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40代女性です。友人に勝手にお見合いの場を設定されました

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家族・友人・人間関係

りお

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  • 何も迷うことない

    あなたもその男性も被害者なので正直に話して下さい。
    経緯を話して「知らなかった事とはいえお時間をとらせて申し訳なかった、お元気で」というような事をお伝えすればそれで解決です。

    ユーザーID:7963667198

  • はっきり断って友人とは絶縁

    でいいと思います。

    抜き打ちでそんな場を設定するなんて論外です。私ならその場で状況が分かり次第帰ってたと思います。

    その友人とは絶縁でいいでしょう。失礼すぎます。

    友人に一方的に「はっきりいって聞いてない話だったし、あなたが勝手にやったこと。あの人(男性)と付き合う気はないから」とだけメール送り、その後着信拒否でいいのでは?「自分でいいなよ」なんてありえません。あなたが紹介を頼んだならまだしも、知らないうちにセッティングされて当日その場に行くまで知らされてなかったのになぜ自分で断らないといけないの?そんな義理はないでしょう。

    とにかく友人が勝手にやったことですのであなたはなにもしないでいいと思います。

    そんな失礼で非常識な人が既婚とは呆れます。

    ユーザーID:3859564637

  • 友人ごと切っても良いならはっきり言ってしまえ

    見合いを頼んだ覚えはない、その男性と付き合うつもりはない、今後も友人に男性紹介を頼むつもりもないなら、両方にその旨を伝えて付き合いを切ればいい。この際、友人の悪意の有無は問題ではなく、トピ主が求めてもいないことを無断で押し付けてきたのがいただけない。変に気を遣ってやんわり断るくらいでは、友人には理解出来ないかもしれず、「今回の男性は気に入らなかったのか、なら別な男性を紹介しよう」となるかも。

    ユーザーID:4371642453

  • そりゃ失礼だ

    勝手に紹介されたのに断るなら自分で断れって酷い話ですね。
    自分で断るとしたらもう一度会えってことでしょう?
    そんな勝手な話に付き合うことないのでは?
    お相手には申し訳ないけど、でもトピ主さんがこれ以上関わることはないと思います。

    私なら「私は結婚したいなんて一度も言ったことないよね。なのにいきなりこんなことされたら
    ビックリするどころかショックだよ。
    私がいきなりあなたに『今の生活で幸せになれないんじゃない?離婚した方がいいよ』って
    弁護士紹介したらどうする?ハッキリ言ってそのくらい失礼な行動だったよ。
    私が直接断る義理はないのであなたの方で断ってください」と連絡しますね。

    ユーザーID:3608020112

  • すぐに対処しなさいよ

    何をモタモタしてるんです?
    お見合いだと分かった時点で、なぜ「結婚する気ないから」と言ってサッサとその場から離れないんです?
    話を合わせたりしたら脈ありだと思われるし、相手の顔を潰すとか、あなたには関係ないでしょう?

    私の知人にも似たような事がありましたが、怒ってすぐ帰ったと言ってました。それが正解でしょう。
    ちなみに知人の場合、勝手にセッティングしたのは正社員で仕事をしている人です。専業主婦だとか書く必要ありません

    それにしてもトピ文読んだ感じ、相手が若くて初婚だったら、勝手にセッティングされてても怒ってなかったんでしょうねぇ(笑)

    ユーザーID:0299992353

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  • あなたの正直な・・

    確かに行き成り、友人の独断で設定されたら、ムカつきますね。やはり独身、結婚は人それぞれですから。

    私的には、その相手の人が初婚であなたと精々5歳違いとかならまだわかりますが、15歳も年上、子持ちの再婚は、いくら友人の紹介でも引きます。

    あなたの正直な気持ちを言ってお断りすればいいと思います。幾つになっても結婚は、紹介者の顔を立ててするものではありません。

    ユーザーID:2907059760

  • 自分から上手く伝えること

    折角、紹介を友人がしてくれたのにという人もいると思います。
    本当にいい友人ならいいのだけれど。

    友人はフレミネーぽい。

    結婚するつもりはなくてもお互いが、出会い波長合えばよかったと思えることもあると思います。

    勝手にいきなりセッティングしない。あなたの意思を無視して尊重の気持ちがないのは友人と呼べない。
    それに紹介された人がいい人でないということ。
    バツで大きい子供さんいる人のどこがいい人???
    子供産めば異母兄弟で、相続時に問題あり。ややこいい血縁関係です。

    私も親しくない友人に同じような人を紹介されたことがあって、別の友人に相談すると、とんでもない人だと。

    フレミネーな人は絶対自分の彼氏や夫よりいい人の紹介しません。
    友人はトピさんに親切を押し付けて、見下げたいだけのフレミネー。

    当たり障りなく、
    「場の設定は嬉しく感謝している。残念ながら私には合わないし、一緒になってやっていける自信もない。相手には他の人の方が相応しい。」
    等上手く煽てながら、断りの気持ちを伝えればいい。

    ユーザーID:7506810954

  • ま、そこまで言うなら

    洗いざらい相手に説明してやればよいかと。
    会社での夫の立場が悪化するのが予見できないんですかね、その友人は。

    ユーザーID:2312970204

  • ・・笑

    友人に
    「相手が55歳じゃ子供できないよ!」って。
    「どうせならもっと若いの連れてこ〜い!」って。

    男性に直接話す必要なし。
    「知らなかった」も失礼なのでしないでね。

    ユーザーID:5584686092

  • 友達に言って無理なら自分から早くハッキリお断りする。

    お友達には日頃から結婚に興味ないと言ってたんですか?

    ただ、もしそう言ってたとしても、強がってるに違いない!とか、変な気を回してしまったんでしょうね…

    何回か会ったり、時間が経つとますます断り辛くなるので、お友達に言ってラチがあかなければ、ご自分で直接お断りしても大丈夫だと思います。

    これを機会に、ハッキリ結婚は考えてない事や今回のような騙し討ちは止めて欲しいって、お友達にも宣言しましょう。

    ユーザーID:1533724740

  • ご友人から断ってもらう方が良いと思います。

    ご友人から断ってもらう方が良いと思います。

    子供の事を考えるなら相手の55歳の年齢はないと思います。
    子供が成人する時には75歳ですよ。すぐに出来ての話で、です。
    ご友人の理由は筋が通っていません。

    主様がしどろもどろで言いにくく断るよりは
    ご友人に責任を持ってもらって言ってもらいましょう。

    「あなたの蒔いた種なんだからあなたが自分で刈ってね。
    もしお相手に私から直接返事が欲しいと言われたら
    『実はりおさんにはお見合いだと言わずに会わせたから
    直接の返事は難しい』と言ってちょうだい」

    これで納得して貰えないならそのまま放置で良いと思いますよ。

    ユーザーID:0714065770

  • 15歳年上のバツイチ+子供付きはひどすぎ

    同じ40代の初婚ならと思いますが…

    15歳年上を「いい人でしょ?」と言われても

    >付き合いをするつもりもないと言わせるにはどうしたらいいですか
    バツイチは相手にしてないと言いましょう。
    子供付きは減点だと
    イケメンしか相手にしないからと言えば誰も連れてこないんじゃないですか?

    ひどすぎって思います。
    バツイチの子供付きを紹介されてキレないトピさんもすごすぎ…

    ユーザーID:0578171349

  • 無難に断れば良いと思います

    相手がどうこう言う以前に、その人相手なら子供産めないと思います。
    そして、相手も子供なんて望んでいないでしょう。もう立派なのいるし。
    友人には自身の矛盾点を突き返してお断り、相手はご存じないし無関係と思うので無難に「私には勿体ない」でお断り、で良いのではないでしょうか。
    私の知人には40代初婚同士で結婚した人もいますし、結婚願望が強いわけじゃなければその人で妥協? する必要もないわけで、あまりに無理強いされたら失礼すぎる話だと思います。

    ユーザーID:8443011500

  • 断る以前に

    交際を申し込まれたの?

    無視でいいんじゃない?
    友人の面子も潰れてちょうどいいじゃん。

    勝手なことする方が悪いんですよ。

    ユーザーID:6082989203

  • 疎遠でOK

    以前、もと職場の先輩に似たようなことをされました。
    困りますよね。
    その友達とは今後疎遠でOK、お断りは彼女が自分の責任でやるべきです。
    「彼女が勝手に盛り上がってやったことですので」
    とご自分できっぱりするのも悪くは無いですが。
    私なら彼女に任せてしまうな。
    下手に関わると気があるように思われそうだし。

    ユーザーID:5257406781

  • はい

    別にその男性にハッキリ言ってはいけない理由など何処にもありませんので
    キッパリと申し伝えましょう。それがベストです。

    まぁ、大きなお世話ってやつですよね。
    相手の男性も可哀想。悪いのは友人とその旦那ですけどね。

    武士の情けとして、断る理由を父親と年齢が近いとかバツイチ子持ちとか
    その辺は勘弁してやって下さい(笑)
    単に結婚するつもりもお付き合いするつもりも毛頭ございませんとだけ
    簡潔に伝えて下さい。

    以後、その友人と疎遠でOKです。

    以上。

    ユーザーID:2963028094

  • 友人を介して嘘を言われても困るから

    連絡先がわかってて直接断れるなら断ればいい。
    おそらくよほどの事が無ければこの先、二度と会わない人だろうし

    そんなことより友人からの謝罪がないほうが気になります
    「いい人でしょ?りおもそろそろ結婚しないと子供産めないよ?」
    といいながら55歳の人を紹介するのは言葉に反してます
    あと5年で定年の人と子供をもてという友人はちょっとおかしい人なのでは?
    (55歳に貯金が1億ぐらいあるならまだしも…)

    どうせなら32歳の子供の方を紹介しなよって感じで(笑

    ユーザーID:9990112527

  • 面倒臭いおともだち

    おかわいそうに・・・

    いるんですよね。自分の価値観と尺度でしかはかれない人。とくに専業主婦だと生きてる世界が狭いのか、本当にこういう方が多い。

    大変な不快な思いをされたことと思いますが、ご友人が話して通じる相手ではないのですから、お手数でもご連絡先がわかるなら直接お相手に事情とお気持ちを話されては?


