「離婚」の二文字が頭をよぎる・・・

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恋愛・結婚・離婚

hanako

主人37歳、私33歳、子供は小学生が二人。
結婚10年超、最近すぐに「離婚」の二文字が頭をよぎります。
疲れているのかな?それとももう末期なのかな?

出来れば人生の先輩方のご意見を伺いたく、この度トピを立てました。

理由は色々ありますが、最近のきっかけは些細な事からです。
高学年になった長女が最近反抗的な態度や言葉があったり、中学年の次女もちょっと成長の兆しかな?と思える言動があったり。

そんな会話から「親にそんな態度を取る奴はすぐに出て行ってもらう。」と言う旦那。
ただの「子供の最近の様子」の会話が、なぜそうなる?と疑問の私。

「それが親であると言う事じゃないのか?親の庇護のもとで生活をしておいて、反抗的な態度を許していいはずがない」と、同調しない私に憤慨する主人。

「子供が反抗的な言動があったとして、叱るのは必要だと思う。けれどそれを成長の兆しだと言う理解も必要だ。親への反抗的な態度にいい気はしないけれど、成長過程でそれがあるのは健全。無い方がおかしい。」と答えた私。

「俺は自分の母親に反抗した事なんてない」と主人。

「あなたはそうかも知れないけれど、義姉はあったんじゃないかな?」と言う私。

そもそも、義母は主人と義姉を女手一つで育てたので、夫婦そろっている我が家とは生活環境が違います。
主人は義母に心配かけまいと反抗的な態度はとらなかったかも知れないが、義母の知らないところで悪さはかなりやっていたそうな。

子供にとって私たち夫婦はいて当たり前の親。
普段家にいない父親にはそう反抗的な態度はとらずとも、毎日顔を合わせて人並みに口出しをする母親を、時にはうっとうしくなる時期があって当たり前。

そう思う私はおかしいでしょうか?

今や納得できない事は断じて同調しない私に、主人は相当憤慨しています。

ユーザーID:8900838061

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  • トピ主に全面同意

    トピ主の言ったことは全て正しいというか、一般的にそういうものだと思います。
    ご主人視野狭窄すぎるよね。

    自分が反抗したことないからって別人格の子供達もそうであるなんてナンセンス。
    世間一般的に反抗期がどういうものと位置づけられているかにも無知。

    隠れて悪いことしていた子供より、全うに反抗期を迎えている子供のほうが健全な成長の過程を歩んでいると思いますがねぇ。

    親になった今でもその悪さとやらも後悔していなさそう。
    そうじゃなかったらそんな言い草にならないような気がします。

    「私達の前でだけ従順で隠れて悪いことする子になれば満足なの?」と聞いてみたことありますか?

    ユーザーID:8015291868

  • 父親を、子供らから奪うも同然では?

    親権は、あなたが確保なさるのですよね。
    元夫には月1回くらいの面会に抑えさせれば、気が晴れますか?

    ユーザーID:3637927412

  • あなたの考え方が健全です

    子どもが親と違う考えを主張すると怒り封じ込めようとすれば、親の言う事を聞く良い子になるだけです。
    将来親になれば、ご主人のように子供の気持ちを一切理解しようとせず、苦しめることもある。
    子どもの自己主張を反抗ととらえて抑え込むと、生きづらさを抱えたり精神に破綻をきたしたり
    非行、反社会的行為に走る危険もあります。

    あなたはそれらを理解し子どもの目線で気持ちを聞き、見守る事の出来るお母さんですが、
    ご主人はそれができない。
    二人とも毒親なら気があって、夫婦仲もいいのか見れませんが
    それでは子供たちにが、悲惨な家庭で本当に救われません。
    あなたが健全なお母さんで良かったと思います。

    親の言う事をきけなければ出ていけと言う、子どもを脅迫して思い通りに支配する親に屈してしまうと
    子どもの自尊心は傷つき、自信をもてなくなります。子供達の人生がかかっています。

    夫婦の足並みがそろわないのは教育的ではありませんが、
    お子さんを守るためにも、このご主人の考えに決して迎合してはならないと思います。
    このようなことが続くなら、離婚もやむなしです。

    ユーザーID:0527597493

  • 親としての義務は?

