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春からの完全同居に気持ちが揺れて…アドバイスを下さい。

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ゆき

夫婦共働き、中高の食べ盛り男子3人の子供を抱えながらのフルタイム勤務がしんどくなり、考えに考えた結果、決心しました。

義両親は70代、子供達の食事の世話など任せ、私は思いっきり仕事や趣味を楽しみ、今まで3回に1回は断っていた飲み会も安心して参加出来る…同居は嫌だけれど、メリットの方が大きいので我慢しようと。

ところが義母が先手を打って来て「可愛い孫達の世話はちゃんとするけれど、朝食とあなた達のお弁当は今まで通りママ(私)がしなさい、年寄りには食べ盛りの子のお弁当は分からないし無理…それとね…」とここぞとばかり同居の条件を提示して来ました。え〜っ、5つのお弁当作り今まで通り私が〜?ガッカリ。

今までの私は、仕事の休みの日は10時まで寝るのが当たり前で、夫が代わりに早く起きて子供達のお弁当を作ってくれていました。

あ〜〜ぁ、同居を甘く考えてたかなぁ、休みの寝坊はもう出来ないのかナ、かと言って栄養満点の美味しい義母の料理は捨てがたいし…オマケに夫の家事当番の日は消滅、義母がおそらく許さないだろうから。

途中から同居された方、今上手くいっていますか?最初が肝心、強行手段などアドバイスを下さい。

ユーザーID:2034080118

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  • 何様?

    70代のお義母さんに弁当5つも毎日作らせるの?
    お義母さん可哀想。

    ユーザーID:2722558439

  • 先手も何も…

    トピ主さん、70代の義母に期待しすぎじゃないですか?
    ちょっと無理がありますよ。自分は好き放題やりたい、家事放棄、仕事だけして、上げ膳据え膳って?
    同居の費用、生活費、もろもろのお金は全てあなたがた負担だとしても、頼りすぎですよ。
    今から同居解消したければ、息子3人に家事させなさいよ。
    お義母さんかわいそうすぎます。
    老親はいつまでも元気なわけじゃないですよ。
    世話になったら、その分老後の介護が待ってますよ。

    ユーザーID:0927544216

  • あきれました…

    >メリットの方が大きいので我慢しようと。

    メリットなんて全く無いと思います。
    10年の間に2人の介護が待っていますよ…
    別居で共働きなら時間の空いている時だけでしょうけど、同居していたら仕事を辞めて介護になるでしょうね。

    トピさんが同居を言いだしたとすれば甘すぎです!

    >最初が肝心、強行手段など
    遺書を同居前に書いてもらいましょう。
    財産はすべて長男に遺言させると
    じゃないとやってられませんよ

    ユーザーID:3312387649

  • お世話になるんだよね?

    同居をお願いする立場なら、義母さんの言いなりになるしかないのでは?
    夕食だけ作りに来てくれるお手伝いさんをお願いしたほうがずっと気楽なのに・・。

    ユーザーID:8500249925

  • 70代の義母はすぐに音を上げると思います

    70代を何だと思ってるのかと思います。


    おそらくお義母さんは1,2か月で お弁当をのぞいたとしても中高男子3人の世話など
    音を上げると思います。

    5つのお弁当ってそこまで頼むつもりだったんですか。

    すぐにお義母さんが疲れて今の生活に介護が加わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0498515889

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  • 同居を甘く考えすぎかと

    子供達の食事の世話など任せ、私は思いっきり仕事や趣味を楽しみ、今まで3回に1回は断っていた飲み会も安心して参加出来る

    同居としてじゃなくて人としてどうかと…

    お弁当も自分で作るの当たり前じゃないですかね。

    ユーザーID:9163504136

  • 考えが甘い

    70代でも前半、後半では体力は違います。数年経つと、お母さんの体もあちこち痛み、トピ主さんが逆に、何かと手伝わないといけなくなるかもしれませんよ。
    無理を押して、何から何まで世話になったら、義母さんの 衰えも早く来る。付けが回ってきますよ。考え直したら?

