実母との関係と産後

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妊娠・出産・育児

やっこ

27歳、妊娠7ヶ月の妊婦です。

里帰り出産はせず自宅近くの産院で産む予定です。
産前産後は母が単身上京して助けてくれることになっているのですが、母の発言に対して引っかかりを感じています。

「◯月生まれがよかったのに」
→家族の中で母だけ生まれ月が離れているので、自分と近い誕生日がよかったらしい

「第一子は女の子が楽なのに。苦労する」
→私が第一子、弟が第二子
 常々「お前(私)は育てやすかった。お前が先でよかった」と言っている

「3Dエコーが可愛くない。怖い」
→自分から見せてくれと言っていた
 私にはめちゃくちゃ可愛いく見える

などなど、その時は笑って交わしていますが正直良い気分ではありません。

母に対してこういった感情があるなかで、産後手伝ってもらうのはどうなのでしょうか?
母に対するストレスを感じつつ、それでも母に助けてもらったほうがいいのでしょうか?

ぜひともアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0205892146

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  • 我慢しないで

    親子なんだから言ったほうがいいですよ、お互いのために。

    そういうこと、傷付くから言わないでって。

    言わなきゃ、これからもお母さんは言い続けますよ。あなたが嫌がっている事に気付かずに。

    私にとっては初めてのお産で楽しみにしているし、不安もある。ケチをつけられているようでストレスが貯まる。
    お母さんに悪気がないのはわかってるけど。って。

    ユーザーID:7997680628

  • 出来ることなら夫婦で乗り切る

    私なんて実家に帰った翌日、タクシーで自分たちのマンションに帰りましたよ。
    切迫流産の危険性があると言われたから実家に帰ったのに、母親の言動にモヤモヤして帰ったのです。

    そもそも結婚3ヶ月後に妊娠がわかった事を言ったら「早いなあ」と真顔で言った母親でした。
    とりあえず笑顔で「おめでとう」と言って欲しかった・・・
    医者から寝たきりを言い渡されたのに、母親に「元気なくせに自分で動け」と言われたのです。
    ここにいたら流産すると思って、マンションに帰ったのでした。

    出産前も後も、自分たち夫婦で(外注含む)乗り切られそうなら、お母さんの助けは要らないと思います。
    トピに書いてあった事はどれもひどいですよ。

    ユーザーID:3787004383

  • よくあるセリフ

    子供を産んだ人なら、誰でも言われたことがあるセリフなのではと思います。

    私は子供が三人いますが、実母には毎回似たような事を言われていますよ。
    エコー写真は確かに怖いですよね。
    母親世代にはそんな物は無かったので、興味があるのでしょうが、不気味なものは不気味なのでしょう。

    実の親なのですから適当にあしらって、と言うか、真面目に受け止めない方がいいと思います。
    本人も無意識に言っているでしょうし、こんなセリフで傷ついていたら、義母やママ友の関係とか大変ですよ。

    ただ、第一子なら親の助けなしでもなんとかなると思うので、あまりにストレスなら、産後の手助けは断ってもいいと思います。

    その代わり、第二子、第三子の時にも助けてくれないかも知れませんので、どうするかは主さん次第です。

    ユーザーID:5728009707

  • 気にしすぎかな

    妊娠でナーバスになっているのか、気にしすぎのような気がしました

    「◯月生まれがよかったのに」
    単にお母様が仲間はずれのようなきがして寂しいなと
    言っているだけで
    生まれてくる月が悪いという事ではないでしょう

    「第一子は女の子が楽なのに。苦労する」
    一姫二太郎のことばをかえているだけ
    「苦労する」といわれたことで呪いをかけられているような
    気になるのかもしれませんが
    単にお母様は娘が心配なだけでしょ
    親になるといっても子供は子供なんです

    3Dエコー
    お母様に同意
    あれは見慣れない人には結構気味が悪いとおもいます
    技術というか、映り方の事を言っているのであって
    赤ちゃんが気味が悪いといっているのではないです

    言葉尻だけを捕らえて
    悪くしか解せないのは
    妊娠前から自分と母親とはそりが合わないと
    感じているのではないですか?

