• ホーム
  • ひと
  • 40代女性です。友人に勝手にお見合いの場を設定されました

40代女性です。友人に勝手にお見合いの場を設定されました

レス116
(トピ主1
お気に入り564

家族・友人・人間関係

りお

レス

レス数116

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無視するしかない

    年齢差からいくと相手は介護要員をさがしているよ。
    相手の年齢では子供は無理でしょ。

    無視でよい。トピ主がアクションを起こす必要は無い。

    ユーザーID:7733919679

  • お相手に電話

    今回のことは友人が勝手にしたのだから知らん顔でいいとおもいますが、電話番号交換までしてるなら、ショートメールでその旨書いて失礼してもいいですね

    ユーザーID:0162110261

  • 幸せの押し売り

    いるんですよねとぴ主さんの友人のような方。
    自分が結婚して幸せだと、「あなたも結婚しなよ!」と強引に出会いの場を設定する。
    私は結婚式の受付で組まされたり、2次会の幹事で組まされたり、さんざんやられました。
    悪気が無く、善意から「お相手を見つけてあげる、うふふ」
    でやってるだけにタチが悪い。
    あなたの夫は16歳年上、そのご友人を紹介されても迷惑です。
    私の母は20歳年上、自分の親と同世代なんてお断りだ。
    と心で叫んで徐々に疎遠、今は年賀状のみのお付き合いに。

    今後も彼女と友達でいたいなら、ハッキリと紹介されるのは迷惑で、やめて欲しい。
    と言いましょう。
    私は言えずに逃げてしまいました。
    がんばれ

    ユーザーID:5452488764

  • これは勝手に破談にして吉

    お気の毒さまです。

    他人のプライベートにずかずか入り込んでくる人は無視が一番。
    かかわったり、反撃したりすると時間を浪費します。

    「あなたのためを思って」なんて口では言うけど、「紹介してやった」という上から目線で大きい顔をしたいだけの人たちが多い。

    今の時代に勝手に「お見合いアレンジする」なんて、勤め人だったらパワハラものですよね。

    本当にお気の毒さまです。

    ユーザーID:2330300127

  • 憎まれるの承知で断る

    >お相手の顔をつぶすのもなんなので、話を適当にあわせて

    これは拙い。その場で何で断らなかった?
    この方が余計に顔を潰す結果になる。

    ユーザーID:6080916681

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 55で父親になれと?

    40で産めないというなら55で新生児の父親にさせようとしてるという事もわかっているのでしょうね?

    40で産むのだって大変だし成人の時は還暦を過ぎているというのに
    相手はさらに15も年上の子供は30代なら孫がいる年齢だよね。
    孫より小さい子供を作れとその人にも言っているんでしょうかね?

    と、これを受けるつもりがない人に言ったところで仕方ないけど
    その友人は失礼極まりないですよね。
    どうせなら親になってもやっていけそうな年齢の人を紹介するならまだしも
    もう孫が出来そうな人をくっつけようとするなんて最低ですよね。

    私は大学教授だとかっていう60男を紹介されそうになったことありますよ。
    相手は悪気なんて無さそうに話すんですよね。
    どんだけ失礼な事言ってるのかわからないって恐ろしいですよ…

    断るのは相手に勝手にさせたらいいのでは?
    だってその人の夫の同僚なのでしょ?
    今後どうなろうとそれこそトピ主さんには関係ないですよ。
    連絡先なんか聞いちゃダメですよ?二人でやってなんて言われてもそれこそ迷惑でしょ…
    友人が勝手にしたこと、尻拭いも自分で、だよね。

    ユーザーID:2966323222

  • あなたを貶めたかったのだと思う。

    総合職でバリバリやるあなたが妬ましかったのでしょう。

    私は結婚している子供もいる!と思っていてもなんとなくすっきりしない。
    実はうらやましい部分がある。
    何とかしてあなたをやっつけたい。
    と言うことで仕組んだのではないでしょうか。

    55って・・・

    お返事なんて放っておけばいいと思います。
    困るのはあなたの元友人です。
    別に、連絡先を交換したわけではないのでしょう?
    だったら二度と会わない人です。

    向こうから連絡してきたら、
    知らずに設定されていてひどく驚いている。
    友人に設定を頼んだこともなければ、結婚したいと言う話をしたこともない。
    友人には話していないが30代のお付き合いをしている人がいる。
    今回はお互いに友人に振り回された。
    あまりにも独りよがりのことを進めるので、今後は友人とは距離を置こうと思っている。

    とお話しておけば?

