別れたほうがよいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

林檎のはな

同棲を解消し別れようか考えています。よかったらアドバイスお願いいたします。

私  36歳
彼氏 30歳
付き合い10年、同棲半年、生活費折半。家事だいたい半分。
半年で結婚するか別れるか結論を出す約束ですが決められないとのこと。


不満なところ

月に6〜10回の友達との飲み会(職場以外)
一緒に暮らす際に月6回までと約束しましたが平気で破ります。正直6回でも多いと感じますが...
職場の飲み会と嘘をつくこともあります。(すぐバレますが)
飲み会の時は実家に泊まると言って帰ってきません。
私が肋骨を折って動くこともできない時ですら、食事などの気遣いもなく3日連続で飲みに行ってました。
さすがにこの時は言いましたが「どうせ家にいてもひとりだから」とのこと

イベント(誕生日、クリスマス)なし
今年のクリスマスは自宅ですることになり24日は私、25日は彼が準備と約束しましたが
結局彼は何の準備もなく昨日の残り食べればいいじゃんとのこと。(私は2万円以上かけて料理を準備)

私との外出は買い出しのみ
休日も急に「出かけてくるから」といなくなる

暴力はないが気に入らないと出ていけと言う(契約は彼のため)

会話はドラマや芸能人のことだけ(私はまったく興味がありません)

私から何か指摘するととりあえず逆切れ、プライドか何か知りませんが自己を正当化することに必死。
(後から謝ってきます。)


あぁぁーこの人は私にはを時間もお金も使いたくないというのをひしひし感じます。

楽しい時間もありましたが私は子供が欲しいので年齢的に決断しなければならないと思っています。
一緒にこれからもいれるようなアドバイスか別れる後押しをしていただければと思います。

ユーザーID:3273239269

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  • 彼はまだ結婚どころではないような・・

    自分の遊びに夢中みたいですし、主さんはお母さんみたいな存在になってしまったのでは?

    そんな状況で到底結婚なんかしても遊び三昧、浮気三昧で結局離婚するだけのように思いますけどね。

    主さんも本当は分かっているのでは?

    ユーザーID:9224393328

  • 残念でした

    10年も付き合った時点で結婚は無いですよ。
    彼は未だ20代の人とも結婚できる年齢ですし。

    ユーザーID:1326129330

  • 何悩んでるの?

    そんな男、一緒に暮らす価値ないでしょう。
    子供も産みたいなら早く次に行かないと。

    ユーザーID:4593793346

  • 遅すぎるぐらい

    >>半年で結婚するか別れるか結論を出す約束
    とのことですので、結婚に進めないならお別れするしかないのでは…。

    付き合い10年ですよね。
    10年付き合っても結婚を決められないって元々縁がないってことだと思いますよ。
    なんで同棲したのか分かりませんが、同棲すれば結婚への道が見えるとでも思っていたのでしょうか…。
    せめて5年ぐらい付き合った所で決断すれば良かったのに。。
    飲み好きやイベントごとナシ、会話がつまらないってこと、同棲する前からわかってましたよね。
    子供が欲しいなら一刻も早く相談所へ。
    別れたり引っ越す時間ももったいないからとりあえずまずは婚活。
    そのぐらい時間がないと思って行動した方がいいですよ。
    彼氏さんはまだ20代の女性とも縁があり時間的にも余裕がありますが
    トピ主さんは40代やアラフィフ、バツイチも視野に入れないといけない…今まで6つも下の男性と一緒にいたから苦痛は多いと思いますが
    しっかり現実を見て頑張ってください。

    ユーザーID:1628472431

  • 結婚はオススメしません。

    10年の交際で、貴方に対する思いやりや感謝や愛情が薄くなってるんでしょうね…

    一緒に出掛けるのは買い出しだけ、飲み会三昧、イベント事のお祝い一切無しなんて、私なら嫌です。

    しかも10年交際したのに、結婚じゃなく同棲を選ぶ辺りが、勢いが無くなってるのを感じます。

    貴方も彼と結婚したい!って気持ちが萎えて来てるのでは有りませんか?