    それに拍車がかかっているだけだと思います

    その感覚は産後におさまることは無いので、
    お母様がどうしてもくるというのでなければ、断ればよいと思います

    さいしょから

    ユーザーID:1878164497

  • 母は、偉大ではない

    うちの母親と似ていますねー。

    小さい頃から一緒だと、母は大人で成熟した人間の象徴だと錯覚するのですが、
    大人になって周りの大人も知るようになってからみると、
    よく言えば無邪気な人。悪く言えば、自分中心の価値観・考えで生きている人です。
    人の気持ちを慮れずに、好きな事言っちゃう人。
    友人に置き換えると、ストレスが溜まっちゃうなら距離を置きますかね。

    私は実家から一駅の距離に住んでいますが、里帰りもせず、お手伝いも断りました笑。
    娘の気持ちを汲み取れない母なので、ぶーぶー文句言っていましたが、
    結局それも娘のためというより、「自分がお世話したい満足」っぽかったなぁ。


    産後は、冷静なつもりでも、思った以上に感情がぶれます。
    母の事でいらいらしてる隣で赤ちゃんが泣いている…
    気持ちのキャパシティは、赤ちゃんに使ってあげましょ。

    お母様がストレスになりそうなら、お断りしましょう。
    そうはいっても、家事は自分でできません。
    地域のサポートを事前にお願いしましょう。
    自治体主催で低価格でサポートしてくれる制度があると思いますよ。
    他人が家の中、が嫌なら、やっぱりお母様と折り合いつけましょ。

    ユーザーID:6730086655

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  • わかります

    私も実母がストレスでした。=3
    子供だからと甘えて無神経な言葉の
    オンパレード。
    なるべく家にいないように
    臨月の体で朝から夕方まで
    町をうろうろしていました。
    産後も1か月検診までいる予定でしたが
    産後2週間で電車にとびのり自宅に戻りました。

    親子なんだから〜はお勧めしません。
    話のわかる実母様なら別ですが
    骨肉の罵り合いになる可能性も大。
    体に障りますよ。

    親子じゃないと思うのはどうですか?
    超安いお手伝いさんと思い
    子供のための仕事と思えば期待も減ります。

    それでなるべくほかに外注するようにして
    接触を少なくするといいと思います。

    ユーザーID:0042231313

  • 夫婦で乗り切るに一票

    可能ならば夫婦で乗り切るに1票。
    家も似たようなものでした。
    「女の子のほうが育てやすくて楽」、「エコー写真が××」、そして極めつけは産後「とにかく健康な子が生まれてよかったね」。

    お母さんの存在がストレスになるようであれば、大変だけど夫婦で乗り切ってみるのも有りかと。

    ユーザーID:3530775392

  • 母に手伝いに来てもらいましたが…。

    私も、先輩ママさんから「新生児のお世話は大変!」と言われたので、長男の産後1ヶ月、家に手伝いに来てもらいましたが…

    産後は「ガルガル期」と言いまして、赤ちゃんを守ろうという気持ちと、慣れない育児ストレスとで人に攻撃的になりやすい時期です。実際、私もせっかく来てくれた母にイライライライラしっぱなしでした。何か引っかかる発言をされたらなお更のイライラです。

    そもそも、トピ主さんのお母様がおいくつの方なのか分かりませんが、うちの母の場合けっこう高齢で、ご飯は3食とも結局自分が作る事になり、赤ちゃんのお世話も主人と自分だけ、母は…テレビを見て出されたご飯食べて寝て、時々赤ちゃんに声をかけているだけでした。

    お手伝いを期待していても、実家とは勝手が違うし、もしご高齢でしたらなお更。

    経験した私からすれば、ご主人と二人で乗り切る方が断然いいと思いました。でも、赤ちゃんを育てていると、「私が赤ちゃんの時は、お母さんこうやって可愛がってくれたんだ」「苦労して育ててくれたんだな〜。」としみじみ思い、母に感謝の気持ちが込み上げてきますよ!
    出産、育児が気づかされる良い機会となりました!

    ユーザーID:5491067131

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