    家から追い出したとして、子供を養育する義務はどのように果たすのでしょうか。
    いい年して感情的に適当に言葉を発する人間を見ると本当にイライラします。

    ユーザーID:8496777887

  • きちんと叱っておいた方がいい

    旦那さんの言うとおりだと思う。
    ここで、年ごろなんだから・・と叱らないでいると
    中学生、高校生になる頃には
    親の言うことなんて聞かなくなりますよ。
    私の家がそうでした。
    母親が叱らない、叱っても甘いので私の兄弟4人ですが
    誰一人とも言う事聞きませんでした。
    みんな好き勝手自由にやってましたよ。
    帰らないで泊まり歩いたりなんてみんなやってた。
    でも絶対によくないという事を今の私が凄く感じています。

    ユーザーID:6702611112

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  • よゐ子だった裏返し

    旦那様は支配をしたいのです。
    自分が支配されて育っているので。

    子供さんに大切なのは人間として生きるには、自分には厳しく、他者には思いやりがもてるように、口先ではなくトピ主が姿で教えるしかないよ。

    旦那様みたいなタイプは娘に嫌われるタイプだから将来は寂しい老後になるね。

    ユーザーID:3347021363

  • なぜそれだけで離婚?

    子どもの反抗期に何故そんなに怒るのか
    と主さんが言うまんま
    何故そのような事で離婚がよぎるのか理解しがたいですね。

    父親に反抗的にはしないと書いてありますが、あなたに反抗的になってるのを見て叱ってくれているなら良いご主人だと思いますが。子どものしつけにノータッチなご主人も多いです。子どもが生意気な事を言っても何も言わない旦那に何か言ってよ!となる奥さんも多いです。

    あなたが怒らないならあなたが飴になりご主人がムチでよろしいのでは?
    飴と飴、ムチとムチになるよりは飴と鞭を上手く夫婦で分担できるなら良いのでは無いかと。

    ユーザーID:8605092627

  • あのさー。

    子供の反抗期に関して、親に反抗的な態度は許さないどうのこうの、話してて『離婚』?

    子供が反抗期に差し掛かって、叱るか叱らないか意見が割れて、離婚って、主さん、離婚って言ったら、ご主人が言いなりになると思っていません?

    >親にそんな態度を取る奴はすぐに出て行ってもらう
    と言うご主人も、出て行けと言ったら、子供が親の言いなりとなると思っていません?

    >親の庇護のもとで生活をしておいて
    子供は親の養護の元で、生活するしかないじゃないですか。
    中学生・小学生じゃ働く事も出来ないし、世の中の事知らないし、判断力も無いし。
    子供を一人前に社会人にする事が、『親の任務』でしょ?
    子供が親の養護のもとで生活、云々の前に、親の責任の話です。

    20過ぎて或いは大学出ても、親のもとで生活している子供に、「親の庇護のもとで生活をしておいて反抗的な態度を許していいはずがない」と言って下さい。
    小学生・中学生の子供の言うセリフじゃありません。
    ご主人の考え方、間違っています。

    主さんの主張も、ご主人と同じように間違っています。
    流石、夫婦。
    似た者同士。

    ユーザーID:8055805589

  • 旦那さんは

    自分は偉い!と威厳を見せたいだけの見栄っぱりですね。 裏を返せば、どう対処していいか分からないから予防線を張っているとも言えます。 トピ主さんに、最近ね〜って、グチられたり相談チックに話されても困るんですよ(ヒソヒソ)
    旦那さん自身に反抗期が無かったと言うのなら、対処の仕方(思春期の娘ちゃん達の気持ち)が分からない(想像もつかない)んですから。
    旦那さんは、軽くあしらいながら娘達は、お年頃なのよ〜って、宥めてあげれば良いんじゃないですか?
    そんな不機嫌な顔してると目も合わせてくれなくなるよ〜って、笑って教えてあげて下さい。

    ユーザーID:8147983916

  • ん?