    私はお別れを後押ししたいと思います。
    結婚は幸せイッパイの気持ちでするもんだと思いますよ。

    ユーザーID:1013948769

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  • 別れた方が良いんじゃないのかなぁ

    トピを読む限り彼の良い面が一つも書かれていないですよね。
    全く良い部分が無いのでしょうか?
    無いのなら早く別かれた方が良いでしょう。

    気になるのは、彼が結構多く飲みに出たり、会話がドラマや芸能人の事だけってこと。
    貴女と一緒に居ることは、彼にとっては「一番大切な事」ではないのでしょうね。

    そして、貴方の「時間もお金も使いたくない」と言うのが本心なら、もうすでにあなたの中でも終わっているのだと思います。

    今まで育ってきた環境も違うし、人は人それぞれの思いもある訳ですから、どこか彼に尊敬出来るものがあればもう少し一緒に居るのもありかとは思います。

    もう一度冷静に考えてみて、最後は悔いの無いように自分で判断するしかないでしょう。

    ユーザーID:3596864569

  • 回答

    結婚を軸に考えるなら即別れた方がいい。お互い30過ぎて何やってるのって感じ。つまり彼もトピ主も両方悪い。

    ユーザーID:5596423076

  • まだ一緒にいたいの???

    損財な扱いを受け、平気で約束を破り、思いやりも感じず、価値観も合わない人と
    この先も一緒に居て、トビ主さんは楽しいですか?将来の展望を見い出せますか?

    トビ主さんがこの先、子供を授かることを望むなら、もっと人間性の良い人と結婚
    するしかないのではないでしょうか?

    と言うことは、この彼に見切りをつけて、新たな一歩を踏む出すことです。
    トビ主さん自身が強く変化を望んで行動しない限り何も変らず、歳を取るだけです。

    ユーザーID:0626362814

  • 人生を遅らせている

    主さんがです。

    ユーザーID:7341403442

  • 愛のない暮らし

    結婚したいのなら、子供が欲しいならもう時間がありません。
    早く別れなさい。

    ユーザーID:7790503142

  • なんで早く別れないの?

    10年も付き合いをしたのが勿体ないくらいで、子供が欲しいなら逆に今さら感すらありますよ

    36歳で別れて、次の彼に出会い、結婚にたどり着き、子供を作る頃に何歳になっているか想像しないんですか? 1秒でも早く別れて次を見つけないと子供が産めませんよ
    深刻さが足りないのかな?彼はまだ30歳ならいくらでもやりなおし出来てしまうんだから、のんびりしてる場合ではないですよ

    ユーザーID:6628443984

  • 悩むこと?

    ひとりの方がマシでしょ、こんな人。
    洗脳されて判断力なくなったの?
    この人、モラハラ彼氏ですよ。

    ユーザーID:6121325438

  • いいところ一つもなし。

    せいぜい「暴力を振るわない」というのが長所ですか?
    他に何一ついいところがないのに、何を迷ってるのでしょうか。
    お金もなければ優しさのかけらもない。
    さっさと別れて下さい。

    ユーザーID:6321076488

  • 気持ちが冷めているでしょ?

    ただ惰性で一緒にいるだけでしょ?

    今の状態を続けても
    何も生まれないと思いますよ

    別れた方がいいね

    ユーザーID:6142928023

  • 別れたほうがいいよ

    まぁあなたの書き込みをみる限り シングルのほうがいいとさえ思える彼ですね。

    落ち着く気もないよね。

    >私が肋骨を折って動くこともできない時ですら、食事などの気遣いもなく3日連続で飲みに行ってました。

    こういうのってもう人としてダメだとすら思うわ。

    とっとと荷物まとめて、次いこうよ 次!

