50代の恋の忘れ方

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恋愛・結婚・離婚

朧月夜

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  • 懐かしいです。

    トピ主様の投稿で、私の過ぎた恋を想い出しました。

    私も同じ50代です。

    2年ほど前のことで、やはりかなりの遠距離でしたのでほとんどメッセージのやりとりと、時間が合えばスカイプデートでした。

    今までの人生ではじめて「恋に落ちた」といえる体験をして本当に幸せでした。 

    が、私が彼を好きになりすぎてあまりに苦しくてお別れしました。(自滅ですね) その後は自ら終わりにしたことの後悔をだいぶ引きずりましたがやはり時が解決してくれました。

    今は幸せな体験が出来たことに感謝してます。 

    大丈夫、きっと別れてしまった運命を受け入れら手「これでよかったんだ」と思えるときがきますよ!

    ユーザーID:9359143965

  • まだまだ先はわからないですよ

    私も40代後半で2年お付き合いした男性に振られ、もうこの先恋愛することなどないとただただ平凡な毎日を過ごしていました。

    その時はその別れた男性との出会いが運命的なものだと思っていましたし、あまりにもあっさりとした別れに、もう男性はこりごり、寂しくてもひとりでいるほうがラクだと考えていました。

    ところが、です。
    やっと立ち直った50過ぎ、また出会ってしまいました。
    もうこりごりでしたので、あくまでも友達という気持ちを越えないように…いやいやあっさり越えてしまいました。今ではいちばん大好きなひとです。

    朧月夜さまも最後の恋なんて決めつけないで。
    自分のできる限りのことをしたのであれば、それ以上の結果などありません。
    執着を手放したとき、ようやく新しい世界が始まると思うのですよ。

    ユーザーID:2078372954

  • トピ主です

    専業主婦さま

    そうですか、既婚者の恋はまた違ったお辛さもあったとお察し致します。

    私も何度か連絡を取ろうと思いながら、現在に至っております。
    最後に、きちんとしたお別れの言葉と、感謝の言葉を述べていないので、それだけが心残りです。

    今は、友人関係を強く望む思いがまだ出てまいりません。
    このまま過ぎ行くのか、わかりませんが、ただ、いつか笑顔で会いたいようにも。
    彼には幸せでいてほしいと思います。


    ゼロさま

    遠距離や、好きすぎる思い、ほか恋愛に伴う痛みを自覚するたび、自分の考えに原因があるように思いながらの三年半でした。

    勝手に一喜一憂し、もがいていた頃に、別れたくないと強く思う反面、いつも影法師のようについてくるその切なさに疲れ、当時は、逃れたいような思いにかられたのでした。

    でも待っていたのは、開放感ではなく、大きな喪失感・・・

    美化し、綺麗な思い出、と納得出来たらなら、こんなメランコリックにならないのでしょう。
    彼に合わせないと維持できない関係性を続けていらっしゃるご友人も、明確にならない色々な思いがおありかと存じます。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • それはこちらの熱が冷めてから別れた方が

    気持ちは傷付きませんが「あんな男のどこが良かったのかしら?」と自己嫌悪に落ち込みます。 私のなんて「あんな奴に死ぬほど惚れていた事を誰にも知られたくない」「恥!」 誤解、錯覚、同位角。 若気の至りと過ちです。 何んと世間知らずでありました事か。 お陰で、思い出も夢もめちゃくちゃです。 そこまで行く前に振られちゃった相手はいつまでも心に残っておりますが、これも行くところまで行き着いていたら前述の人と同じ事になったであろうという事はいくらなんでも今は分かっております。 自分のものになっちゃったら誰も只の人へとグレードダウンします。 相手がセレブであっても学識者であっても同じ事。 とぴ様はせっかくの美しい思い出を大切に!