    頑固なのはご主人かと思いきや、
    トピの最後に「納得できない事は断じて同調しない私」とあるので、
    スルーされるかもしれませんが、レスします。

    離婚してお子さん達を引き取ったら
    ご主人とまったく同じ生育環境になりますよね。

    ご主人には反抗的な態度をとらないということは、
    トピ主さんがご主人に話している(相談している)わけですよね。
    それをやめれば済む話ではないでしょうか。
    反抗的な態度の他に部活とか進路とか
    話すことはいっぱいあるでしょう。

    こんなことで離婚はおかしいと思います。
    でも逆に、ご主人が相当憤慨しているのであれば、
    ご主人から離婚を切り出されるかもしれませんね。
    あるいは居心地が悪くなって不倫に走ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:1815062214

  • あなたはよくできた親、しかし

    なぜそうなるの?と思いましたよ。

    皆違うのですから、あなたと夫が違って当然。
    むろん子供たちも。

    あなたは自分が正しいと思ったら、絶対に曲げない頑固で賢くない女です。
    きつい物言いですが、率直な感想です。
    普段から引かず、私はこう思う、私は私は・・・そういうところないですか?
    意見の押しつけは、あなたも同じです。

    子供のよき理解者でありたいってわけですか?
    でも、自分で選んだ配偶者を理解してやろうとは思わないのしら?

    夫は片親で、義母に心配かけまいと反抗的な態度はとらなかったかもと思うなら、それはそれじゃない?理解してあげればどうでしょう?

    ちなみに反抗期はなくてもおかしくはないですよ。
    心の成長と体の成長が伴わない、ホルモンのバランスなどもからんでくる。
    つまりアンバランスになる時期だから、当人のバランスがよければ強い反抗はおこりません。

    成長ととらえるのはむろんいいですが、夫の主張も間違ってはいません。
    あなただって「子供が反抗的な言動があったとして、叱るのは必要だと思う」と言ってるじゃない?

    ユーザーID:6597384289

  • 会話しなきゃいい

    考えの違う両親をもつ方が、賢い子に育つそうですよ。

    ところで、結婚してそれだけたつなら会話なくてもいいんじゃないですか?

    議論の余地のない、適当な会話で日々は過ごせますよね。

    娘さんからしたら、勝手に子育てのことで喧嘩して離婚されるより、なんとなく家にいてくれればいいと思います。

    会話は気が合う友達としてください。

    娘さん二人の結婚の時に両親揃って送りだせた時、堪えてよかったと思うと思います。

    ユーザーID:9568426226

  • モラハラ

    子供に対するモラハラだと思う。
    自活できない子供に出ていけということです。
    できないことと知ってて、従わないなら出ていけってモラハラでしょ。

    父親として他に言う言葉がないのか。
    子供が反抗的なことを言ったら、ユーモアとウィットのある言葉で返せないのか。
    子供を言葉で納得させられないのか。

    離婚しなくても、父親はやがて子供たちに捨てられるでしょうね。

    ユーザーID:9731919282

  • ロールモデルの欠如

    皆様それぞれ生まれてから成人するまで、1つの父親像、1つの母親像、1つの家族像を毎日見て接して暮らしていきます。
    その毎日の積み重ねで、『親とは』『家庭とは』を習い覚えていきます。
    親友の親、家庭を見知っているつもりになっても、その情報はあくまでも外部からの観察、伝聞情報にしか過ぎません。
    脳深く刻まれるのは、それぞれの体験した家庭像であり親像です。

    トピ主様の御主人は育成期間に『父親像』のロールモデルに接していませんでした。
    家庭内での父親の子育ての役割りを見て習う事ができなかったのです。
    現在父親となった御主人は試行錯誤の状態でいる事でしょう。
    人は実体験で習った親像でしか即座に実践に映す事が出来ません。
    御主人にとっては母親との家庭内で体験した事が、『たった一つ習得した親のやり方』です。