    余計なお世話ですが、ご友人に一言。女性にも出産の年齢制限はありますが、男性もまたしかりです。55の男性の生殖能力はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:6774562779

  • お疲れまでした

    >正直、友人とはわかりあえていると思っていましたが、私の勘違いだったようです

    つまり、トピ主さんもご友人の事を解ったつもりになっていただけで、実は友人の事を理解していなかったということです。

    友人を信頼するはいい。でも信頼と期待は違います。期待はホドホドに。
    期待をするのなら、期待通りではなかった時に友人を責めないよう自制してください。
    「私は友人を理解していたの?友人を本当に理解していたのなら、その期待が間違っているともっと早くに解ったはずでしょ?」と自問してみればいいです。

    >自分からいいなよと言われてますが、それがベストでしょうか?

    個人的には放っておけばいいと思います。
    勝手にセッティングされた席で会っただけの男性であり、紹介者もお世話になった人や会社の上司という訳でもない。トピ主さんからアクションを起こす義理もありません。
    その気がないならセッティングした友人に「NO」と伝えた後は、(見合いの話にも相手の男性の話にも)関わらずにおく方がいいと思います。

    ユーザーID:2093860079

  • どっちでもいい!

     友人に言わせるか、友人がどうしても自分で言えというのなら、自分で言えばいいだけのことじゃないですか?
     なぜ、こんなトピを立てるのか真意がわからないなあ。
     それとも口ではその気がないと言いながら、実は内心、進展を期待しているのかな?
     関係ないけど、私は妻と15歳離れていて、妻の母親とは10歳しか違わない。
     つまり妻より母親の方が年齢的には近いけど、妻とは仲良く楽しくやってます。
     

    ユーザーID:9198602032

  • 本音

    その時の相手が、
    あなたが気に入らない人だったから、
    友人とは分かり合えないと思ったのでしょう。

    もしもですが、
    その時の相手が気に入った人であれば、
    友人とは分かり合えていると思うことでしょう。

    あなたも、友人も、
    自分の都合という眼差しでしか
    相手を見ることが出来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5610754944

  • 馬鹿にするにもほどがある

    このまま何もしないで、放っておきましょう。
    55歳の男から連絡あったら「何のお話ですか?」お見合いとか言われたら「なぜ私が父親に近い年齢のアナタとお見合いするんですか?」って。
    そうすればそのバカな友人にも恥をかいていただけますよ。がんばって。

    ユーザーID:8623677202

  • 利用されちゃったかな?

    専業主婦と独身キャリアウーマンという全く異なる立場で20年間も友人でいれたのなら、お互いを認め合っていたはず。なのに、今回の友人の暴挙ともいえる行動は、恐らく彼女はトピ主さんのプライドよりも旦那さんの会社での立場を優先させた結果ではないかと思いました。

    嫌なら直接お断りしていいと思いますよ。貴方に落ち度はありません。

    しかし、です。もし、トピ主さんがこれから先の人生においてパートナーを求める気持ちが少しでもあるならば、色んなタイプの男性と知り合ってどういう人が自分に向いているかを見極めなくてはなりません。逆にこの機会を利用してその男性とあと何度かお会いになられてはどうかと思いました。

    40歳を過ぎると遊び目的以外異性から声がかかることもほとんどなくなります。仕事も先が見えてくる年代でもあります。私の周囲では40半ばを過ぎて孤独感からか精神面で体調を崩す友人が何名か出ました。

    友人の態度は確かにひどいですが、ここは冷静になってしたたかな女性を演じるのも友人の仕打ちに対する意趣返しになるのではないかと思います。

    ユーザーID:9743061506

  • その友人と付き合いを止める

    私ならそうするけど?

    いきなり55歳をつれてくるってどうかと思うし。
    そんな友人まだ必要?

    ユーザーID:1027912421

  • 私も似たような経験ありますよ。

    私は当時三十代半ばでした。親戚の経営する喫茶店で働いていた同じ年ぐらいの既婚女性(子供なし)に、似たようなことされました。やはり「子供産む」という点で焦っていました(その女性が)。
    「女性は子供産む義務がある」と内心思っている人もいるようですが、私はそんなことは個人の自由だと思います。
    トピ主さんは総合職だから、結婚しなくても生活してゆけるんじゃないですか?
    「子供産めなくなる」というのは本当です。今は少子化だし。
    ですが、私はそんなこと他人が決めることではないと思います。産まないという選択もあると思う、少子化だから大声で言えないけど。お友達は悪気はなく、トピ主さんも子供がいたらいいなと無邪気に思ってるのかなあ?
    ただ、私も相手の年齢で憤りました(相手42才、私は35ぐらい)。でも、イヤな言い方ですが、年齢的にはそんなものじゃないかなあ…。すみません、言い方悪くて。

    ユーザーID:2261169429

  • バッサリと言う

    相手と連絡先を交換しているのなら、さっさと事実を説明して、一切その気はありませんので悪しからず、と言って断った方が早いですよ。
    食い下がられたら、父親と6歳しか違わない人と付き合う気にはなれません、どうみてもお父さんです、さようなら、でよろしいのではないでしょうか。
    相手に下手に気を遣うとドツボにはまりますよ。遠回しなんてせず、バッサリ行きましょう。

    向こうがあなたの連絡先を知らないのならば、お友達に断らせましょう。
    勝手に仕組んだことです。自分で始末をしてもらいましょう。
    あとは向こうで勝手に揉めればいいのです。

    それにしても、お友達もおかしいですね。
    本気であなたを心配してるようには思えません。
    さみしいですが、お付き合いの仕方を変える必要がありそうですね。

    ユーザーID:0466816053

  • 55歳以上で子供って・・成人式には75歳父

    ご友人の台詞
    「そろそろ結婚しないと子供産めないよ」

    って55歳って。

    39歳。
    実家両親は60代で、父は年齢認識機械
    で45歳前後に認定されていました。
    髪の毛、染めていてフサフサで長身で姿勢いいし細面。

    なんだろう、ご友人。
    頭、使わない生活?ダイエットで糖分抜きで、モノを思考できなくなった、とか?

    まかり間違っても、40女性に55歳紹介と勝手な見合いはない。

    友人御主人の同僚なら、
    ご友人が断れないと仰っているなら、
    御主人に言えばいいと思います。

    「せっかくですが〜〜〜今後、こういうことはご遠慮させてください」

    ユーザーID:1507625131

  • 責任はご友人にある

    ほんとに勝手なご友人ですね。

    友人に断ってほしければ、ご希望通り断ってもらいましょう。
    早い方がいいからすぐにしてくれと言いましょう。
    会社の同僚なんですから つかまらないことはないでしょう。

    ユーザーID:5245207876

  • まあ、いやねえ

    トピ様、嫌な思いされましたね。

    お友達のご主人が薦めてるんですよ、きっと。
    「妻の知り合いでも紹介するよ」
    とかなんとか言ってね。

    ほっとくのが一番良いです。
    トピ様は、ただ、相席しただけですもの。

    お友達は、トピ様を軽んじています。
    ただご主人の顔を立てたいだけです。

    無視が一番です。
    実家のご両親が知ったら怒り心頭のはずです。

    ユーザーID:2990527949

  • 絶縁します

    そんな失礼なことされたら絶縁します。
    他人事ながら腹がたちました。勝手に合コンをセッティングされても不愉快に感じるのに、お見合いなんてあり得ないです。

    友人夫婦をたてる必要ないですよ。さっさとお相手に事情を説明してお断りしましょう。私なら友人には絶縁宣言して着信拒否にしますね。

    友人はトピ主のためを思ってしたことだとか何とか言うでしょうけど、こんな失礼なやり方ないですよ。紹介を頼まれたけど、適当な人が他に見つからず軽い気持ちで仕組んだことでは?トピ主なら許してくれる。うまくいけば万々歳だし・・・なんて思われていたのでは?