    ユーザーID:5702472413

  • 本当の幸せはこれからです

    本当に彼を好きだったのが伝わってきます。
    今は彼の良い面だけが思い出され、ふとつらくなってしまうと思います。

    某大女優さんが「女は55歳までよ。貯金は結婚資金になる。」とおっしゃっていて、良い意味で衝撃を受けました。

    早く幸せになっていただきたく、あえて心から申し上げます。

    直視していただきたいのは、彼はあなたと人生を共にしない、という選択をしたことです。
    あなたがこれだけ愛しているのをおそらく彼も知っていたはずですが、彼はあなたの気持ちにこたえなかった。
    別れたということは、心の中ではあなたのその気持ちを上から目線で冷ややかに眺めていたのかもしれません。

    別れには、一緒になりたくない理由があります。
    なぜ彼はあなたと別れたのか。
    彼の思考を掘り下げてみてください。
    もしかしたら、彼の自己本位で冷たい人間性が浮かび上がってきませんか?

    包容力のある、女性を幸せにできる男性とは思えません。
    だってあなたを突き放したのですから。
    そこのところを、目を背けずに感じてください。

    あなたを幸せにする男性は、あなたを突き放さない男性です。

    ユーザーID:3939515293

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  • この年になると新しい世界になかなか飛び込めませんね

    >勝手に一喜一憂し、もがいていた頃に、別れたくないと強く思う反面、
    >いつも影法師のようについてくるその切なさに疲れ、当時は、
    >逃れたいような思いにかられたのでした。

    私も同じ感じなので今も独身です。今は恋人はいません。
    今も街で彼に似た人を見ると振り返ってしまいます。

    既婚の方ってそんな気の遠くなるような事よく出来るなあと感心します。
    結婚生活○十年とか、そんな想いの繰り返しでしょう?
    ここにもよく上がってるみたいに、子育て、義親との確執、家事、浮気・・・・・
    私には無理だなあ。

    思い切って新しい事(結婚)に挑戦しようかとふと考えるときもありますが
    このトシでそんな気力が自分に残っているかどうか・・・・・
    で、お断りして結局別れました。

    ないものねだりの自分を戒めるよう気を付けています。
    現在を選んだのも自分自身だから。

    でも仲睦まじい熟年ご夫妻をお見かけするとやっぱり羨ましいですね。
    私の未知の世界を歩まれふたりで乗り越えてこられたのでしょうね。
    ああ やっぱり自分の事で精一杯の私には無理。
    別れに悔いなし!

    ユーザーID:2011428653

  • 他の人でもよいならこだわる必要がないのでは?

    >彼に合わせないと維持できない関係性を続けていらっしゃるご友人も

    ちょっと書き方が悪かったかも知れません。

    ネガティヴで複雑な思いを抱えて、我慢しているというのではなく
    状況的に厳しいので、自分たちが今できることをしている、と言っていました。

    いかに良い関係を築くかを重要に考えているようで、
    「寂しくないの?」と聞いたら、もちろん寂しいけど
    かれが「寂しい」と言ってきたときには吹き飛ぶし、
    大好きな彼に愛されていると思うと嬉しいとノロケられましたよ(笑)

    トピ主さんはご自身の感情にとらわれていて、ふたりの関係性の構築とか
    彼の気持ちに目が行っていないように感じます。

    遠距離になったということは当然、彼の仕事は大変になったはずで、
    そんな時に彼女がぐずっても、ふつうの男は手が回らない。
    そこを理解してくれないなら、俺を愛することより、自分が愛してもらいたいだけか?
    とがっかりしますよ。まして中年、そんな女と供白髪は厳しいと思うでしょう。