    3回に一回は断っていた飲み会に行けるようになる? 3回のうち2回は参加してきたんですよね。趣味を思いっきり楽しむ? それは現役を引退した人が楽しむべきで、義母さんに料理番をやらせ、自分がすべきことじゃないと思います。

    ユーザーID:1380095331

  • トピ主も条件だせばいいだけ

    同居って、義両親の家にトピ主一家が居候するのですか。それともトピ主一家の家に義両親を呼ぶのでしょうか。
    どちらにしても、相手が条件出したのなら、トピ主さんも条件だけばいいんじゃないの?
    ・同居といっても別世帯であることを自覚し、夫婦の家事分担に口も手もださない
    ・生活費を分担しないのであれば、家事を分担すること
    など
    どうせ姑に迷惑かけるわけではないのだから、今まで通り寝坊すればいいし、夫も家事を分担して当然ですよ。
    夫の家事分担を姑が否定する権利なんてありません。
    それは当然夫から自分の親に話をつけておくべきことです。
    それすらできない夫なら、同居、しかも完全同居なんてトピ主さんにとってメリットはまったくないどころかマイナス、下手したら病気になりますよ。

    お互いの条件が折り合わないのであれば同居をやめればいいだけの話。

    まあ、でも甘く考えすぎたんでしょうね。

    同居はとりやめの方向で頑張ってください。

    ユーザーID:9402010724

  • 夫と子どもも家族ですから

    タイトルを読んだら、
    高齢の義父母さんを介護するために…お気の毒と思ったのですが。
    自分がラクをしたいための同居ですか。

    親はいつまで元気だと思っていたのですか?
    70代なら、そろそろ家事から解放されたい側ですよ。
    それなのに、5人分の弁当まで作らせるつもりだったんですか!
    何と薄情なお嫁さん。

    フルタイムは大変でしょう。
    でも、子ども3人は夫婦で決めた暮らし。
    誰かに頼るのではなく、いまいる人で頑張るしかないですよ。
    中高生なら男子でも、家事の分担を求めること。
    夫にも。

    あなたも飲み会とか朝寝坊とか贅沢です。
    あと数年もしたら、親も要介護に入りますよ。
    自分が甘えるのは自分の夫や子どもに。
    同居は覚悟がいるものです。

    ユーザーID:8459611592

  • お互いさんの気持ちが無いなら家族崩壊

    仕事に趣味に・・・・・このくだりで、ダメだなと思いますね。
    だって、楽したいだけで、同居してやるんだから・・・・という気持ちが丸見え。

    味付けも量も変わってきます。あなたの創意工夫が必要だと思います。
    私も完全同居ですが、お互い様、私が嫌なことが一つあるとき、相手も一つある。そう思わないと無理。

    だけど、貴方が一人でやることはない。

    役割分担を決め、みんなが協力する体制と気持ちを持つようにしてください。
    もしご主人に何かしてもらって姑に何か言われたら、
    「協力しなければ、夫婦共働きは無理です。これが私たち夫婦の考えであり、やり方です。」と言えるぐらいのぶれない気持ちと、あなたの頑張りが入りますね。

    良いこともありますよ。それを探すぐらいの気持ちにゆとりがあるといいですね。

    ユーザーID:6211448688

  • 逆でしょ

    大学生を頭に同じく男子3人の母です。
    私なら絶対同居しません。
    だってこれから楽になる一方なのにどうして今更同居。
    やっと育児から卒業出来るのに、介護に自ら飛び込むなんてあり得ません。

    男子なら夜道心配もないし、高校以降は夜一緒にいなくても平気だし、
    大学生になったらほとんど家にいませんよ。ご飯も外で食べてくるし。
    仕事も飲み会もトピ主さんは存分にすればいいと思います。同居で義両親の目がある方が飲み会で遅くなるの躊躇うんじゃないでしょうか。
    義両親のどちらかが怪我や体調悪くすれば即介護はトピ主さんの仕事です。
    別居ならお手伝いで感謝されることも、同居なら当然という感じで任されると思います。
    放って仕事に行くなんて許されないでしょう。同居の家族がいれば施設入居の優先順位も低くなりますから自宅介護でしょう。

    本当に良いのですか?
    今まで大変だった時を乗り越えたのに何で今更同居なのか全くわかりません。

    ユーザーID:8506816800

  • 今からでも遅くない。止めましょう。

    はい!タイトル通りです!途中同居て結構きついです!経験しました。実の母親とでしたが、約束なんて〜守って貰えませんでした。全て私が、しました。後の祭りです!互いに生活リズムあります。途中の同居て、疲れます。逆に貴女の負担増します。休日なんだからと休んでいられません。同居勧めません。別居の方が、楽です!介護発生しても距離おきながら 出来ます。同居なら全て貴女に。理想と現実厳しいかなて。覚悟ありますか。あるなら結構ですが。