    だいたい断りの連絡をトピ主に直接させようとするあたり、なんの反省もしてないし責任も感じてないということですからね。

    ユーザーID:9616616696

  • 無視するしかない

    年齢差からいくと相手は介護要員をさがしているよ。
    相手の年齢では子供は無理でしょ。

    無視でよい。トピ主がアクションを起こす必要は無い。

    ユーザーID:7733919679

  • お相手に電話

    今回のことは友人が勝手にしたのだから知らん顔でいいとおもいますが、電話番号交換までしてるなら、ショートメールでその旨書いて失礼してもいいですね

    ユーザーID:0162110261

  • 幸せの押し売り

    いるんですよねとぴ主さんの友人のような方。
    自分が結婚して幸せだと、「あなたも結婚しなよ!」と強引に出会いの場を設定する。
    私は結婚式の受付で組まされたり、2次会の幹事で組まされたり、さんざんやられました。
    悪気が無く、善意から「お相手を見つけてあげる、うふふ」
    でやってるだけにタチが悪い。
    あなたの夫は16歳年上、そのご友人を紹介されても迷惑です。
    私の母は20歳年上、自分の親と同世代なんてお断りだ。
    と心で叫んで徐々に疎遠、今は年賀状のみのお付き合いに。

    今後も彼女と友達でいたいなら、ハッキリと紹介されるのは迷惑で、やめて欲しい。
    と言いましょう。
    私は言えずに逃げてしまいました。
    がんばれ

    ユーザーID:5452488764

  • これは勝手に破談にして吉

    お気の毒さまです。

    他人のプライベートにずかずか入り込んでくる人は無視が一番。
    かかわったり、反撃したりすると時間を浪費します。

    「あなたのためを思って」なんて口では言うけど、「紹介してやった」という上から目線で大きい顔をしたいだけの人たちが多い。

    今の時代に勝手に「お見合いアレンジする」なんて、勤め人だったらパワハラものですよね。

    本当にお気の毒さまです。

    ユーザーID:2330300127

  • 憎まれるの承知で断る

    >お相手の顔をつぶすのもなんなので、話を適当にあわせて

    これは拙い。その場で何で断らなかった?
    この方が余計に顔を潰す結果になる。

    ユーザーID:6080916681

  • 55で父親になれと?

    40で産めないというなら55で新生児の父親にさせようとしてるという事もわかっているのでしょうね?

    40で産むのだって大変だし成人の時は還暦を過ぎているというのに
    相手はさらに15も年上の子供は30代なら孫がいる年齢だよね。
    孫より小さい子供を作れとその人にも言っているんでしょうかね?

    と、これを受けるつもりがない人に言ったところで仕方ないけど
    その友人は失礼極まりないですよね。
    どうせなら親になってもやっていけそうな年齢の人を紹介するならまだしも
    もう孫が出来そうな人をくっつけようとするなんて最低ですよね。

    私は大学教授だとかっていう60男を紹介されそうになったことありますよ。
    相手は悪気なんて無さそうに話すんですよね。
    どんだけ失礼な事言ってるのかわからないって恐ろしいですよ…

    断るのは相手に勝手にさせたらいいのでは?
    だってその人の夫の同僚なのでしょ?
    今後どうなろうとそれこそトピ主さんには関係ないですよ。
    連絡先なんか聞いちゃダメですよ?二人でやってなんて言われてもそれこそ迷惑でしょ…
    友人が勝手にしたこと、尻拭いも自分で、だよね。

    ユーザーID:2966323222

  • あなたを貶めたかったのだと思う。

    総合職でバリバリやるあなたが妬ましかったのでしょう。

    私は結婚している子供もいる!と思っていてもなんとなくすっきりしない。
    実はうらやましい部分がある。
    何とかしてあなたをやっつけたい。
    と言うことで仕組んだのではないでしょうか。

    55って・・・

    お返事なんて放っておけばいいと思います。
    困るのはあなたの元友人です。
    別に、連絡先を交換したわけではないのでしょう?
    だったら二度と会わない人です。

    向こうから連絡してきたら、
    知らずに設定されていてひどく驚いている。
    友人に設定を頼んだこともなければ、結婚したいと言う話をしたこともない。
    友人には話していないが30代のお付き合いをしている人がいる。
    今回はお互いに友人に振り回された。
    あまりにも独りよがりのことを進めるので、今後は友人とは距離を置こうと思っている。

    とお話しておけば?

    ユーザーID:8712168224

  • 即お断り

    自分で相手を決めるから、もう2度とこいうことしないで。迷惑!と怒鳴りつける。
    そこまでしないとこういうお節介婆さんはまたセッティングする。

    ユーザーID:7866270852

  • ありました

    友人から、共通の友人の彼氏を紹介するからってことで、自宅で宴会するからってお誘いがありました。

    到着すると、席がひとつしかあいてなくて、白髪頭のおじいさんがにこにこしてる隣で。。。

    ピーンと来まして、でも「彼氏の紹介」の場だからと、お開きになるまで居ましたよ。
    帰り際になんだかぐだぐだと付き合ってくれみたいなことをおじいさんに言われ、はっきり断りました。
    友人とはどういう男性がタイプだとか散々話してたのですが、まったく当てはまりません。そのあと友達に問いただしたら、「だって何があるかわかんないじゃーん」と半笑いしてました。なにその半笑いって。。。。

    今、彼女は未病で寝込んでいます。

    そのご友人とは縁切ったほうが良いですよ。
    もちろん、あなたから断るなんてしないでいい、放置です。
    なんで旦那さん止めなかったんですかね。

    ユーザーID:6011591547

  • 本来なら友人に断ってもらうのがいいんですが

    この友人だと勝手によけいなことをいいそうなので、ご自分で断るのがいいと思います。

    断り切れなかったとかあなたに言って、相手には乗り気だとか言いそうですよ。
    友人に断ってもらうなら、トピ主さんの目の前で言ってもらわないと信用できないです。

    トピ主さんも気の毒ですが、相手の男性も気の毒です。

    ユーザーID:1479063177

  • うん・・

    お見合いの場ってほどでもないし・・
    そんなに怒らなくても・・
    確かにイラッとするかもしれないけど、「あ、この人いい人だから連れて来ちゃった」なんて事は若い子の間では普通にある事かと。
    毎度じゃ困るけどさ、ただの紹介だと思って勘弁してあげれば。
    疎遠にしたいのなら、それで結構ですけど・・

    >自分からいいなよと言われてますが、それがベストでしょうか?

    それがベストですね。
    自分でどうぞ。

    ユーザーID:7059639043

  • トピ主さんが相手に断る必要はない

    トピ主さんは友人に断ればいいだけ、
    勝手に席を作った責任は友人にあります、
    「私が頼んだわけじゃないから、あなたが責任もってお断りするべき」って言えばいいんですよ。
    お相手には返事をしなくても失礼ではないですよ、
    トピ主さんにしてみたら友人との食事の場に知らない人が
    同席しただけの話。
    ほっときなさい。

    ユーザーID:4206785190

  • 仕事のひとつだと思って頑張って

    相手の連絡先を入手して、直接電話して断りましょう。
    ・今回は友人が勝手に場を設置して、自分は何も知らなかったこと。
    ・結婚等する気はないので今回の話は申し訳ないと。

    相手にもそのように伝えないと、今後も友人は同じことするでしょうから。

    私ならそうするか、または友人を突っぱねて「断っているでしょ」とだけ言います。
    あまりしつこいようなら絶縁ですね。

    言い訳すればするほど「テレてるな〜」としか思われないと思います・・・。

    ユーザーID:6011965654

  • ハッキリ言う方がいいかも

    友人が断るのが筋ですが、
    だまし討ちでお見合いを仕掛ける人です。
    友人から断らせれば、友人はきっと言いたい放題に事実を歪めて話しますよ。
    場合によっては「奥手みたいだから積極的に誘ってあげて」とすら言いかねない。

    何しろ友人は「よかれと思って」というポーズを取りさえすれば
    何をしてもいいと思っているのですから。

    元々結婚の意思がないこと、
    騙されて見合いと知らずにあの場に行ったこと。

    正直に話せばいいと思います。

    普通に考えて、55歳で子が32歳のバツイチ男性の望みは
    「新たな子が欲しい」ではなく「そろそろ孫が欲しい」であり、
    「子が巣立った後の寂しさを埋め、老親と自分の老後の面倒も見て欲しい」
    だと思います。
    友人はこの点でもトピ主さんを騙しているはず。

    ご友人の望みは、トピ主さんの幸せではなく男性側への得点稼ぎか、
    さもなくば独身総合職として自立して生きてきたトピ主さんを
    「自分より下位の」主婦に貶めたいのですよ。
    子供も産めず仕事を辞めて介護に明け暮れるトピ主さんを見て
    「だから早く結婚すればよかったのに」と嘲笑いたい。
    他の方も書いている「フレネミー」ってやつです。

    ユーザーID:5288401668

  • 介護人を探してるのです。

    お相手は数年で定年の年齢、自分よりも若い嫁もらって、自分の親の介護させるのよ。外で稼いでこい、でも親の介護と自分の世話はしっかりやれよ!睡眠時間?3時間もあれば十分だろ?ってネットの話題ありましたよ。友人は貴女を売ろうとしてます。手を打たれないうちに、さっさと断りましょう。自分を大切に。

    ユーザーID:1066936148

  • 無難に直接断る、が正解

    一番最初の、まる様のレスが、至極常識的かつ妥当なやり方かと存じます。
    おかしな考え方の人を間に挟んでも、ロクなことがありません。
    友人にとって都合がよいように、話を曲げられてしまうのではないでしょうか。

    断るにあたっては、相手男性もある意味被害者かもしれませんので、失礼がないように話をされるのがベターです。
    今後どのような場所でつながりがあるかも分かりませんから、社会人としては当たり前のことです。

    くれぐれも、

    >55歳の男から連絡あったら「何のお話ですか?」お見合いとか言われたら「なぜ私が父親に近い年齢のアナタとお見合いするんですか?」って。

    のような、非常識な応対は控えましょう。
    これは相手に対する「武士の情け」ではなく、あなたご自身のためです。

    ユーザーID:9137915682

  • 無視

    友人も男性もただ無視すればいいのではないですか?

