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転勤族の夫についていくか、自分の仕事を続けるか

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キャリア・職場

たまこ

結婚して1年。東京と香川で別居婚をしています。


現在、1仕事を辞めて夫についていくか
   2東京で仕事を続けるか の二択で悩んでいます。


私は前社から広告代理店へ営業として転職をしました。
その時、当時から香川で働いていた夫にプロポーズされ、去年の2月に入籍しました。


ところが、去年7月に急な人事異動があり、営業とは畑違いの部署に配属となりました。
朝から終電まで休みなく働き、そのためか部内の人間関係も他の部署に比べ、冷たい雰囲気。
営業と媒体社に今まで以上に時間を拘束され
そのような環境についていけなくなり・・・体調を崩し、1か月の休職を頂くこととなりました。


また結婚したのにも関わらず、社内外から「結婚した意味はあったのか」、
「一緒に暮らした方ががいいよ」という声が増えるようになりました。
始めは「楽なものでいいですよ〜」と笑いながら聞き流していたのですが、
いつしか、自分は妻としても失格ではないか、と考えるようになりました…


本当は、このタイミングで夫が居る香川に行くべきかと思っています。
今の自分を支えてえてくれる夫に感謝もあり、一緒に暮らしたい気持ちが以前より強くなりました。


しかし一方で、ようやくやりたいことが出来る仕事に転職したこともあり、
仕事をこのまま続けたいという気持ちもとても強く、諦めきれません。。
また、週5日家に居ない、知り合いも全く居ない夫の所へ行くのは、躊躇してしまいます。
香川で勤務して3年経つため、そろそろ異動があるかもと夫から話があり、
そのタイミングまで、仕事を続けてもいいのでは、と思っています。


仕事は辞めるべきでしょうか。それとも、自分を貫き仕事を続けるべきでしょうか。
長文となってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

ユーザーID:2118911912

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  • 私なら香川にいく!

    タイトルどおりです。
    私は夫と一緒にくらしたいから結婚したので・・。
    古い人間でしょうか?

    ユーザーID:0574339571

  • 御主人が許しているなら

    御主人が今の形態でもいいとおっしゃってるのなら、このまま(東京転勤の有無がはっきりするまで)別居婚でもいいのではないですか?
    常識的な妻のあり方とか、外野の声とか、そんなのよりも重要なのは、お二人同士の理解、納得ですよ。

    ユーザーID:8782880144

  • 年齢と出産の有無

    子供がいらないなら好きなようにすればいいし
    欲しいなら、トピ主の年齢によります
    夫の移動をまってられる年齢なのか、30すぎてたらそんなこと言ってる場合じゃないし

    ユーザーID:5240190456

  • 次がわかってから

    夫の次の職場がわかってから動くか決めてもいいと思う。

    ユーザーID:2452472440

  • 私は

    香川に行って夫と暮らす選択をします。

    夫の転勤についていけなくなったのは
    子供の進学の都合・・

    それまでずっと夫の転勤先について行きました。
    家族が同じ土地で暮らすことは
    望ましいことだと思います。

    時間がありましたら、休日に
    四国をご旅行されてもいいと思います。

    本場の讃岐うどんは美味しいです。

    瀬戸内海の景色もいいですよ。

    ユーザーID:8265288123

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  • 夫と相談するべき

    ここで聞くより貴女の夫と話し合うべきでは?
    胸の内を全て話し、お互い納得するまで時間は掛かっても話し合うのです。

    話し愛。

    夫婦は一緒に居るべきだと思いますよ。

    がんばって

    ユーザーID:7170770623

  • 社内の同意見

    どうして結婚したの?

    としか思えません。

    意味がない。

    仕事が相当お好きなようなので、仕事を辞めて香川に行っても、
    やっぱり仕事したい!!とかなりませんか?

    ユーザーID:6960569454

  • 夫の応援が得られるのなら、仕事を続けたらいいと思う。

    小町でも日本でも世界で見ても、少数派にはなると思います。
    世間は「結婚したら同居するもの」という常識で動いていますから、
    なぜ?と聞かれることも、イヤミを言われることもあると思います。

    が、ピ主さんの家族になった旦那さんが現在の生活に不満がなく、
    トピ主さんの仕事を応援してくれているのならば、
    仕事を続けていいと思います。

    赤の他人である私がひとつだけ言えるとしたら、
    子供が欲しいのならば、一緒に住める生活を考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7759972046

  • トピ主さん夫婦は、子供を持つ希望はありますか?

    いつかは子供が欲しいと思っているなら、今が決断の時なんだと思います。

    ・別居していては、妊娠することも難しい
    ・妊娠出産したら、その部署で働き続けることは難しい
    ・出産したら、子供や自分の体調次第で、仕事は続けられない可能性もある
    ・子供が小さいうちは、子育ては夫婦でした方がいい(=子供と転勤についていくなら退職するしかない)

    そういったことを考えると、退職して一緒に暮らすタイミングなのではないかと思いますね。
    妊娠するなら、そしていつか復職するなら、少しでも早い方がいいですから。

    >一緒に暮らしたい気持ちが以前より強くなりました。

    弱っているときこそ、本音が出るものかと思います。
    その気持ちを大事にしてもいいんじゃありませんか?