    愛ではなくロマンスなら、妥当な終わり方だと思いますが…。

    ちょっと欲張りなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8251283627

  • 同じく50代です。

    私も1年半くらい前に失恋した50代です。
    彼のことは大好きでしたが交際の内容に不満があり諦めました。
    その後『まだ好きだ やり直そう』と言われましたが、
    交際の内容を改善する…とは言ってくれなかったので
    お断りしました。辛かったです。
    今は1人旅をしたり、ボランティアのサークルにも入会しました。
    前を向いて一歩づつ前進しているかな?
    朧月夜さんも私も50代で…でも恋愛以外にも楽しい事はたくさんありますよ。
    惨めな恋愛を続けるより、楽しみや生きがいを見つけましょうよ。

    ユーザーID:6600001291

  • トピ主です

    ash さま

    71歳の花嫁さん、さぞやお幸せでいらしたでしょうね。
    いくつになっても、美しくありたいし、お洒落心も持っていたいと思います。

    ただ恋心は、もう・・・
    これ以上年齢を重ねたら、上手に枯れて、様々な欲望や執着から開放されたいと、今は感じでいます。


    S corpionさま

    ザクロ、昨秋、ザクロのカクテルを頂きましたわ。
    花言葉、ありがとうございます。
    来年もし機会がありましたら、会話にしたいと思います。


    かなこさま

    納得したお別れの方でも、そうですか・・・

    私も不意につかれる思い出に、来年は・・・、と思うことしばしばの一年でした。

    きちんとお別れしていないので、整理がつかないのだとは自覚しています。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です

    風花さま

    大変な思いがおありでしたね。
    私も、そんな幸せな記憶ばかりというわけではないのですよ。

    腹が立ったり、傷ついたり・・・
    ただ今は様々な気持ちを、こんなにも一人の方に味わえたこと、彼だからこそ、こうも心乱されたのだ、と。


    るんさま

    とても心強いお言葉、ありがとうございます。

    今はまだ、本当にこれで良かったと思える日がきますでしょうか?と思いながらですが、ゆっくりと無理せずに、いつかそのお言葉噛を、噛み締める日が来ますように。


    LIFE さま

    そうなのです。
    執着を手放し、新しい世界に行きたいと切望しております。

    それは、新しい恋、ということでなく、自分が楽に自然に居心地よく過ごす時間が存在する世界。

    どうして、たった一人の男性が、まるで自分の世界の全て、になってしまうのか。
    彼が好きだった最初の頃の私が、だんだんと自然になくなってしまいました。
    今までの恋とは、まるで異なり、これほど愚かになるものかと、改めて思うにつけ、皆さまからのご意見が、ゆっくり新しい世界へ向かう力になっております。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 応援します

    トピ主さんは外見はもちろん、中身も素晴らしい女性なんでしょう。美人で仕事もできる女性だから、50代でも恋愛できる。うらやましいです。

    きっとトピ主さんならさらに素晴らしい男性と知り合い、お付き合いするでしょう。年齢に関係なく、異性にモテる人はいますから。

    トピ主さんに会った事ないからトピ主さんがどんな女性かわかりませんが、自立してて綺麗な女性だろうという事は想像できます。年齢なりの美貌と健康、お金があれば人生楽しめます。恋愛に限らず、色々楽しみましょう。応援します。

    ユーザーID:6827946758

  • 元気をだしてね

    朧月夜さん こんにちは。

    私もあなたと同じように50代、遠距離の果てに最近自然消滅となりました。
    「もしかしたら連絡がくるかも知れない」と何度思ったことでしょう。何度携帯の履歴を確認したことでしょう。
    でも、来ません。
    ご縁がなかったにしてはつらすぎます。でも、恋愛は相手があること。相手はもう前を向いて少しずつ歩いているかもしれない。
    というわけで、
    私はまだ恋をあきらめていませんよ。また次を探します。昨日もデパートの化粧品コーナーへ行き、何万円もする美容クリームを買いました。
    せっせと磨いていきます。心も小粋な姉さんとなるために、いろいろなことに興味を持ちチャレンジです。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:4036097714

