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いつも自己犠牲で辛い役回り 機能不全家庭出身だから?

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心や体の悩み

あい

タイトルの通り、機能不全家庭で育ちました。
自分は望まれずに生まれたようで、子供の頃からそれは
うすうす感じていました。なるべくいい子にしていないと、という
思いが強く、数が足りない時などは他の人に譲ったり、親のお手伝いを
積極的に手伝ったり、など、よくやっていました。それはいいとしても
父親からの暴力は自分だけが受けていました。私は悪くないのに母も
私を無理に謝らせて父の怒りを鎮めていました。私が家を出てからは
母や他のきょうだいが父に殴られるようになったようです。

職場でも、同じような感じになります。人が嫌がる仕事も積極的に
担当して、休みも少なく、周りが私に頼ってきます。頼られっぱなしと
いう状況で、職場の秩序を守っているのが私にかかっている、ような
状態になっていました。働きすぎて体を壊した経験もあります。

最近、家庭環境が変わり、今までのように自分一人に集中して
重要案件を担当することはできないと上司に相談すると、上司は
私が今まで通りの働き方をしないならばプロジェクトそのものを
潰すことにする、と言い始め、私は結局、失業する羽目に陥りました。
(失業の経緯に関しては、契約上の問題で、私には何も権利を
訴えることはできないようです)

体を壊すまで働いたし、仕事でもかなり高評価をもらっていたのに
今まで一体何だったんだろうと思います。仕事で成果をあげる
こと自体より、上司に絶対服従で働いていた便利屋だった部分だけが
評価されていて、便利屋でなくなるならいらないということか、と
ショックを受けています。

自分自身に価値や魅力はなく、人のいいなりになり、常に自分を二の次に
することで、自分の立ち位置を確保していた生き方のように思えてきました。
機能不全家庭に育ったことが原因なのかな、と思います。

似たような方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:9428674930

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  • それは性格の問題

    私も酷い環境で生きてきましたが、トピ主さんとは逆です。
    何もしなかったりサボったりしても許されたり、認められたりする方だと思います。

    確かに育った環境もあるとは思いますけど、大人になってからの立ち回りは性格によるものです。
    人の考えを先読みする力がなく、容量が悪いんですよ。
    最悪な家庭で育ったからこそわかる事も多々あります。
    それに悔やむよりも、それを糧にして強く生きると良いと思います。

    私の母も機能不全家族で育っています。
    役割や立ち回りがトピ主さんと似てますね。
    やはり母も他人から無理難題を押し付けられる事があります。
    でも、受け入れるべきところと、受け入れてはいけない事の順序や、それに付随する人間心理をまるで分かってません。
    だから良いように利用されたり、拒否すると相手を激昂させます。
    その為、いつもしなくていい苦労をしては愚痴ってます。
    母は物事を深く考えず、いつもその場しのぎの対応しかしないです。
    それをやると相手の為にならない事まで関わったりします。
    恐らくそういう所がダメなんだと思い指摘しますが、でもでもだってで変えようとはしません。
    だから性格の問題なんでしょうね。

    ユーザーID:8300136329

  • 私も

    ひょっとしたら、人に嫌われたくないために無理をしていませんか。

    協調性は必要ですが、嫌なことは嫌と言わないと軽く見られてしまい
    何でも押し付けられてしまいます。

    子供の頃の育てられ方が影響しているかもしれませんが、少しずつ
    人の言いなりにならないように努力してみてはどうでしょうか。

    人の言いなりよりも、自分らしくいる人の方が魅力的ですよ。

    ユーザーID:4517539348

  • はい、私もです

    精神科医がはっきり認める、親が子供(私)を鬱にしてしまった、
    自分本位ではなく他人本位にしてしまった例です。
    これで56歳の今まできてしまいましたので、その精神科医とも20年の
    お付き合い。
    もう、これで生きていくしかないそうです。
    トホホ。

    ユーザーID:9910136111

  • エールボタン押しましたが

    そういう役回りになる原因は
    絶対に違います。

    それを原因にしたら、一生変わらないよ。
    何かあるたびに、
    どうせ私はこういう家庭に育ったからと、
    『人のせい』にするつもり?