    >週5日家に居ない、知り合いも全く居ない夫の所へ行くのは、躊躇してしまいます。

    地元の広告代理店(地域広告の会社とか)もあるでしょうし、パートなり派遣なりすればいいと思います。

    ユーザーID:5303873062

  • 仕事は

    男性です。

    >>仕事は辞めるべきでしょうか。それとも、自分を貫き仕事を続けるべきでしょうか。

    今は辞めるべきではありませんし、それに選択肢は「辞める」「貫き通す」の二択ではないですよ。

    元々の別居婚に併せて、異動による慣れない仕事や職場の雰囲気も相まって孤独感・孤立感を感じているのでしょう。気弱になるのは理解できます。でも今のその気持ちはトピ主の本当の気持ちではないでしょう?やっとやりたい仕事に転職できたのに今辞めてしまったら、機会と経験の両方を手放すことになりますよ。後になって、選択を間違えた!と思って後悔先に立たずです。またトピ文にもあるように香川に越しても、今とは別の孤独感・孤立感に悩まされるかも。

    暫く頑張ってみてどうしてもダメなら元の職場に異動願いを出してみる、それでもダメならその時こそ進退を含めて今一度考え直せば良いではありませんか。ダメなものはダメ、出来ないことは出来ないと言って良いのですよ。急いては事をし損じると言いますし、病んでいるときに大事な選択をするのは後顧の憂いを残しますよ。

    それと...妻として失格か否かは、夫に評価させてくださいな。(笑)

    ユーザーID:8697279973

  • 私には理解できません

    いろんな考えがあると思うけど、私は別居婚なんて、結婚する意味も必要もないと思います。遠く離れて住むのならなぜわざわざ籍を入れる必要があるのかと。
    離れて暮らしていたらいつまでたっても‘夫婦’とか‘家族’にはなれないと思います。

    ピ主さんはいったいなんのために入籍したんですか?

    自分を貫き仕事を続けるということは、離れたままいつか心も離れて離婚になってもいいと思ってるということですか? 

    ユーザーID:1182916698

  • 迷うなら現状維持かなぁ

    仕事を理由に別居婚を選択するって、その仕事に思い入れがあるからこそなのでしょうね。

    まあ思い入れがあろうがなかろうが仕事を辞めざるを得ない状況っていうのはあるわけですけど、トピ主さんの迷いって自分の都合に焦点がありますね。
    要するにトピ主さん次第でどっちでもいいってことなのでしょう。

    だったら、現状維持がいいと思います。
    どちらでもいい状況で未練のある思い入れを捨てたとしたら、その後の自分の心の処理は大変なことになりますよ。

    >いつしか、自分は妻としても失格ではないか、と考えるようになりました…

    これね、辞めやすいように、他人の言葉を利用して自分で自分をマインドコントロールしてるんだと思いますよ。
    ようやくできるようになったやりたい仕事が、自分のキャパオーバーなんて思いたくないですよね。
    でも自分をごまかしたり嘘ついたりして、後々つらいのは自分自身です。

    ユーザーID:3134019161

  • 流動的な時代なので流動的に生きる

    今は全てが流動的な時代です。

    社会の経済も
    生活の仕方も
    結婚生活の形も
    生き方も
    住む場所も
    考え方も

    流動的でないと生き抜けない時代です。


    そういう流動的な時代を生き抜くには、男女関わりなく、

    【稼ぎ】が重要です。

    お金があれば生きて行けますが

    お金がなければ途方に暮れ、路頭に迷います。

    転勤のある人は更に、生活が流動的なんですから

    結婚生活も流動的に考えなくてはやっていけません。
    いろいろな思いがあるとは思いますが。

    簡単に正社員の仕事を捨ててはいけません。

    親世代とは社会状況が違うんです。

    離婚が3分の1。これは全年代の平均です。若い世代はもっと離婚率が高い。

    20歳前半なら50%?20代後半なら40%?

    正社員の仕事を捨てたら、なかなか、最低限でも生活できるだけの収入は稼げません。

    人生が大きく転換しますよ。

    ユーザーID:1451005504

  • とことんやって納得してから

    >仕事をこのまま続け体と言う気持ちがとても強く 諦めきれません

    って自分の気持ち言ってるじゃないですか。

    >妻として失格、っていうけど、妻の形態は家族それぞれです。
    家でくすぶられるより仕事を生き生きとされているのがいいと思うご主人もいる。

    今辞めたらこの先「あの時辞めてなければ・・・」って絶対いつか思うと思いませんか?
    またそれを言われたらご主人だって不愉快だと思います。

    ユーザーID:7706465607

  • 今辞めなくてもいいんじゃない?