    ユーザーID:8712168224

  • 即お断り

    自分で相手を決めるから、もう2度とこいうことしないで。迷惑!と怒鳴りつける。
    そこまでしないとこういうお節介婆さんはまたセッティングする。

    ユーザーID:7866270852

  • ありました

    友人から、共通の友人の彼氏を紹介するからってことで、自宅で宴会するからってお誘いがありました。

    到着すると、席がひとつしかあいてなくて、白髪頭のおじいさんがにこにこしてる隣で。。。

    ピーンと来まして、でも「彼氏の紹介」の場だからと、お開きになるまで居ましたよ。
    帰り際になんだかぐだぐだと付き合ってくれみたいなことをおじいさんに言われ、はっきり断りました。
    友人とはどういう男性がタイプだとか散々話してたのですが、まったく当てはまりません。そのあと友達に問いただしたら、「だって何があるかわかんないじゃーん」と半笑いしてました。なにその半笑いって。。。。

    今、彼女は未病で寝込んでいます。

    そのご友人とは縁切ったほうが良いですよ。
    もちろん、あなたから断るなんてしないでいい、放置です。
    なんで旦那さん止めなかったんですかね。

    ユーザーID:6011591547

  • 本来なら友人に断ってもらうのがいいんですが

    この友人だと勝手によけいなことをいいそうなので、ご自分で断るのがいいと思います。

    断り切れなかったとかあなたに言って、相手には乗り気だとか言いそうですよ。
    友人に断ってもらうなら、トピ主さんの目の前で言ってもらわないと信用できないです。

    トピ主さんも気の毒ですが、相手の男性も気の毒です。

    ユーザーID:1479063177

  • うん・・

    お見合いの場ってほどでもないし・・
    そんなに怒らなくても・・
    確かにイラッとするかもしれないけど、「あ、この人いい人だから連れて来ちゃった」なんて事は若い子の間では普通にある事かと。
    毎度じゃ困るけどさ、ただの紹介だと思って勘弁してあげれば。
    疎遠にしたいのなら、それで結構ですけど・・

    >自分からいいなよと言われてますが、それがベストでしょうか?

    それがベストですね。
    自分でどうぞ。

    ユーザーID:7059639043

  • トピ主さんが相手に断る必要はない

    トピ主さんは友人に断ればいいだけ、
    勝手に席を作った責任は友人にあります、
    「私が頼んだわけじゃないから、あなたが責任もってお断りするべき」って言えばいいんですよ。
    お相手には返事をしなくても失礼ではないですよ、
    トピ主さんにしてみたら友人との食事の場に知らない人が
    同席しただけの話。
    ほっときなさい。

    ユーザーID:4206785190

  • 仕事のひとつだと思って頑張って

    相手の連絡先を入手して、直接電話して断りましょう。
    ・今回は友人が勝手に場を設置して、自分は何も知らなかったこと。
    ・結婚等する気はないので今回の話は申し訳ないと。

    相手にもそのように伝えないと、今後も友人は同じことするでしょうから。

    私ならそうするか、または友人を突っぱねて「断っているでしょ」とだけ言います。
    あまりしつこいようなら絶縁ですね。

    言い訳すればするほど「テレてるな〜」としか思われないと思います・・・。

    ユーザーID:6011965654

  • ハッキリ言う方がいいかも

    友人が断るのが筋ですが、
    だまし討ちでお見合いを仕掛ける人です。
    友人から断らせれば、友人はきっと言いたい放題に事実を歪めて話しますよ。
    場合によっては「奥手みたいだから積極的に誘ってあげて」とすら言いかねない。