    ユーザーID:9265665386

  • まだ、と、もう、の溝は深い


    トピ主様「もう36歳」
    彼「まだ30歳」

    彼に「まだ・・・」の気持ちがある限り、
    先の展望はまったく開けないと思います。

    一緒にいられるアドバイス?
    「無い」。もしくは「トピ主様がすべて我慢」。

    今の状態がすごい倦怠期の夫婦みたいな感じなのに、
    この先、強引に結婚したところで、
    また楽しかった頃が訪れる、なんてことはないと思います。

    ユーザーID:2399069337

  • 出て行けと言う人は結婚しても、何かにつけて言いますよ
    結婚するかどうか決められないというのは
    したくないという意味です。
    今は好き放題できて、責任も縛りもない。
    結婚なんてしたら、責任が増え、コイツは今よりうるさくなるだろう。
    でも今のお金や家事は折半というのは、一人暮らしより楽だから
    「結婚なんてしない」と言って逃げられても困る

    それだけです。

    それだけの愚痴があるのに、まだなんとかすがりたいのは、早く子供が欲しいのに
    いちから相手を探すリスクを思っての事なんでしょうね
    今後子供ができて結婚しても、文句と後悔ばかりに人生だと思いますね。

    ユーザーID:2463542316

  • 他人を変えるのは無理

    なぜ同棲したのか不思議です。

    自ら幸せを手放しているよ。
    結婚するなら相手が違うよ。

    大切にされていないのにきがつきなさい。

    自立するしか選択肢は無い。

    ユーザーID:1328299690

  • お好きなように、と

    普段なら言うところですが、私の意見を言わせて頂くと別れた方がいいと思います。
    36歳と30歳で交際10年との事。
    付き合い始めの年齢からして人それぞれなので全員がそうとは言えませんが、トピ主さんは既に結婚を視野に入れて交際する年頃で対する彼はまだまだそんな事は考えない年頃で、交際当初から意識にズレがあったのではないかと思います。

    >半年で結婚するか別れるか結論を出す約束ですが決められないとのこと
    彼の本音は「ずっと今の状態がいい、結婚したくない」だと思います。
    決められないんじゃなくて、今の状態が今の彼には一番都合がいいので、結論を出したくないのだと思います。

    正直、彼はこの先結婚するとしたら、相手にトピ主さん以外の人を選ぶ可能性は大きいんじゃないかと思います。
    トピ主さんの事を考えるのなら、彼は数年前には結論(トピ主さんと結婚するかしないか)を出すべきだったと思います。

    トピ主さんも今36歳との事なので、彼しかいないみたいな気持ちになっているのでしょうが、彼とこのまま同棲や交際を続けるのならば、一生結婚自体しなくてもいいと言う気持ちを持った方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9690749020

  • 別れたら?

    10年も付き合っていながら結婚するかどうか結論が出せないようじゃ、先が知れていますよ。
    歳とるに従って決断力・判断力はどんどん衰えて来るしね。

    選んだ道が必ずしも成功につながるかはわからないけど、話の様子を聞く(見る)だけでもうたくさん・・・って印象を受けました。
    私ならばとても当事者として続けていることはできないでしょう。

    トピ主さんのビジョンに結婚・出産があるならば、その彼では満たされないと思います。同棲解消して別れるのが良策だと思います。

    ユーザーID:1900247433

  • 理由が分かりません

    主さんの話が本当なら、貴女はとても便利な女、ということになります。
    そこまでガマンして一緒に暮らしている理由が私には理解できません。
    まさか男と同棲していることに「安心感」などといった気持ちになっているのでは?
    同棲でマッタリ過ごすのはもっと若い世代かもっとオジサンオバサンの世代ではないでしょうか。
    主さんのようなギリギリ世代が当初の約束もホゴにしてダラダラしとる場合ではありません。
    半年という期限は主さんにとっては大切なモノです。
    曖昧に先延ばしするのならお別れするだけです。

    ユーザーID:9809680252

  • その人はなし。

    アドバイスも何もその人浮気してますね。
    いえ、貴女が浮気相手の方かな。
    飲み会?の後実家には泊まってませんよ。
    36歳でそれくらいわかりませんか?
    しっかりしなさい。
    子供なんて夢の又夢ですよ。
    貴女は早く目を覚ましてしっかり現実を見なさい。
    その男は貴女と結婚する気は全くありませんよ。
    36歳、もうあまり時間がありません。皆さんのレスをよく読んで自分がどうすべきか早めに認識して実行すべきです。しっかりしなさい。

    ユーザーID:6198831995

  • 長すぎた春

    いや、もう彼は、気持ちもないよ。
    しかも、結婚してるわけでもないのに、飲み会制限とか、
    超うっとうしい。多分、ずっと、他の相手を探してますよ。彼は…。
    だって、そういう人結構いる。

