専業主婦になりたいです

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トピ主のみ6

ミユ子

男女

28歳のミユ子と申します。

今、彼との結婚に向けた話し合い中で揉めています。というのも、私が結婚したら仕事(事務・残業なし・年収350万円程度)を辞めて専業主婦になりたいと言ったら反対されてしまったからです。彼の年収は550万円程度ですので、私が仕事を辞めても問題ないと思っています(ちなみに都内勤務で千葉で同居中)。でも、彼は子供や老後の為の貯蓄をする為に、私に正社員として共働きをしてほしいと言ってきます。

同居は1年半になりますが、彼は家事をたくさん(6〜7割は彼です笑)やってくれています。これからもそれを続けるから、と言ってくれてはいるのですが、働くのは精神的・体力的に追いつめられるので、退職したいというのが本音です。もちろん、退職したら私が全ての家事を担当しますし、パートにも出ます。

でも実際、彼の年収だけでも生活できるし、あと5年すれば年収も750万円になると聞いてますので、彼の言う貯蓄も少しずつできると思います。彼は心配性なところがあるので、どうすれば「心配しすぎだよ!」と説得して安心させてあげられるでしょうか?皆さんの知恵を貸してください!よろしくお願いします!

ユーザーID:3673118646

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このトピのレス

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  • 勿体無い!

    えぇ〜、せっかくの正社員辞めちゃうんですか?

    私は彼と一緒になるのに、県外に行かなければならず、仕事を辞める選択以外なく辞めましたが…

    暇です(笑)

    今住んでる所は田舎だし、正社員は難しい、スーパーやコンビニぐらいしか(しかもバイト)有りません。

    彼の年収が700万越えで、私が働く事を強く望んでないで専業主婦してますが、イイ仕事があれば働きたいですよ!

    せめてお子さんを授かるまでは働く、可能なら産休とかで働き続けては?

    スーパーのレジやコンビニやファミレスでバイトしたいですか??

    ユーザーID:0543699529

  • 他の男性を探す

    彼は専業主婦が嫌だと言ってるのだから、価値観が違うのです。
    他の専業主婦希望の男性を探すしかありません。
    無理強いしても捨てられるだけでは。

    ユーザーID:3186450352

  • 専業主婦希望の男性と結婚しましょう

    価値観の違いってやつです。彼を説得するよりも、別れて新たな男性を探した方が早いですよ。
    お金の問題もあるけど、専業主婦で家でだらだらされるのが嫌いという男性もいます。
    パートにも出ますって書いてあるけど、専業主婦希望っていってるんだから・・・あまり働く気はないでしょ?彼はそういう女性は嫌なのでは?

    あと、だまし討ちして結婚はやめた方がよいですよ。勝手に仕事を辞めたりしたら、家庭内は荒れると思います。

    ユーザーID:6353610590

  • 価値観が合わない

    その彼と結婚は無理でしょう。
    彼は共働き希望、トピ主さんは専業主婦希望。

    諦めて、専業主婦希望の男性を探しては?
    年収750万の。

    ユーザーID:9850933470

  • その年収だと...

    東京近辺在住でその年収では冷やかしとかではなく専業主婦は正直難しいと思います。
    今共働きだから、好きな物買えて我慢しない生活が出来てると思いますが、これが旦那さんの給料だけになると我慢の連続です。
    私と旦那も貴方と同じ歳で共働きで1500万ですが専業主婦にはまだまだ先だと考えてますよ〜

    ユーザーID:4278697001

  • いやぁ・・

    経済的理由だけじゃなく、子供もいないのに「専業主婦希望」と言ってさっさと仕事をやめてしまう姿勢が好きじゃないんじゃないですか。
    働くのは精神的の追い詰められて嫌〜彼にたかりたい〜って性格が嫌んだなと思います。
    よって、それを主張するなら魅力ない女として破断にされるんじゃないですか。

    ユーザーID:6960059110

  • じゃあ、彼も専業主夫になれる?