    何しろ友人は「よかれと思って」というポーズを取りさえすれば
    何をしてもいいと思っているのですから。

    元々結婚の意思がないこと、
    騙されて見合いと知らずにあの場に行ったこと。

    正直に話せばいいと思います。

    普通に考えて、55歳で子が32歳のバツイチ男性の望みは
    「新たな子が欲しい」ではなく「そろそろ孫が欲しい」であり、
    「子が巣立った後の寂しさを埋め、老親と自分の老後の面倒も見て欲しい」
    だと思います。
    友人はこの点でもトピ主さんを騙しているはず。

    ご友人の望みは、トピ主さんの幸せではなく男性側への得点稼ぎか、
    さもなくば独身総合職として自立して生きてきたトピ主さんを
    「自分より下位の」主婦に貶めたいのですよ。
    子供も産めず仕事を辞めて介護に明け暮れるトピ主さんを見て
    「だから早く結婚すればよかったのに」と嘲笑いたい。
    他の方も書いている「フレネミー」ってやつです。

    ユーザーID:5288401668

  • 介護人を探してるのです。

    お相手は数年で定年の年齢、自分よりも若い嫁もらって、自分の親の介護させるのよ。外で稼いでこい、でも親の介護と自分の世話はしっかりやれよ!睡眠時間?3時間もあれば十分だろ?ってネットの話題ありましたよ。友人は貴女を売ろうとしてます。手を打たれないうちに、さっさと断りましょう。自分を大切に。

    ユーザーID:1066936148

  • 無難に直接断る、が正解

    一番最初の、まる様のレスが、至極常識的かつ妥当なやり方かと存じます。
    おかしな考え方の人を間に挟んでも、ロクなことがありません。
    友人にとって都合がよいように、話を曲げられてしまうのではないでしょうか。

    断るにあたっては、相手男性もある意味被害者かもしれませんので、失礼がないように話をされるのがベターです。
    今後どのような場所でつながりがあるかも分かりませんから、社会人としては当たり前のことです。

    くれぐれも、

    >55歳の男から連絡あったら「何のお話ですか?」お見合いとか言われたら「なぜ私が父親に近い年齢のアナタとお見合いするんですか?」って。

    のような、非常識な応対は控えましょう。
    これは相手に対する「武士の情け」ではなく、あなたご自身のためです。

    ユーザーID:9137915682

  • 無視

    友人も男性もただ無視すればいいのではないですか?

    男性に説明責任があるのは友人。主さんじゃない。
    男性に気を遣わねばならぬのは友人。主さんじゃない。
    早く返事をしないと失礼にあたる、と焦らなくてはいけないのは友人。主さんじゃない。

    自分からいいなよと言われた時に、私が言う筋合いはないから知ったこっちゃないと言えばよかったのに。

    友人は思慮の浅い勝手な人ではありますが、さすがに勝手に男性と主さんの婚姻届を出すようなことはしないでしょう。
    なのでこのまま二人とも無視でいいと思います。

    ユーザーID:5768774025

  • 不愉快ですよね・・

    まずは主様、お疲れ様でした。
    不愉快な思いなさいましたね。
    友人はバリバリ働く主様がまぶしかったんですよ。
    自分と同じ所まで引きずり降ろしたい心理もあったかも。
    ここは全部放置でいいと思います。
    ああ言えばこう言うんでしょう?
    しかも子持ちのバツ付き55っ馬鹿にされてますから。
    責任を取るのは友人です。
    結婚して子供を持つつもりがないと明言してるのに
    無粋な人ですね。
    暫く音信不通にしてやったらどうですか?