  • トピ主です

    岡目八目さま

    そうですね。
    自分のものになっていたら、只の人、おっしゃる通りだと思います。素敵な彼も只のオッサン、そう思えたら楽になるのでしょうね。
    あんな素敵な人、他にいないわ、なんて。
    結構私は現実主義でして、男性に対しては冷静な判断が出来る方だと自負しておりましたのに。

    いつかふっとした時に、ああ、幸せだったと、心が温かくなるような思い出になったなら、ようやく今の気持ちもまたいとおしくなるのかもしれませんね。

    いまは、まだ辛くって、皆さまからのお言葉に助けられています。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です

    BLOOM さま

    あえて、の上でのお言葉、嬉しく、大変有り難く頂戴いたしました。

    私が一番ひっかかりましたのが、そこなのてす。

    最後に、お互いの温度差をすこし感じたことがありまして、私が次の待ち合わせを、それならば今回はやめておきませんか。と伝えた所、彼も同調し謝罪してくれました。
    その時に、そんなに私と会いたいわけではないのかしら、と思い、彼は、私が気を悪くしたと思ったようで
    た。

    すぐに次の待ち合わせの連絡を期待したのですが、具体的な約束が何もなく、いつものメール交換となりました。
    本当は、謝罪より残念がってほしかったのに、強引に会おうと言ってほしかったのに。
    今までたとえ短い時間でもお互いに時間を作っておりましたが、三年も経ちますと、そんな感じになるのかしら、と私は寂しく感じ、彼は二人は安定してきたのだから、と少し意識の相違が感じられました。


    私は、死別経験者ですので、人一倍、一期一会の思いが強いのかもしれません。
    亡くなりました夫のおかげで、愛する人に代わりなどいないこと、一緒の時間は永遠ではないことを知りま
    した。
    ですから、彼とのご縁を大切に育みたかったのです。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 続きます

    ですから、彼には、なるべく居心地よくいてほしくて、ほとんどワガママを言わずにいたのです。
    でも、それは無理ではなく、本当に好きでしたから。

    遠距離も最初から承知しておりましたし、自身も男っぱいので、こんなこと女から言われたら嫌よね、と、よくわかりますので、自分が言われて嫌なことは、相手にも言わずに来たのですが、それがやはり良くなかったみたいですね。

    無理ではなく、が、三年の間に、大人の良い女ぶっていたのでしょうね。少し疲れてしまったみたいになり。
    でも些細なことなんですよ。とても50女じゃないような、だから、彼にぶつけられなくって。
    やはり、そんなこと、伝えたら、嫌われる、嫌われたくないという思いが強くなってきて、ギクシャクするようになりました。
    馬鹿ですよね。その時は、もう悩みたくなくなっていました。

    おっしゃるとおり、別れには自分の意志か存在しますし、お互いが相手を本当に失いたくなければ、追ったでしょうね。
    馬鹿な私は、その時にすごく疲れてしまっていてどう連絡したら良いか悩み、そのまま彼からも連絡がなく一年が過ぎてしまいました。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 引き続きます

    彼は離婚歴があり、お子さん対し負い目がありました。
    最初は、私も我が子の様に思い、彼の、出来る限りのことはしたい、いう言葉に共感していましたが、彼の深い愛情を垣間見るにつけ、恥ずかしながら激しい嫉妬心が出てまいりました。

    彼は気を遣ってあまり話はしませんが、私は独りになと、羨ましくて仕方なく、かといって、彼にぶつける訳にもいかず、彼と過ごすことは、一緒に背負うことなのだから、そう思ってしまう自分を責めてしまう日々でした。

    彼はいつも誠意を持って接してくれましたし、将来も考えていましたから、お子さんのことや奥さまのことも正直に伝えてくれました。

    それがまた、私のプライドがますます、良い女ぶることに拍車をかけたのかもしれません。
    お子さんが独立するまでは再婚はしないと奥さまとお互いに決めていると、すぐに話してくれたので、私も理解出来ましたが。
    ただの恋人として、楽しいだけのお付き合いでしたら、気にならずにいたでしょうし、お見合いなら、この年齢ですから、お子さんや親御さん、といったバックボーンも気にならなかったかもしれません。
    段々と自分の醜い部分を隠すことに疲れていきました。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 長々と失礼致しました。