    働くのは精神的・体力的に追いつめられるので、退職したい、と彼が言って来たら気持良く専業主夫になれますか?
    平成の今時は二馬力で夫婦共に稼ぐのが当たり前の時代です。
    戦後昭和高度成長期なら良かったのにね、今じゃ駄目。時代が変わったのです。
    片方が万が一の時のリスク分散も意味します。
    皆、妊活しながら同時進行で保活してるんです。
    男女とも家事も育児も介護もするのが当たり前。
    彼への思いやりがないトピ主は結婚する資格がありませんよ。

    稼ぐのは楽ではないのは皆同じです。
    精神的・体力的に追い詰められるのはトピ主も彼も私も他の皆も同じ。
    私は夫の勤務先が潰れても家庭を私が支えますよ。当たり前です。

    ユーザーID:4319155432

  • いやいや

    いやいや、本音を彼に言いなさいよ。なぜ言わないんですか?
    自分でも本音を言ったら承諾してもらえないと思ってるんでしょ?
    それなら彼が承諾するわけないよ。
    彼もあなたの本音は聞くまでもなくわかってるから承諾しないんですよ

    ユーザーID:5974332708

  • 専業主婦は子どもを産んでから

    結婚してすぐに専業主婦になっても暇ですよ〜。
    二人分の家事なんてすぐに終わるし、
    トピ主さんはまだ若いし、勿体ないです。
    彼氏さんが共働き希望なら、とりあえず、
    子どもができるまではお仕事をしたほうがいいんじゃないですか。
    妊娠出産したら、仕事は休職せざるをえないし、
    保育園に入るのが難しければ、育児を理由に専業主婦になれるかもしれません。
    私は、結婚当初は働いていましたが、妊娠出産のため、退職して
    専業主婦になりました。
    でも、ご主人の年収では専業主婦しても、優雅な生活は無理では?
    共働きのほうが世帯収入が増えて、いろいろ贅沢できますよ。
    500万くらいの年収で首都圏で専業主婦では、欲しいものも我慢、
    家のローンに追われ、ママ友とランチなんてしていられませんよ。
    または、共働き希望の彼氏とは別れて、専業主婦でもいいというお相手を
    探すほうがいいのでは?
    もっと年収が高くないと専業主婦は無理だと思います。
    貧乏でも専業がいいのですか?
    今の彼氏がいいのなら、せめて子どもを産むまでは働いたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3595925289

  • 説得するのはただのワガママでしょう。

    精神的・体力的に追い詰められるのは彼だって同じです。
    働かずにコト足りて、睡眠、食欲、性欲が満たされたら誰だってそれに越したことはありません。人間として物足りないなら芸術とか学問とか趣味とかいった価値ある活動をすればいい。

    自分が仕事を辞める気でいながら、彼の550万は維持されると考えるのは何故ですか?
    自分は辞めたいから彼も辞めていいなら説得力を持つでしょう。
    もっとも彼は二人揃って無職になるのは嫌で、二人揃って働く方に拘るでしょうが。

    自分は主婦になって楽がしたい、相手の稼ぎで暮らしたい、それなら好きな相手を選ぶことは諦めて、好きでもないどこかのオッサンかオジイサンにベタ惚れしてしてもらって、ありがたがられて結婚したらいいでしょう。それなら主婦にしてもらえます。主婦になる結婚とはもともとそういうことなのです。

    戦後の民主改革で「女も好きな男を選べるように」高等教育と雇用を女性にも与えたのですから、好きな相手を選んで主婦になりおおせようというのが矛盾した不合理な要求なのです。

    強いていうなら、トピ主さんがまず十分な資産を作って二人で遊んで暮らせるようなら揃って離職できます。

    ユーザーID:4864440444

  • 働くのが嫌なら

    子を3年連続産みなさい。 専業にならないと子育て 大変です。とりあえず 妊娠8か月まで働きましょう。。子もいないのに専業は勿体ないです。今のうちに預金しなはれ。

    ユーザーID:4780948562

  • 何を言ってるの?

    結婚も流れるかもよ。

    トピ主が専業主婦になっても、彼に何のメリットもないのよ

    同棲してる状況で、彼が7割家事をしてる状況なんでしょう。

    将来設計を考えて、正社員で働き続けて欲しい、と彼は言ってるのにね。

    トピ主は、自分の都合だけしか言ってないのよ。

    何で説得なの?