    親業を御夫婦2人で習うつもりで度々コミュニケーションを取りましょう。
    口論にならないように、御主人に上記の問題点を『気付き』に導いてあげるつもりで子育てについて語り合う機会を頻繁に設けましょう。



    主様が離婚なさっても、お嬢様達の父親はたった1人で縁を切る事出来ません。

    ユーザーID:1062830392

  • 修羅場

    夫の価値観は、自分の生い立ちの中だけで作られた狭い視野で、出来ているのでしょう。それ以外のことは知らないのでしょうね。そのことに夫が気づかなければ、どうすることも出来ませン。このまま対立するだけではないでしょうか。それを修羅場というのです。

    修羅場とは、自分の正義と相手の正義とが対立することです。それを避けるためには、第三者の話を聞くことです。第三者の話を聞くことが出来ないことを、反抗というのです。あなたの夫は、今まさに親としての反抗期を迎えているのでしょう。むしろ、こっちの方が問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:6127109987

  • 意見が違ってもいい

    絶対に反抗を許さないという意見もいいと思います。
    私も子供に舐められたら終わりだと思っていますので。
    でも反抗するのも当たり前という意見もありです。
    主人はそちらです。

    どちらかの親には甘えて反抗する 。
    どちらかの親には反抗させない。
    それでいいのではないですか ?

    ユーザーID:1306283424

  • おかしい

    子育てについてあなたの思うことは真っ当です。でも、夫と意見の食い違いがあっただけで離婚のことばかり考える母親はおかしいです。

    父親と母親違っていてもいいではないですか。それにもし手がつけられないほどの反抗期になったとしたら、ご主人の考え方が防波堤になってくれるでしょう。

    夫婦が自分の考え方のほうが正しいと相手に認めさせたいと意地になっているようですね。

    私が正しいということを認めさせることは相手は間違っているということを認めろということです。そんなことして何の意味があるのでしょう。

    どちらかが正解なんていうことはありません。其々が子供達と真摯に向き合えばいいのです。

    ユーザーID:8488221123

  • トピ主夫婦に違和感

    『反抗するなら出て行け』と言う父親と、口うるさい母親、挙句に『離婚』をほのめかす両親。
    私がトピ主夫婦の子供でも、反抗したくなる気持ちは判ります。
    私の両親も健在ですが、実は私自身も両親の事があまり好きではありません。
    40過ぎても未だに反抗期です。

    一方 私には中学生の娘がいますが、まだ反抗期は来ていません。
    成績も良く、クラスメイトや先生達から信頼されて生徒会や学年代表などにも選ばれますが、家でも反抗的な態度は全くありません。
    『お父さんもお母さんも大好きだよ』って未だに言ってくれます。

    なので、
    >成長過程でそれがあるのは健全。無い方がおかしい。
    とまで言われると、娘や私の育児まで否定されている感じがします。

    親が厳しすぎて反抗も出来ないような育児は論外ですが、親が干渉し過ぎず子供の気持ちに共感してあげていれば、思春期でも子供は反抗しないと思います。

    まずは『離婚の危機』にあるような家庭環境を、何とかしてあげるべきですね。

    ユーザーID:4825496694

  • 絶対的に間違っている点があります

    >「親にそんな態度を取る奴はすぐに出て行ってもらう。」

    反抗がどの程度かにより親の対応は変わるでしょう。でも上記の発言は絶対的に間違っています。

    親は子どもを養育して保護する義務があります。 態度が気に入らないから出て行ってもらったら、保護義務違反で犯罪者です。 言うだけでも行く場所のない子どもを「出て行ってもらう」と脅迫する行為は、児童虐待にあたります。こういうことを平気で言ってしまって自分が間違っているって思わない人は、歪んでいるんです。