    男性に説明責任があるのは友人。主さんじゃない。
    男性に気を遣わねばならぬのは友人。主さんじゃない。
    早く返事をしないと失礼にあたる、と焦らなくてはいけないのは友人。主さんじゃない。

    自分からいいなよと言われた時に、私が言う筋合いはないから知ったこっちゃないと言えばよかったのに。

    友人は思慮の浅い勝手な人ではありますが、さすがに勝手に男性と主さんの婚姻届を出すようなことはしないでしょう。
    なのでこのまま二人とも無視でいいと思います。

    ユーザーID:5768774025

  • 不愉快ですよね・・

    まずは主様、お疲れ様でした。
    不愉快な思いなさいましたね。
    友人はバリバリ働く主様がまぶしかったんですよ。
    自分と同じ所まで引きずり降ろしたい心理もあったかも。
    ここは全部放置でいいと思います。
    ああ言えばこう言うんでしょう?
    しかも子持ちのバツ付き55っ馬鹿にされてますから。
    責任を取るのは友人です。
    結婚して子供を持つつもりがないと明言してるのに
    無粋な人ですね。
    暫く音信不通にしてやったらどうですか?

    ユーザーID:0827635566

  • 友人のご主人の同僚だというので…

    お返事ありがとうございます。
    私が直接その男性に言うのを困っているのは、友人のご主人(51歳)
    の同僚だということです。
    友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…
    そんな関係がなければ、その場で友人を怒鳴りつけて帰ってました。
    事情を話すか、年齢の差などを理由にお断りという形にするか…
    前者はやはりご主人さんにご迷惑がかかり、後者は何かモヤモヤするのです。
    無常の風さんがレスされていますが、気に入る気に入らないに関わらず
    「私が紹介してほしい」とも言ってないのに勝手にセッティングして、
    他の人に迷惑をかける形にした友人が許せないのです。
    だから友人から言ってもらう形がいいと思ったら、お前が言えと言われました
    ので困ってました。
    穏便に済ますなら後者でしょうね…。
    また会いたいなどと言われ、メールも貰ってますので、考えをまとめて
    相手に直接返事をしたいと思っています。
    私は結婚したいとも子供が欲しいとも言ってないのに、勝手にこんなことを
    した友人を一番の友達だと信じていた自分に腹もたってます。
    一生一人では寂しいよ?と言われました。

    ユーザーID:5917129593

  • なにもしちゃだめ

    今回ことは、好意だとは思いません。

    「総合職で活躍してるとかいったって、
    女性としては、もう対した価値はないのよ」っていうのを
    見せつけたかっただけです。

    返事のこととか、あなたがやきもきする必要はありません。
    友人が勝手にやったことですから、ほっとけばいいのです。

    ご主人の同僚ということですので、
    失礼をしてメンツがつぶれるのは、友人のほうでいいのです。

    相手から連絡などきたら、本当のことを言いましょう。
    前もって「勝手に私の連絡先を相手に教えないで。
    教えたら、あなたが勝手にやったって、正直に言うわよ」と
    釘をさしたほうがいいでしょう。

    仮に相手がよい人だっとしても、
    この友人のような人は、
    うまくいきそうになると、なんだかんだいって
    今度はつぶしにきそうな気がします。

    残念ですが、この友人とはもう疎遠しかないかもしれません。

    もしトピさんに、今後よい方ができても
    この友人に紹介してはだめですよ。
    条件の良い方であればあるほど、
    「あなたが心配」とかいって、余計なことをしてくるでしょう。

    人間は嫉妬する動物なのです。

    ユーザーID:0981583625

  • なにもしない

    頼んでもいない、事前に話があって了解して会ったわけでもないのだから、そもそもお見合いが成り立っているとは言えないし、断るも何もない。
    放っておけばいいんじゃないですか?自分はお見合いなどしたつもりもないから返事のしようがないと。
    友人と食事に行ったら、たまたま友人のご主人の同僚が来ていて、一緒に食事しただけです。
    トピにとってはそうですよね。それとも一度食事をしたら、誰とでもいちいち付き合わなければならないんでしょうか?

    もっとも、その変な友人とは縁を切った方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6958201461

  • 面白がっているとしか思えない・・

    真剣にトピ主さんのことを考えているなら、32の息子がいる55の男性なんて紹介しないわよ。。
    私なら、その場で怒ってお断りしますけど。

    勝手に紹介しておいて自分での断れって、いい加減な友人ですねえ‥。
    どうでもいいからサッサと断って友人とも縁を切った方がいいです。
    またヒマつぶしに何をしてくるかわかりませんよ。

    ユーザーID:3517126946

  • 癖になりますから

    尻拭いは お友達にさせましょう。

    誰も望まないお節介をやくと後が気まずい、面倒くさい。
    という当たり前の事を学んでもらう良い機会です。

    勝手に見合いをセッティングしたお友達が悪いです。
    しかも、相手に会うまでトピ主さんに言わないなんて
    失礼極まりないです。
    ズレズレの恩着せがましい女ですね。

    「じゃあ、断っといて。それからこういう事は二度としないで。」と言って
    電話を切りましょう。

    私も以前 会社の上司に似たような事をされた事がありますが
    お友達でしょ?対等な立場なんだから、それくらい言えますよね。

    ユーザーID:4531722809

  • 失礼すぎる。

    トピ主さんの人生を否定していると言っても過言ではないと思います。
    しかも、百歩…いや千歩譲って同年代の初婚なら話は別ですが、15歳も年上のバツイチ子持ちの男性なんて、馬鹿にされていますよ。
    私なら、この友人と縁を切ります。

    ユーザーID:9520737353

  • けんちゃんさん

    でも、大多数の女性は、15歳も年上の男性は、受け入れられませんよ。
    あなたのご家庭のことなんて、誰も聞いていません。

    ユーザーID:7011394850

  • お友達のことを心配されないのですか?

    今回のことで驚かれているということは、これまでに
    トピ主さんの年齢や結婚についてのプライベートな問題を
    持ち出されることもなく、またセッティングの後の会話の
    ような高圧的で理不尽な態度もとられなかったということ
    ですよね?20年仲良くしてきたお友達が、トピ主様が
    不快になって友人関係を壊すかもしれない行動を突然に
    とられた原因はなんなのでしょうか?

    >私の勘違いだったようです。

    確かにトピ主様に人を見る目がなくて、表面上の付き合いを
    勘違いされていたという可能性もありますが、20年もの
    長い間違和感を感じることがなく関係を継続されていたこと
    から、最近になってお友達が急変したと考えるほうが、
    理にかなっていると思います。日ごろのストレスや旦那との
    関係で精神的に参ってきているのではないでしょうか?

    私がトピ主さんの立場だったら、まずお友達の急変に驚き
    心配しながらその原因を考えると思います。一度、友達の
    旦那さんやご家族に連絡をとって、今回の状況を説明しながら
    お話されてみてはどうでしょうか?疎遠にするのは簡単です。
    でも20年の浸し胃友達のことをもう一度考えてほしいです。

    ユーザーID:3839474912

  • わたしならこうする

    友人には、こういったらどうですか?

    私が直接断ってもいいけど、その場合こうメールするよ。
    『紹介など頼んでないし、そういう希望も全くない。そのことは友人も知っている。
    なのに行ったらあなたがいて驚いたし、憤慨しています。
    友人夫婦は私たちをからかっただけなのでは?私は友人に強く抗議しました。
    無駄な時間を使わされたあなたも同僚である彼女のご主人に抗議すべきですよ。』
    なんなら今からメールしようか?
    私は別にこまらないよ。
    でもご主人は困るんじゃない?
    それがいやなら自分で蒔いた種は自分で刈ってね。
    この問題については二度と話したくない。

    それでも自分で言えって言うなら、その場でそのままメールしてokと思います。
    CCで友人とその夫のアドレスも入れたら良いですね。

    ユーザーID:5221440444

  • なにもしない。のに賛成。友人とは当分会わないこと。

    何もしないのに賛成です。

    食事会でたまたま会っただけと解釈するのです。
    いろいろ背景をあえて考えないこと!

    友人?から連絡あっても、今後怒りもしない。再度のお誘いにも乗らないだけ。無視するんです。

    その男性から連絡があった場合だけ(自分からはしない)はっきりお断りすれば良いだけ。
    あいてに失礼?友人?ご主人に失礼? の感覚が不思議。

    相手からメールがあるのなら、メールでお断りして会わないのが一番良い。理由をクドクド書かない。(トピ主さんは書きそうだから・・・)
    また、一生懸命友人を説得し「お断り」する必要はないと思いますが?

    55歳の男性に誰でも良いから紹介してよ!って言われているだけですよ。
    誰でも良いんです。

    親の介護が必要になり、「稼いで介護する便利な女性を募集」の落ちかも。(笑)

    ユーザーID:7859280456

  • トピ主さん、気を使いすぎ!!

    自分ならこの元友人(でいいよね?)に絶縁状叩きつけて着信拒否する。相手男性も着信拒否。
    元友人に抗議されたら?
    「全てあなたが勝手にやった事。私は何もしない。尻拭いも自分でしろ!旦那の顔を潰す?勝手に潰してろ!」と一喝で終了ですわ。
    こういう人はまた必ず同じ事をやる。フレネミーだよ。
    今のうちに徹底的に対処しなよ。

    ユーザーID:7328894615

  • 何を言ってるんだ

    > 友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…

    むしろ及ぼすんですよ。ご主人にも。
    私なら最大級のダメージを与えるよう動きますね。
    ありえんよ、こんなのは。

    ユーザーID:2305360608

  • 失礼過ぎる

    頼んでもいないのに、勝手にお見合い設定されて、付き合うつもりはないと言ったら、自分で断れって、そのお友達おかしくないですか?

