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40代女性です。友人に勝手にお見合いの場を設定されました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りお

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  • おせっかいだね


    友人はあなたの為ではなく、旦那の同僚の為に介護してくれる相手として、あなたをエントリーさせたんだと思います。
    何か見下されてるようで腹が立ちます。
    もちろん友人とは私なら縁切りです。
    そのお相手にもありのままをメールして、御断りします。
    友人の旦那の顔を潰すなんて思わなくていいですよ。共犯者ですから。

    はっきり言っていいと思います。
    介護もゴメンだと。
    自分の親で手一杯ですよ。

    ユーザーID:0569672675

  • 友人夫婦の顔をつぶす

    そうしないと、強引に結婚にまで持ち込まれますよ。
    結婚しなくて済んだ場合、次の男性が紹介されるでしょう。
    これがトピ主さんが結婚するまで、続けられます。

    友人夫婦のご機嫌取りが大事なら、紹介された男性と結婚しましょう。
    自分の人生が大事なら、友人夫婦に迷惑だとはっきり言ってやめさせましょう。

    友人夫婦との友情(笑)VS自分の人生
    さて、どっちを勝たせるおつもりで?
    そうそう、引き分けはないですよ。

    ユーザーID:9395611404

  • 断ってはどうです

    お相手には申し訳ないのですけど
    友人が私に断りなく席を設けたのだが
    事情を知らなかった、
    結婚は考えておらず、お付き合いも
    出来ないので、とか。
    お友達は悪気ないんですよねぇ。
    疎遠でもいいんじゃない、これって。

    ユーザーID:3618389571

  • 別に食事したっていいけれど

    それはお見合いではなく、たまたま食事の席に同席しただけです。そういう方をいちいち異性、結婚相手として見ますか?
    食事の席に知らない人がいたからって咎めても大人気ないですから、その場は皆で楽しんだだけ。
    メールをもらっているのならそう答えればいいのでは?たまたま同席した方という認識しかないので、お答えのしようもありませんとでも。
    「これから考えてみてくれないか」とでも言われそうですが「そもそもそういう目では見ておりませんでしたので考えようもありません」とでも言えば。
    だってそれが事実だから。そりゃ「ひとめ会ったその日から」という事もない事はないけれど、そんなの期待されても困るし。
    たまたま食事をした。相手が見初めた。でもこちらは相手がどうこうではなく、そんな目で見てもいないのでって言うだけの事。
    友人の思惑もご主人の事も考える必要はない。伝えるなら事実を伝えるだけ。

    ユーザーID:0474084045

  • 勝手に疎遠になると思うよ

    嘘でも実は歳下の恋人がいるの〜と言えないのは、条件の良い男性の紹介もなくなると本当は困るからですか?

    それにしても友人はきっついですね。
    40そこそこで独身だと気分的にはまだ30代前半だから55歳なんてあり得ない!と思うのでしょうが、
    恋愛に縁遠そうな40代への風当たりってそんなものかも。

    ただ頼んでもいないのに現実を突きつけられてお気の毒で憤慨するのも無理はないかと。
    友人の勇み足なのですから、別に何もしなくても構わないのでは。
    友人の方から勝手に疎遠になると思いますよ。
    だって上手くいくことはないのだから、夫の立場が良くなることはない。
    どんな理由で断ろうと誰が断ろうと同じです。

    相手の男性も子どもが欲しいなんて考えてますか?
    とっくに成人した息子がいるわけだし、孫がいたっておかしくないんですから。
    そちらの生活が壊れないような自立した女性と第二の人生楽しみたいくらいのもんで、
    再婚したいと考えてもいないかも知れませんから、結婚する気がないと言ったら願ったりかなったりの理由になってしまいますよ。

    ユーザーID:8498138144

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  • 友達の旦那さんの心配は不要

    友達の旦那さんが勤める会社と、取り引きがなければ、気にする必要はないですよ。

    「申し訳けないですが、お付き合いはできません。最初にすぐに断れなかったのは、友人に言えば済むと思ったからです。」

    ぐらいでも、いいんじゃない?友人とは、もうお付き合いできそうにないでしょう?また紹介されたりしても困るから、お断りの言葉を伝えてさっさと断るしかありませんよ。

    ユーザーID:4865943122

  • 穏便に済ませたいのなら

    主様がいくらでも泥をかぶればよろしい。それだけ。

    私ならこの場合事実をありのままに伝えます。
    どんな時でも基本は事実をありのままに伝えますが、そうしないのは
    よほど特殊な事情の時だけです。

    そして今回のケースは私にとっては特殊な事情ではない、それだけです。

    もう少し己の考えやポリシー、主義主張、生き方などハッキリさせてはどうですか?
    私も40代半ば独身ですが人に嫌われることを恐れるのはやめました。
    己が是と思うことを貫きそれで離れていく人なら構わない。もともと縁のない人なのです。