    どんだけ自分勝手なの。

    ユーザーID:8242567068

  • 安心できる年収って

    結婚20年、子供2人います。

    うちは専業・兼業などの話し合いをしないまま結婚してしまいました。

    結果的に、結婚後5年間は子供に恵まれず、私も正社員を続けました。子供ができて退職し、その後パートになりました。

    夫の年収は結婚当時は400万、現在は副業も入れて1,200万程度です。私のパート収入は平均すると300万前後なので、合計すると1,500万ほどです。

    でも、それでも十分とは感じません。特に贅沢もせず質素に暮らしていますが、子供達が大学に進学した時の学費や仕送り、自分達の老後を考えると、安心できる額ではないと感じていますので、
    可能な限り私はパートを続けるつもりです。

    年収550万で専業主婦になれる〜と思えるトピ主さんが羨ましくもあります。

    ユーザーID:1254142509

  • 働くのが嫌なだけ

    前にも同じようなトピでてました。
    また同じようなレスが
    つく証拠にビックリポチの多いこと。

    たんに仕事したくないから、専業主婦希望でしょう。
    二人の生活なだけで、何故、専業主婦でいる
    必要がありますか?
    彼は家事を分担するといってるのに。

    彼が言う通りです。今のうちにしっかり貯めることが
    必要です。
    あなたの我が儘です。
    働くのが嫌なら別れてあげてください。
    彼には共働きする妻が望ましいです。

    ユーザーID:9919302109

  • 専業主婦って。

    貴女身体も悪くないしまだ妊娠もしていないんだから
    これからの二人の生活を考えても仕事は存続させましょう。
    専業主婦わざわざ選択する事はないですよ。
    しかも彼が家事の半分以上をしてくれているのに専業主婦はおかしいです。
    彼の年収を考えても貴女は仕事を続けましょう。

    ユーザーID:1422421874

  • 時代に流されてしまった彼氏さんですね

    何よりも考えるべきは生まれてくる子供さんにとって何がベストな環境かということです。
    お母さんが専業主婦でそばに居てくれるのが子供にとって最高に幸せなことです。
    18歳を過ぎれば親から離れていきますし、そうでなくてはなりません。
    そう思うと、子供と一緒に過ごせる時間ってすごく短いものなのです。
    それがわかれば、専業主婦になりたいトピ主様の気持ちは絶対に尊重してあげないといけないものだと彼氏さんも分かるはずです。
    貯蓄が数百万円増えたところで人生のクオリティは変わりませんが、幼少期に母親の愛情にくるまれて過ごせた経験は子供さんの人生をよきものにします。
    トピ主様は専業主婦になりたいという表現を、「子どもが小さいうちは一緒に居てあげたい」という表現に修正して彼氏さんに伝えれば何の問題も無く解決することでしょう。
    医師の岡田先生の「愛着障害」」という本をお勧めします。

    ユーザーID:8473122280

  • 無理なんじゃない?

    その話はいつまでも平行線になるだけなので結婚は無理じゃないですか?

    ユーザーID:2099891018

  • いやいや

    え!!年収550万程度なら、子供がほしいなら専業主婦は無理ですよ!
    もっと世間を知ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2610201375

  • あま〜い!!!!!

    彼が今 反対をしているのであれば
    結婚して お子さんが できるまでの間
    あなたの給料は全額貯蓄にまわし
    彼の お給料で貯蓄も生活も
    完全に出来ているという安心感が彼に伝われば
    そのとき 仕事を辞めるという話し合いをしたら
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0551897464