    嫌なこと、やりたくないことは、あなたにさせるって卑怯ですよ。
    お友達が勝手にしたことなら、後始末もお友達にさせるべきです。
    言いなりになっていたら、この先も舐められるだけですよ。

    ユーザーID:2655478125

  • 友人の夫も同罪

    トピ主さんに紹介した時点で、友人の夫もグルです。
    立場がどうなろうと気をつかう必要は無いと思います。
    ちなみに、先方から連絡がきた、というのは連絡先は
    まさかとは思いますが自分から教えたりはしていないですよね。
    興味が無い相手には、最初から次は無いと言う意思表示を
    しておかないと、期待を持たせる事になってしまいますから。
    とにかく、勝手にとはいえ仲人の真似事をしたのは友人夫婦。
    トピ主さんは今後一切先方と話をしない方がいいと思います。
    知られてしまった連絡先は拒否設定で。
    人生を共にする意思も無いし、今後関わる意思も無い事を
    示した方がいいです。
    友人夫婦には、軽率な行動のツケを自分達でなんとかさせましょう。

    ユーザーID:6552918682

  • 彼女に断りを入れて

    その後はブロックでいいと思います。
    彼女を納得させる意味が無い。

    こちらはそのつもりも無かったのに迷惑したのだから 絶縁するつもりで
    彼女にだけ伝えましょう。

    彼本人に何も言う必要はありません。
    連絡先交換したんですか?

    交際してくれとも まだ言われてないのでしょう?
    だったら無視でいいですよ。
    彼のフォローは彼女がするべきです。

    40歳のあなたに 55歳バツイチ子供ありの方をセッティングするって 私は彼女に悪意すら感じます。

    ユーザーID:3171893782

  • なぜご主人の立場を考える?

    よく考えなさいな。
    その人は【ご主人の同僚】ですよ
    年齢から言ったら4歳上の先輩ですね、

    この話は間にご主人が入らなきゃ成り立たない話ですよ、
    55歳男性がご主人に誰か紹介してくれと言わなければ
    このなんちゃってお見合いは成り立たないのですよ。
    迷惑をかけられたのはトピ主さんの方です、
    ご主人さんにも類が及びそうだなんて気を遣う必要がどこにありますか?
    よーく考えてみて、
    友人はトピ主さんの事を考えて紹介したのじゃなくて
    旦那の会社の人脈を大事にしたかっただけなんだからね
    保身の為にトピ主さんを差し出しただけなの。

    『自分からいいなよ』っていうのは友達の逃げ。
    ひょっとしたら友達も心から紹介したいのじゃなくて
    ご主人に言われたからトピ主さんが断るのも承知の上で
    嫌々セッティングしたのかもしれない、
    それでもトピ主さんよりご主人の関係を優先したのだから
    最後まで投げ出さないで責任取ってほしいと思うな、
    私なら友達に断らせます。

    ユーザーID:4206785190

  • 「万事丸く収めたい」と思って下手を打つタイプ

    ですね、トピ主さんは。
    基本的に気の使える優しい方、つまり美徳なのですが
    怒るべき時に怒れないから、ズルい輩に付け込まれるのです。

    今回、守るべきものがあるとすれば相手の男性のメンツ。
    友人夫婦のメンツではありません。

    「後者」で断れば、被害者の男性が
    「トピ主さんもノリ気と聞いていたのに、自分には魅力がないのか」と傷つき、
    加害者の友人夫婦は
    「ほら見ろ、総合職とかいっても本当は結婚出来ないだけの惨めな女なんだ」
    とつけあがってまた変な男を連れてきますよ。

    男性に、自分は騙されたこと、
    「あなたは悪くないが」「どんな男性とも」交際の意思はないことを伝え、
    「友人夫には今後こういう事はしないように伝えて欲しい」
    と、塁を、敢えて及ぼすのです。
    騙し討ちをされたら黙っていないことを友人夫婦に知らしめるのです。

    上述の事を伝えてたせいで友人夫にどんな塁が及びますか?
    解雇されて露頭に迷いますか?
    妻に踊らされた男よと言われ恥をかく程度です。

    トピ主さんは、友人から見れば「被害者」ですが
    気があると知って曖昧にしている時点で男性から見れば「加害者」。
    早くケリをつけましょう。

    ユーザーID:5288401668

  • そんな事気にするから相手がつけあがる。

    >ご主人さんにも類が及びそうだなと…

    それはそうかも知れませんが、この際ご主人にも知っていただかないと、またお見合い第二弾が開催されることになるでしょう?

    そうやって被害者を増やしていくつもりですか?

    あなたがはっきりしないから、お友達がつけあがるのです。

    この際、夫婦仲や会社関係がどうであろうと、事実は事実として話さないことにはこの問題は終わりませんよ。
    なぜって、あなたのお友達が考えを変えないから。

    私なら、相手男性に事情を話し、今後こういう事がないよう相手ご主人にも一度お話ししたいので連絡先を教えていただけないか聞いてみます。

    妻がダメなら夫に話すのが一番です。

    ユーザーID:5157385490

  • 友人の心理を解説いたしましょう。

    専業主婦は若い内は結婚して祝われ
    出産して祝われ、育児の節々で祝われ。
    夫とはラブラブ。育児は大変でも専業なら趣味も出来るし
    「自分がいなければ生きていけない」
    子の存在が絶対感をもたらしてくれる。
    facebookに載せるイベントにも事欠かない。

    でも40代にもなると子からは邪魔にされ始め
    夫からも既に空気のような扱い。
    「あれ?私、誰からも必要とされないただのお手伝いさん?」
    と不安になってくる。
    これまでは「イイネ」要員よと下に見てきた独身女性達は、
    気付けば社会で地位も人脈も築き自分には手の届かないポジションにいる。

    ここで第二の人生を頑張り始める人もいるのですが
    他人を貶める方向に走ってしまう人もいるのです。

    >子供産めないよ?
    40で結婚してももう産める可能性は低いですよね。
    何故10年前ではなく今、見合いを強行したのか?

    ご友人は、
    仕事を辞めて子育てしかしてこなかった自分の人生を肯定するために
    ・・・自分の人生が、それでも独身ほどには惨めではないと確認するために
    総合職でも独り身は寂しいと認め
    子供が欲しかったと「嘆く」トピ主さんが
    どうしても必要になったのです。

    ユーザーID:5288401668

  • わざわざ連絡する義務があるのかな?

    55歳の2度目の青春中の男性が15歳下の女性を紹介された場合、断られる可能性を何パーセントくらいと見積もるものでしょうね。

    別に断られて大ショックなんてことはないと思います。
    気が合えば、ラッキーくらいな感じじゃあないでしょうか。

    サプライズだったのなら、戸惑いの気持ちが出ていたと思うし、まともな大人なら、ああサプライズだったのかな、くらい気付いていると思いますよ。

    お友達への憤りと別にして、その男性とお付き合いしてみたい気があるか自分に問うてみて、ありえないなら、次に連絡がきたときに断ったらいいんじゃあないですか。

    ご自身の連絡先を教えていなくて、こちらからの連絡待ちなら、連絡しなければその気がないとわかることだし。
    また会いたいの言葉も、男性側から気を使っての社交辞令かも。

    それに、紹介がうまくまとまらなかったからって仕事に支障というのも、なんだか。
    支障がでそうな相手は、普通紹介しませんから気にしすぎだと思います。

    ユーザーID:0500046322

  • 二択

    友人に二択、選択肢を与えましょう。

    1 自分(友人)で穏便に伝える。
    2 友人が勝手にしたことで頼んでいない、勝手にセッティングされて迷惑、
      メールも迷惑、食事の席も苦痛であったと、私(トピ主)が伝える。

    余程の『バカ』でない限り前者を選びます。

    ユーザーID:5566286131

  • きちんと事情を話すのがベスト

    その時に何故適当に合わせてしまったのかが悔やまれますね・・・
    その場で言えば、先方もあれ?っとなったでしょうに。。。

    少なくとも、その男性は、貴女と同じ被害者です。
    ですから、きちんとその男性には事情をお話しすべきです。

    友人のご主人に対して、その男性がどう思うかは、貴女が心配することではありません。
    そもそもその間柄で、どういう展開でこの流れになったかは、貴女が知る余地がないのですから。

    男性も思わせぶりに思う可能性がありますから、兎に角早い段階できちんと事情をお話しし、お付き合いを考えることはないことを伝えるべきです。

    ユーザーID:3455503732

  • 正直に話すに1票

    お見合い相手の方の気持ちを考えるならば
    正直に事情を話すのがいいと思います。

    友人のご主人の事を心配されていますが、
    もとはと言えばご友人の勝手な行動に端を発しています。

    トピ主さんの言葉に耳を傾けない友人には、ご主人から一喝!してもらうくらいでないとわからないのではないでしょうか。

    それでトピ主さんに怒ってくるのであれば、もう疎遠決定でいいと思います。

    ユーザーID:6210363639

  • 100%縁切り事例です

    その友人、あまりに非常識かつ無礼千万で、世の中に年の40にもなって、こんな愚かな迷惑行為を平気でできる人間がいることに驚きました。

    もう生涯の絶縁を申し渡していいでしょう。そうしないと今後どん酷い目に引き合わされるか分かったものではありません。

    あなたには内緒でも、その男性には見合いだと言っているはずです。本当に一生の問題なのに、双方に騙し討ちを目論むなんて人間のする事ではないです。

    面白がっているだけの愚劣極まるゲスの極みです。その彼女には「私からは、その男性には一切連絡しない。あなたとは完全に縁を切る」と宣言して

    もうその後は、一切の接触を断ち切りましょう。

    ユーザーID:1769669365

  • う〜ん

    レス見ましたが、、、
    >友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…
    いいじゃないですか及んでも、ご主人も一枚かんでるんですから当然です
    >お前が言えと言われましたので困ってました。
    困ったって? なぜそんなにトピ主さんは弱気というか遠慮しているんですか?
    その友人との間にいったい何があるんですか?
    あるいはトピ主さんは誰に対しても遠慮してしまう性格なのか、、、
    >また会いたいなどと言われ、メールも貰ってますので
    なぜ相手がトピ主さんのアドを知ってるんですか?
    友人が勝手に教えたのでしょうか、まさかトピ主さんが教えたのではないでしょうね?
    とにかくそんなのほっとけばいい、着拒でいいですよ
    友人には「知らないから、そっちで断れ」とだけ言って後は放置、疎遠でいいんですよ
    もちろん友人がおかしいのは言わずもがなですが、トピ主さんの遠慮しすぎというか弱気すぎる態度もちょっと理解できません
    好き勝手されてるのに遠慮なんてする必要ないんですよ