    ユーザーID:9664587802

  • 御主人に魅惑がかかっても

    仮に友人の御主人に迷惑がかかったとしても、
    それは友人のせいでしょ?
    御主人には気の毒と言えば気の毒ですが、
    そういう奥さんがいたら、いずれ何らかの被害は受けるでしょう。

    そもそもどういう経緯で、夫の同僚との見合いをセッティングしたのかは分かりませんが、
    相手からしたら、トピ主さんは16歳も年下で未婚、
    総合職で働いていて、この話は魅力的でしょう。
    御主人もグルなのかもしれませんよ?

    自分の同僚に妻が友人を紹介するのに、
    自分は何も知りませんでした、
    お相手の人柄も、同意が在るかも確認していませんでしたというのも、
    無責任な話だし、
    ちゃちゃっと真相お話してしまえば如何?

    ユーザーID:4850223583

  • 息子さんの方を紹介して!という案に賛成

    それでトピ主さんが年下好きって事を印象付けられるでしょうし、その友人さんは年下を紹介なんてしないでしょうしね。

    ユーザーID:9754786954

  • 何故にご立腹?

    主ちゃん、何の前触れも無く其の親友に値踏みされ、それが自分の今まで勝手に、自分に都合良く培ってきた商品価値より可なり低かったんでむくれている訳だ!  

    結婚なんてしたくないもん、子供などいらんもん、は音消し。

    寧ろ、質流れ寸前の自分の商品価値を知っているのは親友のAちゃん。  当たらずとも遠からずのお値段。 それが甚だ気にくわない。

    面子の問題。 すんなり見過ごす訳にはいかんがな〜。 それは分かる。 同情する。

    私なら、ここは穏便に何もしない。 無視、無視、無視。  

    したらしたで、それが中心になって又何かが動き出す。 だから、なにもしない、なにも言わない、なにも認めないが弁論の鉄則。 

    お茶か、お食事、奢ってもらっただけ得したじゃん。 





     

    ユーザーID:8523267463

  • 遠慮してる場合じゃない

    経済的に自立もしている初婚の40歳に55歳子持ちとはなんと失礼でしょう。釣合いません。

    あななが頼んだ紹介でもないし、年齢差を理由に断るでいいですよ。十分お断りの理由として成立します。
    友人の旦那さんの立場などあなたが考えることないです。むしろ穏便にすまそうなど、へたに両者にいい顔するほうがトラブルのタネです。
    本来なら会った翌日にでもすぐに交際する気はないことを断るべきでしたが、グズグズしてる間に連絡が来てしまいましたね。 
    友人を介したらまたややこしいことをされるだろうから、直接自分で断ったほうがいいです。
    無視するのは一番下策。時間を伸ばすほど相手男性にも迷惑をかけます。

    ユーザーID:0996867303

  • 穏便に、とは言わず直接断る

    出会いに関しても、直接断るに至っている理由も、本当の事を相手に言って断わるのが一番無難だと思います。

    友人夫婦は貴方のためというより相手に頼まれて場を設けたのだと推測します。
    これから老後を迎えるにあたって、若い妻がいた方が親の介護も自分の老後も安心ですからね。

    それから、相手にはこれから新しい妻に子供を産んでもらって育てる気持ちは無いと思います。
    子供が成人するときの相手の年齢を考えても、トピ主さんの負担が多くなりすぎだと思います。

    ユーザーID:5005502444

  • 本当の事を言って断る

    15歳年上バツイチで32歳の子供がいる方???
    誰でもいいから紹介してと頼んだのならまだしも、
    40歳未婚女性に対してあまりにも悪条件過ぎるお相手です。
    介護要因?

