら捜しでもないし、あなたの話を否定することに躍起になっているでもないと思う。

    山に行きたくない人が、黙って山に付き合うのは「小さなこと」ではない。
    しかも、海は「逆のこと」ではなく、単なる他の選択肢。
    小さいことでなければ、意見を言ったって良いんですよね?

    家事も「言ってくれれば私がするのに」は小言ではない。
    「どうせするならもっとこういう風にして」とか、
    「ちょっと、ここちゃんとできてないじゃん」とか、
    あなたのやった結果に対するダメ出し、妻の「やり方」の押し付けなら、小言でしょうけど。

    車の「右に行って!」
    奥さんがそう言いたくなる気持ちは分からなくはない。
    うちの旦那も、明らかな大回り、そっちに行くと混む・・・という道を行ったりする。
    旦那は「結局、着くんだからそれでいい」と言い訳するけど、「効率悪い」と私はイラつく。
    乗せてもらってるから基本は我慢するけど、度重なるとつい言ってしまう。
    あなたもそういうタイプなのでは?

    あと、結婚してても「別れる」という選択肢はありますけど?

    ユーザーID:3685861715

  • 相当に相性が悪いのでは?

    私の母もそうですよ。
    まるで、父のいうことの反対語を繰り返すオウムのよう。

    最近は老齢になり、反対語の祟りか自分が言いたいことの反対しか言えず、いつも混乱しています。

    だから、もしタイムスリップして若い母に言葉をかけるなら、「必ず相性のいい人がいるから父と別れなさい。」です。

    おそらく母もそのような自問自答は繰り返したことでしょう。でも母はその選択はしなかった。もしかしたら、人を批判して生きることは私が考えるほど苦痛ではなかったのかも。

    人は変わりません。
    とりわけ、相手が同じ場合、反応はまったく同じです。
    どうしても奥様のことが好きなら自分が変わるしかありませんが、どう変われば相手の反応が変わるかなんて、長い修行のような日々になるでしょう。おおかたは諦めて不満に耐え抜くことになるのでしょうけど。

    半年でお子様もいらっしゃらないなら、相手を変えたほうがお互いのためですよ。

    ユーザーID:1201660279

  • まだ遅くない

    付き合って半年、結婚して半年。出会って1年でそんなにいやになっちゃったら、この先の長ーい人生つらいですよね。
    お子さんもいないうちに離婚がいいと思いますよ。もっと心穏やかに過ごせるパートナー見つかりますよ。奥さんは結婚するまで本性隠してたんでしょうね。
    君が結婚後変わってしまったから離婚したい、と言ったら、奥さんもびっくりして少しはいいほうに変わるかも…

    ユーザーID:3429525844

  • 経験したことあります。

    言う事なす事全て否定されて、あら捜し、悪く想像されて話を

    悪い方に持って行こうとする人がいました。


    トピ主さんは嫁さんがそんな感じですか。辛いですね。よーく

    分かりますよ。イライラするし話せば話すほど憤り感がハンパ

    ないですよね。

    結婚して半年ならまだやり直し出来ないですかね?

    子供が出来てからやっぱり離婚ってなるよりずっとリスクは少

    ないと思うんですけど。

    一度、相手のここが嫌って言う所をハッキリ言って直さないと

    離婚するって言ってみたら?

    ユーザーID:1821387651

  • 何でも人に逆らう人、貶す人、いますね〜。

    たいていは親がそれなんですね、伝染しちゃう。

    そういうのは本人が意図して修行でもしないと治らない。

    まあ、普通は一生そのままでしょうね。

    子供が生まれたら影響しますよ。

    幸せになりたいならダメな人とは別れましょう。

    ユーザーID:7388862752

  • 回答

    女なんてそんなものだから。早く自分流のかわし方を見つけるのだね。

    ユーザーID:3803850598

  • 私は奥様のような人間だった

    私も以前あなたの奥様と同じような人間だったことがあります。
    友人から「あなたはいつも私の言うことを否定する」と言われて初めて、自分が相手の発した言葉をいつも否定している事に気付きました。言われた時は自分がそんな風に相手と話しているなんて考えた事もなかったのでびっくりしました。

    でもその時友人が指摘してくれて本当にありがたかったです。その後結婚したのですが、その友人の指摘がなかったら今のあなたの奥様と同じようになっていたかもしれません。

    奥様には言動について指摘してみましたか?あなたが言っても無理なら、友人など周りの人から言ってもらっても良いと思います。人は気付けば変われると思います。良い夫婦関係になれるよう祈っています。

    ユーザーID:6333973790

  • ミステイクていいと思う

    結婚6ヶ月だと本来ならラブラブフ時期なのに、それは辛いですね。妻は自分のやってる事に気が付いてないと思いますよ。

    一度向き合ってみて、それでも相手が自分のやってることに気がつかないようだったら、子供がいないんだったら、ミステイクで離婚してもいいと私は思います。

    ここに書かれている様な事が起こった時に、その場で、どうしてそういう事を言うのか、それを言われた事で自分はこう感じて嫌な思いをする事を伝えて、やめてほしいと言ってみてはどうですか? それが向き合う事だと私は思います。それでも変わらないようだったら、夫婦関係を終わらせてもいいと思います。続けるという事は怒りを蓄積していく事になると思うので、後々もっと複雑な事になっていきますよね、特に子供ができた場合。

    いずれにしろ、普通ではないですよ。

    ユーザーID:3524266319

  • 交際期間が短すぎます。

     女性は特に猫がぶってますから。

    最低でも2年交際しないと性格は判断できません。
    婚活で交際期間が短く結婚した友人の息子さんも結婚した後に
    あ〜失敗だったと思ったそうです。


    よく奥様と話し合って下さい。
    奥様のこんな部分が不愉快でストレスだから直してほしい。努力しても直らないなら
    こちらも考えがあると。

    パートナーの意見を一々否定するのはおかしいですから。
    トピ文だけですと、奥様の精神状態が悪いか、元々のへそ曲がりの性格なのか
    どちらかです。


    自分の思いを、ますは伝える事が先決です。

    ユーザーID:3328237916

  • 昔の主人に似ている

    いつもではないですが、自分に余裕がなくなると相手の粗を探すというか、
    何に対してもつっけんどん、目くじらを立てるということがあった時代が
    ありました。

    結局、私はおかしいと思うという気持ちを長々と話すと、どこかの言葉尻や
    気に障るキーワードをあげへつらって攻撃に変えるという技を出して
    くることに気づき、その気配を感じると私も応戦するようになりました。

    要は「来たな、来たな」と思う時には一言。
    「いつもあなたは否定ばかりね」「そういった話し方が続くようなら話す
    ことは何もない」の2文の連呼のみ。
    それ以外の要素を入れてしまうと相手の思う壺で、「だって」や「あの時」
    「言い方が酷い」など応戦されますので、ご注意を。

    今ではなぜか仲良し?夫婦です。
    一度試してみてください。

    ユーザーID:4104306026

  • 別れたら?

    まさに私の母がそうです。私が物心がついた時は母は家庭の暴君でした。

    そんな母ですから子供にも口やかましい上、人の悪口ばかり。休息をとれない家庭でした。しかし父はそんな母から私達子供を守ってはくれませんでした。

    疲れ果てていたのだと思います。言いたい事も言えず72歳で亡くなりましたがやっとあの世で穏やかに暮らしていると思います。

    とにかく絶対子供を作ってはいけません。作ったら最後、子供ともどもがんじがらめになります。

    ユーザーID:0574094451

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