    BLOOM さまからのお言葉、
    本当に失いたくなければ手を離さないだろう、のご指摘は、ずっと感じておりましたので、ありがとうございます。

    こちらで色々、気持ちの整理をしたいと思っておりましたので、私も書きながら、自分自身、そして相手の気持ちを考えながら、ゆっくりでも、前を向いていけたら、と始めたものです。

    BLOOM さまの、厳しいかも、とおっしゃいながら、思いやりを感じる文に感謝しております。
    また他の皆さまも、いつも暖かいお言葉に有り難く思っております。

    夫のことは、若いうちでの死別でして、隠してはおりませんが、あまり自分から普段口に致しませんので、独身と思っている方も沢山いる中で暮らしています。

    十三回忌を過ぎてから、少し前を向いても良いように思うようになりました。

    いくつか恋はしましたが、自分からこれほど好きになったことは、夫には申し訳ないのですが、初めてでした。


    彼とは、他にも色々な事情が重なり、ギクシャクしてしまいましたが、彼の気持ちも理解出来る部分もありますので、今はまだ辛い思いがありますが、いつか良い思い出になれればと思っています。

    朧月夜

    ユーザーID:0695119356

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  • トピ主です

    臆病な独り身さま

    同じ思いをなさったのですね。
    今、別れて悔いなし!
    とおっしゃる潔さ、格好良いですわ。

    早くそう言い切りたいのですが、私もね、彼に似た方を見かけますとドキリとしてしまいます。

    私も仲睦まじいご夫婦は、羨ましいですね。
    亡くなった夫は、誠実で、穏やかな生活でした。
    月日が流れ、籍に関係なくバートナーがいたら、と考えるようになり、出会いもありましたが、ようやくまた、亡夫には申し訳ないのですが、結婚を考える事が出来る人に巡り会いました。

    色々な事情が重なり、上手く行きませんでしたが、将来の話は、楽しくって、また仕事の話題も多く、大変、勉強になり、
    彼も二人が、年を重ねた時の話を楽しそうにしていましたし、また仕事に対する私の考えも、よく参考になったと言ってくれて、お互いに良い時間を過ごす事が出来、感謝しております。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です

    ゼロさま

    > 他の人でもよいならこだわる必要がないのでは <  そうですわね、他の方でもよい、と思えるなら、こだわらる必要などありませんわね。


    みなみさま

    お辛い時期がおありだったのですね。でも前を向いていらっしゃるお姿、素晴らしいです。
    私もおかげさまで仕事も趣味も持っておりますし、今まで、良き先輩や友人、周囲の方に助けられてまいりました。
    ですから、大丈夫・・・と言いたいのですが、彼の存在は、全然違うのです。
    潔くて、羨ましく思います。

    匿名さま

    そんな風に言っていただけて、とても嬉しいですわ。ありがとうございます。
    なるべくイタクないお洒落、年を重ねたこそ醸し出す極上のセンス(あくまで理想論ですわよ)を心掛けてはおりますが、まだまだ教えていただきたいことばかりです。
    匿名さまこそ、応援援します、と添えるお心、きっと素敵な方なのでしょうね。

    キキ&ジジさま

    携帯履歴の確認、痛いほどわかりますわ。
    その上での前向きなお姿、見習いたく思います。
    みなみさま、匿名さま、キキ&ジジさま、優しさと元気をありがとうございます。

    ユーザーID:0695119356

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  • トピ主です

    こちらで自身の心癖を整理をし、省みることで、次に、豊かな人生に繋がっていけるよう、前向きになれればと考えておりました。

    彼とは、最初から遠距離でしたから、お互いに思いやりを持って接していたと思います。
    相手に自分が言われたくないことは言わない、も暗黙の了解でした。
    その上で、正直になんでも話し合っていこう、もう嫌いになることはないのだし、最後の恋だと思っている。と彼は言ってくれていました。