    お友達は、ご主人の顔をたてるためだけに勝手に紹介していると思われます。
    年下女性と結婚できたお友達ご主人が、周りの同世代男性に自慢して、紹介を依頼されているのでは?
    凄く失礼なお友達ですね。
    今後同じ事をされない為にも、お相手に勝手に紹介された旨お伝えしてお断りしたらいかがですか?
    やんわりのお断りだと、また同じような高齢男性に勝手に紹介されたり、あなた以外の女性にも同じ事をしそうです。

    ユーザーID:2317019033

  • 顔を潰す位でちょうどいい

    トピ主さんの書き方だと良く分からないんですが、以下の理解で正しいですか?

    結婚する気はない、子供も別に欲しくない。
    でも男性と付き合う気もない、恋愛に全く興味ないと言う訳ではない。
    お相手が55歳のバツイチ、32歳の子持ちでなくてもっと若くて素敵な人だったら、
    付き合う気にはなったかもしれない。すぐ結婚とかでなくても。

    でもその男性とは付き合う気もない。第一勝手にセッティングされて迷惑なんですよね。
    だとしたら、下手に何も言わないで、完全無視した方がいいでしょう。
    「恋愛する気もないってわけじゃない、その男性は嫌だけど、素敵な人なら」
    ってどこかで思ってるなら、恐らくその友だちに見透かされるでしょうし、つけ込まれるのでは?

    つまりまた勝手にせッティングしたり「子供産めないよ?」などと失礼な発言は続くと思われます。

    相手の男性も、その友だちも一切無視でいいと思う。失礼な友だちは縁切ってもいい。
    顔に泥を塗る位でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4074323409

  • その男性には失礼のないように

    友人は立ち入り過ぎ。しっかり線引きしないと、また何かやらかしそうですね。お断りしようにも、こんな人を通すとトラブルの元だと思います。ご面倒でしょうが、相手の男性に罪はありませんから、失礼のないようにトピ主さんからお断りを入れるしかないですね。

    ユーザーID:4635409759

  • 友人の旦那さんに

    わたしだったら、友人の旦那さんに相談して、相手に話して貰うかな。
    そもそも、友人の勝手な行動に抗議したら、「自分で言え」とか、あり得ない。

    誰もそんなこと頼んでないのに、勝手にセッティングされた状況を 旦那さんに説明して
    同僚の方に言ってもらうか、

    今後会うこともないし、その方に直接説明して、友人とは疎遠にするわ。

    ユーザーID:4591694830

  • むしろ迷惑かけようよ

    友人旦那さんに迷惑がかかることがよくないんですか?かけないとまた同じことしでかしますよ?
    相手の男性に事情を話して、自分は見合いなど知らずに食事に呼び出されただけで、今回のことはなしにして欲しい、と言えばいいだけじゃないですか?

    あまりグダグダしてると、「ほらやっぱり結婚したいんじゃん」って友人にいわれるだけですよ?それとも紹介された男性が微妙な年齢だから断りたいだけ?これがイケメンだったら考えたのかな?

    ユーザーID:6011965654

  • 「累が及ぶ」

    細かいようですが「るいがおよぶ」のるいは「累」です。
    類でも塁でもありません。
    ここのトピで正しく書いている人が一人もいなかったので、横レスですがあえて。

    ユーザーID:9669737774

  • 慇懃無礼なまでに断る

    失礼すぎます。
    友人夫婦も相手の55歳の方も。
    逆に55に聞いてみたいもんです。
    自分の子供と8歳しか違わない女を妻にしようとする理由は?
    将来の展望は?
    老後の資金は?
    介護は?
    40歳のトピ主との間に子を希望しているのか?
    今の資産は?
    これくらい聞いても紹介されたからには当然質問してもいい内容でだと思いますよ。

    ユーザーID:8376839026

  • なぜトピ主さんが自分の生き方を弁明しなきゃいけないの?