    『あなたのせい』だということをお忘れなく!
    しかもそれが悪いことでない事もお忘れなく!

    ユーザーID:7878963861

  • レスありがとうございます

    まる様
    性格の違いとのこと、ごもっともです。ですが、まる様は酷い環境だと
    認知されたのは子供の頃にすでに認知されていたのですか?
    酷い環境と早めに認知して対処法を学ぶことができたのならば
    まる様の頭の良さでしょうか。私の場合、かなり酷い環境だったのに
    酷い環境と思うことも否定されました。甘えている、もっと不幸な人は
    たくさんいる、お前はわかっていない、などよく言われていたので
    そんなもんかと思っていましたが、どうもそうではないようでした。
    受け入れるべきところと受け入れてはいけないところがわかって
    いない、とのこと、確かにおっしゃる通りで、今からでもそのポイントを
    学びたいと切実に思います。自分としてはその場しのぎにはしていない
    つもりですが、誰かに客観的に見てもらいたいですね。

    汐里様
    無理しているのだと思います。今、まさに、言いなりにはなれないと
    努力しているところです。言いたいことを言ってもいい、という
    こと自体が最近知った目から鱗のことです。しかし言い方、言うタイミング
    いう相手、などを考えないと逆に嫌な目にもあうようで、今から習得
    したいと思っています。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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    一覧
  • レスありがとうございます

    アイリ様
    今はすでにそんな自分を受け入れてらっしゃるのでしょうか?
    変わりたいと思って何か模索されたりしましたか?
    自分は若い頃精神科にかかったこともありますがあまり真剣に
    見てもらえず、でもやはり精神的に病みやすく、精神科ではない
    かかりつけ医にSSRIを出してもらったこともありました。

    なは様
    人のせいにはしていません。そもそも、自分が他人本位すぎることにも
    気が付いておりませんでした。自分が悪い、として自分を責めて
    さらに自分を冷遇し他人本位を追求していった部分があります。
    生育歴と関連付けたのは自分の性格や行動パターンがどのようにして
    形成されたのか、原因を探り、自分の性格や行動パターンを客観的に
    見つめるためであって、ひとのせいにしたいためではありません。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 環境や人のせいにしてはいけないよ

    自分で自分のことを魅力がない、価値がないなどと考えるとそのようにしか扱われなくなります。他人に尽くしても都合よく利用されるだけです。
    幸せになりたかったら他人のものさしで考えずに自分を基準に考えましょう。自分を幸せにできるのは自分だけですから。

    まず嫌なことは嫌と言ったり、自分を思いきり褒めてみたり、できることから始めてみては?勇気を出してください。

    ユーザーID:7042070688

  • 色々

    たぶん、色んな要素があるのだと思います。

    機能不全の度合い、大人になるまでの状況、
    自分自身の持っている性格・能力・耐性、
    その後に出会った人たち・・

    人それぞれ違うと思いますので、
    原因を、一くくりにするのは難しいのかもしれません。


    私の場合ですが、
    高校卒業するまでは実家暮らしでしたので、
    負の連鎖から逃れられませんでした。

    嫌な、悲しい思いをするたびに、
    消えて無くなってしまいたいと泣き、
    「反面教師にしよう」と思って耐えましたが、
    あのまま暮らしていたら、自暴自棄になっていたと思います。

    でも、家を出て、物理的に離れたことで、解放されました。
    人間関係にも恵まれています。

    今でも実家家族に係ると、昔の自分に戻りそうになりますが、
    離れていることで、今の自分でいられます。

    周囲に、自分の事を好いてくれる人、
    信用できる人たちができたことで、
    心の拠り所ができ、それが土台になって、強くなれたのかなと思います。

    トピ主さんは、そういう土台が見つけられず、
    負の連鎖に陥っているような気がしました。

    ユーザーID:1604987007

  • 質問されたのでお答えしますね

    私は2歳の時に両親が離婚し、母は自分の両親(私にとっては祖父母)に預けたまま違うところに住んでました。
    その両親すらいない状況でも辛いですが、モラハラの祖母と暴力を振るう祖父の元で育ちました。
    誰も私の心を支えてくれたり、可愛がってくれる人はいませんでした。
    私も子供の頃はその環境でしか生きられないので、それが普通かどうかも分かりませんでしたよ。
    やはり普通ではないと分かったのは大人になってからです。