    ユーザーID:1544885466

  • 無理に決まってる

    そもそも、70代の親が育ち盛りの男子3人の世話をするなんて、無理だと思いますよ。
    元気そうに見えても、あちこち調子が悪くなる年齢です。

    洗濯物だって、それなりに大きいモノがたくさんありますよね。
    それを干すだけだって、重労働です。
    近い将来、肩が痛いの腰が痛いのと言い出して、出来なくなるでしょう。

    子どもの世話を頼めるのは、せいぜい60代まで。
    あとは、いつ介護が始まってもおかしくない年齢ですよ。

    トピ主の考えが甘すぎました。
    子どもの世話と同時に、介護をする日が近いでしょうね。
    一度同居してしまったら、介護からは逃げられませんから。

    ユーザーID:1491186553

  • 図々しいかな

    >最初が肝心、強行手段などアドバイスを下さい。

    同居やめたら?自分が楽して楽しみたいだけじゃない。
    70代の義母に7人分の食事作りを朝からさせるつもり?図々しすぎます。
    朝くらいあなたがやって当然でしょう。最初が肝心と思ってるのは義母でしょ。
    あなたの魂胆が透けて見えるから釘さされたんですよ。
    朝だけ頑張れば後は何もしなくていいんだから楽じゃないですか。
    子供を見てもらえて夕飯まで作ってもらえるなんてあり難い事ですよ。
    完全に家事育児を投げるのはあり得ませんよ。休日は手伝いなさいね。
    それに70代だと介護もそう遠くないでしょうから甘く考えない事です。

    ユーザーID:1618480208

  • 義親の老後も覚悟を

    食べ盛りの子供のお弁当はやはり
    母親が作るのが一番良いと思います。

    食事の支度をしてくれるだけでも
    ありがたいのではないですか。

    私も同居ですが、食事は別でしたので
    帰りが遅くても自分で作りました。

    日中、自分がいなくても義親が
    いてくれることで助かっていることもあります。

    同居はお互いにメリットがないと
    できないです。

    ユーザーID:9476684784

  • それは仕方ないかな?

    同居だからと、朝食や、お弁当まで義母に甘えるつもりだった?!
    その方がビックリですが・・?

    義母をお手伝いさん扱い??

    夕食は帰宅してないだろうしお任せであっても、朝食はしましょうよ。弁当も。

    ただ、これまでご主人だった、休みの日の朝ぐらいはお願いしてもいいのでは?
    それは夫婦の約束だから、と、義両親にも納得させて。

    休みの日の朝は、それぞれ好きに食べる、というので、若夫婦の部屋にミニキッチンとかダメなんですか??

    私も仕事をしていますが、帰りの時間を心配しなくていいのはちょっとうらやましいです。夕食や急な打ち上げなど、これまで楽しめたことがないので。

    それと子どもたちにもなるべく義両親に甘えずじぶんのことはするように、と。
    食事の後片付けや洗濯など、自分で出来ることは分担、も必須。

    同居を機会にいろいろ変革しましょうよ。

    ユーザーID:1141122533

  • 途中からの同居ですか

    なかなか大変だとは思いますが。
    トピ主さんの趣味と飲み会に気楽に出掛けられるんでしょうか?

    義母さんは70代となると、いつまでも食事の支度ができるのか?
    将来、介護の事とか考えてますか?

    ユーザーID:4777750589

  • 中高生の孫が可愛いのって、あと何年?

    >メリットの方が大きいので我慢しようと。

    義母が負うデメリットに関しては、
    どう思っているんですか?

    70代ですでにデカくなっている3人もの男の世話。
    5人も同居人が増えて、
    栄養満点の美味しい食事を期待される料理当番。

    自分の利益のために高齢者をこき使って、
    最初が肝心とか、強行手段なんて、
    書いていて恥ずかしくありませんでしたか?

    トピ主さんは、
    実の母親がそんな風に扱われても平気なんでしょうね。
    そして、いつか、
    フルタイム勤務の息子の嫁に利用されても、
    せっせと孫の世話を焼き、
    栄養満点の料理で奉仕をするのよね?