    今回のお相手に対しては、誤解を解いた方がいいと思います。
    また友人にも紹介は不要だと念押ししましょう。

    それとは別に、「若かったらまんざらでもなかったんでしょ」とか「きちんと生涯独身ポリシーを宣言すべき」みたいなレスがありますが、どう生きようとトピ主さんの自由です。
    なぜアラフォー独身だと、独身の理由を世間様に納得していただく必要が?
    相続とかに関わる親族ならともかく、赤の他人にまで「キャリアに生きているので男は不要です」「女としての魅力がなく選ばれませんでした」とか弁明しないと許されないわけ?
    単に今現在、結婚を考えていない、それだけでいいでしょうに。

    ユーザーID:8861810635

  • 同僚のご機嫌取りの為のいけにえ

    自立していて結婚する意志のない女性に、
    15歳年上、バツイチ子持ちの男性って、不釣り合いでしょう。
    その男性にしたら、トピ主さんは魅力的でしょうが。

    夫の同僚に良い顔したい為に、
    トピ主さんの意志を無視して、
    無理を通そうとしているのでしょう。

    友人夫も、自分の同僚への紹介ですから、
    トピ主さんの意志確認もしていないのは無責任。
    さっさとトピ主さんから事情を話し、
    お断りした方が良い。

    友達から言わせる…って、
    あなたの意志を無視し、
    そんな条件の男性を紹介した友人が、
    きちんと話をしてくれると思いますか?
    一方的に、あなたが悪者にされるだけでしょう。

    ユーザーID:4850223583

  • これは最悪・・・

    断れたのかな…、ちょっとトピ主様が弱いんで心配かも。

    私なら、

    わかった。私からお断りしておくよ。
    ただし、後で怒鳴り込んだりしてこないでね。
    自分で断ったらよかったって後悔すると思うから。
    本音で、はっきり、すっきり断るよ。
    私が望んだお見合いじゃない。
    正直、友人には怒りがわいた。
    結婚する予定もないし、つもりも無い。
    だから、お断りさせてください。
    ってね。

    それと、あなたともこれっきり。
    一生一人でも、あなたみたいな友人がいるよりはまし。
    もし自分なら、ありがとう、その人と結婚するわ!って言う?
    言わないわよね。
    私を、自分のご主人の高感度アップのために使うな!

    って、電話をがちゃギリして、その手でご主人の同僚に電話するかな。

    で、その友人とまだ付き合うの?
    いやー、私にはそれが一番無理だわ。

    ユーザーID:1027912421

  • 長引くと期待させるから

    最初からその気が無いなら、しっかり早く断らないと
    「気を持たせて振る悪女」にされますよ。やんわりとはなかなかいけません。
    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:5872344873

  • どこにでも

    そういうおせっかいな人がいるのですね。

    いきなり食事の席を設定されたことはありませんが
    買い物に付き合ってくれと言われ、
    行った先の店員さんのことを紹介されそうになったことがあります。
    びっくりでした。

    しかし、さすがに自分で断れとは言われませんでした。
    自分で言え、とはあまりにもひどい。
    友人とも男性ともこれ以上関わらないなら
    ほっとけば良いのでは?
    主さんは少しも悪くないです。

    ユーザーID:5559408037

  • 友人の旦那を通して断る

    ×付で子供はそんな年齢で、頼んでもいないのに勝手にセッティング、失礼な友達だわ。さっさと断った方が良いわ。

    借金でもあるのかもね。
    リストラされて世話になる気満々かもね
    病気持ちで介護とお財布宛てにしてたりしてね
    子供が孫できちゃって世話をしてくれる誰でもいいのが必要なのかもね
    ローンの審査を通すために必要なのかもね
    介護必要な親がいるのかも

    だいたいさ、同性の紹介する男ってのは、その同性の伴侶よりもランクが下がるパターンが多いわ、そこが女のいやらしい所よ。

    私も転職したばかりの頃に、フレンドリーに近づいてきた概婚で同年代の女性から、勝手にセッティングをされたことありましたわ。当時20代後半で、相手は自営業のバツイチで30代後半、そして子供も居るのよ養育費支払い中のが。まー人を馬鹿にしているわね。紹介セッティング勝手にした同僚の女性は結婚相手は初婚で同じ年ごろの相手だったんだわ、うわーもう初対面で勝手にセッティングとかありえないし、初対面でいきなり自分よりも遥かにランク下のオッサンを紹介するのか、ないわ。失礼しちゃうわ。バッサリ早く断るべしです。いっそメールで断り一切会わない。

    ユーザーID:7851694008

  • 多分このトピは男性の質によっては立たなかった。

    多分紹介されたのがイケメンのお医者さんとかだったら、トピ主の怒りはそこまでどころか…感謝トピになっていたと思います。

    トピ主の怒りは勝手に紹介をされたことではないですよ。自分には不釣り合いと自分で思っている男性を紹介されたことです。

    私も嫌ですけどね、そんな友達。

    ユーザーID:3157052698

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