    それまでは祖母に育ててもらった事に感謝しろと言われていましたし、私のこの環境を見ても周りの大人達(祖母や母)は自分が一番不幸で可哀想な人間だと言ってました。
    だから、彼女達から見ると私は苦労を知らないそうです。
    私から見ると、母や祖母は自分で選んできた事が間違っていて不幸なだけで自業自得なんですけどね。

    大人になってからは、いつも物事の本質を見ようと思ってます。
    その為、あまり大きな失敗はしませんよ。
    家庭環境により私も相当の変わり者なので、それを差し引きしてどうやったら人に受け入れられるか上手く立ち回れるかを常に考えてます。
    自分を理解するところからはじめたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8300136329

  • 相手の悪を助長してはダメ

     機能不全家庭に育ちました。あいさんの言わんとしていること、よくわかります。人のせいにしたいわけではなく、いつの時も、一生懸命に真面目にがんばってしまった結果、起こってくることに対して、自分自身を、持て余しているのだと思います。
     
     ただ、はたからそのまま、あいさんの言うことを聞いていると、一方的に被害者になって、人のせいにしているようにしか、感じられないかも。言い方がむずかしいですね。 
     
     機能不全にもいろいろなケースがありますが、重いケースの家庭に育った人にしか、わかってもらえない微妙な部分はあるかもしれないです。
     そこは、ある程度あきらめて、口にしないほうが良い時もあると私は思います。 
     私は、絶悪環境に負けず、逃げずに献身的に耐えて、ぼろぼろになりながらがんばっていたら”この、いいかっこしいが!””そんなに、人にほめられたいのか?認められたいのか?”
     
     …なんて、ひどい悪口を言われました。全然違うのに…。
     
     あいさん、自己犠牲しても、いいことなんかひとつもないです。我慢強いのはいいことだけど、悪を助長するだけ。

    ユーザーID:8536535833

  • 楽しむ

    私に似た人がいると思わず回答しにきました。
    自己犠牲すると、一見平和です。しばらく大変平和です。
    なので、私さえ我慢すれば、周りも自分も平和なのだ・・・と居心地の良さについ自己犠牲してしまう。
    だけど、しばらくを超えると、自分がだんだんと辛くなってきて・・・・・。
    私はこうです。
    で、一度自己犠牲を辞めてみました。
    すると、周りがどれだけ私をあてにしていたか見えてきます。
    私が何もしないと誰も何もしない。で、耐えきれずまた自分ががんばってしまう。
    それの繰り返しでした。
    でも、誰も何もしなくても一度ほったらかしてみました。
    そうすると、自分は自己犠牲するから価値がある、それをしないと仕事の出来ない人間だと分かったのです。
    自己犠牲でなんとか仕事が出来るという風になっていた自分が、自己犠牲をやめると、仕事の出来ない人間になる。
    なので、私は自己犠牲はやめられません。
    それを楽しむようにしようと思ってやっています。
    自分はそれしか生きるすべがないと思うとがんばれるものです。

    ユーザーID:3518213920

  • 私も似ています

    私も似たような感じです。
    何が悪いのか理解も出来ず、自分なりに考えてやれば
    必ず裏目に出て、少し人間を怖いと思いはじめました。

    親のせいにして逃げたいわけじゃないんですよね。
    あいさんも私も。
    どうすれば今より少しでも自分も、周囲も過ごしやすく
    なれるのかな?そんな気持ちです。
    思いやりあえる人間関係を築く事のできる人達は
    どういう風にされているのかな?
    うまく行かなかった経験ばかりで、人との関係の
    保ち方が分からないです。
    このトピ参考にさせていただきます。

    ユーザーID:9209841687

  • それは 大きく影響しますよ

    貧乏家庭でも社長令嬢でも苦労します
    私は前者ですが、友人が後者です。

    普通の家庭を見てみたい あるかしら?
    後者は、会社を小学校から手伝って来ていました。 その親は、常識がなくなにも躾をされてないまんま、友人は育ったと言います
    私もですよ
    母親が側にいるのに、自分に、お母さんがいたらなあって小学校の時から思ってました
    皆言いたい事を吐き出してしまえば、良い
    お金貸してしか電話しない母親を、きょうだいを全部縁を切り、 会っていない 金も返してと思わない