  • たぶん…

    私の友人のご主人は有名企業に勤めていて年収が1200万円を超えていますが、自分の老後が不安だから、と子供たちの学費すら切り詰めようとすると言っていました。

    ですから、そういう方の説得はむつかしいかと思います。

    ユーザーID:9275109125

  • 今は専業主婦を求める男性は1割以下です

    本当ならばもっと前に決めて居ればすんなり行ったと思うけど、後で言ってもね?細かく説得説明して行くしかないでしょう。

    ユーザーID:6562554233

  • 婚活に励んだ方が良い

    専業主婦になりたいのなら、彼の年収がいくらなのかに関係なく、それを望む相手を選ばないと上手く行きませんよ。

    相手が共働きを希望しているのに、何とか説得して無理矢理専業主婦になっても、幸せにはなれません。

    一方だけが楽をして満足。
    もう一方は不満が募って行くばかり。
    そんな結婚生活は上手く行きません。

    世の中には専業主婦希望の男性も居ます。
    共働きを希望する今の彼のことはスッパリ忘れて、そういう人と結婚するしかないよ。

    説得方法を尋ねたかったからトピを立てたのだということは分かりましたが、無理です。
    価値観が違う人間を、自分の考えに合わせさせる方法など無いのですよ。

    彼とはスッパリ別れて婚活に励んだ方が良いです。
    もう28歳なら、急がないと間に合わなくなりますよ。

    ユーザーID:7506504473

  • なぜ上から目線?

    根本的に価値観が違うのではないでしょうか?
    専業主婦を否定はしませんが、でもそれは相手がそれでもいいと言った場合です。
    彼は結婚生活にそれを求めているわけではないので、他の方を探すべきでは?

    ちなみに
    >「心配しすぎだよ!」と説得して安心させてあげられるでしょうか?
    させてあげるとは?
    これから彼の収入に頼って生きていく側なのに、どうしてそう上から言えるのでしょうか?
    その考え方自体がすでにダメだと思いますよ。

    彼だって働いて精神的にも体力的にも疲れてるんですよ。
    逆のことを言われたらいやでしょう?自分の都合ばかり押しつけないで、あなたが譲歩すべきだと思います。でなければこの彼との結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:5709219011

  • 彼は何歳?

    年収550万円って額面ですか?手取り?
    どちらにしても専業主婦するには低い年収かなと。手取りならできなくはないですが決して十分とはいえません。かなり我慢を強いられる生活になると思います。
    5年後に750万になるっていっても、取らぬ狸の皮算用ですよ。本当に会社に何があるか分かりません。給料アップを甘く見ない方が良いですよ。

    仮に額面550万だったとします。そうしたら手取りは440万くらい?それを月で割ったら使えるお金は1か月36万円。一見多いように見えますが、家賃(ローン)、旅行、冠婚葬祭、交際費、などにどんどんお金が無くなっていきます。車あったら完全アウトですね。貯金もしなきゃですしねー。子供産まれたらオール公立でも1人1000万かかりますし。

    落としどころとしては子供が産まれたら(妊娠したら)辞めたいというのはどうでしょうか?家事を彼が半分以上やっているのであれば、結婚したから退職したいというのはただ単に「楽したいだけ」と思われても仕方ないです。世間には共働きOKな素敵な女性がその辺に沢山いる事を忘れないでくださいね。彼があなたと結婚する気が失せなければいいですがね。

    ユーザーID:9619143393

  • 彼がまとも

    彼の感覚がまともです。彼に同情します。

    一緒に家庭を築こうというのが結婚の大前提であるべきなのに、あなたは始まる前から彼の稼ぎで生きていこうというたかり思考。彼が反対するのは当然です。

    550万で生活できる?冗談やめましょう。彼はあなたのたかり精神を支えるために節約生活なんかしたくありません。

    働くのは精神的、体力的に追い詰められる? 本気でそんな事言ってるんですか。では彼は普通に働いて精神的、体力的に追い詰められてもいいと思ってるんですね。随分自分勝手な思考ですね。

    350万の年収があってこそのあなたなんです。あなたは彼に550万の年収がなかったら結婚なんて考えられないでしょう?それと同じです。

    専業主婦としての価値が出るのは母親になってからです。男はそこで初めて自分の子供を世話してくれる存在として専業主婦になる妻の食い扶持を負担する事に納得いくんです。

    結婚しただけで専業主婦で楽させてもらおうというのは、彼にとったら何かの罰ゲームと等しい。

    心配しすぎなのではなくて、あなたのたかり精神を受け入れられないんです。まともな人間なら当たり前の反応です。

    ユーザーID:2607500665

  • 50年後を想像します

    30歳の時年収は600万でした。
    それから、20年経ち、賃下げ=基本給3回、賞与もかつての半額。
    定年までいたとしても、基本給が下がってますから退職金、退職後の年金も減額になっています。生涯所得で、5千万は減ったと思います。