    仕事に関しても、認め合うことが出来ていましたから、忙しい時も理解し合い、また、彼から知らない知識も沢山教えてもらいました。

    それが彼のお子さんから来た元奥様のお病気の連絡から、少し関係が変化致しました。

    随分良くないご容態に、お子さんは元奥様と暮らしていらっしゃいますので、彼も気がかりだったと思います。
    あまりご自分から話はしませんでしたが、私は感じることが多々ありました。
    たとえばですが、元奥様を見舞ったとしたら、少しその後、会って話をしたりするだけでも、私の気持ちが随分違ったと思いますが、そこが遠距離の弱点でしたね。
    微妙なことが、重なっていったように思います。

    ユーザーID:0695119356

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  • トピ主です

    続きます。

    彼のお子さんの不安な気持ちもわかりますし、父親に頼ることも理解できます。
    離婚の理由も存じ上げておりますし、もちろん、彼が復縁など考えていないことも信頼していました。

    私に対して気を遣ってくれることも、嬉しかったのですが、どうしても、説明出来ない嫌な気分が出てきてしまうのです。

    でもそこでまた、私はいい女ぶり(本当に悪い癖です)、何かお力になれればなんでも言ってほしい、こんな時こそ、一緒に考えたい、と、彼を励まし、話を聞いていました。
    確かに、そう思う気持ちは嘘ではありませんでしたが、彼のお子さんを思う気持ちが、やはりいい気持ちになれませんでした。
    元々、お子さんの存在が、何とはなしに嫌でしたから、現実的に彼が大切に思う部分を感じると、本当に嫌だったのです。

    彼の中は、奥さまのことよりも、お子さんのことでいっぱい。そして私にも気を遣い・・・今になって思えば彼も大変だったと思います。
    こちらで、私は皆さまからお褒め頂いたこともありますが、全然、素敵な女性ではないのですよ。

    でも、そんな知らんぷり出来ない彼だからこそ、好きでした。

    ユーザーID:4216546113

  • ぐるぐる考えてしまいますね

    丁寧なお返事をおそれいります。
    離婚して子供のいる男性とつきあっていたことがあるので伝わります。
    正直ふと子供のことをがよぎり、どうしても気持ちがどんよりしますね。
    一つの家庭が壊れたのはなぜ?とか。
    どうしても子供に関しては引っかかります。
    子供の存在を難しく感じる方は多いですから、ご自分を責める必要はありません。

    朧月夜さまのお気持ちも、思い起こされてみると陰りを帯びていたようですね。
    冷静になって振り返ると、恋愛って春の嵐のような美しい激情や、素敵な思い出ばかりでは決してないんですよね。
    別れたからには暗い面が必ずあり、嫌なことは次第に忘れていきますから、その恋愛の記憶も薄れていくでしょう。
    恋愛中は四六時中考えていた人の関係を、別れた後にいろいろと分析したりして反芻する時間はつきものかと。

    朧月夜さまはみずみずしい感性で恋愛をされて素敵です。
    そんな朧月夜さまにふさわしい良い出会いはきっとあるはず。
    それまで心ゆくまで余韻を感じるのもいいし、忙しくされて考えないのも、ご主人との一点の曇りもない美しい思い出に浸るのも自由です。
    応援しています。