    期待しても裏切りばかりでもうええ加減にしろと思いました。ただ、会わなければ良い。

    私の今は、仕事に没頭してたら何の悩みもないです。何かに集中したら、良いかと 自分を大事にする事が出来なくなったトピさんに断る事もして良いのです
    自分を大事にして下さいね

    ユーザーID:3496269389

  • 性格は生まれもったもの、環境で形成させるもの半々

    だそうですね。

    アラフィフ、一応専業主婦、息子二人います。

    私も困った人や頼まれたらできる限りの事をしてしまう性格です。

    機能不全の家庭ではありませんでした。

    両親が色々な方々から頼られていたのを見て育ったからか、
    誰に言われるでもなく幼い頃から困っている人に手を差し伸べてしまう性格です。

    最近まで疑う事もせず人を信じ利用され手のひらを返されていましたね。
    でもそれも我人生の修行と思っていました。

    ある方に
    「苦労を自分でしょいこんでいる様に見える。優しさにつけこんで利用する人もいるのだから、大変ね〜と流すの事も大事よ」
    と言われ目が醒めた思いでした。

    他人身内、心のない人と接するのをやめました。
    仕事をしていないからひきこもれていると思いますが…
    自分がしたい事だけしている今は楽になりました。

    トピ主さんもご自身が楽になれる様に生きて下さいね。

    ユーザーID:3685304385

  • 気づいたら、変われると思います (1)

    子どもの頃は家族が押し付けてくる役割を、どんなに嫌でも受け入れなければ家庭に居場所がなくなって
    生きていく事が出来なかったと思うし、それは仕方なかったでしょう。

    だから「人の嫌がる仕事をやってこそ、やっと人並みに評価される」と勘違いする気持ちや
    人の嫌がる仕事をして皆に頼られる事に、自分の存在価値を見出してしまう気持ちが生まれたのかも。

    ただ人の嫌がる仕事って、正直に言えば貧乏くじだから誰もやらないんです。
    いくらやっても評価されない、感謝されない、便利に使われるだけ。
    自らをそこに固定してしまったら、その価値の評価しかつきません。

    子どもの頃は押し付けられた役目をただ引き受けるしかなかったけど
    今は大人である程度は自分の行動は自分で決められるのではありませんか?
    「職場でも同じような感じになります。」じゃなくて、自分が同じような感じにしているのです。

    最初から「私だって貧乏くじは嫌。それを引き受けるほど馬鹿じゃない。
    体を壊すまでの無理は出来ません。あなただってそうでしょ。」と上手にアピールしておけば
    道具が壊れたみたいに使い捨てにはされなかったかもしれません。
    (続く)

    ユーザーID:6104946163

  • 気づいたら、変われると思います (2)

    (続き)
    機能不全家族から距離を置いて新しい環境に移ったとしても
    どこにでも理不尽な事を押し付けようとしてくる人間はいるわけで
    そのターゲットになりやすい人はいます。
    それを自覚した時に私は自分の行動を変えられたと思います。

    自分の内面に目を向けるより、他人に世話を焼く傾向があるのと、
    困り事を解決したいという気持ちを持って行動していたのを見透かされて利用されて、
    最初は親切でした事でも、どんどん自分の負担が大きくなり、とても困りました。

    他人の気になる事は本人に注意するのではなく、
    黙って他山の石として自分の修養の糧にする事にしました。

    困っている人がいても助けを求められない限り
    自分から「○○しましょうか?」と助け船を出さない事にしました。

    不都合や不具合を解決するのも、あくまでも自分が気になって直したい時だけにして、
    他人からあてこすられたり、ほのめかされたりしても、便利屋になって動かないようにしてます。