    ユーザーID:2982120857

  • 穏便に済ませたいならのらくらと…

    ようは友人夫婦にハメられたんでしょうね。

    キャリアもマネーも問題無さそうな主様。
    仮にお相手を捜されていたとしても、15歳も年上のバツイチ、
    ご自身と10歳も違わないお子さんのいる人に興味持ちませんよね?
    ご友人もそれは分かってたはずですよ。
    「子供できなくなるよー」って、普通、55歳、子持ちの男性を紹介しないでしょう。
    他の方も書かれてますが、ご主人側からの「誰か紹介してくれ!」
    との猛プッシュだったんでしょう。

    ばっさり切って良い状況だと思いますし、
    ご友人が逆切れしたとしても「じゃあ、もうしばらくお互い連絡しないようにしよう」
    で良いと思いますけどね。

    でもそれは‥
    と思われるなら、お相手からのメールには「忙しくて中々時間が取れないんです」的に
    断りのメールを返してれば良いのでは?普通の男性なら3回も断られれば
    「脈無しなんだ」って分かりますよ。
    それが分からずごねてくるようなら、それこそお付き合いなんてしない方が良い相手。
    はっきり「ごめんなさい。」で良いと思います。

    ユーザーID:9733084455

  • 32歳差の兄弟姉妹?!

    お友達、どのような成り行きで旦那さんの同僚を紹介するに至ったのか不明ですけどまったくもって支離滅裂ですね。

    子ども産めないよ・・・って、お友達はトピ主さんがこのお相手と結婚して子供を産むことを期待しているんでしょうか。相手の年齢もさることながら32歳差の兄弟姉妹を作れっていうことでしょうかね。

    トピ主さんが産めるうちに家族作っておいたほうが良いからっていう理由で結婚を勧めるのだったら子どもを産むのにもっと適したお相手を紹介するべきでしょう。

    トピ主さんには「子どもを産んだほうが良いから」って言って結婚を勧め、でもお相手は55歳で32歳の子持ち・・・って支離滅裂かつ矛盾してます。

    世の中から離れてちょっと一般常識とか論理力が衰えているんじゃないですかね、そのお友達?

    ユーザーID:1072951782

  • じゃあ、正直に伝えましょう

    >だから友人から言ってもらう形がいいと思ったら、お前が言えと言われました
    ので困ってました。

    じゃあ、「正直に『私が結婚を望んでいないことは今まで何度も話してきているのに、こんな事をされて非常に困惑している。ですのでこの話は無かったことにして下さい。あなた(相手男性)も私も被害者です。』と伝える。」と彼女に伝えてみては?

    それでも良いというのなら伝えれば良いです。
    友人の旦那が会社内の立場が悪くなろうが、トピ主さんの責任ではないですよ。許可を得ているんですから。

    そしてそのまま(疎遠でなく)絶交ですね。

    ユーザーID:1993714442

  • 穏便に済まそうと思ってはいけない

    あなたはあなたの考えを、
    正確に、誤解が生じる余地がない言葉で伝えるだけです。

    穏便に済んでも済まなくてもあなたの責任ではありません。
    取る必要のない責任を取れば、新たな問題の種になりかねません。

    外野だから言えることかもしれませんが、
    穏便に済まないほうがいいと思いますよ。
    他の被害者を出さないためにも。

    ユーザーID:8206883871

  • スルー

    頼んでもいないから、そもそもお見合いでも何でもありません。
    友人のご主人のことなど考える必要ありますか?

    無視すればいいのでは?
    トピ主さんが関わる方が拗れそうです。

    ユーザーID:4553821607

  • 同じです…!(泣)

    私も同じくアラフォー独身女性です。似た況で驚きました。
    つい先日、53歳の男性を紹介されましたので…(14歳差です)

    結婚願望は昔からないので、友人、親、同僚、何れにも「いい人が居たら、紹介をして欲しい」なんて頼んだことは一度足りともありません。
    もちろん、「結婚したいです」と言った事もありません。
    なのに、独身女性はみんな結婚をしたがっていると決めつけ、「いい人紹介してあげる」「いい人がいるけど会ってみて」、酷い時は勝手にお見合いさせられたり。次から次へとお話を持って来られて心底困っています。
    「結婚したくない」と言いたいのですが、おおっぴらに言えば、問題のある固い職場なので大きな声で言えず…
    強がってるのねとか、妬ましいでしょとか、女性は既婚者を羨んでいると思い込んでいる職場なので。
    考えておりませんので、と云うのですがそれでも、「遠慮をしているのね。じゃあ紹介してあげないと!」だそうです。
    もう本当に勘弁して…(泣)
    いつも思うのですが、頼んだことだけして欲しいですよね。
    頼んでもいないことは絶対にしないで欲しいです。大きなお世話は心底迷惑なんですよね。

    ユーザーID:3275354297

  • 友人の旦那様に

    気を使う必要はない。

    無責任な友人の旦那様に配慮はいらない。
    余りにバカにしている話です。
    介護要員にでもするつもりかな。
    結婚しても子育ては厳しいから、あきらめる相手の年齢ですよ。

    ユーザーID:7733919679

  • 向こうからの連絡を待ち、

    ありのままを伝える。

    私ならそうします。

    友人のご主人も同罪ですから、
    気を使う必要は無いと思います。

    ユーザーID:1731629262

  • えっちょっと待て

    その人と 仮に結婚して、次の年にめでたく 子供できた としても
    トピ主さん子供20になる頃は60歳ですよね?

    相手の方は75歳・・・いやいや、もう20のいてもおかしくない年・・・
    友人は何を勘違いしてるんでしょうか??

    自分の仲間 ほしいだけ なのでしょう?
    そんな人とはもう疎遠でいいですよ。
    相手の方にも「友人が何か勝手に勘違いしたようで、大変失礼しました。
    もう一生独身で生きる決心してますし、将来の施設など予約済みです。
    なので、他の方とのご縁できるようにお祈りしてます」
    でいいと思います。

    いやー勝手にそんなお見合い伯母さんする人 いるんですね・・・

    きっと今頃「あの子はきっと感謝している。私って何で気が利く女
    なんでしょう。旦那も友人が結婚できて、喜ぶし♪一石二鳥」
    なんですよ。

    ユーザーID:9298604317

  • あーヤダヤダ

    主さんとお考えが違ったら申し訳ありませんが…。
    その気がないのに「貴女のためョ」…私ならキレます。

    私は職場で
    ・宴席は必ず決まった独身男性のとなりに座らされる。
    ・その独身男性と同じチームで仕事するよう仕向けられる。
    ・その男性の勤続○周年の祝い花束を渡せと言われた。(他に職場に若い独身女性は居る)

    …気のせいかと思いましたが、このようなことが連続。
    職場への不信感は半端ないです。
    その男性、申し訳ありませんが嫌いなんです。

    とりあえず職場の飲み会は欠席を貫くことにしました。

    断っちゃえ!
    絶縁しちゃえ!
    独身なら何でも良い訳じゃないんだよ!(最後は私の誰にも言えない叫び…)

    背中押します。
    そして、お互いいい人生歩みましょう!

    ユーザーID:2499371814

  • 中途半端だとまた同じことが起こりますよ?

    タイトル通りです。
    今回、中途半端に済ませたらまたお友達は同じことを繰り返しますよ?
    お友達とトピ主さんでは結婚感が違うのです。
    だからお友達はトピ主さんの気持ちが理解できない。

    理解出来ない人に何かを望んでも無駄です。
    お相手の方にはにトピ主さんの口から真実を伝えなければもっと面倒なことになりますよ?

    ユーザーID:8384954538

  • うん?

    >友人のみならず、ご主人さんにも類が及びそうだなと…

    関係ないんじゃないですか?
    あなたが怒鳴り散らしたらどうかと思うけど・・
    普通にお断りする分にはご主人関係ないかと。
    よっぽど酷い断りかたでもするつもりなんですか?
    それに彼女に「お前が言え」とまで言われてるんだから、言えばいいだけです。

    そのまま「ごめんなさい。今は誰ともお付き合いするつもりがなくて、友達に紹介を頼んだわけじゃないんですけど、こんな形になってしまい、○○さんにはご迷惑をおかけしてしまって申し訳ございません」って言えばいいだけじゃないですか。

    ユーザーID:7059639043

  • あちらさんから警戒されて断られる方法としては

    「私、年下が好みなんです。息子さん、32歳なんですってね!(おめめキラキラのイラストかスタンプ付き)いいですよねー一回り年下なんてすてき〜vvv。ぜひ紹介してください!」

    このように言えば、ダブルの意味で向こうにダメージを与えることができ、速攻で断ってくると思います。

    結構男親って、自分の息子をライバル視することがありますから。

    ユーザーID:9759111054

  • 着席する前に断ってよかった

    「二人で食事するつもりで来たんだけど
    見知らぬ男性がいるからびっくりした!」
    とでも言えばよかったですね。

    はっきりと自己主張しましょう!