    ある程度結論は出ていると思うんだけれど。

    ・このタイミングで辞めるのはトピ主様も不本意
    ・そろそろご主人が転勤時期

    職場の方たちはもしかしたら、これをきっかけにトピ主様が退職を言い出すのを期待しているのかもしれないけれど、私だったらこんなことで辞めたくないし、やりたい仕事だったら頑張れ、って応援したいよ。

    で、「香川」ってのはご主人の故郷でもなければ、永住予定地でもない。
    トピ主がそこに行ったところで友達もいなければ仕事が有るわけでもない。

    世の中単身赴任しているお父さんなんて沢山いるのに、夫婦一緒に暮らさなければ結婚の意味がない、なんて一般論を言われるのもおかしいよ。

    大体、ご主人は別居婚になるのがわかったうえでトピ主様と結婚したわけだし。

    ユーザーID:2107226025

  • 女性も他力本願では生きてけない時代。貧困に陥らないために。

    転勤問題になると必ず〜

    夫と一緒に暮らさないなら結婚した意味がない〜
    夫婦は一緒にいるべき〜
    離れていると心が離れるけどそれでいいのか〜
    年齢からいって、同居して子供が先ではないのか

    というような意見が出る。
    分るが問題の軽重をよく考えねば。

    50代以上の人のレスなら、それはひと昔の専業主婦中心時代の話。
    今とは全然違う社会。

    要は、今の時代は、女性も自分の人生は自分で生き抜かねばならない〜鉄則。

    昔とは違って、離婚しても、子連れ離婚しても、夫が早くに亡くなっても、病気退職でも、リストラでも会社倒産。何でもあるが女性は自活して生き抜かねばならない。

    親の時代は、そういう事態の割合は低かったが
    現代はかなりの高確率。

    女性と母子の貧困が増えて問題化している。
    何があっても自分で稼いで生き抜くという時代です。

    自分にだけは、そういう思わぬことは起こらない〜ではなく
    いつでも誰にでも起こる。

    夫が無くても生きていけるが、仕事が無ければ生きて行けない。
    これが厳しい現実。

    両立を目指すべき。
    安易な理由で辞めてはいけない。
    正社員の仕事を辞める時は、将来の貧困も覚悟して。

    ユーザーID:1451005504

  • ありがとうございます。トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主です。

    全てのアドバイスに目を通させていただき、
    その上で改めて、自分が今後どうしていきたいか、
    考えております。


    今後転勤族の彼と一緒に暮らしながら、
    そして夫の東京勤務時に
    少しでも再就職出来る可能性を上げるためにも
    現状維持で、もう少し経験を積む方向で検討しています。


    また、今は「もしも…」論で話しているので
    異動が出た時に、改めて夫と相談をしようと思います。


    3月の異動発表が、今から緊張です。
    本当に、転勤族の方々は凄い。

    ユーザーID:2118911912

  • こんな例もある、ということで。

    私は、もうすぐ定年。正規に仕事してます。夫は少し前に定年になって、我が家に帰ってきました。20年以上、2重生活でした。

    転勤時、たぶん定年までそちらに赴任と見込まれました。自宅は夫の実家脇に建ててローン中。一家一緒に移ることは考えませんでした。

    赴任先に私の専門分野の仕事はなし。家に引きこもるしかなくなるのです。その分減収です。
    私は、料理が得意ではないです。祭りや運動会で重箱を用意する、という土地柄を知った夫は、
    「単身で正解、コンビニ弁当で周りから同情されておすそ分け受けた。お前が一緒だったら、大ブーイングを受けていた」と言ってました。

    子供たちも、高校、大学と、自宅から通学できました。一家そろって引っ越していたら、教育費の工面は難しかったと思います。

    今は、夫と二人、ラブラブです。

    ユーザーID:5503107446

  • 60代ですが

    40代前半に結婚して以来2県またいだ所で別々に週末婚でした。

    仕事やめたくないのと思い切り仕事出来るので
    その様な形での結婚生活でした。

    夫が定年になったので今は同居です。

    別々に生活してる間に私は起業しいまだに
    現役で仕事しています。

    私達の若い頃には考えられない様な形態でしょうが
    いい時代になりました。

    女性が仕事をやめて男性についていくというのが
    大半ですからそのせいで結婚諦めた方もいた様です。

    ユーザーID:1986223465

  • 次の転勤先は?

    もし一緒に暮らすとしたら、次の異動からがベストではないですか?
    特に今離れていて寂しいからというのではなく、妻として失格じゃないか?と思う気持ちで仕事を辞められると、絶対後で「あの時やめるんじゃなかった」と思う日が来る気がします。

    転勤族の奥さんは、出産、育児、仕事、色々な場面で寂しい思いや我慢することが出てきます。そんな時に「仕事を続けたかったな」と思わないですむように、納得できるまで仕事を続けられたらと思います。周りがなんと言ってこようと、その人達はたまこさんの人生に責任は持ってくれません。
    ご主人様のお仕事は全国でしょうか?
    東京に来られる可能性もあるのでしょうか?
    東京に転勤になったりしたら、それほど嬉しいことはないですね。

    ユーザーID:4688186706

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