    トピ様の夫は保護してもらって安心して過ごすべき子ども時代に「心配かけたくないから」と反抗できなかった。同じ苦しみを子どもに強いたくないって、思い切って話すしかないです。一度子ども時代の不満とかを、じっくり聞いて傷を癒して貰う必要があると思います。

    それでも自分の父権を主張するなら、家族よりも自分の歪んだ欲望が大事な父親ってことで、離婚を考えても無理ない話です。

    ユーザーID:3679010947

  • 似たもの夫婦

    母子家庭で育ったご主人は、人一倍お母様の苦労を見て思いやって思春期を過ごされたのでしょう。
    反抗期にのびのびと反抗できなかった環境だったのだろうと推察します。
    意識してなくても相当我慢してきたからこそ、今は無意識で「自分がしてきた我慢をしない子供が許せない」という心理状態なのかもしれませんね。
    「親の庇護で生きてるくせに反抗的な態度をゆるさない」という主張にも理があり、いくら反抗期でも態度の悪いお子さんに非があるのも確かだと思います。
    ここはひとつ、「そんな態度は許さない。出て行け」というご主人をそのままお子さんにぶつけてみてはいかがですか?
    ぶつかることで、ご主人もお子さんもお互いを理解し、自分を理解できると思うし、それぞれ学ぶことがあると思います。
    トピ主は一歩引いて、傍観者として客観的な立場で観察みては?
    間に入るのは両者が納得いくまで思いの全てを吐き出してから、公平な立場で両者をフォローでも遅くないと思いますが。

    ところで、反抗期の子供の態度がどうしても許せず「出て行け」と極論に走るご主人と意見の合わないご主人に対して「離婚」という極論に走る妻。
    お二人ともよく似てるなと思いました。

    ユーザーID:1533676052

  • 辛口です。ゴメンなさい。

    私は男性ですが、御主人が憤慨するのも分かりますね。
    ご自分では気づかれてないでしょうが、トピ主さんも相当頑固。御主人の考えを
    一理ありと受け止めて、自説を展開する柔軟性がない。

    私は最近の親は子供に甘過ぎるという考え方なので、御主人の考えに近いです。

    >成長過程でそれがあるのは健全。無い方がおかしい。

    正論です。しかし実に評論家的な一般論です。
    トピ主さんの文面からはどのような時に子供に「ハッキリとNO」を突き付けるのかが
    全然見えません。

    「親にそういう態度を取る子はNG」
    一方で御主人の基準はそれなりに明確です。
    御主人の立場から見れば、トピ主さんはモノ分かりの良い親を演じて、ナアナア
    にしようとしているとしか見えないでしょうね。

    このギャップを埋める為に会話が必要なのですが、トピ主さんはそれも苦手。

    >あなたはそうかも知れないけれど、義姉はあったんじゃないか

    こんなの全然論点がズレてますよ。
    反対したいが為の反対、しかも単なる推測という一番嫌われる議論の仕方。
    会話の仕方をもう一度見直されることをお薦めします。

    ユーザーID:5296627597

  • めんどくさい妻、めんどくさい夫ですね

    自分が絶対だなんて、読んでいて恥ずかしいです、おふたりとも。
    どちらの考えも、私からすれば「アリ」だし、そもそも違っていていいじゃないですか。
    子どもからすれば、「お母さんはこういう考え、お父さんはこういう考え」ってだけの話だと思います。
    うまくふるまうと思いますよ、お父さんの前では反抗しないでおこう、って。
    それにどちらか一方の価値観しか知らずに育ったら、あとあと問題が起きそうですけどね。

    かく言う私も昔は、子どもの歯磨きひとつとってももめました。
    今となっては「夫婦そろって未熟者だったなぁ(笑)」ってだけの話です。

    ユーザーID:3308840051

  • 反抗期については、どちらも間違ってはいないと思いますよ。

    まず、子供の反抗期についての意見の相違だけで「離婚」と考えちゃう点は、同意できません。
    両親が同じ意見である必要はありません。
    価値観の違いであって、どちらが正しいとは言えないと思います。

    主さんは主さんの考えで良いし、ご主人はご主人の考えで良いのです。

    それと、反抗期のなかった人には「反抗期」を説明する事から入らないと、「貴方の考えは間違っている」と上から目線で言われて、すぐに「はい、そうですね」と同意できる人はいません。
    ご主人自身は、反抗期の時期には「反抗できない環境であった」だけであり、何も間違った人生を歩いてきた訳ではないのでしょう?