    安易に同棲して、居心地がよければ、それはそれで、甘えるだけあまえて、
    外で、いい女探しますし、居心地悪くても、大抵の男は、修羅場が面倒なんで、
    ギリギリまで、我慢します。

    同棲して1年以上だと、結婚は、ないですね。
    はやく、別れたほうがいい。
    彼も。あなたがで、出て行くのを待ってます。
    そして、出ていったら、彼は、ホッとするはずなんで、
    連絡は二度と来ません。

    ユーザーID:4164091271

  • 別れたほうがいいですよ

    彼からすると20歳から交際しているなら、他にもっといい女性がいるかもしれないと結婚には踏み切れません。
    でも、生活費折半で自由にさせてくれるので、同棲自体はやめたくないでしょう。
    たぶん、このままの状態がしばらく続いているうちに、あっさり捨てられると思いますよ。

    契約が彼なら、別れを切り出して出て行ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6789947180

  • 自分に正直に行動すれば?

    >この人は私にはを時間もお金も使いたくないというのをひしひし感じます。

    もうわかってらっしゃるじゃありませんか。私だったらバカにされてまで、同棲を続ける気持ちがわかりません。
    それほど手放したくないいい男なんですか?

    私は主さんより年上です。今考えると36歳ならいろいろな可能性があると、わかるようになりました。結婚が決められないって、結婚したくないと言う事ですよ。
    30歳の男性なら、これからいくらでも子供を産める年代の女性と付き合えますよね。
    なんだか主さんが利用されているようで、同じ女性としてムカつきます。

    いい加減母親役は止めて、本当の母親になれる相手を探してください。

    ユーザーID:8331459028

  • 大きなお子ちゃまとは別れなはれ。

    都合良くあなたのオカン替わりにされるのはもう御免だわ、とサッサと別れなはれ。
    本当に好きな女性に男は苦労はかけないでしょう。

    ユーザーID:6338039193

  • それは

    決められないのではなく、トピ主さんが決めてくれということ。
    男性は変わるつもりは無く、変わらない前提でもいいならお付き合いを継続、嫌なら別れともいいということ。
    結婚にモチベーションないから。

    >あぁぁーこの人は私にはを時間もお金も使いたくないというのをひしひし感じます。
    今に始まったことでは無いよね。
    結婚の可能性が不透明になり自分の年齢から焦っているんだと思うけど、彼との仲を無理に取り繕ったのはむしろトピ主さんのほうでは?
    だって、彼と別れて他の人との出会いを模索するチャンスってあったでしょ?

    あと、彼が悪いと誘導をしたいのかわからないけど彼の悪行を書き連ねる前に、その人から離れることができない自分のことを考えるべきだと思う。
    ここで彼の批判を聞いても意味はないよ。
    子供じゃないんだから、彼がアレしてくれないコレしてくれないじゃないよ。

    出来ることは二つ。
    彼のことを全面的に受け入れて結婚を前向きに考えてもらうか、別れる勇気を持ってまっさらな状況で新たな出会いを探すのか。
    どちらも厳しい、でも少なくとも彼に変わってもらうという選択肢はない。

    ユーザーID:4687511861

  • 別れるべき

    別れるべきですね。

    その彼は、あなたのことは彼女として愛しているのかもしれませんが、自分自身が背負うべき責任がある夫になろうという気がないとしま見えない行動ばかりです。

    ユーザーID:9200694940

  • よい

    月に6〜10回の飲み会ですか・・・その彼はまだまだ結婚出来る精神レベルではありませんね。
    結婚相手としては最悪でしょう。

    ただ1番問題なのは最悪な彼ではなく、結婚願望があるのに36歳まで10年も付き合ってしまう貴方です。
    今の状況は彼ではなく貴方が招いた事ですよ。

    ユーザーID:9572591157

  • では、別れる後押しを…

    どう読んでも、お互い冷めきってますやん。
    ここに聞くまでもなく、別れた方が良いことにもう気づいていらっしゃるように思うのですが。

    今までの10年を無駄にしたくないというお気持ちもおありでしょうが、このままでは一生無駄にする可能性大ですぜ。
    はよ、別れなはれ。

    ユーザーID:9370073005

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