    現在、年収800万前後でこの十年行ったり戻ったりり、まだ、中高ですが子供の教育費で首が回りません。車は、50万の中古車。
    結婚時嫁は、専業主婦になりたがり、カネがないと私の妹に愚痴をこぼしているそうです。(現在は年70万ほどのバイトはしてます)

    よく、老後旅行している退職夫婦などは、共働き公務員の夫婦とかが多いです。夫婦合わせて30-40万以上年金がある。専業主婦だと国民年金だけだと基本月6万ですよ。

    現在リタイヤした世代は給料がそれなりに上がる時代の人たちでしたから、専業主婦でも、なんとかやれる。これからは、よっぽどの人じゃないと、かなりつましくやらないと普通の勤め人では大変です。老後も。先のことはわかりません、配偶者が心配するのはもっともです。

    ユーザーID:7823828816

  • 子供がいなければ余裕

    同じく千葉は在住の専業主婦です。
    うちは年収200万ですが、少しだけど貯金できてますよ。
    ポイントは子供がいないことと、家など大きな買い物をしないこと。
    年収500万もあれば、大人2人だけなら余裕でやっていけます。
    200万でトントンなんですから。
    旦那さんは心配しすぎですよ。

    ユーザーID:8365013375

  • このままだと結婚話がなくなるんじゃないの

    20代既婚女です!知恵ではないが意見します!
    二人の意見が合わないから結婚はできなくなると思うが。それでもいいなら説得すれば?5年後のことなんて保証できる人は居ませんよ!彼が病気や怪我して働けなくなったらどうするつもり?自分は頑張れないのに彼には無理させて働かせるの?私より年上なのに後先考える頭はないのかって感じ!
    自分が楽する為に専業主婦になりたいのがよく分かるからなんか嫌な感じします!専業主婦になれても理由付けてやりたくないことから逃げないでくださいね(笑)パート始めたから彼にも家事やらせようってのもなしで!社員とパートだと働く量が違うから!
    てか、家事完璧に出来るの?今でも家事できるところを見せておかないとトピ主を専業主婦にする価値があるか分からないから余計に無理でしょ(笑)ただでさえ反対なんだから!

    ユーザーID:6109798494

  • トピ様は只の怠け者

    タイトル通りです。彼は一人で生きて行ける人だけど、トピ様は一人では、生活出来ない人です。そういう女性を養う男性の精神的、肉体的負担って、トピ様には到底分からないでしょうね。

    こういう女性に限って、何か小さな不満が出来ると、ご主人に生活を見てもらっているのに、やれ、離婚だー!やれ慰謝料だー!と言う事になるのです。

    只の怠け者は、専業主婦も出来ない。それが、私の考えです。

    ユーザーID:7433395713

  • ライフプランニングしてみたら?

    彼とあなたでは、目指す未来が違うのですね。

    いや、同じなのかも知れないけど、計画性のなさといいますか、読みの甘さといいますか、いかにも先々を考えてなさそうに見えるところが、いけませんね。

    いまのところ、彼にとってあなたの「心配いらないよ」は屁のつっぱりにもならない。

    彼の年収だけで生活したいと説得したいなら、
    一緒にライフプランニングをしてみるのはどうでしょうか。

    子供は何人作るのか?その教育は?
    家はどうする?
    旅行とか贅沢はしたいの?
    老後いくら残せばいい?

    彼の年収だけでできる生活と、
    共働きでできる生活とはかなり違って来ると思いますよ。

    生活のグレードダウンを覚悟してることを分からせないといけない。

    そこを嫁さんに解ってもらえないままで(ハイグレードを期待されて)
    一人ですべて背負っていくんじゃ、心配は無くならないです。

    ユーザーID:2671888541

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