    ユーザーID:0827635566

  • 友人のご主人の同僚だというので…

    お返事ありがとうございます。
    私が直接その男性に言うのを困っているのは、友人のご主人(51歳)
    の同僚だということです。
    友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…
    そんな関係がなければ、その場で友人を怒鳴りつけて帰ってました。
    事情を話すか、年齢の差などを理由にお断りという形にするか…
    前者はやはりご主人さんにご迷惑がかかり、後者は何かモヤモヤするのです。
    無常の風さんがレスされていますが、気に入る気に入らないに関わらず
    「私が紹介してほしい」とも言ってないのに勝手にセッティングして、
    他の人に迷惑をかける形にした友人が許せないのです。
    だから友人から言ってもらう形がいいと思ったら、お前が言えと言われました
    ので困ってました。
    穏便に済ますなら後者でしょうね…。
    また会いたいなどと言われ、メールも貰ってますので、考えをまとめて
    相手に直接返事をしたいと思っています。
    私は結婚したいとも子供が欲しいとも言ってないのに、勝手にこんなことを
    した友人を一番の友達だと信じていた自分に腹もたってます。
    一生一人では寂しいよ?と言われました。

    ユーザーID:5917129593

  • なにもしちゃだめ

    今回ことは、好意だとは思いません。

    「総合職で活躍してるとかいったって、
    女性としては、もう対した価値はないのよ」っていうのを
    見せつけたかっただけです。

    返事のこととか、あなたがやきもきする必要はありません。
    友人が勝手にやったことですから、ほっとけばいいのです。

    ご主人の同僚ということですので、
    失礼をしてメンツがつぶれるのは、友人のほうでいいのです。

    相手から連絡などきたら、本当のことを言いましょう。
    前もって「勝手に私の連絡先を相手に教えないで。
    教えたら、あなたが勝手にやったって、正直に言うわよ」と
    釘をさしたほうがいいでしょう。

    仮に相手がよい人だっとしても、
    この友人のような人は、
    うまくいきそうになると、なんだかんだいって
    今度はつぶしにきそうな気がします。

    残念ですが、この友人とはもう疎遠しかないかもしれません。

    もしトピさんに、今後よい方ができても
    この友人に紹介してはだめですよ。
    条件の良い方であればあるほど、
    「あなたが心配」とかいって、余計なことをしてくるでしょう。

    人間は嫉妬する動物なのです。

    ユーザーID:0981583625

  • なにもしない

    頼んでもいない、事前に話があって了解して会ったわけでもないのだから、そもそもお見合いが成り立っているとは言えないし、断るも何もない。
    放っておけばいいんじゃないですか?自分はお見合いなどしたつもりもないから返事のしようがないと。
    友人と食事に行ったら、たまたま友人のご主人の同僚が来ていて、一緒に食事しただけです。
    トピにとってはそうですよね。それとも一度食事をしたら、誰とでもいちいち付き合わなければならないんでしょうか?

    もっとも、その変な友人とは縁を切った方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6958201461

  • 面白がっているとしか思えない・・

    真剣にトピ主さんのことを考えているなら、32の息子がいる55の男性なんて紹介しないわよ。。
    私なら、その場で怒ってお断りしますけど。

    勝手に紹介しておいて自分での断れって、いい加減な友人ですねえ‥。
    どうでもいいからサッサと断って友人とも縁を切った方がいいです。
    またヒマつぶしに何をしてくるかわかりませんよ。

    ユーザーID:3517126946

  • 癖になりますから

    尻拭いは お友達にさせましょう。

    誰も望まないお節介をやくと後が気まずい、面倒くさい。
    という当たり前の事を学んでもらう良い機会です。

    勝手に見合いをセッティングしたお友達が悪いです。
    しかも、相手に会うまでトピ主さんに言わないなんて
    失礼極まりないです。
    ズレズレの恩着せがましい女ですね。

    「じゃあ、断っといて。それからこういう事は二度としないで。」と言って
    電話を切りましょう。

    私も以前 会社の上司に似たような事をされた事がありますが
    お友達でしょ?対等な立場なんだから、それくらい言えますよね。

    ユーザーID:4531722809

  • 失礼すぎる。

    トピ主さんの人生を否定していると言っても過言ではないと思います。
    しかも、百歩…いや千歩譲って同年代の初婚なら話は別ですが、15歳も年上のバツイチ子持ちの男性なんて、馬鹿にされていますよ。
    私なら、この友人と縁を切ります。

    ユーザーID:9520737353

  • けんちゃんさん

    でも、大多数の女性は、15歳も年上の男性は、受け入れられませんよ。
    あなたのご家庭のことなんて、誰も聞いていません。

    ユーザーID:7011394850

  • お友達のことを心配されないのですか?