    損得勘定は誰でもやる事と割り切って、自分を安売りしないようにしてます。

    他人との線引きをキチンとする事で、性格的な強さは増したと思ってます。

    ユーザーID:6104946163

  • 今年のNHK大河ドラマ

    「真田丸」が始まりました。
    主人公は、お家存続のため自分が捨て石になった人、だと思っております。
    捨て石になるにはその精神、考え方もさることながら、
    能力がないとなれるものではありません。
    自分にその素質があるか?
    なりたいと思いますが、その能力は相当高いものでしょうね。
    今まで巡り合わせが悪かったのかもしれませんが、
    いつかはトピ主さんを評価する方が現れることを願いたいです。
    人はそんなに変われるものではないと思います。
    やり続ければ、頑張ったねメダルというものが、
    何らかの形でいつかは贈られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3309493081

  • 二つの方法を提案してみます

    私もトピ主さんと似た感じだったですが、そこから強くなれた考え方を二つ。

    1)自分の事をを親しい友人だと思って、代わりに戦う
    あなたは他者のために自己犠牲し易い。
    だったら「責任を過剰に負わされる立場になるもう一人のあなた」にあなたが味方してみて。

    もう一人のあなたが嫌だと思う事には、代わりにあなたが「イヤです」「できません」と言う。
    ノーを言うのは勇気が要りますよね、嫌われて虐められるかも。
    でも、頑張ってるもう一人のあなたのためにあなたが楯になってあげてください。

    これは「自分が自分を愛するようになれるメソッド」だと思います。
    ノーを言う訓練、最初はぎこちないかもしれないし、軋轢を生むかもしれない。
    でもぐっと堪えて。
    段々と他人に説明するのがうまくなりますよ。


    2)他人が不得意な事を克服するチャンスを奪わない
    彼らにとって出来ない事したくない事、それは彼らの人生の課題なのです。
    彼らにとっての修行の機会を奪わないで。

    自分で克服する事こそが、長い目で見て彼らにとってプラスなのです。
    彼らは逃げたいから主さんに背負わせようとするけど、引き受けちゃダメですよ。

    ユーザーID:0320923613

  • レスします

    わかりますよ。でも自分が変わるしかないです。
    一つの会社に長くいるのではなく、おかしいと思ったらすぐ
    転職するのもありですよ。
    私は、もう必要以上に他人と関わらないです。子供もいるけど、ママ友いないですし、学校公開なども人がいない日や時間しか行かない。
    でもだいぶ楽になりました。

    ユーザーID:7186207710

  • トピ主です レスありがとうございます

    ゆうき様
    今は、自分が嫌なことは嫌、と頑張って言ってみています。
    自分がつくづく他人のものさしでしか考えていなかったな、と思います。

    CATS様
    今までは職場を信用できると思い献身的に頑張ってきましたが
    裏切られショックを受けています。しかし夫が本当に親身になってくれ
    家族とはこんなにも有難いものなのかと、また、私が過度に自己犠牲することは
    家族を幸せにしないと気がつきました。家族が私の新しい土台になってくれると
    思います。

    まる様
    まる様も大変な環境でしたね。物事の本質を見る、うまく立ち回るというのは
    私はできていないです。まる様のお話を聞くと、人格形成に環境は影響を
    与えるとは思いますが、今の自分の行動の元になっているのはやはり性格かな
    と思いました。そして性格を変えるのは難しくとも、行動を変えたら
    抱えている問題も変わっていくかなと思えました。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自己犠牲を止めると孤独になる

    私も自己犠牲以外では他者から評価を頂けません。

    トピ主レスの「甘えてる、もっと苦労している人がいる」、そして、感謝しろ!は、幼少期からアラフォーの今までありとあらゆる人に言われました。
    私の事例を考えてよ!と叫んだこともあります。無意味でしたが…。


    でも、一人方が楽ですよ。
    一人で周囲の付加価値を取り除き、貴方が認める貴方自身の価値を一生が終わる短い間に探すくらいは許されると思います。

    私も探索中です。

    ユーザーID:9276074479

  • 今年の大河ドラマのテーマは自己犠牲では無いと思う

    『真田丸』の主人公は誰かの捨て石になるために生きたとは私は思いません。
    生きにくい世の中、生きにくい自分の人生と、
    とことん付き合い、とことん戦い抜いた結果があれだと思います。