    わが家は、夫が信じられないくらい優しいので、
    家事の手抜きや寝坊など、日常茶飯事ですが、
    なぜか、トピ主さんの考え方には、
    同じ女として深く失望…。
    自分が産んだ子のお弁当作りまで期待し、
    同居後は趣味を楽しみ、飲み会に毎回行けるのが楽しみですか。

    自己チューで、性格、悪いですね。

    ユーザーID:0125272701

  • うわ‥

    50代主婦、初めからの完全同居です。自分達の生活が確立してるところでの同居はしんどいですね…。私ならムリだわ。義両親の助けを借りる同居ではなく、介護含めての同居でしょう。日常生活の中、皿1枚気を使ったり、こんな事したら何か言われそう…とか身動き取れないですよ。先制攻撃はアナタの今までの生活を何を言われても近所に言い振らされて悪者扱いされても変えない事かな…。旦那さんを味方に付けても今までとは状況が違うので「ガマンしてくれ」でしょう。今まで一生懸命頑張って来た時の方が良かったと思うほど大変ですよ。

    ユーザーID:3883768580

  • トピ主さんの家族はトピ主さんの家族のルールで

    男性からの意見です。
    同居するからと言って、全てを義親のルールの従う必要はないと思います。
    勿論、「5つのお弁当作り今まで通り私が」と言う考えは、義母の協力があって
    こそのことですから、同居するからと言って、義母に甘える考えは捨てたほうが
    良いでしょう。

    逆に、「仕事の休みの日は10時まで寝るのが当たり前で、夫が代わりに早く起きて
    子供達のお弁当を作ってくれていました」は、トピ主さんの家族のルールなので、
    義母にとやかく言われる筋合いはありません。
    ご主人が今まで通りでよいよって言ってくれたら、ご主人に協力して貰いましょう。
    勿論、義母から嫌味の一つも出ますが、ご主人と話し合い決めたことなので、その
    ようにご主人から話せば、文句の出しようがありません。

    同居をする際、肝要なことは、どちらかの家のルールを相手に押しつけないことだと
    思います。なぜなら、自由が奪われ、ルールを破った時、相手からの責めを気にする
    からです。ですので、同居する前にトピ主さん家族のルールをご主人とお子様と話し
    合い、義親に示し承認を得ることです。ただ可能な譲歩も必要ですよ。

    ユーザーID:0117019403

  • あきれた

    図々しいにもほどがありますよ。
    自分の子供の弁当くらい作れよ。こどもが三人もいて会社の飲み会????もう少し「マトモ」になれませんか?

    ユーザーID:4521922463

  • 案外いけるかも

    同居経験者です

    確かに甘く考えてるみたいだけど、案外このトピ主さんは同居に向いてるのでは?と思いました

    同居ってね、開き直りが大事。図太さが必要なんですよ


    最初にね、遠慮してはダメ。無理してもダメ。

    思いっきり開き直って、思い通りにやりましょう!

    休みの日は10時起き、子供たちの弁当は旦那に作らせるんです。

    姑さんは不満をタラタラ言うと思うけど、のらりくらりかわして、マイペースを崩さないことが肝心です。

    我慢するか?同居をやめるか?の悩ましい選択は、嫁ではなく、姑にさせるように持っていきましょう。

    我慢を選んだら、トピ主にとって居心地良いでしょうし、同居解消を選んでもあなたは自由でいいでしょ?

    とにかく、我慢はいけません!遠慮は捨てましょう

    ユーザーID:7210986966

  • そう甘くは無い

    始めから良い所を見せようと張り切らない事です。
    休みの日は寝坊します。これは今まで通りです。とか、できない事はしない事です。お弁当も前の日のおかずを少し多めに作ってもらい、一品でも協力してもらいなさい。
    あちらが条件を出して来たら。こちらも何かしてもらいたいことやできない事を言えばいいのですよ。後から入った方が不利なのです。無理を通すと続きません。
    しかし向こうも随分お世話に苦労する事でしょう。お互い様の気持ちを忘れずに行きましょう。
    子供達にはお年寄りを敬う教育は忘れずにしましょう。いずれ自分も年寄になるのですから。
    今はなんでもできる親世代も後十年で忘れっぽくなったり、怒りっぽくなったりこちらがお世話する事になります。仕事を休んで病院に連れて行くことも有ります。
    楽ばかりではない事を忘れないでください。
    夫婦の仲で最低の取り決めや信頼関係が大事です。いざという時には妻を守ってくれる夫で有りますように今から話し合って下さい。そうでないと喧嘩ばかりになります。
    私は実母と生活していますが嫁なら逃げ出したくなることが近年多く発生しています。年と共に覚悟もいります。

    ユーザーID:6637086681

  • 70代はお世話をされる側です

    70代なら介護される側です。

    70代にしてもらおうと思う人がいたなんて・・・不思議です。

    トピ主さんの考えじゃ絶対に上手くいきません。

    全面的にお世話をするつもりで同居すれば、上手くいくと思います。

    同居したら今より仕事が増える覚悟でなければ無理です。

    夕飯をお母さまにお願いするつもりなんですか???