    反抗期についての意見の相違は、トピだと「些細な事」となっていますが、恐らく、他の件もほぼ「価値観の違い」からの言い合いでしょ?

    何故主さんは、子供の反抗期については理解があるのに、ご主人の意見にはとことん歯向かおうとするの?
    負けたくないから。だよね?
    人は、負けたくないから言い合いになる。
    ご主人も同じでしょう。
    お互い様ですよ。

    ユーザーID:1821171965

  • そんなことで離婚ですか

    反抗期は誰しも通る道だが、物事には善し悪しが有ると思います。父親に対して口を返すのは、父としての威厳が保たれてない。子供が父親に対して口を返すのは貴女が父親を軽く見ているからです。しかもそんな事で離婚とは、女が1人で子供を育てるのがどれだけ大変な事か、離婚を考える暇が有るなら、父親にまともな態度を取れない子供を戒め、普段家族の為に一生懸命働いてくれる夫の労を少しでも労いなさい。貴女は妻としても母としても恥ずかしい。

    ユーザーID:2746974011

  • 一旦受け入れる、質問で返す

    トピ主さんの主張は概ね正しいと思うけど、伝え方が下手だと思う。

    会話がキャッチボールじゃなくて、ドッジボールになってるというか、
    お互いに理解し合うための会話ではなく、自分の意見を通すための会話になっちゃってる。

    私だったら「親にそんな態度を取る奴はすぐに出て行ってもらう。」と夫が言ったら
    「お父さんは出て行かせる方がいいと思ってるの?それはどの程度本気で?」と
    夫の意見を一旦受け入れながら、質問で返します。

    未成年の子を本気で追い出すなんて正気の沙汰ではありませんから、おそらくは
    「いや、それは言葉の綾で、そのくらい本気で叱るってこと」などと返事があるでしょうから、
    「そうだよね、本気で出て行かせるわけないよね。本気で叱るってどんな風に?」
    など、常に夫の意見に「そうだよね」とか「なるほどね」と受け入れながら質問していって、
    双方の納得する着地点、落としどころを探るのがうまいやり方と思うのですが。

    自分の意見を言う時も、トピ文にある言い方だと相手は防御反応から強く言い返すと思います。
    「反抗は成長の証って聞いたけど、どう思う?」みたいにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9200877044

  • 夫さんは娘に嫉妬していて、ヒステリックな状態 1

    親子の問題を夫婦のことに置き換えますね。
    夫が妻に深刻な不満があるが夫は言い出せない。これは俺の我儘な要望で妻に気の毒だからと言いだせない。結果その要望を外で満たすことを求めて浮気…。
    これって妻への気遣いでしょうか?違いますよね。妻としては愛する夫に浮気されるより、不満をぶつけて欲しいでしょう。
    その結果、二人で言い合ったりケンカになったり…それでいい。いちばん近い関係の人に一番甘えるべきですから。

    …というわけで、トピ主さんの感覚は正しいと思います。


    しかし、夫さんには夫さんの事情があるようですね。母の前では常に良い子でいないと愛されないと思いこんで恐怖していた子供時代…。

    娘の言動は、自分が絶対出来ないと思ったことを平気でやっているように見えるのでは?そして「ズルい!!」と思うのでは?
    こんなにズルくて甘ったれている娘が母親に認められていること愛されていることが許せないのでしょう。自分はもっと遥かに頑張っていた子供だったのに、自分こそ否定されている気分になって辛いのでしょう。