    今回のことで驚かれているということは、これまでに
    トピ主さんの年齢や結婚についてのプライベートな問題を
    持ち出されることもなく、またセッティングの後の会話の
    ような高圧的で理不尽な態度もとられなかったということ
    ですよね?20年仲良くしてきたお友達が、トピ主様が
    不快になって友人関係を壊すかもしれない行動を突然に
    とられた原因はなんなのでしょうか?

    >私の勘違いだったようです。

    確かにトピ主様に人を見る目がなくて、表面上の付き合いを
    勘違いされていたという可能性もありますが、20年もの
    長い間違和感を感じることがなく関係を継続されていたこと
    から、最近になってお友達が急変したと考えるほうが、
    理にかなっていると思います。日ごろのストレスや旦那との
    関係で精神的に参ってきているのではないでしょうか?

    私がトピ主さんの立場だったら、まずお友達の急変に驚き
    心配しながらその原因を考えると思います。一度、友達の
    旦那さんやご家族に連絡をとって、今回の状況を説明しながら
    お話されてみてはどうでしょうか?疎遠にするのは簡単です。
    でも20年の浸し胃友達のことをもう一度考えてほしいです。

    ユーザーID:3839474912

  • わたしならこうする

    友人には、こういったらどうですか?

    私が直接断ってもいいけど、その場合こうメールするよ。
    『紹介など頼んでないし、そういう希望も全くない。そのことは友人も知っている。
    なのに行ったらあなたがいて驚いたし、憤慨しています。
    友人夫婦は私たちをからかっただけなのでは?私は友人に強く抗議しました。
    無駄な時間を使わされたあなたも同僚である彼女のご主人に抗議すべきですよ。』
    なんなら今からメールしようか?
    私は別にこまらないよ。
    でもご主人は困るんじゃない?
    それがいやなら自分で蒔いた種は自分で刈ってね。
    この問題については二度と話したくない。

    それでも自分で言えって言うなら、その場でそのままメールしてokと思います。
    CCで友人とその夫のアドレスも入れたら良いですね。

    ユーザーID:5221440444

  • なにもしない。のに賛成。友人とは当分会わないこと。

    何もしないのに賛成です。

    食事会でたまたま会っただけと解釈するのです。
    いろいろ背景をあえて考えないこと!

    友人?から連絡あっても、今後怒りもしない。再度のお誘いにも乗らないだけ。無視するんです。

    その男性から連絡があった場合だけ(自分からはしない)はっきりお断りすれば良いだけ。
    あいてに失礼?友人?ご主人に失礼? の感覚が不思議。

    相手からメールがあるのなら、メールでお断りして会わないのが一番良い。理由をクドクド書かない。(トピ主さんは書きそうだから・・・)
    また、一生懸命友人を説得し「お断り」する必要はないと思いますが?

    55歳の男性に誰でも良いから紹介してよ!って言われているだけですよ。
    誰でも良いんです。

    親の介護が必要になり、「稼いで介護する便利な女性を募集」の落ちかも。(笑)

    ユーザーID:7859280456

  • トピ主さん、気を使いすぎ!!

    自分ならこの元友人(でいいよね?)に絶縁状叩きつけて着信拒否する。相手男性も着信拒否。
    元友人に抗議されたら?
    「全てあなたが勝手にやった事。私は何もしない。尻拭いも自分でしろ!旦那の顔を潰す?勝手に潰してろ!」と一喝で終了ですわ。
    こういう人はまた必ず同じ事をやる。フレネミーだよ。
    今のうちに徹底的に対処しなよ。

    ユーザーID:7328894615

  • 何を言ってるんだ

    > 友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…

    むしろ及ぼすんですよ。ご主人にも。
    私なら最大級のダメージを与えるよう動きますね。
    ありえんよ、こんなのは。

    ユーザーID:2305360608

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