    ユーザーID:9097930094

  • 押し売りセールス=無視してスルー

    押し売りセールスが来たからって、長いこと相手にして、必死で断って
    さらに、「どうしても断らせてくれません」と泣き顔で第三者に訴える、主さんのような人って時々いますよね

    普通の人は、押し売りされても、無視して聞かなかった振りしてスルーして、距離を取るんですけどね


    主さんの場合も、わざわざ断る必要なんかないじゃん?としか私にはおもえませんけど
    押し売りの相手をして大騒ぎするのがご趣味なら、それも良いかも?

    まあ、がんばってください

    ユーザーID:0978798135

  • この場合反対じゃない?

    男の方が誰か紹介して欲しかったから独身のトピ主さんに白羽の矢が刺さった。と思うけどな〜

    放置でもいいけど期待させたら悪いので相手に直接断りの連絡入れた方がいいかも。
    それでも失礼な話に違いないのでその友人とは疎遠決定で問題ないですね。

    ユーザーID:4737449010

  • 私なら言いそう

    一体人の人生を何だと思ってるんだって事ですよ。何様の積りなのか。そんな人との人間関係など切れて結構なので、私なら穏便になど考えません。最も貴女自身の事情は解ら無いので、あくまでも無難にというなら、のらりくらりでかわし続けるしかないでしょう。

    相手の事よりも口利きをしてる、友人自身のメンツばかりが立ってるからです。まともな仲人さんはそんな乱暴なやり方はしません。

    余程貴女を軽く見てる証拠でしょう。

    ユーザーID:1261543374

  • おせっかいだね


    友人はあなたの為ではなく、旦那の同僚の為に介護してくれる相手として、あなたをエントリーさせたんだと思います。
    何か見下されてるようで腹が立ちます。
    もちろん友人とは私なら縁切りです。
    そのお相手にもありのままをメールして、御断りします。
    友人の旦那の顔を潰すなんて思わなくていいですよ。共犯者ですから。

    はっきり言っていいと思います。
    介護もゴメンだと。
    自分の親で手一杯ですよ。

    ユーザーID:0569672675

  • 友人夫婦の顔をつぶす

    そうしないと、強引に結婚にまで持ち込まれますよ。
    結婚しなくて済んだ場合、次の男性が紹介されるでしょう。
    これがトピ主さんが結婚するまで、続けられます。

    友人夫婦のご機嫌取りが大事なら、紹介された男性と結婚しましょう。
    自分の人生が大事なら、友人夫婦に迷惑だとはっきり言ってやめさせましょう。

    友人夫婦との友情(笑)VS自分の人生
    さて、どっちを勝たせるおつもりで?
    そうそう、引き分けはないですよ。

    ユーザーID:9395611404

  • 断ってはどうです

    お相手には申し訳ないのですけど
    友人が私に断りなく席を設けたのだが
    事情を知らなかった、
    結婚は考えておらず、お付き合いも
    出来ないので、とか。
    お友達は悪気ないんですよねぇ。
    疎遠でもいいんじゃない、これって。

    ユーザーID:3618389571

  • 別に食事したっていいけれど

    それはお見合いではなく、たまたま食事の席に同席しただけです。そういう方をいちいち異性、結婚相手として見ますか?
    食事の席に知らない人がいたからって咎めても大人気ないですから、その場は皆で楽しんだだけ。
    メールをもらっているのならそう答えればいいのでは?たまたま同席した方という認識しかないので、お答えのしようもありませんとでも。
    「これから考えてみてくれないか」とでも言われそうですが「そもそもそういう目では見ておりませんでしたので考えようもありません」とでも言えば。
    だってそれが事実だから。そりゃ「ひとめ会ったその日から」という事もない事はないけれど、そんなの期待されても困るし。
    たまたま食事をした。相手が見初めた。でもこちらは相手がどうこうではなく、そんな目で見てもいないのでって言うだけの事。
    友人の思惑もご主人の事も考える必要はない。伝えるなら事実を伝えるだけ。

    ユーザーID:0474084045

  • 勝手に疎遠になると思うよ

    嘘でも実は歳下の恋人がいるの〜と言えないのは、条件の良い男性の紹介もなくなると本当は困るからですか?

    それにしても友人はきっついですね。
    40そこそこで独身だと気分的にはまだ30代前半だから55歳なんてあり得ない!と思うのでしょうが、
    恋愛に縁遠そうな40代への風当たりってそんなものかも。

    ただ頼んでもいないのに現実を突きつけられてお気の毒で憤慨するのも無理はないかと。
    友人の勇み足なのですから、別に何もしなくても構わないのでは。
    友人の方から勝手に疎遠になると思いますよ。
    だって上手くいくことはないのだから、夫の立場が良くなることはない。
    どんな理由で断ろうと誰が断ろうと同じです。

    相手の男性も子どもが欲しいなんて考えてますか?
    とっくに成人した息子がいるわけだし、孫がいたっておかしくないんですから。
    そちらの生活が壊れないような自立した女性と第二の人生楽しみたいくらいのもんで、
    再婚したいと考えてもいないかも知れませんから、結婚する気がないと言ったら願ったりかなったりの理由になってしまいますよ。

    ユーザーID:8498138144

  • 友達の旦那さんの心配は不要

    友達の旦那さんが勤める会社と、取り引きがなければ、気にする必要はないですよ。

    「申し訳けないですが、お付き合いはできません。最初にすぐに断れなかったのは、友人に言えば済むと思ったからです。」

    ぐらいでも、いいんじゃない?友人とは、もうお付き合いできそうにないでしょう?また紹介されたりしても困るから、お断りの言葉を伝えてさっさと断るしかありませんよ。

    ユーザーID:4865943122

  • 穏便に済ませたいのなら

    主様がいくらでも泥をかぶればよろしい。それだけ。

    私ならこの場合事実をありのままに伝えます。
    どんな時でも基本は事実をありのままに伝えますが、そうしないのは
    よほど特殊な事情の時だけです。

    そして今回のケースは私にとっては特殊な事情ではない、それだけです。

    もう少し己の考えやポリシー、主義主張、生き方などハッキリさせてはどうですか?
    私も40代半ば独身ですが人に嫌われることを恐れるのはやめました。
    己が是と思うことを貫きそれで離れていく人なら構わない。もともと縁のない人なのです。

    ユーザーID:9664587802

  • 御主人に魅惑がかかっても

    仮に友人の御主人に迷惑がかかったとしても、
    それは友人のせいでしょ?
    御主人には気の毒と言えば気の毒ですが、
    そういう奥さんがいたら、いずれ何らかの被害は受けるでしょう。

    そもそもどういう経緯で、夫の同僚との見合いをセッティングしたのかは分かりませんが、
    相手からしたら、トピ主さんは16歳も年下で未婚、
    総合職で働いていて、この話は魅力的でしょう。
    御主人もグルなのかもしれませんよ?

    自分の同僚に妻が友人を紹介するのに、
    自分は何も知りませんでした、
    お相手の人柄も、同意が在るかも確認していませんでしたというのも、
    無責任な話だし、
    ちゃちゃっと真相お話してしまえば如何?

    ユーザーID:4850223583

  • 息子さんの方を紹介して!という案に賛成

    それでトピ主さんが年下好きって事を印象付けられるでしょうし、その友人さんは年下を紹介なんてしないでしょうしね。

    ユーザーID:9754786954

  • 何故にご立腹?

    主ちゃん、何の前触れも無く其の親友に値踏みされ、それが自分の今まで勝手に、自分に都合良く培ってきた商品価値より可なり低かったんでむくれている訳だ!  

    結婚なんてしたくないもん、子供などいらんもん、は音消し。

    寧ろ、質流れ寸前の自分の商品価値を知っているのは親友のAちゃん。  当たらずとも遠からずのお値段。 それが甚だ気にくわない。

    面子の問題。 すんなり見過ごす訳にはいかんがな〜。 それは分かる。 同情する。

    私なら、ここは穏便に何もしない。 無視、無視、無視。  

    したらしたで、それが中心になって又何かが動き出す。 だから、なにもしない、なにも言わない、なにも認めないが弁論の鉄則。 

    お茶か、お食事、奢ってもらっただけ得したじゃん。 





     

    ユーザーID:8523267463

  • 遠慮してる場合じゃない

    経済的に自立もしている初婚の40歳に55歳子持ちとはなんと失礼でしょう。釣合いません。

    あななが頼んだ紹介でもないし、年齢差を理由に断るでいいですよ。十分お断りの理由として成立します。
    友人の旦那さんの立場などあなたが考えることないです。むしろ穏便にすまそうなど、へたに両者にいい顔するほうがトラブルのタネです。
    本来なら会った翌日にでもすぐに交際する気はないことを断るべきでしたが、グズグズしてる間に連絡が来てしまいましたね。 
    友人を介したらまたややこしいことをされるだろうから、直接自分で断ったほうがいいです。
    無視するのは一番下策。時間を伸ばすほど相手男性にも迷惑をかけます。

    ユーザーID:0996867303

  • 穏便に、とは言わず直接断る

    出会いに関しても、直接断るに至っている理由も、本当の事を相手に言って断わるのが一番無難だと思います。

    友人夫婦は貴方のためというより相手に頼まれて場を設けたのだと推測します。
    これから老後を迎えるにあたって、若い妻がいた方が親の介護も自分の老後も安心ですからね。

    それから、相手にはこれから新しい妻に子供を産んでもらって育てる気持ちは無いと思います。
    子供が成人するときの相手の年齢を考えても、トピ主さんの負担が多くなりすぎだと思います。

    ユーザーID:5005502444

  • 本当の事を言って断る

    15歳年上バツイチで32歳の子供がいる方???
    誰でもいいから紹介してと頼んだのならまだしも、
    40歳未婚女性に対してあまりにも悪条件過ぎるお相手です。
    介護要因?