    ユーザーID:3442205965

  • かっこいい 大人の女性 大人の恋愛ですね

    不倫だ、専業主婦しかなりたくないだのトピの中で輝いていますね。

    素敵な生き方ですね。
    そんなトピ主さまのお相手ならば全てお見通しの気も・・・・・・

    平均寿命は軽く70超えです。
    人生で僅かにしか出逢えない、夫さん以来の貴重な出逢いを
    どうか大切になさってくださいませ。

    トピ主さまがハッピーな60〜70代をお過ごしになられますよう。
    出来ればそのお方と・・・・・

    ユーザーID:6075036725

  • トピ主です

    あれこれ書き綴っております。
    文章の乱れ、お許し下さいませ。

    BLOOM さま、読んで下さってありがとうございました。
    ハイセンスな大人の女性像が浮かんております。
    他者の気持ちがよくわかる、思いやり深き方なのでしょうね。


    彼も私を追って来なかったのに、未だ直視が、わかっていても認めたくない私がいます。

    心の中で、まだ彼からの連絡を待っている想いと別れの事実に向き合えず、
    もしかしたら、彼もまた同じなのではないかしら、と考えたり。
    なかなか整理がつきませんね。 

    ただ、当時は、彼のことばかり考え、疲れてしまっていました。
    彼が大切にしている存在への強烈な嫉妬心、
    一人でいる時に沸き上がる寂しさ。
    特に、逢瀬の後、日曜夜のまばらな駅に一人帰る切なさの中、またすぐ逢いたくなる想いは、本当に辛いものでした。
    そんな切なさから逃げたかったのに。

    好き過ぎて辛いなんて、おかしいこと、開放されたかったのに、また異なる辛さに悩む一年でした。
    いつになったら、私は、楽になれるのでしょうか、と、自身に問うては、まだ暗闇の中におります。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です

    もうアラフィフさま

    ありがとうございます。
    そんな風にお言葉をかけて下さる、もうアラフィフさまをはじめ、こちらで素敵な大人の方々とお話しさせて頂き、光栄です。
    ここしばらく、つらつら綴りはじめ、乱文誤字にて、お恥ずかしく感じておりましたから、一層嬉しいですわ。

    好感が持てる方は、お仕事もお出来になりますから、常々、恋愛関係では、相手の方の仕事スタンスへの口出しや、みっともない真似、惨めな追いすがりなど、しなくないと考えています。
    お互い、仕事でも多忙な身でしたが、共に理解し合っていた、と自負しておりました。
    でも、私、自滅型女子ですから、全然素敵じゃないですわね。

    「出来ればそのお方と・・・」
    ねえ、本当に。叶わぬ夢になりました。
    70歳になっても、ずっと一緒、と信じていましたのに。

    もう私が看取るのは嫌だから、と初めて泣いた時、君が亡くなった翌日に逝くからね、もう寂しい思いをさせないよ。なんて真顔で言ってくれた彼。
    「人生で僅かにしか出逢えない」方でした。

    この辛さが消え、いつか懐かしく思える日まで、まだまだ・・・

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 大事な人

    同じような別れを選択して三日目です。
    が、すでに心が痛い…
    向こうから電話が来るか?今、私を思っていてほしい。
    状況や関係性を考えれば、無理だと分かっていての別れの選択でしたが(笑)

    大人になっていたつもりの40代後半の恋心も、なかなか手強いものです。

    朧月夜さま、私は、あと1ヶ月悩むだけ悩んで考えたら 彼に連絡します。
    自分の中での感情は昇華できるように頑張ります! 出来ない所は彼と話し合いをします。

    なんの為に、私達は あの東日本大震災を
    目の当たりにしたのでしょう。
    思いを伝えれる、伝えたい人が いる!

    人生、何が起きるかなんて誰も分かりません。
    歳を重ねるごとに、変な常識や、世間智ばかりが気になりますよね?

    でも、だから、好きな人には、想いを伝えて行きましょう。

    人生、1度っきりですよ。

    ユーザーID:6853491841

  • 素直になったらどうだろう?

    未練がましく、それでいて感情を表に出さないのが男じゃないですか?

    恐らく彼は何とも思ってないような顔をして何年もあなたを思って生きていくと思いますよ。

    女は勿論ですが、男にとっても歳を取ることは残酷な事です。
    言いたい事、わかりますよね?