    人の為に犠牲になるのではなく、信念を持って自分のために生き抜く。
    これは自己犠牲に傾き易い人への励ましになりますね。

    ユーザーID:0320923613

  • トピ主です レスありがとうございます

    ame様
    こんな私でも、相手の悪を助長すると思って断ったりしたこともたくさんあるんですよ。
    でも相手が、どんどんと要求の質、量、回数を増やしてきて、私がやたらと断ってばかりの
    やる気がない人のように思えるほどになっていて、少しずつ私の担当を増やさざるを得なかった。
    悪だらけだったのだ、と少しずつ思ってきています。悪を助長してはいけないと肝に銘じます。
    ちなみに、トピ本文のようなことは現実の知人には言いません、誰も理解してくれませんから。

    楽しむ様
    楽しむ様は、自分で自分をよく見つめられて、進む道を定められたようですね。
    自己肯定されていると思います。私の場合は、自己犠牲をしないと仕事ができない人間と
    思い込んでいましたが、実はそうではなく一定水準ではちゃんと能力がある人間なのだと
    認識しなおすことにトライしたいと思います。楽しむ様の、一度自己犠牲をやめた、と
    おっしゃる時期を、これから進むことになると思います。

    ピン様
    人間関係をうまく、人生を楽しめている人は、どうしているのかな、というのは
    私もよく気になります。少しでもトピが参考になれば私もうれしいです。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です レスありがとうございます

    申年ウキウキ様
    裕福な家庭とそうでない家庭に、実は共通点があるという観点は面白いですね。
    私も自分の実家とは全く連絡を取っていないです。これから次の仕事探しと
    今の家族を大切にすることに努めます。

    まい様
    私も、修行と思ってやってきた部分がありましたが、そういった部分に付け込まれる
    ということがあるのだと今回の件で目が覚めました。私は今後も仕事を探さないと
    いけないのですが、仕事も今までのように献身的にするのはやめて給料分働こうと
    いう考え方に切り替えたいと思います。

    プチタロウ様
    プチタロウ様の分析通りの心理状態かと思います。しかし「私も貧乏くじは嫌」と
    上手にアピールするというのは私には至難の業ですね。上手にされている人もいると
    思いますが、私がやると何かやたら悪い評価にしかとられないような。
    道行く人に尋ねられた、とか一度きりで終わるような手助けは今後も行いますが
    職場の人に自分の職務上の必要を超えた対応をするというのは、今後やめます。
    仕事上だと一度で済まないですしね。自分を安売りしてはいけないということ
    他人との線引きをきちんとするということ、肝に銘じます。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です レスありがとうございます

    ドンキー様
    他の方々とは少し異なる視点でのお言葉をありがとうございます。
    捨て石になるというのは、やはり自分がいまされている辛さを考えると
    やはりその精神の高潔さとか、仕える何かに捧げる気持ちとか
    とてつもないことだと思います。現実にはそうするのが極めて難しいから
    こそ、後世で称えられるのでしょうね。自分はまだメダルはもらえていませんが
    夫が私を理解してくれて、自己犠牲しなくていいと言ってくれるので
    家族がメダルかもしれません。家族をとても大切に思います。

    私の場合様
    実は私は今、妊娠しています。妊娠して初めて、自分が一人でストレスに耐えればよい
    のではなく、ストレスや辛さを感じることにNOと言って、自分とお腹の中の子供を、
    家族を守らないといけない、と思うことで、初めてNOを言うことができました。
    もう一人の自分のために戦うのは、おっしゃる通り、効果大です。
    今、確かに軋轢が生じましたが、これも練習と思ってこれからも継続したいです。
    また、ほかの方もおっしゃる通り、なんでも相手の言いなりになることは
    相手にとって修行の機会を奪うだけと肝に銘じたいと思います。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もしかして

    少し違った視点になってしまうかも知れませんが、トピ本文、レスを読んでふと思ったのは、もしかしてトピ主さんがこれまでされてきたお仕事、一箇所にお勤めするのが比較的短い期間だったのでないですか。新卒で入った会社を3年以内に辞め、その後は職を転々、あるいは派遣であちこちに勤務されていたとか。

    もしそうであるなら、こういったことは考えられませんか。

    ある会社にトピ主さん入社 → 新人なので進んで雑用などを担当 → それがいつの間にかトピ主さんの仕事として固定化 → トピ主さんたまらず反乱 → 周囲反発

    要領の悪いものが割を食うのは職場ではままあることです。そしてここからが本題ですが、もしそうなら、職場を転々としている限りこのループは続きます。トピ主さんは新しいお仕事を探されているとのこと。そのあたりが少し気になりました。