    お友達は、ご主人の顔をたてるためだけに勝手に紹介していると思われます。
    年下女性と結婚できたお友達ご主人が、周りの同世代男性に自慢して、紹介を依頼されているのでは?
    凄く失礼なお友達ですね。
    今後同じ事をされない為にも、お相手に勝手に紹介された旨お伝えしてお断りしたらいかがですか?
    やんわりのお断りだと、また同じような高齢男性に勝手に紹介されたり、あなた以外の女性にも同じ事をしそうです。

    ユーザーID:2317019033

  • 顔を潰す位でちょうどいい

    トピ主さんの書き方だと良く分からないんですが、以下の理解で正しいですか?

    結婚する気はない、子供も別に欲しくない。
    でも男性と付き合う気もない、恋愛に全く興味ないと言う訳ではない。
    お相手が55歳のバツイチ、32歳の子持ちでなくてもっと若くて素敵な人だったら、
    付き合う気にはなったかもしれない。すぐ結婚とかでなくても。

    でもその男性とは付き合う気もない。第一勝手にセッティングされて迷惑なんですよね。
    だとしたら、下手に何も言わないで、完全無視した方がいいでしょう。
    「恋愛する気もないってわけじゃない、その男性は嫌だけど、素敵な人なら」
    ってどこかで思ってるなら、恐らくその友だちに見透かされるでしょうし、つけ込まれるのでは?

    つまりまた勝手にせッティングしたり「子供産めないよ?」などと失礼な発言は続くと思われます。

    相手の男性も、その友だちも一切無視でいいと思う。失礼な友だちは縁切ってもいい。
    顔に泥を塗る位でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4074323409

  • その男性には失礼のないように

    友人は立ち入り過ぎ。しっかり線引きしないと、また何かやらかしそうですね。お断りしようにも、こんな人を通すとトラブルの元だと思います。ご面倒でしょうが、相手の男性に罪はありませんから、失礼のないようにトピ主さんからお断りを入れるしかないですね。

    ユーザーID:4635409759

  • 友人の旦那さんに

    わたしだったら、友人の旦那さんに相談して、相手に話して貰うかな。
    そもそも、友人の勝手な行動に抗議したら、「自分で言え」とか、あり得ない。

    誰もそんなこと頼んでないのに、勝手にセッティングされた状況を 旦那さんに説明して
    同僚の方に言ってもらうか、

    今後会うこともないし、その方に直接説明して、友人とは疎遠にするわ。

    ユーザーID:4591694830

  • むしろ迷惑かけようよ

    友人旦那さんに迷惑がかかることがよくないんですか?かけないとまた同じことしでかしますよ?
    相手の男性に事情を話して、自分は見合いなど知らずに食事に呼び出されただけで、今回のことはなしにして欲しい、と言えばいいだけじゃないですか?

    あまりグダグダしてると、「ほらやっぱり結婚したいんじゃん」って友人にいわれるだけですよ?それとも紹介された男性が微妙な年齢だから断りたいだけ?これがイケメンだったら考えたのかな?

    ユーザーID:6011965654

  • 「累が及ぶ」

    細かいようですが「るいがおよぶ」のるいは「累」です。
    類でも塁でもありません。
    ここのトピで正しく書いている人が一人もいなかったので、横レスですがあえて。

    ユーザーID:9669737774

  • 慇懃無礼なまでに断る

    失礼すぎます。
    友人夫婦も相手の55歳の方も。
    逆に55に聞いてみたいもんです。
    自分の子供と8歳しか違わない女を妻にしようとする理由は?
    将来の展望は?
    老後の資金は?
    介護は?
    40歳のトピ主との間に子を希望しているのか?
    今の資産は?
    これくらい聞いても紹介されたからには当然質問してもいい内容でだと思いますよ。

    ユーザーID:8376839026

  • なぜトピ主さんが自分の生き方を弁明しなきゃいけないの?

    今回のお相手に対しては、誤解を解いた方がいいと思います。
    また友人にも紹介は不要だと念押ししましょう。

    それとは別に、「若かったらまんざらでもなかったんでしょ」とか「きちんと生涯独身ポリシーを宣言すべき」みたいなレスがありますが、どう生きようとトピ主さんの自由です。
    なぜアラフォー独身だと、独身の理由を世間様に納得していただく必要が?
    相続とかに関わる親族ならともかく、赤の他人にまで「キャリアに生きているので男は不要です」「女としての魅力がなく選ばれませんでした」とか弁明しないと許されないわけ?
    単に今現在、結婚を考えていない、それだけでいいでしょうに。

    ユーザーID:8861810635

  • 同僚のご機嫌取りの為のいけにえ

    自立していて結婚する意志のない女性に、
    15歳年上、バツイチ子持ちの男性って、不釣り合いでしょう。
    その男性にしたら、トピ主さんは魅力的でしょうが。

    夫の同僚に良い顔したい為に、
    トピ主さんの意志を無視して、
    無理を通そうとしているのでしょう。

    友人夫も、自分の同僚への紹介ですから、
    トピ主さんの意志確認もしていないのは無責任。
    さっさとトピ主さんから事情を話し、
    お断りした方が良い。

    友達から言わせる…って、
    あなたの意志を無視し、
    そんな条件の男性を紹介した友人が、
    きちんと話をしてくれると思いますか?
    一方的に、あなたが悪者にされるだけでしょう。

    ユーザーID:4850223583

  • これは最悪・・・

    断れたのかな…、ちょっとトピ主様が弱いんで心配かも。

    私なら、

    わかった。私からお断りしておくよ。
    ただし、後で怒鳴り込んだりしてこないでね。
    自分で断ったらよかったって後悔すると思うから。
    本音で、はっきり、すっきり断るよ。
    私が望んだお見合いじゃない。
    正直、友人には怒りがわいた。
    結婚する予定もないし、つもりも無い。
    だから、お断りさせてください。
    ってね。

    それと、あなたともこれっきり。
    一生一人でも、あなたみたいな友人がいるよりはまし。
    もし自分なら、ありがとう、その人と結婚するわ!って言う?
    言わないわよね。
    私を、自分のご主人の高感度アップのために使うな!

    って、電話をがちゃギリして、その手でご主人の同僚に電話するかな。

    で、その友人とまだ付き合うの?
    いやー、私にはそれが一番無理だわ。

    ユーザーID:1027912421

  • 長引くと期待させるから

    最初からその気が無いなら、しっかり早く断らないと
    「気を持たせて振る悪女」にされますよ。やんわりとはなかなかいけません。
    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:5872344873

  • どこにでも

    そういうおせっかいな人がいるのですね。

    いきなり食事の席を設定されたことはありませんが
    買い物に付き合ってくれと言われ、
    行った先の店員さんのことを紹介されそうになったことがあります。
    びっくりでした。

    しかし、さすがに自分で断れとは言われませんでした。
    自分で言え、とはあまりにもひどい。
    友人とも男性ともこれ以上関わらないなら
    ほっとけば良いのでは?
    主さんは少しも悪くないです。

    ユーザーID:5559408037

  • 友人の旦那を通して断る

    ×付で子供はそんな年齢で、頼んでもいないのに勝手にセッティング、失礼な友達だわ。さっさと断った方が良いわ。

    借金でもあるのかもね。
    リストラされて世話になる気満々かもね
    病気持ちで介護とお財布宛てにしてたりしてね
    子供が孫できちゃって世話をしてくれる誰でもいいのが必要なのかもね
    ローンの審査を通すために必要なのかもね
    介護必要な親がいるのかも

    だいたいさ、同性の紹介する男ってのは、その同性の伴侶よりもランクが下がるパターンが多いわ、そこが女のいやらしい所よ。

    私も転職したばかりの頃に、フレンドリーに近づいてきた概婚で同年代の女性から、勝手にセッティングをされたことありましたわ。当時20代後半で、相手は自営業のバツイチで30代後半、そして子供も居るのよ養育費支払い中のが。まー人を馬鹿にしているわね。紹介セッティング勝手にした同僚の女性は結婚相手は初婚で同じ年ごろの相手だったんだわ、うわーもう初対面で勝手にセッティングとかありえないし、初対面でいきなり自分よりも遥かにランク下のオッサンを紹介するのか、ないわ。失礼しちゃうわ。バッサリ早く断るべしです。いっそメールで断り一切会わない。

    ユーザーID:7851694008

  • 多分このトピは男性の質によっては立たなかった。

    多分紹介されたのがイケメンのお医者さんとかだったら、トピ主の怒りはそこまでどころか…感謝トピになっていたと思います。

    トピ主の怒りは勝手に紹介をされたことではないですよ。自分には不釣り合いと自分で思っている男性を紹介されたことです。

    私も嫌ですけどね、そんな友達。

    ユーザーID:3157052698

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