    こき使うと病気になりますよ。

    ユーザーID:9202920799

  • トピ主は、何を考えているの?

    同年代からのレスです。

    生き方は、人それぞれだから好きにすれば良い。
    だけど本心は姑に丸投げして只、楽をしたいだけなのね。
    同居の大変さを知ったようなモノの言い方ですが、笑わせないで!

    70歳代の方に食べ盛りの子供の食事作りや弁当までさせ
    自分は、飲み会・趣味を思う存分楽しみ、挙句は朝寝坊とは!
    <開いた口が塞がらない> とは、貴女のような考えの人を指します。

    家庭を持ち、子供を育てる事は、貴女の人生の大半を犠牲にするくらいの責任があります。
    子育て完了は、もう少し先なのだから腹を据えて頑張れと言いたい。
    我が子が独り立ちした後には、イヤという程自由な生活ができます。

    ユーザーID:1730336370

  • キャンセル

    同居のメリットがないと思うんだけど
    同居はキャンセルにならないの?
    そのままだと旦那さんだけ家事をしなくていいし、
    親と一緒だしで旦那さんだけが楽な生活をするようになって、
    イライラすると思うよ

    ユーザーID:8560795660

  • おやめなさい。後悔するよ。介護離職がもうすぐ。

    70代の義親でしょ。

    子供の面倒みてくれるなんていっても
    すぐに義親が病気になったり倒れたり〜
    認知症になったりで〜

    子供の世話どころか
    すぐに義親の介護が始まり

    介護と子育てのダブルで、にっちもさっちもいかず、主さんが仕事辞めるしかなくなるよ。介護離職。

    そうなれば、夫がどう言うか?
    「勝手な事を言うな。自分から同居を言い出し、親の世話になっておきながら、今更別居はあり得ない。しかも施設入所はあり得ない。仕事辞めて親の介護をしろ。」

    ですよ。

    たった数年か5〜6年の、中高生の食事つくりくらいの世話になるだけで、10〜20年、もしくは義両親合わせて30年もの義親の介護が、主さんの肩にずっしり来るんだからとんでもない。割に合わない。
    これほど大変なことはない。

    子育ては、お金払ってでも頑張り、義親の介護は施設に任せましょ。
    そうしないと、主さんも仕事を続けられなくなる。
    介護離職は他人事じゃない。すぐ。

    中高の子なんて、もう育ってしまっているのに、今更義親の手伝いは不要。
    一番大変なのは乳幼児の時期。中高生で義親が世話など不要。

    主さん、どうかしてる。義親が足元見てる。

    ユーザーID:1509206539

  • なんという

    浅はかな考え。
    世の中同居したくなくてもしている人もいるのに。

    自分の首を自分でしめたようなもの。

    同居なんていいわけない。
    旨くいっているなんて皆無。

    あなた子供の世話と介護と仕事とみんな背負い込む事になるんだよ。

    目先の事しか考えてないから。

    悪い事しか言えないけど辞めときなよ

    ユーザーID:6594153821

  • え〜〜〜〜!!それは無茶な条件でしょう!

    高齢の義親に全て任せられると、本気で思ったのですか?
    同居を我慢して、義親を家政婦にしようと思う主さんに驚愕ですよ〜

    普段、同居に苦しむ私が姑側の擁護をすることは滅多にありませんが、主さんの根性が酷すぎる。。

    主さんは、母親業を辞めたいといっておられるのですよね?
    他人に子ども達を押し付けて、ご自分は自由に生きたい!と。。

    解決策は、同居後は主さんが1人で出て行く。独り暮らしをするんですよ。
    母親が子どもを見放したと義親が認識したら、嫌でも義親が母親代わりになることでしょう。
    主さんも、誰にも文句を言われずに暮らせますよ。

    ユーザーID:7136058147

  • ありえへん

    同居して、義理両親が介護必要になったら、トピ様が世話するんでしょうね。
    子供3人の弁当、朝寝云々の話じゃありません。

    同居される姑さまに同情します。

    ユーザーID:7086129326

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