    ここにレスをされている皆さんからのアドバイスも参考に、次の職場は人間関係の良好そうなところを探し、できるだけ長く勤めることを考えてみられてはいかがですか。がんばって長く勤めて職場のお局や、パートでも古株になれば、ある程度自由に振舞えるようになります。

    ユーザーID:4885195747

  • 人間関係をうまく、人生を楽しめている人です。多分。

    あいさん、きっとよく気がつく、とても真面目な方なんでしょうね。

    レスの「人間関係をうまく、人生を楽しめている人は」を見て、トピ内容と離れるかもしれませんが出てきました。
    私はおそらくそのタイプで、何かの参考になれば。

    私は23年同じ会社(従業員4500人。3年程度で部署異動あり。)に勤める45歳の性別・女です。

    職場ではどの部署に異動しても、いつも和やかです。(意見が衝突する場面でも。)

    秘訣は笑顔、また、あまり思い悩まないこと、かな。中には変な方もいらっしゃいますが、ほとんどの人は良い人です。そう信じましょう。そして、ちょっとしたことで喜びましょう。たとえば照会をかけて、期限どおりに回答がきた。当たり前ですよね。でも私は嬉しくて笑顔になってしまいます。理不尽な目にあっても、「やられたー何それー」と笑いとばします。

    担当以外の仕事は、自分の能力の範囲内で引き受けます。
    自分にゆとりが無くなるほどには引き受けません。「がんばるぞー(笑顔)」と言える範囲で引き受けます。

    お母さんは笑顔が一番!きっと大丈夫。無理せず、考えすぎず、ぼちぼちいきましょう。

    ユーザーID:3438238648

  • トピ主です レスありがとうございます

    冷蔵庫様
    おっしゃるとおり、労働条件のよくない職場であればさっさとやめるのが
    吉かも、と今回学びました。大きな組織でほぼ終身雇用の見込みがあるようなところなら
    定期的に異動があって、人間関係や仕事も刷新されますが、私のような労働条件の
    職場は異動などもないので、解決不可能な問題を見極め引き際を誤らないことが
    大切かと思いました。

    ソルベント様
    今の時点ですでに孤独で夫だけが頼りです、友人も少ないです。
    でも、自分が孤独になるのはやはり孤独でいる方が居心地がいい性質の
    人間だからなのかな、とも思います。お互いに、模索しながらいきましょう。

    うーん様
    真田丸、一応見ています。今回の自分の行動も、自分の信念に基づいたことと
    自信をもって前を向きたいです。

    GOGO8様
    今の職場はかなり長く現場リーダー的な位置付けでした。上からもリーダー扱い
    されるのに、なぜか上からは私ご指名で雑用をふられ、雑用は嫌ではないですが
    リーダー扱いするなら雑用は別の人に、雑用を私に振るならばリーダーは別の人に
    してほしい、という葛藤がありました。ちなみに私から別の人に雑用をふるのは
    禁じられました。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です レスありがとうございます

    お母さんは太陽様
    長く一つの職場で働いている人はすごいと思います。やはり、女性が
    働き続ける上でのハードルがありますし。太陽様もきっとお子さんが
    いらっしゃいますね。子育てをある程度された方の、肩の力が抜けた
    感じとか、ぱっと別の視点から物事を見直して気分の切り替えができる
    ところとか、知人にもそういう人が一人いますがすごく勉強になりますし
    そばにそういう人がいるとこちらも楽になれます。母親が家でニコニコ
    しているというのは、単に本人が気楽で楽しいためではなく、家族にとって
    かけがえのないことだから、自分もそうありたいです。

    ユーザーID:9428674930

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こんどは自分が母親になるんですね

    おめでとうございます。

    それなら、そんな会社退職して良いくらいだろうがな〜と思います。部下の限界までくる頑張りをアテニして自分の手柄にしようとしているような上司だったんでは?縁が切れて良かったじゃないですか、そう思います。

    自分が母親になるのなら、それは新しい場面・展開が来たという事ではないでしょうか。

    私はそう思いました。

    ユーザーID:4660415836

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