    続きます

    ユーザーID:8471068364

  • 夫さんは娘に嫉妬していてヒステリックな状態 2

    夫さんの娘さんへの心情は「しつけに厳しいの父」を超えています。
    反抗期という言葉が堂々とあるのに娘が少しでも反抗的なら家から出せとは理性が無いし、自分こそ外ではけっこう悪さをしたのに親の前では良い子のパターンで、そちらの方が明らかに質が悪いのに…。

    はっきり言って、娘は敵なんだと思います。
    だから母親のトピ主さんが本能的に「娘が危ない」「離婚もあり?」と危機感まで持つのだと思います。大袈裟じゃないと思います。
    (ちなみに、私には理想的な母親に見えます。甘やかし過ぎてはないし、なにより娘の様子を良く見て把握している。冷静で愛情があります。)

    こういう子供時代の愛情の問題はいちばん厄介だと思います。理屈じゃないので…。
    夫の子供時代の辛かったこと、偉かったことを褒めて褒めて…満足してもらって、そして我が子を冷静な目で見れるようになってくれればいいのですが。
    もう、夫の姉も巻き込んでみたら?あと、カウンセリンですね。真面目にお勧めします。

    ユーザーID:8471068364

  • 離婚を簡単に口に出すのは良くないです。

    子供の教育方針が夫婦で違うのは良くある事です。
    ですが、一々その度に離婚を考える人はそんなにいないと思います。
    子供の事は関係なく夫婦仲があまりよろしくないのでしょう。

    その上での感想ですがどちらも自分の意見を主張しすぎでは?
    まだ小学生でしょ?
    夫婦の意見に相違があったとしても子供の肩を全面的に持ち夫婦喧嘩にまで発展するほどの口論をするのは教育上、良くないと思います。
    反抗期と言えども親を小バカにするような物言いをした時には窘めるべきです。
    その上で子供の気持ちを汲むのは良いと思います。
    トピ主さんの場合、ご主人を全否定するから相手も否定仕返しして喧嘩になるのでは?
    父親としてのプライドもある程度は考慮して批判するのは子供が居ない時間にする方が良いです。
    特に女の子の場合、中学生以上になった時に今以上に父親に対して蔑ろな態度を取るようになる可能性もありますよ。

    反抗期でも言ってよい事とダメな事がある事しそれを教えるのも親の努めです。
    従順になれという事ではないけれど小学生くらいならまだすべて自由にはならないという事を教えるのも必要では?

    ユーザーID:0279850569

  • 言ってやれ

    親に隠れて悪い事をするのは「不良化」。
    親に反抗するのはただの反抗期で「成長の証」です。

    旦那さん、単に言うとおりにならない娘さんにイラついてるだけです。
    母親に口答えしたことがない、なんて嘘ですよ。
    都合の悪いことは忘れてるだけです。

    ユーザーID:3545625533

  • トピ主です。

    皆さま、貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。
    トピ主です。

    耳が痛いな〜と言うレスや、共感して下さるレスがあり感謝しております。
    一方的にトピ主を非難したいだけのレスに関しては、申し訳ありませんがスルーしております。

    一度に全てを表現するには難しく、もちろん本文の会話だけで「離婚」がよぎった訳ではありませんし、一応夫婦仲も良好です。
    ただ10年間連れ添ったなりの経緯も含め、変わらない主人との将来を考えたときにふと・・・ですね。

    トピに書いたのは、その中の一コマです。

    昔は何でも主人の言う事を素直に聞いていたもんですが、しつこく「同意」させようとする主人に、「そうだね」なんて素直に言えなくなってしまったアラサー主婦です。

    主人の考えがあっても良いと思う。
    私の考えがあっても良いと思う。

    こうした関係が成立してくれればいいのですが、主人の言う事は絶対です。
    私が「そうだね」と言えばそのようにしなければかなり面倒な事になります。

    主人が妻である私に「同じ考え方でいて欲しい」と望んでいる事に気付いたのは、最近ですね。

    ユーザーID:8900838061

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