    余韻に浸る時間はお互いにそんなに残ってないと思います。

    もう一度会いたいと、素直に言えませんか?
    会おうと思えば二人はもう一度会えるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:8622000324

  • 恋愛の醍醐味なんじゃないですか?

    歳を重ねたら人様には上手く感情をコントロールして、体裁取り繕って見せていたとしても心の核にあるもの、異性への関わり方、執着心、嫉妬心、恋愛傾向などは思春期のお嬢さんとさして違いはないでしょう。ただ、隠す事を学んだというだけの事で。

    そして彼には主さんよりも大事で愛してやまない存在がいる。付き合う女性は代替えが効いても我が子だけは効かない唯一無二の存在ですからね。
    主さんにもお子さんが居れば、この恋は続いたかもしれませんね。本当の意味で対等、タブーが無くなるので。

    しかしここまで深く愛し合った二人が音信不通のまま終わるという違和感ですね。
    その部分が解せないというか、何となく、主さんが彼を愛しているほど、彼は主さんを愛してはいなかったという気がします。
    そう考える事も大事ではないかな?とも思います。妙に相手を美化し、思い思われを自負し・・は良いとしても、じゃあ、何で音信不通で終焉?と同時に矛盾を考える事は大事ですよ。その矛盾に目を綴り、きっと彼なりの考えがあって(私への思いやりに違いない)となるからいつまでも堂々巡りになるのでしょう。

    負の現象も同時に考える事です。

    ユーザーID:0825770462

  • エールを送らせて頂きます

    マダムママさま

    まだ3日・・・お辛いことと存じます。

    別れの痛み、継続に伴う苦悩、マダムママさまは、今後、後者に対して前向きに考えていこうとしているのですね。
    出来るなら、お相手の方からご連絡があれば、尚良いのですが。

    今を切に生きることは、夫を亡くした私も身に沁みております。
    ご自分の気持ちを整理し、努力していこうと思われているマダムママさま。
    そのお気持ちがあれば、きっと一ケ月後、納得の出来る結果になることでしょう。
    私は、その努力を、今は辛くてもう出来ない、と思ってしまっています。

    一年、経ってしまいました。
    何も言わずに去ってしまった私に対して、彼はどう思っているのか、彼が追ってこなかったことが全てでしょう。
    どうしても、また気持ちを伝えたいのなら、マダムママさまの様に、連絡をしてくれると思っています。
    でも、やり直しても、私は努力が我慢になってしまうかしらね。

    それなのに、好きなのですよね。
    大人の恋心はなかなか手強いですわね。

    良い結果になりますよう祈っております。

    ユーザーID:0695119356

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 一度終わた関係は難しい

    人間関係って頼ったり頼られたりしながら時に失敗し、心を開いて築いていくものですよね。
    仕事ができる男性だって(だからこそ)女に追いすがるような、感情的な面をみせるのが恋愛でしょう。

    文章を読んだだけの印象論で申し訳ないのですが、トピ主さんは自立しすぎというか、
    カッコつけというか、相手に嫌われたり、失う恐怖のためか、自分のことを律しすぎて素直じゃない。
    だから「今からでも連絡したら?」という意見は理解できます。

    でも関係性というのは双方向で作られるもの。

    好き過ぎるけれど、心理的な負担が大きくて別れたというのは、結局は信頼関係が構築できなかったから。

    厳しい恋愛から逃れたかったのかもしれませんが、本当に好きなら尚更、自分の気持ちから簡単に逃れることはできないので、何とかして信頼関係を構築すべきステージにいたのだと思います。

    でも、果たして彼はどうだったか? とんびさんが書いているように、彼の態度が違っていたら、トピ主さんの対応も違っていたはず。

    ところでこの恋愛、どれくらい続いていたのですか? 交際期間によってイメージが違うのですが…

    ユーザーID:8183499599

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